Los escáners flatulentos

Como os introduje anteriormente en la Odisea del Bocinas, en V tenían la intención de retomar un proyecto para implementar unos escáners lectores de código de barras en las líneas de producción, para que según se fueran fabricando las piezas, se hiciera la declaración de producción directamente en el sistema. Después de la "salida" del Bocinas de la empresa, alguien tenía que retomar las riendas del proyecto...y a Epi se le ocurrió que como los escáners tienen cables y botones, quién mejor que el departamento de IT para hacerlo...

Bien, pues aclarado el asunto del escáner, me reuní con los señores que lo instalaron, me explicaron cómo funcionaba, y dejé los dos escáners funcionando estupendamente. Un escáner en la línea automática, que según pasan las piezas en la cinta corredera por debajo del escáner, éste las lee y las declara en el sistema. Fino y seguro. El otro escáner me hicieron instalarlo en un puesto "móvil" que se puede enchufar en cualquier sitio que tenga toma de corriente y de red, y que más o menos hace la misma función. La idea es que allá donde haga falta, se puede instalar fácilmente este escáner. ¿Problema? Dejando de lado que tenemos dos escáners para cuatro líneas de producción, el mayor de los problemas es que el escaner móvil no es automático, sino que los lusers tienen que "interactuar" con él (usease, pasar la pieza por debajo).

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - Cachis, a ver si le cambio la dichosa melodía al teléfono antes de fin de año...

- La mazmorra del androide, si llama por el nuevo número de Radioactivo Man, todavía no nos ha llegado.
- M...¿ManOwaR?
- El mismo.
- Ah, qué susto. Oye, soy Mister Potato, es que tenemos un problema con el escáner móvil.
- Vale.
- ¿Lo arreglas?
- Si claro, en cuanto me especifiques el problema.
- ¡Ah claro! Qué tonto...
- Bueno, dime.- manda narices que les tenga que sacar la información con sacacorchos.
- Pues que muchas veces al pasar las piezas por debajo del escaner, éste las lee dos veces.
- Ajam.
- ¿Lo arreglas?
- Ains... mejor voy a ver cómo están pasando las piezas, a ver qué pasa...
- Vale, gracias.
Clac.

Para la fábrica que me voy. Cuando llego veo a los luperarios (luser + operario) pasando piezas como locos por debajo del lector. Y cada vez que pasan una, el escáner pita dos veces. Me acerco más a observar, y me doy cuenta de que hacen un recorrido de ida y vuelta, no parando debajo del escáner, sino pasándose de largo y volviendo de nuevo atrás, con lo cual es lógico que se lea dos veces el mismo código de barras. Sin decir nada me voy para mi sitio y reconfiguro de manera remota el escáner para ponerle un tiempo de inactividad tras escaneo de 2 segundos. Así, aunque hagan dos pasadas, muy lentas tendrán que hacerlo para escanear dos veces la misma etiqueta. Es más fácil esto que intentar explicarle a los luperarios cómo deben pasar las etiquetas por debajo del lector. Llamo a Mister Potato para decirle que ya está solucionado...

- ¿Digame?
- Hola, soy ManOwaR. Ya tienes arreglado el problema con el escáner móvil.
- Ah vale gracias. Oye, ya que te tengo aquí...- sabía que tenía que haberle mandado un email.- tenemos otro problema con el escáner este.
- Cuéntaselo al oráculo...
- Que es una mierda.
- Eso ya lo sé yo. ¿Pero algún problema que pueda solucionar yo?
- Bueno sí. Que queremos que no se puedan escanear productos repetidos.
- ¿Y que te prepare un cubatita también?
- Jeje, no eso ya me lo hago yo.
- ¿lol? ¿Y cuándo invitas?
- Emm... bueno eso, ¿lo arreglas?
- Esto no es un arreglo. Es una implementación de una nueva funcionalidad. Y aparte de requerir su tiempo, también requiere un soborno a base de Chivas de 12 años.
- No, si es Cardhu.... pero yo no tengo de eso.
- Segurísimo que no. Está prohibido beber en horas de trabajo. Bueno, haz la solicitud pertinente y ya veré si se puede hacer o no.
- Vale, gracias.
- A tí majete.
Clac.

Así que el Mister Potato guarda una botellita de Cardhu en su despacho... interesante. Bueno, me pongo a currar en la solicitud, y al rato consigo que no te deje escanear el mismo código (aclaro que cada pieza lleva su propio código, aunque sean productos iguales), y esta vez, en lugar de llamar a Mister Potato por teléfono o enviarle un email, decido ir a verle en persona...

Al salir del edificio de oficinas y entrar en la fábrica, veo que hay un camión del que están descargando varios palets con cestas de Navidad. No creo que me den una, dado que soy externo, pero ya veré a ver si puedo apañármelas para que me regalen una...total, ya están ahí los mafiosos de CCOO metiendo presión al transportista. Seguro que estos se llevan más de una... cabrones. Llego al despacho de Mister Potato. Llamo a la puerta, pero nadie contesta. Intento entrar, pero está cerrado. Miro a ambos lados mientras hurgo en mi bolsillo de utensilios ninja buscando la llave maestra. Abro la puerta y me escabullo dentro. Cierro el pestillo y echo un vistazo. Rápidamente localizo dos lugares candidatos para esconder botellitas de Whisky. Salgo y cierro, ya volveré a por ellas...

A la vuelta, vuelvo a ver  a los de CCOO.

- ¡Eeeehhhh!- les saludo con el brazo.- ¡Para mi no hay o qué!
- ¡Síiiii, luego te llevo una!
- ¡Vale gracias!- me encantan las conversaciones de pastores. Coño, mira qué bien, igual me resulta más fácil de lo que pensaba el agenciarme una cesta de navidad.

Cuando llego a mi sitio, me encuentro a Payoponi esperándome con una caja enorme.

- ¿Esto qué es?
- Ni idea, pone que es para tí.
- Po vale.- firmo y abro la cajita. Manda huevos, tres escáners de mano. Iguales que los fijos, pero menos aparatosos, con gatillo y con mango para agarrarlos. Y como siempre, a mi nadie me ha dicho nada de que se haya hecho este pedido. Y como siempre, han dado mi nombre sin avisarme. Y como siempre, han terminado por tocarme las pelotas. Como siempre. Reviso las requisitorias y localizo que ha sido Mister Potato quien hizo los pedidos...

Dejo pasar el día sin liarla, esperando pacientemente a que alguien se digne a avisarme, por teléfono o por correo, de este pedido. Nadie lo hace. Por cierto que en el trascurso del día, además de lo que hice antes, ahora los escáners sueltan diferentes pitidos al escanear etiquetas buenas y/o repetidas, el haz de luz es verde cuando el escaneo es bueno y rojo cuando es malo, y hasta te calientan el café. Que manda huevos oye.

Al finalizar la jornada laboral, todo el mundo se larga. Llamo a Payoponi para decirle que no me cierre, que voy a salir un poco más tarde. Imprimo unas cuantas etiquetas de productos que ya no se fabrican, y me cuelo en los vestuarios. Pego disimuladamente una etiqueta en todos los pantalones de trabajo de toooodos los operarios. Me voy al escaner móvil y al fijo, y coloco los escáners manuales disimuladamente apuntando a la altura del culo, y los configuro para que emitan un sonido flatulento cada vez que escaneen una etiqueta errónea (sí, se puede hacer, van conectados a un PC). Preparado este entramado digno del hijo bastardo de McGuiver y M.A. Barracus, me voy a mi casa.

Al día siguiente, nada más entrar no me paso ni por mi sitio, me voy directamente a la fábrica. Los luperarios están entrando en ese momento. Van a los vestuarios, se cambian, y comienzan su jornada laboral. Los jefes de línea ya están ahí. Me escondo en una cabina de sonido y me pongo a trastear disimuladamente con un cable de red. Al poco tiempo, se escucha el primer sonido flatulento cuando el primer operario pasa al lado del escáner fijo...

- ¡¡Prrrrfffffffttttt!!

Éste, mira hacia atrás a una luperaria que se pone roja de vergüenza. Yo me aguanto la risa. Al poco, otro luperario se acerca al primero y vuelve a sonar la flatulencia. Un jefe de línea se acerca.

- ¿Qué pasa aquí?
- ¡¡Prrrrfffffffttttt!!

Los tres luperarios cercanos empiezan a reirse. A lo lejos, se escucha otro pedete, justo al lado del escáner móvil. Todos miran hacia allá. Más sonidos de pedos siguen a éste, y no paran durante un buen rato. Me acerco, y veo a dos luperarios pasando a propósito por delante del lector para hacer sonar los pedos. Media fábrica está partiéndose de risa, yo incluido. Y a todo esto, que llega el aguafiestas...

- ¡Pero qué cojones hacéis que no estáis trabajando!
- Joder Mister Potato, ¿es que no ves lo que pasa?.- responde un luperario.
- Veo que no estáis currando, ¡todos a trabajar!

Y a trabajar que se ponen, con constantes sonidos de pedos. Me vuelvo a mi sitio y me dejan bastante tranquilo, la verdad. A media mañana me llama Mister Potato.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿Qué le pasa a los escáners?
- Que escanean códigos de barras.
- No hombre, que se están tirando pedos.
- Habrán comido fabada.
- Si hombre, y qué más.
- Y de postre unas natillas.
- Joder deja de vacilarme que no tengo el día, ¿eh?
- Va, entonces dime qué le pasa a los escáners.
- Ya te lo he dicho, que se tiran pedos.
- Pues tapaos la nariz macho, yo qué sé.
- Joder, que suena por los altavoces sonido de pedos.
- Eso es otra cosa. Se habrán estropeado, ¿no?
- Bueno, échale un vistazo, anda.
- Depende.
- ¿De qué depende?
- De si huelen o no esos pedos. Que soy de nariz delicada.
- Mira, ya tengo los huevos bastante hinchados ¿eh?
- Y yo con los mios levanto polvo al andar. Pero esto es el departamento de informática, si tienes problemas con tus genitales deberías ir a un urólogo.
- Bueno déjate de gilipolleces y arréglalo.
- Vaaaale.
Clac. Aguafiestas. Pues nada, me voy a los escáners y deshago lo hecho el día anterior. Me voy a la máquina de snacks y saco un sandwitch. Acto seguido, me voy al despacho de Mister Potato.

- ¡Hola!- Mister Potato, bastante cabreado, me mira con mala cara. Yo sigo en mi tono jovial.
- Venga, no te pongas así. Que ya he arreglado lo de los pedos. Y para que veas que no te guardo rencor, te he sacado un sandwitch.
- ¡Anda! ¡Gracias! Pues sí que tenía hambre. Si ya sabía yo que eras un buen chaval...
- Claro que sí hombre... ¿te gusta el cangrejo?
- ¡Me encanta!

MUAHAHAHAHAHAHAA.... 


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