¡Vaya por dios! Hoy que no está Pokémon (se ha ido a un curso de no se qué) y me subo arriba a viciarme tranquilamente al EVE Online, resulta que han sacado una actualización nueva que tengo que descargar. Pero cuando lo intento hacer me da error y me dice que tengo que descargarme el juego entero otra vez (3Gb de descarga). Pues yo no me quedo sin viciarme hoy que puedo, así que comienzo a descargar...
El problema es que en V tenemos una línea de Internet tercermundista... 4 Mb de ADSL mas una línea de backup de 1 Mb SHDSL, por lo que me voy a tirar la vida para descargarlo. Encima, como los lusers están con sus correos y gilipolleces, me están quitando ancho de banda, y solo consigo descargar a 60 Kb/s. Así pues, decido enrutar todas las conexiones de la empresa por la línea de backup para dejar la de ADSL de 4 Mb toda para mi. Después de hacerlo, logro que descargue a 340 Kb/s, pero aun así va a tardar unas dos horas y media, así que me voy para abajo a mi sitio a esperar.
Cuando llego abajo, veo a Dislexia sudando la gota gorda mientras habla por teléfono. Según cuelga, vuelve a sonar. Y así tres veces mientras hago inicio de sesión en mi ordenador. Cuando cuelga la cuarta llamada, desconecto el cable de su teléfono...
- ¿Qué sucede?- le digo con el cable todavía en la mano.
- Ni idea.- me mira con gesto agradecido por liberarle momentáneamente de su tortura.- al parecer Internet va muy lento y están todos los lusers quejándose.
- Vaya por dios. Voy a echar un vistazo.
- Gracias. ¿Qué les digo mientras?
- Hmm... no sé, que hay electricidad estática en el router y estamos tratando de eliminarla, por ejemplo.
- ¡Jaja! Ok...- vuelvo a conectar su cable de teléfono, y éste en seguida vuelve a sonar.
¡Joder con los lusers! ¿Es que no les llega con 1 Mb simétrico para 120 usuarios? Qué exigentes... xD
Después de hacer las tareas diarias matutinas y contestar un par de correos, Dislexia sigue pegado al teléfono, así que decido mandar un correo a toda la planta para avisar de que tenemos problemas técnicos con Internet y que estamos trabajando para solucionarlo lo antes posible, a ver si así libero un poco la carga de trabajo del chaval, pero pasados 15 minutos, su teléfono sigue sin dejar de sonar. Cierto, no recordaba que los lusers no leen los correos que se les mandan. En fin, yo lo he intentado, voy a ver cómo va la descarga... ahhh... ya lleva 1Gb descargado, solo queda hora y media para que termine. Pues nada, me voy a tomar café.
Cuando estoy en la salita del café, me suena el móvil...
- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Hola Epi. No me lo digas, te va lento Internet.
- Pues sí. ¿Qué es lo que pasa?
- Problemas técnicos. ¿No ha leído el correo que he mandado a todo el mundo?
- Ah, pues no.
- Pues ahí está la explicación. Estoy a ver si lo soluciono.
- Vale pero date prisa, que esto está inpracticable.
- Susórdenes.
Clac. Hora y meeeeedia....
Con esta última llamada, el maléfico 8086 que tengo por cerebro empieza a carburar una nueva estratagema para salir beneficiado de este "problema".... por partida doble.
Cuando termina de descargarse el EVE, lo reinstalo en el servidor y me desahogo matando un poquito mientras el plan toma forma en mi mollera. Dislexia me llama un par de veces al móvil durante el vicio, pero hago caso omiso: necesito pensar en los pros y los contras de este plan. Joder, a este paso voy a tener que instalarme en la cabeza un disipador como los de los procesadores. Voy para abajo: café y cigarro.
Vuelvo a subir y pienso en la situación: ahora mismo tengo a 120 lusers navegando por una línea de 1 Mb, totalmente saturados, y tengo una línea de 4 Mb de la que está tirando un único servidor. Decido darle más juego a esa línea, enrutando ahí la IP de mi ordenador, y la de Dislexia, que el chaval se merece un premio por lo de hoy. Pero las de los lusers siguen por la línea de 1 Mb. Primera fase del plan finalizada: no perjudicar mi navegación por Internet.
Bajo a mi sitio y me pongo a hacer pruebas... ¡Joder qué bien va la línea cuando no tienes a 120 lusers chupándote ancho de banda! Y eso que 4 Mb no dan para gran cosa, pero menos da una piedra, ¿no? Ahora muchos diréis: "Joder, qué egoísta eres ManOwaR, todo el ancho de banda para tí". Pues en parte sí, y aunque no voy a discutir sobre para qué gilipolleces usan los lusers el ancho de banda, os diré que tenéis que ver la segunda parte del plan...
Me tiro toda la mañana esperando una llamada que por fin sucede a eso de las 12 del mediodía: es Epi, me requiere para una reunión urgente. Cuando llego a su despacho y me acomodo en uno de los sillones de piel, Epi conecta el teléfono con Pokémon en modo conferencia.
- Pokémon, tenemos un problema con Internet.
- ¿Qué problema?
- Que no va.- odio esta puta respuesta, de verdad. ¿El QUÉ no va?
- ¿No funciona Internet?
- Sí funciona,. pero muy lento, y algunas páginas no llegan ni a cargar.
- ¿Está ManOwaR ahí?
- Sí, estoy aquí Pikachu.
- ¿Has podido ver cuál es el problema?
- Sí, que tenemos las líneas saturadas. Desde que migramos el correo de Lotus Notes a GMail, todo el tráfico nos llega por la línea de Internet. Y con los 4 Mb que tenemos, no da.
- Eso pensaba.- sí, seguro....
- ¿Y qué podemos hacer?.- dice Epi mirándome directamente hacia mi.
- ¡Pues le cortamos el acceso a Internet a todo el mundo, excepto al correo y a las páginas web de los proveedores! - interrumpe Pokémon.
- ¡Sí hombre! ¡No podemos hacer eso Pikachu!- espeta Epi.
- Pues ya me dirás qué hacemos...- Pokémon parece desesperado, así que decido intervenir.
- ¿Y por qué no nos planteamos aumentar las líneas?
- Eso ya lo miramos pero nos dijeron que aquí donde estamos no nos pueden llegar más de 4 megas.- vaya, Pikachu está en todo.
- ¿Y si instalamos fibra? Será caro pero merecerá la pena.
- ¿Cómo de caro?.- Epi, como director financiero, se preocupa por el tema monetario. Aunque no parece muy dispuesto a perder su adorada conexión a Internet...igual afloja....
- No lo sé, pero puedo pedir presupuesto.
- Pídelo.
- Vale, ¿lo pido ya mismo?
- Sí, necesitamos arreglar esto cuanto antes.
- Ok, pues me voy. Os aviso cuando lo tenga. T'aluego.
YUJUUUUU!!! Vamos a poner fibra en el curro!! Ya era horaaaaa!!! Y mientras tanto, toda la línea de 4 Mb para mi, MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!
Moraleja: Los jefes solo aflojan cuando se ven perjudicados en primera persona. Y si al final nos instalan la fibra, también los lusers se verán beneficiados. ¿Véis como no soy tan malo? :P
Bonus:
De vuelta a la vida real... esa misma tarde tuve que ir a acompañar a un amigo a un juicio de conciliación, en calidad de testigo. Resulta que trabajaba de reponedor en un supermercado y le echaron a la calle "porque sí". Una vez allí, nos encontrábamos mi colega, la conciliadora, su ex-jefe, su testigo, y yo. Después de un rato hablando, mi colega no cedía en su postura de que le tenían que pagar como despido improcedente, y su ex-jefe en plan cabezón con lo contrario. Ambos, en plan cabezón, vaya, hasta que la conciliadora le dijo a mi amigo...
- Venga, Jose, ¿por qué no intentas razonar un poco con Manuel?
A lo que mi amigo respondió...
- ¡¡¿¿Pero cómo quieres que razone con un tío que lleva 40 años levantando cajas de Whisky y todavía lo escribe con "G"??!!
Nos reímos todos menos su ex-jefe (que se quedó con cara de no haber entendido nada), incluyendo su propio testigo...Me parto xDDDDDDD
Entradas relacionadas:
BOFH issues: Cuando las cosas no dependen de uno mismo
¡Está jugando en el servidor!
¡No tengo red!
jueves, 31 de marzo de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
Historias cortas BOFH: Los fichajes
Como en toda empresa que se precie, en V utilizamos un sistema de fichajes que gestiona las horas de entrada y salida de los empleados. Este sistema consiste en unos tornos conectados a una aplicación en un servidor. Cada empleado pasa su tarjeta por el lector, y el sistema reconoce automáticamente el número de empleado y la fecha y hora de entrada/salida. Luego con una aplicación, las chicas de RRHH pueden acceder a esta información para calcular absentismo, faltas, horas extras, etc. Además, aprovechamos la aplicación para gestionar los accesos a la sala de servidores y al laboratorio. Todo funcionaría estupendamente, si no fuera porque los tornos están conectados a un switch que se encuentra ubicado en la caseta de los guardas...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas, le atendemos con los brazos abiertos y un bote de vaselina.
- Hola ManOwaR... ¿vaselina para qué?
- Hmmm nada, para nada. Dime, ¿qué te pasa Yoli?
- Ahm. Pues que no veo los fichajes del fin de semana.
- Vale, voy a echar un ojo y te llamo.
- Vale, gracias.
Clac.
A veces la Yoli sabe de lo que habla. Me conecto al servidor y abro la aplicación de monitorización. Veo que los tornos de entrada / salida están desconectados, mientras que la sala de servidores y el laboratorio aparecen en verdecito molón, por lo que entiendo que el problema es del switch que está en la caseta del guarda. Voy p'allá.
- ¡Buenaaaaas!
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
- Lo de siempre, que no funcionan los tornos.
- Ahhh...
Reviso el switch, y veo que efectivamente el cable que le da chicha está mal conectado. Lo aprieto un poco y en seguida se encienden las lucecitas.
- Oye, Payoponi, atiéndeme un momento.
- A tu servicio.
- ¿Eing?, bueno... mira, hay muchas veces que a este switch se le va la pinza. Supongo que es porque está sujeto a la parte de abajo de la mesa, y como le déis un golpe o apoyéis los pies o algo, el cablecito se suelta.
- Ahmmm....
- Así que no estaría de más que cuando veas que la gente no puede entrar o salir con sus tarjetas, compruebes que el switch tiene las lucecitas encendidas, y en el caso de que no lo estén, aprietas un poquito este cable.
- Vale.
- ¿Serás capaz?
- Si señor, es fácil.
- Vale, gracias. Hasta luego.
Me vuelvo para mi sitio, me conecto al servidor, y compruebo que ya me sale todo correcto. Llamando a la Yoli...
- Hola Yoli, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
- Que ya deberías poder ver los fichajes.
- Vale, ¡gracias!
- De nada.
Clac.
Sin embargo, algo no fue bien, ya que en menos de dos minutos volvió a sonarme el teléfono...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- ¡ManOwaR! Que esto no funciona...
- Déjame ver...- vuelvo a conectarme al servidor, y compruebo que todo sigue en verde...- pues esto lo veo bien, Yoli.
- Pues no veo los marcajes.
- ¿Qué marcajes no ves?
- Por ejemplo, veo los marcajes de entrada del domingo, pero no los de salida.
- Hmmvale, déjame darle una vuelta y te digo.
- ¿Para qué vas a darle la vuelta?
- Para verlo desde otra perspectiva.- intento ser paciente...
- Ahhh... vale.
Clac.
Y me cuelga -_-' Jop... bueno, recapitulemos. Los tornos tienen un pequeño buffer que almacena la información de los fichajes para casos como este en los que se quedan aislados. Cuando vuelven a tener comunicación, mandan toda la información de los buffer al servidor. Por ende, cuando volví a conectar bien el switch, la información debió llegar bien al servidor. Compruebo esto mismo y en la misma aplicación de monitorización veo los datos acumulados que han sido procesados. Pues esto está todo bien, así que tiene que ser cosa de la Yoli... voy a verla.
Entro en el despacho de RRHH como Peter por su house...
- Wenaaaaas.- solo la Yoli levanta la vista del monitor, y como siempre, me recibe con una amplia sonrisa.
- ¡Hola ManOwaR! ¡Cuánto tiempo!
- ¿Verdad que sí?- "no el suficiente", pienso para mi. Desde que estampó su móvil...
- ¿Ya lo has arreglado?
- Sí, está funcionando bien. Debe ser algún problema tuyo, por eso vengo para acá.
- Ah, vale.
- Bueno, enséñame cómo lo haces.
- Pues mira, entro en la aplicación, le doy aquí y aquí, y luego aquí, pongo el número del empleado que quiero buscar, selecciono la fecha, y ya está.
- Vale, ¿y qué es lo que no ves?
- Pues mira, pongo el de un empleado cualquiera, el 48510, y la fecha de ayer Domingo, le doy y solo se ve que entró a las 7:05 de la mañana, pero no a qué hora se marchó.
- Ajam... ¿sabes el número de tarjeta del tipo?
- Sí, la 0001125794.
- Vale, déjame un momento...
Enchufo VNC al servidor y busco ese número de tarjeta. Efectivamente aparece como que el domingo entró a las 7:05, pero no hay registros de su salida. Sin embargo veo que hay muchos otros registros de la hora a la que debería haber salido...
- Oye Yoli.
- Dime.
- ¿Has probado a buscar algún otro empleado aparte de este?
- No, ¿por? Si no sale este, los demás tampoco van a estar. ¿no?
- No tiene por qué. Igual precisamente este no fichó a la salida. O no se ha ido aún.
- ¡La leche que le han dado!- la Yoli mete otro número de empleado y ve que la salida del domingo está bien.
- ¡No me jodas! ¡Media mañana dando vueltas y resulta que he ido a coger al único gilipollas que no fichó al marcharse a casa!
- ....
Claro, y que como no veías la hora de salida de uno, "supusiste" que el sistema "fallaba". La leche...
Entradas relacionadas:
Historias cortas BOFH: El canuto
Historias cortas BOFH: El monitor con sensores
Comienzo de año
La Yoli
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas, le atendemos con los brazos abiertos y un bote de vaselina.
- Hola ManOwaR... ¿vaselina para qué?
- Hmmm nada, para nada. Dime, ¿qué te pasa Yoli?
- Ahm. Pues que no veo los fichajes del fin de semana.
- Vale, voy a echar un ojo y te llamo.
- Vale, gracias.
Clac.
A veces la Yoli sabe de lo que habla. Me conecto al servidor y abro la aplicación de monitorización. Veo que los tornos de entrada / salida están desconectados, mientras que la sala de servidores y el laboratorio aparecen en verdecito molón, por lo que entiendo que el problema es del switch que está en la caseta del guarda. Voy p'allá.
- ¡Buenaaaaas!
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
- Lo de siempre, que no funcionan los tornos.
- Ahhh...
Reviso el switch, y veo que efectivamente el cable que le da chicha está mal conectado. Lo aprieto un poco y en seguida se encienden las lucecitas.
- Oye, Payoponi, atiéndeme un momento.
- A tu servicio.
- ¿Eing?, bueno... mira, hay muchas veces que a este switch se le va la pinza. Supongo que es porque está sujeto a la parte de abajo de la mesa, y como le déis un golpe o apoyéis los pies o algo, el cablecito se suelta.
- Ahmmm....
- Así que no estaría de más que cuando veas que la gente no puede entrar o salir con sus tarjetas, compruebes que el switch tiene las lucecitas encendidas, y en el caso de que no lo estén, aprietas un poquito este cable.
- Vale.
- ¿Serás capaz?
- Si señor, es fácil.
- Vale, gracias. Hasta luego.
Me vuelvo para mi sitio, me conecto al servidor, y compruebo que ya me sale todo correcto. Llamando a la Yoli...
- Hola Yoli, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?
- Que ya deberías poder ver los fichajes.
- Vale, ¡gracias!
- De nada.
Clac.
Sin embargo, algo no fue bien, ya que en menos de dos minutos volvió a sonarme el teléfono...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- ¡ManOwaR! Que esto no funciona...
- Déjame ver...- vuelvo a conectarme al servidor, y compruebo que todo sigue en verde...- pues esto lo veo bien, Yoli.
- Pues no veo los marcajes.
- ¿Qué marcajes no ves?
- Por ejemplo, veo los marcajes de entrada del domingo, pero no los de salida.
- Hmmvale, déjame darle una vuelta y te digo.
- ¿Para qué vas a darle la vuelta?
- Para verlo desde otra perspectiva.- intento ser paciente...
- Ahhh... vale.
Clac.
Y me cuelga -_-' Jop... bueno, recapitulemos. Los tornos tienen un pequeño buffer que almacena la información de los fichajes para casos como este en los que se quedan aislados. Cuando vuelven a tener comunicación, mandan toda la información de los buffer al servidor. Por ende, cuando volví a conectar bien el switch, la información debió llegar bien al servidor. Compruebo esto mismo y en la misma aplicación de monitorización veo los datos acumulados que han sido procesados. Pues esto está todo bien, así que tiene que ser cosa de la Yoli... voy a verla.
Entro en el despacho de RRHH como Peter por su house...
- Wenaaaaas.- solo la Yoli levanta la vista del monitor, y como siempre, me recibe con una amplia sonrisa.
- ¡Hola ManOwaR! ¡Cuánto tiempo!
- ¿Verdad que sí?- "no el suficiente", pienso para mi. Desde que estampó su móvil...
- ¿Ya lo has arreglado?
- Sí, está funcionando bien. Debe ser algún problema tuyo, por eso vengo para acá.
- Ah, vale.
- Bueno, enséñame cómo lo haces.
- Pues mira, entro en la aplicación, le doy aquí y aquí, y luego aquí, pongo el número del empleado que quiero buscar, selecciono la fecha, y ya está.
- Vale, ¿y qué es lo que no ves?
- Pues mira, pongo el de un empleado cualquiera, el 48510, y la fecha de ayer Domingo, le doy y solo se ve que entró a las 7:05 de la mañana, pero no a qué hora se marchó.
- Ajam... ¿sabes el número de tarjeta del tipo?
- Sí, la 0001125794.
- Vale, déjame un momento...
Enchufo VNC al servidor y busco ese número de tarjeta. Efectivamente aparece como que el domingo entró a las 7:05, pero no hay registros de su salida. Sin embargo veo que hay muchos otros registros de la hora a la que debería haber salido...
- Oye Yoli.
- Dime.
- ¿Has probado a buscar algún otro empleado aparte de este?
- No, ¿por? Si no sale este, los demás tampoco van a estar. ¿no?
- No tiene por qué. Igual precisamente este no fichó a la salida. O no se ha ido aún.
- ¡La leche que le han dado!- la Yoli mete otro número de empleado y ve que la salida del domingo está bien.
- ¡No me jodas! ¡Media mañana dando vueltas y resulta que he ido a coger al único gilipollas que no fichó al marcharse a casa!
- ....
Claro, y que como no veías la hora de salida de uno, "supusiste" que el sistema "fallaba". La leche...
Entradas relacionadas:
Historias cortas BOFH: El canuto
Historias cortas BOFH: El monitor con sensores
Comienzo de año
La Yoli
jueves, 17 de marzo de 2011
Los Mafias™
Como ya he comentado en entradas anteriores, en V hay unos personajes que forman parte del "comité" como ellos se hacen llamar, pero en realidad representan a CCOO. Yo les llamo "Los Mafias™", ya que siempre, siempre van juntos y en perfecta formación. Ha llegado la hora de hablar un poco sobre ellos, así que paso a presentaros a estos cuatro singulares personajes:
- "La Mary": aunque no es la portavoz cuando hacen "asambleas", y no tiene el título de jefa, es la líder espiritual del grupo. Se trata de una mujer de unos 50 años, bajita, con bello rubio por toda la cara. Unas gafas de patillas casi invisibles le cubren las cuencas de unos ojos que siempre miran de manera inquisitiva. Una voz de troll se abre paso a través de su mandíbula, de troll también (con babas colgando y todo). Parece que escupe en lugar de hablar. De hecho, escupe cuando habla, literalmente. En el grupo de los 4 Mafias™, es la que siempre camina a la cabeza.
- Olora Sobaco: es el "portavoz" en las asambleas, aunque curiosamente es medio tartaja, por lo que cada vez que hay asamblea, es bastante divertido escucharle mientras se traba. Es un hombre de unos 30 y muchos, de unos 2 metros y 160 kilos. Comparado con La Mary, son el punto y la i. Siempre camina con paso dubitativo y ladeándose como un pingüino, con su gran barriga por delante. Es evidente que aunque sea tartaja, le eligieron portavoz por su gran tamaño y voz grave, para que intimide al personal. A mi personalmente me da la risa cada vez que habla. Por si no lo habíais adivinado por el mote que le he puesto, apesta a sobaco a leguas. En el grupo, siempre va detrás de la Mary, a su derecha.
- Huevos McPolla: es el típico tío que "se la suda" absolutamente todo. Solo está en el "comité" porque tiene un montón de horas "sindicales" en las que sacarse brillo a los genitales. Siempre camina al lado de Olora Sobaco, contrastando el tamaño de éste, ya que aunque su estatura es normal (1.75 aprox), está delgado como una cerilla (no pesa más de 60 kilos, así a ojo).
- Ejque: con este hombrecillo ya tuve un pequeño enfrentamiento hace unos meses. Es un hombre de unos 50 años,de estatura media y con bastante sobrepeso. Pelo canoso, gafas de pasta, y mirada perdida. Como es el último en incorporarse a los Mafias™, va siempre a la cola del grupo, detrás de Olora y Huevos, con la mirada hacia abajo y sin abrir la boca... aprendiendo de los Senseis, supongo.
Los tres primeros individuos son personal de la planta de fabricación, mientras que Ejque está en el departamento de calidad, en la nave de oficinas. Igual por eso le tienen un poquito marginado al hombre, además de por ser el nuevo. El caso es que este variopinto grupo ha sido protagonista de unas cuantas anécdotas e historias bastante... ¿cómo decirlo? Estúpidas... estúpidas creo que es la palabra que mejor se adapta. Siempre están pululando por la nave de oficinas en busca del Yayo o de la dire de RRHH, o en la sala de café de la nave de oficinas, con los monos de trabajo puestos, pero impolutos. Se nota que no hacen ni el huevo.
Ayer llegué al trabajo a la hora de siempre, y me sorprendió no encontrar aparcamiento en la puerta, como es habitual. Tuve que aparcar según se escupe, a la derecha, porque estaba todo petadísimo de coches. Cosa rara, pero no le di importancia, hasta que al llegar andando a la puerta me di cuenta de que había un Citroen AX del año de la polka atravesado en la puerta de entrada del parking de la empresa, bloqueando la entrada y salida de coches. Una cola de más de 20 coches estaba parada intentando entrar, y lo mismo intentando salir. Vamos, que había un pifostio montado que no veas. Y, ¿a que no adivináis quién estaba al volante del Citroen AX? En efecto, la Mary.
- ¡Que no coño! ¡Que no lo muevo!- se la oía gritar por la ventanilla. Los otros tres individuos estaban ahí para dar apoyo presencial, aunque no abrían la boca.
- ¿Qué pasa aquí?.- me acerco a preguntarle a Payoponi.
- Que la tía esta se ha plantado ahí en medio para no dejar entrar a nadie, porque ha pedido una plaza de aparcamiento y le han dicho que no se la dan.
- Vale, entrar... ¿y los que han estado en turno de noche y se quieren ir a su casa a dormir?
- Pues igual, bloqueados sin poder irse.
- La madre del cordero... yo me voy para dentro antes de que salpique la sangre.
Resulta que en V hay plazas limitadas de aparcamiento (unas 50). El personal de la planta de fabricación no tiene derecho a plaza, excepto los que estén en turno de noche (ya que por la noche no hay nadie de oficinas y hay sitio de sobra). Solo el personal de oficinas tiene plaza, y no todos. Según van quedando plazas libres, van asignando plazas a los empleados por orden de antigüedad. Fácil, ¿no? Pues para La Mary, no. Ella quiere plaza, y como le han dicho que no, se ha convertido en el Perro del Hortelano. Egoísmo puro y duro. Egoísmo y gilipollez, añado.
Después de tener más de media hora retenida a más de la mitad de la plantilla, por fin logran que mueva el coche (me parece que finalmente por las malas, ya que la amenazaron con moverle su minicoche a lo bestia). Lo que ha conseguido es seguir sin plaza de aparcamiento, recibir una amonestación que repercutirá en su salario a fin de mes (lo equivalente al tiempo perdido por los que no pudieron entrar), y la enemistad de los del turno de noche que perdieron media hora de sueño. Pero le da igual, ella es "La Mary", y es superior a todo el mundo. O al menos eso es lo que da a entender con sus andares y sus miradas.
La historia del secuestro de la máquina de café también desencadenó un castigo sobre los Mafias™ de 3 días sin empleo y sueldo, pero les dio igual. Siempre han vuelto a las andadas, y de hecho ahora andan con juicios contra la empresa, ya que estiman que la mala gestión del Yayo está llevando la planta a la bancarrota y no quieren irse al paro (nos ha jodido, con lo bien que viven...). Yo ahí no me meto, pero son temas serios...
El caso es que casi todos los empleados de V les temen o les rehuyen, ya que siempre andan con amenazas, coacciones y coerciones, por su estatus de "poder" al estar en el comité. Una mafia, vamos. Pero como no podía ser de otra manera, esto terminó cuando se toparon con el BOFH...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Moncloa, ¿digame?
- Qué cojones... ¿dónde he llamado?- el tono inquisitivo y el taco de presentación ya me dijeron que estaba hablando con la Mary.
- Está usted hablando con José Luís Rodríguez Zapatero, señora.- hago mi mejor imitación de ZP.
- ¡Hombre! ¡Mira qué casualidad! ¡A ti te quería yo decir un par de cositas!
Clac. Cuelgo inmediatamente. Craso error el intentar gastarle una broma poniendo la voz de ZP, pues ¡menuda es ella! ¡iba a decirle 4 cosas al presidente del gobierno que iba a arreglar España en un santiamén! Porque ideas no le faltan, oye.
Y el teléfono que vuelve a sonar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- SISTEMAS, ¿Digame?- enfatizo lo de "sistemas", para no dejar lugar al error.
- Vamos a ver Zetapé, que se ha cortado, y ahora que tengo tu número no me voy a quedar sin decirte cuatro cositas, ¿eh?
- Pero ¿de qué hablas Mary?
- ¡Ostias! ¿Quién eres?
- ManOwaR. ¿A quién te crees que estabas llamando?
- Antes me lo cogió el Zetapé.
- Si claro, llamando a la extensión 666 y te lo coge el presidente del gobierno, venga va.
- ¡Habrá sido un cruce de líneas, pero me lo cogió él y luego se cortó!
- Vale.- no pienso discutir, y mucho menos decirle que era yo.- bueno, ¿entonces quieres algo?
- ¡Pues claro! ¡Para eso te he llamado! ¿no?
- Yo qué sé, preguntabas por Zapatero. Bueno, ¿qué os pasa?.- hablo en plural, ya que sé que va a pedir algo para los Mafias™.
- Queremos un ordenador para la sala del comité.
- Me parece muy bien, pero eso se lo tienes que decir a Pokémon o a Epi.
- ¿Y no me lo puedes dar tú?
- No, yo soy solo la puta. Me lo tienen que autorizar Pokémon o Epi, así que habla con ellos.
- Pues menuda mierda.
Clac. Y me cuelga sin despedirse ni nada. Un encanto de mujer. El caso es que al parecer sí que fue a hablar con Epi, ya que éste vino a buscarme un par de horas después para que les instalara un PC a los del comité. Me dejó bien claro que tenía que ser el PC más zarrapastroso que tuviera, sin acceso a Internet, y fuera de la red de V, es decir, con Güindous, el Office y poco más. Así que nada, agarré un Dell GX150 que tenía por ahí (un Pentium III con 256Mb de RAM, ¡guau!), un monitor de esos de tubo que pesan media tonelada, un teclado y un ratón con conexión PS2 (el ratón de bola y no óptico, of course) y me fui para la caverna del comité, en el rincón más recóndito de la fábrica.
Cargado hasta los topes como iba, y después de cruzarme la fábrica y medio Mordor incluyendo el monte del destino, llegué al cuarto del comité. La puerta estaba entreabierta, así que la empujé con un pie para poder pasar. El característico tufo a tabaco me inundó las fosas nasales (sí, estos hacen lo que les sale de las narices, incluyendo fumar en espacios cerrados y dentro de la empresa). La estancia estaba en penumbra, y apenas se veía, pero con las dos manos ocupadas no podía ponerme a buscar un interruptor. De pronto, una voz que salió de detrás de las sombras me sobresaltó.
- ¿Es que no sabes llamar a la puerta antes de entrar?- mi vista se giró hacia la voz, pero solo pude ver la incandescencia de un cigarro, y una bocanada de humo.
- Sé hacerlo, pero con las dos manos ocupadas, resulta evidente que no puedo.
- ¡Pues dejas las cosas en el suelo y llamas!
- Si hombre, no tengo nada más que hacer.
- ¡Vaya mala educación!- maaaal, mal. Estos no saben que no deben tocarle los huevos al BOFH ¿o qué? Ains...
- Efectivamente. Y como soy un maleducado, te voy a dejar aquí estas cositas y te las montas tú.- deposito todo encima de una mesa.
- No señor, tú me lo montas que para eso te pagamos.
- ¿Que me pagáis? ¿Vosotros?
- ¡Si! Nosotros te pagamos, así que ya lo estás montando.- si es que no se dan por aludidos...
- Vosotros no me pagáis un duro, y mucho menos tú. A mi me paga mi empresa.
- ¡Y a tu empresa la pagamos nosotros!
- Pues pon una hojita de reclamaciones. Ale, t'aluego.- cuando estoy saliendo por la puerta, choco contra una mole blanda de carne.
- ¿Qué pasa?- Olora Sobaco hace acto de presencia.
- Que os he dejado ahí vuestro ordenador. Ale, ¡hasta luego!- me largo tan rápidamente como puedo, pero alcanzo a escuchar "este subnormal se va a cagar" antes de perder la caverna del comité de vista. Acabáramos. ¿Cagar, dices? Ok...
Para cuando llego a mi sitio, ya me estaba esperando Epi.
- ¿Qué ha pasado con el ordenador de los del comité?
- ¿De los Mafias™ dices? Que ya se lo he dejado ahí.
- ¿Y no se lo has montado?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque me han tocado los huevos.
- Pero hombre, ManOwaR...
- Que no Epi, ya sabes que yo soy un tío razonable, pero cuando me tocan los huevos no hay negociación que valga, y me los han tocado a base de bien.
- Pero ya sabes cómo son.
- No lo sé ni tengo por qué saberlo. Además, me la pela. Querían un ordenador, ¿no? Pues ya lo tienen. Ahora que se las apañen. Como es un ordenador que no está dentro del dominio de V, yo no tengo potestad sobre el mismo, así que, que hagan lo que les salga de los huevos con él. Como si quieren usarlo de pisapapeles, oiga.
- Bueno, ya hablaré con ellos. ¿Sabes dónde está Pokémon?
- No, pero si pretendes que vaya él a montárselo, más vale que le encuentres antes que yo, porque cuando le vea lo primero que voy a decirle es que no lo haga.
Epi pone mala cara y se larga a grandes trancos. Bien, así me libraré un ratito de Epi y Pokémon para poder trazar mi plan maléfico en paz. Dislexia se me queda mirando, como preguntando qué ha pasado.
- ¿Qué ha pasado?- efectivamente, se lo estaba preguntando. Le cuento la historia completa, y el chaval se queda totalmente indignado, hasta el punto de que se presta voluntario para ayudarme en mi plan. Bien, mientras no tenga que escribir nada, es un chaval capaz.
Su primera misión es ir a comprar un frasquito de laxante a la farmacia, a lo que responde afirmativamente de forma efusiva, y cuando vuelve está todo emocionado. Le está gustando la idea parece...
Siguiente misión, la más complicada... colocar el laxante. A ver qué manera encontramos para hacerlo... la ocasión se nos presenta sola, cuando pasábamos al lado de la salita del café y vemos ahí a los 4 tomándose su cafelito. Le hago un gesto a Dislexia para que se pare sin que detecten nuestra presencia, y nos quedamos en la escalera agachados y en completo silencio. De pronto, pasa por delante la dire de RRHH, y los 4 perros de presa del comité se abalanzan sobre ella para pedirle de todo, abandonando sus cafés en la mesa circular de pata alta. Cuando iba a pegarle un codazo a Dislexia para que saliera disparado a echarle el laxante en el café, topé con el vacío, ya que el chaval ya estaba en plena faena sin que yo le dijera nada. Me gusta cómo funciona este chaval.
Cuando terminaron de atosigar a la directora de RRHH, volvieron a por sus cafés, se los enchufaron de un trago, y se largaron con viento fresco. Excelente...
- ¡Es el momento de la fase final!- se me escapa en alto, y Dislexia me asiente, aplaudiendo en silencio, emocionado. Lo está saboreando...
- Vamos a buscar a la directora de recursos humanos...
Y para allá que vamos a buscarla, a chivarnos de que los Mafias™ están fumando en la caverna del comité. La dire, indignada (es una antitabaco total), inmediatamente sale escopetada hacia allá, y nosotros detrás. Cuando llegamos a la puerta, el tufo la echa para atrás. Le comento que nosotros nos quedamos fuera para permanecer en el anonimato, y ella está de acuerdo (como los niños chicos que se chivan al director, jajajaja). Dislexia y yo nos vamos a escondernos y a mirar por una ventanita...
- ¡Pero este tufo que es!- espeta inmediatamente. Los cuatro Mafias™, que estaban dentro sacándose brillo a los genitales, se incorporan de sus sillas ipso-facto.
La directora de RRHH, es una mujer chiquitita, pero que cuando se enfada parece que crezca en estatura... una especie de Pokémon pero en mujer. Y el tema del tabaco la enfada sobremanera.
Diez minutos de bronca, acusaciones, ceniceros y paquetes de tabaco después, y los Mafias™ siguen firmes como tablas. Dislexia y yo en un principio pensábamos que era por la bronca que les estaba cayendo encima, pero nada más lejos. Al parecer nuestro plan había salido mejor de lo esperado... nos dimos cuenta cuando la directora se marchó dando un portazo, y de pronto los pantalones del mono de los cuatro Mafias™, de color blanco perla brillante, empezaron a tornarse en un color marron amarillento en la zona trasera.
De pronto los tres salieron corriendo gritando ¡MIERDAAAAA!, y entonces Dislexia, sonriente y complacido, dijo:
- ¡Me encanta que los planes salgan bien!
Empieza a darme miedo este chico... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!
Entradas relacionadas:
- ¡¡Dónde está el café!! Historia de un secuestro.
- ¿Cómo? ¡Me quieren echar!
- Dislexia, ayudante de BOFH.
- La inutilidad no tiene límites.
- "La Mary": aunque no es la portavoz cuando hacen "asambleas", y no tiene el título de jefa, es la líder espiritual del grupo. Se trata de una mujer de unos 50 años, bajita, con bello rubio por toda la cara. Unas gafas de patillas casi invisibles le cubren las cuencas de unos ojos que siempre miran de manera inquisitiva. Una voz de troll se abre paso a través de su mandíbula, de troll también (con babas colgando y todo). Parece que escupe en lugar de hablar. De hecho, escupe cuando habla, literalmente. En el grupo de los 4 Mafias™, es la que siempre camina a la cabeza.
- Olora Sobaco: es el "portavoz" en las asambleas, aunque curiosamente es medio tartaja, por lo que cada vez que hay asamblea, es bastante divertido escucharle mientras se traba. Es un hombre de unos 30 y muchos, de unos 2 metros y 160 kilos. Comparado con La Mary, son el punto y la i. Siempre camina con paso dubitativo y ladeándose como un pingüino, con su gran barriga por delante. Es evidente que aunque sea tartaja, le eligieron portavoz por su gran tamaño y voz grave, para que intimide al personal. A mi personalmente me da la risa cada vez que habla. Por si no lo habíais adivinado por el mote que le he puesto, apesta a sobaco a leguas. En el grupo, siempre va detrás de la Mary, a su derecha.
- Huevos McPolla: es el típico tío que "se la suda" absolutamente todo. Solo está en el "comité" porque tiene un montón de horas "sindicales" en las que sacarse brillo a los genitales. Siempre camina al lado de Olora Sobaco, contrastando el tamaño de éste, ya que aunque su estatura es normal (1.75 aprox), está delgado como una cerilla (no pesa más de 60 kilos, así a ojo).
- Ejque: con este hombrecillo ya tuve un pequeño enfrentamiento hace unos meses. Es un hombre de unos 50 años,de estatura media y con bastante sobrepeso. Pelo canoso, gafas de pasta, y mirada perdida. Como es el último en incorporarse a los Mafias™, va siempre a la cola del grupo, detrás de Olora y Huevos, con la mirada hacia abajo y sin abrir la boca... aprendiendo de los Senseis, supongo.
Los tres primeros individuos son personal de la planta de fabricación, mientras que Ejque está en el departamento de calidad, en la nave de oficinas. Igual por eso le tienen un poquito marginado al hombre, además de por ser el nuevo. El caso es que este variopinto grupo ha sido protagonista de unas cuantas anécdotas e historias bastante... ¿cómo decirlo? Estúpidas... estúpidas creo que es la palabra que mejor se adapta. Siempre están pululando por la nave de oficinas en busca del Yayo o de la dire de RRHH, o en la sala de café de la nave de oficinas, con los monos de trabajo puestos, pero impolutos. Se nota que no hacen ni el huevo.
Ayer llegué al trabajo a la hora de siempre, y me sorprendió no encontrar aparcamiento en la puerta, como es habitual. Tuve que aparcar según se escupe, a la derecha, porque estaba todo petadísimo de coches. Cosa rara, pero no le di importancia, hasta que al llegar andando a la puerta me di cuenta de que había un Citroen AX del año de la polka atravesado en la puerta de entrada del parking de la empresa, bloqueando la entrada y salida de coches. Una cola de más de 20 coches estaba parada intentando entrar, y lo mismo intentando salir. Vamos, que había un pifostio montado que no veas. Y, ¿a que no adivináis quién estaba al volante del Citroen AX? En efecto, la Mary.
- ¡Que no coño! ¡Que no lo muevo!- se la oía gritar por la ventanilla. Los otros tres individuos estaban ahí para dar apoyo presencial, aunque no abrían la boca.
- ¿Qué pasa aquí?.- me acerco a preguntarle a Payoponi.
- Que la tía esta se ha plantado ahí en medio para no dejar entrar a nadie, porque ha pedido una plaza de aparcamiento y le han dicho que no se la dan.
- Vale, entrar... ¿y los que han estado en turno de noche y se quieren ir a su casa a dormir?
- Pues igual, bloqueados sin poder irse.
- La madre del cordero... yo me voy para dentro antes de que salpique la sangre.
Resulta que en V hay plazas limitadas de aparcamiento (unas 50). El personal de la planta de fabricación no tiene derecho a plaza, excepto los que estén en turno de noche (ya que por la noche no hay nadie de oficinas y hay sitio de sobra). Solo el personal de oficinas tiene plaza, y no todos. Según van quedando plazas libres, van asignando plazas a los empleados por orden de antigüedad. Fácil, ¿no? Pues para La Mary, no. Ella quiere plaza, y como le han dicho que no, se ha convertido en el Perro del Hortelano. Egoísmo puro y duro. Egoísmo y gilipollez, añado.
Después de tener más de media hora retenida a más de la mitad de la plantilla, por fin logran que mueva el coche (me parece que finalmente por las malas, ya que la amenazaron con moverle su minicoche a lo bestia). Lo que ha conseguido es seguir sin plaza de aparcamiento, recibir una amonestación que repercutirá en su salario a fin de mes (lo equivalente al tiempo perdido por los que no pudieron entrar), y la enemistad de los del turno de noche que perdieron media hora de sueño. Pero le da igual, ella es "La Mary", y es superior a todo el mundo. O al menos eso es lo que da a entender con sus andares y sus miradas.
La historia del secuestro de la máquina de café también desencadenó un castigo sobre los Mafias™ de 3 días sin empleo y sueldo, pero les dio igual. Siempre han vuelto a las andadas, y de hecho ahora andan con juicios contra la empresa, ya que estiman que la mala gestión del Yayo está llevando la planta a la bancarrota y no quieren irse al paro (nos ha jodido, con lo bien que viven...). Yo ahí no me meto, pero son temas serios...
El caso es que casi todos los empleados de V les temen o les rehuyen, ya que siempre andan con amenazas, coacciones y coerciones, por su estatus de "poder" al estar en el comité. Una mafia, vamos. Pero como no podía ser de otra manera, esto terminó cuando se toparon con el BOFH...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Moncloa, ¿digame?
- Qué cojones... ¿dónde he llamado?- el tono inquisitivo y el taco de presentación ya me dijeron que estaba hablando con la Mary.
- Está usted hablando con José Luís Rodríguez Zapatero, señora.- hago mi mejor imitación de ZP.
- ¡Hombre! ¡Mira qué casualidad! ¡A ti te quería yo decir un par de cositas!
Clac. Cuelgo inmediatamente. Craso error el intentar gastarle una broma poniendo la voz de ZP, pues ¡menuda es ella! ¡iba a decirle 4 cosas al presidente del gobierno que iba a arreglar España en un santiamén! Porque ideas no le faltan, oye.
Y el teléfono que vuelve a sonar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- SISTEMAS, ¿Digame?- enfatizo lo de "sistemas", para no dejar lugar al error.
- Vamos a ver Zetapé, que se ha cortado, y ahora que tengo tu número no me voy a quedar sin decirte cuatro cositas, ¿eh?
- Pero ¿de qué hablas Mary?
- ¡Ostias! ¿Quién eres?
- ManOwaR. ¿A quién te crees que estabas llamando?
- Antes me lo cogió el Zetapé.
- Si claro, llamando a la extensión 666 y te lo coge el presidente del gobierno, venga va.
- ¡Habrá sido un cruce de líneas, pero me lo cogió él y luego se cortó!
- Vale.- no pienso discutir, y mucho menos decirle que era yo.- bueno, ¿entonces quieres algo?
- ¡Pues claro! ¡Para eso te he llamado! ¿no?
- Yo qué sé, preguntabas por Zapatero. Bueno, ¿qué os pasa?.- hablo en plural, ya que sé que va a pedir algo para los Mafias™.
- Queremos un ordenador para la sala del comité.
- Me parece muy bien, pero eso se lo tienes que decir a Pokémon o a Epi.
- ¿Y no me lo puedes dar tú?
- No, yo soy solo la puta. Me lo tienen que autorizar Pokémon o Epi, así que habla con ellos.
- Pues menuda mierda.
Clac. Y me cuelga sin despedirse ni nada. Un encanto de mujer. El caso es que al parecer sí que fue a hablar con Epi, ya que éste vino a buscarme un par de horas después para que les instalara un PC a los del comité. Me dejó bien claro que tenía que ser el PC más zarrapastroso que tuviera, sin acceso a Internet, y fuera de la red de V, es decir, con Güindous, el Office y poco más. Así que nada, agarré un Dell GX150 que tenía por ahí (un Pentium III con 256Mb de RAM, ¡guau!), un monitor de esos de tubo que pesan media tonelada, un teclado y un ratón con conexión PS2 (el ratón de bola y no óptico, of course) y me fui para la caverna del comité, en el rincón más recóndito de la fábrica.
Cargado hasta los topes como iba, y después de cruzarme la fábrica y medio Mordor incluyendo el monte del destino, llegué al cuarto del comité. La puerta estaba entreabierta, así que la empujé con un pie para poder pasar. El característico tufo a tabaco me inundó las fosas nasales (sí, estos hacen lo que les sale de las narices, incluyendo fumar en espacios cerrados y dentro de la empresa). La estancia estaba en penumbra, y apenas se veía, pero con las dos manos ocupadas no podía ponerme a buscar un interruptor. De pronto, una voz que salió de detrás de las sombras me sobresaltó.
- ¿Es que no sabes llamar a la puerta antes de entrar?- mi vista se giró hacia la voz, pero solo pude ver la incandescencia de un cigarro, y una bocanada de humo.
- Sé hacerlo, pero con las dos manos ocupadas, resulta evidente que no puedo.
- ¡Pues dejas las cosas en el suelo y llamas!
- Si hombre, no tengo nada más que hacer.
- ¡Vaya mala educación!- maaaal, mal. Estos no saben que no deben tocarle los huevos al BOFH ¿o qué? Ains...
- Efectivamente. Y como soy un maleducado, te voy a dejar aquí estas cositas y te las montas tú.- deposito todo encima de una mesa.
- No señor, tú me lo montas que para eso te pagamos.
- ¿Que me pagáis? ¿Vosotros?
- ¡Si! Nosotros te pagamos, así que ya lo estás montando.- si es que no se dan por aludidos...
- Vosotros no me pagáis un duro, y mucho menos tú. A mi me paga mi empresa.
- ¡Y a tu empresa la pagamos nosotros!
- Pues pon una hojita de reclamaciones. Ale, t'aluego.- cuando estoy saliendo por la puerta, choco contra una mole blanda de carne.
- ¿Qué pasa?- Olora Sobaco hace acto de presencia.
- Que os he dejado ahí vuestro ordenador. Ale, ¡hasta luego!- me largo tan rápidamente como puedo, pero alcanzo a escuchar "este subnormal se va a cagar" antes de perder la caverna del comité de vista. Acabáramos. ¿Cagar, dices? Ok...
Para cuando llego a mi sitio, ya me estaba esperando Epi.
- ¿Qué ha pasado con el ordenador de los del comité?
- ¿De los Mafias™ dices? Que ya se lo he dejado ahí.
- ¿Y no se lo has montado?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque me han tocado los huevos.
- Pero hombre, ManOwaR...
- Que no Epi, ya sabes que yo soy un tío razonable, pero cuando me tocan los huevos no hay negociación que valga, y me los han tocado a base de bien.
- Pero ya sabes cómo son.
- No lo sé ni tengo por qué saberlo. Además, me la pela. Querían un ordenador, ¿no? Pues ya lo tienen. Ahora que se las apañen. Como es un ordenador que no está dentro del dominio de V, yo no tengo potestad sobre el mismo, así que, que hagan lo que les salga de los huevos con él. Como si quieren usarlo de pisapapeles, oiga.
- Bueno, ya hablaré con ellos. ¿Sabes dónde está Pokémon?
- No, pero si pretendes que vaya él a montárselo, más vale que le encuentres antes que yo, porque cuando le vea lo primero que voy a decirle es que no lo haga.
Epi pone mala cara y se larga a grandes trancos. Bien, así me libraré un ratito de Epi y Pokémon para poder trazar mi plan maléfico en paz. Dislexia se me queda mirando, como preguntando qué ha pasado.
- ¿Qué ha pasado?- efectivamente, se lo estaba preguntando. Le cuento la historia completa, y el chaval se queda totalmente indignado, hasta el punto de que se presta voluntario para ayudarme en mi plan. Bien, mientras no tenga que escribir nada, es un chaval capaz.
Su primera misión es ir a comprar un frasquito de laxante a la farmacia, a lo que responde afirmativamente de forma efusiva, y cuando vuelve está todo emocionado. Le está gustando la idea parece...
Siguiente misión, la más complicada... colocar el laxante. A ver qué manera encontramos para hacerlo... la ocasión se nos presenta sola, cuando pasábamos al lado de la salita del café y vemos ahí a los 4 tomándose su cafelito. Le hago un gesto a Dislexia para que se pare sin que detecten nuestra presencia, y nos quedamos en la escalera agachados y en completo silencio. De pronto, pasa por delante la dire de RRHH, y los 4 perros de presa del comité se abalanzan sobre ella para pedirle de todo, abandonando sus cafés en la mesa circular de pata alta. Cuando iba a pegarle un codazo a Dislexia para que saliera disparado a echarle el laxante en el café, topé con el vacío, ya que el chaval ya estaba en plena faena sin que yo le dijera nada. Me gusta cómo funciona este chaval.
Cuando terminaron de atosigar a la directora de RRHH, volvieron a por sus cafés, se los enchufaron de un trago, y se largaron con viento fresco. Excelente...
- ¡Es el momento de la fase final!- se me escapa en alto, y Dislexia me asiente, aplaudiendo en silencio, emocionado. Lo está saboreando...
- Vamos a buscar a la directora de recursos humanos...
Y para allá que vamos a buscarla, a chivarnos de que los Mafias™ están fumando en la caverna del comité. La dire, indignada (es una antitabaco total), inmediatamente sale escopetada hacia allá, y nosotros detrás. Cuando llegamos a la puerta, el tufo la echa para atrás. Le comento que nosotros nos quedamos fuera para permanecer en el anonimato, y ella está de acuerdo (como los niños chicos que se chivan al director, jajajaja). Dislexia y yo nos vamos a escondernos y a mirar por una ventanita...
- ¡Pero este tufo que es!- espeta inmediatamente. Los cuatro Mafias™, que estaban dentro sacándose brillo a los genitales, se incorporan de sus sillas ipso-facto.
La directora de RRHH, es una mujer chiquitita, pero que cuando se enfada parece que crezca en estatura... una especie de Pokémon pero en mujer. Y el tema del tabaco la enfada sobremanera.
Diez minutos de bronca, acusaciones, ceniceros y paquetes de tabaco después, y los Mafias™ siguen firmes como tablas. Dislexia y yo en un principio pensábamos que era por la bronca que les estaba cayendo encima, pero nada más lejos. Al parecer nuestro plan había salido mejor de lo esperado... nos dimos cuenta cuando la directora se marchó dando un portazo, y de pronto los pantalones del mono de los cuatro Mafias™, de color blanco perla brillante, empezaron a tornarse en un color marron amarillento en la zona trasera.
De pronto los tres salieron corriendo gritando ¡MIERDAAAAA!, y entonces Dislexia, sonriente y complacido, dijo:
- ¡Me encanta que los planes salgan bien!
Empieza a darme miedo este chico... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!
Entradas relacionadas:
- ¡¡Dónde está el café!! Historia de un secuestro.
- ¿Cómo? ¡Me quieren echar!
- Dislexia, ayudante de BOFH.
- La inutilidad no tiene límites.
martes, 8 de marzo de 2011
Dies Irae (Ignis Ira)
"Día de la ira". Es ese día que todos tenemos alguna vez, en el que todo sale de culo, cuesta abajo, y sin frenos. Todo te molesta y te toca los huevos, estás irritable e irascible a más no poder. Pero claro, por mucho que "todos" tengamos este tipo de día alguna vez, cuando le ocurre al BOFH de la empresa, más que "Dies Irae" (día de la ira) podría ser llamado "Ignis ira" (Ira y fuego)...
El día comenzó no muy diferente de lo normal: salvando mi vida por los pelos dos veces cuando iba en el coche de camino al trabajo. La primera, una moto que me adelanta por línea contínua, y como le viene uno de frente se echa hacia mi, y yo para esquivarle por poco me salgo de la carretera. La segunda, un camión que decide que las señales de Ceda el Paso no van con él y hace caso omiso, obligándome a clavar los frenos en mitad de una rotonda, teniendo yo la preferencia.
Estas dos situaciones combinadas con que por la noche no logré dormir una mierda, y encima esa mañana no había café en casa para desayunar y tuve que tomarme la cosa esa llamada "Eko" que sabe a rayos, hicieron que cuando entré por la puerta de V, mi cara era más parecida a la de un perro de presa hambriento que a la de una persona.
Al entrar por la puerta, Payoponi me esperaba con una sonrisa de oreja a oreja. Parece que el cabrón disfruta cuando da malas noticias.
- ¡ManOwaR! ¡Que no funcionan los tornos de entrada!- mi mirada de mala leche borra al instante su sonrisa.
- ¿Solo los de entrada? - le digo irónicamente.
- No hombre, todos.
- Sight. Vale, ahora lo miro.- hoy comeré hígado de luser a la parrilla...
Entro por la puerta, y me doy cuenta de que los lusers están muy tensos. Y para que mi rebaño de lusers esté tenso, cuando normalmente les importa todo tres pepinos, algo gordo debe estar pasando. Me temo lo peor... llego al despacho de IT. Pokémon y Dislexia ya están ahí, este último hablando por teléfono. Me saludan con la mano sin levantar la mirada. Me siento en mi sitio y enciendo el ordenador. Antes de que arranque, Pokémon osa dirigirme la palabra:
- ManOwaR, tenemos un problema.
- Yo tengo muchos.
- Va en serio, tenemos un problema gordo.- ya estamos. Tenemos. ¿Por qué en plural? Respiro profundamente e intento armarme con toda la paciencia que puedo, que a decir verdad es bastante poca después de no haber dormido una mierda y no tener cafeína en las venas.
- ¿Qué es lo que pasa?
- Que no funciona CIM+.
- ¿Otra vez han cascado los Kernel?
- No, porque hice lo que me enseñaste para levantarlos pero sigue sin funcionar.
- Averrrrr....
Me conecto al servidor. Veo todo funcionando de puta madre. Sin embargo me conecto a SAP y veo que el conector entre SAP y CIM no está funcionando. Qué raro... compruebo mappers, BBDD de Oracle... todo parece correcto. En fin, probemos la técnica primordial de la informática.
Rebooting system...
Mientras reinicia el servidor, llaman por teléfono.
- Sistemas....
- Oye ManOwaR, ¿se ha roto el fax?- estoy yo para faxes...creo que voy a utilizar la BOFH Excuse que ha puesto hoy @TarodBOFH en "tuiter"...
- No se ha roto, es que tu ordenador no está devolviendo todos los bits que se le envían desde Internet. Prueba dentro de un rato.
- Ah, vale, gracias.
Clac. Efectivamente, demasiado técnico. Sin embargo mi bandeja de entrada del correo está siendo inundada por mensajes de alerta de faxes que no salen. ¡Estupendo!
Ganas de matar aumentando...
Mantengo un ping al servidor de CIM para enterarme cuando se reinicie, que tarda un rato. Mientras voy a revisar qué le pasa al servidor de fax. Según las alertas, el problema es de...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - mierda, el puto teléfono. Y Dislexia sigue atendiendo lusers descarriados. No si el caso es no dejarme trabajar...
- Sistemas, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de la señal... ¡Meeec!
- ¡Qué gracioso ManOwaR! Venga que sé que estás ahí.
- Por desgracia.
- ¿Por desgracia por qué?
- Cosas mías. ¿Qué te pasa Yoli?
- Pues que no funciona el control de presencia.- chachi, me lo dijo Payoponi al entrar, pero ni tiempo de mirarlo he tenido. Joderrrrr....
- Vale ahora lo miro y te digo.
- Vale, pero date prisa porfa.- ahí, metiendo presión...
- Si bwana. Chao.
Clac.
Joder, vaya día, no estoy hoy para estos trotes...
- ¡ManOwaR!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- ¿Has arreglado ya el CIM o que?
- Va a ser que no.
- Pues date prisa porque tenemos la fábrica parada.
- Si bwana.
Joder, esto no es estrés, esto es escuatro. Susmuelas... vale, vamos a priorizar.... voy a por café, que lo primero es lo primero (mi salud, acabáramos). Cuando vuelvo con el café calentito despegándome los párpados, el servidor de CIM ya se ha reiniciado. Compruebo que todo está bien. Chachi, funciona. Lamentablemente al comprobar la comunicación con SAP, sigue sin chutar el conector. Reviso los servicios, pero parece que están bien. ¿Será la línea SHDSL? Voy a ver...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - y como siempre, el teléfono en el peor momento.
- Sistemas...
- ManOwaR, tenemos un problemón, ¿puedes ayudarnos?
- ¿Hay alguien muriéndose?
- No, ¿por?
- Porque entonces es menos grave que los que ya tengo.
- Qué cachondo. Es que no funcionan los faxes, así que no podemos enviar autofacturas a los proveedores.
- Ya estaba informado.
- Bueno, entonces ¿lo arreglas o qué?
- Igual tendría tiempo para hacerlo si fuera capaz de clonarme. Pero va a ser que no, oye, lo miraré cuando tenga un rato.
- Venga, no estarás tan ocupado.- cómo me jode esto. Siempre el problema del luser es el más crítico y me tengo que poner con ello en el instante. Ganas de matar aumentando... paso de contestar nada.
Clac. A la porra. Tiro del cable, no quiero más llamadas.
Me subo al CPD a trabajar con el servidor de CIM tranquilamente. Por el camino, para no variar, me interceptan...
- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Estoy apagado o fuera de cobertura!- no quiero saber naaaaaada.
Llego al CPD, y tras unas cuantas comprobaciones me doy cuenta de que alguien se ha cepillado la tabla de conectores de SAP. Bien, a restaurar. Órdenes de transporte al canto y a correr. A los 10 minutos ya está CIM funcionando como debe. Menos mal, una cosa menos. Vaaamos a por otra. El control de presencia. El monitor me dice que los tornos están desconectados. Chachi, p'abajo que me voy.
Por el camino, el mismo interceptor (más bien interceptora).
- ¡ManOwaR! ¿Seguimos sin fax?
- Seguimos sin fax.- cooooooño qué pesadilla. Al final me meriendo a algún luser de verdad. Y no son ni las 10 de la mañana.
Voy a la garita del guarda, donde está el switch donde están conectados los tornos y las barreras de entrada. Efectivamente, el cable que alimenta el switch está haciendo mal contacto y está desconectado. Lo conecto bien. Compruebo los tornos y ya funcionan. Ale, otra cosa menos. Vuelvo para mi sitio y llamo a la Yoli para decirle que ya furula. Me queda el fax.
Vuelvo a las alertas de fax. Joder, 67 alertas en 2 horas, tócate los huevos. Nunca en la puta vida han mandado tantos faxes como hoy, ¿o me lo parece a mi? En fin, la cosa es que según las alertas, el problema es...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - me cago en los cojones de Blas Piñar. ¡Pero si había desconectado el teléfono! Pokémon hace el amago de reírse, pero al ver mis pupilas llenas de intenciones homicidas en seguida se le quitan las ganas.
- Sistemas...
- ManOwaR, ¿seguimos sin poder mandar fax?
Clac. Por el amor de Chuck... venga, BOFH-Zen... respira hondo, intenta disminuír las ganas de matar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ni de coña. Tiro del cable sin descolgar. Pokémon intenta ponerme mala cara, pero vuelve a arrepentirse al verme la mía, con los dientes por fuera y babeando, sediento de carne humana.
Va, tranquilidad. Según las alertas del fax, el problema es la línea RDSI (porque sí, en V seguimos usando RDSI para el fax). Llamo a esa compañía de logotipo naranja cuyo nombre empieza por O y acaba por range.
- Orange, buenos días, le atiende Gisela, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días, mi nombre es ManOwaR, le llamo de V.
- ¿Me puede decir el CIF de la empresa?
- 120371231N
- ¿Dirección?
- Avenida de la ponzoña, número 666.
- ¿Teléfono de contacto?
- 345678193.
- ¿Persona de contacto?
- Yo mismo, ManOwaR FreaK.
- ¿Y cómo me dijo que se llamaba la empresa? - esto va para largo...
- V.
- ¿Y su nombre?
- Señorita, ¿me está usted tomando el pelo?
- No señor, en absoluto. ¿Me dijo que me llamaba de Valencia, verdad?
- Va a ser que no.
- ¿No me dijo usted que me llamaba de Valencia?
- No, le dije de V.
- Ah, de acuerdo señor... ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Clac. Rita la de los Pitidos, no te jode... Pasando. A ver si a la segunda me lo coge alguien que no sea retrasado mental. Afortunadamente tengo suerte y me lo coge una chica muy amable y que parece que entiende bastante del tema. En seguida hacemos un par de comprobaciones y determina que la línea está fallando, y acordamos que enviarán un técnico.
Bajo de nuevo, y tras esquivar a dos interceptores preguntándome por el dichoso fax, llego a mi sitio, y tengo el tiempo justo para escribir un correo a toda la planta avisando de la avería, cuando vuelve a sonar el dichoso teléfono. Dislexia y Pokémon no están (que raro, ¿eh?).
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Oye ManOwaR, ¿seguimos sin fax?
- Si, léete el correo que acabo de enviar a todo el mundo.
- ¡Si no has mandado ningún correo! ¡Estas cosas se avisan, coño! ¡Que estamos sin trabajar!
- ¡Vete a cagar, hombre!
Clac. Mi paciencia ha llegado a su límite. Necesito otro café, y un cigarro. O dos. O mejor, un peta. Joder... hoy me da un jamacuco como no libere tensiones.
Logro escabullirme a la parte delantera sin que me intercepten de nuevo, y llego a echarme medio cigarro antes de que me suene el móvil.
- ¿Si?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- Echándome un pito, ¿por?
- Porque tenemos un problema.
- Empiezo a cansarme de que digas esa frase. ¿Qué ocurre?
- Que CIM no funciona otra vez.
- La madre del cordero... vooooooy...
Es que ni fumar, oye. Tiro el pitillo a medias y voy volando a ver qué pasa ahora. Otra vez se ha perdido el conector de SAP con CIM. Guay, otra vez para arriba, a currar tranquilamente. Después de investigar otro rato, veo que el problema es el mismo, alguien se ha calzado la tabla de los conectores. Vuelvo a restaurarla, y en pleno proceso, escucho un ruido en la habitación de al lado, la vieja sala de IT. En ese momento vuelve a sonarme el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿has arreglado ya esto?
- Joder qué prisas, ¡coño!
- ¿Qué quieres? ¡Está la fábrica parada!
Clac. Al carajo ya, cojones. Estoy que voy a reventar ya como no desahogue mi ira. A la mierda, apago el móvil. Si me llaman diré que me quedé sin batería.
Otro sonido igual que el anterior me saca de mis pensamientos. Abro la puerta de la sala de IT y pulso el interruptor de la luz, pero no se enciende. Vaya por dios. Pues no pienso encender el móvil otra vez, así que saco el mechero para alumbrar, un Zippo a gasolina super chulo que me regalaron mis colegas por mi cumpleaños. Un sonido de respiración nerviosa se escucha al final de la sala... me voy acercando poco a poco, hasta ver una columna de poliespan en una de las esquinas. La columna resulta ser una auténtica fortaleza, con almenas y todo, construida con el poliespan que viene en las cajas de los ordenadores...
- Shhhiiii... nossotros ssomosss losss ssysssadddmin de uuuveeeee... ¡y no ManOwaR!
¡No me jodas! ¡Gollurkel otra vez! Ni de coña...
De pronto, el Zippo se "escapa" de mi mano, con la mala suerte de que va a caer en la base de una de las columnas de poliespan, haciendo que toda la fortaleza sea pasto de las llamas en pocos segundos. Yo, como es evidente, salgo por patas gritando ¡fuego! ¡fuegoooo!
15 minutos más tarde, la imagen era de película mala americana. Un camión de bomberos estiraba una escalera, desde la que un bombero impregnaba la antigua sala de IT con una mangera a través de la ventana. Fuera, un corro de lusers miraba atónito la situación.... Y a 50 metros, un BOFH sonreía aliviado... aliviado y satisfecho.
- Solo el fuego y la sangre pueden mitigar la ira... MUAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
Entradas relacionadas:
Acertijos en la Oscuridad (1 de 2)
Acertijos en la Oscuridad (2 de 2)
Acertijos en la Oscuridad (Epílogo)
Los interceptores
Nota aclarativa: Durante esta entrada del Blog de un BOFH Cualquiera nadie sufrió ningún daño físico, que no mental...
El día comenzó no muy diferente de lo normal: salvando mi vida por los pelos dos veces cuando iba en el coche de camino al trabajo. La primera, una moto que me adelanta por línea contínua, y como le viene uno de frente se echa hacia mi, y yo para esquivarle por poco me salgo de la carretera. La segunda, un camión que decide que las señales de Ceda el Paso no van con él y hace caso omiso, obligándome a clavar los frenos en mitad de una rotonda, teniendo yo la preferencia.
Estas dos situaciones combinadas con que por la noche no logré dormir una mierda, y encima esa mañana no había café en casa para desayunar y tuve que tomarme la cosa esa llamada "Eko" que sabe a rayos, hicieron que cuando entré por la puerta de V, mi cara era más parecida a la de un perro de presa hambriento que a la de una persona.
Al entrar por la puerta, Payoponi me esperaba con una sonrisa de oreja a oreja. Parece que el cabrón disfruta cuando da malas noticias.
- ¡ManOwaR! ¡Que no funcionan los tornos de entrada!- mi mirada de mala leche borra al instante su sonrisa.
- ¿Solo los de entrada? - le digo irónicamente.
- No hombre, todos.
- Sight. Vale, ahora lo miro.- hoy comeré hígado de luser a la parrilla...
Entro por la puerta, y me doy cuenta de que los lusers están muy tensos. Y para que mi rebaño de lusers esté tenso, cuando normalmente les importa todo tres pepinos, algo gordo debe estar pasando. Me temo lo peor... llego al despacho de IT. Pokémon y Dislexia ya están ahí, este último hablando por teléfono. Me saludan con la mano sin levantar la mirada. Me siento en mi sitio y enciendo el ordenador. Antes de que arranque, Pokémon osa dirigirme la palabra:
- ManOwaR, tenemos un problema.
- Yo tengo muchos.
- Va en serio, tenemos un problema gordo.- ya estamos. Tenemos. ¿Por qué en plural? Respiro profundamente e intento armarme con toda la paciencia que puedo, que a decir verdad es bastante poca después de no haber dormido una mierda y no tener cafeína en las venas.
- ¿Qué es lo que pasa?
- Que no funciona CIM+.
- ¿Otra vez han cascado los Kernel?
- No, porque hice lo que me enseñaste para levantarlos pero sigue sin funcionar.
- Averrrrr....
Me conecto al servidor. Veo todo funcionando de puta madre. Sin embargo me conecto a SAP y veo que el conector entre SAP y CIM no está funcionando. Qué raro... compruebo mappers, BBDD de Oracle... todo parece correcto. En fin, probemos la técnica primordial de la informática.
Rebooting system...
Mientras reinicia el servidor, llaman por teléfono.
- Sistemas....
- Oye ManOwaR, ¿se ha roto el fax?- estoy yo para faxes...creo que voy a utilizar la BOFH Excuse que ha puesto hoy @TarodBOFH en "tuiter"...
- No se ha roto, es que tu ordenador no está devolviendo todos los bits que se le envían desde Internet. Prueba dentro de un rato.
- Ah, vale, gracias.
Clac. Efectivamente, demasiado técnico. Sin embargo mi bandeja de entrada del correo está siendo inundada por mensajes de alerta de faxes que no salen. ¡Estupendo!
Ganas de matar aumentando...
Mantengo un ping al servidor de CIM para enterarme cuando se reinicie, que tarda un rato. Mientras voy a revisar qué le pasa al servidor de fax. Según las alertas, el problema es de...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - mierda, el puto teléfono. Y Dislexia sigue atendiendo lusers descarriados. No si el caso es no dejarme trabajar...
- Sistemas, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de la señal... ¡Meeec!
- ¡Qué gracioso ManOwaR! Venga que sé que estás ahí.
- Por desgracia.
- ¿Por desgracia por qué?
- Cosas mías. ¿Qué te pasa Yoli?
- Pues que no funciona el control de presencia.- chachi, me lo dijo Payoponi al entrar, pero ni tiempo de mirarlo he tenido. Joderrrrr....
- Vale ahora lo miro y te digo.
- Vale, pero date prisa porfa.- ahí, metiendo presión...
- Si bwana. Chao.
Clac.
Joder, vaya día, no estoy hoy para estos trotes...
- ¡ManOwaR!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- ¿Has arreglado ya el CIM o que?
- Va a ser que no.
- Pues date prisa porque tenemos la fábrica parada.
- Si bwana.
Joder, esto no es estrés, esto es escuatro. Susmuelas... vale, vamos a priorizar.... voy a por café, que lo primero es lo primero (mi salud, acabáramos). Cuando vuelvo con el café calentito despegándome los párpados, el servidor de CIM ya se ha reiniciado. Compruebo que todo está bien. Chachi, funciona. Lamentablemente al comprobar la comunicación con SAP, sigue sin chutar el conector. Reviso los servicios, pero parece que están bien. ¿Será la línea SHDSL? Voy a ver...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - y como siempre, el teléfono en el peor momento.
- Sistemas...
- ManOwaR, tenemos un problemón, ¿puedes ayudarnos?
- ¿Hay alguien muriéndose?
- No, ¿por?
- Porque entonces es menos grave que los que ya tengo.
- Qué cachondo. Es que no funcionan los faxes, así que no podemos enviar autofacturas a los proveedores.
- Ya estaba informado.
- Bueno, entonces ¿lo arreglas o qué?
- Igual tendría tiempo para hacerlo si fuera capaz de clonarme. Pero va a ser que no, oye, lo miraré cuando tenga un rato.
- Venga, no estarás tan ocupado.- cómo me jode esto. Siempre el problema del luser es el más crítico y me tengo que poner con ello en el instante. Ganas de matar aumentando... paso de contestar nada.
Clac. A la porra. Tiro del cable, no quiero más llamadas.
Me subo al CPD a trabajar con el servidor de CIM tranquilamente. Por el camino, para no variar, me interceptan...
- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Estoy apagado o fuera de cobertura!- no quiero saber naaaaaada.
Llego al CPD, y tras unas cuantas comprobaciones me doy cuenta de que alguien se ha cepillado la tabla de conectores de SAP. Bien, a restaurar. Órdenes de transporte al canto y a correr. A los 10 minutos ya está CIM funcionando como debe. Menos mal, una cosa menos. Vaaamos a por otra. El control de presencia. El monitor me dice que los tornos están desconectados. Chachi, p'abajo que me voy.
Por el camino, el mismo interceptor (más bien interceptora).
- ¡ManOwaR! ¿Seguimos sin fax?
- Seguimos sin fax.- cooooooño qué pesadilla. Al final me meriendo a algún luser de verdad. Y no son ni las 10 de la mañana.
Voy a la garita del guarda, donde está el switch donde están conectados los tornos y las barreras de entrada. Efectivamente, el cable que alimenta el switch está haciendo mal contacto y está desconectado. Lo conecto bien. Compruebo los tornos y ya funcionan. Ale, otra cosa menos. Vuelvo para mi sitio y llamo a la Yoli para decirle que ya furula. Me queda el fax.
Vuelvo a las alertas de fax. Joder, 67 alertas en 2 horas, tócate los huevos. Nunca en la puta vida han mandado tantos faxes como hoy, ¿o me lo parece a mi? En fin, la cosa es que según las alertas, el problema es...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - me cago en los cojones de Blas Piñar. ¡Pero si había desconectado el teléfono! Pokémon hace el amago de reírse, pero al ver mis pupilas llenas de intenciones homicidas en seguida se le quitan las ganas.
- Sistemas...
- ManOwaR, ¿seguimos sin poder mandar fax?
Clac. Por el amor de Chuck... venga, BOFH-Zen... respira hondo, intenta disminuír las ganas de matar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ni de coña. Tiro del cable sin descolgar. Pokémon intenta ponerme mala cara, pero vuelve a arrepentirse al verme la mía, con los dientes por fuera y babeando, sediento de carne humana.
Va, tranquilidad. Según las alertas del fax, el problema es la línea RDSI (porque sí, en V seguimos usando RDSI para el fax). Llamo a esa compañía de logotipo naranja cuyo nombre empieza por O y acaba por range.
- Orange, buenos días, le atiende Gisela, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días, mi nombre es ManOwaR, le llamo de V.
- ¿Me puede decir el CIF de la empresa?
- 120371231N
- ¿Dirección?
- Avenida de la ponzoña, número 666.
- ¿Teléfono de contacto?
- 345678193.
- ¿Persona de contacto?
- Yo mismo, ManOwaR FreaK.
- ¿Y cómo me dijo que se llamaba la empresa? - esto va para largo...
- V.
- ¿Y su nombre?
- Señorita, ¿me está usted tomando el pelo?
- No señor, en absoluto. ¿Me dijo que me llamaba de Valencia, verdad?
- Va a ser que no.
- ¿No me dijo usted que me llamaba de Valencia?
- No, le dije de V.
- Ah, de acuerdo señor... ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Clac. Rita la de los Pitidos, no te jode... Pasando. A ver si a la segunda me lo coge alguien que no sea retrasado mental. Afortunadamente tengo suerte y me lo coge una chica muy amable y que parece que entiende bastante del tema. En seguida hacemos un par de comprobaciones y determina que la línea está fallando, y acordamos que enviarán un técnico.
Bajo de nuevo, y tras esquivar a dos interceptores preguntándome por el dichoso fax, llego a mi sitio, y tengo el tiempo justo para escribir un correo a toda la planta avisando de la avería, cuando vuelve a sonar el dichoso teléfono. Dislexia y Pokémon no están (que raro, ¿eh?).
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Oye ManOwaR, ¿seguimos sin fax?
- Si, léete el correo que acabo de enviar a todo el mundo.
- ¡Si no has mandado ningún correo! ¡Estas cosas se avisan, coño! ¡Que estamos sin trabajar!
- ¡Vete a cagar, hombre!
Clac. Mi paciencia ha llegado a su límite. Necesito otro café, y un cigarro. O dos. O mejor, un peta. Joder... hoy me da un jamacuco como no libere tensiones.
Logro escabullirme a la parte delantera sin que me intercepten de nuevo, y llego a echarme medio cigarro antes de que me suene el móvil.
- ¿Si?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- Echándome un pito, ¿por?
- Porque tenemos un problema.
- Empiezo a cansarme de que digas esa frase. ¿Qué ocurre?
- Que CIM no funciona otra vez.
- La madre del cordero... vooooooy...
Es que ni fumar, oye. Tiro el pitillo a medias y voy volando a ver qué pasa ahora. Otra vez se ha perdido el conector de SAP con CIM. Guay, otra vez para arriba, a currar tranquilamente. Después de investigar otro rato, veo que el problema es el mismo, alguien se ha calzado la tabla de los conectores. Vuelvo a restaurarla, y en pleno proceso, escucho un ruido en la habitación de al lado, la vieja sala de IT. En ese momento vuelve a sonarme el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿has arreglado ya esto?
- Joder qué prisas, ¡coño!
- ¿Qué quieres? ¡Está la fábrica parada!
Clac. Al carajo ya, cojones. Estoy que voy a reventar ya como no desahogue mi ira. A la mierda, apago el móvil. Si me llaman diré que me quedé sin batería.
Otro sonido igual que el anterior me saca de mis pensamientos. Abro la puerta de la sala de IT y pulso el interruptor de la luz, pero no se enciende. Vaya por dios. Pues no pienso encender el móvil otra vez, así que saco el mechero para alumbrar, un Zippo a gasolina super chulo que me regalaron mis colegas por mi cumpleaños. Un sonido de respiración nerviosa se escucha al final de la sala... me voy acercando poco a poco, hasta ver una columna de poliespan en una de las esquinas. La columna resulta ser una auténtica fortaleza, con almenas y todo, construida con el poliespan que viene en las cajas de los ordenadores...
- Shhhiiii... nossotros ssomosss losss ssysssadddmin de uuuveeeee... ¡y no ManOwaR!
¡No me jodas! ¡Gollurkel otra vez! Ni de coña...
De pronto, el Zippo se "escapa" de mi mano, con la mala suerte de que va a caer en la base de una de las columnas de poliespan, haciendo que toda la fortaleza sea pasto de las llamas en pocos segundos. Yo, como es evidente, salgo por patas gritando ¡fuego! ¡fuegoooo!
15 minutos más tarde, la imagen era de película mala americana. Un camión de bomberos estiraba una escalera, desde la que un bombero impregnaba la antigua sala de IT con una mangera a través de la ventana. Fuera, un corro de lusers miraba atónito la situación.... Y a 50 metros, un BOFH sonreía aliviado... aliviado y satisfecho.
- Solo el fuego y la sangre pueden mitigar la ira... MUAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
Entradas relacionadas:
Acertijos en la Oscuridad (1 de 2)
Acertijos en la Oscuridad (2 de 2)
Acertijos en la Oscuridad (Epílogo)
Los interceptores
Nota aclarativa: Durante esta entrada del Blog de un BOFH Cualquiera nadie sufrió ningún daño físico, que no mental...
viernes, 4 de marzo de 2011
¿Pokémon el BOFH? ¡Más bien LOFH!
Hemos tenido una semana tranquila en el departamento de IT que, para variar, no nos ha venido mal. Yo he podido avanzar en la implementación de un nuevo sistema de webCIM, he actualizado la versión de la consola del antivirus, he podido revisar los PCs que estaban dando fallo de actualización en WSUS, etc... en fin, he sido productivo, sin descuidar el abrillantamiento de mis genitales siempre que he podido, claro.
Pero claro, si cuando eres el director de sistemas y cuando estamos hasta arriba de curro, te dedicas a viciarte al solitario, pues cuando tenemos una semana tranquila, te aburres como una ostra. Y esto es lo que le ha sucedido a Pokémon durante esta semana. Así que como no tenía nada mejor que hacer, se puso a dar por culo con gilipolleces.
- ¡Joder!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- El tonto este de Calidad, que no deja de pedirnos gilipolleces.
- ¿Qué le pasa?
- Pues que me ha llamado para pedirme un teclado nuevo para la sala QRQC, que dice que no se apaña con el del portátil.
- Bueno, pues dale un teclado, ¿no? Tenemos de sobra.
- Ya, pero es que me da por culo que estén molestándome a mi para estas tonterías.- se acerca a mi y me dice en voz baja.- que para eso tenemos a Dislexia, ¿no?
- ¡Oh! ¡Eso es inaceptable! ¡Molestar al director de IT con estas gilipolleces!¡Habráse visto!- le sigo el juego. Me divierto.
- ¡Me da igual! Ojalá supiera cómo putearle un poco. Oye, tú que sabes un montón, ¿sabes cómo podemos putear a este tío? - se me enciende la bombilla. ¡Al ataqueeerrrr!
- Si claro. Podemos putearle de muchas maneras.
- ¿Qué se te ocurre?
- Pues podemos borrarle los accesos directos de su escritorio, por ejemplo.- la "broma" más sencilla y común.
- ¿Puedes hacer eso?
- Claro, mira. Primero busca el nombre del PC del tipo este en el inventario.
- Vale, espera.... es el CALIDAD013.
- Conéctate a ese PC por debajo de la red.
- ¿Y cómo hago eso?
- Cierto, se me había olvidado que eras retard en esto de la informática.
- ¿Eso qué es?
- Hmmm novato, significa que no tienes experiencia. En fin, mira, dale inicio, ejecutar, y escribes \\CALIDAD013\c$
- ¿Las barras normales o las invertidas?
- La barra que está debajo del escape.
- Ya ta.
- Ahora navega hacia documents & settings, el nombre del usuario en cuestión, y desktop.
- ¡Anda, cómo mola esto!
- Ese es el escritorio del tío este. Ahora puedes hacer lo que quieras con sus iconitos. Yo te recomiendo crearte un directorio en tu ordenador y movértelos allí para dejarlos castigados. Y cuando quieras, si eso, se los devuelves.
- ¡Vale! ¡Se va a cagar!
Y tan feliz. El problema es que cuando un tipo como Pokémon descubre que puede putear de manera anónima a los lusers, pierde el tiento y la mesura, y se pasó el resto del día invirtiendo su preciado tiempo de director de IT a putear, según creo, a todos los lusers que le han dado por culo a lo largo de sus 25 años en V. El volúmen de llamadas se incrementó cosa mala, y el 99% era de gente que decía que le habían desaparecido sus iconos del escritorio. Menos mal que Pikachu es un tipo organizado, y lo que hizo fue crearse un directorio en su propio escritorio llamado "Castigados", y dentro ponía el nombre del luser en cuestión y todo. Así, me fue fácil ir restaurándole los iconitos a los lusers que me llamaban, excepto dos o tres que de verdad se lo merecían por tocahuevos, y les dije que tenía que tirar de cinta de backup, una mera excusa para no hacérselo inmediatamente.
El caso es que al día siguiente, Pikachu se cansó de mover iconos de escritorio, y quiso llegar al siguiente paso.
- Oye ManOwaR, ¿sabes más formas de putear a los lusers a distancia?
- Por saber sé, pero no estoy seguro de si debo enseñarte, que menudo día de curro me diste ayer con la gracia de los iconitos.
- Va venga, enseñame.
- Vale, pero como vuelva a resultar en más trabajo para mi, te voy a pasar todas las llamadas, que conste.
- Acepto, venga enséñame.- está como un crío xD
- Vale, esta es más sofisticada, y a la vez más simple. Solo tienes que conectarte por VNC a los ordenadores de los lusers, y mientras están trabajando, pulsas alguna combinación de teclas que le putee.
- ¿Combinación de teclas?
- Si, por ejemplo, si pulsas la tecla de Windows y la M, le minimizas todo y le llevas al escritorio.
- ¿A ver?- lo hace en su ordenador.- ¡Anda! ¡Qué chulo! ¿Y hay alguna más?
- Claro, Windows mas L, le bloqueas el equipo, por ejemplo.
- Chachi. ¿Más?
- ¿No tienes suficiente?
- ¡Nunca!- empiezo a pensar que si de verdad este tío se hubiera molestado en aprender informática cuando tuvo oportunidad, ahora sería un BOFH de lo cabrones, cabrones...
- Pues por ejemplo, si pulsas CTRL + ALT + los cursores, le giras la pantalla.
- ¿A ver? - una vez más, primero lo tiene que probar en su equipo.
- ¡Juajuajuajua! ¡Voy a estar un rato entretenido! A ver a veeer... ¿qué nombre tiene el PC del Yayo?
- Que Chuck nos ampare....
Y otro día de llamaditas de lusers que dicen que el ordenador les hace cosas extrañas. No sé cómo no escarmenté el primer día y volvi a enseñarle cosas nuevas a Pokémon. El caso es que yo le pasaba las llamadas a él, pero mientras atendía al luser en cuestión, sonaba el otro teléfono y me tocaba a mi. Vaya tela...
Al tercer día, seguía sin estar satisfecho, así que anduvo casi dos horas rogándome casi de rodillas que le enseñara algo nuevo. Después de aguantar y aguantar, cedí (soy débil...) una vez más, pero esta vez de manera diferente.
- Mira para esto tienes que ir al puesto del usuario.- así me deja en paz.
- Vale, no importa.
- Hay muchos lusers que salen a fumar y dejan su ordenador sin bloquear. Estos lusers son tu objetivo.
- Continua.
- Se trata de que te pongas en su ordenador, vayas al escritorio, y les saques un pantallazo. Lo guardas con paint o lo que sea, y se lo pones de fondo de escritorio.
- Vale, así cuando muevan un icono, seguirá apareciendo el mismo debajo por la imagen, ¿no?
- Sí, pero no es eso lo mejor. Después de ponérselo como fondo de escritorio, se trata de que les bloquees el equipo, y que les muevas la pantallita de "pulse ctrl + alt + surp para desbloquear" a una esquina para que no se vea.
- ¿Y eso para qué?
- Porque el luser no verá que está el equipo bloqueado, y como verá sus iconos en el fondo de pantalla, intentará hacer clic en ellos, pero claro, no le funcionarán.
- Aaaahhh ya entiendo, ¡mola!
- Asegúrate de que lo grabas en vídeo por lo menos...
- Vale vale. ¡Gracias!
Uy uy uy.... mi idea era que después de que el luser cayera en la trampa de Pokémon, éste se riera un poquito en su cara, y luego le ayudara a dejarlo todo como estaba. Pero nada más lejos de la realidad... el cabronazo se reía escondido, y ahí le dejaba con el marrón. Bueno, más que con el marrón, con el teléfono, porque lo primero que hacían era cogerlo para marcar mi número...
Vale, tres veces es suficiente. Esto me pasa por hacerle caso a Pokémon, por lástima más que por otra cosa. Pero él si es un verdadero Operador Bastardo del Infierno sin sentimientos, un auténtico BOFH. No por lo de operador, sino por lo de Bastardo (o cabronazo más bien). Bueno, podría considerárselo, si tuviera unos conocimientos mínimos de informática, pero va a ser que no...
Pokémon llegó a su sitio, y la primera se la llevó en la frente...
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué?
- No sé qué le pasa a mi ordenador, que le doy a los iconos del escritorio, ¡y no hace nada!
¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Le soluciono su "problema", y se lleva la segunda.
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué te pasa?.- ya me aguanto la risita.
- Mi ordenador hace cosas raras. Estoy "trabajando" (AKA jugando al solitario), y de repente se me minimiza todo y me saca al escritorio. Eso cuando no se me gira el monitor, ¡el solo! Creo que tengo virus...
¡¡¡JUASJUASJUASJUASJUAS!!!
Pero sí, amigos, sí. Aunque parezca imposible, volvió a caer una tercera vez, en la tercera cosa que le enseñé...
- ManOwaR...
- ¿Qué?
- Me han desaparecido los iconos de mi escritorio. Esto sí que tiene que ser un virus, macho...- según me lo está contando, mirando hacia mi, le devuelvo los iconos a su sitio.
- ¿A ver?- Me asomo a su pantalla- si los tienes ahí.
- ¿Eing? Si hace un momento no estaban...- cuando vuelve a mirar hacia mi, vuelvo a quitárselos.- ¡Mira! ¡Otra vez han desaparecido!
- Deja de tomarme el pelo Pikachu- le devuelvo los iconos.- que los tienes ahí mismo.
Pokémon ya no dice nada, y decide que es mucho mejor apagar su ordenador y largarse a fumar un cigarro.
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vale, definitivamente Pokémon no es un BOFH, sino más bien un LOFH (Luser Operator From Hell), y además tonto del culo, que cae en sus propias "bromas". Vaaaaaaaaaaaya telaaaaa..........
Entradas relacionadas:
Pokémon.
Pero claro, si cuando eres el director de sistemas y cuando estamos hasta arriba de curro, te dedicas a viciarte al solitario, pues cuando tenemos una semana tranquila, te aburres como una ostra. Y esto es lo que le ha sucedido a Pokémon durante esta semana. Así que como no tenía nada mejor que hacer, se puso a dar por culo con gilipolleces.
- ¡Joder!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- El tonto este de Calidad, que no deja de pedirnos gilipolleces.
- ¿Qué le pasa?
- Pues que me ha llamado para pedirme un teclado nuevo para la sala QRQC, que dice que no se apaña con el del portátil.
- Bueno, pues dale un teclado, ¿no? Tenemos de sobra.
- Ya, pero es que me da por culo que estén molestándome a mi para estas tonterías.- se acerca a mi y me dice en voz baja.- que para eso tenemos a Dislexia, ¿no?
- ¡Oh! ¡Eso es inaceptable! ¡Molestar al director de IT con estas gilipolleces!¡Habráse visto!- le sigo el juego. Me divierto.
- ¡Me da igual! Ojalá supiera cómo putearle un poco. Oye, tú que sabes un montón, ¿sabes cómo podemos putear a este tío? - se me enciende la bombilla. ¡Al ataqueeerrrr!
- Si claro. Podemos putearle de muchas maneras.
- ¿Qué se te ocurre?
- Pues podemos borrarle los accesos directos de su escritorio, por ejemplo.- la "broma" más sencilla y común.
- ¿Puedes hacer eso?
- Claro, mira. Primero busca el nombre del PC del tipo este en el inventario.
- Vale, espera.... es el CALIDAD013.
- Conéctate a ese PC por debajo de la red.
- ¿Y cómo hago eso?
- Cierto, se me había olvidado que eras retard en esto de la informática.
- ¿Eso qué es?
- Hmmm novato, significa que no tienes experiencia. En fin, mira, dale inicio, ejecutar, y escribes \\CALIDAD013\c$
- ¿Las barras normales o las invertidas?
- La barra que está debajo del escape.
- Ya ta.
- Ahora navega hacia documents & settings, el nombre del usuario en cuestión, y desktop.
- ¡Anda, cómo mola esto!
- Ese es el escritorio del tío este. Ahora puedes hacer lo que quieras con sus iconitos. Yo te recomiendo crearte un directorio en tu ordenador y movértelos allí para dejarlos castigados. Y cuando quieras, si eso, se los devuelves.
- ¡Vale! ¡Se va a cagar!
Y tan feliz. El problema es que cuando un tipo como Pokémon descubre que puede putear de manera anónima a los lusers, pierde el tiento y la mesura, y se pasó el resto del día invirtiendo su preciado tiempo de director de IT a putear, según creo, a todos los lusers que le han dado por culo a lo largo de sus 25 años en V. El volúmen de llamadas se incrementó cosa mala, y el 99% era de gente que decía que le habían desaparecido sus iconos del escritorio. Menos mal que Pikachu es un tipo organizado, y lo que hizo fue crearse un directorio en su propio escritorio llamado "Castigados", y dentro ponía el nombre del luser en cuestión y todo. Así, me fue fácil ir restaurándole los iconitos a los lusers que me llamaban, excepto dos o tres que de verdad se lo merecían por tocahuevos, y les dije que tenía que tirar de cinta de backup, una mera excusa para no hacérselo inmediatamente.
El caso es que al día siguiente, Pikachu se cansó de mover iconos de escritorio, y quiso llegar al siguiente paso.
- Oye ManOwaR, ¿sabes más formas de putear a los lusers a distancia?
- Por saber sé, pero no estoy seguro de si debo enseñarte, que menudo día de curro me diste ayer con la gracia de los iconitos.
- Va venga, enseñame.
- Vale, pero como vuelva a resultar en más trabajo para mi, te voy a pasar todas las llamadas, que conste.
- Acepto, venga enséñame.- está como un crío xD
- Vale, esta es más sofisticada, y a la vez más simple. Solo tienes que conectarte por VNC a los ordenadores de los lusers, y mientras están trabajando, pulsas alguna combinación de teclas que le putee.
- ¿Combinación de teclas?
- Si, por ejemplo, si pulsas la tecla de Windows y la M, le minimizas todo y le llevas al escritorio.
- ¿A ver?- lo hace en su ordenador.- ¡Anda! ¡Qué chulo! ¿Y hay alguna más?
- Claro, Windows mas L, le bloqueas el equipo, por ejemplo.
- Chachi. ¿Más?
- ¿No tienes suficiente?
- ¡Nunca!- empiezo a pensar que si de verdad este tío se hubiera molestado en aprender informática cuando tuvo oportunidad, ahora sería un BOFH de lo cabrones, cabrones...
- Pues por ejemplo, si pulsas CTRL + ALT + los cursores, le giras la pantalla.
- ¿A ver? - una vez más, primero lo tiene que probar en su equipo.
- ¡Juajuajuajua! ¡Voy a estar un rato entretenido! A ver a veeer... ¿qué nombre tiene el PC del Yayo?
- Que Chuck nos ampare....
Y otro día de llamaditas de lusers que dicen que el ordenador les hace cosas extrañas. No sé cómo no escarmenté el primer día y volvi a enseñarle cosas nuevas a Pokémon. El caso es que yo le pasaba las llamadas a él, pero mientras atendía al luser en cuestión, sonaba el otro teléfono y me tocaba a mi. Vaya tela...
Al tercer día, seguía sin estar satisfecho, así que anduvo casi dos horas rogándome casi de rodillas que le enseñara algo nuevo. Después de aguantar y aguantar, cedí (soy débil...) una vez más, pero esta vez de manera diferente.
- Mira para esto tienes que ir al puesto del usuario.- así me deja en paz.
- Vale, no importa.
- Hay muchos lusers que salen a fumar y dejan su ordenador sin bloquear. Estos lusers son tu objetivo.
- Continua.
- Se trata de que te pongas en su ordenador, vayas al escritorio, y les saques un pantallazo. Lo guardas con paint o lo que sea, y se lo pones de fondo de escritorio.
- Vale, así cuando muevan un icono, seguirá apareciendo el mismo debajo por la imagen, ¿no?
- Sí, pero no es eso lo mejor. Después de ponérselo como fondo de escritorio, se trata de que les bloquees el equipo, y que les muevas la pantallita de "pulse ctrl + alt + surp para desbloquear" a una esquina para que no se vea.
- ¿Y eso para qué?
- Porque el luser no verá que está el equipo bloqueado, y como verá sus iconos en el fondo de pantalla, intentará hacer clic en ellos, pero claro, no le funcionarán.
- Aaaahhh ya entiendo, ¡mola!
- Asegúrate de que lo grabas en vídeo por lo menos...
- Vale vale. ¡Gracias!
Uy uy uy.... mi idea era que después de que el luser cayera en la trampa de Pokémon, éste se riera un poquito en su cara, y luego le ayudara a dejarlo todo como estaba. Pero nada más lejos de la realidad... el cabronazo se reía escondido, y ahí le dejaba con el marrón. Bueno, más que con el marrón, con el teléfono, porque lo primero que hacían era cogerlo para marcar mi número...
Vale, tres veces es suficiente. Esto me pasa por hacerle caso a Pokémon, por lástima más que por otra cosa. Pero él si es un verdadero Operador Bastardo del Infierno sin sentimientos, un auténtico BOFH. No por lo de operador, sino por lo de Bastardo (o cabronazo más bien). Bueno, podría considerárselo, si tuviera unos conocimientos mínimos de informática, pero va a ser que no...
Pokémon llegó a su sitio, y la primera se la llevó en la frente...
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué?
- No sé qué le pasa a mi ordenador, que le doy a los iconos del escritorio, ¡y no hace nada!
¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Le soluciono su "problema", y se lleva la segunda.
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué te pasa?.- ya me aguanto la risita.
- Mi ordenador hace cosas raras. Estoy "trabajando" (AKA jugando al solitario), y de repente se me minimiza todo y me saca al escritorio. Eso cuando no se me gira el monitor, ¡el solo! Creo que tengo virus...
¡¡¡JUASJUASJUASJUASJUAS!!!
Pero sí, amigos, sí. Aunque parezca imposible, volvió a caer una tercera vez, en la tercera cosa que le enseñé...
- ManOwaR...
- ¿Qué?
- Me han desaparecido los iconos de mi escritorio. Esto sí que tiene que ser un virus, macho...- según me lo está contando, mirando hacia mi, le devuelvo los iconos a su sitio.
- ¿A ver?- Me asomo a su pantalla- si los tienes ahí.
- ¿Eing? Si hace un momento no estaban...- cuando vuelve a mirar hacia mi, vuelvo a quitárselos.- ¡Mira! ¡Otra vez han desaparecido!
- Deja de tomarme el pelo Pikachu- le devuelvo los iconos.- que los tienes ahí mismo.
Pokémon ya no dice nada, y decide que es mucho mejor apagar su ordenador y largarse a fumar un cigarro.
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vale, definitivamente Pokémon no es un BOFH, sino más bien un LOFH (Luser Operator From Hell), y además tonto del culo, que cae en sus propias "bromas". Vaaaaaaaaaaaya telaaaaa..........
Entradas relacionadas:
Pokémon.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)