Rompetechos vs Pokémon

Esta mañana he presenciado una lucha de titanes sin precedentes... como dije anteriormente, bauticé a Pokémon de esa manera porque, además de ser pequeñajo, de vez en cuando evolucionaba, y hoy ha sido uno de esos días.

Pero empezaré hablando de Rompetechos. Es un personaje (no tiene otro calificativo) que anda siempre corriendo por la planta. Además se come la mitad de las letras cuando habla. Medirá alrededor de 1.48 y pesará sobre los 40Kg, pero lo que le falta de tamaño lo tiene de mala leche. Está medio calvo, con bigote y gafas... en fin que físicamente es igual que la foto adjunta, aunque no esté tan cegato como el personaje de Ibañez. El Rompetechos de esta historia es el responsable de Mantenimiento y la SPV de la planta...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Telecinco, digame?
- Dejat-de gilipollece' ManOwaR que-tengo pris'.
- Bienvenido al club, ¿qué tripa se te ha roto, Rompetechos?
- Que tienes-que-instalarle el-Autocad al-nuevo becario que'á venido a-mi-departamento.
- Y te corre prisa, ¿no?
- Si'mucha.
- Pues estás el segundo en la lista. Pokémon me ha encargado cosas más urgentes... si es nuevo vete enseñándole las instalaciones o algo.
- Y'ablaré yo-con Pokémon.
- Fale.

Clac. Me revienta que alguien que no es mi jefe me diga "tienes que". Será si quiero, por favor, y cuando me salga de los cojones. Faltaría más, hombre. Sigo viendo vídeos del Left 4 Dead 2 en el yutuf...

A los 5 minutos suena el teléfono de Pokémon. Cuando cuelga me dice que vaya a instalarle el Autocad al becario de las narices. Pos vale. Ve voy a la caja fuerte donde guardamos el software original, que por supuesto está a tomar por culo, y de paso me paro a echarme un pitillo con los de logística que estaban ahí de cháchara. A los 20 minutos entro en el departamento de Rompetechos. No hay nadie, así que me pongo en el ordenador del becario y empiezo a instalar el Autocad. Cuando termina, me pide el código de licencia, le meto el que viene en la caja y.... ¡anda!, la licencia ha expirado. Juas. Pues nada, agarro la cajita y me voy a mi sitio. Le pongo un mail a Pokémon y Rompetechos diciéndoles que la licencia ha caducado y si quieren Autocad tendrán que renovarla. Sigo con los vídeos del Left 4 Dead 2...

Pokémon estaba en su sitio y lee el mail al momento, pero se conoce que Rompetechos no lo había leído cuando entró por la puerta gritando como un energúmeno...

- ¡¿Pokemón-ya'béis instalado'el Autocad?!
- No, ¿no has leído el correo que te ha mandado ManOwaR?
- ¡Pues no'lo'he leído pero'se lo tienes'que instalar'ya'ya'ya!

Observo la situación. El medidor de aggro de Pokémon va subiendo de forma exponencial. A él no le grita ni Chuck. Me acomodo en mi silla mientras miro cómo se lia...

- ¡Pues no te lo vamos a instalar! - de hecho ya está instalado, pero no activado, pero bueno...
- ¡Pues me lo'instalas ahora mismo!
- ¡No me sale de los cojones!
- ¡A mi no'me grites!
- ¡No me grites tú, no te jode! - ueee sangreeeee....

Pokémon se levanta de la silla. Rompetechos va hacia él aporreando sus zapatones contra el suelo. El aggro de Pokémon ya ha llegado hasta arriba, y ahora es cuando lanzará su ataque especial de 45 golpes con crítico.

- ¡Mira no te lo voy a instalar - y dale, que ya está instalado xD - porque no quedan licencias, si quieres que te lo instalen compras tú la licencia y te lo instalas TÚ! ¿me oyes? ¡Te lo instalas tú!
- ¡Me lo'vá a instalar tu puta madre! - la lió.

En ese momento Pokémon coge a Rompetechos de la pechera, y éste golpea a Pokémon en el brazo para que no le coja. Ambas caras están rojas de ira, parece que van a estallar. Pokémon arma el puño para hacerle el Fatality, cuando tuvo que venir el gilipollas que todo lo jode...

- ¡¡¡PERO QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO AQUÍ!!! - juas, es la primera vez que veo a Epi perder los papeles.

Se acerca a grandes zancadas y empuja a ambos.

- ¡¿Es que somos niños o qué?! - Epi mira alternativamente a uno y a otro. Ambos agachan la cabeza.
- ¡Pues os voy a tratar como niños! ¡Tirad para el despacho del Yayo ahora mismo!

Epi me mira.

- ¿Qué ha pasado ManOwaR?
- Que Rompetechos quería que le instaláramos el Autocad al becario pero no quedaban licencias. Se lo he dicho pero aun así ha ido a Pokémon diciendo que se lo instalara, cosa imposible sin licencias, y se han puesto los dos como unos basiliscos.
- ¿Y por qué no les has separado?
- Lo intenté, te lo juro, pero cualquiera se mete en medio de esa pelea de titanes.- me aguanto la risa.
- Bueno vale, ¡esto no va a quedar así!
- No lo dirás por mi.
- No, no, me refiero a ellos. Gracias ManOwaR.
- Ale, con Chuck.

Juas juas juas, ha estado divertida la mañana xD

¿Por dónde se mete el CD?

El otro día mis amigos me sugirieron que hiciera fotos a las burradas de los lusers para ponerlas en el blog y que así se viera que lo que cuento es verídico... bien pues vosotros lo habéis querido, aquí va una historia con foto...  si luego tenéis pesadillas, no me echéis la culpa xD

Mucha gente, sobretodo los informáticos, solemos utilizar los CD y DVD que se han quemado o ya no queremos como posavasos. Luego está la gente que, cuentan las leyendas urbanas, utilizaban la bandeja del lector de CD para colocar ahí el café (personalmente, todavía no lo he visto en directo, gracias a Chuck), pero más o menos, todo el mundo sabe lo que es y para qué sirve un CD/DVD, ¿no? Pues no. En el año 2010 todavía hay gente que vive en el paleolítico informático.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Fumar provoca cancer mortal de pulmón.
- Anda, ¿y'eso? ¡si yo no fumo!
- Ya, dime Y'eso, ¿qué has roto?
- Ah nada todavía.- y dice "todavía"... dios...
- ¿y para qué llamas al Amo del Calabozo entonces?
- ¿Pero no eres el de informática?
- Ncht, joder que cortita, a ver, que qué quieres digo...
- Pues mira que Epi me ha dicho que te llame para que me grabes los resultados de Hyperion en un CD y'eso.
- Demasiado coherente viniendo de ti, ¿dónde está la trampa?
- ¿Una trampa? - joder que difícil es conversar con alguien que su encefalograma plano le hace inmune a los sarcasmos y los vaciles....
- Nada hija nada, que ahora te lo grabo y te lo llevo a tu sitio.

Clac. En fin, grabo el dichoso CD y me voy para su sitio a dárselo. Y'eso estaba en el despacho de Epi, así que se lo dejo encima del teclado para que vea claramente que lo he rotualdo con su nombre y fecha y tal. Me vuelvo para mi sitio. A los 3 minutos...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - es Y'eso, y yo ya he escarmentado con las contestaciones al coger el teléfono.

- Informática, le habla el informático, ManOwaR.
- ¡Hola Miguel!
- Tú eres tonta y en tu casa no lo saben. ¿Qué te pasa ahora Y'eso?
- Oye, que el CD este que me has grabado, ¿dónde se mete? - por el culo...
- En la torre del ordenador hay un lector de CD y DVD, le das al botoncito para que salga la bandeja, colocas el CD encima, y le vuelves a dar al botón.
- ¡Uys...! Creo que entonces no lo he metido por donde era...

Se me saltan las alarmas. Voy corriendo al sitio de Y'eso sin colgar el teléfono ni nada y, sí, mis alarmas habían saltado por algo...

(Pulsa en la imagen para ver la burrada más de cerca...)

 ¿Cómo se puede ser tan ANIMAL?

El querubín

Hoy ha venido el sustituto de Maromo como director de producción (sí, al final no han puesto a Mr. Potato, y eso que la montaron gorda para que le enseñara a hacer su trabajo). Y claro, como no, le tiene que recibir el informático para enseñarle su puesto de trabajo, porque no hay secretarias ni conserjes... pues NO.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - es Pokémon. No se lo cojo, porque ya sé lo que quiere.

¡¡¡Apataíiiii taaaraaaa, motorenaaaa iiiito iiiiteeee!!! - mierda, en qué hora me darían teléfono de empresa.

- ¿Sí?
- ¡ManOwaR! ¿Dónde estás que no me coges el teléfono?
- En el baño plantando un abedul, ¿por?
- ¡Pues deja lo que estés haciendo y ven para acá ahora mismo! - yo creo que ni me ha oído.
- ¿Puedo limpiarme al menos?
- ¿El qué? - me aguanto la risa.
- Nada, que ya voy.

Clac. Este pive cada día me sorprende más con su estupidez.

Total que me acerco al despacho del nuevo director de producción, y veo que está con Epi, Pokémon y el Yayo.

- ¡Wenaaaaas! - yo tan alegre como siempre, no dejo que los lusers me pisoteen el buen ánimo.
- ¿Y esa forma de saludar? - dice el tío nuevo. A éste todavía no le han advertido de quién soy...
- La mía. Soy ManOwaR, el informático. - me estrecha la mano, dejándola totalmente flácida, momento que aprovecho para utilizar mi estrujón del cangrejo, un movimiento avanzado que aprendí cuando jugaba a baloncesto. Sus articulaciones crujen.
- Yo soy Sober, el nuevo director de producción.- dice sin cambiar el semblante, aunque se le escapa una lagrimilla.
- Bueno - mirando a Pokémon - ¿alguien me dice qué hago yo aquí?
- Tienes que enseñarle a Sober su puesto de trabajo.- dice Epi.
- ¿Este querubín me va a enseñar a mí? ¿Cuántos años tienes criatura? - uuuuyyyy qué mal empieza este tío. Igual tenía que haber apretado más fuerte.
- 25 años. Y si te voy a tener que enseñar no es porque yo quiera, sino porque me lo imponen. Por mi te las apañabas tú solito, que se te ve la mar de capacitado.
- ¡Pues sí! ¡No necesito que nadie me diga lo que tengo que hacer!.- viva la Sobervia.
- Posdicho.- digo mientras me alejo en dirección a la puerta.

Nadie dice nada... me miran, no prohíben, pues me largo.

Llego a mi sitio, y todavía no estaba pulsando ctrl + alt + supr para desbloquear la sesión cuando suena el teléfono infernal.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Mande?
- ¿Esa es forma de contestar? - sí, definitivamente, se la está ganando.
- Sí, que soy puta oiga, es lo que tiene.
- Mira paso de discutir - lo dice en tono como si hablara con un ser inferior - necesito un usuario y una contraseña para entrar en mi ordenador.
- ¿No decías que no necesitabas a nadie?
- Bueno pero es que no soy mago, no puedo creármelas yo.
- Yap, bueno, dame un minuto. - le creo una cuenta en directorio activo.
- Tu usuario es sober.via y tu contraseña 1234.
- Vale.

Clac. Y ni da las gracias el tío ni nada. Pues por maleducado, le bloqueo su usuario y el desvío las llamadas salientes al 11811.

Como decimos en mi pueblo: Que te peten, un saludo.


Se aceptan apuestas... ¿cuánto durará este tío en la empresa?

El plotter del Josebas

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Gilipolleces varias de los lusers

Hay días en los que uno simplemente no está inspirado, y hoy es uno de esos días. Aunque me apetecía escribir algo nuevo en el blog, así que ahí van algunas de las llamadas / peticiones más estúpidas que me han hecho...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Picoleto.
- Qué pacha tron.
- Esto... vamos a ver... necesito que hagas un programa de inteligencia artificial.
- Si claro, ¿con cuánta inteligencia lo quieres? - tócate los huevos.
- Pues no mucha, que responda a algunas frases sencillas y ya.
- Ok, ¿y para qué lo quieres, si se puede preguntar?
- Pues, es algo privado.
- Myap, y sabes que eso consume mis horas de trabajo para tus cosas privadas, ¿no?
- Bueno pero esto no se lo digas a nadie y ya está.
- Claaaro, claro. Vale pues mira, entra en www.msn.com y te descargas el messenger, que te va a hacer lo mismo que el programa de inteligencia artificial.
- ¡Pero no es lo mismo!
- Claro que no, es mejor.
- ¿Es mejor?
- Claro, la inteligencia artificial nunca podrá competir con la estupidez natural.

Clac. Hay que joderse. Osea que el administrador de sistemas también tiene que ser programador, y encima para hacerle un programa de uso privado. P'a matarlo, vaya.

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- El teléfono móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento.
- ¡Ay! ¡Pues llamo más tarde!

Clac. - Cacatúa, que era la caña.

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡Hola Manolo!
- Hola Y'eso - ya paso de intentar que me llame por mi nombre.
- Oye, ¿le pasa algo al Excel?
- Sí, que es la hora del café.
- ¡Ah! Pues ya si'eso lo intento en un rato, ¡gracias!

Clac. No comments xD Y esta pregunta no solo me la hace Y'eso, os sorprenderíais de la gente que llama diciendo que si hay algún problema en el servidor de Office...

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[Se van a reiniciar todos los servidores para aplicar parches de seguridad. Mando mail a toda la organización avisando de la indisponibilidad de los mismos] Esta es otra variante de la anterior...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemaaaaas...
- ¿ManOwaR el Word puedo seguir usándolo?
- ....

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemi, ManOwaR al dispositivo.
- Coño ManOwaR, ¿qué idioma es eso?
- Tu pezzo di merda, non lo so che è italiano?
- Aaaahhh Italiano, joder, qué internacional eres.
- Se, al contrario di te, stronzo.
- Venga va, háblame ya en cristiano, coño.
- Joer cuánta incultura. A ver, ¿qué quieres? - dios como le he puesto a insultos en un momento y ni se ha enterado... joder por lo menos entender que merda = mierda, no? xD
- Mira que necesito acceder a una base de datos.
- Fale, ¿a cuál?
- Una de Francia.
- Pues tendrás que hablar con el administrador de sistemas de Francia.
- ¿No lo puedes hacer tú?
- No, si la base de datos está en un servidor de Francia, yo no tengo potestad para darte acceso.
- Ah, vale, gracias por nada ManOwaR.- ¿lol? ya verás.
- Vaffanculo, figlio di puttana.
- ¡Jaja! Eso ha sonado a taco.
- Si...

Clac. No tengo ni puta idea de italiano, pero los tacos e insultos los aprendí rápido. Hay que saber cuándo te insultan en todos los idiomas :P

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, necesito que saques un reporte en SAP de todos los almacenes, pero solo los materiales del proveedor 23820, ordenados por fecha y luego me haces una tabla cruzada para clasificarlos por importe.
- No disponemos de los datos que nos consulta. Por favor, cambie los parametros de busqueda e intentelo de nuevo - Adorado servidor de excusas.

Clac. Estoy hasta los cojones de que se me pidan (o manden, según se vea) cosas que no tienen absolutamente nada que ver con la informática. Manda cojones, coño. Esque si dicen buenos días ni su nombre ya...

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¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, la red va lenta.
- Sí, la Policia esta examinando todos los paquetes de Internet en busca de una Red de Narcotraficante y está copando todo el ancho de banda. - otra del servidor de excusas xD
- No jodas.
- Sí, pero tranquilo, que en seguida terminan.

Clac.

¡No tires del cable!

El viernes fue un día la mar de molón...

Nos llegó a Pokémon y a mi un correo diciendo que teníamos que meter un parche de seguridad muy importante que Microsoft había desplegado el jueves por la noche, que arreglaba una vulnerabilidad crítica y blablabla... total, que cuando llegan ese tipo de mensajes, a Pokémon se le pone el culo prieto.

- ¡¡Deja todo lo que estés haciendo y ponte con lo del parche ahora mismo!!

Cómo le gusta mandar... en fin, yo entiendo que si nos ha llegado el correo del oficial de seguridad de la rama, es algo que ya está testeado y que no debe dar problemas.

Pues nada, dejo a medias las 3 cosas que estaba haciendo (que con los años uno adquiere la habilidad de dejar 6 cosas a medias y saber exactamente por dónde vas en cada una, cosas del BOFH-Zen), me descargo el parche en el servidor de WSUS y programo el despliegue para la 1 de la tarde, que es cuando todo cristo se larga a comer. El problema es que en los servidores lo tengo que hacer a mano, así que allá voy al CPD a lidiar con esos monstruos del paleolítico que hacen que la empresa funcione. Instalo el parche en todos, y antes de reiniciar mando un correíto a todo el mundo avisando de que los servidores fenecerán durante 15 minutos.

A todo esto que me suena el móvil. Pokémon quiere saber de mi.

- ManOwaR, ¿cómo va la cosa?
- Pues a punto de reiniciar los servidores.
- Espérate que subo.
- Fale. - guay, así si se cruje algo, estaba bajo su supervisión.

Clac.

Al poco llega Pokémon.

- Que, ¿ya puedo reiniciar?
- Dale.

Pues ala, reiniciando. Los servidores más nuevos (los de 5 años de antigüedad) reinician bastante rápido, pero hay tres de ellos, que para más INRI tienen Windows 2000 Advanced Server en vez del Windows 2003 Server, tardan un huevo y parte del otro.

- Me voy a por un café en lo que reinician, ¿te traigo uno?
- No, gracias, yo me quedo aquí.

A la que vuelvo con el café en la mano veo a Pokémon detrás del rack de servidores.

- ¿Qué haces Pikachu?
- Pues el servidor de correo, que no reinicia.

Miro el monitor del servidor de correo y está totalmente en negro pero con el cursor de MS-DOS parpadeando. Todavía no ha terminado de actualizarse. Saco la bandejita de LEDs que indican qué está fallando, por si acaso, y no hay nada encendido.

- Bueno pues este está tardando en reiniciar.
- Pues tiramos del cable.
- ¡No tires del c....!

¿Sabéis ese sonido de cuando un ventilador lleno de mierda se apaga? Como una turbina que va de más a menos. Pues así sonó cuando Pokémon tiró del cable.

- ¡Grrhhmfgls!
- ¿Qué pasa? Si no se reinicia habrá que ayudarle, no podemos dejar a la gente tanto tiempo sin correo.
- Si claro, anda enchúfalo de nuevo y cruza los dedos para que no se haya jodido algo.

En el preciso instante en el que Pokémon vuelve a enchufar el cable de la corriente, un pitido ensordecedor inunda el CPD. Vuelvo a mirar el panel de LEDS, y está parpadeando el del VRM (Voltaje Regulator Module, es un componente que como su nombre indica, regula los voltajes, y a su vez sirve de fusible contra subidas de tensión... vamos que se jode antes esto que la fuente de alimentación, o algo peor, una suerte el tenerlo).

- Juas, te lo has crujido Pokémon, enhorabuena.
- ¡No jodas!
- ¿Y qué esperabas? Que los servidores no son iguales que los PCs de sobremesa normales.
- ¿Y qué hacemos?
- Tú eres el responsable, así que tú verás. Yo me voy abajo a decirle a la gente que hoy no hay correo, y que no sabemos cuándo volveremos a tenerlo, si es que lo volvemos a tener.
- Pero... ¿Qué hago? - joder, hasta me da pena.
- Pues de momento llama a IBM a ver si tienen el VRM de este servidor de más de 11 años.

Me bajo para abajo y me voy a echar un pito. Por el camino, para variar, todo cristo se para a preguntarme por el servidor de correo. Mi respuesta siempre es la misma: "No sé, estaba Pokémon reiniciándolo y se oían muchos pitidos en el CPD, igual se lo ha cargado".

Cuando me termino el cigarro vuelvo a subir al CPD, y me encuentro una marabunta de gente cuchicheando junto a la puerta. Joder, si cuando llamé "V" a esta empresa, por algo era. Me abro paso a manotazos y paso la tarjeta para abrir la puerta, entrando tan rápido como puedo para que no se me cuele ningún luser. Una vez dentro, veo que sale humo blanco del servidor de correo.

- WTF?
- ¡Esto no funciona!
- Pues claro que no funciona gañán, ¿qué has hecho?
- Intentar encenderlo.
- Por intentar encenderlo no va a salir ardiendo, algo habrás hecho, cenutrio.
- Pues...
- No quiero saberlo, ¿has llamado a IBM?
- Sí pero me salía una máquina hablando y no me enteraba de nada.
- Ntch, si es que lo que no arregle uno... pásame el teléfono.

Llamo a IBM y pido la pieza. Dice que nos van a mandar por fax un presupuesto proforma para la reparación, ya que el servidor, evidentemente, ya no está en garantía. Pues ala, a esperar el presupuesto. Cuando abro la puerta del CPD para salir, veo que Epi está echando a los lusers, y se mete dentro. Esto no me lo pierdo.

- ¿Qué ha pasado?
- Que Pokémon se ha crujido el servidor.
- ¡Yo no he sido!
- ¿Ah no? ¿Quién ha tirado del cable cuando le dije que no lo hiciera?
- ¡No me dijiste nada!
- Aunque no te lo dijera, el servidor no se reinicia tirando del cable, animal de bellota.
- ¡No me insultes!
- No te insulto, te defino.

Epi se queda lívido. No sabe si estallar de rabia y asesinar a Pokémon con sus propias manos, o echarse a llorar. Yo me aparto un poco, no sea que me salpique la sangre.

- ¿Cómo solucionamos esto? - jur, ha recuperado la compostura, esto es un director.
- Ya he llamado a IBM, nos van a enviar un presupuesto... si es que encuentran la pieza que se ha quemado.
- ¿Cuándo estará solucionado?
- Hoy no. Con suerte el lunes.
- Vale.

Epi se va. El resto del día me dediqué a contestar a los lusers preguntas estúpidas. La única coherente que me hicieron fue "los mails que nos envían se perderán o nos llegarán todos a la vez cuando resucite el servidor". Al final del día llegó el fax de IBM... 1800 eurazos por la pieza + envío + mano de obra, ¡juas!

El lunes a primera hora viene el técnico de IBM, sustituye la pieza, y se larga. Ya me gustaría a mi ganar 1800 euros por 20 minutos de curro, oye. En fin, el caso es que el servidor resucita. Cuando bajo a mi sitio, veo a Pokémon en el despacho de Epi, con Epi y el Yayo. Al cabo de un rato viene a su sitio, a mi ladito.

- ¿Qué pasa Charmander?
- Me voy.
- ¿Dónde?
- A mi casa.
- ¿Y eso? - ya me imagino lo que ha pasado.... xD
- Me han suspendido de empleo y sueldo una semana.
- Vaaaaaya por dios, ya lo siento, ¿y ahora qué voy a hacer yo sin ti? - me aguanto la risa.
- Vete a la mierda.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.....MMMMWAAAAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA!!!

¡Está jugando en el servidor!

Normalmente, bueno no, SIEMPRE, el luser es vago, y utiliza todo su ingenio para ser más vago todavía. Pero esque hay algunos que lo son descaradamente, y no se molestan en esconderlo.

Ayer cuando ya me iba para casa, me interceptaron por el camino...

- ¡Oye ManOwaR! Tío, necesito un favor. ¿Puedes venir un momento, porfa?- ¿ves? Esta si es forma de dirigirse al BOFH. Me acerco al sitio del luser.
- A ver, ¿qué te pasa?
- Pues mira, que necesito acceso urgente a esta base de datos... tío si me lo solucionas mañana te invito a desayunar.- Respuesta correcta. Si quieres un favor del BOFH fuera de su horario, debes sobornarle.
- Vale. Mi ordenador ya está apagado, pero nada me conecto desde el tuyo por remoto al servidor y te doy los accesos. Wan momen.
- ¿Se puede hacer eso?
- Es lo que tiene, tú déjame.

Me siento en su sitio y enchufo el mstsc al servidor de correo, que es donde están las bases de datos de Notes. Me doy cuenta de que el servidor, que ya de por sí es viejo y lento, va más lento si cabe de lo normal. Compruebo los procesos y me fijo que el proceso pinball.exe arrancado con el usuario de Pokémon está consumiendo casi toda la CPU del sistema. Juas. Total, que le doy acceso al luser y me piro para mi casa, no sin antes hacerle un kill -9 al pinbal.exe de Pokémon antes de cerrar la sesión de terminal server.

Al día siguiente, me espero a que Pokémon se vaya a fumar. Cuando veo que ya ha pasado más tiempo de la cuenta, me subo a la sala de servidores y, efectivamente, me le encuentro viciándose al pinball ese guarro que venía antes con Windows.

- ¡Te pillé!
- ¡Coño! ¿Qué haces aquí?
- Pues nada, subo todos los días a cambiar las cintas de backup, pero ya si eso vengo luego que veo que estás ocupado.
- No, no, cámbialas...
- ¿Qué hacías en el servidor de correo?
- Pues... es que me aburro.
- Ahm, pues si te aburres yo si quieres te puedo dar un montón de cosas que hacer.
- No, no...
- Bueno... oye una cosa, ya que tú te has instalado el pinball en el servidor de correo, no te importará si yo también me instalo un jueguecito en algún servidor, ¿verdad? Así, para cuando me aburra.
- Em... pero... no, no puedes instalarte nada en los servidores.
- Ahm, ¿y tú sí?
- Pero yo soy el director de informática.
- Ya, y yo el BOFH que montó el servidor y la única persona que sabe esto, así que el juego que yo me instale va a molar más que el tuyo.
- Bueno, pero a ver si vas a estar todo el día viciándote en vez de trabajar...
- Que va hombre, solo para cuando me aburra.

Me bajo a mi sitio y cojo mi super pendrive de 16Gb que siempre llevo encima, con el EVE Online listo para jugar desde el pendrive (nunca se sabe cuándo tienes que entrar a cambiar skill :P). Me subo de nuevo a la sala de servidores y lo enchufo en el controlador de dominio. Abro un par de puertos en el firewall y listo para jugar. Pokémon me observa mientras yo me vicio, no quiero mirarle la cara pero me la imagino. Al poco se marcha a grandes zancadas (bueno, todo lo grandes que le permiten sus piernecitas).

Entonces mi sentido arácnido se dispara. Cierro el juego, saco el pendrive y borro la caché. Apago el monitor del controlador de dominio y me pongo en el de correo. Con el PSTools arranco el proceso pinball.exe con el usuario de Pokémon. Abro Panel de Control - Agregar o quitar programas. Y justo se abre la puerta del CPD, y entran Pokémon seguido de Epi.

- ¡Mira, está jugando en un servidor! - este Pokémon si es más tonto, implosiona... no tiene ni idea de lo que acaba de hacer...
- ¿Hm?- me giro como que conmigo no va la cosa.
- ¿Qué haces, ManOwaR? - Epi me mira curioso.
- Pues nada, estoy borrando un programa que se llama "Pinball" que alguien ha instalado en el servidor de correo, y está provocando interrupciones de memoria del tipo "OhShit!" que impiden que las copias de backup se hagan correctamente.- Epi se acerca con más cara de incertidumbre.
- Anda, no me deja borrarlo, voy a ver porqué.- abro el administrador de tareas y selecciono el proceso pinball.exe, arrancado con el usuario de Pokémon.
- Ya lo tengo, alguien lo está ejecutando... un tal pikapika.pikachu... anda Pokémon, ¿estabas jugando al pinball?

La cara de incertidumbra de Epi cambia a cólera, le echa una mirada a Pokémon que si las miradas matasen, ahora mismo sería el cadáver de Pikachu.

- Pokémon, ven conmigo a mi despacho.- Epi sale a grandes zancadas del CPD mientras Pokémon le sigue con la cabeza gacha.

Pues ala, a viciarse al EVE de nuevo se ha dicho :D

¡Eres un monstruo!

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- ¿Mande?
- ManOwaR, ¿te crees que eso es forma de contestar al teléfono?
- Claro, why not?
- Porque tienes que contestar bien.
- Vale.

Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, buenos días, le atiende ManOwaR FreaK, ¿hay algo en lo que pueda ayudarle?
- Ahora te has pasado.
- Vaaaale.

Clac. Joder, si es que no están contentos con nada.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, ManOwaR al aparato.
- Así si, pero no tenías que colgarme.
- Tarde, ¿Qué te pasa Maromo?
- Pues mira, que el día 31 me voy de la empresa, y mis funciones de director de producción las va a asumir Mister Potato, así que tienes que darle formación.
- Ahm claro, osea que tengo que convertir a Mister Potato en el director de producción.
- Eso es.
- Yap... vale, ¿y no se supone que eso tendrías que hacerlo tú?
- No, yo soy el director de producción, eso lo tiene que hacer el informático.
- Paso.
- ¿Cómo que pasas?
- Que no pienso hacer tu trabajo.
- Esque no es mi trabajo, es el tuyo.
- Mira, paso de discutir, si ves que tal hablas con Epi.

Clac.

Flipo, sin comentarios. Ya empiezan tocándome bien los huevos desde primera hora de la mañana. Osea que se supone que el informático tiene que dar formación sobre cómo ser director de producción. Cada día me sorprenden con alguna burrada más grande.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Club de literatura "Platero y yo", le habla el narrador omnisciente.
- ¡Cóño, esa es buena!
- Si, voy mejorando mi repertorio. Dime Pepinillos.
- Una pregunta sencilla... me he cargado unas fotos con mayúsculas y suprimir... ¿se pueden recuperar?
- Por poder se puede intentar... ¿las tenías en el servidor?
- No, en la memoria de la cámara. Y lo malo es que después de borrarlas he formateado la unidad.
- Ahm... pues nop, no se pueden recuperar.
- ¡Pero si me habías dicho que sí!
- ¿Qué te hace pensar que yo dije tal cosa? Dije que se podía intentar... y no, no se pueden recuperar, y tú te las has cargado, así que apenca.
- Joder, mierda de servicio informático.
- Esto no es un servicio, y yo también te quiero. Ala, con Chuck.

Clac. La caña, oye, llevo 2 de 2 llamadas en la mañana tocándome los huevos. Hoy prendo fuego a la empresa, ya verás...

A todo esto que aparece Pokémon por la puerta del despacho.

- Oye ManOwaR, vete a darle formación a la secretaria de Maromo para que pueda adaptarse Mister Potato, que va a ser el nuevo director de producción.
- ¿Eing?
- ¿Qué?
- Que no sé si te he entendido bien. Osea que tengo que formar a la secretaria de Maromo, para que a su vez de formación a Mister Potato, ya que le dije a Maromo que no se la daría yo... esto es la caña, ¿eh?
- Bueno, tú hazlo.
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque soy el informático, no el director de producción, y no puedo dar formación sobre algo que desconozco, coño.- no me puedo creer que tenga que explicar estas cosas...
- Bueno tú ve y mira a ver qué quiere y ya está.
- Si hombre sí, ahora voy.

Me salgo para fuera a echarme un cigarro, y vuelvo para dentro.

- Ya está.
- ¿Ya? Qué rápido.
- Sí, le he contado todo lo que sabía sobre la dirección de producción.
- Vale, pues ya está.

Hay que joderse...

Al rato aparece Maromo por mi sitio. Es un tío de 1.95 y 150 kilos, con 2 metros de hombro a hombro, totalmente rapado, pero que tiene barriga. Se nota que en su tiempo fue culturista o adicto al gimnasio, pero que las pasiones de la cervecita y el pincho de tortilla pudieron con él al final.

- Oye ManOwaR.
- El informático al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento.
- Venga, deja de hacer el tonto... a ver... tienes que cambiar la cadena de firmas para poner a Mister Potato en mi lugar, y también modificar su usuario de SAP para que tenga los mismos permisos que yo.
- Hombre, la primera cosa razonable que me piden en lo que va de mañana. Ahora te lo hago.

Trocotrón, trocotrón, trocotrón.

- Ale, ya está. ¿Algo más?
- Sí, ¿le has dado ya formación a mi secretaria?
- Sí claro, le he enseñado todo lo que sé sobre dirección de producción.
- Ok, pues me voy. Thanks.
- Ale, ve por la sombra...

Dios... ¿la gente es tonta o qué?

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Maromo... sí, la gente es tonta.

- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Oigo Maromo!
- Que no puedo firmar en las cadenas de aprobación de pedidos, ¿qué has hecho?
- Pues lo que me dijiste que hiciera, poner a Mister Potato.
- Pero hombre, tenías que meterle a él sin quitarme a mí.
- Mmmyap, claro, eso significa "ponerle en tu lugar", ¿no?
- Bueno, no me discutas y cámbialo de nuevo.
- No me sale de los huevos.
- ¿Cómo que no? Se te va a caer el pelo. - CAUTION, WRONG ANSWER. Eso no se le dice al BOFH.
- Sí, es de herencia, mi padre es alopécico.

Clac.

Le corto las llamadas salientes de su teléfono. Bloqueo sus cuentas de dominio, correo y SAP y le corto la salida a Internet. Vamos, que le dejo incomunicado. Acto seguido preparo un correo la mar de mono para Epi de su parte, diciendo lo que opina de él y que no aguanta ni un día más en la empresa.

A los 20 minutos...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, soy Epi. Necesito que le bloquees todos los accesos a Maromo inmediatamente.
- Ya está hecho, boss.
- Perfecto, gracias.

Clac. Juas, ya se ha liado parda...

A los 10 minutos aparece Maromo con cara de mala leche por la puerta. Yo hago como que la cosa no va conmigo, si viene a darme una ostia seguramente me deje paralítico, pero el BOFH-Zen me ayuda a ver el lado bueno, podría denunciar y tener subsidio de por vida...

- ¡¡ManOwaR!! Eres.... eres.... - se queda parado a 1 metro de mí mientras le miro como que conmigo no va la cosa.
- ¡¡¡¡ERES UN MONSTRUO!!!! - y se marcha con viento fresco.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA!!! Venga hombre, si solo he acelerado tu salida de la empresa unos días...¡más vacaciones!

La inutilidad no tiene límites

Hay gente que no aprende ni a ostias... después de que despidieran a Cacatúa, han metido a una nueva secretaria, más joven, más rubia, más buenorra... y más tonta, claro.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende ManOwaR, ¿en qué puedo ayudarle? - mola el identificador de llamadas, así cuando me llama Epi puedo hacerme pasar por buena gente.
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Dime Epi.
- Oye, que ya ha venido mi nueva secretaria, prepárale por favor el ordenador que tenía Cacatúa y dale de alta en el correo y todo eso.
- Susórdenes.

Pos nada, me traigo el PC de Cacatúa a mi sitio, le quito toda la mierda que tenía (dios, qué cantidad de fotos de su perro tenía esta mujer...), le doy de alta en el dominio y correo y actualizo mi ficherito de inventario. Al poco se lo dejo en su sitio con un post-it con su usuario y contraseña y me vuelvo.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Supervisores de calidad, ¿digame?...
- ¡Uy! Perdona, ¡me he equivocado!
- No, no te has equivocado, es que también soy el informático.
- ¡Ah! Hola, esto...
- ManOwaR.
- ¡Eso! Mira que me lo ha dicho... este...
- Epi.
- ¡Eso! Bueno a lo que iba Manolo, que el ordenador este que me has puesto no funciona.
- Es ManOwaR, y el ordenador sí funciona, lo que pasa es que no has visto el post-it que te he dejado pegado en el monitor.
- ¡Ah! Pensé que era de la anterior secretaria y lo he tirado a la basura.
- Pues empiezas bien, anda, recógelo y usa ese usuario y contraseña para entrar.
- Pero es que está en la basura...
- ¿Y?
- Que no quiero meter la mano ahí.
- En fin -_-', tu usuario es Y'eso, y tu contraseña 12345. Te pedirá que pongas una nueva cuando entres.
- ¡Eso! Vale, ¡Gracias!
- De nada.

Clac.

- 3....2...1...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- El usuario va en en recuadro de arriba, y la contraseña en el de abajo.
- ¡Anda! ¿Cómo sabías que era yo?
- Intuición.
- Ah... perdóname Mariano, es que no me acuerdo de la contraseña.
- Me llamo ManOwaR, y tú contraseña es 12345.
- ¡Eso! ¡Gracias!

Clac. Dios....

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Joder, voy para allá.
- ¿Cómo sabías que era yo?
- Intuición, te digo. Que voy para allá.

Me persono en su sitio, le pongo el usuario y la contraseña, le enseño a entrar en el correo, y le dejo un papel con apuntes para que no se le olvide. Me voy a echar un pito fuera cuando termino.

No lo llevaba ni por la mitad cuando veo la figura de Y'eso contoneando las caderas que se acerca hacia mí. Le pego una calada al cigarro que casi me ahogo, lo apago y me voy en dirección contraria, tratando de huir.

- ¡Mario! ¡Espera! - pero cuando el luser ha fijado al informático como objetivo, éste no tiene escapatoria.
- ¡Cojones! ¡Que es ManOwaR!
- ¡Eso! Perdona, es que tengo mala memoria.
- Ya veo ya...- se me acerca y me agarra de los hombros, intento apartarme pero no puedo evitar que me plante dos besos. Dios, como huele a maquillaje... :S
- ¡Por cierto, que no me había presentado! ¡Soy Y'eso!
- Ya, ya...
- Oye que no me funciona el Excel.
- Si ya decía yo que no venías solo a darme dos besos... anda vamos para allá.

Llegamos a su sitio. Abro el excel y se abre a la primera.

- A ver criatura, ¿qué te hace pensar que el excel no funciona?
- Pues que me sale todo en blanco.
- Yap, es que en la versión del Office 2007 te lo abre así, en las anteriores te sacaba directamente los números de cuenta y contraseñas del pentágono.
- ¿En serio?
- No, ¿qué cojones esperabas que saliera al abrir el excel?
- Pues no sé.
- Y dices que no funciona, ¿no?
- Pues...
- Que no, que funciona de puta madre. No me vengas a joderme los cinco minutos del cigarro para gilipolleces de estas, por el amor de Chuck. Ala, me las piro.

Esta mujer es una firme candidata a ser despedida como siga tocándome los huevos.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Jodeeeeeeeeeer.... mis huevos ya están tan hinchados que tengo que separar las piernas para hacerles sitio.

- Dime Y'eso, ¿qué tripa se te ha roto ahora?
- ¡Hola Marcos!
- ¡Hola Petunia!
- ¿Eh? No soy Petunia, soy Y'eso.
- ¿En serio? ¿Y a quién estás llamando?
- Pues a tí, Marcos, el informático.
- Pues mira, Marcos ahora no está, pero ya si eso cuando vuelva le digo que te llame.

Clac. Le desvío todas las llamadas salientes a la caseta del guarda, que le de por saco a PayoPoni un rato, coño.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Ejque.
- Qué pasa Ejque, cuéntame.
- Ejque mira, el Yayo m'a dicho que me cambia de departamento, me manda a calidad, así que tienej que ponerme allí un portátil.
- ¿El Yayo te ha dicho eso?
- Si.
- Bueno, pues dile al Yayo que me mande un mail autorizándome a darte un portátil.
- Ejque no lo va a hacer, jajajajajaja!
- ¿De qué te ríes?
- De nada, de nada, jajajaja!
- Vale.

Clac. De mí no se ríe nadie. Al rato me llega el correo del Yayo autorizando a lo del portátil. Pos nada, cojo el más cascajo que encuentro y le configuro lo justo. Me lo llevo al departamento de calidad y se lo dejo preparadito. Por supuesto, no se me olvida ponerle un cable de seguridad y no dejarle la contraseña apuntada, para que portátil sea solo de nombre. Aprovecho la circunstancia para dar de baja el PC de sobremesa que tenía antes del portátil, no sea que los demás tengan envidia de que Ejque tenga sobremesa y portátil y ellos no.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ManOwaR, ejque no me funciona el ordenador.
- Claro, porque lo he dado de baja.
- ¿Por qué?
- Porque ya tienes tu portátil preparado en el departamento de calidad, vete para allá cuando quieras.
- Ejque tengo muchos documentos en este todavía, no me lo puedes quitar.
- ¿No? Ya lo he hecho, además el Yayo me ha dicho que lo haga.
- Ejque...
- Es que nada, te jodes y te quedas con el portátil, que te va a ir la mar de bien.

Clac.

Muahahahahahahahahaha!

Por qué no debes tocarle los cojones al BOFH - Segunda parte

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sex shop la Dama de Rojo, ¿qué llevas puesto?
- ....
- Joder, qué poco sentido del humor...
- ....
- Venga Escarola dispara, que soy ManOwaR.- bendito identificador de llamadas.
- Hola ManOwaR.
- ¿Me has llamado para decirme hola?
- ...
- Vale, hola.

Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Dante's Inferno, le atiende Dante.
- ¡Joder ManOwaR, déjate de coñas!
- Equisdé.
- Grrrrrrrrr... ¡me sacas de quicio!
- No eres la única, a ver, ¿qué te pasa?
- Pues que desde que instalaste el "Morcilla" Firefox ese, no me funciona la aplicación para monitorizar las transacciones de las pistolas de infrarojos.
- Ya, ¿no leiste mi mail?
- ¿Qué mail?
- ...
- ¿ManOwaR?
- ...
- ¿Holaaaaaa?
- Paso.

Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Oye, ¡que sea la última vez que me cuelgas!
- ¿O qué?
- O le pongo una queja a Epi.
- Adelante, pero si lo haces tu problema te lo resuelve Rita.
- Pues pásame con ella.
- Fale.

Clac. Cuéntaselo a "Rita la de los pitidos".

Abro el administrador de Notes, le desvío a Escarola todos los correos salientes a mi cuenta. A los cinco minutos, efectivamente le ha escrito un correo de protesta a Epi. Mal, mal, muy mal. Retoco un poco el correo para que quede más mono, en plan "hace tiempo que me gustas pero nunca he tenido el valor de decírtelo", y restauro el desvío de la cuenta de Escarola para que los mails salgan con normalidad.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡Jaja! ¡Ya le he enviado la queja a Epi, solo para que lo supieras!
- Ya, ya lo vi, muy bonita la declaración...
- ¡JA!
- .... - intento aguantarme la risa...
- Bueno, ¿me arreglas lo de la aplicación que no abre o no?
- ¿No pudo resolvértelo Rita?
- Muy gracioso, venga arréglamelo.
- No me sale de los huevos.
- ¿Qué?
- Que ya le has enviado la "queja" a Epi, y por mi como si le mandas 100 más, que no te lo arreglo, que envié un mail muy clarito explicando la incompatibilidad y como arreglarlo y no te lo has leído porque no te ha salido de los cojones, así que si no te funciona, es tu problema, no tienes que estar tocándome los huevos toda la mañana para eso.
- Y serás capaz...
- De eso y de más. Ale, buena suerte con Epi.
- Pero...

Clac.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Oye ManOwaR, mira lo siento mucho, de verdad, ahora le mando otro mail a Epi retirando lo que dije de ti, pero arréglamelo, por favor.
- ¿Intentas darme lástima?
- No, es que no sé arreglarlo.
- ¿Pero te has leído mi mail?
- No..
- Pues léelo, coño.

Clac.

El mail es tan sencillo como copiar la dirección web de la aplicación (porque sí, es una puta aplicación web), abrir un internet explorer y pegar la dirección en la barra para tal propósito. Y ya si eso guardarlo como favorito y tal. Así de simple. Y la tía lleva toda la mañana tocándome los huevos por no leerse el puto mail... como vuelva a llamar lo va a flip...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - par...

- Sistemas...
- ManOwaR, que ya me he leído el correo, y no sé arreglarlo.
- Pera.- enchufo VNC y veo que está copiando la dirección web en el recuadro de búsqueda de Google...
- Uhm... vale es que tu problema es un poco especial, dame un momento...- me conecto a Directorio Activo y me cepillo la cuenta del dominio de Escarola.
- Vale, reinicia el PC y ya todo te va a ir de "miedo".
- ¿Sí? Gracias ManOwaR, si al final eres más majo...
- De nada mujer.

Clac.

Que no, que no se le puede tocar los cojones de esta manera al BOFH, y eso que he tenido bastante paciencia....