Regreso al pasado

Deja-vu: Se define como la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva. Eso es justamente lo que me sucedió el martes cuando me sonó el móvil. El identificador de llamada decía "Número privado"; no suelo contestar a esas llamadas (si quieren hablar conmigo, que den la cara), pero estaba aburrido, así que decidí cogerlo.

- ¿Sí?
- Hola ManOwaR, soy Shupapoia.- Shupapoia es mi ex-gerente, la tía más mala persona y traicionera que he conocido. El sobrenombre "Shupapoia" describe cómo llegó al puesto de gerente.
- Ahm, hola, ¿qué pasa?
- Mira, es que necesito que me hagas un favor.- ya está poniendo voz de melosa, escondiendo sus segundas intenciones. Lo bueno es que como ya no es mi gerente, no tengo que decirle "si bwana" a todo.
- Antes de que me lo digas, ¿qué saco yo a cambio?
- Bueno pues... en principio nada, pero podemos negociar...
- Negocia con mi abogado entonces.
- No, espera. Mira, de verdad que necesitamos que nos hagas este favor...- ahora es "nos" y no "me". Juas.
- A ver, ¿qué es?
- Mira, necesitamos que vuelvas uno o dos días a Tocamelamingadominga.- Tocamelamingadominga es mi antiguo trabajo, luego hablo de él.
- Mmmmyap, ¿y eso para qué?
- Pues es que los nuevos no se apañan y es todo un caos, y tú como has estado aquí tanto tiempo y te lo conoces bien, a ver si podías venir a echarles una mano.- me lo temía.
- Pues va a ser que no oiga, ya tengo curro nuevo.
- Pero es que...
- Habla con mi abogado.

Clac.

Esta es la situación: yo trabajo para una consultora, y me tiré 3 años currando en uno de los clientes, Tocamelamingadominga, en un servicio de "helpdesk"o como lo llamaban ellos "Servicio de ayuda al usuario" o SAU. Cuando se terminaba el contrato de el cliente con mi empresa (la consultora), éstos querían renovar, pero no podían pagar lo que mi empresa les pedía, así que la solución fue abaratar la mano de obra, metiendo operadores argentinos, que cobraban menos que nosotros. Nos tiramos 3 meses dándoles formación y, conste que no tengo nada contra los argentinos, pero es que esos chicos eran teleoperadores, no informáticos, y por más que trataba de enseñarles y que se lo daba todo masticadito en más de 300 procedimientos escritos, no había manera de que hicieran las cosas bien. Bueno, pues el caso es que después de 3 años currando allí, nos hicieron dar formación a la gente que nos iba a dejar sin trabajo, y luego nos dieron la patada y nos mandaron al "staff", que es un zulo donde te pasas 8 horas al día leyendo la prensa por internet esperando a que te asignen a otro cliente. Yo tuve "suerte" y a las dos semanas me asignaron a V.

Y ahora quieren que vuelva....no quiero ni imaginarme en qué situación estarán allí, y eso que solo han pasado 8 meses desde que me fui.

El miércoles cuando llegué a V, me estaba esperando mi actual gerente en mi sitio. Me temí lo peor (e hice bien) así que en cuanto le vi me giré y me fui a la máquina de café aplicando la milenaria técnica ninja de la esquiva. Pero él se dio cuenta y me siguió, utilizando la antediluviana técnica ninja del gerente que quiere pedir algo. Cuando voy a meter mi tarjeta en la máquina para sacarme un café, él se me adelanta y mete la suya.

- Sácate lo que quieras, te invito.- en fin, aprovechando la coyuntura me saco un café y una palmera de chocolate.
- Gracias.
- ManOwaR....
- Ya sé lo que vas a decirme, y la respuesta es no.
- Venga, si no te cuesta nada. Ya he hablado con Pokémon y dice que si es solo un par de días no hay problema.
- Que no oiga, no es no. No pienso ir a comerme el marrón que tienen por culpa de haberme dado la patada. Y además gratis.
- Bueno, eso podemos hablarlo.
- Habla, pues.
- Mira te pagamos los desplazamientos y te lo pagamos como día festivo.
- Osea que me dáis 50 euros de mierda, ¿no? No, gracias.- el gerente se empieza a apiadar de mí, se queda pensativo, a ver qué oferta me hace que no pueda rechazar.
- Mira, tú te vas el jueves y el viernes, cobras los dos días como festivos y además te coges dos días libres después.
- ¿Qué te ha ofrecido a tí la Shupapoia para que me hagas soberana oferta?
- Bueno, eso no importa, el caso es que te necesitan. Venga anda, luego esto contará para tu revisión anual.- la madre que lo... mmmpppffff al final no puedo negarme.
- ¿Solo jueves y viernes, pase lo que pase?
- Pase lo que pase.
- ¿Me das tu palabra?
- Tienes mi palabra.
- Ains... en fin, vale. Pero quiero que lo redactes y lo firmes, incluyendo mi remuneración.
- Es justo, en una hora te lo mando.
- Ok.

Total, que allí que me presento el miércoles en Tocamelamingadominga. El inmenso edificio de 6 plantas se alza ante mí desafiante, como Goliath ante David. Una gota de sudor frío me recorre la espalda. Me saco un cigarro, no puedo entrar ahí dentro en frío. Justo cuando lo enciendo, escucho una voz que me resulta familiar.

- ¡Coño! ¡ManOwaR!.- levanto la cabeza y veo a Martín, el segurata. Anda que no me lo he pasado yo bien con este tío cuando teníamos turno de noche, conectando la playstation al videoworld. Eso de jugar en una pantalla de 100 pulgadas era la ostia. Bueno, al menos la primera persona que he visto es uno de los pocos (por no decir el único) normal en esta empresa.
- ¡Hola Martín! ¿Cómo te va la vida?
- Pues mira me reincorporo hoy de una sanción de empleo y sueldo de 1 mes.
- No jodas, ¿y eso?
- Me pillaron durmiendo. Se dieron cuenta de que habías trucado las cámaras y las arreglaron, así que se me terminó el chollo.
- Ya te vale, mira que te avisé.
- Bueno, ¿y qué haces tú por aquí?
- Me mandan a arreglar lo que los inútiles que pusieron en mi lugar no saben.
- Bufff... pues te compadezco, las cosas no están muy bien por ahí abajo.
- Yap, bueno, voy para adentro entonces.
- Venga, ¡suerte!

Qué ánimos... cuando Martín dice "las cosas no están muy bien por ahí abajo" quiere decir que se están lanzando los teclados por lo menos. Voy a recepción y pido una tarjeta provisional, y lo primero que me encuentro es que la chica me dice que los tornos no funcionan y que ahora hay que firmar en una hojita. Empezamos bien. Bajo al piso de abajo, donde está el zulo del SAU. El aire viciado inunda la estancia. Hago el amago de colocarme la corbata para respirar mejor, cuando me doy cuenta de que ya no tengo que ir en traje y corbata. Eso me anima, recordándome que pasé a una mejor vida desde que salí de allí. La puerta del SAU está cerrada, pero dentro de oyen gritos y teléfonos sonando de manera incansable. Trago saliva y cierro los ojos durante 5 segundos, intentando que el BOFH-Zen me guíe. Entro.

- Buenos días.- lo primero que veo es a cuatro personas colgadas del teléfono, todas sudando, la mesa llena de papeles y cables, y otros dos teléfonos sonando y nadie para cogerlos. Al fondo, una cara conocida.
- ¡ManOwaR!
- Hola, Guan.- Guan es mi antiguo jefe de equipo.
- Pasa pasa, no te quedes en la puerta.- entro y cierro la puerta, pensando si estoy condenándome a mí mismo haciendo eso.
- Bueno Guan, tú dirás, ¿por qué estoy aquí?
- Pues mira, no damos a basto. Tenemos más de 200 incidencias pendientes, y algunas con más de cinco meses de antigüedad. Además tenemos a dos personas de baja y solo estamos 4.- "Tenéis lo que os merecéis", pienso para mí.
- Pues si es porque no dáis a basto podríais haber traido a otras dos personas y ya está. Si estoy yo aquí es porque hay cosas que no sabéis hacer, ¿no?
- Si, si, claro.
- Pues por dónde empiezo.- digo mientras desconecto los teléfonos que están sonando y no tienen a nadie para cogerlos. Guan me mira y hace el amago de detenerme, pero después de verme la cara decide que es mejor para su salud no hacerlo.
- Los tornos. Hace la tira que no funcionan.
- Ok.

Me voy al CPD y echo un vistazo al servidor de los tornos. Tiene la unidad C completamente llena. Borro los logs más antiguos de 2 años y redimensiono las particiones, dejando 25 Gb libres en C. Subo arriba, pido una tarjeta y pruebo. Funcionan de puta madre. Bajo para el zulo del SAU de nuevo...

- Guan, los tornos ya furulan. ¿qué más hay que arreglar?- Guan me mira con cara de incrédulo. Seguro que nunca se imaginó que no funcionarían porque no quedaba espacio en el servidor. Elemental.
- El videoworld. No conseguimos hacerlo funcionar.
- Voy.

Subo a donde el videoworld. Compruebo las conexiones... juas. Martín se dejó un euroconector donde no era. Seguro que intentó conectar la playstation él solo y luego no supo cómo volver a dejarlo como estaba. Lo conecto bien, pruebo y funciona. Vuelvo al zulo del SAU.

- Videoworld arreglado.
- ¿Ya está?
- Ya ves, seguro que a nadie se le ocurrió mirar las conexiones, ¿verdad?- Guan mira hacia otro lado.
- Bueno, ¿qué más hay que hacer?
- Pues... pues... espera que miro en el programa.
- Vale, estoy en la salida de emergencia echándome un cigarro.
- ¡No! Ya no se puede fumar ahí.
- ¿WTF? Vale, estoy en RRHH echándoles la bronca.
- ¿Eh?.- para cuando Guan quiso reprocharme yo ya estaba en el ascensor hacia la tercera planta.

Me planté en RRHH y convencí al jefe de prevención de riesgos que era más peligroso tener a todo el mundo irascible y con mono que la puerta de emergencias abierta. En 10 minutos ya se podía volver a fumar, y los de mantenimiento estaban devolviendo los ceniceros a su sitio. Y yo los estrené. Bajo de nuevo al zulo infernal...

- Dame más cosas Guan, que no se diga.
- Pues mira, que no conseguimos instalarle el Autocad a Tontolín, el de ingeniería.
- Voy para allá.
- ¡Pero se supone que no podemos salir del despacho, lo tenemos que hacer en remoto!
- Ya, y también se supone que tengo que ir en traje. Ahora vengo.- Guan se me queda mirando con los ojos de par en par. Seguro que ni se había dado cuenta de que iba en vaqueros y zapatillas.

Voy para el sitio del Tontolín. Resulta que, para variar, la licencia había caducado. Tramito con el jefe de sistemas la actualización del contrato de licencia y se lo dejo instalado y funcionando. Vuelvo al zulo.

- Más cosas, Guan.
- El aparato de videoconferencias no funciona.
- Por el amor de Chuck, ¿habéis dejado algo que funcione?
- Em...
- Déjalo, ¿Cuál de todos es el que no funciona?
- ¿Cómo que cual?
- Sí, que tenemos uno por planta.
- ¡Pues todos!
- La madre que te parió, entonces pasa algo en el servidor, no van a fallar los 6 aparatos a la vez, ¿no?
- Pues...
- Quita, déjame tu ordenador.

Me meto en el servidor de Tandberg y veo que todos los aparatos tienen error de IP. Me meto en el controlador de dominio y veo en el DHCP que la vlan de las videoconferencias estaba desactivada. La activo, pruebo y todo funciona. No quiero preguntar quién ha sido el lumbreras que decidió desactivar la vlan, no sea que sea yo el que lance teclados por encima de la mesa.

- Ala, ya funciona de puta madre. ¿Qué más hay que hacer?
- Pues no sé, tenemos más de 200 incidencias pendientes.
- Déjame tu ordenador.

Me pongo a mirar, todas las que eran de gilipolleces o muy antiguas las cierro. Porque yo lo valgo. Es que tener una incidencia pendiente desde hace dos meses de una tía que dice que no puede redactar cartas en el Excel no van conmigo. Guan está de pie detrás de mi mirando incrédulo cómo hago la criba. Hace el amago de detenerme más de una vez, pero sabe que no debe hacerlo. Por su bien, no debe hacerlo. Una hora y media tardo en hacer la criba, y a la hora de comer ya solo quedan 16 incidencias pendientes de resolver.

- Bueno Guan, con 16 podéis, ¿no? Además las he visto y todas se pueden resolver con los procedimientos que os dejé.
- Ya bueno, hablando de los procedimientos...
- ¿No os los habréis cepillado, no?
- Pues sí...
- Ya ni me sorprende. Yo de verdad no sé cómo sois capaces de andar y respirar al mismo tiempo.
- ¿Qué?
- Que ahora vengo.

Me voy al CPD y busco en el catálogo de copias la más reciente donde estuvieran los procedimientos. Meto la cinta DAT y los recupero. Vuelvo al zulo.

- Ala, ya tenéis los procedimientos de nuevo. Id mirándolos, que yo me voy a comer.

Me voy a comer con Martín al VIPS. Cuando vuelvo, veo de refilón a Larry, el antiguo jefe del cliente, que al verme hace un giro de 180º y se va en dirección contraria con cara de flipado. En fin, bajo al zulo. De nuevo están los teléfonos echando humo, y en la aplicación de incidencias ya hay 28 pendientes. Me pongo a revisarlas.

- Vamos a ver, Guan. No podéis registrar una incidencia porque a la secretaria del director de compras le ha desaparecido un icono del escritorio. Si le ha desaparecido, lo habrá borrado, así que, que se joda.
- Pero...
- Ni pero ni nada. En 1 hora tenéis 12 incidencias más. A este ritmo llegáis otra vez a 200 la semana que viene.
- Pero...- en ese momento suena el teléfono de Guan. Hace el amago de cogerlo, pero le hago un gesto con la mano para que me deje cogerlo a mí.

- SAU, buenas tardes, le atiende ManOwaR.- dios, todavía me acuerdo de la frase infernal que había que soltar.
- Hola, ¿eres nuevo?
- Nuevísimo, digame, ¿en qué puedo ayudarle?
- Pues mira, es que no sé hacer una tabla dinámica en el Excel.
- Ajam, ¿me puede decir con quién hablo?
- Soy la Yoli, de financiero.
- Vale Yoli, y a tí cuando te contrataron, ¿te preguntaron si sabías usar el Excel?
- Sí claro, yo domino toda la ofimática.
- Mmyap, pues haz uso de ella. Que tengas buena tarde.

Clac. Guan me mira incrédulo. No termina de creerse lo que acabo de hacer.

- Qué, ¿habéis visto cómo se hace? Pues aplicáos el cuento, que yo mañana ya no vengo.- Guan se queda dubitativo, y yo aprovecho la ocasión.
- Bueno, que esto ya está todo más o menos bien. Si véis que tal me escribís un correo, que yo me voy. ¡Hasta luego!

Y con las mismas salgo escopetado de allí. Al salir del edificio puedo notar cómo el aire semicontaminado de la ciudad me resulta de lo más gratificante, en comparación con el aire viciado de Tocamelamingadominga. Cojo el coche y me voy directamente a mi casa. Y el viernes libre, mola. Al final no ha salido tan mal la jugada, oye.

Al llegar a casa, me suena el móvil. Esta vez Shupapoia me llama desde su móvil.

- ¿Digame?
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Shupapoia.
- Oye te llamaba para darte las gracias, ya me ha dicho Guan que lo has dejado todo funcionando perfectamente y muchísimo más organizado.
- Sí, y si siguen mis consejos ahora serán hasta más productivos.
- ¡Genial! Oye pues ya cuando tengamos problemas te volvemos a llamar, ¿eh?
- Ni de coña, no te pases ¿eh?
- Jajaja, nada nada era broma.- si claro, tu tanteas y si cuela cuela, ¿no?
- Yap, bueno te dejo que tengo mucho que hacer - coño, que estaba en mitad de una partida del Final Fantasy XIII - hasta luego.
- Venga, gracias de nuevo, adiós ManOwaR.

Y tan felices :D Espero que con esto hayáis aprendido, queridos lectores, la milenaria táctica BOFH de echarle morro al asunto y salir beneficiado™.