Le Yayé

Tras la marcha relámpago del Yayo original el viernes de la semana pasada, nos informaron que a partir del lunes íbamos a tener un nuevo director general de la planta. Solo nos dijeron que era francés, que hablaba "algo" de castellano, y que tenía 62 años.

Llegó el lunes, y yo como de costumbre estaba hasta arriba de trabajo (hay que matizar que la planta sigue funcionando durante el fin de semana aunque en las oficinas no trabaje nadie, así que siempre me encuentro un "pitote" los lunes a primera hora) cuando sonó el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, que soy la Yoli.
- Hola Yoli, ¿qué pasa?
- ¿Has dado ya de alta a Le Yayé?
- Pos no. Ya sabes que primero tenéis que darle de alta vosotras como empleado en el enterprise directory, y cuando a mi me llega el correo de confirmación le doy de alta en los sistemas.
- Ahhhh...
- Pos eso, ¿le habéis dado ya de alta?
- No, ahora lo hago.
- Vale.
Clac. Sigh... en fin. Al rato me llega el correo de confirmación del alta, y procedo a darle de alta en todos los sistemas con el mismo perfil que tenía el Yayo. Como no tiene un "superior" al que enviarle sus claves, se las escribo en un papelito y me voy para su despacho. No hay nadie, así que entro y me pongo con el portátil que era del Yayo, a limpiar toda la mierda que tuviera y a configurarle el perfil a Le Yayé. Al poco rato me llama Pokémon.

- ¿Dónde estás?
- En el despacho del Yayo, configurándole el portátil al nuevo.
- Voy para allá.

Y como prometió, en un minuto allí tenía a Pokémon. No es que quisiera nada de mi, es que quería hacerse el importante y dar la impresión de que estaba trabajando para que Le Yayé tuviera todo listo para cuando llegara. Unos minutos más tarde, entra un hombre por la puerta acompañado de la directora de RRHH, hablando con ella en francés. El hombre, de 1.70 de estatura y 80Kg, trataba de ocultar su edad con tinte para el pelo, pero la cara tremendamente arrugada y las manos desgastadas evitaban que consiguiera su propósito. Al verlos entrar, Pokémon se apresuró a levantarse para darle la mano. Le Yayé, pasó de él en un principio, hasta que la dire de RRHH le llamó la atención y le presentó.

- Éste es Pokémon, el director de sistemas.- el franchute le estrecha la mano. Pokémon, señalándome a mi, me introduce.
- Y éste es ManOwaR.- me estrecha la mano.- es el encargado de todos los sitemas y...- Pokémon para al darse cuenta de que Le Yayé ha vuelto a su conversación en francés con la dire de RRHH. Qué maleducado...

Pues nada, yo le dejo todo configuradito y listo, con un post-it con sus contraseñas pegado en la pantalla, y me largo con viento fresco, que tengo mucho que hacer. A media mañana, me llama la dire de RRHH al móvil para que vaya a echarle una mano al nuevo director general. Pues vale. Voy para allá, y me encuentro la puerta abierta, así que paso sin llamar.

- Buenaaaaaaaaas.
- Hola, errrr....
- ManOwaR.
- Sí, manoguággg, hola. Je soy le Yayé.
- Sí, encantado. ¿Cuál es el problema?
- Nesesito acseso a mi coggeo y a l'ordinateur.
- Vale. ¿Ve ese post-it en la pantalla? Ahí le he escrito las direcciones para entrar en todas partes con sus respectivos usuarios y contraseñas.
- Olalá... ok, grasias. ¿Y tú podgías me configugag le telefón..?- hay que matizar que en esta empresa se les da un HTC Desire a todos los directivos.
- Si claro, por supuesto.- extiendo la mano para que me de el teléfono, y cuando esperaba encontrarme con el HTC, resulta que me da un "aifon" 4.
- ¿Y esto?
- Mi telefón...
- Pero este no es el de empresa.
- Nooo... el de empgesa no lo quiego, le he desviado les llamadas al mío pergsonal.
- Ahmmm... pues va a ser que no, oiga. Yo no puedo configurarle el correo corporativo en un teléfono que no está aprobado por el comité de seguridad.
- Ah buenó, ¿y con quién tengo que hablag paga que me lo configuges?
- Pues ni idea, oiga. Yo si quiere le paso el contacto del responsable de seguridad de España y habla usted con él.
- Ok, dámelo.

Pues nada, me voy para mi sitio y le paso el contacto. Al rato viene y me cuenta una milonga de que el Desire es una miegggda y que su "aifon" es una maravilla, y que el oficial de seguridad le ha dicho que se tiene que joder con el HTC.

- Pues nesesito que me pases los contactos del aifon al nuevo telefón.
- Pues va a ser que no.
- ¿Pog qué non?
- Porque el aifon no recupera contactos de ninguna SIM, se graban siempre en el teléfono.
- Pues vaya merde.
- Merde el aifon.- me mira con cara de mala leche y se larga.

Quince minutos más tarde vuelve a la carga. Resulta que no puede entrar en su sesión de Windows. Voy para su sitio y tiene el terminal bloqueado. Mete su contraseña pero le dice que es incorrecta.

- ¡Esto no puede segggg! ¡Ya egtoy hagto de memogizag tantas contgaseñas! ¡Quiego que todas mis contgaseñas sean la misma en todas pagtes! ¡En mi antegiog tgabajo pasaba el dedo y se hacía todo automáticamente!
- Pues aquí no tenemos de eso, así que le va a tocar utilizar una PDA.
- ¿Me vas a dag otrga PDA?- me mira con cara de asustado. Si no quiere ni tener dos móviles...
- No.- saco un folio de la impresora y se lo doy.- PDA significa papel de apuntar. Ahí puede escribir todas sus contraseñas y llevarlas siempre encima para que no se le olviden.- Chuck, es un Yayo versión 2.0 y encima gabacho...

Pues bueno, resulta que me jura y me perjura que está poniendo bien la contraseña, hasta que se le bloquea el usuario. Me voy a mi sitio, se lo desbloqueo, y le reseteo la contraseña a la que según él estaba poniendo. Voy a su sitio, y funciona a la primera.

- ¡Lo ves! ¡Lo ves! ¡La estaba poniendo bien!

Síiiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaaaro...

En fin, que no contento con esto, sigue dándome la murga un rato más tarde. Ahora resulta que intenta configurar su cuenta de Gmail personal en el HTC Desire, y le dice que la contraseña es incorrecta.

- ¡Miga, miga! ¡Desde l'ordinateur si que funsiona!- efectivamente en el ordenador sí entra, pero en el móvil le dice contraseña incorrecta.
- A ver, ¿cuál es la contraseña?
- Montpellier1234.
- Ok.- le configuro correo y contraseña en el móvil y funciona a la primera. Se lo enseño.- ya está.
- ¡Pego como puede seg! ¡Si estaba poniendo bien la contgraseña!

De nuevo: Síiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaro....

El caso es que se tira toda la semana dando por el culo con las contraseñas. Finalmente, siguiendo órdenes de Pikachu, le configuro autologon en todos los sistemas que lo permiten, para que deje de dar por el culo. Pero resulta que Le Yayé es un Luser Avanzado, de esos que creen saber más que nadie de informática solo por saber decir "Memoria de de erre tres" sin atragantarse con la saliva ni morderse la lengua, y se le ocurrió ponerle al PC una contraseña en el arranque a través de la BIOS. Y claro, llegó el viernes, y se le había olvidado. ¿Y a quién le tocó el brown? Pues a mi.

Me tocó buscar por Internet cómo cojones quitar la puta contraseña, que evidentemente yo desconocía, a ver si había algún jumper como en los PCs de hace algunos años. Pero resulta que no, la única manera era destripando completamente el portátil para acceder a una pequeña pila que si la quitas durante 1 minuto se hace un clear CMOS automáticamente. Peeeeeeero resulta que Le Yayé se había marchado, dejando el cepo de seguridad del portátil puesto, así que me tocó hacer la operación quirúrgica en su propio despacho en lugar de traerme su portátil a mi zulo. Vale, lo hice, vi que funcionaba, y antes de irme le bloqueé la BIOS con mi propia contraseña. Este brown me lo he comido, pero esta se la guardo... vaya que sí.

Por la tarde, Le Yayé volvió y se encontró su portátil totalmente reparado y funcionando, así que decidió venir a buscarme para darme las gracias.

- ¡Holá manoguagggg!
- Hola Yayé.
- Oye muchas grasias pog aggeglagme l'ordinateur.
- De nada, para eso me pagan. - pongo cara de ¬¬u.
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...

CONTINUARÁ....muy pronto, os lo prometo...