miércoles, 27 de enero de 2010

Sugerencias de mejora

Dicen que lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad... esta regla debe valer para todo el mundo menos para los informáticos, ya que da igual lo que hagamos, el tiempo y esfuerzo invertidos, que no vale para nada...

¡¡ Diiiiing !! ¡¡Diiiiiing!!

- Sistemas informáticos y omniscientes...
- A ver ManOwaR, que he creado una requisitoria en la aplicación de pedidos y en el flujo de aprobaciones aparece PalomaBlanca, que ya no trabaja en la empresa, así que la requisitoria no puede aceptarse.
- Si ya decía yo que somos omniscientes... ¿con quién hablo?
- Soy Epi, date prisa y arréglalo.
- Fale.

Clac.

Pos nada, arreglo el flujo de aprobaciones para sacar a PalomaBlanca. Le mando un mail a Epi para decirle que ya está hecho.

10 minutos después...

¡¡ Diiiiing !! ¡¡Diiiiiing!! - joder, tengo que buscarme un teléfono menos escandaloso.

- Sistemas de telefonía y red fija, ¿digame?
- ManOwaR mira que no quites a PalomaBlanca del flujo de aprobación, reactiva su usuario y dime su contraseña, que ya lo hago yo.
- ¿Eso no es suplantación de identidad?
- Yo me hago responsable.
- Susórdenes Epi, ahora te mando un mail con la contraseña.

Clac.

Mira que le gusta tocar los huevos a este director financiero...al menos ya tengo un buen material para hacerle chantaje más adelante... ala, a deshacer el trabajo hecho, reseteo la contraseña y se la mando por correo. A los 10 minutos exactos, me llega un correo avisándome de que se me ha asignado una sugerencia de mejora (si, tenemos programa de sugenrencias de mejora y todo, más mono...). Es de Cacatúa, aprobada por Epi, para que saque a PalomaBlanca del flujo de aprobaciones... si, claro que la voy a sacar.

Me conecto al servidor de Notes por debajo de la red, me copio la base de datos de sugerencias de mejora en otro lado, y me cepillo la del servidor.

¡¡ Diiiiing !! ¡¡Diiiiiing!!

- Sistemas zoológicos, le atiende el cuidador de leones.
- ¿Eh?.- reconozco la voz de Cacatúa.
- Le puedo pasar con el cuidador de pájaros si quiere.
- ¡Ah! ¡ManOwaR! Mira que eres...
- Yap, dime Cacatúa.
- Oye que de repente me ha dejado de funcionar el programa de las sugerencias.
- ¿Ah sí? ¿No me digas? Espera, voy a ver qué le pasa..- busco en yutuf un vídeo de Mario Bros y le pongo el auricular para que escuche la musiquita mientras me rasco un poco el ombligo hasta que termina. Cuando termina la canción, cojo de nuevo el auricular.
- Vaya por Chuck, se ha estropeado el radiador de la CPU del servidor - bendito servidor de excusas - y la base de datos de sugerencias se ha corrompido por la alta temperatura, he tenido que borrarla para que no corrompiera el resto de bases de datos.
- ¡¡Alaaaaa!! ¿Y ya no tenemos sugerencias?
- Nop.
- Vaya faena, ¿eh?
- Síp.
- Bueno pues nada, ¡gracias ManOwaR!
- A mandar.

Clac.

Pues me ha salido bien la jugada, miatú. Ale, me voy para arriba a ver si encuentro un teléfono menos escandaloso. Tras una ardua búsqueda, encuentro en uno de los armarios uno que hasta tiene memoria de teléfonos y manos libres. Un lujazo. Me bajo a mi sitio, desconecto el viejo y conecto este. Me pongo a cofnigurar la lista de teléfonos importantes: el de la sala de servidores, el de un par de proveedores de informática, el de Mariano el del bar...

- ¡¡ManOwaR!!
- ¡Coño que susto! ¿Qué pasa Epi?
- Qué pasa, ¿que no oyes el teléfono?- cojo el móvil y me llamo a mi mismo... suena de puta madre.
- Pues me habrá llamado usted durante los 3 segundos que he tardado en cambiar el cable de un teléfono a otro... en fin, ¿que tripa se le ha ro... emm... qué le pasa?
- ¿Qué ha pasado con la base de datos de sugerencias de mejora?
- Que la estupidez de los lusers que la usan ha hecho que implosione.
- Venga ya, seamos serios ManOwaR.
- Si va en serio jefe, ¿usted cree que es normal que un luser ponga como sugerencia "limpiar la parte de abajo del teclado porque ya no le quedan partes limpias"?
- ¿Quién ha hecho esa sugerencia?
- La cuestión no es quién la ha hecho, sino que su supervisor se la ha aprobado. Debe ser que pegar mocos debajo del teclado es necesario para poder hacer su trabajo. Los de la fábrica hacen una cantidad de sugerencias de "mejora" con un nivel de imbecilidad tal, que la base de datos ha preferido morirse antes que contener tal aberración de datos.
- Vale, tú ganas. ¿Se puede recuperar la base de datos? ¿No hay copia de seguridad?
- Haberla haila, pero ¿está usted seguro de que quiere recuperar esa información?
- Tú hazlo, que yo hablo con los de la fábrica.
- Pos weno.

Epi se va con viento fresco, y yo devuelvo la base de datos a su lugar de origen, no sin antes subirme arriba a tocarme un rato los huevos en la sala de servidores con la excusa de que tengo que meter la cinta DAT para recuperarla, y que como ocupa tanto espacio tardará un buen rato.

Cuando termino, le mando un mail diciendo que ya está terminado. Una hora más tarde, salgo afuera para fumar, y cuando paso por delante de su despacho le veo muy afanado mirando la pantalla de su portátil, y echándose las manos a la cabeza.

Con un poco de suerte, se terminaron las sugerencias de mejora con gilipolleces :D

jueves, 21 de enero de 2010

La doble tilde

Hoy el Yayo (el director general) me ha llamado para algo serio de verdad: cada vez que le da a al tecla de la tilde, le aparecen dos en vez de una y no puede acentuar las vocales. Me persono en su despacho...

- Buenas Yayo.
- Hola ManOwaR, pasa, pasa, siéntate.- me encanta el tono de abuelito de Heidi que tiene el Yayo, es tan entrañable...
- Gracias.
- Mira que cada vez que le doy al botón para poner una tilde, me salen dos en vez de una.- lo pulsa varias veces, en el escritorio y sin nada abierto, como si fuera a verlo si no lo escribe.
- Mmmm ya veo... vale, déjame ver.

Clac clac clac clac... miro en configuración regional y de idioma... tiene español internacional... le pongo español tradicional, abro un notepad y pruebo... nada. Me meto en google y pongo "doble tilde"... aparecen cientos de entradas de referencias a virus y malware.

- Bueno Yayo, creo que tienes un virus. Me voy a tener que llevar tu portátil para pasarle un antispyware y tal.
- Ah.- me mira con ojitos de cordero degollado.- ¿y te lo tienes que llevar, no?
- Eso parece, esto me puede llevar bastante tiempo.
- Vaya... con la de trabajo que tengo hoy...
- Bueno, intentaré darme prisa.
- Bueno, qué le vamos a hacer... ¿y no me puedes dar otro portátil?
- Podría, pero tardaría lo mismo en prepararte otro portátil que en quitarte el virus.
- Vaya... ya veo... bueno.... en fin... qué le vamos a hacer... me esperaré entonces... vaya faena....- joder si intenta dar penita lo que está consiguiendo es darme risa...
- Bueno, que me lo llevo, en cuanto termine se lo traigo.
- Vale... gracias ManOwaR...

Me lo traigo a mi sitio, le paso Hijackthis, veo taitantas cosas chungas... le enchufo el AdAware y se cepilla unos 340 malwares... le paso el antivirus y no detecta nada. Le limpio el inicio del sistema con el msconfig, reinicio y veo que ya funcionan bien las tildes. Me voy para su despacho de nuevo. Veo un post-it pegado en medio de la pantalla que cita "ManOwaR, me he ido al Mediamarkt, vengo en una hora".

- Po weno.- le dejo su portátil conectadito y funcionando, y me vuelvo a mi sitio.

¡¡¡Diiiiing!!! ¡¡¡Diiiiing!!! ¡¡¡Diiiiing!!!

- Sistemas...
- Oye ManOwaR... que soy el Yayo... oye mira que me he comprado un portátil nuevo... a ver si podías venir a configurármelo...
- Si hay que ir voy, Yayo, pero ya le he dejado su portátil curado.
- ¿Ah sí? Vaya hombre... pues ahora voy a tener que devolver este....
- Si quiere voy yo, ya que está tan ocupado.
- Pues no te voy a decir que no, ManOwaR... me harías un gran favor...
- Voy para allá.

Recojo el portátil y me voy a RRHH. Les pido dos vales de teletáxi, que no pienso pagar yo la gasolina de mi bolsillo. Me voy a Mediamarkt, y devuelvo el portátil. Y ya que estoy por allí me doy una vuelta.

Al cabo de una hora miro el reloj...

- ¡¿Cóño las 11 ya?! Ya decía yo que tenía hambre...

Y me voy al VIPS a desayunar. Una hora más tarde el taxi me deja de vuelta en V. Entro y me encuentro a Pokémon ahogándose en un mar de CD's DVD's y pendrives.

- ¿Qué haces Pikachu?
- Nada, que el Yayo me ha encargado escanear todo esto por si tienen virus.
- Ahm... ¿los cd y dvd también?
- ¡Sí!
- Pues nada, que te sea leve.
- ¡Me podías ayudar!
- No puedo, es que el Yayo me ha mandado a devolver el portátil que se había comprado y acabo de llegar... tengo que ir a verle para devolverle la pasta.

Me persono de nuevo en el despacho del Yayo. El hombre está con cara de pensador mirando la pantalla del portátil.

- ¡ManOwaR! Menos mal que has venido... oye que esto sigue con virus, no me funciona nada.
- Mmmyap, déjeme ver.- lo primero que veo es el iconito de los ordenadores con la X roja al lado del reloj. Miro y el cable verde fosforito de red no está conectado. Lo recojo y me dispongo a conectarlo.
- ¡Alto insensato!
- ¡¡COÑO!!- suelto el cable del susto que me ha pegado.
- ¿No ves que si lo conectas propagarás el virus a toda la red?
- ¿que qué?
- Claro, lo he desconectado para que no le vuelva a entrar ningún virus, y ¡ahora no me funciona nada!
- Normal, si desconecta el cable de red, no le funciona ni el correo, ni SAP, ni las unidades de red, ni Internet, ni nada... todo eso pasa por este cablecito de color verde.
- Pero... ¿entonces podría entrarme otro virus no?
- Podría, pero...
- Nada nada nada, pues no lo conectes, trabajaré así como pueda.
- Pero...
- Que no insistas, ManOwaR, déjalo estar.
- Pos weno.- le devuelvo el importe del portátil de Mediamarkt y me voy a mi sitio.

Este Yayo es la caña, a ver cuánto tarda en llamarme diciendo que no recibe correos...

lunes, 18 de enero de 2010

¡No tengo red!

¡Ay de mi! Tierno infante novato en el oficio. Solo llevo algo más de 6 meses en V y ya soy la persona cuyo nombre más se repite de boca de los lusers a lo largo del día.

¡Diiiiing! ¡Diiiiing! ¡Diiiiing!

- Carnicería Rodriguez....
- ¿Eh? Uy perdón, me he equivocado.

Clic. Cómo mola la mente de los lusers, ahora pensará que la extensión 110 es la de la carnicería...

¡Diiiiing!¡Diiiiing!¡Diiiiing! - vaya, pues no.

- Sistemaaaaas..
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Cacatúa, ¿qué pacha?
- Nada que acabo de encender el ordenador y no tengo red.

ping admon32
Respuesta desde...
Respuesta desde...

- Mentira, sí tienes red.
- Que no que no, que normalmente cuando enciendo el ordenador y meto mi clave me salen unos mensajitos - los cuales nunca lees, jodía.- y hoy no me han salido.

Hago memoria... el anterior informático hizo unos logon scritps en el controlador de dominio y se los endiñó a los lusers por departamentos para que les mapeara automáticamente sus unidades de red correspondientes. Peeeeeeeeeeero.... es lunes por la mañana y hoy me siento flex! Enchufo terminal server al controlador de dominio y compruebo que el logon script está correcto y que lo tiene asignado en directorio activo.

- Vale, a ver Cacatúa, necesito que mires por la parte de detrás del ordenador, localices el cable verde, y me digas si tiene lucecitas parpadeando en el puerto donde está conectado.
- Voy a ver. - se oye sonido de torre de ordenador siendo arrastrada, calendarios y bolis variados que caen al suelo, retrato de hijos volcándose...- ¡ya lo veo! Si tiene dos lucecitas, una verde y otra naranja.
- Pues conectividad tienes... entonces creo que solo puede ser el transfuncionador del contínuo.
- ¿Y entonces?
- Pues habrá que pedir uno nuevo, el que tienes se ha estropeado.
- ¿Y no hay otra solución?
- Me temo que no, aunque... espera un momento que voy a intentar una cosa un poco arriesgada.- me enchufo a minijuegos.com y me pongo a viciarme a un juego de marcianitos, mientras aporreo el teclado exageradamente para que me oiga y exclamo cosas como "¡Uf!", "¡Por qué poco!". Cacatúa espera pacientemente sin abrir la boca durante los 10 minutos que tardo en perder las 3 vidas.
- ¡Ya está! ¡He arreglado tu transfuncionador del contínuo!
- ¿Si? Qué bien, eres un crack, ManOwaR!
- Yeah, weno, reinicia y ya te saldrá todo bien. Ah, y me vas a deber un café, ¿eh?
- Sisisisisi!, ahora mismo te lo llevo en lo que se reinicia el ordenador!
- Venga, gracias.
- Gracias las tuyas, guapo!

Oigs, me ha llamado guapo... xD Y encima me va a invitar a un café... hasta me da lástima esta luser... bueno no, qué coño xD

viernes, 15 de enero de 2010

El micro-RJ45

     Hoy Epi, el financial controller, nos ha citado a todo el departamento de financiero y al de IT (Pokémon y yo) en una sala de reuniones para comentar los resultados del año 2009 y los objetivos del 2010. Guay, vamos para la sala de reuniones. Allí hay montada una mesa con un proyector en el techo. Del centro de la mesa salen un montón de cables de red, tres o cuatro tomas de corriente para enchufar los portátiles, y una toma para conectar un portátil al proyector. Total, que Epi, versado en el arte de las proyecciones, ha llegado y ha enchufado su portátil a la corriente, a la red y al proyector. Hasta ahí todo bien. Ha ido llegando la gente, y nos hemos sentado en la mesa circular, dando la casualidad de que los cables de red (que encima son verdes) han quedado diseminados por la mesa como si fueran los radios de las bicis....

- Bueno, ¿estamos todos? pues empezamos... - Epi comienza su discurso.
- A ver, Astérix, ¿cuáles han sido los resultados del año en contabilidad?

Astérix se sienta al borde de la silla y se acerca a la mesa, mientras observa con la mirada buscando cuál es el cable RJ45 verde más cercano a su posición. Cuando lo localiza, lo coje con la mano derecha y se lo acerca a la boca.

- Emm... esto no funciona... - Astérix le da golpecitos con el dedo. Todos nos le quedamos mirando asombrados... ¿en serio estás intentando hablar por un cable de red? WTF!

- Déjate de tonterías y empieza.- le dice Epi, aguantándose la risa.
- ¡Pero es que el micrófono no funciona!
- Bueno, ya le harás una solicitud de intervención de IT a ManOwaR, hoy lo haremos sin micros.- las risas en la sala ya no pueden contenerse.

5 minutos riéndonos y la reunión pudo continuar. 55 minutos más tarde, terminó y me fui a mi sitio. Al poco, veo que me llega un correo con una solicitud a IT. Lo abro y veo que es de Astérix... ¡NO-ME-JODAS! El tio me ha abierto la solicitud para que le arregle el "micrófono" de la sala de reunines de verdad... MUAHAHAHAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! :___)


A todo esto que aparece Pokémon, que se había ido a echarse un pito después de la reunión, y se me queda mirando mientras me descojono vivo.

- ¿Qué te pasa?.- dice, todo serio él.
- ¡Pues que Astérix me ha abierto de verdad la solicitud a IT para que le arregle el "micrófono" de la sala de reuniones!.
- ¿Y por qué no vas a arreglarlo?.

En este momento es cuando pienso: vale, me está tomando el pelo. Por muy zoquete que sea, Pokémon no puede ser tan tonto de confundir un cable de red con un micro... pero coño si en las salas de reuniones no hay micros...

- ¿Estás de coña, no?
- No, te ha abierto una solicitud y lo tienes que arreglar.- en este momento me viene un recuerdo del blog de Wardog y lo llevo a la práctica...
- 1...2...3...4...5...6...
- ¿Qué haces?
- Esperar a que implosiones, tanta estupidez junta tiene que implosionar por cojones.
- ¿Qué has dicho? Ahora mismo voy a decírselo a Epi.
- Pos ala, corre, y dile también de mi parte que no pienso arreglar los "micrófonos" de la sala de reuniones.

MUAHAHAHAH... yo me parto en esta empresa.... ¡y este tío es el director de IT! xDDD

miércoles, 13 de enero de 2010

Amador

       Siguiendo con el tema de auditorías, desde el lunes están con nosotros dos nuevos auditores, nada que ver con la chica que me hizo la entrevista y ya se marchó. Estos dos ni siquiera son españoles... uno es francés, con el pelo y la barba blancos, delgado y con la mirada inquisitora. El otro parece Indio, aunque hablá francés también, y un inglés que parece que escupe en vez de hablar. Han venido para seguir tocando los huevos pero esta vez con pijadas... como que no dejemos mierdas encima de las mesas, que no haya pintadas en los baños, que las cosas estén etiquetadas, etc...

       Así que nada, ahí me lié con la Dymo a etiquetar todo lo que había en mi mesa... hasta la botella de agua, para no darles motivos para quejarse. Ordené mis cajones, quité placas base y diversos componentes de encima de la mesa y los subí al taller, e incluso puse un ambipur para que no oliera a hardware quemado y hollín. Justo cuando terminé e iba a ponerme a contestar mails, aparecen los susodichos auditores.

- Bonjour, mousieur ManOwaR?
- Oui, pero como no me hables en cristiano, no tengo ni pajolera idea de franchute.

Se miran entre ellos y me habla el Indio en un inglés que a duras penas logro entender, no porque yo no sepa inglés, sino porque como dije antes, parece que esté espetando en vez de hablar.

- Señor ManOwaR, venimos a auditar el departamento de IT.
- Fale, todo suyo, ¿me puedo ir mientras o me tengo que quedar?
- Nono, se tiene que quedar.
- Po weno, ¿qué hago?
- Abra los cajones por favor.
- ¿Es esto un registro? No serán ustedes guardias civiles de incógnito.. no he oído a nadie gritar ¡¡AGUA!!
- ¿Cómo?
- Nothing, procedo con los cajones.

Po weno, qué poco humor tienen estos pives, joer. Abro los cajones y ellos van anotando cosas en su libreta supercalifragilísticaespialidosa. Les enseño los armarios, mi mesa, mi organización de las carpetas en el ordenador, y hasta mi archivador con los drivers de los distintos equipos ordenados alfabéticamente, adornada con pegatinas de chicles en la portada. Eso sí, etiquetada.

Después de 15 minutos de auditoría intensiva, se van. Yo me cojo un portátil de préstamo y me voy a ver a Escarola, que al parecer se le ha jodido la fuente de su ordenador y me lo voy a tener que traer para ponerle una nueva, y dejarle el portátil para que pueda trabajar. Llego a su sitio, le quito el pc de sobremesa y le dejo el portátil furulando. Me voy a través de la fábrica con el sobremesa debajo del sobaco, que aunque por fuera tarde menos, está lloviendo que te cagas y no me apetece mojarme.

Y es entonces cuando me encuentro a Amador. Amador es un tío que se pasa 8 horas diarias subido en un "vehículo" que va a unos 500 metros por hora y sirve para limpiar los pasillos. El hombre siempre tiene la única cara que se podría tener en ese trabajo: de aburrimiento. Pero el hombre se las ingenió para hacerse con una especie de revistero e ir leyendo un poquito entre recta y recta. Y ahora, los dos auditores se dirigían hacia él.

- Esto no me lo pierdo.

Me acerco hasta la fuente de agua que estaba cerca de donde estaba Amador ahora. Dejo el sobremesa en el suelo y hago como que voy a beber. Los auditores le hacen gestos para que pare su "bólido". El Indio comienza a hablarle con su distinguido inglés, pero claro, Amador no se entera de la misa la mitad.

- ¿Lo qué? ¿Qué ma disho'l tio este? - Amador mira hacia varios sitios pidiendo auxilio. Ufff... no me puedo resistir, esta es la mía. Recojo el PC y voy hacia ellos, lo deposito en el suelo.

- ¿Qué pasa Amador?
- ¿Ehtos guiris que hablan mu raro por la boca! ¡Yo no m'entero de nah!
- Vale tranqui, amos a ver qué quieren. A ver señores, este trabajador no habla Inglés ni Francés, así que les haré de traductor si les parece bien.
- Ningún problema. Dígale por favor que qué es esa cestita que tiene a su derecha.- Este Indio no sabe dónde se está metiendo.
- Amador, te dicen que tienes que quitar tu cesta de las revistas.
- ¡¡Y unos cohone voy a quitalla!! ¡¡Mis cohone 23 no te joe el puto indio de mielda ezte!!
- Dice que es una cesta para guardar sus revistas, ya que el hombre se aburre subido 8 horas en el ferrari este.
- Lo siento señor, pero es un peligro para la seguridad de todos que conduzca mientras lee una revista.
- Amador, que dice que nanai, que la quites, que no puedes ir conduciendo mientras lees.
- ¡¡Y yo digo que una polla!! ¡Que se quite él el bigote ese de mielda que lleva!
- Dice que no hay ningún peligro, ya que no hay posibilidad de causar un accidente a menos de 1Km/h.
- Ya pero la LPRL (Ley de prevención de riesgos laborales) dice que tiene que estar atento por dónde va, y si no está de acuerdo puede pasarse por RRHH a recoger su carta de despido.

La lió.

- Amador, que dice que o la quitas o te despide.
- ¿Que qué? ¿El mieldas este? Se va a cagal.

A todo esto que Amador se sube en su Porsche 911 de nuevo, agarra la cestita de las revistas hasta que la desencaja, se baja y demostrando su profesionalidad en el noble juego de la petanca, la lanza con todas sus fuerzas contra el indio, el cual estaba tan absorto discutiendo con su compañero francés que no pudo esquivarla a tiempo, acertándole en plena oreja.

- ¡A la mielda!- Amador se larga dejando el vehículo estacionado en la zona de minusválidos, y al Indio en el suelo, agarrándose la oreja con evidentes gestos de dolor. Yo me encojo de hombros, recojo de nuevo el pc de sobremesa, y me largo como que la cosa no va conmigo. Que se joda, por porculio.

viernes, 8 de enero de 2010

Más auditorías

Hoy ha venido la auditora a tocarnos los cojones ver cómo hacemos el trabajo en el departamento de IT. No he podido evitar recordar el capítulo en el que el consultor externo entrevista a Wardog, sobretodo en la parte en la que me ha llamado en privado para entrevistarme a mi, por lo que si lo habéis leído, notaréis algunas referencias :P

- Wenas.
- Buenas, siéntese por favor.
- Gracias.
- Es usted ManOwaR, ¿verdad?
Vaya, sabe mi nombre, esto es más de lo que esperaba.
- El mismo que viste y calza.
- ¿Y cuáles son sus funciones en la empresa?
- Soy el informático.
- ¿Solo usted?
- Bueno, también está Pokémon, pero creo que si ya le ha entrevistado se habrá dado cuenta que muy informático no es el hombre.
- Ya, bien. - consulta sus papeles - y específicamente, ¿qué es lo que hace en la empresa?
- Pues desde montar un servidor en un PC normal hasta ayudar a una secretaria con el Excel. Soy el administrador de red y de sistemas, así como el de ERP, BW, CIM+, Sentinel....
- Vale, vale, osea que lo hace todo usted.
- Tal y como lo oye.
- ¿Cuántos años tiene?
- 25.
- ¿En serio?
- Si, ¿le enseño el DNI?
- No, no, no hace falta... y... ¿cuánto lleva en la empresa?
- El día 20 cumpliré 6 meses.
- Y en 6 meses usted es el responsable de todo lo que tiene que ver con la informática, ¿no? - la chica, de unos 30-35 años, se frota la cara incrédula.
- Si, ¿qué tiene de raro? Eso es lo normal por aquí. Creo que ya ha entrevistado a Playmate, el de Logística... ¿o ahora estaba en Mantenimiento? Ese chaval ha pasado por 5 departamentos desde que yo estoy aquí. Y tan campante.
- Ya.. bueno... y dígame, ¿qué sería lo primero que haría en caso de una crisis en los servidores?
- Desconectar el teléfono.
- ¿Cómo?
- Tirando del cable.
- Pero... ¿por qué?
- Porque si no me iban a estar llamando todos los lusers porque no podían entrar en marca.com, y como soy el único, si ando cogiendo el teléfono no puedo ponerme a arreglar el problema.
- Ya veo.. es lógico... y... ¿tienen procedimientos para actuar en caso de ciertos errores?
- Sí claro.
- ¿Me los puede enseñar?
- No a no ser que usted sea cirujana neuronal.
- ¿Qué?
- Que los procedimientos están en mi cabeza - me señalo el coco.
- Ya veo... ¿y si usted se pone malo?
- Pues más vale que no se rompa nada.
- ¿No tiene sustituto?
- Norl. Pero ahora no me vaya a decir que van a meterme a un subordinado, y menos aún a otro jefe, que como sea la mitad de competente que Pokémon vamos apañaos. Mire si yo estoy malo y aquí falla algo, pues la gente se jode hasta que vuelvo, y si es algo crítico ya me llamarán por teléfono.
- Pero usted tiene derecho a cogerse vacaciones como todo el mundo, y la empresa no puede estar un mes sin informático.
- Lógicamente, para eso está Pokémon. Si yo no estoy y viene algún luser con un problema, él les manda muy amablemente a tomar por culo y todos contentos.- me huelo que me van a meter a un Máquina como a Wardog, y paso.
- Ya veo.. .bueno, hemos terminado señor ManOwaR, muchas gracias por su colaboración.
- De nada maja, hasta luego.

Me vuelvo a mi sitio y me pongo con mis cosas. Un rato más tarde me salgo fuera a echarme un cigarro, y cuando vuelvo me encuentro a la auditora acomodada en una silla al lado de la mía.

- ¿Ahora es cuando viene a auditarme de verdad?
- Sí.
- Fale, ¿qué hacemos?
- Nada, usted haga su trabajo habitual, yo solo vengo a observarle.
- ¿Y si me da verguenza? - me mira con ojos lascivos y no dice nada. Me siento en mi sitio y me pongo a revisar los PC's a los que les faltan actualizaciones en el WSUS. A todo esto suena el teléfono.

Ding... ding!!!

- Sistemaaaas! Esta conversación está siendo auditada.
- ¿Qué?.- reconozco la voz de Chucky, uno de los jefes de línea.
- Nothing, dime Chucky.
- ¡Ah! Nada que estábamos en una reunión en la sala de QRQC y le he dao una ostia un puñetazo al portátil que se conecta al proyector sin querer y han saltado un par de teclas.
- Ahm, osea que le has dado un puñetazo sin querer, ¿no?
- ¡Por no dárselo a Rompetechos!
- Ya.. vale.. pos nada, vente a verme y te doy un teclao con cable, que no tengo teclados de portátil de recambio.
- Voy.

Al poco viene Chucky y se lleva el teclado USB tan feliz. La auditora se me queda mirando.

- ¿Qué pasa?
- ¿Ha roto el teclado de un puñetazo? ¡Habría que sancionarle por esto!
- Eso lo dices porque todavía no habrás entrevistado a Rompetechos. Pasando...

A los 2 minutos suena el teléfono de nuevo.

Ding... ding!!!

- Sistemas, está usted siendo auditado.- la auditora cada vez me mira con más mala leche.
- Oye ManOwaR que soy Chucky otra vez... que este teclado es una mierda, que no funciona.
- ¿Lo has conectado?
- ¿Dónde?
- Al puerto USB.
- ¿Eso qué es?
- Eso es el momento en el que tengo que ir para allá, pérame.

La auditora me sigue a través de toda la fábrica para ver cómo llego a la sala de reuniones a conectar un teclado al puerto USB y volverme de nuevo a mi sitio. Me mira estupefacta.

- ¿De verdad que has tenido que recorrerte media fábrica para conectarle un teclado al portátil?
- Y tú has venido conmigo... tenía 2 opciones: una era tirarme 20 minutos al teléfono intentando explicarle a Chucky cómo conectar un teclado al puerto USB, y la otra era perder 10 en ir y hacerlo yo mismo. Como ves soy un tío productivo.
- Ya...


La mujer se ha tirado toooda la mañana detrás de mí (bueno, en realidad de 8 a 11:15) y cada vez se quedaba más sorprendida de las burradas que hacían los lusers. Yo cuando leía otros blogs de BOFH y me reía con las chorradas solía sentirme bastante identificado, pero no tanto hasta que no lo he escrito yo mismo xD

Ale, ahí queda la historia, y he de decir que de todo esto no me he inventado ni una sola cosa, todo lo que he relatado es 100% verídico.

jueves, 7 de enero de 2010

Auditorías...

Ding... ding!!!

- Sistemaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR, que soy Patata, el director de calidad.
- Ahm, wenas Patata, cuéntame.
- Pues mira, ¿has visto el mail que te acabo de enviar?
Miro el mail y le doy a "Enviar y recibir", me llega un ladrillo de 5 párrafos y 3 pantallazos... claro, como para leerlo antes de que me llamaras, cebollón.
- Si, lo estoy leyendo ahora.
- Vale, solo para que sepas que es urgente.
- Ahm, vale gracias.
Clic.

Según leo en el mail, los de calidad tienen un marrón que te cagas con una auditoría porque hay unos datos que no se han cargado desde diciembre (y me lo dicen ahora que ya tienen a los auditores olisqueándoles el culo y no en diciembre... como mola) en Business Warehouse. Fale, me pongo a echar un vistazo y veo que el problema es un job mensual que está cancelado porque el usuario con el que se corre está deshabilitado. Entonces hago memoria...

La semana antes de vacaciones de navidad, Pokémon anduvo mirando un tema de licencias de SAP, que había que eliminar un montón de usuarios que no se usaban para abaratar costes para el año siguiente... y eso hizo, se cepilló tantos usuarios como pudo... incluyendo el usuario de sistema llamado "ADMINJOB"...

- MUAHAHAHAHAHA....la que se va a liar...eso le pasa por hacer las cosas sin consultarme antes :P

Cojo el teléfono y marco el número de Epi.

- ¿Sí?
- Wenas, soy ManOwaR, ¿tienes un momento?
- No, pero dime.
- Pos na, quería solicitarte permiso para "comprar" una licencia nueva de SAP, para el 2010 y los años venideros...

Aunque yo sé que no hace falta comprar una licencia para eso, sino dar de alta de nuevo al usuario en cuestión, le digo la palabra "comprar" al financial controller, ya que todo lo que sea soltar cuartos le duele en el hígado que no veas...

- ¿Y eso para qué? ¿No hizo Pokémon limpieza de las licencias que no se usaban?
- Síp, por eso mismo...
- ¿Y?
- Pues que en esa limpieza se cepilló al usuario con el que se corren todos los jobs, y ahora mismo tenemos todo el ERP en 2009 en vez de en 2010 porque no se ha actualizado ninguna tabla.
- ¿¡CÓMO!?
- Eso mismo.
- Haz lo que tengas que hacer, pero arréglalo.
- Susórdenes!
Clic.

Total, que doy de alta al usuario de nuevo, reprogramo todos los jobs que se habían quedado en "canceled" y cargo los datos atrasados en BW. Todo queda funcionando tan ricamente en 20 minutos. Así que después de un trabajo bien hecho, como siempre, me voy a fumar un pito a la calle. Cuando vuelvo me encuentro a Pokémon hecho un ovillo en el despacho de Epi, yo me voy a mi sitio como que no quiere la cosa.

Al rato, Pokémon vuelve cabizbajo y se sienta en su sitio...

- ¿Qué ha pasado Pokémon?
- Nada, que Epi tiene un mal día. - me mira iracundo.
- Ahm, ¿todo bien entonces?
- Si, vete a tomar por culo y déjame en paz.
- Vale.

Ains... como esto siga así a este hombre le quedan 2 telediarios...

martes, 5 de enero de 2010

Pokémon

Érase una vez un hombrecillo de 60 años llamado Pokémon. Este hombrecillo era el responsable de IT de la empresa V. Antes tenía a su cargo a dos informáticos, uno especializado en ERP y CIM+ y otro en administración de sistemas, así que entre ambos hacían su trabajo más o menos bien.

Pero el ERE llegó a V, y ambos trabajadores aceptaron un "despido incentivado", por lo que el departamento de informática de V quedaría solo en manos de Pokémon, así que éste, no dispuesto a trabajar, decidió contactar con una empresa externa para que les mandaran un BOFH que hiciera él solito el trabajo que antes hacían las otras dos personas que se marcharon. Y entonces llegó ManOwaR, y Pokémon vio la luz. Un solo tío hacía de sobra el trabajo que antes hacían entre dos, y no solo eso, sino que le sobraba tiempo para rascarse las pelotas.

Como he dicho antes, Pokémon es un tío de 60 años que no hace ni el huevo, se dedica a navegar por la página de el corte inglés y google maps. Cada vez que le llega un correo de sus jefes pidiéndole que haga algún informe o algo, se lo pasa a ManOwaR, porque él está muy ocupado jugando al solitario. Es experto en escurrir el bulto, de verdad que no sé cómo lo hace, pero siempre que hay alguna movida acaba pasándole la pelota al tejado de otro departamento. Esto a mi me beneficia, la verdad...

Le llamo pokémon porque es chiquitito, y a veces "evoluciona" (cuando tiene que escurrir el bulto), y es capaz de soltar insultos y difamaciones a 30 por minuto, a un nivel de voz 10 veces superior al humano. Todo el mundo en V trata de acercarse a él lo menos posible, no porque huela mal, sino porque normalmente manda a la mierda a todo el que se le acerca a menos de 3 metros. En cambio conmigo, como ha visto la luz (trabaja incluso menos que antes), hasta me cuenta sus anécdotas de su juventud, mientras yo hago como que le escucho.

A mi no me importa hacer el trabajo que antes hacían 2, mas el del responsable de IT... así al menos tengo todo controlado. Sé lo que entra y lo que sale y cómo funciona todo, y sé que no va a haber nadie tocándome donde no me tiene que tocar (todos los BOFH sabréis lo que jode que te toquen cómo funciona un servidor, etc..). Así que vivo feliz, mientras el BOFH-Zen me ayude a soportar a la manada de hombres-lagarto que tengo por lusers.

Comienzo de año

     El año ha empezado bien en la empresa, a la que llamaré V. No porque su nombre empiece por V, sino porque aquí los lusers son como lagartos comeratones de sangre fría. A lo que voy, que ayer día 4 según fui a pasar por los tornos de entrada, el vigilante me mira sonriente y me dice que están estropeados y que tengo que firmar en su hojita de la muerte para entrar.

- ¡Creo que te toca currar nada más entrar!
- Feliz año a ti también.
- ¿Qué?
- Nada, que ahora lo arreglo.

Resulta que el programita que gestiona el tema de los tornos y el control de presencia, está instalado en el servidor de ficheros, que a su vez es el de APIS y algunas otras aplicaciones de terceros que no vienen al caso... todo esto en un Pentium II a 800Mhz que tiene más de 10 años y nunca se le ha hecho limpieza, así que podéis imaginaros lo bien que va el bicho. Bueno, me subo a la sala de servidores y me encuentro a Pokémon intentando forzar la puerta con un destornillador. Me acerco sigilosamente por detrás y le clavo los dedos en los costados.

- ¡¡Te pillé!!
- ¡Joder qué susto! - Se levanta de repente y se da con el pomo de la puerta en la cabeza.
- ¿Qué haces forzando la puerta? - digo mientras me aguanto la risa de la ostia que se ha pegado.
- Pues nada que como no funciona el control de presencia no me deja entrar. - dice rascándose el chichón.
- ¿Y para qué querías entrar?

Pokémon se queda pensativo mirando continuamente a un lado y al otro. No sabe que yo sé que se sube a la sala de servidores para jugar al solitario que se instaló en el servidor de correo.

- ¡Pues para arreglarlo! Pero bueno como ya has llegado tú lo dejo en tus manos.
- Vale.

Me doy la vuelta y me bajo a mi ordenador, dejándo a Pokémon pensativo delante de la puerta de la sala de servidores. Ya hablaré más adelante de Pokémon, pero de momento con que sepáis que es el responsable de IT, osea mi jefe, es suficiente.

Desde mi ordenador me conecto por remoto al servidor de ficheros y compruebo que no se ha actualizado automáticamente el año en el programa de gestión de presencia, por lo que a todo el que intenta pasar la tarjeta le dice que está fuera de horario. Vale, actualizo el año, me voy para fuera para comprobar que se puede entrar y salir, y con el trabajo bien hecho, me voy a por un café.

Con el café saboreado a medias, veo que Pokémon baja cabizbajo por las escaleras.

- Hay una alarma pitando en la sala de servidores y no sé qué es.
- Claro centollo, como que has estado forzando la puerta y para algo está la alarma.
- Pues mira a ver qué pasa.
- Grmglfs... voy.

Me termino el café de un sorbo y subo corriendo las escaleras. Justo cuando llego delante de la puerta, la alarma pasa de su sonido normal, al sonido reactor de avión, capaz de reventarle los oídos a Bethoven. Paso la tarjeta, abro la puerta, y meto el código de la alarma. Por suerte el sonido cesa. Acto seguido, suena el teléfono.

- Buenos días.
- Buenos días.
- Le llamamos de Supersecuritas, porque ha sonado la alarma.
- Ajam, si, ya está solucionado.
- Necesitamos que nos diga el código de seguridad.
- 3P2MASK2
- Ok, ¿qué es lo que ha pasado?
- Ah, nada, que como no se le abría la puerta, pokémon estaba intentando forzarla con un destornillador.
- ¿Cómo?
- Si, con un des-tor-ni-lla-dor (se la silabéo muy despacio para que lo asimile).
- (Silencio...)
- Nada, que no hace falta que llamen a la guardia civil, ya le he aplicado yo un correctivo.
- Ahm, bueno vale, muchas gracias, que tengan un buen día.
- Igualmente, talués.

Ale, me bajo otra vez para mi PC, entreteniéndome saludando y felicitando el año a to quisqui por el camino. Cuando llego a mi sitio me encuentro a Pokémon absorto en sus cosas mirando la pantalla del ordenador, así que nada, abro el correo y me entretengo leyendo las felicitaciones navideñas y gilipolleces variadas. Hay que ver con la gente de esta empresa, de 56 correos nuevos, 16 eran alertas, 22 felicitaciones navideñas, 9 powerpoints de esos horteras, 7 spam y 2 de cosas de curro. Juas...

Total, que entre pitos y flautas se me hacen las 12 del mediodía... cuando aparece Epi, el financial controller de la planta... vamos el mandamás.

- Pokémon, ¿qué ha pasado esta mañana?
- ¿Qué? ¡Ah! Nada, que no funcionaba el control de presencia, pero ya lo arregló ManOwaR.
- ¿Y la puerta forzada en la sala de servidores?
- ¿Eh?
- Sí, que me han llamado los de Supersecuritas para decirme que por qué has forzado la puerta con un destornillador.
- ¡Porque no se podía entrar!
- ¿Y la has abierto?
- No.
- ¿Y cómo lo has arreglado sin entrar?
- ¡No sé! ¡Ya te he dicho que lo ha hecho ManOwaR!

Me acomodo en mi silla y hago como que la cosa no va conmigo.

- Osea que ManOwaR lo ha arreglado sin entrar en la sala de servidores.
- Sí, ¡pero no sé cómo! Porque para arreglarlo había que acceder al servidor de ficheros...¡y el servidor de ficheros está en la sala de servidores!

Epi me mira inquisitivo... me rasco la perilla e intercambio la mirada con él.

- Magia.

Epi se marcha a su despacho a grandes zancadas jurando en hebreo...

Ains... ¡qué bien ha empezado el año!

¿Cambios en el blog?

     Bueno, hacía eones que no actualizaba el blog, pero mírame, aquí estoy de nuevo escribiendo para las masas. Resulta que me he aficcionado a leer el blog de Wardog y como resulta que yo también llevo unos pocos años (en este 2010 que empieza ahora cumplo 10 años en este mundillo) desarrollando la carrera de BOFH, he decidido cambiar la perspectiva del blog hacia nuevos horizontes.

    Resumiendo, que voy a dejar que poner tantos vídeos, frikadas y cosas de esas para pasar a relatar las experiencias que me van pasando en el día a día. Aviso que, como tantos otros, aunque las situaciones sean basadas en hechos reales, probablemente las exagere o me invente cosas para "maquillar" la historia y que quede más "potita".

    A ver qué sale de esto... que Chuck me ayude...