miércoles, 20 de junio de 2012

De vuelta a las andadas (2/2)


Al día siguiente tuve que volver a V. Qué penica, con lo agustillo que estaba yo en la central haciendo de puto becario con los excels. Fui directamente para allá sin pasar por las oficinas. Que manda huevos que en pleno año 2012 en el que en las empresas cada vez se está poniendo más de moda las entrevistas por Skype me hagan ir a las oficinas centrales a pasar revista. Y con el fin del mundo tan cerca...

Al llegar a los tornos de entrada recuerdo que el día anterior no funcionaban. Me lo apunto, esto hay que revisarlo, aunque no está en la lista que me enviaron. De pronto noto un sudor frío que me recorre la espalda y automáticamente me escondo donde buenamente puedo cual felino sintiendo el miedo. Algo malo está a punto de suceder. Sesenta y séis segundos más tarde, efectivamente ocurre algo. Una sombra pequeña, arrugada y balanceándose de un lado a otro cual góndola pasa por la barrera: Cellisca ha llegado. Pero, ¿todavía no la han largado?

Decido que es mejor tomarme un café antes de ir a "saludarla", así que busco a un luser despistado que me invite. Todos están encantados de que esté allí, así que me tomo dos, y como que no quiere la cosa me he tirado una hora charlando con la gente y tomando café sin hacer ni el huevo. Es que me echaban de menos, no es que yo le esté echando morro para alargar mi estancia ahí. Bueno, vamos a por los problemas. Comencemos con los tornos. Subo al CPD y me conecto al servidor que los controla. Conexiones en rojo, no tienen red. Voy para fuera y le digo a Payoponi que me deje entrar en la garita.

Explico la situación por si no lo hice anteriormente: el switch que hay en la caseta del guarda es el que da servicio a los tornos y las barreras: 3 tornos de entrada y salida (6 tomas) y dos barreras (otras dos). Mas una para recibir el servicio del switch principal. 9 tomas. Pues han cascado un Cisco Catalyst 2950 de 48 bocas, y lo tienen colgado en la parte de debajo de la mesa con bridas. Con dos narices. El caso es que, al estar ubicado debajo de la mesa, el guarda tienda a darle muñonazos y rodillazos cuando se taja por las noches. Y claro, el animalico se resiente. Solo hay que apretar un poco los cables y pegarle un reinicio para que vuelva a la vida. Esto es algo que he procedimentado, y he solicitado el cambio de ubicación del switch mil veces. Pero nadie me hizo caso, como de costumbre. Pues nada, ajusto cables, apago y enciendo switch y funcionando. Sigo redactando el informe de cosas, para que luego no me digan.

Cuando estoy saliendo de la caseta, dispuesto a ir al departamento de IT a "saludar" a Cellisca y al cani vegetal, un par de lusers se acercan dispuestos a firmar en la hoja de registro.

- No, si ya no hace falta, ya funcionan los tornos.- les dice Payoponi. Los lusers le miran extrañados.
- ¿Lo han arreglado?.- responde uno. De pronto, mira hacia mi. Yo levanto las cejas haciendo la señal de dúplex dos veces, y el luser se echa un poco para atrás, asustado.
- ¡¿Y tú qué haces aquí?!.- vaya, esa respuesta no me la esperaba. Me acerco sonriente.
- He venido a... arreglar cosas. Como los tornos y tal.

Ambos lusers corren despavoridos. Pobrecitos, estos fueron de los pocos que sufrieron mi ira. Hablando de ira, se me olvidó recoger el LART, todavía debe estar arriba. Creo que debería ir a recogerlo, y mejor si lo hago antes de ir a ver a Cellisca. Eso hago. Subo al CPD para recoger mi LART, pero allí me encuentro al informático que me prestó su portátil el día antes, cambiando las cintas de backup. Le saludo con la mano. El chaval parece bastante majo y sabe lo que hace (más o menos). Al final me lía, y en un par de horas le enseño cómo arreglo en servidor de WSUS y el de antivirus. Parece interesado en aprender, que ya es mucho visto lo visto. Ya que tenemos confianza nos bajamos a por un cafelito y entablamos conversación.

- Oye, y el vegetal ese que hay sentado a tu lado en el departamento... ¿de qué invernadero le han sacado?
- Jaja. Pues ni idea, si te digo la verdad solo sé que se llama Jacinto. Y eso que ambos somos de la misma empresa y se supone que trabajamos juntos.
- Y a todo esto, se os ve mucho por aquí y además juntos. ¿No se supone que había 2 informáticos para las 3 plantas de Madrid?
- Ya, eso era al principio. Pero al final, al ver que no podían con todo y que se les fueron varios, han metido a 5.
- Es decir, que han metido a 5 informáticos para 3 plantas.
- Sí.

Manda huevos. Nada más que añadir.

- ¿Y con Cellisca qué tal?
- Asquerosa.
- Ya, pero ¿qué tal?
- Pues eso, asquerosa. Es una jefa asquerosa. De las que te mandan cosas sin sentido y tienes que decirle si bwana porque ella es la directora y punto.
- Qué típico. Oye, ¿sabes que esto podría utilizarlo en tu contra, no?
- Me da igual. Estoy deseando que me echen. Aquí estoy a disgusto, compañero de mierda, empresa de mierda, jefa de mierda, explotado y mal pagado.
- Bienvenido al mundo de la informática y, en especial, al de las cárnicas.
- ¿Cárnicas?
- Consultorías informáticas.
- Ahhhh... jaja.
- Bueno, pues que sepas que no voy a usarlo en tu contra.
- ¿Por?
- Porque sé lo que es estar en tu pellejo. Anda, vamos.

Cojo el LART y bajamos. Llegamos al departamento de IT. El cani vegetal sigue en la misma posición en la que le dejé el día anterior. Cellisca está sentada en su trono de directora de IT y levanta la mirada al vernos llegar.

- ¡Anda, ManOwaR! ¿Como tú por aquí?- en seguida se levanta y viene a darme dos besos. Qué falsa es la tipa. De mala gana me veo obligado a responder a su saludo.
- Pues ya ves, aquí ando.
- ¿De visita?.- OMFG, que a esta no le han dicho que venía a medrar su incompetencia, JAJAJAJA.
- Puessss.... se podría decir que sí. Y de paso arreglando cosillas.
- ¡¿Cómo que arreglando cosillas?!
- Pues eso mismo. Este chico tan amable me ha dado una cuenta de administrador y me ha prestado su portátil y...- Cellisca me corta. El chaval me mira complacido. Ve un poco de luz al final del túnel.
- ¡Esto es intolerable! ¡Ahora mismo vamos a Recursos Humanos!- cuando se enfada parece que se encoge incluso más de lo pequeña que es.
- ... estoy aquí por orden de MaisOui. Quizás quieras hablar con él primero.
- Emmm...

Cellisca se queda parada, lívida. Chasqueo los dedos delante de su cara, pero no surte efecto.

- Bueno pues nada, voy a seguir arreglando cosas.

El chaval se pega a mi como una lapa. Le divierte mi forma de ser, creo. O que lleve el LART atado al cinturón con total normalidad. Durante la tarde, entre los dos finiquitamos la lista de temas pendientes y urgentes que me dio MaisOui el primer día. Una pena. El chaval es bastante bueno, pero está tan hasta los huevos que está deseando que le echen. El caso es que me he quedado sin cosas que hacer allí, así que voy a ver a MaisOui.

- Nashhhh....
- Hola ManOwaR, ¿qué tal va la cosa?
- Todo lo que me has dado está solucionado. Te he redactado un informe para que veas los problemas que había, y los problemas que surgirán si no se pone solución.

MaisOui coge mi informe y lo lee con atención.

- ¿Tú qué opinas?.- me dice sin levantar la mirada del papel.
- ¿Sobre qué?
- Sobre lo que está pasando aquí.
- Creo que mi opinión no tiene ningún sentido, yo no pinto nada aquí.
- Bueno, pero quiero saberla, ámbito personal.
- Creo que os hace falta un administrador de sistemas.
- Bueno, ahora tenemos a dos informáticos fijos aquí.
- Ya, pero aparte de que uno de ellos hace lo mismo que un geranio en una maceta, son informáticos como bien has dicho, solucionan incidencias y nada más. Necesitáis un administrador de sistemas, alguien que haga mantenimiento, optimice, actualice y en definitiva que evite los problemas. Cuando yo estaba aquí solo no había tanta problemática. ¿Por qué? Porque hacía tareas de prevención. Que pueden seguir pasando cosas graves, claro que sí, eso es inevitable, pero mira hasta el punto que habéis llegado por culpa de no tener a nadie que esté pendiente de los sitemas.

MaisOui me mira con gesto severo. Quizás me he pasado un poco, pero no he dicho ninguna mentira al fin y al cabo.

- Tienes razón. ManOwaR, si te hiciéramos una oferta, ¿tú vendrías a trabajar aquí permanentemente?
- Si la oferta es buena y me ofrecéis un contrato directo con vosotros, sin intermediarios, es probable que sí.
- Ok, es todo lo que necesito saber. Tendrás noticias mías, muchas gracias.- se despide estrechándome la mano.

Es un comienzo. Pero no quisiera despedirme de V sin antes pasar a ver de nuevo a Cellisca, y a ser posible dejarle algún detallito para que mi persona sustituya a la ballena en sus pesadillas. Esto último va a ser complicado, pero bueno. Llego de nuevo al departamento de IT. El vegetal sigue en estado vegetativo. El ordenador de Cellisca está ahí, encendido, pero ella no.

Me siento en un sitio disponible y conecto mi portátil. Qué bien, no se han molestado en cambiar ninguna contraseña de nada tras mi marcha (excepto la del servidor de CIM). Decido añadir las webs de feisbuk al fichero local hosts del ordenador del vegetal de manera que apunte a la web de la RAE. Verás qué risa cuando reinicie. No, esto no lo he hecho solo por joder, ¡malpensados! Esto lo he hecho para aumentar su productividad. Aunque creo que conque fuera capaz de levantarse a mear ya sería más productivo.

Al poco llega Cellisca, y sin decir nada se sienta en su sitio. Mi jornada laboral termina, así que apago y le devuelvo el portátil al chaval.

- Bueno, supongo que ya puedes borrar mi cuenta de nuevo.- le digo mientras le doy la mano.

Cellisca levanta la mirada.

- Oye ManOwaR, ¿puedes ayudarme con una cosa antes de irte?
- ¡Anda! ¡Un poyaque! Hacía mucho que no me lo hacían.
- ¿Un qué?
- Poyaque. Po ya que estás aquí...
- Jajaja.- pone cara de asco mientras ríe. Argh, qué grima, es peor que un orco.
- Bueno, dime.
- Mira, este excel.- OMFG.- tenía aquí un montón de datos que he estado rellenando, pero de pronto me han desaparecido.

Me fijo detenidamente. Está en la columna ABJ, es decir, MUY a la derecha de donde supuestamente debería tener los datos.

- Ufff, qué mala pinta tiene esto.- respondo mientras pongo cara de preocupación.
- Voy a poder recuperarte el trabajo, pero seguramente pierdas lo que hayas hecho hoy.
- ¡No jodas!
- Ya te digo.- mientras se queja, abro el administrador de tareas y mato el proceso excel.exe. Vuelvo a abrir el excel que tenía abierto.
- ¡Aquí están mis datos! Buf, pero faltan muchísimos, ¡todo lo que he rellenado esta mañana! - rápidamente llevo el ratón a la zona izquierda, donde Excel te propone qué autosave quieres recuperar, y lo cierro.
- Bueno, al menos no has perdido todo el Excel.
- Uf, bueno, gracias ManOwaR.
- De nada mujer, de nada.- JAJAJAJAJA. Algo es algo.

De pronto, un grito desgarrador atrona en el departamento.

- ¡PERO QUÉ MIERDA ES ESTA!- el cani vegetal se levanta de su sitio y comienza a hacer aspavientos con los brazos.
- ¿Qué te ha pasado?.- contesta Cellisca.
- ¡Naaaaaah! ¡Que esto no va! ¡Es una puta mierda!.- se muerde el labio en gesto amenazante. Picadura de cobra. Se muerde el labio de nuevo.- ¡Tsch! ¡Así no se puede trabajar!. Le mete un golpe al portátil y cierra la tapa de golpe. Comienza a caminar, dando patadas a las patas de las mesas mientras sigue jurando en hebreo. Se dirige hacia mi. Este es el típico que luego sale en los programas de Hermano Mayor y demás.
- ¡Seguro que has sido tú, que tienes pinta de friki de los ordenadores!. Comienza a levantar los brazos como la mantis religiosa a punto de comerle la cabeza a un macho. Según se va acercando el chaval me doy cuenta de que no levanta dos palmos del suelo, apenas es un par de dedos más alto que Cellisca.

De pronto caigo en que todavía tengo el LART atado en el cinturón.

- Y ahora, joven Padawan, te voy a enseñar lo que es un LART.- le digo al chaval. Desengancho el LART y lo chasqueo en el aire. Sin querer le atizo a Cellisca en plena chepa.
- ¡AY!.- se echa sobre la mesa rascándose la espalda. El cani se queda parado. Puedo ver una gota de sudor bajando por su mejilla.
- Ups, perdona, Cellisca.- jajajaja!


viernes, 15 de junio de 2012

De vuelta a las andadas (1/2)


Llegó el día, era inevitable. Un martes cualquiera en mi mundo de excels e incidencias que llegan por correo. El nuevo teléfono de Faust suena, y éste camina nervioso mientras habla con alguien. Veinte minutos de conversación después cuelga y viene hacia mi sitio.

- ManOwaR, recoge tus cosas y vete ahora mismo para V.
- ¿Y eso?
- Tienen problemas gordos y urgentes. Me han llamado para ver si estabas disponible y les he dicho que sí.
- Pues vale. ¿Voy y ya está o sabemos lo que tengo que hacer allí?- contesto mientras cierro todo y apago el ordenador.
- Debe haber sido una hecatombe, porque me ha llamado el director general en persona y estaba bastante cabreado.
- Pues nada. ¿Cuánto tiempo voy a estar allí?
- Hasta que arregles el desaguisado, supongo que un par de días.
- Ok, hasta luego.

Recojo mis cosas y me voy. Tres cuartos de hora más tarde llego a V, y como siempre hay aparcamiento de sobra en la puerta (igualito que donde estoy ahora, donde tengo que aparcar a 15 minutos a pata). Payoponi está en la garita de entrada, y pone los ojos como platos al verme.

- ¡Hola ManOwaR! ¿Por aquí otra vez?
- Ya ves, algo han roto.- respondo mientras firmo en la hoja de visitas.

Me da una tarjeta de acceso provisional y me dirijo a los tornos de entrada.

- ¡Oye! Tienes que entrar por la barrera, los tornos no funcionan.

Empezamos bien. Paso agachando el lomo por la barrera, ya que Payoponi decidió que era mejor llamar a alguien por teléfono que abrirme la barrera para que pasara. Al levantar la vista me quedo parado de pronto. Hay varias pancartas colocadas por diversos sitios, y la mayoría habla de un empleo digno. Ufff... a saber...

Voy para dentro, directo al despacho de MaisOui. Muchos lusers levantan la mirada al verme pasar, y la cara de más de uno me deslumbra de iluminada que se le puso. Yo saludo con la mano mientras sigo andando, pero varios se levantaron a saludarme, y alguno incluso se atrevió a pedirme que le mirara su ordenador. Trolls... Miro por la cristalera al departamento de IT; hay dos personas que no conozco, no son los dos informáticos a los que "dí formación" en los últimos días antes de irme.

Hago caso omiso y sigo mi camino hacia el despacho de MaisOui. Aunque es raro encontrarle ahí, le veo a través del cristal de la puerta hablando por teléfono. Me hace un gesto para que entre y automáticamente cuelga. Me estrecha la mano.

- ¡ManOwaR! ¿Qué tal te va?
- Hola MaisOui, pues mira, ni fú ni fá. Me ha dicho Faust que viniera a haceros una visita, ¿qué ha pasado?
- Ais si yo te contara.
- Bueno, para eso estoy aquí, cuéntame.
- Jeje, eso es lo que me gusta de tí, vas directo al grano ¿eh?
- Así soy yo.
- Vale pues... ¿recuerdas que los dos informáticos que vinieron en un principio se marcharon y vinieron otros dos, no?
- Sí.
- Pues se marcharon la semana pasada, y ahora hay otros dos distintos.
- Ajam. Y no han recibido formación, ¿me equivoco? ¿Por qué se han marchado los otros dos?
- No tengo ni idea, no dieron motivos.
- Vaya tela. Bueno, dime qué no funciona y luego si te parece me invitas a comer y me cuentas la historia. Vamos a hacer funcionar la fábrica.
- Ok, mira, junto con Cellisca he elaborado una lista de cosas que no van, de mayor a menor urgencia.- me da un papel con unos 15 puntos. Jodó...
- Vale, pues me pongo a ello.

Primera parada: vamos a visitar a los informáticos. Voy para el departamento. Lusers que no me vieron la primera vez que pasé vienen a saludarme y a preguntarme si vengo a quedarme. Ya me gustaría, ya... Llego al departamento de IT.

- Buenos días.

Ambos personajes están afanados con sus portátiles. Uno de ellos levanta la mirada.

- Para abrir una incidencia llama al 902.
- ¿Así saludáis por aquí? - el tipo me responde con una mirada de mala leche.
- Bueno, ¿qué quieres?
- Soy ManOwaR, he venido a arreglar un montón de cosas, pero necesito que me creéis una cuenta de administrador de dominio.
- Sí claro, ¿y qué más?

Vale, el tipo es un borde. Pero no tiene la culpa de no saber quién soy y a qué vengo, así que decido no ser malvado. Es normal que se quede así cuando le pido una cuenta de administrador de buenas a primeras.

- Vale, ahora vengo.

Me voy a buscar a MaisOui para que venga conmigo y le explique a estos tipos la situación. Vuelvo con él.

- Oíd, este es ManOwaR, ha venido a arreglar todo lo que vosotros no sabéis, así que dadle todo lo que os pida. - ambos se quedan un poco cortados y, de hecho, pálidos. La verdad es que el dire ha sido bastante borde, se ve que su paciencia ya ha sido colmada con el departamento de IT.
- Bueno, vale, ¿qué necesitas?
- Una cuenta de administrador de dominio y un portátil.
- Vale, la cuenta te la creo ahora, pero no tenemos portátiles.
- ¡Pues le das el tuyo!.- replica MaisOui.- yo me marcho, que tengo trabajo. Dadle lo que os pida en seguida. Adios.- qué tajante. Mola.

El chaval acata. Me da mi usuario y contraseña y cierra la sesión de su portátil para dármelo.

- Bueno pues yo me voy, no puedo trabajar sin mi portátil.- dice con tono de suficiencia.
- Hasta luego.- le respondo mientras se aleja con cara de vinagre. Como si fuera mi culpa. En fin.

Comenzamos con la tarea. Primer problema: los departamentos de RRHH y Compras están sin red desde el día anterior. Me conecto al switch que les da servicio y veo que el spanning tree está hecho un auténtico asco. Fenomenal.

- ¿Vienes?.- le digo al informático que todavía está ahí, ensimismado con el portátil. Ni siquiera me contesta, ni hace el amago de levantar la cabeza. Para mí que se ha quedado vegetal. O directamente es un maleducado de la leche.

Me persono en sendos departamentos buscando específicamente el causante del problema, y lo encuentro en una de las salas de reuniones que también son alimentadas por ese switch: switch conectado a switch haciendo redundancia cíclica. Cuánto lumbreras suelto… en fin. Lo desconecto y me lo llevo al departamento de IT. El vegetal sin nombre sigue dándole al teclado de su portátil. Me asomo a su pantalla y está en el chat de feisbuk. Así nos va…

Desde mi portátil prestado me conecto al switch e intento regenerar el span tree pero no da resultado, así que decido subir al CPD y apagarlo a cholón. Cuando vuelve a arrancar el span tree está intacto. Perfecto. Bajo a RRHH para confirmar que ya tienen red: efectivamente, problema solucionado. Vuelvo al departamento de IT y comienzo a redactar un pequeño informe de lo que estoy haciendo para que quede constancia.

Siguiente problema: no funciona ninguna pistola de radiofrecuencia. Me extraña que se hayan estropeado todas a la vez, así que voy al almacén y pregunto. Me dejan una pistola y efectivamente no funciona porque está sin cobertura wifi. Compruebo el router wifi y está correcto, y de hecho cerca de éste sí que hay cobertura. Compruebo los Access Point circundantes; están con los ajustes de fábrica. Así no me extraña que no funcionen. Cojo una copia de seguridad de la configuración de estos del servidor de datos y se la encasqueto. Pruebo y rula. Otra cosa menos. Me pregunto quién habrá sido el lumbreras que decidió ponerle la configuración de fábrica a los APs.

Tercer problema “crítico”: el servidor de CIM no para de tener caídas. Vamos a verlo. Al acceder al servidor veo que le han cambiado la contraseña. Compruebo el fichero de contraseñas de IT y no está actualizado. ¡Genial! A preguntar.

- Oye.- me dirijo al informático vegetal. Hace caso omiso.
- ¡EH! ¡DESPIERTA!.- le grito mientras chasqueo los dedos. El tipo levanta levemente la vista hacia mi pero en seguida vuelve a su pantalla. Este es gilipollas, además de maleducado. Ok. Tiro de su cable de red, que por supuesto no tiene pestaña.
- ¡Pero qué haces! ¿Tú eres imbécil?- se levanta de la silla y empieza a hacer la postura de ataque del cangrejo canadiense con los brazos levantados. En ese momento me doy cuenta de lo que había detrás de la pantalla de su ordenador: ¡Sí es él, sí que lo es, el auténtico estereotipo de Cani! No hace falta que os lo describa con más detalle. Y a raíz de este “descubrimiento” comienzo a comprender muchas de las cosas que están sucediendo en V. Lo que no entiendo es por qué me dieron el portátil del que sabía y dejaron al inútil aquí…

Mi respuesta a su ataque corporal del cangrejo es ponerle el cable de red delante de la nariz. El individuo se queda parado intentando mirar el cable que está a 2 centímetros de su nariz con ambos ojos y boca de besugo.

- ¡Eh primo! Necesito que me digas la contraseña del servidor de CIM.
- ¡Y yo qué sé pavo! Anda dame el cable antes de que te meta, ¡tsch!- agarra el cable mientras hace el ataque de la cobra con la cabeza, lo vuelve a conectar en su portátil y vuelve a sentarse. Se ve que sus amigas la Jenny y la Jessy le estaban echando de menos en el chat. En fin, visto que el elemento este no va a colaborar decido que lo mejor es subir al CPD y trabajar en el servidor directamente. Desde luego los de VamosDeListos son la leche eligiendo a sus técnicos. ¿Qué CV tendrá este tipo?

Ya en el CPD accedo al servidor de CIM con la cuenta de administrador que me crearon por la mañana. Estupendo, no habían borrado mi perfil, y como la cuenta tiene el mismo nombre, tengo todas mis cosas. Veo que han modificado la versión del programa (¡por fin se decidieron a actualizar!), pero dudo mucho que los “técnicos” estos hayan sido los responsables. Seguro que al final soltaron la pasta para que una empresa lo hiciera. Vaya tela. El caso es que veo en el log que efectivamente el bendito kernel se está muriendo un par de veces al día. Y los programas que yo hice para levantarlo automáticamente ya no existen. Por suerte guardé copias de los mismos en mi pendrive. Copiar y pegar. Pruebo y funcionan de lujo. Programo la tarea para que se ejecute cada 2 minutos como había estado siempre. Otra cosa menos.

Me suena el teléfono: MaisOui. ¡Anda! ¡Pero si ya es la hora de comer! Me voy a comer con MaisOui al bar de al lado, por supuesto a su costa. En la animada comida me explica que están hasta arriba de trabajo y que no paran de salir cosas mal que impiden que éste salga adelante. Amablemente le explico que eso es lo que ocurre cuando cambias un administrador de sistemas por un helpdesk. Está de acuerdo conmigo pero, como yo ya sabía, eso no fue una decisión suya.

Llega la tarde y los problemas más críticos ya están solucionados. Sin embargo, mi labor en V debe ser alargada el mayor tiempo posible. Todo el tiempo que esté aquí, estoy alejado de los excels infernales de la muerte. Y de Faust. Así pues, decido tomármelo con parsimonia. De pronto me suena el teléfono desde un número que no conozco.

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Faust.
- Coño, ¿y este número?
- El nuevo, he tenido que cambiar el que tenía antes.- ¿Mariluz? JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
- Ahm, vale.
- ¿Qué tal en V?
- Bien, aunque aquí hay muchísimo trabajo por hacer. Mañana voy a tener que volver.
- Ok. Pero hoy antes de irte a casa pásate por aquí, que necesito que firmes unos papeles.
- Jo macho. Me pagaréis la gasolina, ¿no?
- Bueno, ya hablaremos.
Clac. Me apunto su nuevo teléfono, por si tengo que llamarle.

Pues nada, voy de nuevo para las oficinas centrales del Equipo A, donde me hacen firmar unos trámites legales para estar este “par” de días en V en lugar de aquí. Veo que Faust tiene “equipamiento” nuevo. Me acerco.

- Anda, Faust. ¿Portátil y móvil nuevo?
- Sí, los otros se rompieron.
- Claro, “rompieron”. Y oye, ese nuevo teléfono que te han dado, ¿cuál es?
- Un Nokia Lumia.
- ¿Lumia, eh?.- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Continuará


lunes, 11 de junio de 2012

El escarmiento


Pasan los días y mi situación va de mal en peor; cada tarea pesada que aparece, me la asignan a mi. Y no solo de temas de excels. O si. Ya pierdo la noción de lo que hago, me dedico a hacer "sí bwanas" y ejecutar lo que me ordenan que haga. Eso sí, por suerte y no sin ayuda logro acceder al IRC de BOFHers, donde al menos puedo "hablar" con alguien. Hablar, y maquinar, claro...
- ManOwaR, te voy a enviar un correo y ahora te explico.- Faust me llama. Un minuto más tarde se acerca a mi sitio.
- ¿Lo has recibido ya?
- Sí, aquí está.- un email vacío excepto por tres ficheros de excel adjuntos.
- Vale, necesito que cuadres estos tres excels, tomando como principal este de aquí.- abro el excel que me señala. 1800 filas por 28 columnas rellenas de información sobre incidencias. Casi nada...
- ¿Todo o solo las que están abiertas?
- No, todo.
- Si, bwana.
- ¿Cómo dices?
- Que me pongo a ello.

Ala, tediosa tarea de cuadrar putos excels. Sin rechistar me pongo a ello. Que luego me dicen que si me quejo mucho, pero esto es una vejación profesional como la Catedral de Burgos. Tres horas llevaba con los puñeteros excels y de nuevo me interrumpen.

- Oye, ManOwaR.- de nuevo Faust.
- Qué.
- Te voy a mandar un documento por email; necesito que imprimas 8 copias y se las repartas a todo el equipo.
- ¿Te traigo un café también a la que vuelvo?
- ¿Qué?
- Nada, que ya voy.

Estupendo, ahora además de puto becario me han convertido en secretaria. Yo no aguanto más esta situación, voy a terminar fabricándome un LART como el que me hice cuando estaba en V (pero mejor hecho) atando cuchillos en los extremos. O le prendo fuego a todo el mundo. Algo tengo que hacer porque esto ya es inaguantable. Me propongo el objetivo de que cada vez que me hagan a mí una nueva putada, la voy a devolver con intereses.

De pronto, uno de los #BOFHers me da una gran idea. Alguien puso un link a "cierto vídeo" en Youtube, y a ese alguien se le ocurrió que sería buena idea sacarle el audio y ponérselo a alguien de sonido de inicio de Windows. Así que le saqué el audio al vídeo, lo edité para reducirle el tamaño y añadirle un poco de fade in (empieza con menor volúmen y poco a poco va subiendo) y, en una parada para el café, se lo puse al portátil de Faust de sonido de inicio de Windows.

Al día siguiente Faust no vino a primera hora, ya que tenía una importante reunión mensual con unos clientes. Estupendo, si lo llego a hacer aposta no me sale. A eso de las 12 del mediodía aparece por la oficina con gesto serio. Planta el portátil en su sitio y le conecta el cargador. Lo enciende.

- Atentos todos, escuchad esto.- pulsa el botón de Mute/unmute. De pronto, se escucha...


Lo corta a mitad ya que está media oficina mirándole. Mis "compañeros" descojonados de la risa. Faust sigue serio.

- Pues no sé qué coño ha pasado pero se ha puesto a sonar esto cuando encendí el portátil al principio de la reunión. Y lo peor de todo es que no sabía quitarlo hasta que por fin le dí al botón de Mute. Menos mal que todavía no había empezado la reunión y la gente estaba todavía preparándose.

Un poco de cachondeo del equipo y todo vuelve a la normalidad. Yo ya voy por la fila 1600 de los putos excels que tengo que cuadrar. Más de 10 horas de trabajo y todavía me queda... tela... Finalmente lo termino, y se lo mando a Faust ya cuadrado. Al poco, me llama.

- Oye, ManOwaR.
- Dime.
- Este cuadre que me has mandado no me vale.- se me acelera el pulso. La vena de mi cuello hace una presión tremenda sobre los músculos, va a estallar en breve.
- ¿Cómo que no TE vale? Te he cuadrado las 1800 incidencias, macho.
- Ya, pero es que no has incluído los segundos en la columna de la hora.
- ¿Y para qué quieres saber los segundos? Además, en el excel que me pasaste tú no venían.
- Se me olvidó decirte que lo tienes que buscar en el buzón de correo.
- ¿De las 1800 incidencias?
- Sí.

Esto es por joder, descaradamente. Y lo digo sobretodo por el tonito y le cara de cachondeo que puso mientras me lo decía. Ok, pues todos sabemos JODER. Él lo ha querido.

Saco el pendrive que siempre va conmigo, en el que guardo el trabajo de varios años (tranquilos, tengo backup). De ahí saco cierto script que os resultará familiar: BOFH.exe. Con psexec se lo instalo en el portátil a Faust, y con un vbscript le hago una tarea programada para que le salte cada hora. Si sigue tocando los cojones aumentaré la frecuencia, solo hay que tocar el vbscript.

Desde el momento en el que hice eso, se escucha de vez en cuando a Faust chasquear la lengua, y soltar cosas como "joder", "otra vez", "pero qué coño es esto", y de vez en cuando incluso aporrea su portátil. Qué mal, con tanto aporreo seguro que se le termina jodiendo...

- Faust, ya tienes el excel con los segundos. Las décimas de segundo no las he encontrado.
- Menos cachondeo, que esto es más importante de lo que parece.- responde mientras sonríe.- Uff... pero creo que esto no me vale. Vas a tener que repetirlo entero porque me he equivocado y te mandé el excel que no era, lo siento.- y no se le quita la sonrisa de la cara.
- Sí claro, cómo no. Envíame el excel correcto y te lo vuelvo a hacer. Total, si solo me ha costado 12 horas de trabajo el cuadrarte las 1800 líneas.
El tío está emperrado. Ha llegado la hora de optar por soluciones más drásticas que un simple programa que te saca errores aleatorios.

Hace poco Micro$oft sacó una actualización super crítica, en concreto la KB2718704, que supuestamente solucionaba un problema de spoofing con certificados digitales no autorizados. El caso es que a uno de los #BOFHers le causó unos graves problemas con el Winlogon en una máquina, y finalmente detectó que el problema venía por una mala DLL o algo así.

Así pues, creo un nuevo vbscript para reinstalar ese parche de seguridad en el portátil de Faust pero con una DLL cambiada de nombre haciéndose pasar por la buena. Después de ejecutarlo, fuerzo un reinicio de su máquina. Tras reiniciar, el portátil no hace absolutamente nada. No deja ni tan siquiera entrar en modo a prueba de fallos (con el winlogon petado, cualquiera...). Es un problema que SÍ tiene solución, pero hay que saber cómo... Faust reacciona frunciendo el ceño y reiniciando su portátil una y otra vez mientras resopla y resopla.

- Faust, ¿me mandas el excel bueno o qué?.- le increpo.
- ¡Es que esta mierda se me ha colgado y ahora no arranca!.- responde mientras lo golpea reiteradamente.
- Hardware: dícese de aquello que recibe las ostias cuando el sofware no funciona.- le digo a uno de los "compañeros" en tono de broma mientras miro cómo Faust sigue arreándole con la mano abierta a su portátil. - eso va a ser de tanto golpe que le has dado, ¿eh?.

Giro la cabeza para seguir a lo mío, pero de pronto se escucha un sonido seco.

¡¡¡CATACRASS!!! - ¡¡A la mierda ya coño!!

Me giro y veo cómo Faust acaba de estampar su portátil contra el suelo. Se levanta a todo correr.

- Voy al departamento de informática para que me den otro, que para eso soy el mánager.
- Diles que te den uno que funcione.- vuelvo a intervenir. Faust me mira con cara de pocos amigos. Le está bien empleado, por hijo de puta.

Faust se va alejando a grandes trancos y se mete en el departamento de informática. Se escuchan gritos, y a los dos minutos vuelve con las mismas zancadas. Y cuando pensaba que la jugada me había salido redonda, entonces sucede...

- ¡¡Ringgg, ringgg!.- suena el teléfono de Faust.
- ¿¡QUIÉN?!.- contesta con un grito agónico.
- ¡¡QUE NO ME LLAMO MARILUZ, OSTIA YA!!

¡¡¡CATACRASS!!! - esta vez ha sido su teléfono de empresa el que ha probado el sabor de la moqueta. La tapa trasera me golpea en la pierna. Varios trozos de pantalla han salido disparados por una ventana que estaba abierta.

Faust recoje su chaqueta.

- ¡Me voy a mi casa! ¡Esto no me puede estar pasando!.- dice mientras se marcha a toda prisa por el pasillo.

MUAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA...

Nota: Agradezco a todos los #BOFHers por el apoyo (y las ideas) que me están dando estas semanas.