La inutilidad no tiene límites

Hay gente que no aprende ni a ostias... después de que despidieran a Cacatúa, han metido a una nueva secretaria, más joven, más rubia, más buenorra... y más tonta, claro.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende ManOwaR, ¿en qué puedo ayudarle? - mola el identificador de llamadas, así cuando me llama Epi puedo hacerme pasar por buena gente.
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Dime Epi.
- Oye, que ya ha venido mi nueva secretaria, prepárale por favor el ordenador que tenía Cacatúa y dale de alta en el correo y todo eso.
- Susórdenes.

Pos nada, me traigo el PC de Cacatúa a mi sitio, le quito toda la mierda que tenía (dios, qué cantidad de fotos de su perro tenía esta mujer...), le doy de alta en el dominio y correo y actualizo mi ficherito de inventario. Al poco se lo dejo en su sitio con un post-it con su usuario y contraseña y me vuelvo.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Supervisores de calidad, ¿digame?...
- ¡Uy! Perdona, ¡me he equivocado!
- No, no te has equivocado, es que también soy el informático.
- ¡Ah! Hola, esto...
- ManOwaR.
- ¡Eso! Mira que me lo ha dicho... este...
- Epi.
- ¡Eso! Bueno a lo que iba Manolo, que el ordenador este que me has puesto no funciona.
- Es ManOwaR, y el ordenador sí funciona, lo que pasa es que no has visto el post-it que te he dejado pegado en el monitor.
- ¡Ah! Pensé que era de la anterior secretaria y lo he tirado a la basura.
- Pues empiezas bien, anda, recógelo y usa ese usuario y contraseña para entrar.
- Pero es que está en la basura...
- ¿Y?
- Que no quiero meter la mano ahí.
- En fin -_-', tu usuario es Y'eso, y tu contraseña 12345. Te pedirá que pongas una nueva cuando entres.
- ¡Eso! Vale, ¡Gracias!
- De nada.

Clac.

- 3....2...1...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- El usuario va en en recuadro de arriba, y la contraseña en el de abajo.
- ¡Anda! ¿Cómo sabías que era yo?
- Intuición.
- Ah... perdóname Mariano, es que no me acuerdo de la contraseña.
- Me llamo ManOwaR, y tú contraseña es 12345.
- ¡Eso! ¡Gracias!

Clac. Dios....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Joder, voy para allá.
- ¿Cómo sabías que era yo?
- Intuición, te digo. Que voy para allá.

Me persono en su sitio, le pongo el usuario y la contraseña, le enseño a entrar en el correo, y le dejo un papel con apuntes para que no se le olvide. Me voy a echar un pito fuera cuando termino.

No lo llevaba ni por la mitad cuando veo la figura de Y'eso contoneando las caderas que se acerca hacia mí. Le pego una calada al cigarro que casi me ahogo, lo apago y me voy en dirección contraria, tratando de huir.

- ¡Mario! ¡Espera! - pero cuando el luser ha fijado al informático como objetivo, éste no tiene escapatoria.
- ¡Cojones! ¡Que es ManOwaR!
- ¡Eso! Perdona, es que tengo mala memoria.
- Ya veo ya...- se me acerca y me agarra de los hombros, intento apartarme pero no puedo evitar que me plante dos besos. Dios, como huele a maquillaje... :S
- ¡Por cierto, que no me había presentado! ¡Soy Y'eso!
- Ya, ya...
- Oye que no me funciona el Excel.
- Si ya decía yo que no venías solo a darme dos besos... anda vamos para allá.

Llegamos a su sitio. Abro el excel y se abre a la primera.

- A ver criatura, ¿qué te hace pensar que el excel no funciona?
- Pues que me sale todo en blanco.
- Yap, es que en la versión del Office 2007 te lo abre así, en las anteriores te sacaba directamente los números de cuenta y contraseñas del pentágono.
- ¿En serio?
- No, ¿qué cojones esperabas que saliera al abrir el excel?
- Pues no sé.
- Y dices que no funciona, ¿no?
- Pues...
- Que no, que funciona de puta madre. No me vengas a joderme los cinco minutos del cigarro para gilipolleces de estas, por el amor de Chuck. Ala, me las piro.

Esta mujer es una firme candidata a ser despedida como siga tocándome los huevos.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Jodeeeeeeeeeer.... mis huevos ya están tan hinchados que tengo que separar las piernas para hacerles sitio.

- Dime Y'eso, ¿qué tripa se te ha roto ahora?
- ¡Hola Marcos!
- ¡Hola Petunia!
- ¿Eh? No soy Petunia, soy Y'eso.
- ¿En serio? ¿Y a quién estás llamando?
- Pues a tí, Marcos, el informático.
- Pues mira, Marcos ahora no está, pero ya si eso cuando vuelva le digo que te llame.

Clac. Le desvío todas las llamadas salientes a la caseta del guarda, que le de por saco a PayoPoni un rato, coño.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Ejque.
- Qué pasa Ejque, cuéntame.
- Ejque mira, el Yayo m'a dicho que me cambia de departamento, me manda a calidad, así que tienej que ponerme allí un portátil.
- ¿El Yayo te ha dicho eso?
- Si.
- Bueno, pues dile al Yayo que me mande un mail autorizándome a darte un portátil.
- Ejque no lo va a hacer, jajajajajaja!
- ¿De qué te ríes?
- De nada, de nada, jajajaja!
- Vale.

Clac. De mí no se ríe nadie. Al rato me llega el correo del Yayo autorizando a lo del portátil. Pos nada, cojo el más cascajo que encuentro y le configuro lo justo. Me lo llevo al departamento de calidad y se lo dejo preparadito. Por supuesto, no se me olvida ponerle un cable de seguridad y no dejarle la contraseña apuntada, para que portátil sea solo de nombre. Aprovecho la circunstancia para dar de baja el PC de sobremesa que tenía antes del portátil, no sea que los demás tengan envidia de que Ejque tenga sobremesa y portátil y ellos no.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, ejque no me funciona el ordenador.
- Claro, porque lo he dado de baja.
- ¿Por qué?
- Porque ya tienes tu portátil preparado en el departamento de calidad, vete para allá cuando quieras.
- Ejque tengo muchos documentos en este todavía, no me lo puedes quitar.
- ¿No? Ya lo he hecho, además el Yayo me ha dicho que lo haga.
- Ejque...
- Es que nada, te jodes y te quedas con el portátil, que te va a ir la mar de bien.

Clac.

Muahahahahahahahahaha!