martes, 25 de mayo de 2010

El BOFH no entiende de huelgas

Dicen que la ignorancia es la felicidad. Y cuánta razón tenía quien lo dijo. Lo malo de ser BOFH es que, quieras o no, no puedes ser ignorante dada toda la información, confidencial o no, que pasa por tus manos. Entonces,  ¿un BOFH no puede ser feliz? Veamos la respuesta...

Martes, 0810 hora zulú - Zulo del BOFH

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - coño ya de buena mañana dando por culo. A ver qué quiere este ahora...

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi - lo sé, te he puesto una caricatura cuando me llamas en la pantallita LCD del teléfono. La de cosas molonas que se puede hacer con estos trastos, oye...
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Necesito hablar contigo en privado, ven a mi despacho.
- ¿Ahora?
- Sí, por favor.
- Voy.- joder, con lo serio que está cualquiera le dice nada. Debe ser algo serio. Vaaaaamos a ver.

Martes, 0814 hora zulú - Despacho de Epi

- ¡Toc toc!
- Pasa ManOwaR, y cierra la puerta.
- Susórdenes.- entro, cierro la puerta y me acomodo en uno de los butacones de cuero que tiene delante de la mesa. Hay que ver cómo se las gasta el tío.- pues usted dirá.
- Esto que te voy a contar que no salga de aquí.
- Ya sabe que yo no digo nada.- saco la PDA para ir apuntando... al final voy a tener que hacerme un Tweeter para "informar" en tiempo real...
- Esto es serio.
- Vaaale.- guardo la PDA. Aguafiestas.
- Mira, estamos a punto de un tercer ERE. Y para evitarlo se ha decidido congelar el sueldo a los empleados de la fábrica.
- Ahm... vaya usted al grano, que ni soy empleado de V ni esto tiene que ver conmigo.
- Sí, es solo para que estés al corriente. El caso es que tememos que haya huelga o incluso piquetes a raíz de esta medida, así que necesitamos instalar una impresora de etiquetas en otro lugar físico donde ningún trabajador pueda boicotearla, para que en caso de emergencia, poder seguir expidiendo mercancías a clientes.
- Ya veo, es lógico.- cómo se lo curra este tío, hay que reconocerlo.- vale, pues usted dirá dónde quiere que la instale.
- Vete a Recursos Humanos y pide un papel de TeleTaxi. Te vas a la calle de los gatos voladores nº14, 4ª planta y pregunta por CaraPera.
- ¿Puedo apuntar eso en la PDA?.- Epi me mira con mala cara. Qué tio más serio, coño. Saco la PDA y me apunto la dirección.
- Vale, listo. ¿Y puedo saber qué lugar es ese?
- Dirección Nacional. ¿Tenemos impresoras de etiquetas de sobra, no?
- Sí hombre sí, no se preocupe. Pues nada me voy para allá y cuando esté listo le pego un toque.
- Ok, gracias ManOwaR. Se agradece tu profesionalidad.- ahí haciendo chantage moral para que no me vaya de la lengua, ¿eh? jojojo.

Martes, 0849 hora zulú - Despacho de RRHH

- Wenaaaaaaaaaaaas.
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Yoli. Oye, me ha dicho Epi que me des un panfleto de esos de TeleTaxi, que me voy de ruta turística por la ciudad.
- ¿Si? ¡Qué morro!
- No lo sabes tú bien.- me da el panfletillo, firmado y en blanco. Jur...
- Venga, gracias Yoli.
- De nada... ¡ah! Oye, ya que estás aquí, a ver si puedes mirarme el ordenador que...
- Sorry no tengo tiempo, esto es de criticidad máxima. Llama a Urkel que él te lo arregla en un pispás.
- Pero esque ese es tonto. Anda, si no te cuesta nada...
- Criticidad máxima Yoli, lo siento. Son órdenes del jefe...

Martes, 0901 hora zulú - sala de Servidores y almacén informático

Vamos a veeeer, me cojo una impresora Zebra de estas... papel de etiquetas para imprimir de aquí a Guadalajara... dos cintas de impresión por si las moscas... ¡ah! Y ya que estoy me voy a escanear el papelito este del Teletaxi firmado, sin fecha, y en blanco, que puede serme útil más adelante.

Martes, 0917 hora zulú - Zulo del BOFH

- Urkel, vente que nos vamos a dar una vuelta por la ciudad.
- ¿Y eso?- Pokémon levanta la vista extrañado.
- Órdenes de Epi. Llevo carga y estoy mal de la espalda, así que te ha tocado.- Urkel se levanta sin rechistar. O es tonto o es que ha sido demasiado fácil domarle...
- Pokémon, te quedas solo un rato.- Pokémon hace gestos con la mano para que nos piremos. Se la suda, como todo.

Con las mismas, cargo a Urkel con la impresora mientras yo llevo los rollitos de cinta y el papel. Una distribución de peso equitativa. Cogemos el taxi y nos vamos a la dirección que me dio Epi...

Martes, 1019 hora zulú - Calle de los gatos voladores nº14

Urkel y yo entramos en el edificio, planta 4ª, y preguntamos por CaraPera. Nos abre una señora de unos 300 años más o menos, que nos invita a pasar con una sonrisa de oreja a oreja. Temerosos entramos en la estancia, y vemos que entre las paredes forradas con caoba y mesas de roble, hay solo dos tipos trajeados de Armani currando en sus MacBooks. Telita.

Mientras instalamos la impresora, CaraPera nos invita a Té con pastas, y mientras nos lo zampamos sentados en los mullidos asientos de piel ella nos interroga con preguntas sobre nuestra vida privada, a las que respondemos con evasivas mientras aceleramos el ritmo de ingestión de té con pastas. Cuando terminamos la instalación impresoril, nos vamos con viento fresco al Corte Inglés de al lado. Que terminar en 15 minutos no queda profesional. Cuando nos cansamos, cogemos el taxi de vuelta a V...

Martes, 1300 hora zulú - Tornos de acceso a V

Nos bajamos del taxi. Urkel está ensimismado leyendo las instrucciones del disco duro externo de 2.5" que se acaba de pillar en el Corte Inglés. Caminamos hacia los tornos de entrada, cuando nos percatamos de que los gañanes de Comisiones Obreras están discutiendo con el guarda de seguridad. Hacemos caso omiso a sus berridos, aunque una frase se me queda grabada.

- ¡Pues mañana aparco el coche en la entrada y aquí no entra ni Chuck!

Pronto empiezan con la movida...


Miércoles, 0753 hora zulú - Aparcamiento de V

Como todos los días llego un poco antes al curro para echarme un cigarro tranquilamente en el coche antes de entrar. Aparco donde siempre, fuera, ya que al ser externo no tengo plaza de aparcamiento. Me enciendo el pitillo, y cuando levanto la vista veo que hay una aglomeración de operarios del turno de noche gritando al guarda, que se ha encerrado en la garita mientras, asustado, habla por el walky. Me termino el cigarro, y cuando salgo del coche, un par de lusers se percatan de mi presencia y se acercan.

Como que la cosa no va conmigo, cierro el coche, con su color negro impecable lavado el día anterior. Echo el aliento en la luna delantera y froto con la manga para quitar el cadaver de un mosquito. Levanto la vista desafiante a los lusers que se acercaban, anunciando con las pupilas llenas de intenciones homicidas la horrorosa muerte que les espera como se acerquen a menos de 10 metros de mi coche. Los lusers retroceden y se fusionan con el grupo que hay rodeando la garita...

Me dirijo hacia la entrada. Las amenazas del día anterior se han visto hechas realidad, y hay un talbot horizon del año de la pera atravesado en la entrada de camiones. Yo sigo como que la cosa no van conmigo, y penetro en las filas de lusers como un cigarro en un trozo de corcho blanco. Paso los tornos y me voy a mi sitio.

Miércoles, 0800 hora zulú - Departamento de IT/Financiero

Me siento en mi sitio. Urkel y Pokémon no están. De hecho, no hay nadie.

- ¡¡EEECOOOOO!!........ ¡Ecoooo!.............¡ecoo!.......eco
- Mola.

Enciendo el ordenador y comienzo con mis tareas matutinas. Revisión de tareas nocturnas, comprobación de servidores... uhm... alguien ha desconectado o apagado 10 de las 12 impresoras del servidor. ¿Ves? Esto no iba conmigo, pero han tocado partes del dominio del BOFH. Sin embargo, me aprieto la vena del cuello hacia dentro y me relajo.

- Déjales, ya se les pasará.... asará... sará...
- ¡Este puto eco me pone nervioso!... ¡nervioso!.... ¡ioso!....oso....
- Cawen....awen...

Me dirijo hacia la sala del café, a ver si se me pasa el mosqueo, pero al ir acercándome escucho demasiadas voces luserianas, así que me doy la vuelta. Cuando me siento en mi sitio de nuevo, escucho voces berreando fuera.

- ¡Epi dimisión! ¡Por un convenio digno!.- interesante, todos los lusers concentrados en el mismo sitio diciendo paridas. Con un poco de suerte ahora si implosionan por la estupidez. Voy a picarles un poco...

Me asomo por la ventana disimuladamente. Veo que Urkel está intentando pasar por los tornos pero los lusers le cogen en volandas y no le dejan. Es gracioso ver cómo intenta luchar por entrar con sus 45 kilos cuando tres maromos de 120 cada uno se lo impiden. Disfruto. Un camión está parado en la entrada y no deja de tocar la bocina, con el talbot horizon bloqueándole el paso. Perfecto. Manos a la obra...

Miércoles, 0817 hora zulú - Sala de Servidores

Me conecto al servidor de control de presencia, que casualmente es el mismo que controla las sirenas de cambio de turno. Las programo para que suenen alternativamente, como si fuera una alarma de robo. Le pongo el volumen a tope, y lo dejo listo para sonar en cuanto apriete un botón.

Resulta que la sala de servidores hace esquina justo donde están aglomerados los lusers, en el segundo piso, y hay una ventana a cada lado de la esquina. Sin hacer mucho ruido, subo las persianas a la mitad y abro levemente las ventanas. Todo listo. Ahora, a soltar el anzuelo y esperar que piquen.

Por la ventana izquierda: ¡No pienso dimitir! ¡He llamado a la guardia civil!

Pulso el botón y las sirenas comienzan a sonar a todo volumen. Empieza el show.

Ventana derecha: ¡La bofia, la bofia!
Ventana izquierda: ¡Vais a ir todos a la cárcel, maleantes!
Ventana derecha: ¡Vámonos, rápido!

Suficiente. Los lusers se desperdigan como una manada de cucarachas que sale de debajo de un tiesto cuando lo levantas, corriendo en círculos y chocando los unos contra los otros. Urkel cae al suelo como un pelele. Devuelvo las sirenas a su estado original y me bajo para abajo. Casualmente ahora no hay nadie en la sala del café, así que me saco uno y me voy a mi sitio. Cuando llego todos están trabajando como locos, "casualmente".

Miércoles, 0900 hora zulú - Zulo del BOFH

Invierto los siguientes 10 minutos en degustar el café. Urkel por fin ha aparecido, y Pokémon no ha dado señales de vida. Para mi que se lo olía y se ha quedado en casita.

Miércoles, 0911 hora zulú - Fábrica

Vale, fueron 11 minutos. Cuando acabo me paso por la fábrica a conectar de nuevo todas las impresoras. Los lusers están en sus puestos de trabajo haciendo una especie de huelga a la japonesa, pero hecha por los lusers de V. Me explico: en vez de trabajar a saco para producir de más, "hacen" como que trabajan a saco para que "parezca" que están siendo super productivos. Impresionante.

Miércoles, 0950 hora zulú - Zulo del BOFH

Cuando termino, me voy para mi sitio a comprobar que ya tienen conexión con el servidor de impresión, pero un ruido me sobresalta. Me asomo por la ventana y veo que hay una grúa llevándose los restos de un abollado talbot horizon que ha quedado para el arrastre después de que un trailer de 10 toneladas se lo llevara por delante. Juas. La dueña, que es la cabecilla de CCOO, está de los nervios. Creo que le ha lanzado algo al conductor del camión, que yace medio inconsciente en el suelo. Quizás un crítico de aplastamiento por paquete de tabaco. En fin, termino mi trabajo hasta que...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - jeje, estaba tardando en llamar.

- Sistemas, al habla ManOwaR el antidisturbios.
- Hola ManOwaR.- qué tío más serio coño, ni cuando le hago una bromita se inmuta.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Oye, ¿qué ha pasado ahí fuera?
- Ahh... nada nada no se preocupe. Intentaron hacer piquetes pero ahora están trabajando todos como hormigas obreras.
- ¿Seguro?
- Compruébelo usted oiga, que yo soy el informático.
- Vale vale, gracias ManOwaR... por cierto, ¿sabes dónde se ha metido Pokémon?
- Ene pe i.
- Ok, hasta luego.

Clac. Juas.

El día transcurre más o menos normal hasta después de comer....

Miércoles, 1425 hora zulú - Sala de Servidores

Andaba yo viciándome al EVE en la sala de servidores, que ya que no está Pokémon no está usándolo para jugar al solitario, cuando de repente oigo voces fuera. Me asomo...

- ¡Queremos igualdad!
- ¡Y que me paguen el arreglo del coche!
- ¡Epi dimisión!


Ains... estos no aprenden. Menos mal que no borré la configuración de la alarma...pues va a ser que sí se puede ser feliz siendo BOFH oye, no veas cómo estoy disfrutando del día....

martes, 18 de mayo de 2010

BOFH 24x7

El siguiente relato describe el tedioso proceso de una migración de sistema en una empresa cuyos lusers no son capaces de masticar chicle y caminar al mismo tiempo.

Hacía tiempo que V estaba buscando maneras de reducir costes. Decidieron, acertadamente, eliminar Lotus Notes como gestor de correo, y hacer un contrato con Google para hacer un correo corporativo en Gmail. Con ello se ahorrarían las licencias de Lotus Notes y las del Windows 2k3 Server, así como el propio servidor en sí. Bien, no me voy a meter en si sale a cuenta o no con respecto a lo que les pagan a Google por el sistema y el mantenimiento, supongo que será más rentable. Lo que sí es cierto es que para mi supone un huevo de curro.

Me pasé dos semanas preparándolo todo. Migrando bases de datos a Google Sites, Pokémon y yo nos migramos las cuentas de correo los primeros para ir testeando (cuando Urkel vino le creé una cuenta directamente en Gmail ya...). Incluso me curré un manual de 23 páginas para bobos para que supieran utilizar el GMail, el cual envié no menos de 3 veces a todo el mundo. Contesté decenas de correos preguntándome qué era eso de GMail, para qué servía, y todo tipo de preguntas sinsentido.

Dicho esto, llegó el momento de migrarle la cuenta a todo el mundo. Pero el proceso de migración es un poco peculiar. Yo simplemente, desde el servidor de Lotus Notes, envío una invitación a todos los usuarios. Éstos solo tienen que pulsar un botoncito para aceptarla y meter su contraseña de correo. Facil, ¿no? Pues no. Al día siguiente de enviar todas las invitaciones miré el servidor, y solo había 3 personas con el correo migrado: Pokémon, Urkel y yo. Ni Chuck había aceptado la invitación. Mandé otro correo a todo cristo explicando nuevamente cómo aprentar el botón, meter su contraseña, e ir solitos al baño.

Al día siguiente, ya éramos 4. Bien, un luser lo había logrado. Urkel y yo dedicamos el día a ir por todos los PC's de la empresa, uno por uno, obligando al luser a migrarse la cuenta. Al final del día todo el mundo estaba migrado. Bien, parecía que lo más arduo había pasado... pues no.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Google Inc. ¿digame?
- Estoooo...¿ManOwaR?
- Sidígamestoyescuchándole.
- Emm... ¿estás bien?
- Sol'ounpoco acelerado. Pero dime.
- Vale. Oye, este correo nuevo es una mierda.
- Ya. ¿qué te hace pensar eso?
- Porque mis contactos no me pueden enviar correos.
- ¿Ah no? ¿Les devuelve el mensaje o algo?
- No sé.
- ¿Y por qué dices que no te pueden enviar correos?
- Porque estoy hablando por teléfono con ellos, dicen que me mandan un correo, pero no me llega.
- ¿Con todos a la vez?
- ¿Eh?
- Nada, espera que miro en el servidor.- clac, clac, clac.- pues yo aquí veo que sí estás recibiendo correos. Pera, que enchufo VNC.- enchufo VNC y lo primero que veo es la pantalla de Lotus Notes abierta.
- A ver alma de cántaro. ¿No os expliqué que el Lotus Notes ya no se usa? Ahora es desde GMail.
- Pero es que a mí me gusta este.
- Y a mi me gustan los Mercedes pero tengo un Renault. Es lo que hay.
- Pues vaya mierda.
- ¿Huele?- no sé por qué pero Urkel se parte.
- ¿eh? No, no huele.
- Entonces tu cerebro no está en descomposición todavía, no te preocupes. ¿Sabrás abrir GMail, criatura?
- Si hombre sí, tranquilo fiera.
- Gruaur!, vale, pos t'aluego.

Clac. Idea.

- Urkel, prepara un paquete de des-instalación. Mañana que ni dios tenga el Lotus Notes instalado.
- No tengo ni puta idea de cómo se hace eso.
- Acabas de ser degradado a little operator from shit. Contesta tú el teléfono mientras lo hago. - cada uno en su lugar, que vino muy gallito el tontolnabo este, muahaha.

Claclaclaclac... qué coñazo. Ale, paquetito de desinstalación preparado y distribuido. Durante la media hora que tardo, Urkel no da a basto a coger el teléfono. Veo gotas de sudor por su frente. Disfruto. Yo hago como que sigo currando mientras navego por los foros de ADSLZone.Que curre, que todavía se la guardo de cuando me dejó tirado el día que se fue la luz y los lusers se convirtieron en la horda del inframundo. Una hora más tarde ya me da cosa. Urkel no puede más. Creo que me estoy ablandando...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

 - ¿Me lo diga?
- ¡ManOwaR! ¡Ay que bien que me lo coges tú! ¡Ese compañero tuyo es un inútil!
- Hola Y'eso, ¿cuántas veces le has llamado?
- No sé, 5 ó 6 nada más.- nada más... en fin.
- Vale, ¿y qué hay ardiendo?
- ¿Eh? Nada, si era para que me ayudaras con el correo nuevo y'eso.
- Mmmmyap, ¿te has leído el manual que te mandé?
- ¡Huuuy! ¿Cuándo has mandado eso?
- Ayer. Y antesdeayer. Y la semana pasada. Lo he mandado 3 veces por si acaso.
- Ufff ya me acuerdo que lo mandaste y'eso. Pero esque era muy largo y no lo leí.
- ¿Por si te explotaba la cabeza?
- ¡Oye!
- ¿Qué?
- ¡Un respeto y'eso!
- Eso te lo tienes que ganar. Léete el manual y mañana hablamos. Si eso.
- Pero...

Clac. Me tienen hasta los huevos, que esté el teléfono sonando toda la puta mañana por que no les ha salido de los cojones leerse el manual que les envié 3 veces, a sabiendas de que esto podía ocurrir. Bien, pues otro paquetito de instalación para que se entretengan mientras se desinstala el Lotus. Cojo el manual y me lo curro en un Powerpoint, lo convierto en paquetito de instalación y se lo casco a todo el mundo menos al departamento de IT en el inicio de Windows para mañana. Ahora lo van a ver sí o sí. Y con la tontería, es hora de irme a mi casa....

Al día siguiente....

- ¡Nosdías!- cuando entro por la puerta, Urkel está de nuevo contestando el teléfono como un poseso. Su camisa está por fuera y toda sudada, como si no se hubiera ido en toda la noche. Qué tio, se lo toma bastante en serio. Y eso que vino aquí de "BOFH" y quería borrarle todo a todos. Pokémon por su parte está como siempre con cara de felicidad jugando al solitario. Juas.

Enciendo mi ordenador y mientras arranca me voy arriba a ir cambiando las cintas del CPD. Cuando enciendo el monitor, veo lo de siempre. Y esta vez me da por grabarlo para que se vea que no me lo invento...




En fin, cambio la cinta y me vuelvo para abajo. Me saco un café, y mientras me dirijo a mi sitio veo a los lusers haciendo el luser delante de sus monitores, flipando porque les ha salido un powerpoint directamente al iniciar sesión. El resto del día fue como un día en el servicio técnico de una compañía de internet: responder llamadas para estupideces de los lusers sobre el GMail de las narices. Al final, me fui a casita con la oreja roja del puñetero teléfono.

Cuando llegué a casa, me encontré con que por fín el $ISP me había enviado el router nuevo. ¡Bieen! Pero tengo dentista, así que me voy corriendo, ya lo configuraré luego. Iba yo por la calle, con un cigarro en la boca mientras escribía un sms con el móvil usando las dos manos (soy así de pr0), a lo que se me aceran dos niñas que, mirándolas solo de reojo, me di cuenta que no tendrían más de 14 años.

- Perdona, ¿tienes un cigarro?
- Sí, uno en la boca ¿no lo ves?
- Qué borde...

Me salió solo... hay reacciones BOFH que se llevan a la vida fuera del trabajo. Tengo que mejorar mi BOFH-Zen, no puedo dejar que me consuma o terminaré siendo un auténtico Simon Travaglia, pero de verdad. Mientras voy meditando mi trauma, llego al dentista. Como siempre toca esperar. Pero este dentista por lo menos tiene revistas de coches, así que la espera se hace más amena sin tener que ver los culebrones de la tele o las revistas de la Pantoja del corazón. A todo esto, que la chica de recepción, está intentando cobrar a una mujer con la tarjeta, pero el datáfono no quiere funcionar. Llama al servicio técnico. A los 10 minutos de hablar con ellos sin conseguir solucionar nada, pego la oreja a ver si oigo algo...

- A ver señora, ¿Está usted segura de que está reiniciando el aparato?
- Sí claro, hago lo que me ha dicho. Le he quitado la batería y se la he vuelto a poner.- lo hace mientras habla. Me doy cuenta de que sí, le está quitando la batería, pero no el cable de corriente, con lo cual el dispositivo no se reinicia.
- Hmmppfff.... vale. Con la batería quitada, tiene que ver una ranura para meter la tarjeta SIM justo al lado de los contactos de la batería. ¿Lo ve?
- ¡Ay chico pues yo no veo nada!
- Buffff...- el técnico está hasta los huevos.- Pues mire va a tener que cobrar a mano mientras le enviamos un técnico.
- ¿No me lo vas a arreglar?- la recepcionista está indignada.
- Señora he hecho todo lo que he podido. El técnico tardará 2 horas.- esto me toca la fibra sensible y no puedo evitar actuar. Le hago un gesto a la recepcionista para que me pase el teléfono mientras le digo con los labios "¿Me dejas?"
- Muy buenas. ¿Qué puedo hacer yo que la luser no pueda?
- Jajajaja- el técnico lo ha pillado a la primera.- pues nada, reiniciar el aparato y si eso quitarle y ponerle la SIM. Pero la chica dice que lo ha reiniciado y no funciona.
- Ya. Mira, yo no entiendo mucho de datáfonos, pero para reiniciar un aparato además de quitarle la batería hay que sacarle el cable de corriente.
- ¡Claro! ¡Manda huevos!- le quito la batería y el cable de corriente. Le saco la SIM, cuya ranura era de color roja mientras que la carcasa del datáfono era de color negro. Para no verlo. La vuelvo a meter, meto la batería, conecto el cable y lo enciendo.
- Vale está hecho, vamos a probar.- le hago un gesto a la recepcionista que está roja de verguenza. Ésta pasa la tarjeta de la mujer y funciona a la primera.
- Ale, arreglado. Muchas gracias señor técnico.
- ¡Gracias a ti señor desconocido, que me has ahorrado un huevo de trabajo! ¡Jaja!

Clac. ¿Ni fuera del curro dejo de ser BOFH? Dios...

Después del sufrimiento en el dentista llego a casa. Y me toca hacerme técnico de redes. A instalar router, configurar de nuevo la red, configurar teléfonos, configurar WIFI en todos los ordenadores y móviles de casa.... vamos, más curro pero en casa. Al menos aquí puedo hacerlo mientras fumo, que es un aliciente.

Cuando cae la noche y me meto en el sobre, sigo recapacitando... ¿tanto me afecta mi trabajo? Igual debería haberme estado quieto en el dentista y haber dejado al señor técnico en paz.... qué cojones. He hecho una buena obra, ¿no? Igual no es tan malo. Además he disfrutado viendo a la luser de la recepcionista ponerse colorada de vergüenza. Qué coño, disfruto fustigando a todos los lusers. Creo que mañana... aaauuufffff (bostezo).

- ZzZzzzzZZz - qué majo el ManOwaR, dormidito con sonrisa malévola en la cara...
- Que ría mientras pueda. Algún día tendrá su merecido, aunque sea en la otra vida.
- Vaya, qué vengativo eres, Chuck.
- Es la ley del intercambio equivalente, Simon. Lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Ya sabes...
- Ya veo ya... oye, ¿me vuelves a contar la historia de cuando te pasaste el Super Mario sin tocar el mando?
- ¡Jaja! Muy buena historia. Pues resulta que....


The End.

lunes, 10 de mayo de 2010

El colmo...

Todos los que os hayáis leído las entradas anteriores de este blog ya sabréis que Pokémon suele subirse a la sala de servidores a viciarse al solitario, pinball, etc...  ¿verdad? Y también habréis deducido que aparte de vago es bastante incompetente, ¿no? Pues lo que me acaba de suceder demuestra que, además, es tonto de remate.

La semana pasada monté un servidor de aplicaciones, ya que antes el servidor de ficheros hacía ese curro y está el pobre para el arrastre (es un pentium III a 800Mhz...). Total, que anduve instalando las aplicaciones, cambiando accesos, lo típico, con la peculiaridad de que el programa de control de presencia, que controla los tornos de entrada y etc. también va en ese servidor. Bien, pues ese programa hace un backup diario él solito con los registros de los accesos. Esta mañana me disponía a cambiar el programa de backup de cintas para cambiar la ruta del servidor de ficheros al de aplicaciones nuevo, para que se guardaran esos archivos en soporte físico....

- Pokémon, voy a cambiar el programa de backups para incluir los ficheros de control de presencia del servidor nuevo.
- Vale.- mientras se levanta de su sitio.

Me enchufo por VNC al servidor y abro el programa de backups. Justo suena el teléfono, pa dar por culo como siempre.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Steve, píllalo tú que ando liado.
- Vale.- pero claro, tengo que supervisarlo y me distraigo de mi tarea en el servidor.
- Sistemas...- Qué poco estilo este Urkel, tengo que amaestrarle en el arte BOFH de contestar al teléfono. Le hago un gesto para que enchufe el manos libres y lo hace.
- Em, hola Steve, soy Mister Potato.
- ¿Qué has roto?- eso me lo ha copiado a mi ¬¬
- Nada hombre. Mira es que me han enviado un fichero de Autocad que no puedo abrir.- le hago un gesto para que se conecte por VNC y lo vemos.
- Vale, dame un momento.- el chaval tiene soltura, hay que reconocerlo. En 30 segundos se ha conectado.
- A ver, ¿qué fichero es?
- Pues mira, este.- desde el Autocad, Mr. Potato le da File -> Open y busca la ruta del fichero "Normativa 2010.pdf".

Steve y yo nos miramos preguntándonos por qué cojones intenta abrir un fichero PDF con el Autocad. La mente de los lusers sigue siendo un misterio.

- Es que este fichero no se abre con el Autocad.
- ¿Ah no? Pues el que me lo mandó me dijo que se abría con el Autocad.

Steve me mira con cara de incredulidad, dispuesto a contestarle a Mr. Potato que quien le dijo eso es tonto del culo. Le quito el teléfono, sabedor de lo que ha ocurrido en realidad.

- Potato, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR.
- Oye, me corroe la curiosidad. ¿Tú te lavaste los oidos esta mañana?
- ¿Por?
- Porque te dijeron ACROBAT, no AUTOCAD. Animal de bellota.
- Ahhh pues puede ser, ¿eh?
- Anda mira.- le cojo el ratón a Steve y busco la ruta donde tiene el PDF. Le doy doble click y lo abre con el Acrobat Reader a la primera.
- Ale, solucionado, ¿no?
- Sí, gracias.
- Venga, saluda a la cera de mis partes.
- ¿Qué?

Clac. Steve se cae de la silla mientras expulsa espuma por la boca del descojone que tiene encima. Yo meneo la cabeza mientras me dirijo de nuevo a mi pantalla para seguir con lo de los Backups. A ver a ver... "Backup diario". Botón derecho -> Modificar trabajo.... y de repente alguien me mueve el ratón. Me cierra el programa de backups, abre el solitario y se pone a viciarse.

- ¡¡¡PERO QUÉ COJONES!!!

El puto colmo. A ver, le aviso esta mañana que voy a modificar la tarea, me ve que estoy moviendo el puto ratón para hacerlo, ¡¡y me cierra el programa para ponerse a viciarse!! Esto es la leche, ya no solo no trabaja él, sino que no deja trabajar a los demás. Ok, él se lo ha buscado.

Como me sé su contraseña, entro en su ordenador y saco un pantallazo de su escritorio mientras Urkel se acerca partiéndose de risa, a sabiendas de que se la voy a liar a Pokémon.

- Steve, tú vigila que no venga Pokémon, luego ya te ríes.
- Vale xD (el xD es la cara de Steve mientras se va hacia la puerta del despacho).

Le pongo el pantallazo de fondo de escritorio, le elimino todos los iconos y los que no puedo eliminar (Mi PC, etc...) se los escondo fuera de la pantalla. Le oculto la barra de inicio y le bloqueo el PC dejándoselo tal y como lo tenía.

Al rato llega Pokémon, Urkel y yo hacemos como si nada, aunque el cabrón se está aguantando la risa. Pokémon mete su contraseña y comienza a mover el ratón. Su cara cambia, hace clicks a diestro y siniestro sin ningún efecto. Le pega un botonazo al PC.

- ¿Qué te pasa Pokémon?
- Nada, que se me ha colgado el ordenador.
- Ahm...- Urkel se mete debajo de la mesa porque no puede aguantarse la risa.

El PC arranca, y Pokémon mete de nuevo su contraseña. Vuelve a dar clicks a diestro y siniestro sin efecto alguno.

- ¡Joder! ¡Esto es una mierda! - se coge un cigarro y se va para fuera. Urkel y yo nos partimos de risa mientras los lusers que hay cerca nos miran con cara de incredulidad.

- ¿Le vas a devolver los iconos?
- No, los he borrado.
- Pero es el director de IT, ¿no?
- Que se joda. Total, no hace ni el huevo, no los necesita.

Ya que Pokémon no quiere currar, ahora no va a currar con motivo. Por gilipollas xD

miércoles, 5 de mayo de 2010

Una aclaración...

Parece ser que ayer alguien publicó una entrada en meneame.net apuntando a mi blog, con toda su buena intención, diciendo que yo era la competencia de Wardog o algo así. Hoy al abrir mi correo personal me he encontrado con un montón de críticas e incluso amenazas (se conoce que algunos seguidores de Wardog son de la Gestapo o algo, porque vaya tela...), por lo que quiero aclarar un par de cosas:

1) No pretendo competir con Wardog ni con nadie. De hecho Wardog es, en gran parte, una fuente de inspiración. Leía su blog desde hacía años, y fue gracias a eso por lo que me decidí a escribir yo sobre la misma temática.

2) Este blog es sin ánimo de lucro. No gano un duro escribiendo, solo gano la satisfacción personal de hacer reír a las 50 visitas diarias de media que tengo. Con eso soy feliz. Diciendo esto reitero lo dicho en el punto 1, que no pretendo competir con nadie. De hecho me la pela.

3) Este blog es original, no me copio de nadie. Hablar sobre la misma temática es una cosa, copiar a otro blog es otra ¬¬. Si hasta estoy poniendo fotos, coño. De hecho las pocas veces que he utilizado una situación parecida a Wardog u otro, lo he dicho y hasta he puesto un link, siguiendo las condiciones generales de las licencias creative commons (de hecho el gran Tito Pelón me conoció porque linkeé su servidor de excusas de BOFH en uno de mis posts xD).

Dicho esto, solo me queda estirar mi dedo corazón hacia todos los que me ha insultado y amenazado sin habérmelo buscado ¬¬

sábado, 1 de mayo de 2010

Caos

Si habéis visto "La Jungla 4.0" o "La jungla de cristal 4" entenderéis el teorema del caos. Eso o sois matemáticos de profesión. A lo que vamos... ¿qué pasaría si, a día de hoy, nos quedáramos sin electricidad? Podríamos sobrevivir el tiempo que duraran las baterías de los móviles y los portátiles. Pero, ¿y cuando se acaban? La comida de los frigoríficos se estropearía, no habría agua corriente, no habría teléfono. Todas nuestras necesidades básicas se verían seriamente afectadas. ¿Y qué pasaría entonces? El caos, la anarquía. Cada cual tendría que buscar la forma de sobrevivir o perecer en el intento. Aparecerían profetas anunciando el fin del mundo, o enfermos mentales vestidos de demonio con carteles de "El fin está cerca" por la calle. Las tiendas serían saqueadas por hambrientos o previsores en busca de alimentos con los que subsistir. Habría asesinatos por proteger una lata de fabada asturiana. Las fuerzas de la ley intentarían controlar la situación en la medida de lo posible, pero llegaría el momento en el que ellos mismos tuvieran que luchar por sobrevivir.

Esto es lo que ocurriría más o menos si el teorema del caos se hiciera realidad en el mundo en el que vivimos. Pero, ¿y los lusers? ¿Qué sucedería si esto le pasara a los lusers? Digo más... ¿qué pasaría si esta situación se diera con los lusers de V? Ayer fue un pequeño fin del mundo en V.

Llegué a V como siempre a las 8. Encendí mi ordenador y me puse a revisar alertas y el correo. Monitoricé las tareas nocturnas. Todo bien. A las 8:10 llegó Pokémon, que como siempre había ido lo primero a fumarse un cigarro. Yo a lo mío.

A las 8:25 entra por la puerta Steve Urkel, el proyecto de BOFH maligno que vino a V hace poco.

- Bu-buenos días Pokémon. Hola ManOwaR.
- Nosdías Steve.

Urkel se acerca a su ordenador y pulsa el botón. De pronto, se apaga la luz, y se oyen las típicas voces de "¡¡¡ooooohhhhh!!!". Miro a mi alrededor; mi ordenador y el de Pokémon siguen encendidos (el de Urkel ni llegó a encenderse). Bien, el SAI gigantesco que tenemos en el CPD ha hecho su trabajo.

- Pokémon, voy arriba.
- Vale.- sigue jugando al solitario por VNC, se la pela que no haya luz.
- Urkel, vente conmigo, que te voy a enseñar como funciona el SAI.
- Ya sé cómo funciona un SAI.
- No uno de dos toneladas. Su-be.- apunto con el dedo hacia la puerta con tono autoritario. Agacha la cabeza, resignado porque su ordenador no estaba conectado al SAI, y viene detrás de mi.

Cuando salimos por la puerta del departamento, los lusers están como locos. Sus ordenadores siguen encendidos, pero como no hay luz, todos están haciendo el canelo.

- ¡ManOwaR! ¿Qué le ha pasado a la luz? - claro, porque la luz eléctrica tiene que ver con la informática. Razonamiento luseriano. De camino al CPD llamo con el móvil de empresa a los de mantenimiento para que miren qué pasa. Entramos en el CPD. El SAI está pitando. Dice que le quedan 101 minutos de batería. Bien.

Al poco me llama Manolo el de mantenimiento para decirme que el problema no es nuestro, debe ser una avería en la calle. Me asomo por la ventana y veo que están 3 personas de mantenimiento en la calle. Vale, debe ser general, igual va para largo. Le enseño a Urkel qué servidores hay que apagar. Los dos AS/400 que ya solo se usan para consulta, el servidor de aplicaciones que monté el otro día y que de momento no tiene nada, los servidores de backup de dominio y CIM+, el del antivirus y el del WSUS. Bien, el consumo ha bajado y ahora el SAI dice que quedan 120 minutos.

El SAI que tenemos es un monstruo de 2000 kilos que es capaz de abastecer a los 13 servidores y los 90 ordenadores con sus respectivos monitores conectados a él durante hora y media, teóricamente. Nos bajamos para abajo. Voy avisando a los lusers de que esto puede ir para largo, y de que si se van del PC apaguen el monitor. Me voy a mi sitio y apago mi ordenador completamente, no quiero saber nada. Dejo a Urkel con Pokémon y me voy a por un café... mierda la máquina no funciona, qué listo soy. Pues nada me voy al bar de enfrente, y de paso pregunto a la gente de fuera qué está pasando.

Cuando salgo del bar veo que siguen ahí los de mantenimiento, con Epi, dos tíos con mono de Iberdrola, y un señor trajeado. Me acerco a curiosear como que no quiere la cosa...

- Que le digo que no podemos hacer nada.- el que parece el jefe de los de Iberdrola le habla a Epi.
- ¿Pero cómo no van a poder hacer nada? Esto es de locos.
- Oiga, a mi me dijeron que cortara los cables de la zona 9 y eso he hecho. Y si no me dicen lo contrario no puedo hacer nada más.- Epi se echa las manos a la cabeza.
- Está usted tomando nota, ¿no?- Epi se dirige al señor trajeado.
- Sí, sí, no se preocupe.

Paso de largo y me vuelvo para dentro. Subo al CPD, quedan 62 minutos, va bien la cosa. De pronto, el SAI empieza a pitar de forma escandalosa... una gota de sudor frío me recorre la espalda. Miro el display y pone que quedan 2 minutos.

- ¡¡¡Me cago en...!!!

Apago los servidores de forma controlada todo lo rápido que puedo, pero no me da tiempo a hacerlo con todos antes de que el temido "buuuuufffffffffff" termine el trabajo. Todo off. Juas. Espero que no se haya crujido nada. Llamo a Pokémon y le cuento lo ocurrido, y me responde que piensa que la empresa que lleva el mantenimiento del SAI son super profesionales y muy guapos, y que les va a regalar un jamón por navidad o algo así.

Al instante me llama un Indio escupiendo inglés de vallekas. Me dice que nuestro sistema ha caído. Le doy las gracias por la información.

Bajo para abajo. Los lusers están todos reunidos en el área de logística. Creo que hablan de piquetes. Yo paso de largo antes de que detecten mi presencia y me voy al despacho de Epi, donde éste está con Mr. Potato, Pokémon y el señor trajeado. Me entero que resulta que iba a demoler un edificio de aquí al lado, y los de Iberdrola tenían orden de cortar el suministro eléctrico. Pero se equivocaron de cable. Y se equivocaron con cizalla, para evitar arrepentimientos oye. Epi está que echa humo, y no es para menos. Me voy del despacho a buscar un rincón oscuro donde descansar, pero un luser me intercepta.

- ¡ManOwaR! ¿Qué pasa con los ordenadores?
- Que lamentablemente necesitan electricidad para funcionar.
- ¿Y por qué no funcionan? - otro razonamiento típico luseriano.
- ¿Tú qué crees?
- ¡No lo sé! ¡Solo sé que no puedo trabajar! ¡Y tenía que enviar unos albaranes urgentemente!
- No sé por qué me molesto en intentar que deduzcas algo. A ver merluzo, si no hay electricidad, los ordenadores no funcionan.
- ¡Pues Mister Potato tiene su ordenador encendido!
- Porque es un portátil, y tiene batería.
- ¡Pues dame un portátil!
- Si hombre, y te conectas a internet con el router apagado.
- Vale.
- ¿Y si te regalo una peonza y te vas a jugar al parque?
- ¿Eing?
- Creo que te llaman por ahí.
- ¿Dónde?

Aprovecho su estupidez para escaquearme, pero otro luser me intercepta. Tintín, el mánager de compras.

- Oye ManOwaR.
- Miedo me das.
- No mira, ¿no podemos alquilar una máquina de esas que generan electricidad con gasolina? Como las que ponen en las fiestas de los pueblos.
- Si encuentras una que genere 12.000 voltios me avisas.
- ¿Pero se puede?
- ¿Dije 12.000? Quería decir 24.000 voltios.
- Osea que no se puede.
- Por intentar no perdemos nada. De hecho si me dejas en paz inténtalo todo lo que quieras.
- Vale.

Corro. Como si me fuera la vida en ello. Al ir a subir las escaleras hacia el CPD me encuentro a tres lusers intentando meter la mano en la máquina de snacks. Mal va la cosa, mal... yo hago caso omiso y me escabullo.

A los 15 minutos de entrar en el CPD, un sonido de algo MUY pesado cayendo al suelo rompe mi tranquilidad. Abro con miedo la puerta y me asomo. Una brisa fría me golpea la cara. Escaleras abajo se oye el silencio. Sí, se oye el silencio. Ese tipo de silencio sospechoso que te hace pensar que está siendo "provocado", de alguien intentando no hacer ruido. Me armo de valor y bajo las escaleras. Una bolsita de "Maltesers" está en un escalón. La recojo. Cuando alzo la mirada, veo a tres lusers como hienas rapiñando lo que pueden de la máquina de snacks volcada. De pronto, uno gira la cabeza y sus pupilas llenas de intenciones homicidas se encuentran con mi temblorosa mirada. Acto seguido, los otros dos hacen lo mismo.

- Mierda, me han visto...- abro la bolsa de Maltesers y se la lanzo al aire. Afortunadamente los tres se lanzan a por ella como perros de presa y me dan el tiempo suficiente para escapar por la puerta de emergencia. Bajo las escaleras y voy hacia la entrada principal, dispuesto a ir a por el coche y marcharme a casa, lejos de esta casa del terror. Sin embargo mi gran corazón me traicionó (si es que en el fondo solo soy BOFH con un ordenador delante...). Una dama, rubia con ojos azules y un cuerpo de muñeca Barbie, sujetando un bocata de lomo con queso, se defiende como puede con un palo ante dos lusers frente a la entrada principal. La muchacha me ve, aún en sus cabales, y me pone ojitos de cordero degollado. Joder, cualquiera se resiste ante esa mirada. Salgo corriendo hacia ella, y aprovechando el despiste de los dos lusers, arrea con el palo a uno en la cabeza, dejándole KO automáticamente.

- ¡Tírales el bocata!- le grité, pero claro, la chica es alemana y no comprendió mis intenciones. Yo lo dije para que lo lanzara y el luser restante fuera a por él como los de la máquina con los Maltesers, pero ella lo entendió mal. El bocata de lomo con queso hizo un impacto crítico en la oreja del luser, causándole 9999 puntos de daño y aturdimiento durante 3 turnos. Al final la cosa no salió tan mal, ya que nos permitió escapar de esa locura.

A las 10:50 volvió la luz, y fue como una medicina. Los lusers salieron de su estazo luserzombieril y volvieron corriendo a sus puestos de trabajo. Yo subí al CPD y enchufé los servidores de nuevo. Todos arrancaron bien... excepto el de CIM+. La base de datos de Oracle se había corrompido por un mal apagado del sistema. Me suena el móvil.

- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Flinstone.
- Tú dirás.
- No funcionan las pistolas de código de barras y no podemos hacer expediciones.
- Estoy en ello.
- ¿Cuánto te va a llevar?
- Depende de lo que tardes en colgar.
- Pero, ¿lo vas a arreglar?
- Que sí, coño, déjame trabajar tranquilo.
- ¿Pero para cuándo lo tendrás arreglado? Que tengo aquí 3 trailer esperando.
- Retard.
- Ok, gracias.
- ¿lol?

Clac. Ya ni me sorprendo. Una hora me llevó arreglar la puta base de datos corrupta. A eso de las 12 bajo de nuevo y enciendo mi ordenador. Parece que todo ha vuelto más o menos a la normalidad, excepto por la máquina de snacks volcada y saqueada, y un par de lusers con chichones. No veo a Pokémon ni Urkel por ninguna parte. Llamo a Pokémon al móvil.

- Bulbasaur, ¿dónde coño estás?
- En el CPD.
- ¿Y se está bien ahí?
- Quería un poco de tranquilidad. Aunque hace un poco de calor aquí.
- No me jodas, mira el termostato, ¿cuántos grados hay?
- 34.
- ¡Me cago en la leche! ¿Está encendido el aire acondicionado?
- Pero si estamos en Abril, ¿para qué quieres aire acondicionado?
- Porque tienes 34 putos grados en la sala de servidores, animal. Enciéndelo.
- Le he dado pero no sale aire frío.
- Llama a mantenimiento y que vayan echando ostias para allá.
- Vaaale vaaale, joder qué prisas el niño.

Clac. Algún día le daré su merecido. Pero hoy estoy demasiado ocupado. Compruebo que las pistolas están funcionando y que todo está en su sitio.

Al final del día me enteré que el tío trajeado era un notario. Epi le va a pasar factura de todos los desperfectos a Iberdrola. Espero que también me paguen un psicólogo, porque después de hoy, lo voy a necesitar.

PD: No sé dónde cojones se metió Urkel en todo el día. Pero como el lunes vuelva le voy a medir la espalda con un cable ethernet categoría 6.