Ser BOFH ¿es contagioso?

Estas últimas semanas estoy teniendo un curro extra que no veas, (de ahí que apenas haya actualizado el blog), entre otras cosas porque los lusers con el calor sacan su faceta "moscacojoneril", y tocan más los huevos que de costumbre. Pero claro, un BOFH es un BOFH, y no se deja tocar los huevos tan fácilmente...

Ayer se marchó Urkel, que el pobre como becario solo tenía 3 meses de contrato (bueno, de prácticas). Así que nada, "fiesta" de despedida con saladitos y bollos, y curro para mí: dar de baja de todas partes, retirar ordenador, etc... y palmadita en la espalda, que a pesar de que el chaval vino de "aquí voy a ser el BOFH", al final resultó ser bastante majete.

- Gracias ManOwaR, que sepas que me llevo un buen recuerdo, he aprendido mucho de ti.
- Espero que haya sido de informática.
- Si, pero sobretodo de lo otro.
- ¿Qué es lo "otro"?.- ya sé lo que me va a responder.
- Pues de las artes BOFH y del "cómo domar a un luser en tres rápidos pasos".
- Juas.

En fin, un chaval agradecido. Me dio pena y todo. Ahora cuando putee a Pokémon no tendré a nadie que se ría en primera persona. Bueno, ni falta que hace, con lo que me río yo me vale. El caso es que eso de "las artes del BOFH" se me quedó grabado. ¿Ser BOFH es un arte? Pues mira, igual sí oye, porque por mucha informática que sepas, está claro que no todo el mundo sirve para esto. Para esto hay que tener un arte: el de la mala hostia.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas de la ponzoña, le atiende Nurgle, ¿me busca para ensuciarle la mente?
- ¿Eh?
- ...
- ¿ManOwaR?
- Sí, también me llaman así. Díme.
- Ah, oye mira que soy Tintín - qué suavecito está desde que Epi le dio el rapapolvo xD- que hoy viene un becario nuevo de compras y necesitamos que le configures un ordenador y tal.
- Fale. Mándamelo por escrito con copia a Pokémon, voy preparando un portátil.
- Ok, gracias.

Pues nada, doy de alta al susodicho y le preparo un portátil. Se lo dejo preparado en el departamento de compras con un postit con sus contraseñas, y me vuelvo para mi sitio. Pero, para variar, un interceptor intenta hacer de las suyas...

- ¡Oye ManOwaR!

Sin mirarle, levanto el dedo corazón de la mano derecha y digo: - ¡Mira! ¡Un cervatillo!

Sí que va a ser un arte, oye. Con la milenaria técnica ninja del cervarillo he eludido al primer interceptor del día. Creo que todavía lo está buscando.

Sin embargo la insistencia moscacojoneril de los lusers parece no tener límite...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Centro de salud mental informática, ¿te puedo chupar la barba?
- ¿Cómo?
- ¿No tienes barba?
- No.
- Qué lástima...
- ...
- Bueno qué, ¿has roto algo?
- Em... estoy llamando a informática, ¿no?
- No lo sé, dímelo tú. ¿Qué número has marcado?
- El 110.
- ¿Seguro?
- Creo que sí.
- Creo no es seguro. Creo que deberías colgar y volver a marcar asegurándote de que lo haces bien.
- Bueno, vale.

Clac. Menos mal que siguen siendo tontos del culo.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Farmacia la compresa sin alas, ¿qué desea?
- Aaahhhh ahora si que estoy seguro de haber marcado el 110.
- Hmmyap. ¿Aspirinas o condones?
- Venga, no vayas de listo.
- Es que hoy no me he tomado mi medicación.
- Bueno, ¿me lo arreglas o qué?
- Sí, ahora mismo.
- Vale gracias.

Clac. Pero tontos tontos tontos. Luego llamará cuando se de cuenta de que no me ha dicho qué tengo que arreglarle. A todo esto que aparece Pokémon...

- ManOwaR, hoy se incorpora la nueva directora de RRHH, hay que prepararle un portátil.
- Hmmyap, ¿y por qué ayer me dijiste que preparara un PC para los del servicio médico en vez de decirme que preparara el portátil para la directora de RRHH, a pesar de mi absurda idea de que era más importante preparar el portátil?
- Bueno no me discutas. Prepáralo y ya está.
- Si bwana.

Ale, a preparar el portátil para su señoría. Un Lenovo T510, que viene con Windows 7, pero los estándares de V me obligan a formatearlo y  meterle el XP. Pues ale, al lío. Formateo al canto mientras me bajo los drivers de la página de IBM. Pero... ¡Oh! Sorpresa. Los drivers están mal. Me bajo el driver de vídeo y me instala el de la tecnología Intel Turboboost del procesador. El de audio me dice que no es compatible con el hardware, y el de la tarjeta wifi me ha instalado el del lector de tarjetas smartcard. Menudo caos. Llamo a IBM y quedan en enviarme un CD con una preinstalación de XP con los drivers y todo. Qué majos. Lo malo es que hasta el lunes no estará. Así que nada, correo a Pokémon, que el marrón es suyo.

- ¡ManOwaR!
- ¡Quéeee!
- ¿Para qué me mandas un correo si me tienes aquí al lado?
- Para que quede constancia por escrito de que el portátil no está listo para la directora de RRHH porque a tí no te salió de los huevos que lo preparara con antelación.
- Pero...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !- le hago una señal con el dedo índice para decirle que debo coger el teléfono.

- Sistemaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.....
- Hola, ¿eres ManOwaR?
- El mismo que viste y calza. ¿Qué has roto?
- Jaja, todavía nada. Por fin doy contigo, las otras veces me lo cogió un loco que decía que me quería chupar la barba o nosequé. Deberías tener cuidado de quién coge tu teléfono, tío.
- Hmmyap.- todavía no dice el cabrón.- bueno, ¿y qué es lo que te pasa?
- Pues mira soy Dosneuronas, el nuevo becario de compras. Es que me has puesto aquí el ordenador y el postit con las claves, pero no funciona el excel.
- Ahm...- qué bien me viene para escaquearme de Pokémon.- eso es importantísimo, voy para allá ahora mismo a arreglártelo.
- Vale, gracias.

Clac. Salgo escopetado antes de que Pokémon siga con su rollo. Sé que llevo la razón, pero paso de tener que argumentárselo a una persona que se pasó 10 años levantando cajas de Whisky y todavía lo escribe con "G". Llego al departamento de compras....

- Wenaaaaaaaaaaaaasshhh.
- Hola, ¿eres ManOwaR?
- El mismo.

Un personaje de más o menos 80 centímetros de alto y 13 años aparentes se levanta de su silla para saludarme. Su extensa calva juvenil brilla con la luz de los fluorescentes. Zapatos náuticos, pantalones de pinza, y camisa de Lacoste. Un reloj más grande que su mano asoma por la manga de la camisa. Cuando me da la mano, tengo la misma sensación que cuando le pones un dedo en la mano a un bebé para que te la coja.

- Bueno, tú dirás.
- El excel que no funciona bien. Mira es que estoy con esta tabla de materiales con su precio, y al hacer el sumatorio no me los agrupa.
- Hmyap. A ver...- lo hago yo y sale a la primera.- voilà. A ver si adivinas cuál era el problema.
- Pues ni idea macho, yo he hecho lo mismo que has hecho tú.
- No, ¿ves esto?- le enseño mi mano mientras agito los dedos.- esto es una mano con dedos prensiles. Tu mano es un muñón.
- ¿Cómo?
- Mu-ñón.- si que es tonto el tío.
- Oye sin faltar.
- No te falto, te defino. ¿Entonces el Excel funciona bien, no?
- Pues no.

En ese momento, su jefe, Tintín, entra por la puerta. Al verme, se para en seco con cara de miedo, no sé por qué.

- Mira no tengo tiempo de discutir tonterías. Una cosa es que el programa no funcione y otra es que no tengas ni puta idea de cómo hacerlo.
- ¡Si que sé hacerlo!.- se ha ofendido....
- Que no voy a discutir. Tú lo has intentado y no salía, me has llamado porque el programa "no funcionaba", he venido, lo he hecho yo y ha funcionado a la primera, luego el problema era no que el programa no funcionara, sino que tú no sabías hacer tu trabajo.- levanto la vista para mirar a Tintin, que espera con los brazos en jarra. El becario se queda pensativo. Yo me levanto y comienzo mi huída del departamento de compras.
- Bueno, ¡hasta luego!

Me miran, no prohíben, pues adiós. Y así acabó el día. Por la tarde me sucedió otra situación "curiosa" en la que me di cuenta de que mi maldad inherente además es contagiosa. Ya por la noche, estaba dejando a mi novia en su casa, y estuvimos hablando un ratito en el coche. Cuando ya se iba, la veo que antes de abrir la puerta, mira por el retrovisor mientras agarra la manilla de apertura, acechando... Por la calle, en mitad de la carretera, están pasando las tres típicas marujas.

"Está esperando a que terminen de pasar para abrir".- pienso para mí mismo. No obstante, sucede todo lo contrario. Cuando están a la altura de la puerta, ¡la abre de golpe! Y las mujeres casi mueren dos veces: la primera por el "casi" golpe que se llevan, y la segunda por el susto. Yo, con cara de flipado, me quedo mirando a mi novia.

- ¡Uy! Perdonen señoras, no las había visto.
- ¡Ay hija que susto! ¡No, si la culpa es nuestra por ir andando por medio de la calle!

Cuando las señoras se van, me mira sonriente...

- ¡Casi las atizo! ¡Jajajaja!

Me da un beso y se va corriendo, feliz. Feliz de hacer el mal...

Al día siguiente, andaba yo arreglando el programa de las alarmas que Pokémon se había cargado intentando cambiarle el tono, cuando me suena el móvil. Anda, si es mi chica. Me echará de menos, es más maja...

- ¡Holaaaaa!
- ¡Hola amor! ¡A que no sabes lo que acabo de hacer!.- tiemblo.
- No.. .sorpréndeme.
- ¡He encerrado a una señora en la escalera de incendios! ¡Muahahaha!
- ¿lol? ¿Y eso?
- Naaah porque la advertí de que no se podía salir a fumar ahí, y la tía no me hacía caso.
- Así que la has encerrado.
- Sí.
- ¿Hace cuánto de eso?
- No sé, 5 minutos, ¿por?
- Porque hace un calor del carajo y se estará cociendo.
- Que se joda, ya la avisé de que ahí no se podía fumar. Que baje por la escalera de incendios.
- Pues tienes razón. Así seguro que deja de tocar las narices.
- Bueno amor te dejo que tengo trabajo... ¡un beso!
- Otro para tí....

Clac.

No sé si es más preocupante lo que acaba de hacer, o que encima me llame toda orgullosa para contármelo... si al final va a ser que lo de ser BOFH es contagioso (no para los lusers, sino para las personas con dos dedos de frente).

Si en el fondo la comprendo, hacer el mal es divertido :D

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