miércoles, 31 de marzo de 2010

El RAID de Sobervia

Esto que voy a relatar es una historia corta que me acaba de suceder hace escasos minutos, en la que se demuestra que la estupidez humana está por encima de cualquier barrera. Y yo ya les sigo el juego, prefiero reirme de sus gilipolleces en vez de coger una pistola y liarme a tiros en la empresa.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Digamelón?
- ¡Pero bueno! ¡¿Tú sabes con quién estás hablando?!
- Sip, con Sobervia, para eso está el identificador de llamadas en el teléfono.
- ¡Pues esa no es forma de hablarle a un director!
- Ya ves que sí lo es. Bueno, me vas a decir qué te pica o me has llamado para gritarme por el auricular.
- ¡Me sacas de quicio!
- Hooolaaaa... soy tieeempooo... me estoy consumieeendoooo....
- Grrr... ¡voy a presentarle una queja al Yayo!
- Ok, informado quedo. Te paso con mi secretaria para que le cuentes los detalles.

Clac. Piiiiiiiiiiii.

Vale, se la ha ganado. A este tipo nadie le ha contado que todo lo que va enchufado a la red es dominio del BOFH. Y que sin esos maravillosos aparatitos que, ¡oh!, precisamente van conectados a la red, él no puede hacer su trabajo. Juasjuasjuasjuas....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - otra vez el Sobervia.

- Sistemas, le atiende ManOwaR, ¿qué llevas puesto?
- ¿C-c-cómooooo?
- Que qué te pica.
- Mmmmffff... a ver, necesito que me des otro disco duro para ponerlo en RAID 0 con el mío y así tener copia de seguridad de mis datos.
- Comando o nombre de archivo incorrecto.
- ¿Qué?
- Que para tener un disco duro secundario para hacer copia de seguridad no lo tienes que pone en RAID. Imagino que te referirás a RAID 1, que es data mirroring, en el que se crea una copia exacta del disco principal y con ello se aumenta la tolerancia a fallos. El RAID 0 es para aumentar el rendimiento.
- Sabrás tú....
- Solo sé que no sé nada.
- Bueno, ¿me das el disco duro o qué?
- ¿Para ponerlo en RAID 0?
- Que sí, coño.
- Ah, no.
- ¿No qué?
- Que no te lo doy.
- Ya te la has ganado, chaval.
- ¿Un premio?
- Sí, te vas a ir a la puta calle.
- Ah, mola. Pues ahí voy entonces, que tengo mono de fumar. T'aluego.

Clac. Esque son gilipollas, y se lo buscan solos. Ahora conozco el proceso, en menos de 10 minutos me llamará Epi para pedirme explicaciones. Así que solo toca esperar.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ahí le tenemos, 9 minutos y 23 segundos exactamente.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR.
- Dime, Epi.
- Me ha llamado Sobervia, dice que te ha pedido un disco duro para hacer un RAID nosequé y salvar sus datos y le has dicho que no se lo das.
- Exactamente, ¿cuál es el problema?
- Pues que es un director, hombre, si te pide algo razonable, como es este el caso, dáselo.
- ¿Le tengo que dar las razones por las cuales no se lo doy?
- Dime.- en ese momento cojo aire como Ace Ventura, cuando suelta toda la retahíla xD
- En primer lugar, no tenemos discos duros disponibles de tanta capacidad. Para hacer un RAID 1 se necesita que el disco secundario sea de igual o mayor capacidad que el principal. Segundo, para hacer copia de seguridad que trabaje sobre archivos en la red, que para eso nos dejamos una pasta en cintas DAT. Tercero, ¡Sobervia tiene un portátil! ¿Dónde cojones voy a enganchar un disco de 3.5"?, y cuarto, lo más importante, me ha gritado, y ya sabes lo que pasa cuando sucede eso...

Epi se queda en silencio como un minuto, asimilando lo que le he dicho.

- Vale, hablaré con él. Gracias ManOwaR.
- De nada.

Por lo menos Epi es un tío razonable. Bien, ahora toca pensar cómo hacerle entender a Sobervia quién manda aquí.... estamos a 31 de Marzo, mañana y pasado es festivo y luego fin de semana, osea que como el reporting de los cierres de mes lo tienen que tener hecho los días 2, seguro que hoy es el último día que tienen para hacerlo. Perfecto.

Me meto en el equipo de Sobervia por debajo de la red y me llevo sus archivos del cierre del mes a mi "espacio personal" dentro de la red. Busco un par de fotos de bukkakes y se las pongo en lugar de los archivos, cambiándoles el icono pero no la extensión con un maravilloso programita.

Una rato más tarde veo en el servidor de correo que Sobervia le ha enviado un correito con mis dos archivos al Yayo, Epi, y el director de financiero de la rama. Tooooma ya. Devuelvo los archivos originales a su sitio y borro los de los bukkakes. Edito las fechas de modificación, por si acaso.

A los 10 minutos oigo un "Pero este tío es gilipollas o qué!!!" desde el despacho de Epi, justo antes de que saliera escopetado.

He de decir que no voy a echar de menos a Sobervia, es de los que te dan ganas de atizarle en cuanto abre la boca, pero él solito se lo ha buscado. Moraleja (de nuevo): no le toques los huevos al BOFH, y mucho menos le amenaces.

lunes, 29 de marzo de 2010

Regreso al pasado

Deja-vu: Se define como la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva. Eso es justamente lo que me sucedió el martes cuando me sonó el móvil. El identificador de llamada decía "Número privado"; no suelo contestar a esas llamadas (si quieren hablar conmigo, que den la cara), pero estaba aburrido, así que decidí cogerlo.

- ¿Sí?
- Hola ManOwaR, soy Shupapoia.- Shupapoia es mi ex-gerente, la tía más mala persona y traicionera que he conocido. El sobrenombre "Shupapoia" describe cómo llegó al puesto de gerente.
- Ahm, hola, ¿qué pasa?
- Mira, es que necesito que me hagas un favor.- ya está poniendo voz de melosa, escondiendo sus segundas intenciones. Lo bueno es que como ya no es mi gerente, no tengo que decirle "si bwana" a todo.
- Antes de que me lo digas, ¿qué saco yo a cambio?
- Bueno pues... en principio nada, pero podemos negociar...
- Negocia con mi abogado entonces.
- No, espera. Mira, de verdad que necesitamos que nos hagas este favor...- ahora es "nos" y no "me". Juas.
- A ver, ¿qué es?
- Mira, necesitamos que vuelvas uno o dos días a Tocamelamingadominga.- Tocamelamingadominga es mi antiguo trabajo, luego hablo de él.
- Mmmmyap, ¿y eso para qué?
- Pues es que los nuevos no se apañan y es todo un caos, y tú como has estado aquí tanto tiempo y te lo conoces bien, a ver si podías venir a echarles una mano.- me lo temía.
- Pues va a ser que no oiga, ya tengo curro nuevo.
- Pero es que...
- Habla con mi abogado.

Clac.

Esta es la situación: yo trabajo para una consultora, y me tiré 3 años currando en uno de los clientes, Tocamelamingadominga, en un servicio de "helpdesk"o como lo llamaban ellos "Servicio de ayuda al usuario" o SAU. Cuando se terminaba el contrato de el cliente con mi empresa (la consultora), éstos querían renovar, pero no podían pagar lo que mi empresa les pedía, así que la solución fue abaratar la mano de obra, metiendo operadores argentinos, que cobraban menos que nosotros. Nos tiramos 3 meses dándoles formación y, conste que no tengo nada contra los argentinos, pero es que esos chicos eran teleoperadores, no informáticos, y por más que trataba de enseñarles y que se lo daba todo masticadito en más de 300 procedimientos escritos, no había manera de que hicieran las cosas bien. Bueno, pues el caso es que después de 3 años currando allí, nos hicieron dar formación a la gente que nos iba a dejar sin trabajo, y luego nos dieron la patada y nos mandaron al "staff", que es un zulo donde te pasas 8 horas al día leyendo la prensa por internet esperando a que te asignen a otro cliente. Yo tuve "suerte" y a las dos semanas me asignaron a V.

Y ahora quieren que vuelva....no quiero ni imaginarme en qué situación estarán allí, y eso que solo han pasado 8 meses desde que me fui.

El miércoles cuando llegué a V, me estaba esperando mi actual gerente en mi sitio. Me temí lo peor (e hice bien) así que en cuanto le vi me giré y me fui a la máquina de café aplicando la milenaria técnica ninja de la esquiva. Pero él se dio cuenta y me siguió, utilizando la antediluviana técnica ninja del gerente que quiere pedir algo. Cuando voy a meter mi tarjeta en la máquina para sacarme un café, él se me adelanta y mete la suya.

- Sácate lo que quieras, te invito.- en fin, aprovechando la coyuntura me saco un café y una palmera de chocolate.
- Gracias.
- ManOwaR....
- Ya sé lo que vas a decirme, y la respuesta es no.
- Venga, si no te cuesta nada. Ya he hablado con Pokémon y dice que si es solo un par de días no hay problema.
- Que no oiga, no es no. No pienso ir a comerme el marrón que tienen por culpa de haberme dado la patada. Y además gratis.
- Bueno, eso podemos hablarlo.
- Habla, pues.
- Mira te pagamos los desplazamientos y te lo pagamos como día festivo.
- Osea que me dáis 50 euros de mierda, ¿no? No, gracias.- el gerente se empieza a apiadar de mí, se queda pensativo, a ver qué oferta me hace que no pueda rechazar.
- Mira, tú te vas el jueves y el viernes, cobras los dos días como festivos y además te coges dos días libres después.
- ¿Qué te ha ofrecido a tí la Shupapoia para que me hagas soberana oferta?
- Bueno, eso no importa, el caso es que te necesitan. Venga anda, luego esto contará para tu revisión anual.- la madre que lo... mmmpppffff al final no puedo negarme.
- ¿Solo jueves y viernes, pase lo que pase?
- Pase lo que pase.
- ¿Me das tu palabra?
- Tienes mi palabra.
- Ains... en fin, vale. Pero quiero que lo redactes y lo firmes, incluyendo mi remuneración.
- Es justo, en una hora te lo mando.
- Ok.

Total, que allí que me presento el miércoles en Tocamelamingadominga. El inmenso edificio de 6 plantas se alza ante mí desafiante, como Goliath ante David. Una gota de sudor frío me recorre la espalda. Me saco un cigarro, no puedo entrar ahí dentro en frío. Justo cuando lo enciendo, escucho una voz que me resulta familiar.

- ¡Coño! ¡ManOwaR!.- levanto la cabeza y veo a Martín, el segurata. Anda que no me lo he pasado yo bien con este tío cuando teníamos turno de noche, conectando la playstation al videoworld. Eso de jugar en una pantalla de 100 pulgadas era la ostia. Bueno, al menos la primera persona que he visto es uno de los pocos (por no decir el único) normal en esta empresa.
- ¡Hola Martín! ¿Cómo te va la vida?
- Pues mira me reincorporo hoy de una sanción de empleo y sueldo de 1 mes.
- No jodas, ¿y eso?
- Me pillaron durmiendo. Se dieron cuenta de que habías trucado las cámaras y las arreglaron, así que se me terminó el chollo.
- Ya te vale, mira que te avisé.
- Bueno, ¿y qué haces tú por aquí?
- Me mandan a arreglar lo que los inútiles que pusieron en mi lugar no saben.
- Bufff... pues te compadezco, las cosas no están muy bien por ahí abajo.
- Yap, bueno, voy para adentro entonces.
- Venga, ¡suerte!

Qué ánimos... cuando Martín dice "las cosas no están muy bien por ahí abajo" quiere decir que se están lanzando los teclados por lo menos. Voy a recepción y pido una tarjeta provisional, y lo primero que me encuentro es que la chica me dice que los tornos no funcionan y que ahora hay que firmar en una hojita. Empezamos bien. Bajo al piso de abajo, donde está el zulo del SAU. El aire viciado inunda la estancia. Hago el amago de colocarme la corbata para respirar mejor, cuando me doy cuenta de que ya no tengo que ir en traje y corbata. Eso me anima, recordándome que pasé a una mejor vida desde que salí de allí. La puerta del SAU está cerrada, pero dentro de oyen gritos y teléfonos sonando de manera incansable. Trago saliva y cierro los ojos durante 5 segundos, intentando que el BOFH-Zen me guíe. Entro.

- Buenos días.- lo primero que veo es a cuatro personas colgadas del teléfono, todas sudando, la mesa llena de papeles y cables, y otros dos teléfonos sonando y nadie para cogerlos. Al fondo, una cara conocida.
- ¡ManOwaR!
- Hola, Guan.- Guan es mi antiguo jefe de equipo.
- Pasa pasa, no te quedes en la puerta.- entro y cierro la puerta, pensando si estoy condenándome a mí mismo haciendo eso.
- Bueno Guan, tú dirás, ¿por qué estoy aquí?
- Pues mira, no damos a basto. Tenemos más de 200 incidencias pendientes, y algunas con más de cinco meses de antigüedad. Además tenemos a dos personas de baja y solo estamos 4.- "Tenéis lo que os merecéis", pienso para mí.
- Pues si es porque no dáis a basto podríais haber traido a otras dos personas y ya está. Si estoy yo aquí es porque hay cosas que no sabéis hacer, ¿no?
- Si, si, claro.
- Pues por dónde empiezo.- digo mientras desconecto los teléfonos que están sonando y no tienen a nadie para cogerlos. Guan me mira y hace el amago de detenerme, pero después de verme la cara decide que es mejor para su salud no hacerlo.
- Los tornos. Hace la tira que no funcionan.
- Ok.

Me voy al CPD y echo un vistazo al servidor de los tornos. Tiene la unidad C completamente llena. Borro los logs más antiguos de 2 años y redimensiono las particiones, dejando 25 Gb libres en C. Subo arriba, pido una tarjeta y pruebo. Funcionan de puta madre. Bajo para el zulo del SAU de nuevo...

- Guan, los tornos ya furulan. ¿qué más hay que arreglar?- Guan me mira con cara de incrédulo. Seguro que nunca se imaginó que no funcionarían porque no quedaba espacio en el servidor. Elemental.
- El videoworld. No conseguimos hacerlo funcionar.
- Voy.

Subo a donde el videoworld. Compruebo las conexiones... juas. Martín se dejó un euroconector donde no era. Seguro que intentó conectar la playstation él solo y luego no supo cómo volver a dejarlo como estaba. Lo conecto bien, pruebo y funciona. Vuelvo al zulo del SAU.

- Videoworld arreglado.
- ¿Ya está?
- Ya ves, seguro que a nadie se le ocurrió mirar las conexiones, ¿verdad?- Guan mira hacia otro lado.
- Bueno, ¿qué más hay que hacer?
- Pues... pues... espera que miro en el programa.
- Vale, estoy en la salida de emergencia echándome un cigarro.
- ¡No! Ya no se puede fumar ahí.
- ¿WTF? Vale, estoy en RRHH echándoles la bronca.
- ¿Eh?.- para cuando Guan quiso reprocharme yo ya estaba en el ascensor hacia la tercera planta.

Me planté en RRHH y convencí al jefe de prevención de riesgos que era más peligroso tener a todo el mundo irascible y con mono que la puerta de emergencias abierta. En 10 minutos ya se podía volver a fumar, y los de mantenimiento estaban devolviendo los ceniceros a su sitio. Y yo los estrené. Bajo de nuevo al zulo infernal...

- Dame más cosas Guan, que no se diga.
- Pues mira, que no conseguimos instalarle el Autocad a Tontolín, el de ingeniería.
- Voy para allá.
- ¡Pero se supone que no podemos salir del despacho, lo tenemos que hacer en remoto!
- Ya, y también se supone que tengo que ir en traje. Ahora vengo.- Guan se me queda mirando con los ojos de par en par. Seguro que ni se había dado cuenta de que iba en vaqueros y zapatillas.

Voy para el sitio del Tontolín. Resulta que, para variar, la licencia había caducado. Tramito con el jefe de sistemas la actualización del contrato de licencia y se lo dejo instalado y funcionando. Vuelvo al zulo.

- Más cosas, Guan.
- El aparato de videoconferencias no funciona.
- Por el amor de Chuck, ¿habéis dejado algo que funcione?
- Em...
- Déjalo, ¿Cuál de todos es el que no funciona?
- ¿Cómo que cual?
- Sí, que tenemos uno por planta.
- ¡Pues todos!
- La madre que te parió, entonces pasa algo en el servidor, no van a fallar los 6 aparatos a la vez, ¿no?
- Pues...
- Quita, déjame tu ordenador.

Me meto en el servidor de Tandberg y veo que todos los aparatos tienen error de IP. Me meto en el controlador de dominio y veo en el DHCP que la vlan de las videoconferencias estaba desactivada. La activo, pruebo y todo funciona. No quiero preguntar quién ha sido el lumbreras que decidió desactivar la vlan, no sea que sea yo el que lance teclados por encima de la mesa.

- Ala, ya funciona de puta madre. ¿Qué más hay que hacer?
- Pues no sé, tenemos más de 200 incidencias pendientes.
- Déjame tu ordenador.

Me pongo a mirar, todas las que eran de gilipolleces o muy antiguas las cierro. Porque yo lo valgo. Es que tener una incidencia pendiente desde hace dos meses de una tía que dice que no puede redactar cartas en el Excel no van conmigo. Guan está de pie detrás de mi mirando incrédulo cómo hago la criba. Hace el amago de detenerme más de una vez, pero sabe que no debe hacerlo. Por su bien, no debe hacerlo. Una hora y media tardo en hacer la criba, y a la hora de comer ya solo quedan 16 incidencias pendientes de resolver.

- Bueno Guan, con 16 podéis, ¿no? Además las he visto y todas se pueden resolver con los procedimientos que os dejé.
- Ya bueno, hablando de los procedimientos...
- ¿No os los habréis cepillado, no?
- Pues sí...
- Ya ni me sorprende. Yo de verdad no sé cómo sois capaces de andar y respirar al mismo tiempo.
- ¿Qué?
- Que ahora vengo.

Me voy al CPD y busco en el catálogo de copias la más reciente donde estuvieran los procedimientos. Meto la cinta DAT y los recupero. Vuelvo al zulo.

- Ala, ya tenéis los procedimientos de nuevo. Id mirándolos, que yo me voy a comer.

Me voy a comer con Martín al VIPS. Cuando vuelvo, veo de refilón a Larry, el antiguo jefe del cliente, que al verme hace un giro de 180º y se va en dirección contraria con cara de flipado. En fin, bajo al zulo. De nuevo están los teléfonos echando humo, y en la aplicación de incidencias ya hay 28 pendientes. Me pongo a revisarlas.

- Vamos a ver, Guan. No podéis registrar una incidencia porque a la secretaria del director de compras le ha desaparecido un icono del escritorio. Si le ha desaparecido, lo habrá borrado, así que, que se joda.
- Pero...
- Ni pero ni nada. En 1 hora tenéis 12 incidencias más. A este ritmo llegáis otra vez a 200 la semana que viene.
- Pero...- en ese momento suena el teléfono de Guan. Hace el amago de cogerlo, pero le hago un gesto con la mano para que me deje cogerlo a mí.

- SAU, buenas tardes, le atiende ManOwaR.- dios, todavía me acuerdo de la frase infernal que había que soltar.
- Hola, ¿eres nuevo?
- Nuevísimo, digame, ¿en qué puedo ayudarle?
- Pues mira, es que no sé hacer una tabla dinámica en el Excel.
- Ajam, ¿me puede decir con quién hablo?
- Soy la Yoli, de financiero.
- Vale Yoli, y a tí cuando te contrataron, ¿te preguntaron si sabías usar el Excel?
- Sí claro, yo domino toda la ofimática.
- Mmyap, pues haz uso de ella. Que tengas buena tarde.

Clac. Guan me mira incrédulo. No termina de creerse lo que acabo de hacer.

- Qué, ¿habéis visto cómo se hace? Pues aplicáos el cuento, que yo mañana ya no vengo.- Guan se queda dubitativo, y yo aprovecho la ocasión.
- Bueno, que esto ya está todo más o menos bien. Si véis que tal me escribís un correo, que yo me voy. ¡Hasta luego!

Y con las mismas salgo escopetado de allí. Al salir del edificio puedo notar cómo el aire semicontaminado de la ciudad me resulta de lo más gratificante, en comparación con el aire viciado de Tocamelamingadominga. Cojo el coche y me voy directamente a mi casa. Y el viernes libre, mola. Al final no ha salido tan mal la jugada, oye.

Al llegar a casa, me suena el móvil. Esta vez Shupapoia me llama desde su móvil.

- ¿Digame?
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Shupapoia.
- Oye te llamaba para darte las gracias, ya me ha dicho Guan que lo has dejado todo funcionando perfectamente y muchísimo más organizado.
- Sí, y si siguen mis consejos ahora serán hasta más productivos.
- ¡Genial! Oye pues ya cuando tengamos problemas te volvemos a llamar, ¿eh?
- Ni de coña, no te pases ¿eh?
- Jajaja, nada nada era broma.- si claro, tu tanteas y si cuela cuela, ¿no?
- Yap, bueno te dejo que tengo mucho que hacer - coño, que estaba en mitad de una partida del Final Fantasy XIII - hasta luego.
- Venga, gracias de nuevo, adiós ManOwaR.

Y tan felices :D Espero que con esto hayáis aprendido, queridos lectores, la milenaria táctica BOFH de echarle morro al asunto y salir beneficiado™.

martes, 23 de marzo de 2010

Rompetechos vs Pokémon

Esta mañana he presenciado una lucha de titanes sin precedentes... como dije anteriormente, bauticé a Pokémon de esa manera porque, además de ser pequeñajo, de vez en cuando evolucionaba, y hoy ha sido uno de esos días.

Pero empezaré hablando de Rompetechos. Es un personaje (no tiene otro calificativo) que anda siempre corriendo por la planta. Además se come la mitad de las letras cuando habla. Medirá alrededor de 1.48 y pesará sobre los 40Kg, pero lo que le falta de tamaño lo tiene de mala leche. Está medio calvo, con bigote y gafas... en fin que físicamente es igual que la foto adjunta, aunque no esté tan cegato como el personaje de Ibañez. El Rompetechos de esta historia es el responsable de Mantenimiento y la SPV de la planta...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Telecinco, digame?
- Dejat-de gilipollece' ManOwaR que-tengo pris'.
- Bienvenido al club, ¿qué tripa se te ha roto, Rompetechos?
- Que tienes-que-instalarle el-Autocad al-nuevo becario que'á venido a-mi-departamento.
- Y te corre prisa, ¿no?
- Si'mucha.
- Pues estás el segundo en la lista. Pokémon me ha encargado cosas más urgentes... si es nuevo vete enseñándole las instalaciones o algo.
- Y'ablaré yo-con Pokémon.
- Fale.

Clac. Me revienta que alguien que no es mi jefe me diga "tienes que". Será si quiero, por favor, y cuando me salga de los cojones. Faltaría más, hombre. Sigo viendo vídeos del Left 4 Dead 2 en el yutuf...

A los 5 minutos suena el teléfono de Pokémon. Cuando cuelga me dice que vaya a instalarle el Autocad al becario de las narices. Pos vale. Ve voy a la caja fuerte donde guardamos el software original, que por supuesto está a tomar por culo, y de paso me paro a echarme un pitillo con los de logística que estaban ahí de cháchara. A los 20 minutos entro en el departamento de Rompetechos. No hay nadie, así que me pongo en el ordenador del becario y empiezo a instalar el Autocad. Cuando termina, me pide el código de licencia, le meto el que viene en la caja y.... ¡anda!, la licencia ha expirado. Juas. Pues nada, agarro la cajita y me voy a mi sitio. Le pongo un mail a Pokémon y Rompetechos diciéndoles que la licencia ha caducado y si quieren Autocad tendrán que renovarla. Sigo con los vídeos del Left 4 Dead 2...

Pokémon estaba en su sitio y lee el mail al momento, pero se conoce que Rompetechos no lo había leído cuando entró por la puerta gritando como un energúmeno...

- ¡¿Pokemón-ya'béis instalado'el Autocad?!
- No, ¿no has leído el correo que te ha mandado ManOwaR?
- ¡Pues no'lo'he leído pero'se lo tienes'que instalar'ya'ya'ya!

Observo la situación. El medidor de aggro de Pokémon va subiendo de forma exponencial. A él no le grita ni Chuck. Me acomodo en mi silla mientras miro cómo se lia...

- ¡Pues no te lo vamos a instalar! - de hecho ya está instalado, pero no activado, pero bueno...
- ¡Pues me lo'instalas ahora mismo!
- ¡No me sale de los cojones!
- ¡A mi no'me grites!
- ¡No me grites tú, no te jode! - ueee sangreeeee....

Pokémon se levanta de la silla. Rompetechos va hacia él aporreando sus zapatones contra el suelo. El aggro de Pokémon ya ha llegado hasta arriba, y ahora es cuando lanzará su ataque especial de 45 golpes con crítico.

- ¡Mira no te lo voy a instalar - y dale, que ya está instalado xD - porque no quedan licencias, si quieres que te lo instalen compras tú la licencia y te lo instalas TÚ! ¿me oyes? ¡Te lo instalas tú!
- ¡Me lo'vá a instalar tu puta madre! - la lió.

En ese momento Pokémon coge a Rompetechos de la pechera, y éste golpea a Pokémon en el brazo para que no le coja. Ambas caras están rojas de ira, parece que van a estallar. Pokémon arma el puño para hacerle el Fatality, cuando tuvo que venir el gilipollas que todo lo jode...

- ¡¡¡PERO QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO AQUÍ!!! - juas, es la primera vez que veo a Epi perder los papeles.

Se acerca a grandes zancadas y empuja a ambos.

- ¡¿Es que somos niños o qué?! - Epi mira alternativamente a uno y a otro. Ambos agachan la cabeza.
- ¡Pues os voy a tratar como niños! ¡Tirad para el despacho del Yayo ahora mismo!

Epi me mira.

- ¿Qué ha pasado ManOwaR?
- Que Rompetechos quería que le instaláramos el Autocad al becario pero no quedaban licencias. Se lo he dicho pero aun así ha ido a Pokémon diciendo que se lo instalara, cosa imposible sin licencias, y se han puesto los dos como unos basiliscos.
- ¿Y por qué no les has separado?
- Lo intenté, te lo juro, pero cualquiera se mete en medio de esa pelea de titanes.- me aguanto la risa.
- Bueno vale, ¡esto no va a quedar así!
- No lo dirás por mi.
- No, no, me refiero a ellos. Gracias ManOwaR.
- Ale, con Chuck.

Juas juas juas, ha estado divertida la mañana xD

jueves, 18 de marzo de 2010

¿Por dónde se mete el CD?

El otro día mis amigos me sugirieron que hiciera fotos a las burradas de los lusers para ponerlas en el blog y que así se viera que lo que cuento es verídico... bien pues vosotros lo habéis querido, aquí va una historia con foto...  si luego tenéis pesadillas, no me echéis la culpa xD

Mucha gente, sobretodo los informáticos, solemos utilizar los CD y DVD que se han quemado o ya no queremos como posavasos. Luego está la gente que, cuentan las leyendas urbanas, utilizaban la bandeja del lector de CD para colocar ahí el café (personalmente, todavía no lo he visto en directo, gracias a Chuck), pero más o menos, todo el mundo sabe lo que es y para qué sirve un CD/DVD, ¿no? Pues no. En el año 2010 todavía hay gente que vive en el paleolítico informático.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Fumar provoca cancer mortal de pulmón.
- Anda, ¿y'eso? ¡si yo no fumo!
- Ya, dime Y'eso, ¿qué has roto?
- Ah nada todavía.- y dice "todavía"... dios...
- ¿y para qué llamas al Amo del Calabozo entonces?
- ¿Pero no eres el de informática?
- Ncht, joder que cortita, a ver, que qué quieres digo...
- Pues mira que Epi me ha dicho que te llame para que me grabes los resultados de Hyperion en un CD y'eso.
- Demasiado coherente viniendo de ti, ¿dónde está la trampa?
- ¿Una trampa? - joder que difícil es conversar con alguien que su encefalograma plano le hace inmune a los sarcasmos y los vaciles....
- Nada hija nada, que ahora te lo grabo y te lo llevo a tu sitio.

Clac. En fin, grabo el dichoso CD y me voy para su sitio a dárselo. Y'eso estaba en el despacho de Epi, así que se lo dejo encima del teclado para que vea claramente que lo he rotualdo con su nombre y fecha y tal. Me vuelvo para mi sitio. A los 3 minutos...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - es Y'eso, y yo ya he escarmentado con las contestaciones al coger el teléfono.

- Informática, le habla el informático, ManOwaR.
- ¡Hola Miguel!
- Tú eres tonta y en tu casa no lo saben. ¿Qué te pasa ahora Y'eso?
- Oye, que el CD este que me has grabado, ¿dónde se mete? - por el culo...
- En la torre del ordenador hay un lector de CD y DVD, le das al botoncito para que salga la bandeja, colocas el CD encima, y le vuelves a dar al botón.
- ¡Uys...! Creo que entonces no lo he metido por donde era...

Se me saltan las alarmas. Voy corriendo al sitio de Y'eso sin colgar el teléfono ni nada y, sí, mis alarmas habían saltado por algo...

(Pulsa en la imagen para ver la burrada más de cerca...)

 ¿Cómo se puede ser tan ANIMAL?

viernes, 12 de marzo de 2010

El querubín

Hoy ha venido el sustituto de Maromo como director de producción (sí, al final no han puesto a Mr. Potato, y eso que la montaron gorda para que le enseñara a hacer su trabajo). Y claro, como no, le tiene que recibir el informático para enseñarle su puesto de trabajo, porque no hay secretarias ni conserjes... pues NO.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - es Pokémon. No se lo cojo, porque ya sé lo que quiere.

¡¡¡Apataíiiii taaaraaaa, motorenaaaa iiiito iiiiteeee!!! - mierda, en qué hora me darían teléfono de empresa.

- ¿Sí?
- ¡ManOwaR! ¿Dónde estás que no me coges el teléfono?
- En el baño plantando un abedul, ¿por?
- ¡Pues deja lo que estés haciendo y ven para acá ahora mismo! - yo creo que ni me ha oído.
- ¿Puedo limpiarme al menos?
- ¿El qué? - me aguanto la risa.
- Nada, que ya voy.

Clac. Este pive cada día me sorprende más con su estupidez.

Total que me acerco al despacho del nuevo director de producción, y veo que está con Epi, Pokémon y el Yayo.

- ¡Wenaaaaas! - yo tan alegre como siempre, no dejo que los lusers me pisoteen el buen ánimo.
- ¿Y esa forma de saludar? - dice el tío nuevo. A éste todavía no le han advertido de quién soy...
- La mía. Soy ManOwaR, el informático. - me estrecha la mano, dejándola totalmente flácida, momento que aprovecho para utilizar mi estrujón del cangrejo, un movimiento avanzado que aprendí cuando jugaba a baloncesto. Sus articulaciones crujen.
- Yo soy Sober, el nuevo director de producción.- dice sin cambiar el semblante, aunque se le escapa una lagrimilla.
- Bueno - mirando a Pokémon - ¿alguien me dice qué hago yo aquí?
- Tienes que enseñarle a Sober su puesto de trabajo.- dice Epi.
- ¿Este querubín me va a enseñar a mí? ¿Cuántos años tienes criatura? - uuuuyyyy qué mal empieza este tío. Igual tenía que haber apretado más fuerte.
- 25 años. Y si te voy a tener que enseñar no es porque yo quiera, sino porque me lo imponen. Por mi te las apañabas tú solito, que se te ve la mar de capacitado.
- ¡Pues sí! ¡No necesito que nadie me diga lo que tengo que hacer!.- viva la Sobervia.
- Posdicho.- digo mientras me alejo en dirección a la puerta.

Nadie dice nada... me miran, no prohíben, pues me largo.

Llego a mi sitio, y todavía no estaba pulsando ctrl + alt + supr para desbloquear la sesión cuando suena el teléfono infernal.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Mande?
- ¿Esa es forma de contestar? - sí, definitivamente, se la está ganando.
- Sí, que soy puta oiga, es lo que tiene.
- Mira paso de discutir - lo dice en tono como si hablara con un ser inferior - necesito un usuario y una contraseña para entrar en mi ordenador.
- ¿No decías que no necesitabas a nadie?
- Bueno pero es que no soy mago, no puedo creármelas yo.
- Yap, bueno, dame un minuto. - le creo una cuenta en directorio activo.
- Tu usuario es sober.via y tu contraseña 1234.
- Vale.

Clac. Y ni da las gracias el tío ni nada. Pues por maleducado, le bloqueo su usuario y el desvío las llamadas salientes al 11811.

Como decimos en mi pueblo: Que te peten, un saludo.


Se aceptan apuestas... ¿cuánto durará este tío en la empresa?

martes, 9 de marzo de 2010

El plotter del Josebas

Andaba yo liado haciendo unas comprobaciones de puertos abiertos en el controlador de dominio que me habían pedido desde la rama cuando suena el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ManOwaR multitarea al aparato, ¡Digamustéz!
- ¡Hombre ManOwaR! ¿Qué pasa chavalote?
- Qué pacha Josebas, ¿qué has roto?
- Nada hombre nada, no te asustes. Es que no funciona el plotter y no puedo imprimir los planos del autocad.
- Pera que miro.- me conecto al plotter y veo que está listo, los niveles de tinta están bien y tiene papel.
- El plotter funciona bien.
- ¡Que no hombre! ¡Si no puedo imprimir!
- Que no puedas imprimir es una cosa, y que no funcione es otra. Pera que me enchufo a tu equipo.- enchufo VNC al PC del Josebas. Veo que tiene una ventanita de MS-DOS abierta en la que ha estado lanzando pings al nombre compartido del plotter, en vez de a su IP... es como si le lanzaras un ping a la máquina de café... en fin. Me voy a las impresoras y veo que está configurado correctamente. Lanzo una página de prueba.
- Josebas, vete al plotter a ver si ha salido una página de prueba.
- ¡Voy!.- a los dos minutos vuelve.- ¡Lo ha imprimido! ¿Qué le has hecho?
- Intimidarle.
- A ver espera que lanzo una impresión desde el autocad.
- Grrrrr... mira que os gusta hacerme perder el tiempo.- veo como se mete en el autocad y lanza un plano por la impresora de Ingeniería, no por el plotter.
- ¿Ves? No sale nada.
- Claro gañán, como que lo estás lanzando por la impresora que no es. Espera...- le pongo el plotter como impresora predeterminada.- prueba ahora.- lanza de nuevo una impresión, esta vez por el plotter.
- ¡Ya sale! Eres un máquina ManOwaR.
- Ya... venga, te dejo que ando liado.
- Grac...

Clac. Los hay inútiles, de verdad. Sigo con el portqry mirando puertos en el controlador de dominio, cuando a los dos minutos el teléfono infernal vuelve a interrumpir mi concentración.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡Hombre ManOwaR!
- ¿Qué te pasa ahora Josebas?
- Mira que le he tirado un ping al plotter - si claro - y ahora no sé pararlo.
- Comando o nombre de archivo incorrecto.
- Que no hombre que no es incorrecto, he puesto ping -t "plotter de ingenieria".
- Sintaxis no válida.
- ¿Eh?
- Que pulses control + c.
- ¡Ya está! Joder si es que eres un fier....

Clac. En fin, sigo a lo mío. No quiero saber para qué cojones andaba el Josebas lanzando pings a diestro y siniestro, y con modificadores y todo... me habrá visto usarlo alguna vez y se habrá quedado con la copla... lo que te digo, este notas al final le lanzará pings a la máquina de café... termino de hacer las comprobaciones en el controlador de dominio, y mando el reporte a la rama. Entonces se me ocurre la gran idea. Googleo un poco y encuentro un programita en vbs que coge aleatoriamente 1 palabra de 4 grupos de palabras, de forma que cuando lo ejecutas te saca una ventana de error con cuatro palabras aleatorias, del tipo "Virtual Service Expiry Problem" o "Migrated Registry Crashdump Flag". Lo llamo cmd.exe y se lo meto en el PC del Josebas, sustituyendo el cmd.exe de Windows.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Me resultas familiar.
- ¡Hombre ManOwaR! ¿Qué te cuentas chavalote?
- No tengo mucho que contar.
- Oye mira, ¡que no me funciona el ping!
- ¿Qué te hace pensar que no?
- Porque lo ejecuto y me salen unos errores muy raros.
- El enano ve gigantes por todas partes. <-- by Doctor Abuse™
- ¿No me vas a ayudar?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque deberías estar haciendo planos en el autocad y no lanzando pings a diestro y siniestro.
- Ah, ¿osea que me lo has capado tu?
- Efectiviwonder.
- Pues se lo voy a decir al jefe.
- Adelante, yo le diré a qué te dedicas en vez de hacer tu trabajo. Que los logs dicen mucho oye, y esas compras online de "petardos" en www.petardas.com no creo que le gusten mucho a Epi.
- ¡Eh! Que yo no me meto en páginas guarras de esas.
- Porque las tengo capadas, pero te sorprenderías lo fácil que es retocar los historiales.
- Vale vale, ala adiós.
- Fin de la consulta.

Clac. Hay que ver lo rápido que dicen "se lo voy a decir al jefe"... si es que no aprenden, ains...en fin, le restauro su cmd.exe original, mejor que esté lanzando pings a las paredes que dando por culo con el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Otra vez el Josebas... ya paso.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Una gran maldad me viene a la cabeza. Bien, me busco un pene enorme en ASCII y me lo guardo en un txt.

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! Tío luego dices que no trabajo, ¡ahora no puedo imprimir desde Word!
- Yap, ¿y por qué no seleccionas la impresora de compras y no el plotter? Seguro que estás sacando barbaridades por el plotter.- pongo el txt en la cola del plotter y lo configuro para que lo agrande ocupando toda la hoja... tamaño A1. Saco 20 copias.
- Ah...

Clac.



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     //  7
    (_,_/\
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      \    \
      _\    \__
     (   \     )
      \___\___/
 
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! 

martes, 2 de marzo de 2010

Gilipolleces varias de los lusers

Hay días en los que uno simplemente no está inspirado, y hoy es uno de esos días. Aunque me apetecía escribir algo nuevo en el blog, así que ahí van algunas de las llamadas / peticiones más estúpidas que me han hecho...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Picoleto.
- Qué pacha tron.
- Esto... vamos a ver... necesito que hagas un programa de inteligencia artificial.
- Si claro, ¿con cuánta inteligencia lo quieres? - tócate los huevos.
- Pues no mucha, que responda a algunas frases sencillas y ya.
- Ok, ¿y para qué lo quieres, si se puede preguntar?
- Pues, es algo privado.
- Myap, y sabes que eso consume mis horas de trabajo para tus cosas privadas, ¿no?
- Bueno pero esto no se lo digas a nadie y ya está.
- Claaaro, claro. Vale pues mira, entra en www.msn.com y te descargas el messenger, que te va a hacer lo mismo que el programa de inteligencia artificial.
- ¡Pero no es lo mismo!
- Claro que no, es mejor.
- ¿Es mejor?
- Claro, la inteligencia artificial nunca podrá competir con la estupidez natural.

Clac. Hay que joderse. Osea que el administrador de sistemas también tiene que ser programador, y encima para hacerle un programa de uso privado. P'a matarlo, vaya.

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento.
- ¡Ay! ¡Pues llamo más tarde!

Clac. - Cacatúa, que era la caña.

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡Hola Manolo!
- Hola Y'eso - ya paso de intentar que me llame por mi nombre.
- Oye, ¿le pasa algo al Excel?
- Sí, que es la hora del café.
- ¡Ah! Pues ya si'eso lo intento en un rato, ¡gracias!

Clac. No comments xD Y esta pregunta no solo me la hace Y'eso, os sorprenderíais de la gente que llama diciendo que si hay algún problema en el servidor de Office...

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[Se van a reiniciar todos los servidores para aplicar parches de seguridad. Mando mail a toda la organización avisando de la indisponibilidad de los mismos] Esta es otra variante de la anterior...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemaaaaas...
- ¿ManOwaR el Word puedo seguir usándolo?
- ....

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemi, ManOwaR al dispositivo.
- Coño ManOwaR, ¿qué idioma es eso?
- Tu pezzo di merda, non lo so che è italiano?
- Aaaahhh Italiano, joder, qué internacional eres.
- Se, al contrario di te, stronzo.
- Venga va, háblame ya en cristiano, coño.
- Joer cuánta incultura. A ver, ¿qué quieres? - dios como le he puesto a insultos en un momento y ni se ha enterado... joder por lo menos entender que merda = mierda, no? xD
- Mira que necesito acceder a una base de datos.
- Fale, ¿a cuál?
- Una de Francia.
- Pues tendrás que hablar con el administrador de sistemas de Francia.
- ¿No lo puedes hacer tú?
- No, si la base de datos está en un servidor de Francia, yo no tengo potestad para darte acceso.
- Ah, vale, gracias por nada ManOwaR.- ¿lol? ya verás.
- Vaffanculo, figlio di puttana.
- ¡Jaja! Eso ha sonado a taco.
- Si...

Clac. No tengo ni puta idea de italiano, pero los tacos e insultos los aprendí rápido. Hay que saber cuándo te insultan en todos los idiomas :P

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, necesito que saques un reporte en SAP de todos los almacenes, pero solo los materiales del proveedor 23820, ordenados por fecha y luego me haces una tabla cruzada para clasificarlos por importe.
- No disponemos de los datos que nos consulta. Por favor, cambie los parametros de busqueda e intentelo de nuevo - Adorado servidor de excusas.

Clac. Estoy hasta los cojones de que se me pidan (o manden, según se vea) cosas que no tienen absolutamente nada que ver con la informática. Manda cojones, coño. Esque si dicen buenos días ni su nombre ya...

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, la red va lenta.
- Sí, la Policia esta examinando todos los paquetes de Internet en busca de una Red de Narcotraficante y está copando todo el ancho de banda. - otra del servidor de excusas xD
- No jodas.
- Sí, pero tranquilo, que en seguida terminan.

Clac.