El BOFH siempre golpea dos veces

... al día siguiente tuve que ir a la oficina central del equipo A trajeado y encorbatado, dado que tenía dos entrevistas para entrar en sendos proyectos. Para mi era una putada por tres motivos:

1.- Con lo bien que iba a estar en casita y me hacen ir a la oficina al día siguiente...
2.- Pensé que iban a tardar bastante más tiempo en encontrarme un proyecto en el que trabajar y pensaba tomarme unas merecidas vacaciones.
3.- ODIO ir con traje y corbata.

Pero en fin, para allá que fui a ver qué pasaba. La primera de las entrevistas era para hacer de co-supervisor de un equipo de soporte de nivel 2 para Robafone. La entrevista me la hicieron dos chicas, totalmente en inglés, dado que, según me explicaron, tendría que estar haciendo conferencias diariamente con indios. Un coñazo, vamos, no me congratulaba en absoluto, así que no me esforcé ni lo más mínimo en la entrevista. No obstante, me dijeron que les había gustado mucho y que me llamarían durante la semana para empezar el lunes siguiente... ¡Fuck! Si lo llego a saber, les digo desde el principio que yo de inglés ni papa.

Esta primera entrevista fue a las 9:30 de la mañana, y la siguiente no la tenía hasta las 12, por lo que mi intención era irme por los alrededores a dar una vuelta, desayunar, etc. Sin embargo, justo cuando estaba saliendo por la puerta del edificio, escuché una voz por detrás que me llamaba.

- ¡ManOwaR!.- Faust corría hacia mi, levantando una mano mientras con al otra sujetaba el móvil a la oreja. Me hace un gesto con la mano para que le espere un momento mientras termina de hablar.
- Oye ManOwaR, ¿te puedo invitar a un café?.- huy huy huy...
- Eso es que vas a pedirme algo, ¿verdad?
- Mira, la cosa es seria.
- Entonces vamos a por ese café, que así en ayunas me puedo atragantar.
- Venga, vamos.- pero no podía esperarse y ya me fue contando la movida por el camino.
- ¿Sabes con quién estaba hablando ahora mismo?
- Déjame adivinar... o con Epi o con Pokémon, fijo.
- Pues sí, con Epi.
- Ajam. ¿y?
- Que tienes que volver a V y arreglar el entuerto.
- Si no recuerdo mal fue Epi el que habló contigo y te dijo que ya no me quería por allí.
- Ya, pero el informático que mandé no ha sabido arreglar el entuerto, y tienen la planta parada. Están amenazando con denunciarnos y todo así que no te digo más.
- Qué penita me dan.
- Venga macho, que el marrón me lo estoy comiendo yo.
- ¿Y quién te dice que yo voy a saber arreglar lo que les pasa?
- Porque algo me dice que has sido tú el que ha crujido todo.
- Te lo ha dicho Epi, ¿no?
- Pues si.
- Hmmyap. Pues está equivocado, yo no he jodido nada. Es solo que al marcharme, los servidores ya no se sienten intimidados y han decidido volverse rebeldes.
- Si ya, seguro. Bueno, el caso es que tienes que ir.
- Pues no sé yo, ¿eh? Ya he hecho una entrevista para otro proyecto y a las 12 tengo otra.
- Ya hablo yo con quien corresponda, pero tu proyecto vuelve a ser V, así que cógete el coche y vete para allá ahora mismo.
- ¿Así sin mas?
- Si, ¿qué más quieres?
- Lo evidente: un incentivo. Ah, y una disculpa de Epi.- que mi ego está herido... snif...
- ¿Qué tienes pensado? ¿Dinero?
- Sí y no. Quiero una promoción. Llevo ya 3 años siendo Técnico de Sistemas "a secas" y hace mucho que mis funciones son de mucha más responsabilidad que eso. Quiero una promoción a Senior, con su correspondiente subida de sueldo.

Faust se queda pensativo. Es una promoción que no suelen dar a la ligera, dado que el aumento de sueldo es considerable.

- Bueno, que si no me queréis promocionar nada, ¿eh? Yo voy y lo "intento" arreglar, pero no sé yo si un simple Técnico de Sistemas podrá hacerlo, porque por lo visto hay un marrón de narices...
- Vale, tú ganas. Hablaré con el socio y haremos todo lo posible para que promociones este año.
- Vale, ¿y la disculpa de Epi?
- Cuenta con ella, ahora hablo con él. Pero por el amor de Chuck, vete para allá echando leches.
- Voooooooooy....

Bien, conseguido el primer objetivo, a ver si me promocionan este año de una puta vez, que ya hace tiempo que me lo merezco. Ahora a hacer de tripas corazón y a arreglar el desaguisado. Me da más miedo lo que haya podido estropear el otro informático que arreglar lo que yo destrocé (que en realidad, destrozar lo que se dice destrozar no destrocé nada, que tonto no soy, y sabía de sobra que esto me iba a tocar arreglarlo a mi).

Nada más llegar, los lusers me miran con cara de asombro, incluso algunos me señalan con el dedo como diciendo "Halaaaa... ¡es él! ¡ha vuelto!"... Yo me voy directo al despacho de Epi, y me quedo en la puerta, con las manos detrás de la espalda. Epi se da cuenta y me fulmina con la mirada, pero se levanta y sale a abrirme la puerta.

- Hola ManOwaR, pasa por favor.- se me pasa por la cabeza el decirle que mejor nos quedamos ahí, pero luego pienso que tendré que seguir conviviendo con el tipo este, así que mejor no hacer que se humille públicamente, por lo que entro y me siento en el butacón sin abrir la boca.
- Qué, ¿me echabais de menos?- peeeeeeeeero no puedo evitar ser sarcástico.
- Menos cachondeo. Si estás aquí es porque te necesitamos.
- ¿Eso significa que cuando arregle los problemas que hay me vas a volver a echar?- Epi tuerce el gesto, su orgullo está herido.
- No, puedes estar tranquilo.
- Vale... ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que por algo me habrás hecho pasar, ¿no?
- Vale, tú ganas.- es la segunda vez que oigo eso de un superior en el mismo día.- te debo una disculpa.
- Pues te escucho.
- Pues eso, que siento mucho lo que te dije el otro día.
- Vale, no pasa nada. Pero oye, como vuelva a escuchar una sola amenaza a mi puesto de trabajo seré yo el que se largue para no volver.
- Está bien, no te preocupes. Y ahora por favor, arregla esta situación, que estamos parados.- está a punto de soltar lagrimones de rabia.
- Voy a ello. ¿Dónde está el otro informático?
- Está en tu sitio.
- Ok, ciao.

Me voy para mi sitio y allí me encuentro a mi prostituto.

- Buenassssss.
- Hola, ¿eres ManOwaR, no?
- En efecto.- le estrecho la mano.
- Me llamo Angustiniano.- Angustiniano es un chaval de más o menos mi edad. Bastante delgado y con gafapastas, pelo desarreglado, barba de 3 días, vaqueros y camiseta negra que pone "NO, no pienso arreglarte el ordenador". Literal. Su cara tiene un gesto curioso, parece que siempre se está cagando, en serio.
- Bueno, cuéntame que has estado haciendo a ver cómo arreglamos este entuerto. O mejor, cuéntame qué se ha roto.
- Uffff.. pues a ver por dónde empiezo.- una gota de sudor comienza a recorrer su mejilla.
- Por lo más crítico.- sé exactamente qué le pasa a todo, ya que fui yo el "destructor", pero quiero saber qué ha toqueteado por si ha roto algo de más...
- A verrr... no funcionan las pistolas de radiofrecuencia, ni el servidor de CIM, ni el de ficheros, ni el de impresión...
- ¿Has tocado algo ya?
- No, qué va. Si no tenía cuenta de administrador de dominio hasta hace un rato. Pokémon no sabía darme de alta y darme los permisos, así que tuve que convencerle de que me prestara su usuario y contraseña.
- Bien hecho. Pues nada, vámonos para arriba y vamos a echar un vistazo a ver qué pasa.


Subimos para el CPD y nos ponemos manos a la obra. Lo primero que hacemos meterle mano al servidor de CIM, que sin saber porqué, la base de datos estaba parada... ¡Oohhhh sorpresa! Nada grave, con 3 comandos SQL se arregla.

SQL> startup mount;
SQL> recover database;
SQL> alter database open;

- ¿Y esto?
- Nah, que la base de datos es un poco caprichosa y a veces se para ella sola.- trooooola.
- Ahm... ¿y ya está arreglado?
- El CIM ya está funcionando, ahora vamos a ver qué pasa con las pistolas de radiofrecuencia para que puedan empezar a declarar producción y al de impresión para que puedan sacar las etiquetas.

Cuatro de horas más tarde ya estaba todo funcionando (lo alargué un poquito para que no pareciera feo). El pobre ingénuo de Angustiniano está flipando con lo eficiente y bueno que soy en mi trabajo. Pobre iluso, lo que sucede es que sabía exactamente en qué fallaba cada servidor. Bajamos abajo y avisamos a todo el mundo que probara, que ya deberían de poder trabajar con normalidad, y efectivamente así fue, así que todos contentos. Ahora quedaba ejecutar la parte 2 del plan...

Escribo un correo a todos los jefazos de V y el equipo A, explicando ampliamente (y llenándolo todo de términos y expresiones técnicas absurdas para que ni Chuck lo entendiera) los problemas que había y diciendo que ya estaba todo funcionando a pleno rendimiento de nuevo. Achaco la culpa a que se produjo un fallo general en el sistema o "Kernel Panic!" (me encantan esas palabras) y que no había ningún informático monitorizando los sistemas para poder solventar el problema en el momento, por lo que éste se extendió a través de todos los servidores, inutilizando la planta e impidiendo la producción.

Evidentemente, la culpa de que no hubiera ningún informático monitorizando los sistemas era de Epi, que me había despedido. BWAJAJAJAJAJAJA!!!....

El resultado no tardó en llegar. El viernes a última hora, el Yayo entró en el departamento de Financiero a dar un discurso, lamentando lo ocurrido en la fábrica estos días atrás, y asegurando que ya se habían tomado las medidas pertinentes con los responsables...

Hoy lunes, Epi no ha venido a trabajar....

La marcha de Dislexia... y la mía

En anteriores episodios de Blog de un BOFH Cualquiera...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola Dislexia, ¿eres nuevo?
- Sí. ¿Con quién hablo?
- Soy María Aguilera, encantada.
- ¡Hola Cristina! ¡Igualmente!

 Hoy estoy de luto. De luto puto HOYGAN. Que me manden "endeviduos" para ayudarme tales como Brain > Null, Urkel o incluso Bífido el Troll que no valían ni para tomar por culo, y para un ayudante medio competente que me ponen (a pesar de su dislexia y su exagerada costumbre de confundir a los lusers con gente famosa), no le han renovado tras su periodo de prácticas. ¿Y por qué? Digo yo. Ah, claro, porque pueden estar pagándole un pasturrial equivalente a 5 veces mi sueldo a un parásito como Pokémon, pero no pueden pagarle 800 leuros al mes a un chaval que ha demostrado que sabe hacer su trabajo.

A todo esto, que en el último día de curro del chaval, Epi me llama a sus aposentos, y para allá que voy raudo y veloz cual grácil y obediente corcel.

- Wenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...- mi habitual saludo jovial no hace que me cambie la cara de cabreo por el tema de Dislexia.
- Hola ManOwaR, cierra la puerta y siéntate.- hago lo propio.
- Pues usted dirá.
- Como sabes, hoy es el último día de Dislexia.
- Aunque no termino de comprender el porqué, pero si, lo sé.
- Vamos a contratar a otro becario para que cubra su puesto, y queremos que seas tú el que elijas entre los candidatos que hay..
- ¿Y por qué no simplemente renováis el contrato de Dislexia? Estoy bastante harto de tener que dar formación a los - inútiles - que me mandáis, y el chico este al menos ya se conoce el puesto de trabajo y ha demostrado ser competente.
- Bueno, es tu obligación dar formación a las nuevas incorporaciones.
- No se confunda jefe, mi obligación es arreglar lo que otros estropean, monitorizar, securizar, implementar y un largo etcétera, pero no dar formación a nadie, no entra dentro de mis competencias.
- Bueno, pues a partir de este momento sí que es una de tus competencias.
- Vale, ¿entonces vamos a renegociar mi contrato?
- No me toques las narices ManOwaR, a ver si en lugar de renegociar tu contrato lo que hacemos es finiquitarlo, ¿eh?.

- Vale.
- Bueno pues entonces en un rato te paso 3 ó 4 currículums para que elijas el que mejor se adapte al puesto.
- No, si te he dicho que vale a lo de mi contrato. Cuando lo hables con el gerente del equipo A me cuentas qué habéis decidido.

Y con las mismas me levanto y me vuelvo a mi sitio a enviarle un correo a Faust para ponerle en antecedentes lo antes posible. Dislexia me mira con cara de preocupación, parece que ha estado espiando la conversación que he tenido con Epi.

- ¿Qué te pasa ManO?
- Que me tienen hasta los cojones.
- Pero tío es que eres un cafre, no tenías por qué haberme defendido.
- No es cuestión de defenderte, es cuestión de principios.
- ¿Por qué? Podrías haber agachado la cabeza y hacer lo que te decían.
- Siempre que no quiero hacer lo que dicen me amenazan con echarme. Esto termina aquí. Si me quieren echar que lo hagan, pero yo me llevo conmigo a más de uno, ya verás.
- Oooohhhhh siiii... ¿la liamos en el último día?
- En ello estoy.
- ¿Qué vas a hacer? ¿Le vas a bloquear el correo o algo?
- De nada me serviría, solo tendría que levantarse para ir a hablar con Faust. Mejor, voy a preparar un par de sorpresitas para cuando yo ya no esté aquí.

Listo. En media hora me da tiempo a preparar tres o cuatro scripts programados para ejecutarse en remoto por la noche para que se encuentren algunas pequeñas "molestias" por la mañana. Con mecanismo de autodestrucción, para asegurarme de que nadie sabrá jamás quién ni qué ha provocado la hecatombe... Y justo a tiempo, oye, porque Faust no tardó nada en llamarme a pasar revista.

- ¿Qué te ha pasado con Epi?
- Que no se le puede llevar la contraria sin que te amenace con echarte.
- Bueno aparte de eso. ¿Por qué estaba tan cabreado?
- Porque le he dicho que estoy harto de dar formación a los becarios que traen para que luego les den la patada y volvamos a partir de cero.
- ¿Y ya está?
- Y que si trae a alguien, que se busque a otro para darle formación. No así, más suave, pero básicamente eso.
- Ya veo. En fin, pues ahora el que tiene el marrón soy yo.- jódete, que eres un brown dispatcher profesional, cabronazo.- Epi quiere que mañana venga otro informático a susituirte y me toca encontrar uno en menos de un día...- qué penita me das.
- Vaya, ¿por fin le echa huevos y cumple sus amenazas?
- ¿Por qué dices eso?
- Porque hace tiempo que perdí la cuenta de las veces que me han amenazado con mandarme a la calle en esta empresa.
- ¿Y eso?
- Cada vez que le llevo la contraria a algún jefe, básicamente.
- Pues eso no está bien.
- Ni que lo digas. En fin, ¿y a mi me mandáis a la calle o qué hago?
- No, mañana vete a la oficina del equipo A. Se te asignará otro proyecto.- ¡mierda! ¡quiero mi indemnización!
- Ok, pues nada, hasta luego Faust.
- Venga, que vaya bien, ya hablamos.
- Ok, ciao.

Después de despedirme de los lusers con los que me crucé, y de explicarles la situación, en menos de 10 minutos ya había como 30 rodeando el despacho de Epi con guadañas y antorchas ardiendo. Si es que son más majos y me quieren más... oighs...

En fin, yo me largué para mi casa, y al día siguiente me presenté en la oficina central del equipo A. Me asignaron amablemente un ordenador en el que poder leer la prensa online durante toda la mañana y me dieron el usuario de administrador local (qué majos que son). Es lo que ellos llaman estar en "staff", es decir, pendiente de que me asignen un proyecto.

A media mañana ya me había camelado al responsable del staff, y me estaba invitando a un café. Un tipo supermajo, oye, tan majo que me dijo que él se quedaba con mi móvil y ya me llamaba él cuando me asignaran un proyecto, así que no tenía que ir a la oficina a tocarme los huevos delante del ordenador durante 8 horas al día. ¡Chachi! El caso es que el móvil interrumpió mi conversación con el individuo...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee !- era Pokémon, así que estaba claro que mis scripts habían surtido efecto. Silencio el móvil y no se lo cojo. Tres intentos más tarde, en lugar de llamarme desde su móvil me llama desde el fijo, dado que sale "número oculto". Veeenga vamos a cogérselo, que no se diga.

- ¿Diga?
- ¡ManOwaR! ¿qué pasa que si te llamo desde mi número no me lo coges cabronazo?
- Ha sido casualidad Pikachu, que estaba cagando y me dejé el teléfono en el salón.
- ¿Estás en tu casa?
- Sí claro, me han despedido, ¿no lo sabías?.- trola al canto.
- Ya, ya me he enterado. Vaya tela macho, ayer casi linchan a Epi.
- Pobre hombre. Bueno, pues nada Pokémon, un placer haber "trabajado" contigo. Hasta luego...
- ¡Espera! Si te llamaba para otra cosa.- ya decía yo...
- Pues tú dirás.
- Es que el informático que ha mandado el equipo A no tiene idea de nada, y es que ¡no nos funciona nada!
- Pues ya lo siento oye, yo es que desde aquí no puedo hacer nada, como comprenderás.
- ¿Y qué hacemos?
- Lamentablemente - nótese la ironía, para mi es "afortunadamente".- esa ya no es mi responsabilidad. Dile a Epi a ver.
- Joder, qué putada macho, tenémos la fábrica parada.- ahí, intentando ablandarme el corazón. Pues lo llevas clarinete, colega...
- Ya lo siento, oye, pero como te dije antes, desde aquí no puedo hacer nada.- mentira cochina, tengo el token para conectarme en remoto todavía...
- No si ya, no es culpa tuya...- en realidad SI es culpa mía... MUAHAHAHAHA!!
- Bueno pues nada, ¡suerte Charmander!
- Igualmente, que encuentres trabajo rápido.- cuenta con ello xD
- Adios.
- Adios.
Clac. Ale, a apencar con las consecuencias...

¡ Kuzuuuuuuueroooooo fuuuuuukeeei noo kooooeeeteeeee ! - vaya, de nuevo desde número oculto...

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- ¡Hombre! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué pasa?
- ¿Sabes que no hay nada funcionando en la fábrica?
- Sí, de hecho me lo acaba de decir Pokémon.
- Sé que has sido tú, así que ya estás viniendo para acá a arreglarlo inmediatamente.
- ¿Me acusas y encima intentas darme órdenes de malas maneras? No me parece la forma adecuada de dirigirte a alguien que YA NO trabaja para ti.
Clac. A tomar por culo.

Seguiremos informando... MUAHAHAHAHAHAHA!!

 

Bífido el Troll (Segunda parte)

- Eh loco, no es por desprestigiar a una marca pero, ¿los Dacia de esos son coches de mentirijilla, no?.

Frases de este estilo son las que me saludan por las mañanas al llegar al trabajo, desde que Epi decidió que sería una buena idea traer a su sobrinito Bífido al trabajo para que aprendiera informática. Lo que más me extraña es que fuera capaz de pronunciar "desprestigiar" sin morderse la lengua...

El caso es que desde que le "jaqueé" su "mesenyer" está de lo más suavecito conmigo (aunque sigue llamándome primo por más que le digo que no somos ni de la misma especie), pero sus miradas me dicen que está buscando el momento idóneo para vengarse de mi. Los que seguís este blog sabréis que estas cosas a mi me la sudan, así que esperaré su "venganza" para responder en consecuencia, pero mientras tanto sigo haciéndole ver lo duro que es este mundo de los sistemas de la información...

- ManOwaR, han llegado ya las 4 impresoras de transferencia térmica, hay que instalar una en cada línea de producción.- Pokémon siempre saluda así por las mañanas.
- Vale, ¿dónde están?
- Están en mantenimiento, las dejaron allí ayer por la tarde.

Las impresoras en cuestión pesan un huevo y parte del otro (en consonancia con su precio, que vale casi 800 euros cada impresora...), así que, como veo que Bífido está demasiado flaco, decido darle la oportunidad de aumentar su musculatura y de esta manera ser un mejor candidato a reponedor del Carrefour...

- Bueno, pues vámonos para allá. Bífido, vente conmigo.- que vas a cargar tú machote, jejeje...

Llegamos a mantenimiento. Yo me cojo un carrito de estos con ruedas y hago que Bífido cargue tres de las cajas en él. La cuarta caja no cabe, así que la lleva el chaval en los brazos. Cuando llegamos al departamento de IT, está sudando y echando pestes por la boca...

- ¡Joder primo, esto pesa un huevo!
- Yap, así sacas brazos.
- ¿Y por qué tengo que llevar yo esto en las manos y tú llevas un carrito?
- No te quejes, que yo llevo tres y tú una...

La lógica aplastante hace que se calle de inmediato. Empiezo a comprender cómo funciona su mente, que al final es más simple que pelar un plátano (solo hay que pegarle un buen tajo en la cabeza).

Después de tenerle toda la mañana cargando impresoras por la fábrica (trabajo en equipo, él las carga y yo las configuro), por fin dejamos las 4 listas para funcionar. La verdad es que el chaval tiene dotes de reponedor el Carrefour (el chaval molesta, pero me consuela pensar que en un futuro será mano de obra barata que curre sin pensar), finalmente se dio cuenta que de nada le servía quejarse... o eso creía yo.

- Eh tío, t'as pasao ¿eh?
- ¿Por qué?
- ¿Por qué dices?.- me pone la misma cara que un gremlin cabreado que se acaba de pillar los huevos con la tapa de un piano.
- Sí, por qué.
- Joder que me has tenido toda la mañana cargando como un burro primo...- justo, ha dado en el clavo.
- Bueno, se llama trabajo en equipo. Tú cargas y yo configuro, cada cual ha hecho su parte del trabajo.
- ¿Y por qué no podía configurar yo y cargar tú?
- ¿Sabrías configurar las impresoras?
- No pero tú me enseñas hermano.
- Entonces estaría haciendo yo todo el trabajo, enseñarte a configurarlo y cargar la impresora. Por eso has cargado tú y yo he configurado.
- Ahhh claro tiene su lógica.- a veces habla como si entendiera lo que digo.

En ese momento se va la luz. Su ordenador se apaga (solo hay 4 enchufes que tiran del SAI en la regleta que usamos, y están ocupados por Pikachu y por mi) pero el mío no. Pokémon y Dislexia no están...

- ¡Eh primo! ¡Ka pasao!
- Que se ha ido la luz.
- Venga ya, si tu ordenador sigue funcionando. ¡me lo has apagado tú!
- Que no coño, ¿no ves que se han apagado también los fluorescentes?
- Ahhh claro. ¿Y por qué el tuyo sigue encendido?
- Porque tengo a un hámster corriendo en una rueda y le da la electricidad al ordenador.
- Ahhhhh....

Al poco, vuelve la luz. Me pongo a hacer mis cosas, y Bífido a lo suyo con su mesenyer (el chaval está intentando explicar a sus contactos que le hackearon el messenger y por eso envió un mensaje a todo el mundo confesando su homosexualidad), pero al rato se cansa y se pone a dar por culo. Primero mira alrededor para asegurarse de que no hay nadie mirando, y acto seguido se mete debajo de la mesa.

- ¿Qué haces?
- Nada, nada.- vuelve a sentarse a toda prisa.
- ¿Buscabas algo?
- El hámster.
- Venga ya...
- Joder en algún sitio tienes que tenerlo. Quiero verlo.
- ....- tonto, pero tonto avanzado, ¿eh?
- Macho, que lo del hámster era coña, ¿eh?
- ¿Y cómo funciona?
- Tenemos un sistema de baterías para algunos ordenadores, por eso el mío no se ha apagado. Son los enchufes rojos.- señalando al suelo.
- Ah joder, haberlo dicho antes.
- No habías preguntado.
- Es que eres un sarcásmico.
- ¿Cómorl?
- Que eres muy sarcásmico hermano.- claro, de sarcasmo, "sarcásmico". Obvio.
- Vale.

Pero esto no es todo. Su vocabulario enormemente enriquecido no ha dejado de impresionarme ni un solo día...

- Eh primo, ¿has visto a esa piba?
- Sí, ¿qué le pasa?
- Que está más delgada que una SIFILIS!!- sífilis = sílfide (o eso creo).
- What?!

Y así a diario.Bífido es un especialista en cambiar de significado (y de forma) las palabras... y según he ido conociéndole y hablando con él me he dado cuenta de cosas como que los transexuales ahora son Transformers, que América ahora se llama ARMERÍA (sí, América, no Almería), o que los Rolling Stones han decidido cambiar su nombre por Roping Storm.

Fueron pasando los días, y como que me iba acostumbrando al tipo este, vaya (si es que al final soy un cacho pan). Hasta que un buen día se cansó de trastear con el móvil (gracias a Chuck, que estaba hasta los huevos ya. Maldigo al que inventó los móviles con altavoces. Y al que inventó el gitaneo). y apareció con una cámara (que se debe creer que por tener una cámara de 500 euros ya es fotógrafo o algo así...).

- Eeeehhhh primo mira que Nikon me he pillaoooo... ¡tooo locoooooo!
- ¿Y qué haces tú con una cámara reflex?
- Que no es reflex hermano, que es Nikon.
- WTF?

Venga, voy a parar de escribir sobre su forma de hablar o su edema cerebral para pasar a comentar las cosas que hace... o hacía.

En su último día en V, decidió que ya era hora de tomarse su venganza contra mí. Y claro, siendo el sobrinito de quien es, su mejor arma era ir a contarle a Epi alguna milonga sobre mí...


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.- lo sé, lo pone en el display del teléfono.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- ¿Puedes venir a mi despacho? Tengo que hablar contigo en privado.
- Voy.
Clac. Al despacho de su señoría. Cuando llego, me está esperando sentado en su sillón de piel, con las piernas cruzadas y una mirada pensativa en sus ojos.
- Pasa, y cierra la puerta.- hago lo propio.- Siéntate.- calladito, me acomodo en una de las butacas de piel. Decido dejarle disfrutar del momento "rapapolvo", que así luego la ostia es más grande.
- Me ha dicho Bífido que le tratas mal.
- Ajam.
- ¿Ajam? ¿Así que lo admites?
- Yo no he dicho eso, solo esperaba que dieras tus explicaciones, dado que esa acusación es de extrema gravedad.- Epi traga saliva al escuchar eso.
- Dice que le has tenido cargando con impresoras muy pesadas por la fábrica mientras tú las llevabas en un carrito.
- Ajam. ¿Y no te ha dicho que él llevaba una y yo tres?
- Ah, pues no.
- Pues él llevaba una y yo tres. ¿Cuál es el problema? Alguien tenía que cargar con las impresoras
- Bueno, también me ha dicho que le has agredido.
- ¿Ah sí? Pues como no sea verbalmente...
- Dice que le echaste por la fuerza del CPD.
- Ah si, cierto.
- ¿Eso si lo admites?
- Sí claro, por la fuerza sí que le eché, pero no le agredí.
- ¿Entonces?
- Le cogí del cinturón y le saqué en vilo del CPD porque se estaba entreteniendo en tirar de cables y apagar routers.
- Joder ManOwaR, ¿y por qué no me has dicho eso?
- Porque tampoco quería que le echaras la bronca al chaval. Es solo que es bastante tonto.
- ¡Oye! Un respeto, que es mi sobrino.
- Pensé que estábamos aquí únicamente en lo que al entorno laboral se refiere, ¿no Epi? ¿O acaso estás haciendo deferencia con Bífido por ser de tu familia?
- No, claro que no.- tuerce el gesto indignado.
- Pues eso, que es tonto, y de los de remate.
- Bueno ya, pero te pedí que fueras bueno con él.
- Si lo estoy siendo jefe.-levanta la cabeza y ensancha los hombros, le encanta que le llamen jefe.- da gracias que todavía está aquí y no de recadero en el Telepizza.
- Bueno mira, como se me ha quejado, te vamos a abrir un expediente pero no vamos a hacer nada.
- ¿Un expediente?
- Sí, eso es. Por disciplina.
- Ahm, de acuerdo. En ese caso creo que tendré que ir a hablar con la dire de RRHH para comentarle la situación laboral de Bífido en la empresa. Igual se sorprende, estoy convencido de que ni sabe que está aquí.
- Ehmmm bueno..- oohhh he dado en el clavo... Fuck Yeah!- mira déjalo, ya hablaremos, ¿vale?
- Si claro jefe, lo que usted diga.


Cuando me siento en mi sitio, Bífido ni me mira, así que decido hablarle por el GTalk corporativo...

- Hey shurmano, ¿qué te pasa? ¿estás triste?
- dejahme en paz
- Eh tranquilo, que quiero hacer las paces.
- ke no kiero dejame
- Ohh vaya...eso es por que sigues triste... ¿te cuento un chiste para ver si te alegras?
- bengabale
- ¿Sabes cómo se dice "Divorcio" en ruso?
- ke es diborcio
- Es lo que sucede cuando una pareja se separa
- nO
- Chao chochín.
- ke dices xico heso es xin0
- ¡¡Pues me agarras el pepino!! xDDDDDDD

Bífido se levanta y se larga a toda prisa, no sin antes gritar "te vas a la mierda!".

MUAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA!!!!

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Bífido el Troll (Primera parte)

Bífido el Troll (Primera parte)

Resulta que como ya estamos en Mayo y se acerca el verano, Pokémon me mandó un email para que le dijera qué vacaciones quería cogerme. Pero siendo dos en el departamento, no podemos solaparnos las vacaciones, y Pokémon es el jefe...


- Pikachu, sobre el correo que me has mandado de las vacaciones...
- ¿Sí? - gira la cabeza y me sonríe.
- ¿Cuáles te has cogido tú?
- La última quincena de Julio y la primera de Agosto.
- Joder macho, encima que te coges todos los puentes, te pillas también las mejores fechas en verano, podrías dejar algo para los demás.
- Se siente. Hazte jefe.- creo que esto debería tomármelo al pie de la letra, y pasa por que el anterior jefe "se vaya"...

- Ya, qué listo. Pues nada, ahora te respondo con las vacaciones "que me has dejado".
- Vale.

Será joputa. Pero ¿cuántas vacaciones tiene este tío? Se coge todos los putos puentes y encima le queda un mes entero en verano. No me lo puedo creer...En fin, la cuestión es que durante mis vacaciones, igual que el año pasado, Pokémon pedirá al Equipo A un prostituto que haga mis labores durante mi ausencia. Y claro, el prostituto tiene que venir y yo tengo que darle formación. Y empiezo a estar hasta los huevos de dar formaciones, mira tú por dónde.

Y justo cuando yo tenía todas estas cosas en mi cabeza, aparece Epi en escena con un chaval que debe tener unos 18 añitos recién cumplidos cogido del hombro.

- ... y este es el departamento de informática. Pokémon, ManOwaR, este es mi sobrino, Bífido.- qué típico, ¿no? El jefe que se lleva a su sobrinito a enseñarle la empresa...
- Buenas.- saludamos al unísono.
- Bífido está estudiando informática, y me le he traído para acá para que esté con vosotros y os eche una mano.- más típico todavía. El jefe que ENCHUFA a su sobrinito querido.
- ¿Está aquí por gusto para aprender, o le has metido en nómina?- yo quiero comprobarlo.
- ¿Qué más da?
- Da porque si el chaval está aquí por gusto seré amable con él, pero si está en nómina será puteado igual que soy puteado yo.- le hago un guiño a Pikachu. Epi tuerce el gesto.
- Pues no está en nómina, y más te vale tratarle bien.
- Hmmm yap, vale.- paso de discutir. Iba a preguntarle "¿o si no qué?", pero ya he tenido bastante con que nos diga a la cara que ha enchufado a su sobrino.- ¿Y cuánto tiempo va a estar?
- Un par de semanas más o menos.
- Vale.
- Bueno pues aquí os lo dejo, tratadlo bien ¿eh?


En fin, Epi que se pira, y a mi que me ha tocado aguantar y dar formación al sobrinito del jefe. El chaval tiene una pinta de kinkillero que no puede con ella. Pelo cepillo que se levanta del cráneo 10 centímetros por la parte de arriba pero va rapado por los lados y por detrás, pendientes en la oreja y en la ceja, cordón de oro más grande que una morcilla de Burgos, anillos de oro en casi todos los dedos, y una cara de velocidad que espanta. Vamos, lo que viene siendo un cani en toda regla, de los de la España Cañí.


- Bueno primo, ¿y yo qué hago?- ¿me ha llamado primo?
- Pues de momento siéntate aquí a mi vera, que en un rato te preparo un ordenador.
- ¿Y me puedes poner el mesenyer?- miro a Pokémon con cara de "la que nos ha caído".
- Si hombre sí, yo te lo instalo.- igual no me da la coña si se lo pongo..

Termino las cosas que estaba haciendo y me pongo a instalarle un ordenador "auditado" enfrente de mi. Auditado por si las moscas, aunque por mucha informática que esté estudiando el chaval no tiene pinta de saber mucho más allá de usar el "mesenyer". Mientras se lo preparo, el chaval está recostado (casi tumbado) en una silla con los pies encima de la mesa, mientras se vicia al Snake de su Nokia 5800 Xpressmusic.


- Oye, que ya lo tienes.
- ¡¡Aivaaaa!! Gracias macho.
- Tu usuario es bifida.lengua y tu contraseña 12345678.
- Eh, ¿cómo sabes mi contraseña del mesenyer?- WTF? no me jodas que su contraseña es "12345678".
- No hombre, son tu usuario y contraseña para entrar en el ordenador.
- Ah coño, qué susto me has dao macho, que con los jaquers frikis nunca se sabe.- tú si que eres un "juanker".
- Sí, nunca se sabe quién te espía mientras te masturbas. En fin, te echo una mano para entrar.- meto su usuario y contraseña, porque me da en la nariz que si no me va a llamar en seguida porque no podrá entrar.... ala, ahí tienes tu mesenyer.
- Va, gracias sosio.- le ha faltado decir GRASIAS DE HANTEBRASO. Vaya con el niño...


En fin, yo me pongo con mis cosas mientras él se pone a hablar con la Yeni y el Fer en una amena conversación de mesenyer, hasta que de pronto comienza a sonar música de "Los Chichos" a través de su móvil.


- ¡¡Ehhhhhhhhhhh qué pasa loco!!! - a voz en grito.- pos na aquí en la empresa de mi tío que m'a enchufao con los informáticos.
- Buah ya ves, menudos frikis, hermano.- levanto la vista. Él me ve, se gira y se levanta de la silla.
- Espérate macho que aquí no puedo hablar.- y se va fuera. Yo aprovecho la coyuntura para meterle cuatro cosillas en su "mesenyer" en remoto. Y de paso un salvapantallas de penes voladores superchulo.


- Menudo elemento el sobrinito.- Pokémon tiene cara de indignación.
- Y eso que tú no tienes que "enseñarle". A ver por dónde cojo al animalico.
- Pasa de él. Que se divierta con el ordenador y ya está.
- Po vale.


Órdenes del jefe son órdenes del jefe, así que yo a lo mío, y lo mío en este momento es subirme al CPD a instalar dos Fortigates físicamente, así que para allá que voy. Una vez arriba, no me había dado tiempo ni a desembalarlos cuando me suena el móvil.


- ¿Diga?
- ¡Eres un cabronazo!
- ¿Yoooooooooo? ¿Por qué?
- ¡Porque me has dejado solo con el chaval este que no hay quien le aguante!¡Ahora le ha dado por poner la música de mierda de su móvil a toda pastilla!
- Pues macho, dile algo tú, que para eso eres el jefe.
- Tu eres un cabronazo.
- Seré un cabronazo, pero estoy montando los Fortigates, así que necesito un rato de tranquilidad.

- Pues te mando el chaval para arriba.

- ¿Qué parte de "tranquilidad" no has entendido?
- ¡Jaja! Yo también puedo ser un cabronazo.
Clac. Tú lo que eres es un hijo puta ¬¬. Pues nada, a los 5 minutos (se lo ha tomado con calma eso de subir el chaval) tengo a Bífido dando por culo en el CPD.

- ¿Y eso qué es?
- ¿Y eso para qué sirve?


Uno por uno le tengo que explicar qué son y para qué sirven todos los trastos del CPD. Y los Fortigates sin montar...yo no tengo tiempo para esto, coño...


Pero eso no es lo peor. Resulta que además de preguntar qué es y para qué sirve cada cosa, no hace ni puto caso (ni cuando le repito hasta la saciedad "no toques nada"). El chaval se queda embobado mirando las lucecitas de los dos routers parpadeando a toda leche durante unos minutos, tiempo que yo aprovecho para terminar de desembalar los Fortigates y colocarlos en el rack. Cuando me meto por detrás para empezar a distribuir el cableado, él se viene detrás.

- ¡Ala chaval cuanto cable!
- Es lo que tiene.
- ¿Y sabes para qué son todos?
- No, por eso cada cable lleva su etiqueta.
- Aaaahhhh...


Vuelvo a la parte frontal del rack para conectarle el cablecito USB y acceder a la consola de configuración de los aparatos cuando Bífido salta de nuevo...


- ¿Oye primo y si apago esto qué pasa?- señalando al router SHDSL de backup.
- Que dejas sin Internet a toda la planta.- menos a Pokémon y a mi...
- ¡Ostia qué guapo!.- clac, va y lo apaga.
- ¿Pero qué cojones haces?
- ¡Jaja! Putear a todo el mundo, para eso somos jaquers ¿no?
- Tú lo que eres es tonto del culo, anda sal de ahí.- me meto por detrás del rack y vuelvo a encender el router. Bífido se va para la parte de delante.
- ¿Y si tiro de este cable?.- clac, tira del cable de fibra que alimenta el switch del departamento financiero.
- Me cago en el puto troll de los cojones.
- ¿Qué "dice" hermano?


Agarro al chaval de la parte trasera del cinturón y de la colleja, lo levanto en vilo (es finito el chaval, no pesará más de 60Kg) y le echo fuera del CPD por la fuerza. Atranco la puerta, vuelvo a conectar el switch de financiero, y llamo a Pokémon.


- Pikachu, he tenido que echar del CPD a Bífido.
- ¿Por qué?
- Porque primero ha desconectado el router de la SHDSL, y cuando he ido a conectarlo de nuevo le ha dado por desenchufar el cable de fibra que alimenta el switch de financiero. ¿No se te ha quejado la gente?
- Ah, ya decía yo que andaban los usufructuarios de por aquí dando voces.- la leche que le han dado, es que pasa de todo el menda...
- Pues eso. Mira a ver si le llevas de las orejas a Epi anda, porque una cosa es que el chaval sea medio lelo o que no se entere de las cosas, y otras que esté puteándonos y jodiendo el trabajo.
- Vaaale.
Clac. Dios, qué puta fauna hay en esta empresa...


Ya con Bífido fuera del CPD por fin puedo conectar los Fortigates y ponerlos a funcionar. Ya solo me queda configurarle las políticas y etcétera, pero eso lo puedo hacer en remoto, así que me tomo un descansito, cigarrito time. Y en el fumódromo me encuentro a Pokémon...


- Hola Charmander.
- Hola ManOwaR. Macho el tío este es gilipollas.
- Dime algo que no sepa.
- No, en serio. ¿Sabes qué ha pasado cuando me lo he llevado al despacho de Epi?
- ¿El qué?
- Que se ha puesto a berrear por el camino, diciendo a grito pelado que esto era brutalidad policial.
- ¿Policial? xD
- Como te lo cuento. Y luego encima le ha dicho a Epi que le has pegado.
- Ganas no me han faltado, pero no le he pegado. Solo le eché por la fuerza del CPD antes de que rompiera algo más.
- ¿Por la fuerza?
- Sí, agarré a la lagartija del cinturón y lo saqué del CPD en vilo.
- Ah bueno. Bah, que le den.
- ¿Dónde está ahora?
- Llorándole a Epi.
- Juas. ¿Y qué hacemos con el chaval?
- Pues a ver si Epi nos lo quita de encima. Y si no, nos lo quitamos nosotros.
- Vale.


Cuando volvemos para adentro vemos al chaval hablando con su tito Epi, sentado sobre su mesa, a voz en grito.


- ¡Pero a ver tío que yo no soy un friki de esos!
- ¿Pero no estabas estudiando informática?
- Buah, me metí ahí porque me obligó mi vieja.
- Pues si estás aquí es porque tu madre me pidió el favor. Además, así te sacas un dinerillo, ¿no?
- Me la suda el dinero tío, yo no quiero estar aquí.
- Venga va Bífido, que solo serán dos semanas.
- ¡Que no hombre que no! ¡Que yo me largo de aquí!
- No señor, tú te quedas. Y vas a hacer lo que te digan Pokémon y ManOwaR.
- Si hombre, a un viejo y a un friki voy a estar yo haciendo caso. Que les den.
- Pues ese viejo y ese friki te pueden ayudar a tener un trabajo el día de mañana.
- Bueh, qué cabezón, Dios...- no tiene respeto ni por su tío.
- Mira, vas a hacer tu trabajo y lo vas a hacer bien, o si no hablo con tu madre para que te metan en un correccional, así que tú verás, ¿vale?
- Va tío no te pongas así joé.
- Me pongo de la única manera en la que razonas.
- Vale vale ya me voy a hacer lo que me manden...


Pokémon y yo ponemos pies en polvorosa al darnos cuenta de que en breve saldrá del despacho de Epi. Bien, parece que lo del correccional le afecta bastante, echaré mano de eso si es necesario. Cuando Bífido vuelve al departamento, Pokémon y yo ya estamos en nuestros respectivos ordenadores haciendo como que trabajamos, sin prestarle demasiada atención al muchacho. Él me lanza una mirada asesina (creo que está molesto por mi forma de echarle del CPD), pero se le pasa en seguida cuando ve el bonito salvapantallas que le puse antes.


- ¡Aivaaaaaa to locooooo!- el chaval lo está flipando.- ¡que tengo cipotes voladores en mi ordenador tuuuu!
- ¿Te gustan?- respondo.


El chaval vuelve a mirarme de mala leche después de darse cuenta que le he preguntado si le gustan los penes. Mueve el ratón y se encuentra el ordenador bloqueado.


- ¡Eh tú!
- ¡Pues anda que tú!
- Eh loco que tengo el ordenador bloqueado.
- Claro, se bloquea solo.
- Te equivocas, me lo has bloqueado tú, que me tienes manía.- este es anormal perdido.
- Cierto, te tengo manía, pero no te lo he bloqueado yo, se bloquea él solo cuando no lo estás usando en un rato.
- Bueno me la suda, desbloquéamelo.
- Hazlo tu mismo, te di tu usuario y contraseña hace un rato.
- Pues no me acuerdo.
- Es la misma que la de tu mesenyer.
- ¡Eh! ¿Ves? ¡Al final me has jaqueado el mesenyer! ¡Pues voy a la guardia civil a denunciarte, hombre!
- Corre.


Me vuelve a soltar otra de sus clásicas miradas asesinas, mete su contraseña del "mesenyer" en Windows, y se desbloquea el equipo. De pronto su cara cambia y se pone pálido al darse cuenta de que le ha enviado una confesión de homosexualidad a todos sus contactos.

Seguiremos informando. MUAHAHAHAHAHAHA...


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Normas básicas de seguridad

Como todo el mundo sabe, la seguridad es muy importante en este mundo de la informática y las telecomunicaciones, y más con los tiempos que corren (si no mirad lo que ha pasado con Sony y su PlayStation Network...). Incluso en nuestras casas se pueden ver comprometidos nuestros datos personales si no adoptamos unas medidas mínimas de seguridad (ya no digo instalarte un firewall físico, pero qué menos que un antivirus, ¿no?). Y esto me lleva al asunto del día: la seguridad en las empresas.

Mira que le tengo dicho a los lusers que si se van de su departamento dejen sus ordenadores bloqueados. Mira que les he cambiado el fondo de escritorio por "mensajes" hechos con el Paint instándoles a bloquear el equipo cuando me he encontrado sus equipos desbloqueados sin estar ellos presentes en el departamento. Incluso dimos una "formación" explicándoles que si no lo hacen, cualquiera podría enchufar un pendrive y llevarse datos delicados. Pues nada, que no aprenden, HOYGAN. Como siempre ocurre con los lagartos comerratones de esta compañía, tienes que grabarles a sangre y fuego las cosas para que las recuerden...

Como todas las mañanas, después de leer el correo del día anterior y etcétera, me levanto y me subo al CPD a cambiar las cintas de backup. Y por el camino, tres ordenadores encendidos sin bloquear y el luser que no está delante. Al pasar por delante de la salita del café, veo a los tres lusers en cuestión tomándose sus cafelitos y de cháchara. Subo, cambio las cintas, y al bajar ahí siguen dándole a la sin hueso, por lo que al pasar de nuevo por sus departamentos decido tomar medidas.

- Con el primer luser decido enviar un sutil correo electrónico a todos los integrantes de su departamento comentándoles que para celebrar su salida de la empresa, ha preparado un ágape dentro de media hora en el departamento.
- Con el segundo luser, le copio el famoso ficherito BOFH.exe en un lugar oculto de su disco duro y creo una tarea programada en Güindous para que se ejecute cada 5 minutos.
- Con el tercer luser, usuario de un PC portátil, me fijo que no tiene enganchado el cable de seguridad Kensington, por lo que directamente agarro el equipo y me lo llevo.

Hecho esto, me vuelvo a mi sitio, esperando a que vuelvan a sus respectivos puestos de trabajo y me llamen para contarme sus "problemas". Curiosamente esto no sucede hasta pasados 20 minutos... joder cómo alargan los tíos el café.

Como era de esperar, el primero en llamarme fue el luser número 3, a quien le quité el portátil...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR!
- ¡Qué!
- ¡Que me han robado el portátil!
- ¿Que te lo han robado?
- Sí, que no está, ¡alguien se lo ha llevado!
- Ahm... ¿y esta mañana estaba?
- Sí claro, lo encendí, me fui a tomarme un café, y ya no está.
- ¿Y tenía puesto el cable de seguridad?- el luser duda un momento.
- Sí.- mis cojones.
- ¿Seguro?
- Que sí hombre, siempre se lo pongo.- con este luser decido ser directo.
- Mentira cochina.
- ¿Cómo que mentira? ¿Me estás llamando mentiroso?
- Sí.
- ¿Pero tú de qué vas?
- Voy de que tu portátil no tenía puesto el cable de seguridad.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque quien se lo ha llevado he sido yo, precisamente porque vi que no tenías puesto el cable de seguridad.
- ...- silencio en la sala que el burro va a hablar.
- ¿Y con qué derecho te has llevado mi portátil?
- Aparte de que en realidad pertenece al departamento de IT y no a ti, porque prefería cogerlo yo y ponerlo a buen recaudo antes de que lo hiciera un extraño.
- ¡Pues no deberías haberlo hecho!
- Oye, que si no estás contento, hablamos con tu jefe a ver qué le parece a él, ¿eh?
- No... oye... devuélvemelo, ¿vale?
- Si anda, pero vente tú a por él.
- ¿No me lo puedes traer tú? ¡Que para eso te lo has llevado!
- Creo que voy a llamar mejor a tu jefe, para que lo recoja él, y de paso que me rellene una hojita de estas tan monas de "préstamo" del departamento de IT.- sí, estoy en plan tocapelotas.
- Vale vale, ya voy yo...
Clac. Este no vuelve a dejarse su portátil sin el cable de seguridad, ya verás.

Nada más colgar, suena de nuevo el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - en el display del teléfono, veo que es el segundo luser al que "manipulé" su ordenador...

- Sistemas, Apu Nahasapeemapetilon al aparato.- pongo mi mejor acento indio.
- Estoooo... ¿ManOwaR no está por ahí?
- No señora, pero puede hablar conmigo, Apu Nahasapeemapetilon. Aunque no lleve tilde, el acento está en la O, señora.
- Bueno, oye, ¿y tú sabes de informática?
- Nooo señora, esto es un badulaque.
Clac. Me cuelga, la tía borde. Se va a cagar...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ahí está de nuevo.

- Sistemas, ¿qué tripa se te ha roto?
- ¿ManOwaR?
- En persona, ¿qué pasa?
- Ah, es que antes me lo cogió un indio o algo así.
- Yap, es mi alter-ego hindú.
- Ah, vale. Oye que me salen mensajes de error muy raros en mi ordenador.
- ¿Ah sí? Déjame ver...- me conecto por VNC. La aplicación BOFH.exe genera mensajes de error aleatorios, y tiene la peculiaridad de que si le das a Aceptar, se cierra, pero si le das a Cancelar, genera otro mensaje distinto.
- A ver, muéstrame los mensajes de error.
- Pues es que salen solos de vez en cuando.- justo en ese momento salta la tarea automática de Windows y salta un error... "Inherent Execution Dump Warning".- ¡Mira! ¡Ahí sale de nuevo!.
- Vale... déjame ver...- pulso cancelar y sale "Permanent Checksum Exhaustion Signal".- uy uy uy... esto tiene pinta de que alguien se ha colado en tu ordenador y te ha metido un virus, ¿eh?
- ¡No jodas! Digo.. ¡no fastidies!
- Pues sí. Voy a tener que poner tu ordenador en cuarentena. Anda, desconéctalo y tráemelo a ver qué puedo hacer.
- Vale, ¡voy!

Y al poco, la luser me trae su PC. Le presto un portátil del año de la tarara para que vaya tirando. Su PC queda confiscado de momento...

Yyyyyyyyyy automáticamente vuelve a sonar el teléfono. Pero ahora mismo no quiero llamadas, ya que veo por la ventanita del departamento como en el de enfrente se empiezan a acumular lusers deseosos de ese ágape que ha prometido el luser-víctima número 1, así que utilizo la BOFH-Excuse de hoy...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, oye no tengo acceso a la red.
- Ya me imagino, es que hoy estamos actualizando /dev/null
- Ahhh vale, ¿y cuánto va a tardar?
- Ufff... .todo el día, lo siento.
- Bueno, qué putada. Pues nada, gracias.
- Enga, hasta luego.
Clac.

Cuando me levanto de mi sitio para acercarme al departamento del luser-víctima nº1, veo como éste, con cara de incredulidad, intenta explicar a los demás lusers que todo ha sido un error para que no le linchen. Yo, como que la cosa no va conmigo, tomo el control de su equipo y me pongo a clicar aquí y allá, aparentando que hago algo. Finalmente, concluyo:

- Polonio 200, me parece que alguien se puso en tu ordenador y mandó el email para gastarte una broma pesada.
- Coño, ¿y eso?
- ¿Lo dejaste bloqueado cuando te fuiste a tomar café?
- Pues... creo que no...
- Pues ahí lo tienes. La próxima vez ya sabes lo que tienes que hacer.
- Vaya por Chuck...- esta fue su última frase, antes de que la Horda™ lo arrinconara y se lo comiera como "ágape". Otro que no creo que vuelva a dejarse el PC sin bloquear.

Cuando se tranquilizó el día y después de devolverle el PC a la luser con el virus "BOFH.exe" (con senda reprimenda por habéselo dejado desbloqueado), decidí que era un buen momento para subirme al CPD para viciarme un ratito al EVE Online, aprovechando que Pokémon está de vacaciones esta semana. Por el camino, me suena el móvil...

- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, perdona que te moleste, soy el Yayo.
- Hola Yayo, ¿qué pasa?
- Pues mira, que estoy en el aeropuerto, me voy de viaje tres días a Alemania, y es que se me ha olvidado poner el ausente de la oficina en el correo.
- Ajam. ¿Y no te has llevado el portátil?
- Pues no. Necesitaría que entraras en mi despacho y me pusieras tú el ausente de la oficina.
- Bueno, pues necesito que me dejes tu clave de Windows y la del Correo, y que me digas de dónde saco la llave de tu despacho.
- No, si el despacho está abierto.
- Vale, ¿y las claves?
- El ordenador está encendido, no necesitas la clave.
- Hmmmyap, ¿y el correo te lo has dejado abierto, verdad?
- Sí, siempre lo tengo abierto.- la madre que lo parió. Menos mal que es el director general de la planta...
- Ok, pues vete tranquilo Yayo, que yo te hago el "apaño"...
- Vale, gracias ManOwaR.

Clac. Queridos lectores, os dejo. Me voy a liarla un poquito con el portátil del Yayo... MUAHAHAHAHA!!

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