BOFH 24x7

El siguiente relato describe el tedioso proceso de una migración de sistema en una empresa cuyos lusers no son capaces de masticar chicle y caminar al mismo tiempo.

Hacía tiempo que V estaba buscando maneras de reducir costes. Decidieron, acertadamente, eliminar Lotus Notes como gestor de correo, y hacer un contrato con Google para hacer un correo corporativo en Gmail. Con ello se ahorrarían las licencias de Lotus Notes y las del Windows 2k3 Server, así como el propio servidor en sí. Bien, no me voy a meter en si sale a cuenta o no con respecto a lo que les pagan a Google por el sistema y el mantenimiento, supongo que será más rentable. Lo que sí es cierto es que para mi supone un huevo de curro.

Me pasé dos semanas preparándolo todo. Migrando bases de datos a Google Sites, Pokémon y yo nos migramos las cuentas de correo los primeros para ir testeando (cuando Urkel vino le creé una cuenta directamente en Gmail ya...). Incluso me curré un manual de 23 páginas para bobos para que supieran utilizar el GMail, el cual envié no menos de 3 veces a todo el mundo. Contesté decenas de correos preguntándome qué era eso de GMail, para qué servía, y todo tipo de preguntas sinsentido.

Dicho esto, llegó el momento de migrarle la cuenta a todo el mundo. Pero el proceso de migración es un poco peculiar. Yo simplemente, desde el servidor de Lotus Notes, envío una invitación a todos los usuarios. Éstos solo tienen que pulsar un botoncito para aceptarla y meter su contraseña de correo. Facil, ¿no? Pues no. Al día siguiente de enviar todas las invitaciones miré el servidor, y solo había 3 personas con el correo migrado: Pokémon, Urkel y yo. Ni Chuck había aceptado la invitación. Mandé otro correo a todo cristo explicando nuevamente cómo aprentar el botón, meter su contraseña, e ir solitos al baño.

Al día siguiente, ya éramos 4. Bien, un luser lo había logrado. Urkel y yo dedicamos el día a ir por todos los PC's de la empresa, uno por uno, obligando al luser a migrarse la cuenta. Al final del día todo el mundo estaba migrado. Bien, parecía que lo más arduo había pasado... pues no.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Google Inc. ¿digame?
- Estoooo...¿ManOwaR?
- Sidígamestoyescuchándole.
- Emm... ¿estás bien?
- Sol'ounpoco acelerado. Pero dime.
- Vale. Oye, este correo nuevo es una mierda.
- Ya. ¿qué te hace pensar eso?
- Porque mis contactos no me pueden enviar correos.
- ¿Ah no? ¿Les devuelve el mensaje o algo?
- No sé.
- ¿Y por qué dices que no te pueden enviar correos?
- Porque estoy hablando por teléfono con ellos, dicen que me mandan un correo, pero no me llega.
- ¿Con todos a la vez?
- ¿Eh?
- Nada, espera que miro en el servidor.- clac, clac, clac.- pues yo aquí veo que sí estás recibiendo correos. Pera, que enchufo VNC.- enchufo VNC y lo primero que veo es la pantalla de Lotus Notes abierta.
- A ver alma de cántaro. ¿No os expliqué que el Lotus Notes ya no se usa? Ahora es desde GMail.
- Pero es que a mí me gusta este.
- Y a mi me gustan los Mercedes pero tengo un Renault. Es lo que hay.
- Pues vaya mierda.
- ¿Huele?- no sé por qué pero Urkel se parte.
- ¿eh? No, no huele.
- Entonces tu cerebro no está en descomposición todavía, no te preocupes. ¿Sabrás abrir GMail, criatura?
- Si hombre sí, tranquilo fiera.
- Gruaur!, vale, pos t'aluego.

Clac. Idea.

- Urkel, prepara un paquete de des-instalación. Mañana que ni dios tenga el Lotus Notes instalado.
- No tengo ni puta idea de cómo se hace eso.
- Acabas de ser degradado a little operator from shit. Contesta tú el teléfono mientras lo hago. - cada uno en su lugar, que vino muy gallito el tontolnabo este, muahaha.

Claclaclaclac... qué coñazo. Ale, paquetito de desinstalación preparado y distribuido. Durante la media hora que tardo, Urkel no da a basto a coger el teléfono. Veo gotas de sudor por su frente. Disfruto. Yo hago como que sigo currando mientras navego por los foros de ADSLZone.Que curre, que todavía se la guardo de cuando me dejó tirado el día que se fue la luz y los lusers se convirtieron en la horda del inframundo. Una hora más tarde ya me da cosa. Urkel no puede más. Creo que me estoy ablandando...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

 - ¿Me lo diga?
- ¡ManOwaR! ¡Ay que bien que me lo coges tú! ¡Ese compañero tuyo es un inútil!
- Hola Y'eso, ¿cuántas veces le has llamado?
- No sé, 5 ó 6 nada más.- nada más... en fin.
- Vale, ¿y qué hay ardiendo?
- ¿Eh? Nada, si era para que me ayudaras con el correo nuevo y'eso.
- Mmmmyap, ¿te has leído el manual que te mandé?
- ¡Huuuy! ¿Cuándo has mandado eso?
- Ayer. Y antesdeayer. Y la semana pasada. Lo he mandado 3 veces por si acaso.
- Ufff ya me acuerdo que lo mandaste y'eso. Pero esque era muy largo y no lo leí.
- ¿Por si te explotaba la cabeza?
- ¡Oye!
- ¿Qué?
- ¡Un respeto y'eso!
- Eso te lo tienes que ganar. Léete el manual y mañana hablamos. Si eso.
- Pero...

Clac. Me tienen hasta los huevos, que esté el teléfono sonando toda la puta mañana por que no les ha salido de los cojones leerse el manual que les envié 3 veces, a sabiendas de que esto podía ocurrir. Bien, pues otro paquetito de instalación para que se entretengan mientras se desinstala el Lotus. Cojo el manual y me lo curro en un Powerpoint, lo convierto en paquetito de instalación y se lo casco a todo el mundo menos al departamento de IT en el inicio de Windows para mañana. Ahora lo van a ver sí o sí. Y con la tontería, es hora de irme a mi casa....

Al día siguiente....

- ¡Nosdías!- cuando entro por la puerta, Urkel está de nuevo contestando el teléfono como un poseso. Su camisa está por fuera y toda sudada, como si no se hubiera ido en toda la noche. Qué tio, se lo toma bastante en serio. Y eso que vino aquí de "BOFH" y quería borrarle todo a todos. Pokémon por su parte está como siempre con cara de felicidad jugando al solitario. Juas.

Enciendo mi ordenador y mientras arranca me voy arriba a ir cambiando las cintas del CPD. Cuando enciendo el monitor, veo lo de siempre. Y esta vez me da por grabarlo para que se vea que no me lo invento...




En fin, cambio la cinta y me vuelvo para abajo. Me saco un café, y mientras me dirijo a mi sitio veo a los lusers haciendo el luser delante de sus monitores, flipando porque les ha salido un powerpoint directamente al iniciar sesión. El resto del día fue como un día en el servicio técnico de una compañía de internet: responder llamadas para estupideces de los lusers sobre el GMail de las narices. Al final, me fui a casita con la oreja roja del puñetero teléfono.

Cuando llegué a casa, me encontré con que por fín el $ISP me había enviado el router nuevo. ¡Bieen! Pero tengo dentista, así que me voy corriendo, ya lo configuraré luego. Iba yo por la calle, con un cigarro en la boca mientras escribía un sms con el móvil usando las dos manos (soy así de pr0), a lo que se me aceran dos niñas que, mirándolas solo de reojo, me di cuenta que no tendrían más de 14 años.

- Perdona, ¿tienes un cigarro?
- Sí, uno en la boca ¿no lo ves?
- Qué borde...

Me salió solo... hay reacciones BOFH que se llevan a la vida fuera del trabajo. Tengo que mejorar mi BOFH-Zen, no puedo dejar que me consuma o terminaré siendo un auténtico Simon Travaglia, pero de verdad. Mientras voy meditando mi trauma, llego al dentista. Como siempre toca esperar. Pero este dentista por lo menos tiene revistas de coches, así que la espera se hace más amena sin tener que ver los culebrones de la tele o las revistas de la Pantoja del corazón. A todo esto, que la chica de recepción, está intentando cobrar a una mujer con la tarjeta, pero el datáfono no quiere funcionar. Llama al servicio técnico. A los 10 minutos de hablar con ellos sin conseguir solucionar nada, pego la oreja a ver si oigo algo...

- A ver señora, ¿Está usted segura de que está reiniciando el aparato?
- Sí claro, hago lo que me ha dicho. Le he quitado la batería y se la he vuelto a poner.- lo hace mientras habla. Me doy cuenta de que sí, le está quitando la batería, pero no el cable de corriente, con lo cual el dispositivo no se reinicia.
- Hmmppfff.... vale. Con la batería quitada, tiene que ver una ranura para meter la tarjeta SIM justo al lado de los contactos de la batería. ¿Lo ve?
- ¡Ay chico pues yo no veo nada!
- Buffff...- el técnico está hasta los huevos.- Pues mire va a tener que cobrar a mano mientras le enviamos un técnico.
- ¿No me lo vas a arreglar?- la recepcionista está indignada.
- Señora he hecho todo lo que he podido. El técnico tardará 2 horas.- esto me toca la fibra sensible y no puedo evitar actuar. Le hago un gesto a la recepcionista para que me pase el teléfono mientras le digo con los labios "¿Me dejas?"
- Muy buenas. ¿Qué puedo hacer yo que la luser no pueda?
- Jajajaja- el técnico lo ha pillado a la primera.- pues nada, reiniciar el aparato y si eso quitarle y ponerle la SIM. Pero la chica dice que lo ha reiniciado y no funciona.
- Ya. Mira, yo no entiendo mucho de datáfonos, pero para reiniciar un aparato además de quitarle la batería hay que sacarle el cable de corriente.
- ¡Claro! ¡Manda huevos!- le quito la batería y el cable de corriente. Le saco la SIM, cuya ranura era de color roja mientras que la carcasa del datáfono era de color negro. Para no verlo. La vuelvo a meter, meto la batería, conecto el cable y lo enciendo.
- Vale está hecho, vamos a probar.- le hago un gesto a la recepcionista que está roja de verguenza. Ésta pasa la tarjeta de la mujer y funciona a la primera.
- Ale, arreglado. Muchas gracias señor técnico.
- ¡Gracias a ti señor desconocido, que me has ahorrado un huevo de trabajo! ¡Jaja!

Clac. ¿Ni fuera del curro dejo de ser BOFH? Dios...

Después del sufrimiento en el dentista llego a casa. Y me toca hacerme técnico de redes. A instalar router, configurar de nuevo la red, configurar teléfonos, configurar WIFI en todos los ordenadores y móviles de casa.... vamos, más curro pero en casa. Al menos aquí puedo hacerlo mientras fumo, que es un aliciente.

Cuando cae la noche y me meto en el sobre, sigo recapacitando... ¿tanto me afecta mi trabajo? Igual debería haberme estado quieto en el dentista y haber dejado al señor técnico en paz.... qué cojones. He hecho una buena obra, ¿no? Igual no es tan malo. Además he disfrutado viendo a la luser de la recepcionista ponerse colorada de vergüenza. Qué coño, disfruto fustigando a todos los lusers. Creo que mañana... aaauuufffff (bostezo).

- ZzZzzzzZZz - qué majo el ManOwaR, dormidito con sonrisa malévola en la cara...
- Que ría mientras pueda. Algún día tendrá su merecido, aunque sea en la otra vida.
- Vaya, qué vengativo eres, Chuck.
- Es la ley del intercambio equivalente, Simon. Lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Ya sabes...
- Ya veo ya... oye, ¿me vuelves a contar la historia de cuando te pasaste el Super Mario sin tocar el mando?
- ¡Jaja! Muy buena historia. Pues resulta que....


The End.