Mariangustias

Mariangustias es el prototipo de luser experto en tocar los huevos a todo el mundo y poner toda la empresa patas arriba por alguna imbecilidad suya. Que yo creo que esta mujer hizo algún curso de imbecilidad avanzada o algo así....

Iba yo por el pasillo, pasando por delante del departamento de logística (al que Mariangustias pertenece) para volver a mi sitio después de haber estado en el CPD cambiando las cintas de backup, cuando oigo mi nombre a gritos.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!, espera chiqui - sí, Mariangustias además de luser avanzado y tocapelotas, es uno de los muchos Interceptores que hay en esta empresa.
- ¿Qué pasa?.

Me quedo en la puerta de mi departamento, mirándola con cara de tener muuuuuy pocas ganas de ayudarle lo más mínimo. Ella se me acerca a toda prisa con un papelito en la mano.

- Mira, te comento, que Kathrin Empujenbajen (claro, mundialmente conocida) me ha dicho que en los envíos que le hagamos tenemos que añadir estos datos en la etiqueta de expedición.- me enseña la hoja. Son 5 líneas de datos.
- ¿Y por qué no te haces una etiqueta con estos datos y la pegas al lado de la etiqueta de producción?
- Porque tiene que ir en todos los envíos que le hagamos.
- Pues te imprimes una etiqueta en todos los envíos que le hagas.
- ¿Y no puede imprimirse solo?
- Se puede, pero para ello tengo que crearte una etiqueta copia de la de producción con los datos que tienes ahí, darla de alta en CIM y Sentinel y asignarla en SAP a ese cliente. Además hay que probar primero en los sistemas de calidad antes de integrarlo en producción. Vamos, un coñazo.
- Vale, pues lo necesito para ya.
- Pues va a ser que no. Hacer todo lo que te he dicho requiere bastante curro, no se hace en 5 minutos. Además, que la creación de una nueva etiqueta lo tiene que aprobar Pikachu y el director de producción, y ambos están de vacaciones.
- Bueno, vale.
- Ale, adiós.
- ¡Ah, oye!
- Qué.
- ¿Y lo tendrás para esta tarde?- como era de esperar no se ha enterado de nada.
- Habla con Pokémon.
- Vale, gracias.

Al rato...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Mariangustias.
- ¿Qué te pasa?
- Mira que tenemos una cajita en el almacén de expediciones para enviar, pero no han conseguido sacar la etiqueta de producción de ese material.
- ¿Qué material es?
- El 978214-R.
- Vale, voy a echa un vistazo y te cuento.
- Vale, pero date prisa que hay un camión esperando.
- Pues la culpa es tuya, por avisarme cuando el camión está aquí en lugar de cuando fabricásteis el producto y no lográsteis sacar la etiqueta de producción.
- Venga, gracias.- vive en su puto mundo, ¿eh?
- Ale, adiós.
- ¡Ah! ¡Espera!.- cóoooomo no.- ¿has creado ya la etiqueta que te comenté esta mañana?
Clac. Paso.

Me pongo a revisar en SAP (ya todos sabéis que no es lo mío, pero los del Equipo A están de vacaciones y me toca comerme el marrón por el decreto 33) el material en cuestión. Lo veo todo bien, así que decido irme a la fábrica a preguntar a los jefes de línea cómo están declarando la producción. Allí me encuentro a un calvorota desconocido en plan borde que se niega a mostrarme cómo lo ha estado haciendo porque "lo ha intentado ya 17 veces y no lo ha conseguido". Bueno, pues que le peten. Me voy a un puesto aleatorio (el del calvorota) y me pongo a hacerlo yo, a ver qué error da. "No hay norma de embalaje definida". Va bene. P'a mi sitio de nuevo.

Vuelvo a comprobar el material en SAP, tiene norma de embalaje definida para expedición pero no para producción. Llamo a la directora de logística para que me diga qué tipo de embalaje tiene (caja de cartón) y se lo defino en SAP. Mientras lo hago, suena el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas... si quieres que te embale solo tienes que decírmelo.
- ¿Y para qué quiero yo que me empales?
- Para ver si se te arregla el oído. ¿Qué te pasa Mariangustias?
- Pues mira, te comento, ¿Has visto ya el problema de la cajita esa?
- Estoy con ello.
- Es que el camionero dice que se va a ir.
- Pues que se vaya y les mandamos por transporte urgente la cajita que falta.
- Ok, le digo que espere un poco más.
- Tú sigue entendiendo lo que quieres.
- Gracias chiqui.
Clac. Sus muelas.

En fin, me voy a la fábrica a ver si ya sale la dichosa etiqueta. Efectivamente ya sale, pero el problema es que en la descripción dice "motor" en lugar de "difusor". Vamos, que quien diera de alta el material, lo hizo mal. En fin, me vuelvo para mi sitio, y de camino me echo un cigarro. Cuando llego, me encuentro a Mariangustias esperándome.

- Chiqui, te comento, que me han dicho que la etiqueta ya sale de repente, no sé por qué.- yo la mato.- pero que sale mal la descripción, dice que es un motor, y debería poner difusor.
- Ya me había dado cuenta de eso. Quien diera de alta el material, se le olvidó asignarle una norma de embalaje y puso mal ese dato.
- Vale, pero ese no es el problema.- creo que voy a ir a por el LART.
- ¿Y cuál es?
- Que los chicos del almacén cuando intentan disparar la etiqueta para expedirla, les da error.
- ¿Qué error da?
- ¡Ah! ¡Y yo qué sé! Espera que llamo a los del almacén.

La tía se sienta en MI silla con todos sus cojones y coge MI teléfono para llamar a los del almacén. Juro por Chuck que esta invasión no quedará sin castigo.

- Hola chiqui, te comento, ¿eres Javi? Ah vale, no importa, ya que te tengo aquí, ¿puedes mirarme la referencia tropecientos barra ese?- le dedico una mirada de mala ostia que si las miradas matasen, sus ojos estarían saliendo en forma de masa rosa gelatinosa por su ano en este momento.
- Ahm... vale vale, pásame con Javi anda. Gracias chiqui. Hola chiqui.- qué cansina con el chiqui.- te comento, ¿qué error te salía al intentar expedir la caja? Ajam, ajam, ajam. Vale, gracias.
Clac.
- Que el camión ya se ha ido, así que ya da igual, lo mandamos por mensajería urgente.
- Yo te mato.
- Gracias ManOwaR, hasta luego.

Se levanta y se va. Intento controlar mis instintos homicidas. No puedo. Me subo al CPD, cojo el LART y me cebo a endiñarle a una silla hasta que se me pasa la adrenalina. Bajo a por un café y me fumo un cigarro. Vuelvo al CPD, y vuelvo a endiñarle a la silla con el LART cinco minutitos más. Nada, que no me calmo. Necesito sangre. Sangre humana. Aunque ahora que estamos en crisis, me vale hasta la sangre de luser, aunque no sea lo mismo.

De camino a mi sitio llamo a los del almacén desde el móvil para que me digan el error. "No hay etiqueta asociada". Tócate los huevos. Ya en mi sitio, desde SAP veo que efectivamente el material no tenía norma de embalaje de producción, ni etiqueta asociada de expedición, y la descripción estaba mal. Me voy a ver las propiedades, y veo que el usuario que creó el material fue nada más y nada menos que Mariangustias. Y lo creó ayer. HAAAAAAAAAAAMIGO. Ahora sí que sí.

El otro día, Wardog publicó una entrada en su blog que me dio una gran idea. Pensaba reservar esta putada para alguien más digno, pero es que Mariangustias se lo ha ganado a pulso, así que me puse manos a la obra para llevarla a cabo, pero claro, al estilo V y BOFH destructor.

Mariangustias pertenece al departamento de logística, y forma parte de un equipo que denominan "perseguidores". Debido a su trabajo, siempre va con un par de EDDING 800 marcando etiquetas a diestro y siniestro. No sé si lo he comentado antes, pero en V todo el mundo se larga a las 13:00 a comer, así que aproveché ese momento para rellenarle los EDDINGs con Agua Fuerte (Salfumán) que compré en el chino en una pequeña escapada. También aproveché la coyuntura para hacerle una pequeña trampa en su botella de cocacola light (siempre tiene una botella de medio litro de cocacola light , y le encanta bebérsela caliente :S). Cogí un caramelo Mentos y le hice un agujero en el centro con un destornillador de estrella. Por el agujero, pasé un cordel fino, de manera que el Mentos quedó colgando del cordel, que a su vez dejé pillado con el tapón de la botella de cocacola light, de manera que cuando se abriera, el cordel perdería su asidero y el Mentos caería dentro de la botella. Y ya sabéis qué ocurre cuando mezclas Mentos con CocaCola Light, ¿no? :D

A la vuelta de la comida, Mariangustias retomó su trabajo de perseguidora y se fue a la fábrica a asesinar etiquetas. Y digo asesinar porque cada vez que marcaba una, ésta se deshacía. Pero no te creas que después de marcar un par y ver el restultado la tía paró. No. Hasta que no llegaron un par de jefes de línea y la cogieron de las orejas para que dejara de joder etiquetas no paró. Menuda elementa. Al menos el jefe en funciones de producción le echó una peta del 15. Ella como siempre, se hizo la sueca, como que la bronca no iba con ella. Lo mejor viene ahora...

De vuelta a su sitio, me quité mi traje de ninja y me fui a hablar con ella a su sitio.

- Hola Mariangustias.- me hace un gesto con la mano, está demasiado concentrada viendo un powerpoint chorra en su pantalla. Doy una fuerte palmada en la mesa.
- ¡Despierta!
- ¿Qué pasa chiqui?.- como si nada.
- He estado revisando el problema de la cajita de esta mañana.
- ¿Qué cajita?.- todavía alguien me dirá que no se merece lo que le va a pasar.
- La referencia 978214-R.- hay que hablarle en código para que te entienda.
- Ahhhh, ya. ¿Qué le pasa?
- Que después de darle un montonazo de vueltas, me he dado cuenta que el problema es tu cerebro.
- ¿Mi cerebro?
- Sí, que creaste ayer el material y no diste ni una: no le creaste norma de embalaje de producción, ni le asignaste etiqueta de expedición, y encima pusiste mal la descripción.
- ¿¿¡¡YOOOOOOO!!??- se levanta de la silla toda indignada. Es que encima ni reconoce la culpa.
- Sí, tú.
- ¡Ese material yo no le di de alta!.- sabía que esto iba a suceder.
- ¿Cuál es tu usuario?
- AngustiasM.
- Ajam. Pues si nos vamos a SAP.- le quito el ordenador, invadiendo su espacio como ella me hizo a mi antes.- entramos a el maestro de materiales, buscamos la referencia 978214-R y le damos a propiedades vemos que... ¡HALAAAA!, el creador fue el usuario AngustiasM.

Mariangustias se sienta de nuevo en su silla (después de que yo me levantara para enfatizar que había sido ella la culpable), enrrojecida totalmente. ¡Por fin! He logrado que se de cuenta de ALGO. Lo que sea. Pero se ha dado cuenta. El caso es que todo el departamento se acerca en corrillo a ver el espectáculo. Parece ser que esta es la primera vez que alguien consigue poner en un aprieto a esta personaje.

Me retiro un par de metros y continuo el show.

- Es decir, que te has tirado todo el día dando por el culo, primero con la norma de embalaje de producción, luego con la etiqueta de expedición, y ¡tienes los santos huevos de encima venir a decirme que la descripción está mal!.
- Pero... pero...- le echa una mirada a su suministro de cafeína en forma de botella.
- ¡Pero si has sido tú la única causante de todo este embrollo!- la señalo con el dedo, igual igual que este de la foto, la misma cara de buena persona.

Mariangustias traga saliva, pero está demasiado espesa, así que se acerca a la mesa y coge la botella de cocacola light boicoteada. Mira a su alrededor, e intenta tragar saliva de nuevo, con el mismo resultado. Se coloca la botella enfrente y comienza a girar la rosca del tapón. Al retirar el tapón, se la acerca a la boca, pero inevitablemente el Mentos cae en el líquido de color negro, provocando una violenta reacción química que propulsó todo el líquido hacia su cara, impregnándola por completo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Ahora vas y te vas a dar por culo a otro, maja!