El día Troll

Hay días en los que te sientes realmente bien, con energías y buen ánimo...pero siempre hay algún gilipollas que viene a joderlos.

Después de la migración de dominio de todos los ordenadores de la planta, le tocó el turno a la virtualización de los servidores. El problema vino con el servidor de Lotus Notes, en el cual también está instalado el robot de copias y su consiguiente software de gestión de backups. El susodicho servidor es del año de la Polka, y está con Windows 2000 Server, al cual Microsoft dejó de dar soporte hacía ya tiempo.

Para el software de backups tenemos a una empresa externa que nos da mantenimiento, así que les comentamos la necesidad: necesitamos actualizar el sistema operativo a como mínimo Windows 2003 Server para poder virtualizar Lotus Notes. No obstante, el robot de copias funciona conectado a una tarjeta SCSI que se conecta mediante PCI 133Mhz y ésta no puede ser instalada en el servidor virtual, por lo tanto hay que reinstalar el sistema de copias de seguridad a un servidor físico aparte.

¿Y no podemos dejar el servidor que tenemos actualmente solo para las copias? Pues no. Primero porque hay que actualizarlo a Windows 2003 para cumplir las directivas de la empresa, y segundo porque es necesario cambiar el nombre del servidor (Lotus Notes, el cual va a ser virtualizado, debe quedarse por fuerza con el nombre que tiene, ya que quien lo montó hace años tuvo la grandiosa idea de utilizar el nombre de servidor para todo y no crear alias), por lo que hay que reinstalar las licencias del software de backups.

Después de plantearle esto a la empresa que nos da mantenimiento, nos hacen una "oferta": 4500€ mas dietas y transporte, y 5 jornadas completas de indisponibilidad del servidor. Vaya mantenimiento de mierda que nos dan. Así que, ¿qué ocurrió? Pues que MaisOui y el resto de jefazos estuvieron de acuerdo en que yo estaba perfectamente capacitado para hacer este trabajo yo solo (toma brown!). Vale.

Me tocó echar 12 horas el Martes hasta que logré dejarlo todo instalado y funcionando, con viaje a la planta de al lado para que me prestaran un servidor y todo (por el tema de la tarjeta SCSI que necesita un PCI 133Mhz para funcionar). Después de enviar un correo a todo cristo para decirles que ya teníamos las copias funcionando, la respuesta del jefazo no fue un "gracias" ni un "buen trabajo" ni nada parecido. Un simple "ok" fue su respuesta. Y yo aquí eslomándome y ahorrándole 4500 euros a la empresa. Genial.

Al día siguiente, de mala leche. Había dormido poco y descansado nada, y encima un poco mosqueado por la respuesta del jefe del día antes. Así que... me sentía un poco Troll.

A primera hora, suena el teléfono...

- Deparatamento de márketing...
- ¿ManOwaR?
- Sí, ¿qué has roto?
- Ah, qué susto. Oye, que no me va el correo.
- El correo, vale. ¿puedes intentar entrar en Google?
- Sí, espera... sí, a Google sí que entro.- nuestro correo corporativo es como GMail, va por internet...
- Ok, pues... ¡espera un momento! ¿oyes eso?
- ¿Qué?
- No importa, ya ha parado.
- ¿El qué?
- Nada. A ver, tienes que resetear el protocolo TCP/IP y después abrir la mandanga de la memoria RAM. ¿Me sigues?
- Emmmm....
- ¡Aaahhhh! ¡otra vez ese sonido!
- ¿Qué sonido?
- Nada, ha vuelto a parar. Bueno pues haz lo que te he dicho y ya lo tendrás arreglado.
Clac.

Después de trolear al pobrecito luser, por debajo de la red le borro la caché para que pueda entrar al correo (es un problema conocido, la solución es tan fácil como vaciar la caché del navegador). Si en el fondo soy un buen tipo...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, sin pecado concebido.
- Estooo... ¿ManOwaR?
- Si, a veces me llaman así, como dice la profecía.
- Ahm. Oye, necesito tu ayuda, la impresora de expediciones no funciona. Lanzo un albarán y me lo saca por la impresora de etiquetas en vez de por la que debe.
- Eso es que estás seleccionando la impresora que no es a la hora de imprimir, como dice la profecía.
- ¿Qué profecía?
- La del BOFH que a veces un momento de respiro tenía.
- Emmm...¿BOqué?
- Pera, que me meto en tu equipo.
Enchufo VNC, tiene un PDF con el albarán abierto. Le doy archivo -> imprimir... ¡anda! tiene la impresora de etiquetas seleccionada. Se la cambio y le pongo la de expediciones.
- Ale, arreglado, como dice la profecía.
Clac.

De nuevo... ¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¡¿Quién osa perturbar mi descanso?!
- ¡Jaja! ¡Qué gracioso eres!
- Qué gracioso soy.
- ¿ManOwaR?
- ManOwaR.
- ¡Jaja! Oye, que no me funciona el SAP.
- Que no te funciona el SAP.
- ¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?
- Todo lo que dices...
- ¡Vete por ahí!
Clac. JAJAJAJAJAJAJA!!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - joder, llevo media hora en el curro y ya van 3 llamadas... ¡hecatombe!

- Sistemassssssssssssssssssssssssssssgronffffffff....- hago un sonido nasal similar al de un cerdo.
- ¡Coño!
- ¡Polla!
- Jajaja, oye tú, que esto no va. - explicación estándar luseriana, ¿eh?
- ¡Pues anda que tú!
- ¿Eh?
- Que deberías empezar diciendo quién eres para poder identificarte, después, yo no me llamo "eh tú", y por último, deberías explicar un poco mejor eso de "esto no va", ¿no crees?
- Ahm... bueno.
- Venga, empezamos de nuevo.
Clac. Si empezamos de nuevo, que llame otra vez.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ahí le tenemos.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy el becario de calidad - SÍ, es ÉL.- no me funciona la base de datos de rechazo de clientes.
- ¿Ves? Así todo es más sencillo, nos entendemos y mantenemos la cordialidad. ¡Bien hecho!
- Jeje..
- Venga, vamos a seguir practicando. Inténtalo de nuevo.
Clac. Trolololololol....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¡Joder! ¡Me has colgado!
- ¿Es que todavía no has aprendido nada? ¿Esa es forma de saludar a alguien como yo? - me pongo a tararear la cancioncilla de Batman.
- ¿Alguien como tú qué? ¿Quién eres tú?
- Soy el tipo que no te va a arreglar una puta mierda como no me trates con más respeto.
- Te he tratado con respeto.
- Si claro, dirigiéndote a mi como "eh tú". Y todavía te la tengo guardada de la última, no me toques el chananananananananananananananananna batmannnnnn.....
- Bueno va, deja de hacer el tonto y arréglame esto, anda.
- ¡Y encima me insultas!
- No... no te he insultado. Venga, ¿me arreglas esto por favor?
- A veeer... venga, ¿qué te pasa?
- La base de datos de rechazo de clientes, que no me recoge datos.
- Son los hipervínculos.
- ¿Eso qué es?
- Esta base de datos está vinculada a otras mediante hipervínculos, de manera que cuando actualizan las otras bases de datos, esta recoge los campos que le interesan, aunque este proceso no es automático. Espera, me conecto.

Enchufo VNC. Cierro la base de datos, la vuelvo a abrir, y cuando hace la susodicha pregunta respondo "SI".

- ¡Voilá! Ahí están tus datos.
- Vale, pues déjame que tengo que trabajar. - otro que ni da las gracias. Total, ¿para qué? A los informáticos nos encanta nuestro trabajo, deberíamos pagar nosotros por hacerlo.
- Sí claro.- cierro la base de datos y no guardo los cambios.
- Pero ¿para qué la cierras?
- Porque ahora lo tienes que intentar tú.
Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿¡Pero cómo has hecho para actualizar la base de datos!? - cuando abre la base de datos le sale un puto cartel diciendo que si quiere actualizar los datos y el tontolnabo este le da siempre que no. Vaya tela...
- Magia potagia.
- ¿Cómo que magia? ¡Voy a hablar con tu jefe para que te abran un expediente!
- Oigsh...¿harías eso por mi?
Clac. Pasando.... este se lleva un LARTazo antes de que termine el día. Palabra.

Me levanto y me subo arriba a ver si se han hecho bien las tareas de copia de seguridad con el nuevo servidor que monté el día antes. Todo correcto, de fruta madre. Bajo de nuevo, y me encuentro un ordenador sobre mi silla. Sin etiqueta con el nombre de máquina, ni una notita diciendo de quién es el regalo. Como mola. Pues nada, lo dejo a un lado de la mesa y a hacer como que curro. Después de revisar cuantocabróno y cuantarazón, reviso los emails. Nada. Qué rarooooo....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ah, ya decía yo que me habían dejado demasiado tiempo libre.

- Sistemas...
- ¡Hola ManOwaR! ¿Cómo va?
- Va bene... y si va bene, pues avanti con el pene...
- ¡Jajaja! Oye tío, a ver si me puedes ayudar. Que desde la última actualización del correo - WTF?- no puedo enviar emails.
- ¿Y eso?
- No sé, no me deja escribir bien, le doy al intro pero no hace nada.
- Uhm... espera, que me conecto.- enchufo VNC, está redactando un correo. Le doy yo al intro y funciona perfectamente.- a ver, dale tú al intro.- se escucha como que está pulsando una tecla, pero efectivamente no hace nada.
- Bueno, pues creo que se te ha estropeado el teclado. Ahora voy para tu sitio.
Clac.

Agarro un teclado nuevo y voy para allá. Al llegar veo el plantel. El teclado del tipo, que tiempo atrás fue de color negro, tiene un tono grisáceo bastante desagradable a la vista. Lo levanto, y realmente me cuesta despegarlo de la mesa. Le doy la vuelta y lo sacudo. Un conglomerado de migas, pelos y ceniza (sí, este teclado es de la época en la que se podía fumar en la oficina) caen sobre la mesa. Al pulsar las teclas, bajan pero no hacen apenas sonido (ese sonido característico que tienen todos (o casi) los teclados mecánicos), y al llegar abajo pegan sobre blando. Lo miro más de cerca; una capa negruzca recubre toda la superficie del teclado por debajo de las teclas. Indudablemente, alguien ha vertido una cocacola o similar sobre el teclado.

En fin, se lo cambio y el nuevo funciona perfectamente. Me dispongo a volver a mi sitio, con el teclado putrefacto en la mano, pero me interceptan.

- Oye ManOwaR, ¿qué vas a hacer con ese teclado?
- Tirarlo. ¿Te lo quieres llevar?
- Hombre, si lo vas a tirar, sí. - omg...
- Pues ala, "pa ti pa siempre" majo.

Qué ascazo... al llegar a mi sitio, de nuevo el teléfono. La madre que lo parió, coño, ¡deja de sonar de una vez!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿Me has arreglado ya el ordenador?
- Si hombre si, vente para acá, señor desconocido.
Clac.

Me subo al CPD y cojo el LART. Me lo ato al cinturón como si de un látigo se tratara. Bajo de nuevo y me encuentro al becario de calidad esperando junto a mi sitio.

- ¿Me lo llevo ya?- señala el PC no identificado que dejé sobre la mesa.
- Sí, pero espera, que tengo algo para tí.

El chaval coge el ordenador y se lo pone debajo del sobaco. Yo voy desatando el LART mientras me acerco a él, y lo chasqueo en el aire.

- ¿Eso que es?
- Tu medicina.- una sonrisa malévola aparece en mi cara.
- Eh, ¿qué son esas pupilas llenas de intenciones homicidas? ¡¡AAAHHHH!! ¡Oye que esto duele! ¡¡¡¡¡AAAARRRRGGGGHHHHHHH!!!!!!

Jódete, cabrón.

Próximamente, en el Blog de un BOFH cualquiera... ¡Pokémon se va!

División entre cero

ATENCIÓN: Este post es "serio".

Todo comenzó hace algún tiempo, cuando estando en mi casa recibo una llamada al móvil de un número oculto... se trataba del megaboss del Equipo A, para advertirme de que el cliente (V) me iba a hacer una oferta para contratarme. Que les escuche aunque no me interese. Bueno, escuchar es gratis, y si la oferta es suculenta, pues bienvenida sea, ¿no?

Al día siguiente, Pikachu me llamó para hablar conmigo en privado. Resulta que "alguien" ha decidido que es necesario externalizar la informática a nivel nacional (como si yo no fuera ya externo, tócate los pies). La intención es que una consultora pequeña nos contrate a mi y a otro chaval (que actualmente es el informático de otra planta de Madrid) para dar soporte de nivel 2 a las 3 plantas que hay en la capital del reino. Por otro lado, se creará un helpdesk para dar soporte de primer nivel telefónicamente, y lo que esta gente del helpdesk no pueda o no sepa solucionar, nos lo pasarán al otro chico y a mi para que lo resolvamos.

Es decir, que por si cargar con una planta entera yo solito era poco, ahora tendré que dar soporte a 3 plantas con la ayuda de otro informático, que a saber si el chaval es bueno o no (porque la planta a la que él da soporte tiene 30 personas, la mía 200. Vaya usted a saber). ¡Yujuuuuuuuuuuuuuu! Bueno, ya puede ser buena la oferta que me hagan, porque si no, les van a dar por culo, básicamente.

Ese mismo día, recibo otra llamada de un personaje importante. Se trata de SanchoP, era el IT Manager de la planta más grande de V en España, situada en Andalucía. Digo "era" porque hacía unos meses, crearon una especie de Servicios Centrales a nivel nacional, y le hicieron el jefazo de todo a nivel de España. Yo ya le conocía de antes, varias veces habíamos hablado para solucionar problemas comunes.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy SanchoP.
- ¡Hombre! ¿Qué tal Sancho?
- Bien bien, aquí andamos.
- ¿Liado con tu nuevo puesto, no?
- Sí, bastante.
- Bueno, pues tú dirás.
- Mira, te llamaba para comentarte sobre el proyecto de Outsourcing que estamos haciendo en V. ¿Ya lo conoces?
- Sí, algo me ha comentado Pokémon.
- Bien, eso nos ahorra tiempo a ambos.- es un tío bastante amable, y que prefiere ir al grano. Eso siempre me ha gustado.
- Como ya sabrás, nos gustaría contar contigo para este proyecto, y para ello querríamos que firmaras un contrato con una empresa que trabaja para nosotros.
- Síp, cambiarme de empresa. Sigue.
- Antes de que la empresa se ponga en contacto contigo, me gustaría saber, si no te importa decírmelo, cuál es tu sueldo ahora mismo.
- Pues ahora que me acaban de promocionar a TSS, mi sueldo bruto anual es de unamierdadeeuros, pero luego me dan aparte transporte, guardias y tickets de comida.
- Ajam. Vale, es lo que necesitaba saber. Que sepas que la empresa que te hará la oferta te ofrecerá como mínimo lo mismo que estás cobrando ahora.
- Qué menos.
- Sí, jejeje. Venga, gracias ManOwaR.
- De nada. Adiós.
Clac. Una llamada comprensible, quieren saber cuánto cobro para no ofrecerme de más.

Días más tarde, me llamó la chica de RRHH de la susodicha consultora externa. Después de explicarme en qué consistiría el trabajo (básicamente lo mismo que me contó Pokémon), me dijo que estaban interesados en verme en persona para tener una entrevista. Concertamos fecha y hora y allí que me presenté. Después de que la chica se tirara media hora contándome lo buena que era su empresa, y de que yo le hablara de lo bueno y lo guapo que soy, llegamos a las palabras mayores: el salario y el tipo de contrato.

- ¿Puedo preguntarte en qué banda salarial estás en tu actual empresa?
- Ahora mismo cobro unamierdadeeuros brutos al año, mas transporte, tickets restaurante, y guardias. - la chica se queda un poco parada. No sé si se está haciendo la sueca o es que de verdad no le habían dicho cuánto cobro actualmente, cosa que dudo.
- Bueno pues... no sé si vamos a poder llegar a esa cifra, la verdad.
- ¿No habéis hablado con SanchoP antes de esta entrevista? Él ya sabía lo que yo cobro.
- Bueno, sí.
- ¿Y cuánto teníais pensado ofrecerme?
- Pues unos unamierdadeeuros menos 7000 más o menos.
- Hmmmyap. Y contrato por obra y servicio, ¿verdad?
- Sí claro, eso es por norma de la empresa.

En ese momento tengo que morderme la lengua. Me siento engañado, como que se están riendo de mi. Me hacen recorrerme medio Madrid para ir a la entrevista y perder media tarde para escuchar que me quieren pagar 7000 euros menos al año de lo que cobro ahora y encima con un contrato por obra y servicio. La chica se da cuenta de la cara de cabreo que tengo.

- Pero bueno, no creo que eso sea un problema. Hablaré con el responsable y estoy segura de que te podemos hacer indefinido desde el principio. Es evidente que después de 2 años y medio trabajando en V ya has pasado el periodo de prueba de sobra.
- Ya, pero sigo perdiendo mis 5 años de antigüedad en el Equipo A. Por no hablar de que siguen existiendo los 6 meses de periodo de prueba que dictamina la ley. A los 6 meses podéis darme la patada y yo me voy a la calle sin un duro.
- Bueno, pero es que con eso no podemos hacer nada, es la ley.
- Mira, no sé qué pretendéis, sinceramente. Queréis contratarme y me ofrecéis mucho menos de lo que cobro ahora, con peores condiciones, y trabajando más. En su sano juicio, ¿alguien aceptaría esta oferta?

La chica se queda parada de nuevo.

- Bueno, no te preocupes, déjame que hable con mis jefes y estoy segura de que podremos mejorar esta oferta, aunque no sé hasta qué punto.
- Eso espero.- he tratado de ser lo más diplomático posible durante toda la entrevista. No quiero cerrarme puertas, a pesar de que me pillé un cabreo monumental, me dio la impresión de que intentaban cachondearse de mi.

Y con el mismo cabreo me fui a casa. Al menos le dejé las cosas claras. Para mi que estos tíos son muy listos. SanchoP les dijo lo que cobro, y ellos me ofrecen bastante menos para quedarse con la diferencia, puesto que para este proyecto hay un presupuesto, y fijo que va sobrado para pagar mi sueldo y el del otro chaval. Y si cuela, cuela, ¿no?

Al cabo de unos días, la chica me volvió a llamar por teléfono para decirme que había hablado con sus jefes, y que estaban de acuerdo en hacer un enorme esfuerzo y ofrecerme un contrato indefinido y el mismo sueldo que cobro ahora. Es decir, ninguna mejora, y perdiendo antigüedad, guardias, transporte, etc. De nuevo intento ser diplomático, y le pido a la chica que me mande el contrato por email, y después de leérmelo le doy una respuesta.

Pasa una semana, y la chica no me ha enviado el contrato. SanchoP me llama por teléfono...

- Buenas, ¿tienes un momento?
- Sí, dime Sancho.
- Pues nada, que me han dicho los de la empresa esta que has aceptado su oferta.
- ¿Eing? Nada más lejos.
- ¿No?
- No. Les dije que me enviaran el contrato por email para leerlo y en ese entonces les daría una respuesta.
- Joder, pues a mi me han dicho que sí has aceptado. Y el otro chaval también. Me están mareando los tíos estos.

No, lo que pasa es que son unos listos, igual que me la "jugaron" a mi con su primera oferta.

- Bueno, voy a llamarles y te cuento.
- Venga, vale, ciao.

Pokémon, que había estado al tanto de la conversación, me comenta que el otro chaval ha rechazado la oferta de la empresa esta.

A los 10 minutos, me llega por email un precontrato de la empresa esta que tanto me "quiere". Me ofrecen lo mismo que cobro ahora, sin transporte, ni tickets, ni guardias... ¡ni cesta de navidad! Encima hay varias cláusulas que no me gustan, como la de disponibilidad 24x7 y la de exclusividad (¿tendría que dejar de reparar ordenadores por las tardes? ¬¬u Un huevo, mis vicios me los pago de ese dinerillo extra.)

De nuevo, educada y diplomáticamente, le respondo por email que gracias por su oferta pero que tengo que rechazarla. Transcribo lo que le puse.

Buenas tardes,
El puesto de trabajo ofertado conlleva una carga de trabajo superior a la que tengo actualmente, además de mayor responsabilidad. A pesar de que habéis hecho un esfuerzo para ofrecerme un salario similar al que tengo actualmente, las condiciones que me ofrecéis no me dan ningún incentivo a cambio de esta mayor carga de trabajo y de perder mi antigüedad en mi actual empresa, además de otros beneficios sociales que también perdería.

Por ello, lamentablemente tengo que desestimar vuestra oferta.
No quisiera despedirme sin antes agradeceros la molestia y el interés que habéis puesto en mi persona.
Recibe un cordial saludo,

La penúltima frase va en tono irónico. Decido llamar al chaval de la otra planta para comentar con él este tema...

- Sistemas...
- Buenas, eres ¿Wilson?
- El mismo.
- Hola, soy ManOwaR, te llamo de la planta de V de villaconcha de su madre, soy el informático.
- ¡Ah! ¡Hola! ¿Qué tal?
- Bene. Te llamaba para comentar contigo el tema este del Outsourcing. ¿Ya te han hecho una oferta?
- ¡Y tanto! Los caraduras me ofrecían menos de lo que cobro ahora.
- Juas. ¿Y no te han hecho contraoferta?
- Sí, pero sigue sin hacerme gracia. Me ofrecían lo mismo que cobro ahora, pero pierdo la antigüedad, y encima ya no sería indefinido.
- Igualito que a mi. ¿Qué les has dicho?
- Que se vayan con el cuento a otro.
- Stupendo. Pues yo he hecho lo mismo más o menos. Nada, nos mantenemos en contacto con respecto a este tema, ¿vale?
- Claro que sí. Mándame un mail con tu teléfono, ¿ok?
- Hecho. Ciao.
Clac. La misma historia con el otro chaval. Estos se deben pensar que la gente es tonta.


Al rato, me llama por teléfono la chica de RRHH.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy la chica de RRHH de VamosdeListos.
- Buenas, dime.
- Pues nada, para comentarte a grosso modo como será tu trabajo a partir de mañana.
- ¿Hmm?
- A ver, como sabes hay tres plantas en Madrid, el otro chico y tú iréis rotando de una a otra, así que todo el trabajo se dividirá entre vosotros dos.- acabáramos.
- Dime una cosa, ¿sabes dividir entre cero?
- ¿Em? ¿Por qué?
- Porque tanto el otro chaval como yo hemos rechazado vuestra oferta, así que más os vale ir aprendiendo a dividir entre cero, porque tanto él como yo nos quedamos como estamos. Buenas tardes.
Clac.

Tomá pol culo, ¡coño ya!