viernes, 26 de noviembre de 2010

BOFH fixes: La solución más fácil es siempre la más eficaz

Pongámonos en situación: en V tenemos una empresa de seguridad subcontratada. Esta empresa la forman varios empleados, que tienen que prestar un servicio de seguridad 24x7x365. Entre estos vigilantes de seguridad, está Payoponi, que ya os he hablado de él varias veces. Pero en esta ocasión, no será él el protagonista de la historia, sino otros dos personajes: Paisano y Yotolosé.

Paisano es un vejete que no suele meterse con nadie, pero que le gusta mucho interpretar un papel Caciquista. Si alguien hace algo, en seguida va a ver por qué y a pedir explicaciones, y si es necesario (que para él casi siempre lo es), avisar a los superiores correspondientes. Tendrá unos 63 años más o menos, va siempre vestido de uniforme pero con la camisa por fuera, con un palillo en la boca y con un gesto en la mandíbula que bien podríamos estar hablando del Benito, el pastor de mi pueblo.

Yotolosé, por su parte, es un hombre más joven. Tendrá unos 40 o 45 años. Bastante delgado de cuerpo, pero con una calva prominente, va siempre con el uniforme que parece recién salido de la tintorería. Este personaje, por lo visto y según me han contado, antes trabajaba como empleado en Alcatel (no sé en qué puesto específicamente, pero no era de segurata), por lo que sus conocimientos tecnológicos no son, o no deberían ser, tan nulos como los del resto de seguratas. Seguro que al menos trabajaba delante de un ordenador, puesto que, como veréis más adelante, sabe hacer algunas cosillas. El caso es que le gusta mucho presumir de sus avanzados conocimientos, y su manera de presumir es demostrándolo...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, si no me gusta lo que oigo es probable que te cuelgue... de la corbata. ¿Digame?
- Hola ManOwaR, soy Paisano.
- Hola Paisano, soy ManOwaR.
- Oye, a ver si cuando tengas un rato puedes pasarte por la garita, que no sé qué le pasa al ordenador.
- Vale.

Clac. No voy a intentar que especifique qué le pasa al ordenador, sería una pérdida de tiempo. Así que me persono en la garita, que la tengo cerquita, a ver qué pasa con el ordenador...

- Buenas, cuéntame, ¿qué le pasa a este cacharro?
- Que no va.
- Típico. ¿Por qué no va?
- No sé, antes salía la hora en la pantalla y ya no sale.

Miro el monitor. Tiene el logo de Windows pululando de un lado a otro. Vale, probablemente antes tenían de protector de pantalla el típico relojito y lo han cambiado.

- Bueno eso tiene fácil arreglo. ¿Y por eso dices que no va?
- No, tú dale, tú dale y verás.
- Vale.

Muevo el ratón, y me encuentro el escritorio de Windows con decenas de copias de un mismo acceso directo: el del programa de las cámaras. Es un programa que tienen que les permite visualizar lo que están grabando las cámaras de seguridad.

- Bueno, esto también tiene fácil arreglo.- le vuelvo a dejar el protector de pantalla que tenían con el relojito, y le borro todos los iconos que no tenían porqué estar ahí.
- Ale, listo. ¿Algo más?
- No, ya está. Pero oye, deberías saber que el compañero que está por la noche está intentando boicotear el ordenador. Y sabe bastante de informática.
- Esto va a ser doloroso.
- ¿Doloroso por qué? ¿Te duele algo?
- No, a mi no. Al compañero de la noche le va a doler el hígado después de que se lo mastique un rato, como dice mi colega Tito Pelón. ¿Quién está en turno de noche?
- Yotolosé.
- Lo suponía. Vale, dile de mi parte que no me toque los huevos si quiere conservar sus órganos internos intactos, ¿vale?
- Vale, yo se lo digo.
- Venga, talué.
- Talué.

Horas más tarde, viene a verme la directora de Recursos Humanos...

- Hola ManOwaR.
- Wenas.
- Me han dicho los de vigilancia que están teniendo problemas con el ordenador.
- Sí, ya ves "truz". Que habían cambiado el protector de pantalla y habían creado copias de un icono en el escritorio, ya se lo he arreglado.
- Vale, gracias. Aun así me gustaría que monitorizaras ese ordenador los próximos días por si acaso.
- ¿Lo audito?
- Sí por favor.
- Fale. Pero necesito esa autorización por escrito, que yo no quiero responsabilidades.
- Vale, ahora te lo mando.
- Thx.
- Np.

Pues nada, activando auditoría en el ordenadorcito. A partir de ahora cada vez que hagan algo, yo lo sabré. Al cabo de una semana me pongo a analizar logs y eventos, y redacto un bonito informe que envío a la directora de RRHH y a Epi.

Modificaciones físicas:

- Monitor desencuadrado. Han tocado los controles manualmente del monitor y estaba totalmente desencuadrado. Lo he dejado configurado correctamente de nuevo.
- Switch desenchufado. El switch que alimenta la conexión de red tanto del ordenador como del aparato de fichajes de los vigilantes estaba desenchufado. Lo he vuelto a enchufar para que ambos vuelvan a tener red.
- Fondo de escritorio cambiado. He vuelto a ponerle un fondo de escritorio corporativo.

Eventos de seguridad:

XX/XX/2010 15:32: Intento fallido de inicio de sesión con cuenta de Administrador.

Se ha detectado que el adaptador de red se conectaba y desconectaba a determinadas horas. Esto es indicativo de que el switch se conectaba y desconectaba manualmente. Ha sucedido a los siguientes días y horas (el evento del día X de Noviembre es de cuando yo lo he vuelto a conectar):

XX/XX/2010 XX:XX
[...]
XX/XX/2010 XX:XX

También se han detectado varias conexiones por USB de un disco duro externo o pendrive los siguientes días:

XX/XX/2010 XX:XX
[...]
XX/XX/2010 XX:XX

El día X a las 18:59 es cuando se cambió el fondo de escritorio, y la imagen provenía de el disco duro conectado mediante USB. Debido a esto y siguiendo las instrucciones de Pokémon, he procedido a bloquear el uso de sistemas de almacenamiento externos conectados mediante USB en el equipo, siguiendo el siguiente procedimiento:

http://support.microsoft.com/kb/823732

Saludos.

Hecho esto, p'a casita que me voy. Al día siguiente, vienen a verme la dire de RRHH y Epi para decirme que bloquee todo lo que pueda al usuario de vigilancia, para que no puedan tocar nada. Una vez más, les pido autorización por escrito.

Una vez recibida, cambio el tipo de cuenta de vigilancia a "guest", le bloqueo la creación de iconos en el escritorio, quito todos los permisos en los discos duros al usuario, bloqueo el acceso a internet, y modifico los accesos al programa de vigilancia para que se ejecuten como administrador (que si no, no funciona).

Al poco tiempo...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, te vigilamos mientras vas al baño.
- ¿Como?
- Sí, estamos preparando un robot autómata con cámaras que es inmune al mal olor.
- Estás grillao, ¡¡quilloooo!!
- Lo que sea por mis lusers. ¿Qué pasa Paisano?
- Que el ordenador no funciona otra vez.
- El ordenador funciona, lo que pasa es que os lo he capado para que Yotolosé no toquetee en la medida de lo posible. Así no lo boicotea, como me dijiste.
- Ahhhh... ¿y lo de las cámaras sigue funcionando?
- Síp.
- Vaaaaale, venga gracias.
- A mandar.

Clac. ¿Y pa qué me llama? Ains... santa paciencia. Al día siguiente, vuelvo a comprobar los logs y los eventos. El tipo ha intentado conectar un pendrive / disco duro externo un montón de veces sin éxito. También ha intentado acceder como Administrador otras tantas veces, también sin éxito. Y un montón de cosas más. Lo que sí consiguió fue volver a cambiar el fondo de escritorio... ya me enteraré cómo, que Google es una fuente de información demasiado basta y cualquier cosa te encuentras. El caso es que ya me toca las narices el menda. Vuelvo a redactar otro extenso informe y se lo vuelvo a enviar a Epi y la dire de RRHH. Suena el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas de auditoría, mueve un dedo y disparo.
- ¿ManOwaR?
- Síp.
- Soy Paisano, que esto no..
- Pera.- tapo el auricular y me dirijo a Pokémon.
- Pikachu, el pesao de la garita, que dice que el PC no le funciona otra vez. Habla tú con él, anda.
- Pásamelo.- le paso el teléfono.
- ¿Diga?- Pokémon asiente con la cabeza mientras escucha a Paisano. Me acerco para ver si entiendo algo de lo que dice.
- Hmmyap, pero mira, es que el ordenador no funciona porque tiene el síndrome del Abismo.- oigo como Paisano repite "¿el Abismo?".
- Sí, que tiene un huevo grande, ¡y el otro lo mismo!.- vale, esto me pilla totalmente desprevenido, no me esperaba algo así de Pokémon, así que no puedo evitar partirme de risa hasta llorar. Y mi risa se contagia a todo el departamento, incluyendo por supuesto a Pokémon.

Cuando cuelga, le felicito. Al final Pokémon tiene dotes de BOFH y todo... cuando me voy para casa, veo que Yotolosé está en la garita. Le toca turno de tarde esta semana. Le veo completamente afanado con el ordenador, intentando vete-tu-a-saber-qué. Cuando paso la tarjeta por los tornos y éstos pitan, se da la vuelta, y al verme apaga a toda prisa el monitor y se hace el despistado. Yo hago como que no he visto nada y me largo, pero de camino al coche, el malvado 8086 que tengo en el cerebro comienza a maquinar un plan... sencillo, pero eficaz.

El día siguiente pasa sin incidentes al respecto. A última hora, antes de que entre el turno de tarde de los de vigilancia, me conecto al PC y le cambio el fondo de escritorio... por este (miatú qué simple):


Cuando paso por los tornos, veo a Yotolosé haciendo puñetas (literalmente) con la mirada perdida de cara a la ventana de cristal. El monitor del ordenador muestra mi obra.

Simplemente perfecto. Esto demuestra que la solución más sencilla es siempre la más eficaz. Muajajajajajaja!! BOFH WINS!!

.

martes, 23 de noviembre de 2010

El Inventario Físico™, o cómo echarle morro al asunto.

En Noviembre, como todos los años, se hace un inventario físico anual en la planta. Y encima se hace manual, con unas tarjetitas que rellenan a boli, y que luego se las dan a las chicas de contabilidad para que las "contabilicen" metiendo las cantidades en un Excel. Una vez cuadradas todas las cantidades en los Excel de las de contabilidad, se compraran los datos con en stock teórico que hay en SAP, y se saca la diferencia. Facil, ¿verdad? Además, para amenizar el trabajo, se hace en sábado, por no interferir con la producción.

Yo por mi parte me negué a ir. Ya estuve el año pasado y anduve 14 horas perdiendo el tiempo para que me pagaran 40 miserables euros y ni un bocata nos compraron. Así que me quedé en casita. Pero claro, en los días anteriores, que había que prepararlo todo, querían que el informático estuviera dejándoselo todo masticadito.

- A ver Chucky, si es muy fácil, atiende: en la parte de arriba solo tienes que poner si se trata de un palet, un lote incompleto, o si son piezas sueltas, ¿vale?
- Vale, eso lo tengo entendido.
- Bien, pues debajo solo tienes que poner el tipo de material que es, número de cajas si las hay, piezas por caja, y el total de piezas.
- ¿Y cómo sé yo todo eso?
- Porque cada palet tiene su etiqueta donde lo pone, solo tienes que copiar, y comprobar que lo que dice la etiqueta es verdad, mira si el palet está entero. En los incompletos más de lo mismo, y si son piezas sueltas, pues las cuentas.
- Ahm, vale. ¿Y este recuadro de abajo p'a qué es?
- Ahí es donde firmas.
- ¿Tengo que firmar?
- Síp.
- ¿En todas las tarjetas?
- Síp.
- Joder, qué ganas de tocar los huevos.
- Ya te digo. Bueno, ¿te ha quedado claro cómo rellenar las tarjetitas?
- Sí hombre sí.
- Claro, como solo es la 20ª vez que te lo explico, se te ha quedado pronto. Pues ale majete, ahora te toca explicárselo tú a los operarios.
- Marchando.

Ya verás tú la que va a liar. Pero bueno, es el jefe de supervisores, él sabrá. Yo la formación ya se la he dado, y no es tan complicado, coño, que hasta un luser con medio dedo de frente se enteraría cuando se lo has explicado 4 ó 5 veces. Sin exagerar.

Mi cometido en el inventario se limitaba a sacar una foto del stock el viernes a última hora y bloquear el acceso a SAP a todo el mundo para que nadie pudiera modificar nada. Y es lo que hice. Pero como no podía ser de otra manera, el sábado a primera hora, y cuando digo primera hora me refiero a las 7 de la mañana, me suena el móvil.

- ¿Dighamehhfff?
- ManOwaR, soy Pokémon.
- Joder Pikachu, ¿qué hora es?
- Las 7. ¿Te he despertado?
- Evidentemente. ¿Qué pasa?
- Que no puedo entrar en SAP.
- ....
- ¿ManOwaR?

Clac. Apago el móvil. Manda cojones que me despierte el sábado a las 7 de la mañana porque no puede entrar en SAP. NADIE tiene que entrar en SAP durante el inventario. Lo que no sé es por qué no apagué el móvil cuando me fui a la cama, sabía que esto IBA a pasar.

Ya a eso de las 11 me levanto y vuelvo a encender el teléfono. Hala, 4 llamadas perdidas, todas de Pokémon. Le llamo...

- ¿Diga?
- Hola Charmander. Acabo de ver tus llamadas perdidas. ¿Qué pasaba?
- Ah nada, que no podía entrar en SAP. ¿Dónde te habías metido?
- Estaba en las minas de Moria matando trasgos y ayudando a Gandalf el Gris a luchar contra el Balrog (sí, tengo sueños frikis).
- ¿Cómo?
- Nada, que me quedé sin... batería.
- Ah, bueno. Pero ya da igual.
- No si ya lo suponía. Bueno, ¿todo bien entonces?
- Sí, si, ningún problema.
- ¿Entonces puedo apagar el teléfono, no?
- No, no, déjatelo enceidido por si acaso.
- Eso también lo suponía. Hale pues, hasta luego.

Clac. Manda huevos el carro de leña. A eso de las 11 de la noche, vuelve a sonarme el teléfono.

- ¿Diga?
- ManOwaR soy Pokémon.
- ¿Qué pasa?
- Que los datos del inventario no cuadran con los de la foto que sacamos de SAP.
- Claro, por eso se hace el inventario, para cuadrar estos stocks.
- Ya, pero es que según los datos que tenemos, perdemos más de 2 millones de Leuros en stock, y va a ser que no.
- ¿LoL?
- Eso mismo. ¿Qué ha podido pasar?
- Me conecto desde casa y te llamo, voy a echar una ojeada.
- Vale.

Me conecto por VPN y entro en SAP. Compruebo los logs y nadie ha tocado nada. Desbloqueo ya a los lusers y vuelvo a activar los jobs que había pausado. Miro las fotos, y los stocks están perfectamente. Vuelvo a sacar fotos en ese momento, y comparo las fotos que saqué el viernes y las que acababa de sacar: exactamente iguales. La parte informática está toda correcta, pero me huelo que la parte "humanoide" no... Llamo a Pokémon...

- ¿Diga?
- Pikachu, soy yo.
- ¿Quién es yo?
- Tu madre, ¿quién voy a ser? ¿vas a venir a cenar o que? ¡que mira que hora es y se te va a enfriar el cocido!
- Tú no eres mi madre.
- Va, deja de hacer el tonto Charmander, que son las 11 y pico de la noche y estaba a punto de irme de juerga cuando me llamaste.
- Ah coño, eres ManOwaR.
- ¬¬
- Bueno, ¿has visto algo?
- Sí, he visto que informáticamente hablando, todo está bien.
- ¿Entonces?
- Entonces vamos a buscar la raíz del problema desde abajo del todo. Busca a Chucky y comprobad las tarjetas de inventario.
- Vale, ahora te llamo.
- No, no me llames que me voy a...
Clac.

¡Será cabrón! Buah, me da igual, yo me voy de bareta...

A eso de las 3 de la madrugada, vuelve a sonarme el móvil. Y sí, es Pokémon. A este tío le da igual llamarme a las 7 de la mañana o a las 3 de la madrugada.

- ¿Qué pasa?
- ManOwaR, ya sé dónde está el error.
- Ahm, bien por tí.
- Hemos revisado todas las tarjetas de inventario, y resulta que las han rellenado mal. Han puesto la referencia del artículo en la cantidad, y por eso salen todos los datos mal.
- Enhorabuena. ¿Y por qué me llamas para decírmelo?
- Nada, para que lo supieras.
- Ahm, vale. Pues buenas noches.
- Buenas noches, hasta el lunes.
Clac.

Y ahora mi venganza...espero tres cuartos de hora mas o menos, calculando la hora en la que Pokémon ya habrá llegado a su casa y esté acostado o a punto de acostarse, y le llamo al móvil.

- ¿Diga?
- Hola Bulbasaur, soy ManOwaR.
- Ah, ¿qué pasa?
- Nada, solo para que supieras que el Lunes no voy a ir a trabajar.
- ¿Por qué?
- Todavía no lo sé, te llamaba solo para que lo supieras.

Clac.Jojojojojojo!!

.

viernes, 12 de noviembre de 2010

¡No funcionan las pistolas!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le lavamos el ordenador por dentro y por fuera por tan solo 15 euros.
- ¿ManOwaR?
- El mismo.
- ¿Lavas ordenadores?
- Sí claro. Te lo dejo niquelado.
- Ahm... oye una cosa.
- Quép.
- Que no funcionan las pistolas de radiofrecuencia, ¿qué les has hecho?
- ¿Por qué todos tenéis la puta manía de pensar que he sido yo el culpable cuando se estropea algo? Que yo estoy aquí para arreglar las cosas, no para joderas, ¿eh?
- No sé.
- Ya, ya sé que no sabes. Qué vas a saber.
- Pues no funcionan las pistolas.
- En fin, voy a ver.

Clac.

Cojo una pistolita de las que tengo de reserva en el armario y me voy para la fábrica. Al llegar, no me coge WiFi. Me vuelvo a mi sitio y me conecto al router. Funciona perfectamente, y la WiFi también. Qué raro... A todo esto aparece Pokémon, que vuelve de echarse un pito.

- Oye Pikachu, ¿te han dicho algo los de la fábrica de que no les funcionan las pistolas de radiofrecuencia?
- Sí, algo he oído.
- ¿Y has mirado algo?
- Sí, y te vas a partir el culo de risa. Vente conmigo.

Vamos de nuevo para la fábrica, específicamente donde está situado el router. El suelo está lleno de paneles aislantes de sonido apilados en palets, y un par de tíos de mantenimiento subidos en escaleras colocándolos en el techo.

- Mira arriba.

Miro, y se me ponen los ojos como platos. El router está asediado por cuatro paneles en forma de cuadrado, dejándolo completamente aislado como en una fortaleza anti ondas inalámbricas. Me coloco justo debajo, y ahí si que coge cobertura la pistola. Manda huevos.

- ¿Quién ha sido el lumbreras que ha tenido la idea de colocar así los paneles aislantes alrededor del router?
- Rompetechos, el jefe de mantenimiento.
- Vamos a verle.

Vamos al despachito de mantenimiento y nos encontramos a Rompetechos absorto con el autocad, mirando un plano de colocación de los paneles aislantes en la planta. En seguida sitúo la posición del router. Parece que la disposición de los paneles se basa en el router como centro, y los paneles horizontalmente situados a su alrededor en infinitas capas por toda la fábrica.

- Vaya tela.
- ¿Qué?-. Rompetechos sale de su trance autocadiano.
- Que vaya tela, digo.
- ¿Por qué?
- ¿Te das cuenta de lo que estás haciendo? O mejor dicho, ¿te das cuenta de lo que has hecho?
- Sí, he rediseñado la disposición física de los paneles aislantes en toda la fábrica tomando el router como centro. Así mejoraremos la cobertura.- sonríe satisfecho.
- No, cenutrio, lo que has hecho es aislar completamente el router de manera que solo se coge cobertura si estás justamente debajo.
- ¿Sí?
- Sí. ¿Cómo se te ocurre rodearlo de paneles aislantes?
- Pensé que mejoraría la cobertura si colocaba los paneles así.
- ¿Para tí la palabra "aislante" qué significa?
- Que aísla.
- Y eso justamente es lo que has hecho con el router, aislarlo. Y no funciona ninguna pistola de radiofrecuencia porque no cogen cobertura WiFi, así que deberías "replantear" la estructura. No pongas ningún panel de esos a menos de 10 metros del router, por favor.
- Ostrás.
- Sí, eso digo yo.Date prisa anda, que tienes a toda la fábrica parada sin poder declarar producción, y a mi perdiendo el tiempo.
- Vale vale.

La leche que le han dado...

miércoles, 3 de noviembre de 2010

BOFH Revenge: La odisea de Bocinas

Andaba yo concentrado jugando al puzzle bubble en el móvil cuando una llamada rompe mi concentración...

- ManOwaR, soy Pokémon. Hay unos tíos en el hall preguntando por tí, que vienen a mirar nosequé de un escáner.
- ¿Hmm? Vale, voy p'abajo.

Bajo las escaleras y me encuentro a dos corbatas con zapatos de esos de 200 euros. Me estrechan la mano y se presentan como de la empresa "X",  que vienen a montar un sistema de escáner de código de barras con señal acústica y teléfono rojo para llamar a Batman en caso de urgencia. Resulta que ese sistema de escaner ya lo teníamos... hay dos escáners pululando por la fábrica, pero nunca han llegado a funcionar porque compraron el hardware pero no les llegaba para el software (típico de V). El caso es que al parecer ahora quieren hacerlo funcionar y van a comprar también el software.

Esta es la explicación que me dan los mendas. Yo desconocía totalmente la existencia de dichos escáners (llevo aquí algo más de un año, y el anterior informático no me dijo absolutamente nada de esto), así que les pregunto que quién les ha dado mi nombre.

- El Bocinas.
- Ya veo. Pues vamos a buscarle porque yo no tengo ni puta idea de lo que tenéis que hacer. Y también me gustaría saber por qué coño os dice que preguntéis por mi y a mi no me dice nada.

Después de 20 minutos recorriéndonos la fábrica en busca del Bocinas y preguntando a todo el mundo, no le encontramos, así que los corbatas deciden que tienen mejores cosas que hacer, y yo también. Me dan una tarjetita con su teléfono para que cuando encuentre al Bocinas les llame, y se van.

Vuelvo para mi sitio y le escribo un correo al Bocinas:

Estimado Bocinas,


Acaban de estar aquí dos personas de la empresa "X", que han venido preguntando por mi para montar nosequé sistema de un escáner. Al desconocer la existencia de dichos escáners, y al haberte estado buscando y no haberte encontrado, se han ido tal y como han venido, dejándome su número de teléfono para que les llames. El número es 123456789. Por favor ponte en contacto con ellos para concretar los detalles de su intervención.
Asímismo te agradecería que para futuras ocasiones me avisaras y me pusieras al corriente antes de dar mi nombre como referencia.


Un saludo,
ManOwaR.
 A media mañana, Pokémon me llama y me enseña un correo del Bocinas, enviado a todo cristo con un mínimo cargo de responsabilidad en V, diciendo que la intervención de los señores de "X" con el escáner no había podido ser realizada porque yo no había sabido hacer mi trabajo.

- Tócate los cojones.- releo el correo porque no me lo termino de creer.
- Eso mismo digo yo, ¿este tío de qué va?
- Pues no sé de qué va, pero si sé cómo va a terminar.
- Bueno espérate, no hagas nada de momento, que le voy a contestar yo poniéndole a parir. A ver qué coño se ha creído el gilipollas este. A tí nadie te avisó de que venían los tíos estos, ¿no?
- Correcto.
- Y nadie te dijo que el proyecto de los escáners se había retomado, ¿verdad?
- Yo ni sabía que existían esos escáners.
- Pues se va a cagar.- Pokémon empieza a escribir un correo, contestando a todo el mundo, en el que básicamente pone al Bocinas de inepto para arriba, y me exime de responsabilidad al carecer de los poderes de Rappel.
- Bueno, de todas las maneras ya deberías conocerme para saber que esto no va a quedar así, ¿verdad?
- Haz lo que tengas que hacer, que se lo ha ganado por gilipollas.
- Hala, ¿me das tu permiso para hacer el mal?
- Dale duro, que últimamente me aburro mucho.
- ¿Puedo ser cruel?
- Sí, pero tampoco te pases.
- Bueeeeno.

Me siento en mi sitio y empiezo a maquinar. De momento me voy a ceñir a lo "legal". Lo primero que hago es limitar las horas de conexión del Bocinas en directorio activo, para que solo pueda hacer inicio de sesión entre las 8 de la mañana y las 5 de la tarde, horario estándar de V, que sé que éste se toma el horario por el pito de un sereno y a veces llega tarde y se va después, etc.... También le limito el inicio de sesión únicamente a su ordenador, que le gusta mucho entrar con su usuario en PCs ajenos. No contento con eso, le marco el flag de "Cambiar la contraseña en el próximo inicio de sesión" y le cambio la política de contraseñas de su equipo para que tenga que poner una de 20 caracteres, con mayúsculas, minúsculas, letras, números y símbolos. Por último, modifico su política para que el equipo se bloquee automáticamente tras 1 solo minuto de inactividad y tenga que poner la contraseña. Esto último es solo para dar un poco por culo.
También reduzco su cuota de disco en el servidor, que tenía asignado 1.5Gb cuando el estándar es de 1Gb para todos los usuarios. Qué mala suerte que tenga ya ocupados 1.2Gb, ahora no va a poder grabar nada en el servidor hasta que no libere espacio... me aseguro de eliminar todo rastro de la solicitud a IT que hizo para solicitar más espacio en disco...

A lo largo de ese día hubo más cruces de correos entre los jefes de V (a lo mejor el Bocinas se pensaba que yo no me iba a enterar). El Yayo contestaba que a él que coño le contaban. Epi que en qué mundo viven. Pokémon que si el Bocinas tenía retraso mental o algo. Y el Bocinas en sus trece. El caso es que mi conciencia está tranquila, y el Bocinas encima la ha cagado él solito poniéndose en evidencia delante de todos los jefes, pensando que me iba a putear a mi.

Al día siguiente, la primera llamada de la mañana fue del Bocinas.

- ¡Eeeehhhhhh! ¡ManOwaR que tengo el usuario bloqueaooooooooooo!- este tío siempre habla gritando. No voy a poner todo lo que dice en mayúsculas por respeto a los ojos de los lectores.
- Me parece bien. Ábreme una solicitud a IT y ya si eso te lo desbloqueo.
- ¡Pero cómo la voy a abrir si no puedo entrar en mi ordenador ni en el de Manolo!
- Que la abra tu jefe, pero yo sin una solicitud a IT no trabajo.
- ¡Pero cómo eres asi!
- Yo soy cola, tú pegamento.

Clac. Además de gilipollas es tonto. No tiene el usuario bloqueado (todavía), simplemente no puede hacer inicio de sesión porque no son las 8 de la mañana todavía. Lo que pasa es que no ha leído el mensaje de error. Ains...

Quince minutos más tarde, ya pasadas las ocho, vuelve a sonar el teléfono.

- Sistemas, atendemos su llamada pero no su solicitud.
- ¡ManOwaR! ¡Que la mierda esta se me bloquea cada dos por tres!
- Ajam. Sigue contándome....
- ¡Pues eso que no me deja trabajar!
- Si estuvieras trabajando no se te bloquearía. Solo se bloquea el PC cuando dejas de usarlo, por seguridad.
- ¡Pero no puedo trabajar!
- Es tu problema. Yo ya te he explicado cómo son las cosas.

Clac. Bien, mis modificaciones de ayer ya están dando sus frutos. No pasan ni dos minutos hasta que el Bocinas vuelve a la carga por teléfono. Creo que me voy a arrepentir, ya me tiene hasta los huevos.

- Sist...
- ¡ManOwaR! ¡Que se me ha bloqueado el usuario!
- ...emas...puessssss ya sabes lo que tienes que hacer. Solicitud a IT al canto.

Clac. Encima ya no me deja ni descolgar. Me crispa los nervios. Ale, me meto en la centralita y desvío todas sus llamadas salientes a Payoponi para que no se aburra, que cuando entré estaba sobando... Yo no quiero saber nada de este tío, que se joda.

Al rato, como no podía ser de otra manera, entra en el despacho pegando voces. Pokémon le mira con cara de mala leche mientras juega al solitario. Yo calladito, disfruto del momento.

- ¡Este sistema es una puta mierda!
- ¡Ehhhhhh! ¡Tranquilito, eh! Que a mi no me grita ni mi padre y menos en mi casa.
- ¡Me da lo mismo! ¡No puedo trabajar y es vuestra culpa!
- ¡Vete a tomar por el culo a gritar a tu puta madre! - Pokémon ha evolucionado. Esto sucede siempre que alguien no le trata con el debido respeto.
- ¡Que te calles tú, que contigo no estoy hablando! ¡Estoy hablando con ManOwaR!.- yo me hago el sorprendido. Mientras Pokémon, con el orgullo herido, empieza a convertirse en superguerrero.
- ¿Conmigo?
- ¡Sí, contigo! ¡Que me has bloqueado todo!
- ¿Yo? Qué va hombre, si yo no sé hacer ni mi trabajo, cómo voy a saber hacer esas cosas.- mientras tanto Pokémon se ha levantado de su sitio y está preparando un kamehameha.
- Vamos, ¡ya me estás dejando todo como estaba pero a la de YA!
- Ya te dije que yo sin solicitud a IT no trabajo.
- ¡Pero qué me estás contando!. - El Bocinas le mete un manotazo a mi monitor CRT de 19 pulgadas. Éste hace un sonido seco, y de repente se apaga con un "¡Pufffff!". Me le quedo mirando con cara de cabreado, mientras veo a Pokémon dispuesto a abalanzarse encima del Bocinas al menor movimiento.

Antes de proseguir con la historia, quiero que conste que yo soy una persona pacífica. Pero como todos cuando se nos toca los cojones demasiado, salto. Y yo le tenía mucho cariño a ese monitor, que era el último de 19 pulgadas que quedaba vivo.

Me levanto de la silla y me acerco al Bocinas para ponerme a su altura. Éste responde intentando empujarme. Pero claro, tantos años de jugador de baloncesto semiprofesional no han sido en vano, y es bastante complicado moverme de mi posición una vez que tengo los pies bien asentados. El Bocinas sale despedido hacia atrás, empujado por sus propios brazos contra mi pecho, hasta que choca con la pared del despacho, momento que aprovecho para abalanzarme sobre él y cogerle de la pechera mientras le agarro de sus partes con fuerza con la mano libre. Y hago fuerza hacia arriba con ambos brazos.

- Vamos a ver, papanatas. ¿Te crees que puedes ponerme verde a mis espaldas delante de los jefes para intentar joderme y que luego puedes venir aquí a amenazarme e insultarme?- acerco mi boca a su oído - ¡Eeeh!

El Bocinas se queda paralizado, no sé si por la sorpresa de mi reacción, o por el dolor de sus huevos firmemente sujetos por mi zarpa izquierda. Inmediatamente le suelto contra la pared, y reculo un par de pasos para hacer entender que no quiero seguir por este camino aunque lleve las de ganar. Me doy cuenta de que Pokémon está sujetando con ambas manos un manual de 2300 páginas de AS/400 en posición de leñador, dispuesto a rematar al Bocinas. De pronto, el Bocinas sale de su estado de shock.

- ¡Esto no va a quedar así!.- sale escopetado por la puerta, justo a tiempo para esquivar el manual de AS/400 que iba volando hacia él. Me quedo mirando a Pokémon.
- ¿Qué? No me mires así, el tío ha seguido gritando, y me toca los huevos.
- Pikachu, se me está ocurriendo algo... esta tarde no trabaja nadie en la planta, ¿verdad?
- Sí, a partir de las 5 aquí no queda ni cristo.
- Y el Bocinas es de los que suele ducharse antes de ir a casa, ¿no?
- Mmm me parece que sí... ¿en qué estás pensando? ¿Le cortamos el agua caliente?
- No, algo mejor, escucha....

Le vuelvo a dejar todos sus parámetros y políticas como estaban, pero se la lío un poquito en el ordenador a última hora, lo justo para entretenerle un rato y que vaya un poquito más tarde a ducharse que el resto. Como sé que es un maniático y que no se marcha hasta que el ordenador no se apagaba por completo, cada vez que intentaba apagarlo yo le lanzaba un "shutdown -a" en remoto para anular el apagado. También hago "algunas" modificaciones en el control de presencia y en los registros de recursos humanos...

El Bocinas entra en los baños de caballeros a las 17:04. Solo un par de operarios quedan por ahí, pero se marchan en cuanto se cambian de ropa. El Bocinas se queda solo en seguida. Pokémon y yo, ataviados con nuestros trajes de Ninja, esperamos pacientemente a que se meta en la ducha. Una vez dentro, nos colamos en los baños y guardamos su ropa....toda su ropa. Cerramos la puerta de los baños y nos vamos.

¡Ohhh! ¡Eso es como una novatada! ¿no? - Pensaréis.- ¡Le habéis encerrado en pelotas en los baños!

Pues no, a estas alturas ya deberíais saber que un BOFH siempre va un paso más allá. A eso de las 6 de la tarde, cuando el Bocinas ya lleva casi 1 horita encerrado en el baño, decidimos dar por finalizada la "novatada".... y llamar a seguridad...

- Seguridad de V.
- Hola Payoponi, soy Pokémon.- la llamada la hace él, que se lo está pasando como un enano.
- Dígame señor Pokémon.
- Oye que hoy me he ido un poco más tarde, y al salir he oído ruido en el servicio de caballeros de la planta. Ya anteriormente nos entraron ladrones por la ventana del servicio, creo que deberías ir a ver.
- Sí señor, ahora mismo voy.
- Ah, y harías bien en llevarte al perro... por si acaso.
- Sí señor, lo que usted diga.
- Gracias y... ten cuidado.

Clac. Después de reirnos un rato, damos por finalizado el escarmiento y nos vamos cada mochuelo a su olivo. Al día siguiente, recibo una llamada a primera hora...

- Sistemas...
- Hola ManOwaR,  soy la Yoli.
- ¿Qué pasa Yoli?
- Mira que me acaban de llamar de seguridad, para decirme que hay ahí fuera un tal Bocinas.
- Ajam, ¿y?
- Pues que tiene tarjeta de V, pero le deniega el acceso. Y yo he buscado su nombre en los registros pero no lo encuentro.
- Pues se habrá encontrado la tarjeta por la calle y querrá usarla para colarse, ¿por qué me llamas a mi para esto?
- Porque no para de decir tu nombre.
- Muahahahahahahajajajajahahahajahajahajhaa....
- ¿ManOwaR?
- Ahm.. sí, perdona. Nada nada, no le conozco, así que casi mejor dile al de seguridad que le eche, no sea que quiera entrar a robar...
- Vale, gracias.
- Ahm... y dile que use al perro... por seguridad....
- Ok.

Clac. MUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA....