jueves, 29 de abril de 2010

Mi PFY personal

Nota: PFY: Pimply-faced youth. Modificación de Simon (el BOFH original) del Pimply-faced youth de los Simspon.

El Martes llegué pronto a la oficina, a las 7:58, y todavía no había entrado nadie (aquí apuran el pitillo hasta el último segundo, mientras quede registrado que han pasado el torno antes de la "hora cero", todo va bien. Aunque luego siempre se forman los atascos, y eso que hay tres tornos...). Llegué a mi sitio y encendí el ordenador. Como no había nadie, decidí subir al CPD a cambiar la cinta y adelantar trabajo, buena persona que soy. Y oye, que me gustó el ambiente. El constante sonido de las decenas de ventiladores de los servidores es hasta relajante, y sobretodo sus 17ºC contínuos, que en la calle hace un calor del carajo, y eso que todavía estamos en Abril. Así que decidí bajar a por un café para despertarme y volver a subir.

A las 8:25 me suena el móvil.

-¿Dónde estás? - Pokémon ni saluda.
- En el CPD, ¿por?
- ¿Y qué haces ahí que no estás en tu sitio?
- He subido a cambiar las cintas de backup, y me he quedado, que se está muy agusto.
- Bueno pues baja.
- ¿Me necesitas?
- Sí, que ha venido un chico nuevo, baja a conocerle.
- Weeeeeno.

Clac. ¿Chico nuevo? Uhm... el lunes vino ya una chica nueva al departamento de logística (muy guapa por cierto, una alemanita de unos 24 años. Es gracioso oírla cómo se equivoca al hablar castellano, me cae bien, creo que le pasaré una o dos antes de borrarle sus archivos...), ¿para qué queremos más gente?

Bajo a mi sitio, y como siempre que viene alguien nuevo, están Epi y el Yayo con Pokémon. A su lado veo una figura que no me resulta familiar, debe ser el chico nuevo. Según me voy acercando, empieza a pasar por mi desmesuradamente malpensada cabeza un parecido razonable. Me suena, me suena mucho ese chico....

¿Recordáis al genial Steve Urkel? Pues este chaval es igual pero en blanco. Los pantalones no tan exageradamente subidos, pero con las mismas pintas: zapatos de dos colores, mostrando los calcetines blancos. Pantalón de traje sujeto con tirantes que se ven por encima de una camisa de cuadros metida por dentro del pantalón. Gafas de pasta gruesa y corte de pelo al 2. Y la misma expresión en la cara. Espero que no sea tan tonto como Urkel, porque si no...

- Hola, soy ManOwaR.- me acerco a él afablemente con la mano extendida para estrechársela. De pronto el chaval pega un respingo y se aparta un metro de mí. Me huelo el sobaco exageradamente.
- Pues no huelo mal, me duché ayer y la camiseta está recien lavada. - Pokémon y Epi se ríen. El Yayo lo hará dentro de 30 segundos, tiene que procesar el chiste. El chaval me mira con ojos de besugo y se acerca dubitatibo.

- Ho..hola, yo soy Steve. - Le estrecho la mano y se la crujo un poco. Hay que imponer respeto desde el principio.
- Encantado, yo soy ManOwaR.- miro a Pokémon y le digo con los labios "¿Y este especímen?". El Yayo se ríe, ahora ha pillado el chiste de cuando me olí el sobaco. Epi me dice con la mirada que se ha dado cuenta de que no sé quién coño es este indivíduo.
- Bueno, vamos a enseñarle la planta.- Epi se va con el Yayo y Steve.
- Oye Charmander, ¿quién es este tío y para qué ha venido?
- Va a ser el becario de informática.
- ¿lol?
- Sí, no pongas esa cara. Alguien tiene que echarme una mano cuando tú te pongas malo o estés de vacaciones.
- Vale, pero podrías habérmelo dicho. Que tengo colegas que están en el paro y seguro que saben 1000 veces más que este. Por lo menos saben tratar a las personas.
- Ya pero se ve que este es familiar del Yayo o algo.
- Ok, ahora lo entiendo. Pues nada...
- Créale un usuario y todo eso. Voy a echarme un cigarro.
- Fale.

En fin. Le creo un usuario de dominio normal. Nada de administrador. Le creo una cuenta de correo y otra de SAP. Vale, listo. Le escribo los usuarios y contraseñas en un papelito y le preparo un ordenador, que le pongo en frente del mío. Le creo un acceso a la carpeta de procedimientos del servidor en el escritorio, para que se vaya entreteniendo leyendo.

Y con el trabajo bien hecho, me salgo a fumarme un cigarro. Cuando vuelvo, Urkel ya está sentado en su nuevo sitio, y ha sido capaz de hacer inicio de sesión con el usuario y contraseña que le dejé en el post-it. Bueno, parece que sabe utilizar el ratón, teclado y ojos en conjunto. No va mal la cosa.

- Steve, te he dejado una carpeta con los procedimientos en el escritorio. Léetelos todos y si tienes alguna duda me preguntas.
- Nah, no me hace falta.- qué espabilao el chaval.
- ¿Ah no?
- No. Soy un BOFH, los procedimientos y manuales no van conmigo.
- Ahhh claro, ¿un BOFH dices? bien, llegarás lejos.- va de sobradito... uyyyyy... qué mal. Y más en una empresa como V, en la que no hay absolutamente nada estandarizado. Todo está puesto y configurado de forma personalizada.
- Sí, me he leído todas las historias de Simon Travaglia y Wardog.
- Ah claro, entonces ya estás sobradamente preparado.- no le digo nada sobre borrar cuentas de los lusers porque no va a poder hacerlo xD

Urkel sonríe satisfecho y vuelve la mirada a su monitor. Yo, como persona precavida, estoy auditando todo lo que hace en su ordenador y con sus cuentas desde ya. En la primera media hora ya me he dado cuenta de que el chaval le pone empeño en intentar ver la estructura de la red, cosa difícil con una cuenta normal de luser. Si mirara los procedimientos ahí tenía un esquema la mar de majo, pero como eso no va con los BOFH, pues nada...

Lo que verdaderamente me mosquea, es que cuando llegué se pegó un susto de la leche y luego me saludó con miedo. Pero luego se le subieron los humos y no veas... o tiene doble personalidad, o es gilipollas.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Hago como que no he oído el teléfono... Urkel lo mira nervioso.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Venga señor BOFH, haz los honores.
- Bueno...

Urkel coge el teléfono casi temblando. Definitivamente este tío si es más raro, se rompe. Lo que le faltaba a V, más tíos excéntricos. Le doy al botoncito del manos libres.

- Sistemas...
- ¿ManOwaR?
- Hola, no, em, soy Steve.
- Ah, ¿tú eres nuevo, no? - de puta madre, Y'eso estrena a Urkel. A ver con qué gilipollez le salta.
- Emm... sí, hoy es mi primer día.
- Bufff... un novato me tenía que tocar. ¿No está ManOwaR por ahí? - le digo que no con la cabeza.
- Esto.. no, ha salido.
- Bufff, qué remedio, me tendrás que ayudar tú si'eso.
- Bueno, ¿y cuál es su problema?.- Urkel va cogiendo confianza. Así la ostia será más gorda.
- Que no me funciona el correo.
- Ajá, ¿me puede decir el nombre de su ordenador?
- Sí, es un Dell.
- No eso no, el nombre del ordenador.
- ¡Pues qué quieres que te diga!
- Mire, tiene que pulsar con el botón derecho sobre Mi PC, darle a propiedades, y en la pestaña nombre del equipo, decirme el nombre que le sale.- me mira con gesto de suficiencia. Yo estiro el pulgar hacia arriba dándole mi aprobación mientras me aguanto la risa. Se nota que no conoce a Y'eso, pedirle lo que le ha pedido es imposible, aunque con un poco de suerte le explota la cabeza.
- ¡¡¡Cóooomooooooooo!!! Míra déjalo "chiqui", ya cuando venga ManOwaR le digo.
- Pero...

Clac. Le aplaudo silenciosamente mientras asiento con la cabeza. Urkel se me queda mirando.

- Vale, ¿qué has aprendido?
- Que esta luser no tiene ni idea. ¿Le borramos la cuenta?
- Tus ganas machote, es la secre del jefazo, así que ni tocarla. A ver, ¿qué has hecho mal en esta llamada?
- ¡Nada! - se ha ofendido xD - ¡Yo lo he hecho bien!
- Respuesta incorrecta. La mente de los lusers no llega para hacer lo que le has pedido, tienes que darselo todo masticadito. Si te hubieras leído los putos procedimientos que te he puesto en tu escritorio sabrías que tenemos un inventario de equipos, y que no necesitabas pedirle el nombre de máquina para enchufar el VNC y ver qué le pasaba.
- Emm...
- Ale, ahora vamos a verla en persona, así la conoces - juas juas, que se quede con su cara.
- ¿Pero no lo podemos hacer en remoto? La llamo de nuevo,  y me conecto.
- No, como castigo, vamos a verla. Y luego te vas a tirar toda la mañana leyéndote todos los procedimientos, uno a uno.
- Pero...
- ¡Anda tira y no me haga sacar la regla de medir espaldas!

Pokémon se descojona. Va a estar cuando menos divertido tener a este nuevo "BOFH" en la empresa xDD

lunes, 26 de abril de 2010

Aquí no hay quien trabaje

La semana pasada anduve tela de liado. Resulta que el miércoles se murió un hermano de Pokémon, y evidentemente no vino a trabajar el resto de la semana. Y claro, pasa lo que pasa. No es que al hacer el curro de Pokémon no diera a basto, es que los lusers que no se atrevían a venir a pedirme cosas porque les daba miedo que Pokémon les mandara a tomar por culo, aprovecharon la coyuntura y vinieron todos en masa. Y claro, tuve que adoptar la postura del "Pastor de lusers autóctonos".

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Me lo diga?
- Hola ManOwaR, buenos días.
- Nosdías.
- Oye, que se ha atascado una etiqueta en la impresora de expediciones y no somos capaces de sacarla.
- Demasiado coherente, no proceso.
- ¿Cómo?
- Nada, que ahora voy a verla.

Raro. Un luser pidiendo algo coherente. Una impresora se ha atascado, han intentado desatascarla sin éxito, y entonces llaman al BOFH. Raaaaro. Lo normal hubiera sido llamarme en cuanto no pudieron imprimir, no sin antes dejar en la cola de impresión 200 etiquetas, y ni mirar que el mensaje de error decía "Atasco de papel". Algo pasa. En fin, voy para allá. Cuando llego me encuentro a 3 lusers alrededor de la impresora, tocándose los huevos con la excusa de que no pueden trabajar (claaaaro).

- Wenas, ya estoy aquí.
- Hola ManOwaR, a ver si puedes arreglarla.
- A ver.-  miro la impresora y no tiene ninguna etiqueta atascada. ¿Hm? ya decía yo que no podían pedirme algo coherente. Miro el display y pone "Sin papel en bandeja 1". Abro la bandeja 1 y efectivamente no tenía papel. Cojo un taco de tarjetitas A5, los meto en la bandeja, la cierro, y le doy al botoncito verde. Automáticamente comienza a imprimir.
- ¡Alaaa! ¿Ya funciona? - ¿pero no ves que sí?, tarugo...
- Sí, ya funciona. Y la próxima vez a ver si leemos los mensajitos, que para algo están.
- ¿Qué mensajitos?
- Los que salen en el display de la impresora, cenutrio, que para algo lo tiene. Si te dice "Sin papel en bandeja 1" significa que se ha quedado sin papel en la bandeja 1 y tienes que meterle más, no que se haya atascado. ¿Qué te ha hecho pensar que se había atascado?
- No sé.
- Vale, autodeducciones luserianas. Qué más podía esperarse.
- ¿Cómo?
- Nada, taluego.

Si es que no era lógico, no era lógico. Yo ya no sé ni cómo me fío de lo que me dicen, tonto de mí. Pero esto no volverá a pasar. Ni aunque el luser que me llame parezca coherente y me explique la situación paso a paso, nunca me levantaré de mi sitio sin comprobarlo de forma remota antes. Nunca mais.

Llego de nuevo a mi sitio, pero justo antes de que mis posaderas toquen el mullido asiento, suena de nuevo el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Hoy viene mi prima.
- ¿Eh? ¿Tu prima?
- Sí, mi prima Vera.
- ¿Y a mí que?
- Que tendrás alergia.
- No te entiendo.
- Ni me entenderás, ¿qué se ha roto?
- ¿Pero quién es tu prima?
- ....
- ¿Hola?
Qué simples son los lusers, aigs... - Hola.
- Oye necesitamos que vengas al laboratorio.
- ¿Con ir vale?
- No es que mira te cuento, tenemos aquí una máquina de detección tridimensional que hace más de 10 años que no se usa, y la queremos vender.
- Bien, pero a mi no me interesa.
- Jaja, no hombre, es que la queremos vender y no funciona. A ver si podías venir a echarle un vistazo.
- Eso mejor los de mantenimiento.
- No, si la máquina funciona.
- ¿Entonces? - conversación de besugos.
- Pues el ordenador al que va conectado, que no arranca.
- Haber empezado por ahí. Ahora voy.

Ale, otra vez a darme el paseo. Llego al laboratorio y me muestran la famosa máquina tridimensional. Es un bigardo que flipas conectada a un ordenadorcillo la mar de chico. Pantalla monocromo, de esas que se encienden con una llave. El PC es un 386 de IBM del año de la tarara. No te digo ná. Al arrancar da un error, me lo apunto y me voy a mi sitio a googlear un poco. Determino que el error es causado porque el ordenadorcito, fabricado en 1989, lleva un chipset con la batería integrada, lo que viene a ser la pila de los ordenadores actuales, y se ha agotado, por lo que no es capaz de arrancar. Sigo googleando a ver si es posible encontrar un repuesto, pero va a ser que no, oye. Le mando un correíto a la luser y a Epi para decírselo. Epi me responde que habrá que ponerle un PC de los que "yo tengo por ahí" (es que cada vez que me tiro un pedo sale un ordenador, ¿sabes?) y habrá que instalar el programa. El caso es que el programita corre sobre el OS2 de IBM, y yo el S.O. más viejo que tengo por aquí es windows 2000. Llamo a IBM para preguntar si es compatible y me dicen que naranjas de la china. Se lo comunico a Epi. Al rato...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Algo tenemos que hacer con la máquina tridimensional. ¿No se puede hacer un apaño?
- Difícilmente, no tiene arreglo.
- ¿Y no tenemos otro ordenador al que sacarle el chip ese y ponérselo? - si, es que también los cago.
- Lamentablemente no disponemos de ningún modelo ni parecido para hacerlo.
- Vaya hombre. ¿Entonces no tiene arreglo?
- Ya le he dicho que no.
- ¿Y si los de mantenimiento le sueldan una pila? - WTF?
- Pueden intentarlo, pero yo ya me desentiendo del asunto.
- Vale, yo se lo pido a ver.
- Suerte.

Clac. Lo que hay que oir, soldarle una pila a un ordenador de hace 21 años. Juas. Pues así siguió todo hasta hoy lunes, que ha vuelto a aparecer Pokémon. Según llega, después de unos cuantos pésames muy sentidos y tal, antes de encender siquiera su ordenador se coge un cigarro y se va fuera a fumar. Pos bueno. Yo como es lunes, me voy al CPD a coger la mochilita para llevar las cintas a la caja fuerte. Cuando vuelvo al CPD, enciendo el monitor del servidor de correo, donde está el programa de copias. Está en la pantalla de meter usuario y contraseña (lo tengo programado para que se reinicie solo los fines de semana), y me doy cuenta de que la flechita del ratón parpadea levemente, señal inequívoca de que alguien está conectado por VNC. Pulso ctrl + alt + supr, y meto la contraseña. Según arranca, el ratón comienza a moverse...

Botón derecho en Mi PC -> Search..... escribe "Games", abre la carpetita y ejecuta el freecell (carta blanca). Y se pone a viciarse. Juas, ahora el Pokémon ya ni se sube al CPD para tener intimidad, se vicia desde su sitio desde que ha descubierto el VNC. Yo flipo. Y anda que no se complica para entrar en los juegos... Me paso los siguientes 10 minutos moviéndole levemente el ratón para que haga click donde no es y se equivoque. Después de perder 4 partidas seguidas se aburre y cierra VNC. Después de reirme un rato, abro el programa de copias y hago mi trabajo. Bajo de nuevo a mi sitio.

- ManOwaR.
- Qué pasa Pikachu.
- Hay que cambiar el ratón del servidor de correo.
- Anda, ¿y eso? - me aguanto la risa.
- Porque no va bien, se mueve solo.
- ¿Qué te hace pensar eso?
- Porque sí, hay que cambiarlo.- osea que hay que cambiar el ratón porque "se mueve solo" cuando está conectado por VNC. Viva la lógica.
- Pues yo acabo de estar usándolo y funciona perfectamente.- Pokémon se queda lívido, ha sido capaz de deducir que era yo quien le movía el ratón.
- Emmm...- ya no puedo aguantarme la risa.
- Que funciona bien, igual es tu ratón, ¿no?
- Bueno, déjalo, da igual.
- Vale.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ya empezamos...

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Dime Epi.
- Oye parece que no funciona bien el ratón del servidor de correo.
- ¿Comorl? - qué cojones hace este conectándose al servidor de correo?
- Em... si que me ha dicho Pokémon que no funciona bien.- miro a Pokémon, no se ha movido del sitio, él no ha sido.
- Vale, ahora lo cambio.
- Vale gracias.

Clac. Enchufo terminal server al servidor de correo. Le cambio la clave del VNC y desinstalo los juegos.

Ni ratón ni leches, contento me tienen!! Hasta el director financiero se toca los huevos!!

miércoles, 14 de abril de 2010

¡¡Dónde está el café!! Historia de un secuestro

Miércoles 14 de Abril de 2010 - 0803 hora zulú

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Legañas a domicilio, ¿dígame?
- ¡¡¡ManOwaR!!!
- Joder, cuánta energía por la mañana. ¿Qué se ha roto?
- El... el... ¡¡el café!!
- ¿Se te ha caído el café en el teclado?
- No...n...no... no es eso... es que...
- Venga coño suéltalo...
- ¡El café!

Clac. Noto un tono de nerviosismo exagerado en el luser anónimo que me ha sacado de mi letargo matutino. Pero son las 8 de la mañana y paso de preocuparme. Solo he entendido la palabra "café". Sigo a lo mío... alertas, correos del jefe, gilipolleces de lusers que se aburren....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - joder, que no son horas, coño.

- Sistemas...
- ¡ManOwaR!
- ¡Joder! Otro que grita ya por la mañana. ¿Qué pasa?
- ¡Que no hay café!
- ¿Y a mí que me cuentas?
- Pues...

Clac. Ya sé, como va enchufado a la corriente eléctrica y tiene botones, el informático tiene que arreglar la máquina del café. Paso, ya vendrá el chico que lo rellena todas las mañanas a eso de las 10. Sigo a lo mío.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - 3 llamadas en 15 minutos, sí que están plastas hoy...

- ¿Mande?
- ¡ManOwaR! - dios, al próximo que grite me lo cargo. Me están dando dolor de cabeza ya.
- ¿Qué?
- ¡Que no hay café! - increíble, ni uno ni dos, tres personas me llaman porque se ha jodido la máquina del café.
- ¿Y? ¿Me parezco al tío de Saimaza o qué?
- No, es que...
- Es que nada, que no llevo sombrero ni bigote.

Clac. La leche, macho, yo ya no sé si matar a alguien o echarme a reír. Pero el caso, gilipolleces de los luser aparte, esque ya me mosquea lo del café. Más que nada porque resulta que en la nave, fuera de la zona de oficinas, hay otras dos máquinas de café. Si tanto lo quieren que vayan a por él, coño.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - el que faltaba.

- Sistemas...
- Hola ManOwaR.
- Hola Epi.
- Oye, que me está llamando mucha gente porque no hay máquina de café. Mira a ver si puedes acercarte y echarle un vistazo.
- Pero a ver Epi, ¿tú me has visto cara de mecánico de máquinas de café? Que si no tiene sistema operativo no puedo hacer nada, oiga, y la máquina suele funcionar demasiado bien como para llevar Windows.
- No me has entendido, no es que la máquina esté rota, es que no hay máquina de café.
- ¿lol?
- ¿Qué?
- Nada nada. Y ahora tengo que hacer de detective, ¿no?
- Si no te importa...
- Vale, pero le dices a Pokémon que los reportes mensuales a la rama los hace él.
- Ok, se lo digo.
- Hecho entonces.

Clac. Jajajajajajaja... menudo negocio acabo de hacer. Bien, pues manos a la obra. Abro el cajón, saco mi gabardina, el gorro y la lupa de Sherlok Holmes, y voy para la sala del café. Cuando llego veo el escenario del crimen: efectivamente, no hay máquina de café, ni de snacks...pero esa no le importa a nadie.

Seis lusers están alrededor con los ojos como platos. Una de dos, o están muy asombrados, o ya han tomado café. Apunto sus nombres como posibles sospechosos. Compruebo la escena del crímen: los cables de la máquina han sido arrancados de cuajo, como si quien se la llevó tuviera mucha prisa por hacerlo. En el lugar donde estaba la máquina de snacks hay ahora una papelera con un cartel que dice: Solo papel y cartón.



- Hm, interesante. - digo para mí mismo, ante el asombro de los lusers, que me miran como esperando a que de repente les ilumine con la solución al enigma. Alargo mi dedo índice de la mano derecha mientras encojo el resto de los dedos, me lo chupo y lo levanto mientras miro al cielo. Automáticamente señalo hacia el otro pasillo y salgo disparado, con los lusers persiguiéndome como si fueran masillas de los Power Rangers.

De pronto, veo la luz. Giro 180º sobre mí mismo y me lanzo pasillo arriba. Los lusers que estaban sentados en sus zulos me ven y salen escopetados detrás de mí. Un vago recuerdo del flautista de Hamelín me viene a la mente. Recorro los pasillos hasta llegar al rincón más salvaje de la empresa. Un tufo a tabaco inunda el ambiente. Aquí se encuentra el malo de la película, el boss final, mi némesis, ¡James Moriarty!

Los lusers a mi alrededor tiemblan aterrados, conocedores de los rumores y leyendas que cuentan acerca de la sala de Comisiones Obreras. Cierro los ojos y respiro hondo... abro la puerta. Una humareda nos golpea en la cara, varios lusers caen desmayados, parte por el tufo, parte porque pensé que la puerta iba a estar más dura y me pasé de fuerza al abrir, golpeando a dos de ellos. Pero me importa poco, perder un 10% de masa cerebral para ellos no es nada, y además he resuelto el misterio: dentro de la sala de CCOO están ambas máquinas, y no hay nadie para cuidarlas. Varios lusers se cuelan por mis lados, arriesgando su vida para intentar sacar algo de líquido elemento. Pero pronto me doy cuenta de que es imposible, ya que la máquina de café necesita... ¡una toma de agua! además de la eléctrica.

Recojo mis bártulos y me voy al despacho de Epi. Le cuento lo sucedido, mientras se rasca el mentón tratando de procesar la información. Dos lusers, uno de ellos con un chichón considerable en la frente, entraron conmigo, asintiendo a cada frase que yo decía.

- Resumiendo, que los de CCOO han "secuestrado" las máquinas, como tú dices.
- Exacto.
- ¿Y no había nadie allí?
- Correcto.
- Entiendo.
- ¿Todo claro entonces?
- No, ¿quién cojones les ha dado permiso para llevarse las máquinas sin decir nada a nadie? Porque como lo hayan hecho sin permiso se les va a caer el pelo.- la ira de Epi puede ser devastadora.
- Ni idea, yo iría a ver al Yayo, porque si tú no les has dado permiso, es el único que puede haberlo hecho.
- Pues sí.

En un instante Epi fue a ver al Yayo, y después de 5 minutos gritándose el uno al otro, los de mantenimento pusieron las máquinas en su sitio de nuevo y los lusers volvieron a tener su dósis diaria de cafeína.

Y yo por mi parte, me he estado partiendo el culo toda la mañana, he perdido unas 3 horas y media de curro, y encima el informe mensual me lo va a hacer Pokémon. Lo que yo llamo un día redondo xD

miércoles, 7 de abril de 2010

Si no es por no hacerlo...

... es que no tengo ni puta idea.

Vamos a ver... todo el mundo sabe que el informático o BOFH de la empresa es también la puta. Que tan pronto estamos enseñando a una preparadísima secretaria de dirección con 3 carrieras a hacer una cuenta en Excel, como estamos montando un servidor de VMWare desde cero. Así son las cosas, servimos para todo. Pero dentro de unos límites definidos.

Por ejemplo: Un contable. Es un tío que sabe muchísimo de matemáticas y de cuentas, ¿no? Y que utiliza el ordenador. Sabe lo que es y para lo que sirve (estoy hablando de uno competente) y entiende que es su herramienta de trabajo. Además cuando llega a casa es capaz de utilizar el correo electrónico y hasta puede que el emule. Bien, pues a un contable, a pesar de que sabe utilizar a nivel básico un ordenador, no le vas a poner a administrar sistemas, ¿no? Pues con el BOFH es todo lo contrario. Dentro de las obligaciones del informático está hacer el trabajo que los demás no saben o no les sale de los cojones hacer. Que manda huevos, oye...

Cuando yo llegué a V hace 9 meses, era un administrador de sistemas a secas, no tenía ni idea de lo que era SAP ni BW (Business Warehouse, otro módulo de SAP para reporting), pero aun así, como el administrador de BW se había ido, me endiñaron el marrón. Yo como era nuevo no tuve más remedio que comerme el brown, así que aprendí a las malas. A leer manuales, googlear, forear, etc. Pero BW no es SAP, que es tan extenso como el océano. A saber...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Faust. - Faust es el gerente de mi empresa (la consultora), que a la vez es el jefe de equipo de los funcionales de SAP.
- Hola Faust, tú dirás.
- A ver, Pokémon me ha mandado un Excel mazo de tocho con una serie de puntos que tenemos que revisar para una auditoría interna de SAP que hay el mes que viene.
- ¿Otra vez?
- A mí no me preguntes.
- Bueno, pues que tengáis suerte.
- Que tengamos querrás decir.- el gerente en su papel de "browner", distribuidor de browns.
- Ya estamos. Que yo soy el BOFH, los funcionales de SAP sois vosotros.
- Bueno pero necesitamos que nos ayudes.
- Estoy muy ocupado, Faust, en serio.- intento ser diplomático....
- Motivo por el que te interesa empezar cuanto antes con esto. Te mando el Excel filtrado con los puntos que tienes que contestar tú.
- Te voy a meter en la lista negra del correo.
- Jajaja, qué cachondo. Venga chao.

Clac. Será joputa. Es un puñetero experto en dispensar browns a diestro y siniestro. Tengo que mejorar mi habilidad de "Brown Dodging". En fin, me llega el puñetero Excel. La primera fila que veo...

Check that for all SA EKPO-LOEKZ <> S or L, the source list of the material mentions the SA with EORD-AUTET = 2 and EORD-NOTKZ = blank. Ratio: number of active SA items without a correct source list / number of active SA items.
Y se quedan tan anchos. Se supone que yo tengo que saber dónde buscar todo eso, y qué significan sus abreviaturas. Para mí "SA" era Sociedad Anónima, hasta ahora. En fin, googleo un poco en busca de información pero no encuentro una mierda, así que decido actuar de brown dispatcher y endiñarle el marrón a otro. Contesto a todas las cuestiones como quien hace una quiniela con los ojos cerrados, y le remito el excel a Faust de nuevo, no sin dejar pasar 3 horitas para que parezca que he estado currándomelo.

Estimado Faust,

Te remito el Excel que me adjuntaste para tu revisión.

Saludos,
ManowaR.
Nótese el "para tu revisión". Cuando lo revise y vea que está todo mal (dudo que haya acertado algo ni por casualidad), tendrá que hacerlo todo de nuevo. Y con un poco de suerte no vuelve a intentar mandarme marrones que no me corresponden. Coño.

martes, 6 de abril de 2010

Hay que ser burro, pero burro...

Que digo yo, que uno normalmente cuida más o menos de sus instrumentos de trabajo. O así debería ser. Pero hay gente que pasa tres kilos de todo. Este es el caso del Lagartija, uno de los becerros del almacén. Es el encargado de pasar por la etiquetadora toda la mercancía que sale, y claro, tiene asignado un ordenador.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Me lo diga de lo qué?
- ¿Es ahí la informática?
- Y el Internet también.
- Ah, oye, que me ha dicho el Lagartija que su ordenador se apaga solo.

Ping warehouse12
Tiempo de espera agotado para esta solicitud.

- Vale, le habrá dado una patada al cable, voy para allá.

Y con las mismas me acerco al almacén. Voy al despacho del Lagartija y cuál es mi sorpresa cuando veo que donde se supone que debería estar el ordenador, hay un hueco vacío en la mesa. Eso sí, con marcas de mierda. ¿Sabéis cuando llueve y un coche que estaba aparcado se va, que queda la parte seca marcada en el asfalto? Pues igual, pero con mierda.

Me doy cuenta de que hay un cable verde fosforito que está enchufado a la toma de red y sale por la ventana del despacho... lo sigo. Después de unos 13 empalmes de cable ethernet de categoría 5 (no comments ¬¬u), llego a donde está el ordenador del Lagartija... pegadito a la puerta de la bahía de entrada de los camiones, y en el puto suelo. Cojonudo. Por no andar 40 metros el tío se ha traído el ordenador casi a la puta calle. Pulso el botón de encendido. Silencio. Dios, los ventiladores no funcionan. Lo desconecto y destripo, encontrando rápidamente la razón por la que los ventiladores no funcionaban...



Yo ya no me sorprendo de nada....