La Yoli

Con Pokémon de vacaciones y Urkel de permiso para hacer un examen, era evidente que el BOFH se iba subir a trabajar al CPD, donde los 21ºC son constantes todo el año. Que con el calor que hace no veas si se está bien. Así que cogí mis bártulos, me desvié las llamadas del teléfono, y para arriba que me fui.

Andaba yo viciándome en el servidor, entre orcos, goblins y dragones con mi guerrero ya en nivel 33, y apuntando maneras de paladín (del caos), cuando el teléfono interrumpe mi concentración.

- ¿Me lo diga?
- ¿Hola?
- Hola, ¿me lo diga?
- ¿Hola?
- ....- he reconocido la voz de la Yoli. Hay que esperar a que procese. Quito la pausa y sigo al vicio.
- ¡ManOwaR! ¿Estás ahí?
- ¡Coño qué susto! Sí, sí estoy. ¿Qué pasa?
- Que mi ordenador hace cosas raras, ¿puedes bajar a verlo?
- Mierda, me han matado... grrrrrrr.... venga, voy, que tengo que estirar las piernas.
- ¿Eh?

Clac. Mierda, dije lo que pensaba en voz alta. Bueno, es igual, su media neurona no será capaz de procesarlo. Me bajo a RRHH y ahí está la Yoli, con su pelazo rubio y ojos verdes, su barriga de embarazada de 7 meses, y la estupidez luseriana saliéndole por las orejas.

- Wenaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR. ¿Qué haces aquí?
- Pues nada a ver si habías tenido ya al niño.
- Ah noooo, todavía faltan un par de meses.
- Ah, ok. Bueno, ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que para qué me has llamado, cenutria.
- ¡Ah si! Joer, qué cabeza tengo... pues eso que el ordenador me hace cosas raras.
- Ilumíname.
- Mira que cuando voy a mandar un correo con la mierda esta de GMail, cuando le doy a enviar, ¡pum! ¿ves? Me manda otra vez a la bandeja de entrada. Y el mail desaparece.
- Ahmm... Oye, ¿hoy has desayunado cloroformo cerebral o algo?
- No, ¿por? ¿Eso es un medicamento?
- No hija no, anda déjalo. A ver, el mail no desaparece, si en la columna de la izquierda le das a "Elementos enviados", ahí ves el correo que acabas de enviar.
- Aaaaaaaaaaaanda. Joer, cuánto sabes.
- Leer.
- ¿Qué?
- Que sé leer.
- .....
- Bueno, ¿eso era todo?
- Pues ahora que lo dices, ya que estás aquí, a ver si te podía hacer una pregunta...
- P'a qué abriré la boca. A ver, ¿qué te pasa en tu casa?
- ¿Cómo sabes que es en mi casa?
- Intuición femenina. Venga, dispara.
- Pues mira que me he cambiado de compañía de ADSL, y ahora al encender el ordenador e intentar conectarme a Internet me dice nosequé error del PP. ¿Es culpa de Rajoy?
- Serás cenutria. En todo caso será PPPOE. ¿verdad?
- ¡Eso! Pero yo pensé que con eso de que iban a cortar el acceso a internet a los que nos descargáramos de la mula pues digo, ¡igual el gobierno me ha pillado y me han cortado el grifo!
- Dios... - pa matarla - no hija no. Eso significa que la nueva compañía de ADSL todavía no te ha activado la línea. Llámales y ya está.
- Ahhhh vale, pues me quedo más tranquila.
- Pues ala, yo también. Me las piro.
- ¡Espera!
- No por favor, otra pregunta estúpida más no...
- Si es una tontería.
- Eso ya lo supongo. Anda, dime.
- Mira es que mi marido me instaló en el móvil un programa de GPS. El tonto lo llama.
- Tomtom.
- ¡Eso!
- Bueno, ¿y?
- Pues que no me funciona. Mi marido me dijo que tarda un montón en detectar los satélites la primera vez.
- Tu marido es un hombre sabio. Pues nada, enciendes el programita y te sales a la calle a pillar señal.
- Ah, ¿es eso?
- Si hija mía. ¿Puedo irme ya? ¿Por piedad?
- Jajajaja, qué tonto eres, anda vete.

Encima me insulta. En fin, me voy para arriba de nuevo a borrarle sus archivos para que se entretenga y deje de dar por culo... pero justo cuando abro la puerta del CPD, suena de nuevo el teléfono....

- ¿Mande?
- ....
- Yoli, ¿sabes abrir el programa del GPS?
- No.
- Grrmmffss... voy.

Ala, otra vez p'abajo porque la tía esta no sabe abrir el puto Tomtom. Manda huevos. Hay gente que nació con muñones en vez de dedos... Llego al patio...

- A ver, trae. Tienes que darle al iconito este de la mano roja.
- Ahhhhh.... ¿y como lo has sabido?
- Porque pone "TOMTOM".
- Ahhhh... ya veo.
- Grrr....- separo un poco las piernas para hacerle sitio a los huevos. Que ya se me están hinchando.
- Bueno, ¿y ahora?
- Pues ahora esperas a que coja señal de GPS.
- Ahh... vale... ¡anda! Mira, ya dice que le diga el destino.
- Pues eso, ponle un destino. Pon tu calle por ejemplo, así te enseña el camino de aquí a tu casa.
- ¿Y cómo sabe el aparato este dónde estoy? Porque yo le doy destino, pero ¿y el origen?
- Hacerte tanta pregunta no puede ser bueno para el bebé. En fin, ¿sabes lo que es un GPS, alma de cántaro?
- Pues no.

Se me cae el alma a los pies. Tanto dar por culo y resulta que no sabe lo que es el puto GPS.

- Pues es un sistema mediante el cual Rajoy y el resto de políticos nos tienen siempre controlados. No hace falta que le digas el origen porque siempre saben donde estamos. Si no quieres que te vigilen, yo que tú tiraría el móvil.

Y entonces, justo cuando creía que la estupidez de esta luser no podía ser más elevada, sucedió.

La Yoli me mira con sus ojos verdes abiertos como platos, mira el teléfono, coge dos pasos de carrerilla y lo estampa contra el suelo con violencia extrema. Levanta la vista, me mira con cara de estar flipando en colores, baja la vista poco a poco, y pisa los restos del pobre teléfono. Dos veces.

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