viernes, 23 de diciembre de 2011

Historias cortas BOFH: Homero

El otro día apareció por la fábrica un nuevo personaje, supuestamente una "apuesta personal" de Mister Potato para su departamento. Y a estas alturas ya debéis saber que una nueva incorporación a la fauna de V suele tener sus "particulares" consecuencias.

El individuo en cuestión se llama Homero. Yo le conocí... digamos que antes que nadie. Pasando por los tornos de entrada me encontré a un individuo luchando contra los mismos. Se trataba de un cincuentón de aspecto recio, vestía con zapatos, vaqueros y una camisa de cuadros con el último botón abierto, dejando ver una alfombra de pelo digna de un licántropo. Una cara rechoncha y roja acompañada de una prominente panza denotaba que su madre le quería, le quería mucho. Eso, o la cerveza y los pinchitos. El caso es que si le pones una boina negra y un palillo en la boca se podría confundir con Marianico el Corto, vaya.

Como decía, me lo encontré por primera vez, sin saber quién era, luchando con los tornos de entrada. Como parecía que tenía problemas, decidí preguntarle a ver si necesitaba ayuda...

- Buenos días, qué pasa, ¿no puedes pasar?
- ¡Hola! Pues esta cosa rara que no me deja, el panchito de la entrada ma disho que tengo que entrar por aquinesto.- sip, de pueblo pueblo.
- ¿No te funciona la tarjeta?
- Eso intento hijo, ¡pero por aquí no entra!

Me fijo un poco y me doy cuenta de que está intentando meter el metrobús por la ranura para meter la tarjeta de acceso.

- Pero hombre de Chuck, que ahí no va el metrobús. ¿No te han dado una tarjetita blanca?
- Siiii, poaquí la tengo.
- Pues tienes que meter esa tarjeta por la ranura, no el metrobús.
- Ahí va Dios, si ha icía yo questo noncajaba.- el hombre mete la tarjeta y por fin el torno le permite la entrada.
- ¡Pos muchas gracias muchacho!
- De nada hombre, de nada.

Me voy para dentro tratando de aguantarme la risa. No lo consigo, entro en el departamento descojonándome vivo. Pokémon ya está ahí en su sitio y se me queda mirando.

- ¿Qué ha pasado?
- Nada, un tipo en la entrada, que no sé si es una visita o el tipo nuevo de calidad, espero que lo primero, que estaba intentando pasar por los tornos metiendo el metrobús.
- ¡No jodas! ¡Jajajajaja!

En fin... a media mañana me llegó una requisitora de Mister Potato para darle de alta en los sistemas y asignarle un PC. A mi me daba la impresión de que el tipo este no iba a necesitar un ordenador, si acaso un bloc de notas y un lápiz, pero bueno, obediente de mi procedí a darle de alta en el dominio, correo y SAP. El problema vino cuando quise ponerle un ordenador, ya que no me quedaba ninguno disponible.

- Pikachu, tenemos un problema.
- ¡Y a mi que me cuentas! - el cabronazo sigue en el plan de "para lo que me queda en el convento..:"
- Te lo cuento porque hay que comprar más ordenadores y todavía lo tienes que hacer tú.
-Argh... para el nuevo de calidad.
- Sipi.
- ¿No tenemos alguno antiguo? Tampoco creo que necesite nada último modelo.
- No nos queda nada, ni los de repuesto.
- Joder. Vale, pues le pido uno. Aunque antes le conocí y me pareció que este está más acostumbrado a contar gallinas a dedo que a usar un ordenador ¿eh?
- Estoy de acuerdo. Oye, lo que sí tengo son ordenadores despiezados arriba. ¿Y si le pongo uno de esos vacío? Seguro que no sabe ni encenderlo.
- ¡Jaja! ¡Pues estaría bien!
- Pos vale.

Pokémon se me queda mirando medio riéndose, creyéndome incapaz de ejecutar la orden que me acababa de dar. Pero yo también estoy en plan de "para lo que me queda en el convento..", así que me subo para arriba y agarro un Dell GX150 del año de la tara. Abro la caja y... está vacía, solo tiene la fuente de alimentación, el lector de CD y la disquetera. Close enough. Lo cojo y me lo bajo para abajo, junto con un monitor, un teclado y un ratón, y se lo instalo todito en el sitio que supuestamente va a ocupar Homero. Queda bastante gracioso ver los conectores PS2 del ratón y el teclado entrando dentro de la caja del ordenador, literalmente, a través de la chapita trasera de la placa base. Pero es lo que hay. Justo cuando termino veo a Homero acercarse.

- ¡Hombreeeee! ¡Qué pasa chavalote! - claro, el ManOwaR, de toda la vida HOYGAN.
- Hola, eres Homero, ¿no? - le doy la mano. El apretón es digno de Hulk, vaya fuerza gasta el cabrón.
- El mesmo. ¿Qués ese parato que mas puesto ahineso?
- Es un pseudo ordenador.
- ¿Y eso pa qué é?
- Para ordenar.
- Ah, po vale.

Po vale, me voy a tomar café. Y allí degustando el café que Homero me asalta. Pensé que se iba a quejar porque el ordenador no funcionaba, pero... no...

- ¡Qué pasa ManOwaR!
- Hola Homero, ¿un cafelito?
- ¿Zoqueé?
- Café, que si quieres un café.
- Yo no tomo deso, a mi dame cervecita, ¡jaja!
- Juas.
- Oyeeee... qui tiba a isir yo... el ordenaor ese que mas puesto poallá sirve pa más bien poco ¿eh?
- ¿Qué le pasa? - me hago el sueco.
- Pos mira vente pacá y lo ves tu mesmo.

Me voy para el sitio de Homero. Al llegar veo la caja del ordenador abierta (es de esas cajas que se abre con bisagra...). Como está de "culo" la caja, no la veo completamente hasta que no rodeo toda la mesa y la veo de frente. Homero se ha entretenido en llenarla de libros (de a saber qué), bolis, blocs de notas, y hasta una calculadora que dudo mucho que sepa utilizar. El teclado lo ha utilizado para colocar tarjetas y post-it entre las teclas, mientras que el ratón está colgando del cable fuera de la mesa.

- ¿Lo ves? En seguida lo he llenao. Me vas a tener que traer otro ordenador destos ¿eh?

:facepalm:

En fin, al rato me viene Pikachu con un portátil del año en que Franco era corneta y me dice que se lo de a Homero. Después de meterle un formateo y configurarlo, se lo llevo a Homero. No está, así que se lo dejo colocado, con el ratón enchufado. Hasta le pongo un teléfono. Sus usuarios y contraseñas decido mandárselas por email a Mister Potato, ya he escarmentado con eso de dejar post-it pegados en las pantallas (os acordáis de Y'eso?).

No vuelvo a tener noticias de Homero hasta el día siguiente, que al salir a tomar café me le encuentro concentrado con su ordenador (el de verdad) con Mister Potato dándole instrucciones. Pasan las horas y no molesta... esto es raro. Casi al final de la jornada, suena el teléfono...

¡Tururu! ¡Tururu! ¡Tururuuuuuuu!

- Sistemas...
- ¡¡Eeeehhh!! ¡Ostia tú qué diferente suenas por el cacharro este!

Se me ocurre mirar por el cristal del departamento y veo a Homero saludándome con el brazo en alto. Le respondo al saludo despejando a córner con la cabeza.

- ¿Verdad que si? ¿Qué necesitas?
- Pos mira muchacho, que ha estao el hombre este... el Poteito, explicándome cómo funciona el portátil, pero tengo un problema.
- Pues tú dirás.
- A ve, que no furula el pedal.
- ¿El pedal? - WTF!?!?!?! Vale que los ordenadores van a pedales pero...
- Si hombre, el cacharro pa mover la flechita cohone.
- ¿El ratón?
- ¡No jodas que hay ratones!
- Emmm... voy para allá.

Me levanto y voy a su sitio, temiéndome lo peor. Cuando llego, igual que la vez anterior, veo el ordenador por la parte de detrás. Uno de los cables USB se mete por debajo de la mesa. Le hago un gesto a Homero para que se aparte y me deje un poco de sitio para asomarme por debajo de la mesa. Efectivamente, ahí está el ratón.

- Pero hombre de Chuck, que se te ha caído el ratón, no es que no funcione.
- ¡No jodas que hay ratones! - qué pánico les tiene, coño...
- Que no son ratones hombre, este aparatito se llama ratón - lo cojo y se lo enseño.- ¿Ves? No está vivo, no te va a morder.
- Aaahhhh ese parato. Coño pos yo pensaba que era el pedal.
- ¿Pedal? - me paro a mirar detenidamente el ratón. Está como si lo hubieran estado pisoteando todo el día... y me da en la nariz que efectivamente eso es lo que ha ocurrido.
- ¿Cómo has estado usándolo?
- Pos con el pie, cómo va a ser si no...- me lo quita, lo tira al suelo y empieza a moverlo con el pie. Flipa.
- Pero animal de bellota, ¡que el ratón se usa con la mano!
- ¡Sí hombre, con lo sucio questá!

:pokerface:

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En fin, esto es todo por este año. Aprovecho este post para desearos a todos una feliz Navidad y un próspero año nuevo, ¡¡¡que vendrá cargado de más y mejores historias!!!


lunes, 12 de diciembre de 2011

Historias cortas BOFH: Firefox 7

Esta mañana nos llegó un mail informativo de la central explicando que dentro de poco desplegarían Firefox 7 a todos los usuarios (desde que estamos en el nuevo dominio, ahora eso lo hacen todo centralizado en lugar de tener que hacerlo yo). Comentan que puede ser un proceso lento y tedioso para el luser autóctono, así que sería bueno avisar con antelación.

Firefox 7 ocupa unos 13Mb. Esto es lento y tedioso de cojones cuando la línea que tienes para todo el mundo es de 3Mb normales y corrientes (no tenemos más capacidad por el par de cobre). Hay que tener en cuenta que esto ahora nos llega desde la cental y no desde nuestro controlador de dominio (por lo que se distribuiría a través de la línea interna, 100 Mb), por lo que todos y cada uno de los equipos tienen que descargarse ese ficherito de 13Mb para realizar la instalación de Firefox 7 con esa conexión de 3Mb. Imaginad cuando desplieguen el Office 2007... en fin.

El caso es que Pikachu es muy proactivo ahora que le quedan solo dos semanas de curro, así que en lugar de preparar un email con la información justa y necesaria para los lusers, o en vez de endiñarme el marrón a mi como acostumbra, decidió hacer un "copiar-pegar" de gran parte del correo de la central. Bravo.

Básicamente, el correo decía los porqués de instalar Firefox 7 sobre la versión que veníamos usando actualmente, la 3.6.18 y advertía de que el próximo inicio de sesión iba a ser largo de cojones. Bajo mi punto de vista, es demasiada información, además de innecesaria. Yo solo advertiría que en el próximo inicio de sesión el ordenador tardaría bastante más de lo habitual en arrancar. Que le den al botón y se marchen a tomar café si eso... pero bueno, lo hecho hecho está.

El caso es que cuando fui a tomar café, me encontré con un folio pegado con celo a la máquina. Dicho folio era el email de Pokémon impreso desde GMail, y con una nota al pie escrita a boli:



- Punto primero: "Ya entiendo por qué va tan bien (pero con tilde) la red, el correo e Internet". Vale, podría haber deducido que el despliegue de una nueva versión se come el poco ancho de banda que tenemos y hace que todo vaya petado.
- Punto segundo: "Tres navegadores distintos". Ya la hemos cagado. Así que achaca el problema de velocidad de la red a que usamos tres navegadores distintos (fijaos que después de Internet pone dos puntos, determinando que lo siguiente es la causa de lo primero). Cojonudo.
- Punto tercero: "Y además tenemos las versiones más obsoletas". Hombre, usábamos Firefox 3.6.18... la más obsoleta era la 1.0, digo yo, ¿no? De todas formas nadie entiende que no podemos actualizar a la última versión sin antes comprobar que es compatible con todas las herramientas necesarias para trabajar. Nadie lo entiende. Los informáticos somos unos putos inútiles porque pasamos nuestro tiempo viendo vídeos en el trabajo y haciendo powerpoints graciosos en lugar de testear si una nueva versión de Firefox es compatible con la versión de Flash Player necesaria para ejecutar el programa de pedidos de un proveedor. No. Lo que deberíamos hacer es instalar a todo el mundo la ultimísima versión de todo en cuanto salga.
- Punto cuarto y último: "NO COMMENT". Ahí, dejando la firma. Menos mal que al imprimir un correo directamente desde Gmail sale el nombre y dirección de email de la persona que lo ha impreso en plena cabecera. Ahora sé a quién tengo que fustigar.

¿Os acordáis del Bocinas? Sí, pues efectivamente ha sido él el autor de esta "notita". La quito de la máquina de café para tener físicamente la prueba del delito y me voy a mi sitio. En mi equipo, me descargo Internet Explorer 9, Firefox 8.0.1 y Chrome 15 y los meto en una carpeta compartida. Subo arriba a por el LART, previendo lo que pasará, me lo engancho en el cinturón y lo escondo con la chaqueta para que no se vea.

Vamos a ver al Bocinas...

Al entrar en el departamento, en seguida levanta la cabeza sonriendo, ajeno a lo que está por pasar, y mirándome como cachondeándose. No sabe que yo sé que ha sido él el autor de la notita...

- ¡Hombre ManOwaR! ¡¿Vienes a actualizarnos el Firefox?!
- Pues mira, sí.
- ¡No jodas!- me mira con cara de incredulidad. El cachondeito que pensaba traerse a mi costa resulta que va en serio.
- Pues no te agaches. Además, como tú eres un luser avanzado, a ti te voy a instalar las últimas versiones de todo.
- ¿De todo?
- Sí, de todo. Para ti Firefox 7 se te va a quedar anticuado en seguida, ¿verdad?
- Pues sí, la verdad.- pone un gesto en la cara de hacerse el interesante.
- Vale, pues haz una cosita. Mándame un email a mi con copia a Pokémon diciendo que necesitas que te instale las últimas versiones de todos los navegadores.
- ¿Y eso para qué?
- Para que la red te vaya más rápida.
- ¡¡Aaaaahhhhh!! ¡¡Entonces sí!!- claaaaro.

Redacta el correo, mientras yo hago lo posible porque no se me note el LART atado al cinturón. Creo que debería hacerle una vaina o algo... ya me lo pensaré. Cuando envía el correo, procedo a instalarle sendos navegadores en sus versiones más recientes.

- Ale machote, todo tuyo.- me levanto de su sitio y le dejo que se ponga, quedándome de pie, contemplativo y con los brazos cruzados.
- ¿No te vas?
- No, quiero ver que puedes acceder a todos.
- Ah, vale.

Comienza abriendo su correo en Firefox 8. Aparentemente funciona correctamente, hasta que intenta adjuntar un archivo en un email. El cargador por Flash no le funciona.
- Oye, esto no me deja adjuntar nada.
- Ahmmm... vaya por Chuck. ¿Y en la versión vieja sí te dejaba?
- Si.
- Ajammm... bueno, sigue probando otras cosas con los otros navegadores.- inconscientemente comienzo a acariciar el mango del LART.

Acto seguido intenta abrir una aplicación web de un cliente en la que tiene que meter datos de los pedidos que nos hacen. Primero lo intenta en Firefox y no le funciona, no llega a cargar. Antes de decir nada, lo intenta con Chrome, pero tampoco va. Veo una gota de sudor recorriendo su sien. Noto que el LART comienza a vibrar, como pidiendo comida. Sangre, vaya. El Bocinas no desiste y por último lo intenta con Internet Explorer, y contra todo pronóstico sí se le abre. No obstante, al meter su usuario y contraseña en la aplicación web, se queda parada.

El Bocinas se levanta y le pega un puñetazo al teclado.

- ¡Esto es una mierda! ¡No funciona nada! ¡Así no se puede trabajar!

Saco el LART y lo chasqueo en el aire. Automáticamente el Bocinas se sienta, con las manos en el asiento, y me mira con la misma cara que una niña de 12 años en la Casa del Terror.

- Así que es una mierda, ¿verdad?
- Esto...
- ¿No querías las últimas versiones de todo?
- No...si yo no dije nada...
- ¿Ah no?- localizo un cuaderno de notas sobre le mesa del Bocinas, y saco la notita que puso en la máquina del café. La deposito al lado de su cuaderno de notas.- ¿Esta no es tu letra?

El Bocinas pone cara de asombro.

- ¡Esa no es mi letra!
- ¿Ah no?.- repito, señalando su nombre, apellido y dirección de correo en la cabecera.- ¿Y este tampoco eres tú, no?
- ¿B-bueno y-y q-qué?- su voz temblorosa denota pavor. Chasqueo de nuevo el LART en el aire.
- ¿E-eso que es?- dice señalando el LART.
- Esta es la herramienta para reajustar tu actitud frente al departamento de IT.- le endiño en la espalda "de broma".
- ¡AAAAHHHH! ¡Eso dueleeeeeeeeeeee!
- Y más te va a doler... muuuucho más....

¡Chas! ¡Chaasss! ¡AAAAHHHHHHHHH! MUAHAHAHAAHAHAHAHA....


miércoles, 7 de diciembre de 2011

¡Pokémon se va!

El otro día me dieron una mala noticia: Pokémon se va. Sí, se va, no lo echan. Después de 25 años de leal servicio a V, le han hecho una oferta de "salida voluntaria". No sé el dinero que le habrán ofrecido por irse, pero debe de ser bastante. Y como tiene ya 61 años, pues él tan feliz con su prejubilación "sobrerremunerada".

Aprovechando el proyecto de Outsourcing que quieren implantar en V, la salida de Pokémon será a final de este año (vamos, que su último día de curro será el último día antes de las vacaciones de Navidad), así que esta planta donde yo (de momento) trabajo se quedará sin director de IT. Confieso que tenía alguna esperanza de que me ofrecieran ese puesto a mi, y me consta que lo han sopesado, pero es que no queda muy bien que un tipo de 27 años que viste de vaqueros y zapatillas sea el director de nada excepto de maestro de la ponzoña, así que a seguir siendo el penúltimo mono que me toca. Política de empresa. Igual que la política de contratar un informático a través de una consultora pagando a ésta el triple de lo que el susodicho cobra. Políticas incomprensibles, y más teniendo en cuenta que como ya comenté anteriormente en este blog, para comprar un puñetero ratón USB sí que no hay dinero.

En fin, este no es el asunto que nos atañe en este post. Resulta que para cubrir el puesto de Pokémon, alguien tiene que haber, así que le han endiñado el brown compartido a los actuales directores de sistemas de las otras dos plantas de Madrid. Y como no tienen ni puñetera idea de lo que tienen que hacer, hoy se han venido para acá para que les pongamos al día.

La primera en llegar fue una mujer llamada Cellisca. Morena, ojos marrones, muy menuda, con una cara digna de un cuadro de Picasso. Entró al departamento sin dar los buenos días a nadie (ni a Pokémon ni a mi), provocando el murmullo característico de las Cotorras Autóctonas Españolas. Se sentó, agarró un cable de red y se puso a trastear en su portátil. Media hora después, se dignó a abrir la boca, y entonces me di cuenta de que habría sido mejor que permaneciera callada. Una voz gutural emana de su garganta a través de unos dientes roídos, una voz indescriptible que si no la miras es imposible saber si es de un hombre, una mujer o un orco. Me da la impresión que es la voz que debe tener una persona que lleva 40 años fumándose 3 paquetes diarios de Ducados. Por lo menos....

- Bueno, ¿empezamos? - Pokémon la mira sobresaltado. Yo me quedo callado esperando a que haga algo.
- Em... si, ¿por dónde quieres empezar?
- ¡Y yo qué sé! Vosotros diréis.- Cellisca me mira directamente a mi. Se nota que no le hace ni puta gracia el marrón que le ha caído. Pues mira maja, a mi tampoco.
- Pues si quieres te voy enviando el chorro de procedimientos que tenemos, para que les vayas echando un ojo.- intercedo.
- No, no. No quiero procedimientos, yo no voy a solucionar nada, para eso estáis los informáticos.- aaaaaahhhh claro, que ella es directora de informática y no es informática. M'encanta.
- Bueno vale, ¿entonces?- dice Pokémon.
- Pikachu, pásale los contratos de mantenimiento que tengamos activos. Yo te voy a pasar los mapas de la estructura de red, servidores y racks.
- Ok.- parece que con eso se da por satisfecha. Vaya elementa.

Al momento llega el director de sistemas de la otra planta, el que faltaba. De nombre Manito, es un señor menudo, moreno y con bigote. Mexicano pero de los del México profundo, entiendo, al escucharle hablar por primera vez. Vaya pedazo de acento. Este hombre es más amable, sí que da los buenos días y nos estrecha la mano a Pokémon y a mi. Agarra otro cable de red y se enchufa con su "laptop". Le comento lo que estábamos a punto de enviar a Cellisca, y está de acuerdo en que se lo enviemos a él también, así que eso hago.

A media mañana, Cellisca vuelve a abrir el buche.

- Necesito que me digáis las contraseñas de administrador de los servidores.
- ¡Yo te lo paso! Que lo tengo todo en un fichero.- Pokémon se apresura a ponerse la medallita.

Acto seguido, Pikachu se dispone a localizar el fichero y tratar de abrirlo. Se trata de un Excel protegido por contraseña...

- ¡Mierda!
- ¿Qué te pasa Pikachu?
- Que esto no me acepta la contraseña.
- Será porque la estás poniendo mal.
- No sé, pero llevo un rato intentándolo y no me la acepta.
- Vamos, que no te acuerdas, ¿no?
- Pues no. ¿Sabes tú cuál es?
- ¿Cómo me voy a acordar yo de tu contraseña?
- No sé. ¿Y se puede hacer algo? Tu sabes hackear estas cosas ¿no?
- La madre que te p... anda envíame el fichero y miro a ver qué puedo hacer.

Pues ala, media mañana intentando crackear el ficherito de Excel. Manda huevos. Finalmente lo consigo y le paso las contraseñas a Cellisca y Manito.

- Oye, necesito que me configures la impresora del departamento para imprimirlas.- dice Grimgor Piel'hierro, digo... Cellisca.
- ¿Imprimirlas? ¿Las contraseñas?
- Sí claro.

Miro a Pokémon. Me hace un gesto con la mano, como diciendo "me la suda". Pues bien, viva la seguridad y la confidencialidad de los datos.

Pues vale, le configuro la impresora. La muchacha lanza el fichero a imprimir y se va a la impresora a recoger el papel. Cuando vuelve...

- Oye, esto sale muy mal, creo que tiene poca tinta la impresora.
- Tóner.
- ¿El qué?
- Que usa tóner, no tinta. Es una impresora láser.
- Lo que sea, arréglalo.
- Si bwana.
- ¿Qué has dicho?- me mira con cara de indignación. Claro, no está acostumbrada a mi.
- Que si, bwana.- me levanto haciendo caso omiso a su mirada asesina y voy a ponerle un tóner nuevo a la impresora.
- Ale, ya está.
- Ok.- ¿gracias? ¿para qué?

Me está tocando mucho los huevos el asunto. Llegan los tipos estos, que ni conozco, y con toda su mala educación me tengo que convertir en su esclavo. O eso creen. Y encima Pokémon que está en una variante del dicho "para lo que me queda en el convento, me cago dentro" solo que terminando en "me la suda".

En fin...

Al final del día aparece de improviso SanchoP, para una reunión en la que explica en qué va a consistir el Outsourcing de los huevos. Quieren poner un servicio telefónico de nivel 1 (helpdesk) y dos tipos de nivel 2 pululando por las tres plantas de Madrid. Al principio Pokémon es reacio, ya que eso demoraría bastante el tiempo de respuesta en incidencias críticas, pero finalmente cede porque "qué más da, si él se pira en nada". Finalmente, llega la pregunta clave.

- ¿Y qué pasa si se jode un PC de declaración de producción de la fábrica?- pregunto.
- La gente de mantenimiento tendrá PCs de repuesto. Van, lo cambian y listo.- responde SanchoP.
- Ajam. ¿Y la gente de mantenimiento va a configurar las impresoras también?
- Sí, se les dará formación para ello.
- Yap, ¿y sabes que necesitan cuenta de administrador para ello, verdad?
- Si.
- Me refiero a cuenta de administrador de dominio, no administrador local.- SanchoP pone cara de sorpresa.
- ¿De dominio para qué?
- Porque una de dos: o el PC que tengan de repuesto no está en dominio y tendrán que meterlo en el mismo con el mismo nombre que el que van a sustituir, para lo cual hace falta un admin de dominio, o porque tendrán que reconfigurar el nombre de la máquina a la que está conectada la impresora en el servidor de Sentinel, para lo cual también hace falta una cuenta de administrador de dominio.- SanchoP pone cara de circunstancias.
- Bueno, bueno, pues se les puede crear una cuenta de administrador de dominio para ellos.
- Yap, y aun con esas, los de mantenimiento van a ser capaces de hacer lo que te he comentado, ¿verdad?
- Les daremos formación.
- Ok.- decido callarme la boca y que se den la ostia, aunque no puedo evitar dibujar una sonrisita en la cara. Si creen que un tipo de mantenimiento (de hecho como mínimo 3 tipos, uno por turno) va a ser capaz de hacer eso, incluso con formación, lo llevan claro. Creo que yo, informático, me voy a poner a reparar máquinas de las líneas de montaje, con un poquito de formación seguro que soy capaz, ¿eh?.

Así pues, la situación es la siguiente: a mi me van a dar la patada de aquí a pocos meses, y van a poner a tipos que no tienen ni puta idea a hacer mi trabajo. En unos días o pocas semanas, vendrán los dos técnicos de nivel 2 a que yo les de formación, pero sinceramente, paso de ser puta y encima poner la cama. No pienso ayudar a los tipos por los cuales me van a dar una patada en el culo a mi. Además, que mi contrato no dice nada de formación, y ya estoy hasta los huevos. Cuando me echen, a ver lo que tardan en llamarme. Y en ese entonces, vendrá a ayudarles Rita.

Se admiten apuestas.