miércoles, 26 de octubre de 2011

Historias cortas BOFH: El becario vuelve a la carga

¿Recordáis en la última entrada que hice la que lió el becario de Calidad con la migración? Pues parece que no se quedó satisfecho. Hoy a primera hora...


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !


- Sistemas...
- Hola, que no puedo entrar.
- Eso es que debes quedarte fuera.
Clac. Odio a la gente que te llama y ni te dice quién es. Como si fuera adivino... (que tenga identificador de llamadas en el teléfono no tiene nada que ver, es cuestión de educación).


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !


- Sistemas...
- Hola, ¿me has colgado?
- Depende, ¿quién eres?
- Soy el becario de calidad.
- Ah, pues no sé. Antes colgué a un tipo que decía que no podía entrar, pero no sé quién era y no me dijo dónde no podía entrar.


El chico se queda pensativo un momento.


- Soy el becario de calidad y no puedo entrar al servidor de ficheros.
- Ahmmm, vale.- esto ya es otra cosa. - ¿te sale algún mensaje de error?
- Salió algo, pero lo he cerrado.
- Muy bien. - ¿por qué no me sorprende? Lo raro es encontrar a un luser que lea los mensajes de error antes de cerrarlos. Parece que sea una carrera para cerrar el mensaje de error lo antes posible, coño.
- ¿Qué hago?
- Intenta entrar otra vez y esta vez no cierres el mensaje de error. En lugar de eso, léemelo.
- Vale. Dice que no se pudieron volver a conectar todas las unidades de red.
- Vale. Dime el número de tu equipo. Lo pone en una pegatina en el frontal de la torre.
- El 145.
- Vale.- intento conectarme por VNC, pero me dice que no se puede resolver el nombre de máquina. Lanzo un ping y tampoco llego.- ¿puedes comprobar si el cable de red está bien conectado?
- Sí está bien conectado. Internet funciona. Lo que no funcionan son las unidades de red.
- Venga vale, ahora voy para allá.
Clac.


Antes de ir para allá, compruebo que el nombre de PC está creado en el nuevo dominio. Aparentemente está todo bien, así que voy para allá. Cuando llego veo que efectivamente no entra en las unidades de red. Compruebo que el nombre del equipo coincide con la etiqueta... está todo bien. ¡Comenzando purga! Con el maravilloso comando ipconfig ejecutado desde una consola de ms-dos ejecutada como administrador lanzo un /release, luego un /renew y luego un /flushdns. Pruebo de nuevo. Nada. Qué raro...


Lanzo un ping a mi equipo, pero me dice que no encuentra el host. Uy uy uy... que creo que ya sé lo que pasa. Lanzo el mismo ping pero añadiendo el sufijo DNS. Ahora sí responde. Sí, ya sé lo que pasa. Veamos, cuando hice la migración de dominio, el ADMT automáticamente deshabilita los usuarios y equipos migrados en el dominio antiguo. El caso es que si el usuario ya tenía perfil del dominio antiguo en el equipo, se puede seguir accediendo al mismo.... 


Para comprobar esta teoría, cierro la sesión. Pulso CTRL + ALT + SUPR para meter usuario y contraseña y...¡voilà! Se estaba conectando al dominio viejo. ¿Cómo? Quitando el cable de red, supongo, porque de otra manera no te dejaría iniciar sesión al estar el equipo deshabilitado en el dominio viejo. La madre que lo parió... en resumen, que en vez de conectarse al dominio nuevo, el tipo le quita el cable de red al ordenador, se conecta al viejo, y vuelve a poner el cable de red. Y claro, internet le funciona, pero no el acceso al servidor de ficheros. Reitero: la madre que lo parió... tiene mérito el tipo, ¿eh?


Cambio el dominio y le digo al becario que meta su contraseña. Entra a la primera, y las unidades de red funcionan a la perfección. 


- ¡Ya está!
- Si, ya está. Pero ahora necesito que me expliques por qué narices estabas entrando en el dominio viejo.
- Porque es ahí donde tengo mis cosas. - coño, un luser avanzado. Estos son los peores...
- Hmmyap. Y como no podías entrar a la primera, le quitaste el cable de red, entraste, y luego lo pusiste, ¿verdad? ¿quién te enseñó eso?
- Mi hermano es ingeniero de sistemas.
- Muy bien. ¿Y tu hermano no tuvo en cuenta que desde el viejo dominio no ibas a poder acceder al servidor de ficheros?
- Bueno, un fallo lo tiene cualquiera.
- Sí, cualquiera puede tener un fallo. Pero quien se mete a cacique donde no le llaman tiene problemas. Y he aquí la evidencia.
- Bueno vale, pero ya está arreglado, ¿no?
- Sí, arregladísimo.


Vuelvo a mi sitio. Me conecto por debajo de la red al pc del becario, me llevo los documentos a la Zona de Castigos™ y me cargo el perfil del viejo dominio. Acto seguido, redacto un bonito correo al becario y a su jefe explicándole la situación, y diciéndole que el departamento de IT no se hará responsable de la pérdida de información si el becario sigue haciendo lo que le sale de la punta del capullo. No así, pero en resumidas cuentas eso.

Al rato, el becario me responde en plan borde, poniendo en copia a todo cristo, incluyendo a Pokémon, Maisouí y el mismísimo Yayé, diciendo que si hay pérdida de información es responsabilidad del departamento de IT. Vale, tú lo has querido, chaval. Le respondí lo siguiente, poniendo en el correo a los mismos destinatarios que él había metido en el correo.



Estimado becario de calidad,


El departamento de IT es responsable de la información de la empresa, la cual está almacenada a buen recaudo y con copias físicas de seguridad en el servidor de ficheros. Como es de lógica, no podemos tener control ni hacer copias de seguridad de la información que todos y cada uno de los usuarios guardáis en los discos duros de vuestros equipos, por eso ponemos especial énfasis en que toda la información sea almacenada en el servidor de ficheros creado para tal efecto.


Mi anterior correo de desestimación de responsabilidad era meramente un recordatorio informativo, no estaba solicitando consentimiento. Adjunto a este correo te vuelvo a remitir la normativa interna con respecto a la información de la empresa. Si después de leerlo te queda alguna duda, te insto a consultar a tus superiores, en copia de este correo, o al departamento de RRHH.


Saludos cordiales,
ManOwaRFreaK.


Y con esto y un bizcocho... que le peten, un saludo. Es que hay quien se lo busca a pulso, joder...




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jueves, 20 de octubre de 2011

Historias cortas BOFH: La migración

Con solo dos semanas de tiempo hasta la fecha límite, nos llegó la orden de "arriba" de que teníamos que hacer una migración de dominio. Hasta ahora teníamos nuestros propios controladores de dominio, con nuestro dominio, DNS y DHCP propios. Ahora tenemos que migrar todo esto a unos servidores globales de V. Los nuevos servidores de DNS y DHCP ya me los dejaron preparados, así que yo ahí no tenía que meter mano.

Bien, la tarea no es demasiado complicada, utilizando el ADMT (Active Directory Migration Tool), una de las pocas herramientas que bajo mi punto de vista ha hecho realmente bien Mocosoft, se pueden migrar fácilmente los usuarios y sus equipos, con sus perfiles y todo, al nuevo dominio. El proceso de migración consta de 3 fases: user (migración del usuario), security (migración de los permisos de los archivos que tenga el equipo en el disco duro), y computer (migración del equipo). Durante el tiempo que dura la migración, es imperativo no utilizar ni el usuario ni el equipo en cuestión. Podría dar una explicación técnica del motivo de esto, como que si se hace inicio de sesión en el equipo, se usa el archivo ntuser.dat, y al estar este en uso no permite migrar y te jode todo el proceso, descojonando todo el tema de los permisos, entre otras cosas. Pero con saber que no hay que tocar el equipo es suficiente. O no...

Dicho esto, me dieron un usuario administrador del nuevo dominio (aunque solo puedo administrar el IT Center que me corresponde. Cabe mencionar que la política de contraseña de este usuario administrador te obliga a ponerle una contraseña de 16 caracteres, usando letras, números, mayúsculas, minúsculas y símbolos. Toma ya.) y monté un servidor para esta tarea y como prueba, nos migré a Pikachu y a mi con nuestros respectivos equipos. Todo correcto y funcionando. Hora de comenzar con los lusers.

Para "evitar" el problema que comenté anteriormente, antes de migrar a los usuarios, aparte de avisarles varias veces de que ni tocaran el equipo, hicimos unos cartelitos en A3 con el siguiente texto: "PC EN MIGRACIÓN. POR FAVOR, NO TOCAR ESTE EQUIPO HASTA QUE NO AVISE INFORMÁTICA. RIESGO DE PERDER TODA LA INFORMACIÓN".Colocamos dichos cartelitos sobre los teclados de los equipos que estábamos migrando para evitar tentaciones.

Comenzamos con el departamento de Financiero, ya que les tenemos al lado y podemos pegarles una voz en el caso de que veamos que se acercan a menos dos metros de los equipos. La migración se realizó sin ningún contratiempo, todo correcto. Excepto porque se hizo un chocho impresionante con los permisos del servidor de ficheros (los usuarios del nuevo dominio no podían acceder como es lógico). Tuve que establecer una relación de confianza entre dominios en Directorio Activo para paliar este problema. Vale, sigamos.
Los siguientes en migrar fueron los del departamento de logística, que les vemos a través de las ventanas. De nuevo casi sin contratiempos. Solo un par de collejas a un luser que debía estar en el baño cuando le explicamos a todo el mundo el proceso e intentó iniciar sesión en su equipo.

Como en el primer día llevábamos un ritmo bueno y "todo" salió bien, Pikachu se desentendió del tema y me dejó todo el brown para mi solito. Vale, no pasa nada.

Al día siguiente continué con la tarea yo solo. Departamento de calidad. Solo había 2 de las 3 personas que hay allí. Les expliqué el proceso y les pedí que avisaran a la persona que faltaba, el becario. Puse especial énfasis en que era imperativo no tocar el equipo, o corrían el riesgo de perder acceso a toda la información del disco duro. Asintieron y me confirmaron que lo habían entendido. Yo por si acaso, les coloqué los papelitos en formato A3 sobre el teclado para evitar tentaciones antes de irme a mi sitio a comenzar con la migración.

Comienza la fiesta. Proceso de migración de usuario completado sin problema en los 3 usuarios. Sin embargo, en el segundo paso, el de la migración del apartado de seguridad, me falla en uno de ellos... oh...ohhh.... voy para allá, que me temo lo peor.

Al llegar al departamento de calidad, me encuentro con que solo está el becario... sentado en su equipo y con la sesión iniciada. Ni rastro del papelaco tamaño A3 que puse encima del teclado ¡Bravísimo!

- Estoooo.... buenas, por decir algo. ¿Qué haces en el PC?
- ¿Pues qué voy a hacer? ¡Intentar trabajar!
- Hmmyap.. ¿y no has visto el papel que había encima del teclado?
- Ah sí, pero como no sabía lo que era, lo he tirado.
- Fantástico. ¿Y llegaste a leerlo?
- Sí.
- ¿Y no te paraste a pensar que lo que decía de "NO TOCAR EL EQUIPO" a lo mejor significaba que no tenías que tocar el equipo?
- ¿Y yo qué sé?
- ¿Y tú qué sabes?...- me muerdo la lengua para no soltarle un insulto.- Vamos a ver alma de cántaro, que si hay un papel en tu teclado que dice que no toques el ordenador.. ¡NO LO TOQUES!
- ¡Pero a mi nadie me dijo nada!
- Dime una cosa...tus padres son hermanos, ¿verdad?- ya está, no he podido evitarlo.
- ¿Qué dices?
- Que si estaba ahí el papelaco era por algo, coño.
- ¡Pero nadie me dijo nada! - es duro de mollera, ¿eh?
- ¡Para eso estaba el papel!
- Bueno me da igual. Ya que estás aquí, arréglame el ordenador, que no me salen mis iconos en el escritorio.
- Pues no te da igual, porque por hacer lo que te ha salido de los huevos en lugar de hacer lo que ponía en el cartelito, te has quedado sin tus iconos.
- ¿Por qué?
- Por gilipollas.
- ¡Eh! ¡Sin insultar!
- No te insulto, te defino.- Wardog style™.

En ese momento, aparecen las otras dos personas del departamento.

- Hola ManOwaR, ¿ya ha terminado la migración?
- Pues mira, no. Se ha jodido porque tu querido becario ha decidido limpiarse el culo con el cartel que decía que no tocara el ordenador.
- ¡No jodas! - el supervisor se gira hacia su becario.- ¿No leíste el cartel?
- Si lo leí, pero es que nadie me dijo nada.- contesta el becario.
- Pfff... ¿y ahora qué hacemos?
- Pues yo seguir la migración. Lo único que se ha perdido son los datos que tuviera el becario en el disco duro.
- ¡Pues vaya putada!
- Bueno, no será porque no lo hemos advertido. Además, así aprenderá a hacer caso a lo que dicen los carteles de tamaño Nictuku que se le ponen sobre el teclado.

En realidad sí puedo recuperar los datos "perdidos". Es tan sencillo como logarme como administrador y cambiar los permisos a mano. Lo que sucede es que no me sale de los huevos. Si fuera por un motivo justificado lo haría, pero siendo porque el becario es retrasado mental, paso.

Dicho esto me vuelvo a mi sitio a omitir el error y continuar con la migración. Todo se terminó correctamente, excepto el apartado Security del equipo del becario. Al poco rato, me llama el director de calidad para pedirme explicaciones sobre la pérdida de datos del equipo del becario.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR. Soy Mr.Potato.
- Usted dirá.
- Me han dicho que se han perdido los datos del equipo del becario de calidad.
- Así es.
-¿Y no se pueden recuperar?
- Pues no.
- Pues menuda mierda de departamento de informática.- mal, muy mal.- Os recuerdo que sois "Tecnologías de la Información", y toda la información es responsabilidad vuestra.
- Y yo te recuerdo que entre las normas de infraestructuras de la empresa, se recoge que es obligatorio trabajar sobre archivos que están en el servidor de ficheros, para evitar este tipo de problemas precisamente.
- Me da igual, sigue siendo culpa vuestra.
- No, la culpa es del becario, que ha decidido pasar 3 kilos de un cartel tamaño A3 que le pusimos delante del ordenador, advirtiéndole que no lo tocara hasta que no se lo dijéramos, y que si lo hacía podía perder toda la información. Que por avisar no era, oiga.
- ¡Bueh!
- Bueh-nos días.
Clac. A este todavía no lo he migrado. Y cuando lo haga, creo que el apartado Security va a fallar también, fíjate...

Al rato, me llama el supervisor de calidad.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR. Oye tío, tenemos un problemón de cojones.
- ¿Qué os pasa?
- Que el becario estaba trabajando con un fichero de un reporte super importante y lo tenía en su disco duro.
- Pues qué pena.
- ¿No se puede hacer nada? Me he metido en su ordenador y el fichero está, pero no nos deja acceder a él.
- ¿Qué fichero es? - me conecto al equipo del becario por debajo de la red.
- Estaba en su escritorio, se llama Monthly Report Oct-2011.xls - cojo el archivo en cuestión y me lo llevo al espacio de "castigos" que tengo reservado en mi equipo para ocasiones como estas.
- Déjame comprobar.- me pongo a teclear a lo loco, para que oiga como que estoy haciendo algo.- pues oye, yo no veo ese archivo ¿eh?
- ¿Cómo que no? Espera que miro otra vez.... ¡coño, pues tienes razón!
- ¡Qué putada!
- Sí, vamos a tener que hacerlo desde cero.
- Que lo haga el becario, que para eso se lo ha cargado él.
- Pues claro. Pero pobrecillo...
- Sí, me da una penita....
Clac.

Paso el resto de la mañana monitorizando a ratos el trabajo del becario sobre el nuevo fichero que tuvo que volver a hacer desde cero. Cuando ya lo tenía terminado, lo guardó, lo cerró, y bloqueó el equipo. Pero, ¿a que no sabéis qué? Exacto, el chaval volvió a guardar el fichero en su disco duro en lugar de en el servidor de ficheros.

Ains... creo que este chaval HOY no va a entregar su reporte a tiempo... ¡si es que hay quien no aprende!

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viernes, 14 de octubre de 2011

Y a la vuelta...reyerta

Finalmente, terminaron mis vacaciones y me tocó volver al curro. Ya en el aparcamiento, echándome un cigarro en el coche antes de entrar, me pareció ver algunas caras nuevas entrando en la fábrica. Cuando salí del coche me encontré la primera en la frente... o eso creí. Seis personas estaban en la garita, escribiendo su nombre en la hojita de la muerte de Payoponi y recibiendo tarjetas de "visitante" para poder pasar por los tornos. En un principio yo pensé que el problema era que los tornos no funcionaban, pero no era así.

- ¿No podéis pasar?.- dije, dirigiéndome al primero de ellos que terminó de firmar.
- No, es que no tenemos tarjeta definitiva todavía.
- ¿Y eso?
- No sé. Dicen que nos tienen que dar de alta.
- ¿Y cuánto tiempo lleváis aquí?
- Pues hoy hacemos una semana.
- Hmmm... vale.

Me lo huelo: contrataron a estas seis personas (o más, vaya usted a saber) y Elpotro no supo darles de alta en el sistema, así que Pokémon le diría: Pues esperamos a que venga ManOwaR.Como si lo viera... ¬¬u

En fin, entro para dentro, coloco mi ordenador en el docking y lo enciendo. Mientras arranca, aplica políticas y parches (que después de 3 semanas serán unos cuantos) y tal, me voy a por café. En la salita me encuentro a la Yoli, que después del ¡Hombre ManOwaR! (más burra que un arado, pero más maja...) y los dos besos de rigor, me planteó el primer reto post-vacacional.

- No funciona el control de presencia.
- ¿Cómo que no? Yo he fichado sin problema esta mañana.
- Si, si la gente entra y sale bien. Pero yo entro en el programa y no veo que se recojan los marcajes.
- ¿Desde cuándo pasa esto?
- Desde la semana pasada.
- ¿Y no se lo dijiste a Elpotro o a Pokémon?
- Sí, claro. Pero no han sabido arreglarlo.
- Vale, no digas más. Ahora te lo miro.

Vuelvo a mi sitio. Pokémon no ha llegado aún. Compruebo el servidor de control de presencia, y veo que tiene varios errores. Miro el visor de eventos y veo que hay infinidad de fallos al intentar arrancar la base de datos en ODBC porque ha excedido el tamaño máximo. Compacto la base de datos a "cholón", reinicio los servicios y ya arranca bien. Llamo a la Yoli para avisarla de que ya funciona, mientras en ese momento aparece Pikachu.

- ¡Hombreeeeeeee! ¿Qué tal tus vacaciones?
[Inserte típica conversación de vuelta de vacaciones aquí]

- Bueno, y ¿qué tal con Elpotro?
- ¡Buah! ¡No me hables, no me hables! Estaba deseando perderle de vista.
- ¿Y eso?
- Porque era un pesado, macho. Me perseguía a todas partes.
- ¡Jajaja!
- Sí, ríete, cabronazo. Pero se quería meter a las reuniones de la dirección y todo.
- Juas. Entonces me habéis echado de menos, ¿no?
- No lo sabes tú bien.
- Bueno, oye, una cosa. En la entrada he visto a 6 tipos que no tienen todavía tarjeta. ¿No los habéis dado de alta?
- Qué va. Elpotro no sabía hacerlo. ¿No le enseñaste?
- Claro que le enseñé. Pero también se supone que sabía instalar impresoras... por cierto, la impresora para la becaria de compras ¿la instaló ya?
- Qué va. Se tiró dos días intentándolo y no lo consiguió.
- La madre que lo parió...

En fin... doy de alta a los seis individuos (que ahí estaban los emails de sus altas esperándome), contesto a tropecientos correos pidiendo cosas y por fin a media mañana puedo salir a fumarme un pitillo. Como no podía ser de otra manera, me interceptan.

- Hola, ¿eres ManOwaR? - un ser de poco más de un metro, con un pelo negro como el sobaco de un grillo se acerca hacia mi.
- Sí... ¿qué pasa?
- Soy Zoila Repera, la nueva becaria de compras.
- Y quieres que te instale la impresora, ¿no?
- Exacto.
- Vale, cuando me termine el pito voy para allá y te la pongo.
- Psé, si el otro chico no fue capaz... pero mi jefe me ha dicho que te lo diga a ti.
- Tu jefe me conoce bien.- Tintín, maestro interceptor.
- Psé.- otra mueca de cara, mirándome con cara de desdén, y se marcha. Vale, ya me caes mal.

Me termino el cigarro y voy para el departamento de compras. Cuando llego, no me sorprende ni lo más mínimo ver la impresora completamente destripada. Claro, es lógico pensar que cuando no logras configurar una impresora en un PC, el problema está físicamente en la impresora. En fin... dedico los siguientes 10 minutos a restablecer el estado normal de la impresora. No sobran tornillos. Tintín me dedica una mirada de soslayo desde su despacho, pero no me presta demasiada atención. No es así con mi nueva amiga Zoila, que no me quita la mirada de encima ni por un segundo.

- Ale, impresora restaurada. Vamos a ver ahora qué destrozo te hizo Elpotro en tu equipo, déjame a ver.

La chica se echa hacia un lado, sin levantarse de la silla, dejándome vía libre para usar su ordenador, pero de pie. Hago como que no pasa nada, le robo la silla a su compañero y me pongo en el ordenador. Miro en Impresoras y veo que hay 15 copias de la misma. Bien, todas a la mierda. Zoila se tapa la boca, asustada al verme eliminar todo el "trabajo" de Elpotro. Le configuro la impresora correctamente, y saco una página de prueba.

- Pues ya la tienes.
- ¿Ya? Imposible.- emmm.... sin comentarios.
- ¿Qué dices? Pero si es solo configurar una impresora, una de las tareas más sencillas para un informático.
- Pues el otro informático me dijo que no podía configurarla.
- En fin. Haz una prueba, anda.

La chica abre un word y lo lanza a imprimir, seleccionando como impresora el PDF Creator.

- No, esa no es la impresora. Espera.- le quito el ratón y le pongo la que le acabo de instalar como predeterminada.- dale ahora.

Vuelve a intentarlo e instantáneamente la impresora comienza a trabajar. Zoila aplaude emocionada.

- Impossible is nothing.

Me vuelvo a mi sitio. Manda cojones. "Imposible" configurar una impresora de mierda. Vamos, no me jodas. Con la lata que me anduvieron dando durante mis vacaciones. Bueno, hora de ir a cambiar las cintas. Subo al CPD a recoger las de la semana pasada para llevarlas a la caja fuerte y recoger allí las correspondientes a esta semana. Tampoco me sorprende entrar al CPD y no encontrarlas por ninguna parte. Tampoco hay cinta metida en el robot de copias. Genial. Llamo a Pokémon desde arriba...

- ¿Diga?
- Hola Charmander, soy ManOwaR. ¿Qué ha pasado con las cintas esta semana?
- ¿Qué cintas?
- Las de backup, mendrugo.
- Ah. Pues no sé.
- ¿Cómo que no sabes?
- ¿No están en su sitio?
- Nop.
- Joder. ¿Has buscado bien?- vale, ahora viene la típica respuesta de madre: "¿A que voy yo y las encuentro?"
- Sí, he buscado bien. Voy a la caja fuerte a ver...
Clac.

Cojo la bolsita para guardar las cintas, que en su interior también guarda la llave de la caja fuerte y voy para allá. Al llegar, sí me sorprende ver la caja fuerte cerrada. Ya esperaba verla abierta, oye. En fin, la abro y tal y como sospechaba, ahí están todos los juegos de cintas, incluyendo el de la semana pasada. Compruebo las fechas de las etiquetas: fantástico, no se ha hecho ni una puta copia de seguridad durante las tres semanas que he estado de vacaciones. Creo que en el Carrefour tenían una motosierra a gasolina en oferta...en fin cojo el juego de cintas correspondiente y me voy al CPD a ponerlo todo en su sitio. De camino, me suena el móvil.

- ¿Si?
- Hola ManOwaR, soy Faust.
- Hola, dime.
- Nada, era para preguntarte qué tal las vacaciones, y para que me dieras tu "feedback" sobre el chaval que estuvo ahí sustituyéndote.
- Muerte y destrucción.
- ¿Eing?
- Sí, muerte y destrucción. Es lo que opino sobre el prostituto.
- ¿Tan mal?
- No sé, estoy todavía comprobando los desperfectos.
- Joder, pues yo pensaba dar un buen feedback de él y que así le contratáramos permanentemente en el equipo A.
- Pues no sé qué decirte, oye.
- Vale vale... pues ya me contarás.
- No cuentes con ello.
Clac.

Y lo peor de todo esto es que la culpa es mía, ya que fui yo quien le "eligió". Pero ¿quién iba a pensar que iba a ser un tipo tan jodidamente desastroso? Cuando estaba conmigo, a base de palos, parecía que iba aprendiendo a hacer las cosas. Pero ha resultado que estando solo no ha sabido encontrarse el culo con las dos manos. ¿Y quieren contratarle? Tócate la minga, Dominga.

En fin, pasó la semana y logré arreglar todos los desperfectos que había causado el elemento, incluyendo el controlador de dominio secundario que estaba haciendo de servidor DHCP a la vez que el controlador primario. No balanceado, no, sino pisándose direcciones IP el uno al otro. Elpotro debió suponer que "estaba mal configurado". Ahí, con dos cojones.

Resulta que al final de la semana, el viernes, comencé a encontrarme mal, y me fui un par de horas antes a casa porque me había subido la fiebre y todo. Llamé al mánager para decírselo, y me dijo que le mandara un  correo a Pokémon y a MaisOui, con copia a él, informándoles de que me iba. Ok, eso hice. Al poco me respondió MaisOui dándome su Ok y deseándome una pronta recuperación. Wiki, a casa.

Pero la cosa no quedo ahí. Por la tarde, me llama el mánager nuevamente.

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, perdona que te moleste, ¿cómo estás?
- Pues en la cama andaba. Cuéntame, ¿ha pasado algo?
- Es que MaisOui me ha dicho que si tengo un backup preparado para tu baja, por si no vas el lunes. Era para preguntarse si crees que vas a ir o no. - puto cabrón, a mi me dice que Ok, pero al mánager se pone a darle por culo.
- Pues no lo sé, depende de cómo me encuentre el domingo.
- Es que necesito saberlo con tiempo para prepararte un sustituto.
- Bueno, pues en principio no hagas nada. Yo creo que para el lunes estaré bien.
- Ok, vale, venga pues mejórate.
- Gracias, t'aluego.
Clac.

El domingo nuevamente me volvió a llamar para lo mismo, y de nuevo le confirmé que el lunes sí que iba a trabajar. Llegó el lunes, y allí estaba, jodido pero más o menos recuperado. Hice los procedimientos rutinarios, y cuando bajaba del CPD de cambiar las cintas de backup, escuché una voz familiar.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR! - un tipo bajito y con la nariz aplastada se dirigía corriendo hacia mi. Mi primer instinto fue salir corriendo en dirección contraria, pero finalmente pude controlarlo.
- Estoooo... ¿qué haces aquí?
- Pues nada, que me llamó Faust para ver si estaba disponible para venir hoy, me dijo que te habías puesto malo.
- ¿Y te dijo que vinieras?
- No, solo me dijo que si estaba disponible, le dije que sí, y me dijo que estuviera atento por si me llamaba para venir hoy.
- ¿Y te llamó?
- No.
- Vale, entonces repito, ¿qué haces aquí?
- Pues como no me llamó, yo he venido por si acaso.
- Vale, espera.- llamo por el móvil a Faust...

- ¿Diga?
- Faust, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR, ¿ya estás mejor?
- Si, estupendamente. Oye, tengo aquí una persona que quiere saludarte.- le paso el móvil a Elpotro, y me dirijo escaleras arriba.

- ¿Dónde vas?- me dice, tapando el auricular del teléfono.
- Arriba, a por el LART.
- ¿LART?
- Sí, tú espérame ahí, que ahora te lo ENSEÑO...

¿Por qué siempre me toca este tipo de gente a mi? ¡Quiero un prostituto NORMAL!


martes, 4 de octubre de 2011

Vaca...¿ciones?

Tras la semana de formación a Elpotro y uso intensivo del LART sobre él, por fin llegaron mis vacaciones. Como siempre, tuve que llevarme el "kit de supervivencia BOFH", consistente en una mochila con mi portátil del curro + módem 3G + tamagochi de conexión VPN (es un pingajo que genera contraseñas de un solo uso).


El caso es que el lunes 15 de Agosto era festivo, por lo que había que hacer un apaño en el horario de copias de backup. En V, hacemos una copia incremental diaria de lunes a jueves y una copia total los viernes, en dos tareas diferentes. Tan solo había que pausar la copia diaria el viernes (para que el lunes no se iniciara la copia diaria y pisara la copia total que se había hecho el viernes) y el martes, volver a iniciarla. Fácil, ¿no? Pues no.


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - llamada al móvil a las 8 de la mañana...


- ¿Hmmmfffffdigaaaa?
- Hola ManOwaR, soy Elpotro, ¿qué tal tus vacaciones?
- Bien hasta hace unos segundos. ¿Qué ha pasado?
- ¡Ah nada! Es que no sé si he hecho bien lo de las cintas de backup. ¿podrías revisarlo?
- La leche que te han dado colega, ¡que es solo darle al puto play en la tarea del backup diario!
Clac.


Sus muelas. Me llama mi primer día "oficial" de vacaciones, a las 8 de la mañana, y tiene los huevos de preguntarme qué tal las vacaciones.... En fin, me giro en la cama y a ver si vuelvo a dormirme después del sobresalto...


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - me cago en sus...


- ¿Diga?
- Oye ManOwaR, que soy Elpotro otra vez, que se ha debido cortar.
- La madre que te...
- Al final ¿vas a mirarlo o no?
- Que no coño, que son las 8 de la mañana, déjame dormir.
Clac.


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - insistente el tío.


- ¿Que paaaaaaaaaaaaaaasa?
- Hola, le llamamos de Orange, ¿es usted el titular de la línea?
- En realidad no, soy un Mastín montaña del Pirineo, es que mi amo se ha dejado el móvil en el salón y ¡¡ESTÁ DURMIENDO!!
Clac. Cooooooooño yaaaaaaaaaaaaaa.....


Con la tontería, las 8:30 de la mañana y me han quitado el sueño con las 3 llamadas de las narices, así que me levanto y me pongo a desayunar. Al terminar, a ver un ratito la tele. 


Qué bien se está de vacaciones, HOYGAN. Eso es lo que diría si no fuera porque el puto teléfono no deja de sonar...


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee !


- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Elpotro otra vez.
- Yap. Espero que la fábrica esté ardiendo, porque te recuerdo que este número es solo para emergencias.
- Emmm... pues no, pero es que estoy intentando instalarle la impresora a la becaria de compras y no soy capaz.
- ¿Y eso te parece motivo para llamarme? Colega, búscate la vida, que estoy de vacaciones, coño.
- Pero es que la necesita para trabajar.
- Te lo repito: búscate la vida. Y mientras que le mande los documentos que sean al compañero de al lado y que se los imprima el compañero.
Clac.


Pesado de cojones el tío. Van tres llamadas, y eso en el primer día de vacaciones. Al final voy a tener que comprarme el lanzallamas ese que vi en amazon.com y prenderle fuego de verdad. 


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - lo mato, lo mato....


- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Elpotro.
- Ya sé quién eres, me lo llevas recordando toda la santa mañana.
- Macho perdona, pero es que no sé hacer muchas cosas.
- Ya me doy cuenta ya, pero lo de llamarme lo tienes dominado. ¿Qué te pasa ahora?
- Que me ha dicho Pokémon que tengo que dar permisos al director de calidad en la carpeta de compras.
- ¿Y tampoco sabes cómo hacer eso?
- Es que...
- Macho, vete al servidor de ficheros, unidad E, buscas el directorio de compras, botón derecho, pestaña seguridad, miras el grupo de seguridad que tiene permisos ahí, y luego desde directorio activo añades al usuario en cuestión a ese grupo de seguridad.
- Es que no sé cuál es el servidor de ficheros.
- Mppphhh... el 003.
- Vale, espera.- le escucho teclear.- nada, no conecta.
- ¿Que no conecta el qué?
- Intento conectarme por VNC al servidor 003 pero me dice que no puede resolver el nombre.
- La madre que te trajo. El nombre es ESPMADSSCC003. Lleva el mismo prefijo que todos los servidores de la sede, solo que terminado en 003.
- Ahhh... pues sigo sin poder entrar.
- Vale mira, déjalo que lo hago yo.
Clac.


Cojo el kit de BOFH y me conecto a la red de V. Abro consola de Directorio Activo y le deshabilito el usuario a Elpotro. Con el móvil de empresa, llamo al móvil de Pokémon.


- ¿Diga?
- Hola Pikachu, soy ManOwaR.
- Hombreeeeeeeeee, ¿qué tal esas vacaciones?
- Pues todavía no he podido empezarlas, porque en lo que va de mañana Elpotro no ha parado de llamarme, y solo son las 10.
- No jodas, ¿y eso?
- Porque es un pesado de cojones. Oye, que te llamaba para decirte que le he deshabilitado su usuario de dominio para que se entretenga. Dentro de un rato habilítaselo, ¿vale?
- Jajaja, qué cabronazo eres, vale vale no te preocupes.
- Y que voy a apagar el móvil de empresa. Si de verdad hay alguna emergencia, llámame a mi teléfono privado, que solo lo tienes tú.
- Venga vale. Pero oye, te voy a matar.
- ¿Por haberte mandado allí a un inútl, no?
- Exacto, jajaja. Venga, no te preocupes, disfruta de tus vacaciones.
- Lo intentaré. T'aluego.
- Adios.
Clac.


Dicho y hecho. Apago el móvil de empresa. El resto del día lo pasé de puta madre sacándome brillo al ombligo y sin que el teléfono estuviera dando por culo. Eso hasta las 6 de la tarde...


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - es Pokémon.


- ¿Qué pasa Charmander?
- Hola ManOwaR, perdona que te moleste, pero es que tenemos un problema.
- Pues tú dirás.
- Es que me han llamado y me han dicho unos guiris que teníamos problemas con nuestro router, pero no sé con cual.
- ¿Ah sí? ¿Y tú has notado que tengamos problemas?
- Sí, no funciona CIM.
- Vale. ¿Y qué router te han dicho que falla?
- No le he entendido bien. El RTFM o algo así.- me aguanto la risa. Buah, no puedo.
- ¿Cómo que el RTFM? jajajajajaja.
- ¡Yo qué sé! Me hablaba en guiri, no le entendí muy bien.
- Bueno, vale - no pienso decirle lo que significa "RTFM", prefiero reírme a su costa.- será el MPLS. Súbete al CPD anda, que te voy guiando, y vamos a resetearlo.
- Vale.- sube por las escaleras y abre la puerta del CPD.- ya estoy.
- Vale, ¿ves el armario de comunicaciones pequeño, que está debajo de la mesa donde están todas las pantallas?
- Sí, aquí hay un montón de cosas.
- Vale, hay dos tipos de aparatos: switches que ocupan todo el ancho del armario, y dos routers más pequeños que están el uno al lado del otro encima de una bandeja. Localízalos.
- Vale, creo que ya.
- ¿Son de color azul turquesa?
- No, son blancos.
- Eso son los fortigates (menos mal que pone FORTIGATE en grande, que si no...). Necesito que busques los otros, están un poco más arriba.
- Vale, ya. ¿Cómo los reseteo? No veo que tengan botón.
- Localiza el cable de corriente y quítaselo, esperas 10 segundos y lo vuelves a conectar.
- Vale, ya está.
- ¿Cómo que ya está? No han pasado 10 segundos.
- Joder, qué prisa tienes.
- ¬¬.
- Ahora sí, ya está.
- Vale, pues vete a ver si ya funciona CIM.
- Vale, luego te llamo.
- Si se soluciona no me llames, llámame solo si vuelve a haber problemas.
- Ok, gracias ManOwaR.
- Son 10.000.
- ¿Eh?
Clac.


Bueno vale, esta vez si me ha llamado por algo importante. Solo espero que realmente haya sido capaz de identificar el router RTFM, digooo.... MPLS :P


Un par de días más tarde, decido encender el móvil de empresa, a ver si tenía algún mensaje de texto o en el buzón de voz. Pues sí... 16 mensajes en el buzón. Vaya tela. Escucho el primero....


- Hola ManOwaR, soy Elpotro. Tío, ¿dónde te metes? es que....


Siguiente mensaje.


- Hola, soy yo de nuevo... es que....


Clac. Borrar todos los mensajes del buzón de voz. Vaya telita con el HAMIJO. En ese momento...


¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - la madre del cordero...


- ¿Diga?
- ¡Hombre! ¡Por fin te encuentro! Soy Elpotro.
- Lo suponía. ¿Qué ocurre?
- Es que necesito instalarle la impresora a la becaria de compras.
- ¿Y esa es la emergencia que te hace estar llamándome todo el rato?
- Bueno... pues... si... es que la necesita.
- ¿Y si te digo cómo hacerlo dejarás de darme el coñazo?
- Si.
- Vale, pues ahora te mando un enlace por correo de cómo instalarla.
- Vale, ¡gracias!
Clac.


Inmediatamente redacto el correo para enviarle a Elpotro...


Hola, aquí tienes el enlace: ENLACE
Saludos.
Móvil apagado de nuevo, y hasta la próxima. 


(Prometo continuar en cuanto tenga un rato libre como hoy para poder escribir).