martes, 27 de julio de 2010

Brain > Null

Cuando alguien nuevo entra a trabajar en V, con el paso del tiempo va cambiando poco a poco. Su cerebro va perdiendo neuronas de manera exponencial, y va convirtiendo poco a poco al individuo en un homo erectus (aunque algunos ya ni siquiera caminan erguidos).

Sin embargo, me he dado cuenta de que Brain > Null es un tipo de principios firmes e inmune a la radioactividad luseril de V. A 27 de Julio, con 40ºC a la sombra, el tipo sigue viniendo en traje y corbata (aunque le obligo a quitarse la corbata todas las mañanas) a pesar de que le dije que podía venir como quisiera. Debe ser que no tiene mas que trajes en su fondo de armario. Pero esta total inmunidad tiene su parte mala. Es un tío al que no le afecta nada del exterior, es como si tuviera una burbuja que le hace inmune a todo... incluyendo al aprendizaje. No importa las veces que le explique algo: al día siguiente ya no sabe hacerlo.

Primera vez:

- ManOwaR, ¿cómo desbloqueo la cuenta de Windows de un usuario?
- Mira, entras en Panel de Control, Herramientas Administrativas, y ahí abres "Active Directory Users & Computers"... te recomiendo crearte un acceso directo en el escritorio para entrar más rápido.
- Ajam, vale.- el tipo busca las herramientas administrativas dentro del panel de control, y tarda siempre entre 30 y 50 segundos en encontrarlo.
- Dentro, haces click derecho en el nombre del dominio y seleccionas "Find". Escribes el nombre de usuario y le das a intro.
- ¿Y cómo sé el nombre del usuario?
- Eso te lo tiene que decir el propio luser.
- Ahm, ok. ¿Y luego?
- Luego doble click en el usuario, pestaña "Account", y desmarcas "Account is locked out". Aceptar y listo.
- Ok, enterado, gracias ManOwaR.
- A mandar.

Al día siguiente...

- Oye ManOwaR, ¿cómo se hacía para desbloquear un usuario de dominio?
- Igual que ayer.
- Es que no me acuerdo, recuérdamelo por favor.
- Ains... vale.... abres el iconito que te creaste ayer en el escritorio de "Active Directory Users & Computers".
- Em... un segundo, que no lo tengo... ¿cómo se entraba?- le miro con cara de pocos amigos.
- Panel de control, herramientas administrativas.
- Ah, claro, claro...- le veo otra vez que no encuentra el icono de las herramientas administrativas.
- Luego botón derecho en el nombre del dominio, y seleccionas Find. Pones el nombre del luser, le das a buscar, doble click en el usuario, pestaña account, y desmarcas lo de que está bloqueada.
- Vale, lo tengo, muchas gracias.
- ¿No deberías apuntártelo?
- Nah, tengo buena memoria.
- Sí, ya veo...

Esa misma tarde...

- Oye ManOwaR, tengo que desbloquear el usuario de BocaChancla, pero no me acuerdo de cómo hacerlo.
- Espero que sea el usuario de SAP, porque como sea el de dominio, no pienso volver a explicártelo.
- Pues... no... es el de dominio. Lo siento, se me ha olvidado cómo hacerlo.

[---]

Aquí viene de nuevo la misma explicación, pero ya de mala ostia.

A la mañana siguiente...

- Oye ManOwaR, me ha pedido Facepalm que le desbloquee su cuenta de Windows... ¿me dices cómo hacerlo?
- Pero macho que te lo he explicado ya 40 veces.
- ¡Es que no me lo explicas bien!


Respuesta incorrecta.

- Vale, te lo voy a explicar más fácil para que lo entiendas. Ábrete el directorio activo.
- ¿Eso cómo se hace?- dios...me doy una palmada a mi mismo en la frente.
- Si hombre si es fácil... panel de control, herramientas administrativas, Active Directory Users & Computers.
- Ahhh claro.
- Vale, ahora botón derecho en el dominio, y seleccionas "Find"...
- Hecho, ¿y ahora?
- Escribe el nombre de tu usuario para que veas cómo se hace.
- Vale, hecho.
- Vale ahora atento que viene el truco, lo tienes que hacer rápido ¿eh? Sirve para desbloquear el usuario.
- Ok, dime.
- Pulsas sobre el usuario con el botón derecho, le das a la tecla "D" primero y a la "S" después, pero tienes que hacerlo rápidamente. Pruébalo.
- Vale.- clac clac clac. Lo hace. Me encanta que la gente no lea los cartelitos de advertencia....


¿Y luego me decís que porqué le llamo Brain > Null ? ¿Que no tengo paciencia? Dios...

miércoles, 21 de julio de 2010

Mi trabajo no me llena...

...pero me hincha los huevos sobremanera. Vamos a ver...pongamos ejemplos:

Un operario de una línea de producción en la que se fabrican bombillas. El tío se pasa sus 8 horas de monótono y repetitivo trabajo, y al final de la jornada piensa: "Joder, hoy hemos fabricado choporrocientas mil trescientas veinte bombillas". Es un trabajo "productivo".

Un policía lucha por el bien y el orden (teóricamente, que no quiero suspicacias), y cuando llega a casa y se sienta en el sofá piensa "Hoy he encerrado a cuatro cacos que intentaban atracar a viejecitas". Ha hecho el bien.

Un médico salva vidas.

Un mecánico arregla coches.

Un pintor pinta... cosas.

Pero... ¿y un informático? ¿de qué sirve el trabajo de un informático? Absolutamente para NADA.

Esta mañana entro por la puerta, y antes de poder fichar en los tornos, Payoponi me intercepta.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!
- Queeeeeeee.- esta es una intercepción de las que joden más, porque ni siquiera he fichado, y luego encima entraré tarde por su culpa. Empieza bien el tío...
- Que el ordenador no funciona.

¿Hay algo más típico que "el ordenador no funciona"? Me acerco y entro en la garita. Veo que el LED verde de la torre está encendido, mientras que el del monitor está en naranja. Miro a Payoponi, que está señalando el ordenador mientras asiente fervientemente con la cabeza como diciendo "¡ahí! ¡ahí está el monstruo!". Me acerco al ordenador, y con un solo dedo, muy despacio, muevo levemente el ratón. Automáticamente el monitor reacciona y aparece el escritorio de Windows. Payoponi me mira con cara de incredulidad, mientras yo me marcho meneando la cabeza de un lado a otro, planteándome si cortarme las venas o dejármelas largas...

Y luego me dicen que si tengo mala leche, que si trato mal a los lusers... ¿ES O NO ES PARA ENTRAR YA DE MALA LECHE?

viernes, 16 de julio de 2010

Las memorias RAM

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas. Pulse 1 para hablar con ManOwaR, pulse 2 para hablar con Brain>Null, pulse 3 para hablar con Pokémon, pulse 4 para que le mandemos a la mierda directamente.
- Piiiiiiiiiiiiiiii.- ha pulsado el uno xD
- Dígame, ManOwaR al aparato.
- ¡Hola ManOwaR! Soy Escarola.
- Buenas, cuéntame.
- Oye mira te voy a mandar por mail un presupuesto que me ha hecho el de la tienda de informática para comprarme un ordenador. Para ver si me podías hacer el favor de echarle un vistazo y si te parece bien la configuración y el precio y eso.
- Venga, mándamelo, que hoy me siento flex. Pero me debes un café y una palmera de chocolate.
- Vale, ¡gracias!

La susodicha me manda el presupuesto... Un core i5 750 con 6GB de RAM DDR2 (wtf?), una placa ASUS ATX, una caja micro-ATX (wtf?), fuente de alimentación genérica de 450W y una ATI HD 5870. Menuda tela de "informático" le ha hecho este presupuesto. La llamo....

- Escarola, este presupuesto es una mierda. El tío que te lo ha hecho no ha dado ni una.
- ¿Por?
- Para empezar te ha puesto una placa ATX en una caja micro-ATX. Físicamente no cabe la placa en la caja.
- Ahm...
- Después, te ha puesto memoria DDR2 en una placa que usa memoria DDR3.
- Ok, anotado. ¿Algo más?
- Sí claro, te ha puesto una gráfica que ella solita consume más potencia de la que puede generar la fuente. Necesitas una de al menos 650W y que sea de buena marca. Aparte, esa gráfica es demasiado potente para ese procesador y te hará efecto de cuello de botella.
- Vale, yo se lo digo. Uf, menos mal que te he consultado, ¡gracias ManOwaR!
- Te veo a las 11 en la sala del café.
- Jajaja! Vale! Chao!

Al dia siguiente, Escarola me vuelve a mandar el presupuesto "arreglado" del supuesto informático. Esta vez le ha puesto una caja ATX, una fuente Corsair de 500W y la gráfica una ATI HD 5770. Esto está más o menos bien, pero la memoria siguen siendo 6Gb DDR2.

- Escarola, soy yo.
- ¿Quién?
- El de los unos y los ceros.
- ¡Ah! Hola ManOwaR, ¿te parece bien ya el presupuesto?
- Va mejorando, pero ha vuelto a ponerte 6Gb de memoria DDR2, y la placa usa DDR3. Además, si te pone 3 módulos de memoria le jode el dual-channel.
- Vale, se lo digo, ¡gracias!

Clac. La leche, cuánto burro haciéndose llamar informático hay por el mundo. A media mañana me vuelve a sonar el teléfono...

- Sistemas...
- ¡Hola ManOwaR! Soy Escarola.
- Qué pacha.
- Oye, que tengo al informático de la tienda en otra línea, me está diciendo que la memoria que le ha puesto está bien.
- Dile de mis partes que no tiene ni puta idea.
- Vale espera.
- ....
- No le he entendido muy bien, pero me ha dicho que quiere hablar contigo..- ¡Bien! ¡Un poco de gresca telefónica no me vendrá mal!
- Pásamelo.

Piiiiii....

- ¿Diga?
- Wenas, aquí ManOwaR.
- Hola, soy el "técnico informático" de la tienda.
- Muy bien señor técnico. Explíqueme qué le hace pensar que las memorias que le está poniendo a esta mujer en el presupuesto son las correctas.
- Joder es evidente, ¿y tú eres informático? La placa es dual-channel por lo que hay que ponerle memorias DDR2.
- Ahhh claro, entiendo. Y a las placas triple-channel les pones DDR3, ¿no?
- ¡Pues claro! Veo que ahora lo entiendes. ¿Entonces te ha quedado claro ya, no?
- Clarísimo. Eres tonto del culo.
- ¿Eh? ¿Cómo dices?
- Que eres tonto del culo. Intenta meter una memoria DDR2 en la ranura de esa placa, y si consigues que encaje sin la ayuda de un martillo, me lo cuentas.
- ¡Un respeto! ¡Que soy ingeniero técnico informático!
- Me parece genial, yo soy puta, encantado. Pero eres un ingeniero técnico informático que no sabe encontrase el culo con las dos manos. Además de animal.
- ¡Y tú eres un hijo puta!
- No, puta a secas.
- Puto anormal de mierda, como te pille te reviento.
- Sí, definitivamente también eres un animal. Ala, hasta luego chaval.

Clac. Para el que no lo sepa, que una memoria sea DDR2 o DDR3 no tiene nada que ver con que funcione en single, dual, o triple-channel. Eso depende exclusivamente de la arquitectura del procesador, y por ende de la placa base. En concreto el i5 750 que le había puesto a Escarola funciona en dual-channel con memoria DDR3.

Quiero reflejar que esto es una historia REAL, no me he inventado nada. No voy a hacer publicidad negativa de la tienda en cuestión, solo diré que su nombre empieza por "A" y termina por "PPINFORMÁTICA".

martes, 13 de julio de 2010

Regla número 32: Disfruta de las pequeñas cosas

Quien haya visto la peli "Bivenvenidos a Zombieland" conocerá las divertidas reglas del protagonista, Columbus. Esto se puede aplicar también a los lusers de V, desde aquel caótico día en el que los lusers se convirtieron en pseudo-zombies. Y oye, que seguir (algunas) de estas reglas es indispensable para sobrevivir entre esta fauna.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Quién osa desafiar al guardián de la cripta?
- ¿ManOwaR?
- Si, eso también. ¿Qué has roto Dosneuronas?
- Jaja nada hombre nada.
- ¿Entonces me llamas solo para saludarme?
- ¡Nooooo! Jajaja, ¡eres un cachondo!
- Venga coño dispara, que no tengo todo el día.
- Vale vale no te pongas así....
- Primer strike.

Clac. Mira que les gusta hacerme perder el tiempo, coño. Brain>Null, inmerso en su lectura procedimental, levanta vagamente la mirada hacia mi. Le hago un gesto con los dedos de la mano mientras miro el teléfono... 3...2...1....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - Nunca falla.

- ¡¡Sistemasinformáticos, SpeedyGonzalesalaparato!!
- ¡Coño que susto!
- Ajo. Bueno, ¿me dices ya que te pasa?
- Siii hombre. A ver mira ¿puedes venir a mi sitio un momento?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque no me sale de los cojones. Te repito que estoy ocupado.
- ¡Pero si no te cuesta nada!
- Strike dos.

Clac. Algún día aprenderán, aunque sea a las malas, que no deben hacerme perder el tiempo por su propia seguridad. Brain>Null vuelve a levantar la vista, pero esta vez deja los procedimientos para prestar más atención. Pokémon se ríe, sabe lo que va a ocurrir.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - Es insistente el tío.

- A ver Dosneuronas, que me digas lo que te pasa de una vez o dejes de llamarme, coño.
- Vaaale, joder que mala ostia tienes macho.
- Strike...
- Vale vale vale, no me vuelvas a colgar. A ver mira es que tengo un archivo super importante en PDF en el escritorio que no puedo abrir.
- Tres... - clac clac clac, seleccionar archivo, SHIFT + SUPR - Eliminado.
- ¡Ey! ¿Dónde está mi archivo?
- Muahahahahahahahahhaahaha.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Clac. Cuánta razón tenía Tallahassee, hay que disfrutar de las pequeñas cosas. Jua jua jua jua!!

lunes, 12 de julio de 2010

Aprender a las malas

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Faust.
- ¿Qué pacha tron?
- Oye, que esta mañana va a venir un chico para cubrir las semanas que te vas de vacaciones. Tienes que crearle un usuario y todo eso y darle formación.
- Qué fácil se lo ponen ahora a los nuevos, ¿no?
- ¿Por qué?
- Nada, porque a mi nadie me dio formación. Como mejor se aprende es a las malas.
- Ah, bueno, pues a este si hay que darle formación, así que haz el favor de tratarle bien.
- ¿Bien a mi manera o bien de verdad?
- Bien de verdad.
- Bueno, ya veré.

Clac. Chachi, un nuevo PFY, a ver qué energúmeno me mandan. Espero que al menos sea capaz de encontrarse su propio culo con las dos manos.

A eso de las 11 de la mañana me llama Payoponi para decirme que hay un "hombre" preguntando por mi en la entrada. Salgo a recibirle. Lo primero que veo es un encorbatado y trajeado señor de unos 50 años....canoso, con barba blanca, gafas de pasta dura, cara rechoncha de no haber roto nunca un plato...Mala espina me da, oye.

- Wenas, soy ManOwaR.
- Buenos días, soy el nuevo informático, ¿usted es ManOwaR?- definitivamente, mal empezamos.
- Sí, eso dije en la primera frase. ¿Tu nombre es...?- el hombre pone cara rara. No sé si porque le ha molestado que le tuteara, porque le ha parecido demasiado descarado preguntarle su nombre en nuestra primera cita, o porque le ha resultado raro verme en vaqueros y con una camiseta de la selección Española.
- Ah claro, disculpe, me llamo Brain>Null.
- Vale. No me tutees, Brain>Null, que estamos entre amigos. Vente p'adentro que te voy poniendo en situación.

Guío al susodicho al zulo del BOFH, mientras voy cabilando si hacerle pasar la prueba del melón o la de la sandía para ver si es merecedor de entrar en mis dominios. Le preparo un PC y se lo monto enfrente del mío. Le creo usuario de dominio, de correo, de SAP, etc.. y le doy sus contraseñas. El hombre en seguida se sienta y se pone a trabajar. Lo que no sé es en qué, ni me interesa, yo a lo mío.

- Disculpa, ManOwaR.
- Digamelón.
- ¿Tenéis procedimientos?
- Sí claro. Un montón. Te he creado un acceso directo a la carpeta de procedimientos en tu escritorio. Vete repasándolos e imprímete los que necesites.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - Anda mira, una llamada. Estate atento.- pongo el manos libres.


- Telecinco, ¿digame?
- ¿ManOwaR?
- El mismo, ¿qué has roto?- el nuevo vuelve a arrugar la cara mostrando su desaprobación a mis contestaciones. Yo sigo a lo mío.
- Ah, oye, ¿me puedes dar la contraseña del ordenador de la Yoli?
- ¿Puedo defecar en tu bolsillo?
- ¿¡Cómo!?
- La respuesta a tu pregunta es la misma que la respuesta a la mía.
- ¿Eh?
- Pero no contestes ahora, hazlo después de la publicidad.

Clac. Miro al nuevo, que está con su mirada clavada en mi con los ojos como platos.

- ¿Le has dicho eso a un usuario?
- ¿No has visto que si? Y cosas peores les digo. Pero tranquilo, que son muy mansos, no te van a morder. Ah, y no son usuarios, una vez que cruzan los tornos de entrada se llaman lusers.
- Entiendo... ¿son tontos o algo?
- No, tontos no son. Es solo que les bailan las neuronas. Anda vente que te voy a enseñar la planta. Por cierto, la corbata fuera.
- ¿Por qué?- me mira atónito mientras la señala con el dedo.
- Porque lo digo yo. Corbata fuera. Y mañana vente en ropa de calle, que con esas pintas se van a pensar que eres un inspector de Hacienda.
- Pero Faust me dijo que...
- Faust puede decir misa. Pero oye, allá tú. Si no te importa pillarte la corbata en una máquina de la cadena de producción o que una impresora te escupa cual calamar en tu traje de Armani a mi me la pela.

Total, que el tipo se quita la corbata y la dobla con cuidado para metérsela en el bolsillo interior de la americana. Acto seguido vamos a dar una vuelta por la sala de servidores y después por la planta. Le voy pasando por todos los departamentos y le voy presentando a la gente. Y como siempre, un interceptor hace acto de presencia.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!
- Mand'usté.
- Oye un favorcillo... ¿me puedes instalar la impresora de color por favor? Que tengo que imprimir una cosa en A3 y en color y la impresora que tengo instalada no vale para eso.- miro a Brain>Null haciéndole un gesto de aprobación, y le digo por lo bajini "si te lo piden así de amable, les haces caso. Si no, pasas de ellos, ¿ok?".
- Bueno, vamos a ver qué sabes hacer Brain. Demuéstrame tus dotes e instálale tu la impresora.
- Emm... vale.- se pone a los mandos del Enterprise.- ¿dónde está la impresora?
- Te explico. Tenemos una VLAN creada solo para impresoras, es la VLAN 16, y la IP de la impresora es la que termina en 8. Tienes 30 segundos para responder.
- ¿192.168.16.8?
- Bien. Es una Lexmark C935dtn. Los drivers los tienes en el servidor de ficheros.
- Vale, vamos a ver...- el pive se pone a dar palos de ciego por la red. Se mete en el servidor de ficheros, pero no ve la carpeta llamada "DRIVERS DE IMPRESORAS". Yo le dejo... 5 minutos después por fin lo encuentra y se pone a instalarla.

Volvemos al zulo del BOFH.

- Bien Brain>Null, has hecho de manera bastante aceptable tu primera tarea. Dime una cosa, ¿cuál es tu especialidad?
- Soy Ingeniero en Telecomunicaciones.
- Osea que sabes un huevo de redes, ¿no? ¿Y del resto?
- ¿Del resto?
- Si coño, del resto. Que la informática es más que redes.
- Ah... pues bueno. Me defiendo.
- Eso espero.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !


- ¡ManOwaR! Soy Pokémon. Oye vente para el departamento de compras que Tintín tiene un problema.
- Marchando.

Clac.

- Oye Brain>Null, ¿recuerdas dónde está el departamento de compras?
- Sí creo que sí.
- Pues tira para allá y mira a ver que le pasa a Tintín. Y si tienes algún problema me llamas. Que yo estoy muy ocupado (empezando a escribir esta entrada del blog, de hecho).
- Vale.

Al menos es dócil el tío. A los dos minutos, llamada desde el despacho de Tintín...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Mantenimiento...
- ¡Uy! Perdón, creo que me he equivocado.

Clac. Voy a disfrutar con este tío...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Mantenimiento...
- Ostrás, perdón me he vuelto a equivocar... ¿oye sabes la extensión de ManOwaR?
- Si, espera que te paso...- me pongo a tararear la canción de Mario Bros mientras me rasco un poco los huevos haciéndole esperar.
- Sistemas...en este momento no podemos atenderle. Inténtelo nuevamente pasados unos minutos...

Clac. Piiii piiii piiii piii piii piii....

Jojojo... estoy disfrutando. Pero eh, no soy tan cabronazo. Que se supone que este tío ha venido aquí a hacer mi trabajo cuando yo no esté, y no quiero que esté dependiendo de mi todo el tiempo. Tiene que aprender a hacer las cosas él solito...

En fin, me mandan un supuesto administrador de sistemas que en realidad solo sabe de redes y nada más. Que Chuck nos pille confesados. A los 5 minutos vuelve el tío y sin mirarme si quiera, pero con cara de enfadado, se pone a consultar el ordenador. Enchufo VNC para ver qué hace.

Abre el procedimiento de desbloqueo de usuarios en dominio y se lo imprime. Acto seguodo el tío está intentando buscar cómo se entra en "Active Directory Users and Computers" desde las Herramientas administrativas del Panel de Control. Pero claro, en ese PC no está instalado el Admin Pack, así que no lo tiene... muahahaha.... 15 minutos más tarde, se digna a hablarme.

- Disculpa, ManOwaR.
- Disculpado estás. ¿Qué te pasa?
- Es que... no sé desbloquear el usuario de Tintin.
- ¿Cómo? ¿Que todavía no se lo has desbloqueado?
- Pues... no.
- ¿Y tienes al director de compras durante más de media hora sin poder acceder a su ordenador?- una gota de sudor le recorre la mejilla.
- Es que...
- ¿Por qué no me has llamado?
- Esto... te llamé pero...
- Pero nada, mi teléfono no sonó. Mira, voy a desbloquearle yo, pero estas cosas las tienes que saber hacer solo macho, que se supone que estás aquí para hacer mi trabajo cuando yo esté de vacaciones.
- Pero...
- Nada de peros.
- Pero...
- Y dale. ¿Pero qué?
- ¡Es que se supone que tú tienes que enseñarme!
- Supones mucho. Yo tengo mucho trabajo, y tú tienes una pila de procedimientos.
- Pero...
- ¿Te puedo chupar la barba?
- ¿Cómo?- Brain>Null pone cara de perplejidad.

En ese momento, Pokémon entra en escena.

- Que dejes de tocarle los huevos y te busques la vida, coño.- dice sin levantar la vista del monitor.

Ains... qué bueno es tener un jefe que te comprende.... (y se ve que a él tampoco le gusta el tío este, veremos qué nos depara el futuro, a ver si espabila).

viernes, 2 de julio de 2010

Ser BOFH ¿es contagioso?

Estas últimas semanas estoy teniendo un curro extra que no veas, (de ahí que apenas haya actualizado el blog), entre otras cosas porque los lusers con el calor sacan su faceta "moscacojoneril", y tocan más los huevos que de costumbre. Pero claro, un BOFH es un BOFH, y no se deja tocar los huevos tan fácilmente...

Ayer se marchó Urkel, que el pobre como becario solo tenía 3 meses de contrato (bueno, de prácticas). Así que nada, "fiesta" de despedida con saladitos y bollos, y curro para mí: dar de baja de todas partes, retirar ordenador, etc... y palmadita en la espalda, que a pesar de que el chaval vino de "aquí voy a ser el BOFH", al final resultó ser bastante majete.

- Gracias ManOwaR, que sepas que me llevo un buen recuerdo, he aprendido mucho de ti.
- Espero que haya sido de informática.
- Si, pero sobretodo de lo otro.
- ¿Qué es lo "otro"?.- ya sé lo que me va a responder.
- Pues de las artes BOFH y del "cómo domar a un luser en tres rápidos pasos".
- Juas.

En fin, un chaval agradecido. Me dio pena y todo. Ahora cuando putee a Pokémon no tendré a nadie que se ría en primera persona. Bueno, ni falta que hace, con lo que me río yo me vale. El caso es que eso de "las artes del BOFH" se me quedó grabado. ¿Ser BOFH es un arte? Pues mira, igual sí oye, porque por mucha informática que sepas, está claro que no todo el mundo sirve para esto. Para esto hay que tener un arte: el de la mala hostia.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas de la ponzoña, le atiende Nurgle, ¿me busca para ensuciarle la mente?
- ¿Eh?
- ...
- ¿ManOwaR?
- Sí, también me llaman así. Díme.
- Ah, oye mira que soy Tintín - qué suavecito está desde que Epi le dio el rapapolvo xD- que hoy viene un becario nuevo de compras y necesitamos que le configures un ordenador y tal.
- Fale. Mándamelo por escrito con copia a Pokémon, voy preparando un portátil.
- Ok, gracias.

Pues nada, doy de alta al susodicho y le preparo un portátil. Se lo dejo preparado en el departamento de compras con un postit con sus contraseñas, y me vuelvo para mi sitio. Pero, para variar, un interceptor intenta hacer de las suyas...

- ¡Oye ManOwaR!

Sin mirarle, levanto el dedo corazón de la mano derecha y digo: - ¡Mira! ¡Un cervatillo!

Sí que va a ser un arte, oye. Con la milenaria técnica ninja del cervarillo he eludido al primer interceptor del día. Creo que todavía lo está buscando.

Sin embargo la insistencia moscacojoneril de los lusers parece no tener límite...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Centro de salud mental informática, ¿te puedo chupar la barba?
- ¿Cómo?
- ¿No tienes barba?
- No.
- Qué lástima...
- ...
- Bueno qué, ¿has roto algo?
- Em... estoy llamando a informática, ¿no?
- No lo sé, dímelo tú. ¿Qué número has marcado?
- El 110.
- ¿Seguro?
- Creo que sí.
- Creo no es seguro. Creo que deberías colgar y volver a marcar asegurándote de que lo haces bien.
- Bueno, vale.

Clac. Menos mal que siguen siendo tontos del culo.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Farmacia la compresa sin alas, ¿qué desea?
- Aaahhhh ahora si que estoy seguro de haber marcado el 110.
- Hmmyap. ¿Aspirinas o condones?
- Venga, no vayas de listo.
- Es que hoy no me he tomado mi medicación.
- Bueno, ¿me lo arreglas o qué?
- Sí, ahora mismo.
- Vale gracias.

Clac. Pero tontos tontos tontos. Luego llamará cuando se de cuenta de que no me ha dicho qué tengo que arreglarle. A todo esto que aparece Pokémon...

- ManOwaR, hoy se incorpora la nueva directora de RRHH, hay que prepararle un portátil.
- Hmmyap, ¿y por qué ayer me dijiste que preparara un PC para los del servicio médico en vez de decirme que preparara el portátil para la directora de RRHH, a pesar de mi absurda idea de que era más importante preparar el portátil?
- Bueno no me discutas. Prepáralo y ya está.
- Si bwana.

Ale, a preparar el portátil para su señoría. Un Lenovo T510, que viene con Windows 7, pero los estándares de V me obligan a formatearlo y  meterle el XP. Pues ale, al lío. Formateo al canto mientras me bajo los drivers de la página de IBM. Pero... ¡Oh! Sorpresa. Los drivers están mal. Me bajo el driver de vídeo y me instala el de la tecnología Intel Turboboost del procesador. El de audio me dice que no es compatible con el hardware, y el de la tarjeta wifi me ha instalado el del lector de tarjetas smartcard. Menudo caos. Llamo a IBM y quedan en enviarme un CD con una preinstalación de XP con los drivers y todo. Qué majos. Lo malo es que hasta el lunes no estará. Así que nada, correo a Pokémon, que el marrón es suyo.

- ¡ManOwaR!
- ¡Quéeee!
- ¿Para qué me mandas un correo si me tienes aquí al lado?
- Para que quede constancia por escrito de que el portátil no está listo para la directora de RRHH porque a tí no te salió de los huevos que lo preparara con antelación.
- Pero...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !- le hago una señal con el dedo índice para decirle que debo coger el teléfono.

- Sistemaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.....
- Hola, ¿eres ManOwaR?
- El mismo que viste y calza. ¿Qué has roto?
- Jaja, todavía nada. Por fin doy contigo, las otras veces me lo cogió un loco que decía que me quería chupar la barba o nosequé. Deberías tener cuidado de quién coge tu teléfono, tío.
- Hmmyap.- todavía no dice el cabrón.- bueno, ¿y qué es lo que te pasa?
- Pues mira soy Dosneuronas, el nuevo becario de compras. Es que me has puesto aquí el ordenador y el postit con las claves, pero no funciona el excel.
- Ahm...- qué bien me viene para escaquearme de Pokémon.- eso es importantísimo, voy para allá ahora mismo a arreglártelo.
- Vale, gracias.

Clac. Salgo escopetado antes de que Pokémon siga con su rollo. Sé que llevo la razón, pero paso de tener que argumentárselo a una persona que se pasó 10 años levantando cajas de Whisky y todavía lo escribe con "G". Llego al departamento de compras....

- Wenaaaaaaaaaaaaasshhh.
- Hola, ¿eres ManOwaR?
- El mismo.

Un personaje de más o menos 80 centímetros de alto y 13 años aparentes se levanta de su silla para saludarme. Su extensa calva juvenil brilla con la luz de los fluorescentes. Zapatos náuticos, pantalones de pinza, y camisa de Lacoste. Un reloj más grande que su mano asoma por la manga de la camisa. Cuando me da la mano, tengo la misma sensación que cuando le pones un dedo en la mano a un bebé para que te la coja.

- Bueno, tú dirás.
- El excel que no funciona bien. Mira es que estoy con esta tabla de materiales con su precio, y al hacer el sumatorio no me los agrupa.
- Hmyap. A ver...- lo hago yo y sale a la primera.- voilà. A ver si adivinas cuál era el problema.
- Pues ni idea macho, yo he hecho lo mismo que has hecho tú.
- No, ¿ves esto?- le enseño mi mano mientras agito los dedos.- esto es una mano con dedos prensiles. Tu mano es un muñón.
- ¿Cómo?
- Mu-ñón.- si que es tonto el tío.
- Oye sin faltar.
- No te falto, te defino. ¿Entonces el Excel funciona bien, no?
- Pues no.

En ese momento, su jefe, Tintín, entra por la puerta. Al verme, se para en seco con cara de miedo, no sé por qué.

- Mira no tengo tiempo de discutir tonterías. Una cosa es que el programa no funcione y otra es que no tengas ni puta idea de cómo hacerlo.
- ¡Si que sé hacerlo!.- se ha ofendido....
- Que no voy a discutir. Tú lo has intentado y no salía, me has llamado porque el programa "no funcionaba", he venido, lo he hecho yo y ha funcionado a la primera, luego el problema era no que el programa no funcionara, sino que tú no sabías hacer tu trabajo.- levanto la vista para mirar a Tintin, que espera con los brazos en jarra. El becario se queda pensativo. Yo me levanto y comienzo mi huída del departamento de compras.
- Bueno, ¡hasta luego!

Me miran, no prohíben, pues adiós. Y así acabó el día. Por la tarde me sucedió otra situación "curiosa" en la que me di cuenta de que mi maldad inherente además es contagiosa. Ya por la noche, estaba dejando a mi novia en su casa, y estuvimos hablando un ratito en el coche. Cuando ya se iba, la veo que antes de abrir la puerta, mira por el retrovisor mientras agarra la manilla de apertura, acechando... Por la calle, en mitad de la carretera, están pasando las tres típicas marujas.

"Está esperando a que terminen de pasar para abrir".- pienso para mí mismo. No obstante, sucede todo lo contrario. Cuando están a la altura de la puerta, ¡la abre de golpe! Y las mujeres casi mueren dos veces: la primera por el "casi" golpe que se llevan, y la segunda por el susto. Yo, con cara de flipado, me quedo mirando a mi novia.

- ¡Uy! Perdonen señoras, no las había visto.
- ¡Ay hija que susto! ¡No, si la culpa es nuestra por ir andando por medio de la calle!

Cuando las señoras se van, me mira sonriente...

- ¡Casi las atizo! ¡Jajajaja!

Me da un beso y se va corriendo, feliz. Feliz de hacer el mal...

Al día siguiente, andaba yo arreglando el programa de las alarmas que Pokémon se había cargado intentando cambiarle el tono, cuando me suena el móvil. Anda, si es mi chica. Me echará de menos, es más maja...

- ¡Holaaaaa!
- ¡Hola amor! ¡A que no sabes lo que acabo de hacer!.- tiemblo.
- No.. .sorpréndeme.
- ¡He encerrado a una señora en la escalera de incendios! ¡Muahahaha!
- ¿lol? ¿Y eso?
- Naaah porque la advertí de que no se podía salir a fumar ahí, y la tía no me hacía caso.
- Así que la has encerrado.
- Sí.
- ¿Hace cuánto de eso?
- No sé, 5 minutos, ¿por?
- Porque hace un calor del carajo y se estará cociendo.
- Que se joda, ya la avisé de que ahí no se podía fumar. Que baje por la escalera de incendios.
- Pues tienes razón. Así seguro que deja de tocar las narices.
- Bueno amor te dejo que tengo trabajo... ¡un beso!
- Otro para tí....

Clac.

No sé si es más preocupante lo que acaba de hacer, o que encima me llame toda orgullosa para contármelo... si al final va a ser que lo de ser BOFH es contagioso (no para los lusers, sino para las personas con dos dedos de frente).

Si en el fondo la comprendo, hacer el mal es divertido :D

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