martes, 18 de enero de 2011

A veces la revancha llega ella solita...

Esta mañana, estaba yo trabajando todavía en la bendita migración del servidor de ficheros que falló este fin de semana (y que por cierto me va a tocar hacer el segundo intento el fin de semana que viene), cuando vemos aparecer al Yayo a toda prisa, con la respiración agitada y una gota de sudor en la frente y todo.

- ¡Pokémon! ¡Pokémon!
- ¿Qué pasa Yayo?
- ¡Que tenemos todas las líneas de producción paradas! - desde luego que cenizos que son, mira que es difícil parar todas las líneas de producción, ha debido ser una catástrofe.
- ¿Y eso por qué? ¿Qué ha pasado? - Pikachu aprieta el culo. El Yayo le intimida dada su posición de Director General.
- ¡Me han dicho que no pueden declarar la producción, y tienen más de 60 palets amontonados esperando para ser declarados y no los pueden expedir!
- Joder, ¿60 palets? ¿Y lo dicen ahora? Anda ManOwaR, échale un vistazo al sistema.
- Ya lo estaba haciendo. Esto está funcionando estupendamente, pero eso sí, no recibe transacciones desde anoche. Yayo, ¿quién te ha dado el aviso?
- ¿Para qué quieres saberlo?.- Pokémon me mira con una mirada de complicidad. Él también quiere venganza contra aquel que le ha dado el aviso al Yayo en lugar de directamente a nosotros.
- No, para que cuando lo arreglemos.- Pokémon es un hacha.- avisarle directamente al que ha dado el aviso.
- Ah vale, pues ha sido Fulano Tontolano.
- Ok, lo arreglamos en seguida.
- Vale gracias, jo, da gusto con este departamento de IT.

El Yayo se marcha. En ese rato yo me conecté al sistema con el emulador y vi que funcionaba perfectamente.

- Oye Pikachu, esto funciona bien macho.
- Pues vamos a hablar con Fulano Tontolano para que nos diga qué no funciona exactamente.
- Vamos. Dislexia, te quedas solo.- ni me contesta, está demasiado concentrado con el buscaminas en modo experto.

Llegamos a la fábrica y localizamos al tal Fulano.

- Bueno, ¿qué es lo que no funciona?
- Las pistolas de radiofrecuencia, no podemos declarar la producción.
- Vale, ¿y no os pusimos puestos fijos con escáners manuales para hacerlo también?
- ¡Pero eso es muy incómodo, y un coñazo!
- Un coñazo es tener que aguantar gilipolleces como la que acabas de decir. ¿Te das cuenta de que tienes la fábrica parada porque no te sale de los cojones utilizar una herramienta que os hemos puesto, y para la que os hemos dado formación?.- ahí Charmander poniendo autoridad al tema.


Voy a poneros en situación: en V hay un sistema mediante el cual, a través de unas pistolas de radiofrecuencia que se conectan a la red vía Wifi, pueden declarar producción, mover palets de almacén (en el sistema, no físicamente, se entiende), y un montón de cosas más. Tenemos un emulador de la aplicación de las pistolas, con unos escáners (unos automáticos, otros manuales, ya deberíais conocer la historia de estos escáners si sois asiduos a este blog) que hace exactamente lo mismo, solo que en lugar de ser pistolas inalámbricas, son puestos fijos. También hay, como último recurso, otros emuladores instalados en los ordenadores que permiten hacer lo mismo, solo que tienes que meter la etiqueta a mano. En total, 3 métodos diferentes para hacer lo mismo.

- ¡Pues no es mi culpa si el sistema no funciona!
- El sistema va de puta madre.- ahora me toca intervenir a mi.- lo que sucede es que tienes los huevos cuadrados por parar la fábrica antes que tener que currar un poquito más escaneando las etiquetas en un PC móvil en lugar de con una cómoda pistola de radiofrecuencia.
- Pues, pues...
- Por no hablar de que tienes la mala hostia de avisar al Director General en lugar de a los informáticos.- eso le dolió muchísimo a Pokémon.
- Pero, pero...
- Por no hablar de que habéis tenido los santos huevos de esperar a que haya 60 palets acumulados antes de decir nada.- lo estoy disfrutando, lo siento.- anda lárgate y ponte a declarar la producción con el escáner móvil mientras arreglamos las pistolas.

Fulano Tontolano agacha la cabeza y se marcha arrastrando los pies. No sé qué tendrá ese tío contra el departamento de IT, pero está claro que nos la ha intentado jugar. Y aunque le haya salido el tiro por la culata, eso no quedará así, no señor...

Me cojo una pistola y me voy donde está el router Wifi. Ahí funciona perfectamente. Según me alejo, en seguida pierde la cobertura. Me voy a uno de los repetidores de Wifi, y veo que alguien lo ha desenchufado. Lo enchufo y en seguida cojo cobertura con la pistola. Voy al segundo y último repetidor y me encuentro la misma situación.

De vuelta a mi sitio, le cuento el percal a Pokémon.

- ¡Se va a cagar ese gilipollas! ¡Vente conmigo!.- salimos disparados hacia el despacho del Yayo. Después de que Pokémon le explica al Yayo lo sucedido, éste se queda inquieto por el porqué.

- ¿Así que alguien ha saboteado los repetidores, no?
- Así es.
- Ok, voy a avisar a mantenimiento para que los metan en un cajetín bajo llave.
- Eso estaría bien..- Pokémon respira aliviado.
- ¿Y qué pasa con el tal Fulano Tontolano?- pero yo quiero más, ¡¡quiero maaasss juuuahahahhahahah!!
- ¿Qué quieres decir?
- Que está claro que ha sido él el que la ha liado de esta soberana manera. Y sinceramente Yayo, no me gusta que nadie intente venir a joderme y que salga impune.- el gesto del Yayo era de mosqueo, así que "delego" en él el "castigo"....
- Ya lo había pensado. Se va a pasar los próximos días declarando todos los palets pendientes, él solo, y con el emulador en el PC.
- Suponía algo así... ¿puedo ir yo a decírselo?
- Hmm vale me harías un favor, que estoy muy ocupado.
- ¡Vale!

Me voy corriendo a la fábrica y doy con Fulano.

- ¡Fulano! ¡Fulano Tontolano!
- ¿Qué pasa?
- Ya hemos arreglado el pequeño "incidente" que HAS causado.- enfatizo la palabra "has" para que se de cuenta de que sé que ha sido él. Él se mueve nervioso en su silla.
- ¿Ah sí? ¿Qué bien, no? ¿Entonces ya podemos trabajar?
- No me toques los huevos, que trabajar podías hacerlo igual sin pistolas. Pero sí, ya se pueden usar las pistolas, aunque tú no las vas a usar más de momento.
- ¿Por qué no?
- Órdenes del Yayo. ¡Ah! Y me ha dicho también que te encargues tú solito de declarar la producción de tooooodos los palets pendientes. Aunque tengas que echar horas.
- ¿Cómo? Joder, me voy a tirar la vida para hacerlo sin pistolas. Menos mal que está el escáner móvil...
- Hmm nop, de hecho el Yayo ha insistido en que lo hagas a manubrio con un PC. Pero tú tranquilo, que tienes uno a apenas 20 metros de donde tenéis amontonados los palets.
- ¿Cómo?
- Lo que oyes.- estoy disfrutando. Su cara ha cambiado de nerviosismo a preocupación, de preocupación a incredulidad, y de ésta a flipping in the rox. Por último, su expresión es la de un tío al que le acaban de echar 20 años encima de golpe.
- ¡No me lo creo! ¡Voy a hablar con el Yayo! - me mira con una cara como diciendo "es imposible, te lo estás inventando para devolvérmela".
- Ve, ve...

Y para allá que se va, con paso decidido y firme. Y yo detrás. Veo como entra en el despacho del Yayo, y me quedo a una distancia prudencial. Al poco de entrar, un alarido estremece toda la planta de oficinas...

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!!

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miércoles, 12 de enero de 2011

BOFH Fixes: Las reglas del teleoperador

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle?
- Ajam, ajam, bien, gracias, un momento por favor.- el chico tapa el auricular y se dirige a mi.
- Oye ManOwaR, me llama el de la garita, dice que hay un transportista con un paquete enorme para tí.
- Gracias, pero a mi no me van esas cosas, dile a Pikachu a ver si él quiere, que nunca se sabe.
- ¿Eing?
- Sí, que no me van los transportistas con paquetes enormes.
- ¡Ah! ¡Jajajaja! ¡Qué cachondo! Bueno, ¿qué le digo?
- Supongo que será el nuevo servidor, ya era hora de que lo trajeran, que se han tirado dos meses los cabrones. Dile que lo suban a la primera planta y lo dejen al lado del CPD.
- Vale.- destapa el auricular.- oye Payoponi, que me dicen que lo suban a la segunda planta al lado del CDP.- el tío sigue con su dislexia severa incluso al hablar.
- Ajam, vale.- vuelve a tapar el teléfono.- dice el transportista que él no lo sube, que lo deja en la puerta.
- Vaya jeta ¿no? Pues nada que lo deje donde le salga de los cojones.
- Vale.- vuelve a destapar.- dile que lo deje donde le salga de los cojones.- literal.

Salgo para fuera y veo que el transportista de paquete enorme está moviendo el camión justo delante de la puerta para no tener que moverse mucho. Baja un paquete con un transpallet y lo deja en la puerta.

- Ala, ¡ahí lo tienes!
- Gracias majo. ¿Sí que ha sido duro no?
- Uff, ya te digo, este curro me esloma.
- Ya se ve, ya...- cabronazo, se te caen los cojones de lo perro que eres, que la puta caja no es tan grande ni pesa tanto, que la voy a llevar yo solito al CPD sin transpallet ni pollas ¬¬.

Pues ale, para el CPD a desembalar. Estos cabrones de IBM nos han mandado un flamante x Series 3650 M3 por piezas, literalmente. Me toca instalar placa base, procesador, disipadores, memorias, controladora RAID, discos duros, dos fuentes redundantes... sus muelas. Con lo que te cobran por un cacharro de estos ya podían dártelo montado al menos. Una vez montado, lo enchufo y veo que todo arranca bien, así que lo instalo en el rack y lo conecto para empezar a configurarlo.

Cuando ya llevo un par de horas peleándome con el ServeRAID de IBM y por fin logro meterle el Güindous Server, me doy cuenta de lo tranquilito que estoy. Reviso mi móvil, por si lo tenía en silencio sin darme cuenta, pero no, está bien, y nadie me ha llamado. Que raaaaroooooo.... dejo el servidor instalando el SP2 y me bajo para abajo, a echarme un pitillo. En el fumódromo me encuentro a Pokémon.

- Hola Pikachu.
- ¡Anda! ¿Cómo llevas el servidor ManOwaR?
- Anda, anda. Ya le estoy metiendo los parches de seguridad, y por aquí, ¿sin novedad en el frente?
- Si, ha habido un montón de llamadas, pero el chaval que han puesto al teléfono se apaña bien.
- Me temo lo peor.
- ¡Qué va, si el chaval se las apaña super bien!
- Ya veremos.

Vuelvo a mi sitio. Dislexia está mirando sus cosas por Internet, y me saluda con la mano. Hago lo propio y me siento en mi sitio. Al abrir el correo, 17 mensajes de incidencias, y solo 1 de ellas sin resolver. WTF? Me pongo a revisarlas, y las 16 resueltas por Dislexia son desbloqueos de dominio o SAP, y hasta una ampliación de cuota. Le echo un poquito la bronca porque la ampliación de cuota la tiene que aprobar Pokémon primero, o yo en su defecto, pero también le doy una palmadita en la espalda por el buen trabajo. El chaval va aprendiendo. Si ya me olía yo que esto me sería útil, dios santo, he podido configurar el servidor sin que nadie me molestara... algo que ni me llegaba a imaginar que me pasaría en V. Me cae bien el chaval.

El caso es que la incidencia sin resolver es otra de las suyas, pero es pasable. Una de diecisiete es un porcentaje muy pequeño de fallo, no me quejo. Llamo al luser en cuestión para que me cuente qué le pasa.

- Hola, soy ManOwaR. Has llamado porque tenías un problema, ¿no?
- ¡Si! ¡Ya era hora, que llevo toda la mañana parada sin poder trabajar porque no me lo arregláis!.- típico caso de luser que tiene más cara que espalda y porque tiene un problema estúpido dice que no puede trabajar por culpa del informático.

Tapo el auricular, y le digo en voz baja a Dislexia "atiende, que así se solucionan el 80% de las incidencias, verás...". Pongo el manos libres.
- Vale. ¿Y cuál es el problema?
- Que tengo el ordenador bloqueado.
- ¿Has probado a reiniciar?
- No.
- Hazlo.
- ¿Cómo?
- Inicio -> Apagar -> Reiniciar -> Aceptar.
- Eso es muy complicado.
- Yo te mato.
- Vaaale vaaale, ya está reiniciando.
- Ok.
- Ya está.
- Prueba ahora lo que sea que estuvieras haciendo a ver si se bloquea.
- No, ya va.
- Vale, ya sabes, la próxima vez reinicia antes de llamarme o sufrirás mi ira.
- Jaja, vale vale, adios.
- Ciao.
Clac.

Dislexia se me queda mirando curioso.
- ¿Cómo has sabido que reiniciando se le iba a solucionar si no sabías ni qué le pasaba?
- Es la regla básica número uno del soporte informático.
- ¿Hay más reglas?
- Sí claro, toma nota, son solo tres preguntas que casi siempre debes hacer.

nº1: ¿Has reiniciado?
nº2: ¿Está enchufado / conectado?
nº3: ¿Tienes el bloqueo de mayúsculas puesto?

- Vale, tomo nota.

El teléfono interrumpe la lección.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - le hago un gesto para que me deje cogerlo a mi. Pongo el manos libres desde el principio.

- Sistemas...
- ¡Hola ManOwaR! ¡Cuánto tiempo! ¡Hacía mucho que me lo cogía otro chaval Y'eso!
- No tanto... dime Y'eso, ¿qué has roto?
- ¡Jajajaja! ¡Creo que mi teclado!
- ¿Qué te hace pensar eso?
- Pues que no funciona.
- Hmmmyap, ¿está conectado?
- Pues creo que sí.
- ¿Tiene alguna de las tres lucecitas encendidas?
- No.
- Vale haz una cosa. Ponte de pie y coge el teclado con las dos manos.
- ¿Y'eso?
- Tú hazlo.- Dislexia me mira extrañado. Le hago un gesto para que no diga nada.
- Ya.
- Vale, ahora da siete pasos hacia atrás.
- ¡Anda! ¡Se ha caído el cable!
- Luego estaba desconectado.- Dislexia asiente conforme, ahora entiende muchas cosas.
- ¡Qué va! ¡Si mi teclado está encima de la mesa! - La cara del chaval cambia a asombro, yo ni me inmuto.
- ¿Y qué teclado tienes en tus manos criatura?
- ¡No lo sé!
- Pues anda, tráemelo no sea que se pierda, y tú ponte a currar con el tuyo.
- ¡Vale, gracias ManOwaR!
- De nada.
Clac.

- ¡Vaya tela!
- ¿Por qué? Esto es lo normal.
- Pero ¿cómo va a ser normal? A saber de dónde habrá sacado ese teclado.
- Nah, no te preocupes. Es normal con la fauna de por aquí. Dentro de un rato vendrá algún luser diciendo que ha perdido su teclado para que le demos otro y ya estará resuelto el misterio.
- ¡Si hombre! ¡Nadie puede ser tan tonto como para decir que ha "perdido" su teclado!

En ese momento aparece Mariachi, de logística.

- ¡Ah ManOwaR! ¡Qué bueno que te encuentro! Mira es que perdí mi teclado y me preguntaba si me podías prestar otro...






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