Después de tanto tiempo en este oficio, uno ya no puede hacer otra cosa que clasificar a los lusers según su clase. Es como en los juegos de rol de ordenador: tienes paladines, guerreros, magos, etc... pues entre la fauna luseriana se pueden encontrar a los Doraemon (tienen muñones en vez de manos), los Pro-Lusers (creen que saben más que tú por saber pronunciar "Memoria de-de-erre-tres" sin morderse la lengua), y otros muchas clases.
Otra curiosa raza luseriana son los "Interceptores", cuyas habilidades para llamar al BOFH sin tocar el teléfono ni levantarse del sitio parecen haber sido desarrolladas por la selección natural. Yo también los llamo "poyaques" (Po ya que estás aquí...).
Hoy cuando llegué a la oficina, nada más entrar la por la puerta...
- ¡ManOwaR! ¡Te estábamos esperando!
- Sigue esperando.- hago caso omiso del luser y me meto en el zulo del BOFH. No atiendo lusers antes del primer café a no ser que sea de vida o muerte. Me acerco a mi ordenador y lo enciendo. Cuando voy a sentarme me doy cuenta de que el Pro-Luser está a mi lado.
- ¡Oye! ¡Que tenemos un problema!
- Yo tengo muchos.
- ¡Va en serio! ¡Que no funciona nada!
- Vale. Vete a traerme un café cortado y una palmera de chocolate mientras arranca mi ordenador.
- ¿Eh?
- Que no puedo arreglarlo "todo" con el estómago vacío y con sueño. Corre.
- Ah, vale.- y se va. Menos mal que el común denominador sean la clase de luser que sean es la estupidez.
Total, que arranco el PC, y me doy cuenta de que efectivamente no funciona nada. Guay, voy para el CPD. Me encuentro al luser por el camino con el café y la palmera de chocolate, así que me paro en la salita del café a desayunar. No sea que se enfríe el café. Y de paso hablamos de la mierda de partido que hizo España contra Suiza. Cuando termino subo al CPD y enchufo todos los servidores, que estaban apagados. Miro el SAI y veo que está con la batería descargada. Mirando el log veo que hubo un corte de corriente el sábado por la noche y terminó muriéndose. Juas. Bueno, no pasa nada. Hago las comprobaciones rutinarias y veo que no se ha jodido nada. P'abajo otra vez.
Por el camino aparece el segundo Interceptor del día...
- ¡ManOwaR!
- El BOFH al que llama está apagado o hasta los cojones en este momento. Inténtelo de nuevo más tarde.
Paso de él. Este luser siempre hace lo mismo... si quiere algo que venga a mi sitio. Me siento en el ordenador y me pongo a revisar correos. Más de 200 alertas... a la papelera todas. Hago mis gestiones matutinas, y a eso de las 10 me salgo a fumarme un pitillo. En el "fumódromo", otro interceptor se acerca....
- ¡ManOwaR!
- ¡Qué!.- le echo el humo en la cara para hacerle notar que su compañía no es grata en los 5 minutos del cigarro. El luser haciendo caso omiso a mi agresión, continúa. Mira que me jode que ni cuando salgo a fumar para desconectar me dejen en paz.
- Oye a ver si te pasas por mi sitio que me sucede una cosa muy extraña en el ordenador.
- ¿Que no te funciona el "feisbuk"? Lo capé el otro día.
- No, que cuando me llegan varios correos de una misma persona se me agrupan todos juntos.
- GMail funciona así, no se puede hacer nada.
- ¿No? Pues menuda mierda.
- Lo sé, pero es lo que hay. ¿Algo más o me puedo terminar mi barrita de cáncer tranquilamente ya?
El luser hace un gesto despectivo y se marcha. Otro que se va a encontrar sin archivos cuando llegue a su sitio... me termino el cigarro y me voy a mi sitio, pero por el camino viene el siguiente interceptor. Son como una plaga de moscas cojoneras.
- ¡ManOwaR! - ....y que siempre te llaman a gritos y levantando la mano como un crío en el colegio.
- Quéeeeeeee
- ¿Puedes venir un momento por favor? - al menos este escarmentó y sabe que las cosas se me deben pedir con educación.
- A ver, ¿qué te pasa?
- Pues mira que estoy intentando hacer una página web para un proveedor en lo del Google Sites este pero no sé hacerla.
- Ahm, vale. Buena suerte.
- ¿No me ayudas?
- Sé lo mismo que tú. No tengo ni puta idea de programación web.
- Anda, ¿no te enseñan a hacer páginas web en la universidad?
- Pues no tengo ni puta idea. No fui a la universidad. Ale, buena suerte.- me vuelvo a mi sitio y el luser se queda con cara de pocos amigos mientras me vuelvo riéndome a mi sitio. Con Google Sites no necesitas saber programación html ni nada de eso, es básicamente intuición (te puede quedar mejor o peor, pero hasta el más tonto sabe poner un título y 4 imágenes). Es simplemente que no me sale de los huevos hacerle su trabajo.
Vuelvo a mi sitio. Tengo un correo de un luser que tiene un problema que parece de verdad. Me levanto para ir a verle. Le soluciono el problema, y cuando voy a volverme a mi sitio, una variante del Interceptor, el "Poyaque", aparece en escena.
- Oye ManOwaR... p'oyaque estás aquí, ¿me instalas el Google chrome?
- P'os no.
- ¿Por qué? Si no te cuesta nada...- ya estamos.
- Porque no me sale de los huevos.
- ¡Ala! Pues se lo voy a decir a Epi que no te sale de los huevos hacer tu trabajo. - El luser se cruza de brazos y me mira con aire de superioridad. Es que no aprenden...no hay nada peor que un Pro-Luser interceptor.
- Hmm... vale venga te lo instalo. Pero necesito que me redactes un correo diciendo que lo necesitas para tu trabajo- el luser me mira sorprendido. Piensa que ha ganado la batalla, pero nada más lejos...
El luser redacta el correo delante de mi y me lo manda. Le instalo el Chrome de las narices y me vuelvo a mi sitio.
- Urkel.
- ¿Qué pasa?
- Deja de viciarte, cabronazo, y ven que te voy a enseñar a hacer una auditoría de software.
- ¿Una auditoría? ¿Y eso?
- Ahora lo verás. ¿Recuerdas a Tintin?
- Si, ¿por?
- Espero que no le tuvieras mucho cariño.- Urkel se ríe, ya ha adivinado de qué va la cosa.
Hago la auditoría de software buscando programas no corporativos y, curiosamente, solo aparece en rojo el ordenador de Tintin. Redacto el informe y se lo envío con caracter de urgencia a Epi, explicando que el Chrome no está probado por los oficiales de seguridad y que puede suponer un agujero de seguridad y una pérdida importante de información confidencial.
A los 40 minutos aproximadamente...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Zulo del BOFH, ¿dónde quieres el disparo?
- ¡ManOwaR! Así no se contesta al teléfono.
- Hm... sorry jefe. ¿Que ocurre?
- Ven a mi despacho, reunión urgente.
- Marchando.
Me imprimo el correo de Tintin, lo doblo y me lo meto en el bolsillo. Voy al despacho de su señoría. Dentro, Tintín está sentado en uno de los butacones de cuero con las manos entrelazadas, moviéndolas de forma nerviosa. Cierro la puerta, y veo como Urkel se acerca agazapado para Alcahuetear. Será cabronazo...
- Bueno, usted dirá.
- Siéntate.- cómo le gusta hacerse el interesante a Epi cuando va a soltar un rapapolvo. Me siento. Observo como a Tintín le está cayendo una gota de sudor por la patilla. Disfruto el momento. Abro las manos haciéndole un gesto para que comience su discurso.
10 minutos de discurso sobre la importancia de la confidencialidad más tarde, por fin Epi cierra el pico. Tintín tiene las sobaqueras empapadas. Me recosto en el butacón y cruzo las piernas. Sonrío. Tintín me mira nervioso, parece que está a punto de estallar. Y lo hace.
- ¡La culpa es de ManOwaR!.- miro con cara de inocente.
- ¿Mía?
- ¡Sí! ¡Tú me lo instalaste! ¡Yo no te lo pedí!.- Epi me mira inquisitivo, pero sin decir nada. Sabe que yo no hago las cosas porque sí. Sonrío.
- ¿Yo? ¿Estás seguro?
- ¡Sí! ¡Sí! ¡Eso es! ¡Él me lo instaló!- se intenta autoconvencer, jajaja. Saco el correo del bolsillo, lo desdoblo despacito ante la atónita mirada de Tintin. Se lo entrego a Epi. Éste lo lee atentamente.
Me incorporo y me acerco a Tintín. Extiendo el dedo y le quito uno de los lagrimones que le recorren la mejilla, y me lo meto en la boca.
- ¡Tu angustia me alimenta! ¡Muahahahahahahaa! - y me voy a mi sitio tranquilamente mientras Epi termina de sodomizar a Tintin. Cuando salgo, Urkel me espera.
- ¡Qué cabronazo eres!
- Sí. Uno menos, quedan 3.
- Jajajaja!
El cabrón está disfrutando como nunca... xD
lunes, 21 de junio de 2010
martes, 8 de junio de 2010
¿También tengo que ser BOFH en casa?
Ayer ocurrió un problema en el servidor de ficheros y tuve que echar dos horitas extras. Cuando llegué a casa, lo primero que escuché fue a mi padre jurando en hebreo porque su portátil (un celerón del año de la polka) iba muy lento.
- ManOwaR, esto va muy lento, a ver si me lo arreglas.
- Otro día papá que vengo cansado del curro.
- Venga si no te cuesta nada.
En fin, encima que me toca echar horas extras, cuando llego a casa me toca seguir currando. Eso de "si no te cuesta nada" ya da bastante por culo...
Total, que reviso el portátil y lo que le sucede es que desde el 2004 no se ha formateado nunca. Pues ale, salvo los documentos de mi padre y formateo al canto. Le meto el güindous, los drivers, programas básicos, le configuro el perfil, le meto de nuevo sus documentos y se lo dejo niqueladito, va como una bala a pesar de sus 512Mb de RAM. Se lo entrego a mi padre y me voy a tumbarme un ratito en el sofá, que ya toca, y ni ganas tengo de encender mi ordenador. A los 10 minutos...
- ¡ManOwaaaaaaaR!
- ¡Queeeeeeeeeeeeee!
- ¡Sube que esto no funcionaaaaaa!
Me cago en los cataplines de Blas Piñar. Ala, p'arriba a ver qué coño ha roto vuesa merced.
- ¿Qué te pasa?
- Que no puedo entrar en la página del instituto para meter las faltas de los alumnos (mi padre es profesor de instituto).
- A ver, ¿qué te sale?
- Pues mira, abro el "Intenné" y sale el "gugle" este.
- Ahm... ¿y?
- Que antes salía la página de las faltas.
- ¿Y esto es "no funciona"? Mete la dirección en la barra del explorador.
- Pero no sé la página.
- ¿Y yo sí? Búscala.
- Ah, claro.- busca el post-it donde la tenía apuntada y me la da. Se la configuro como página de inicio.
- Ale, ya está.
- Pero ahora me pide usuario y contraseña.
- Lógicamente, méteselos.
- Pero antes no tenía que hacerlo.
- Dios...- cojo el post-it de los huevos, le meto su usuario y contraseña y le doy para que los recuerde y no tenga que volver a meterlos.
- Ale, ya está. Guárdate el post-it en lugar fresco y seco.
- Gracias hijo.
Me jode cantidad cuando dicen "esto no funciona" cuando en realidad debería ser "no tengo ni puta idea de cómo se hace". En fin.... me bajo de nuevo a mi zulo y vuelvo a tirarme en el sofá, no sea que me eche de menos. A los 10 minutos una voz femenina requiere mi presencia...
- ¡Esto es una mierda!- señal inequívoca de que me va a tocar subir las escaleras de nuevo.
- A ver, ¿qué paaaasa?
- ¡La mierda esta que no funciona!
- Define mierda.
- ¡Joder! ¡El cacharro este!- mi madre agita estrepitosamente su consola de los gitanos (la Nintendo DeEeeese).
- ¿Qué le pasa?
- Que no funciona y es una mierda.
- ¿Dejarás de llamarlo mierda y me lo darás?.- Cojo la puñetera consola. La miro, no enciende. Cojo el cargador, la conecto a la red eléctrica, enciendo y... ¡voilà! Funciona. Se había quedado sin batería. Se la devuelvo a mi madre con cara de pocos amigos y vuelvo a mi bat-cueva. Ya me rindo de intentar dormir la siesta, que eran más de las 8 de la noche.
Enciendo el ordenador y empiezo a trastear con un Overclocking que estoy tratando de que quede estable. Al poco de nuevo la voz del luser de la casa.
- ¡MaaaanOwaaaaaaaaaaaaR!
- Sus muelas. ¿Queeeeeeeeeeeeeeeee?
- ¡Esto no funcionaaaaaaaaaaaaaaa!
Ya estamos. Hasta la punta, oye. Subo de nuevo.
- ¿Qué no sabes hacer?
- Si sí que sé, pero es que esto no funciona.- no hay nada peor que un luser que encima no reconoce que lo es.
- Ajaam, ilumíname.
- Pues que le doy al iTunes este y no me deja pasar las canciones al "aipod".
- Ahmm...- miro alrededor del portátil.. nada... miro encima de la mesa... ¡bingo! Ahí está el iPod de mi padre, metido en su cajita.
- Hmmmyap, pues oye, igual deberías conectarle el iPod para poder meterle música, ¿no?.- lástima que son familia y no puedo ser igual de borde con ellos que con los lusers del curro con los que no comparto línea de sangre, que si no...
- Ah, claro.- mi padre se sonroja, por lo menos se ha dado cuenta de la gilipollez que estaba haciendo.
Estos son solo unos ejemplos de lo que me toca vivir día a día. Cuando me preguntan a qué me dedico, respondo "puta", ya que no dejo de trabajar ni cuando estoy en casa (coño, SOBRETODO en casa). Entiendo que a mis padres esto de la informática y las nuevas tecnologías les ha llegado tarde y que les cueste adaptarse y entender que desde un ordenador pueden ver una película o descargarse una canción, pero hay que tener un poquito de lógica, leñe.
Menos mal que llegada la noche puedo hablar un ratito con mi chica y se me van todos los males (sí, los BOFH también tenemos parejas y vida social, no todos somos unos frikis enfermizos que se pasan el día delante de la pantalla hackeando cosas (o sí, pero algunos sacamos tiempo para otras cosas también :P)).
Te amo con locura, cosa :)
.
- ManOwaR, esto va muy lento, a ver si me lo arreglas.
- Otro día papá que vengo cansado del curro.
- Venga si no te cuesta nada.
En fin, encima que me toca echar horas extras, cuando llego a casa me toca seguir currando. Eso de "si no te cuesta nada" ya da bastante por culo...
Total, que reviso el portátil y lo que le sucede es que desde el 2004 no se ha formateado nunca. Pues ale, salvo los documentos de mi padre y formateo al canto. Le meto el güindous, los drivers, programas básicos, le configuro el perfil, le meto de nuevo sus documentos y se lo dejo niqueladito, va como una bala a pesar de sus 512Mb de RAM. Se lo entrego a mi padre y me voy a tumbarme un ratito en el sofá, que ya toca, y ni ganas tengo de encender mi ordenador. A los 10 minutos...
- ¡ManOwaaaaaaaR!
- ¡Queeeeeeeeeeeeee!
- ¡Sube que esto no funcionaaaaaa!
Me cago en los cataplines de Blas Piñar. Ala, p'arriba a ver qué coño ha roto vuesa merced.
- ¿Qué te pasa?
- Que no puedo entrar en la página del instituto para meter las faltas de los alumnos (mi padre es profesor de instituto).
- A ver, ¿qué te sale?
- Pues mira, abro el "Intenné" y sale el "gugle" este.
- Ahm... ¿y?
- Que antes salía la página de las faltas.
- ¿Y esto es "no funciona"? Mete la dirección en la barra del explorador.
- Pero no sé la página.
- ¿Y yo sí? Búscala.
- Ah, claro.- busca el post-it donde la tenía apuntada y me la da. Se la configuro como página de inicio.
- Ale, ya está.
- Pero ahora me pide usuario y contraseña.
- Lógicamente, méteselos.
- Pero antes no tenía que hacerlo.
- Dios...- cojo el post-it de los huevos, le meto su usuario y contraseña y le doy para que los recuerde y no tenga que volver a meterlos.
- Ale, ya está. Guárdate el post-it en lugar fresco y seco.
- Gracias hijo.
Me jode cantidad cuando dicen "esto no funciona" cuando en realidad debería ser "no tengo ni puta idea de cómo se hace". En fin.... me bajo de nuevo a mi zulo y vuelvo a tirarme en el sofá, no sea que me eche de menos. A los 10 minutos una voz femenina requiere mi presencia...
- ¡Esto es una mierda!- señal inequívoca de que me va a tocar subir las escaleras de nuevo.
- A ver, ¿qué paaaasa?
- ¡La mierda esta que no funciona!
- Define mierda.
- ¡Joder! ¡El cacharro este!- mi madre agita estrepitosamente su consola de los gitanos (la Nintendo DeEeeese).
- ¿Qué le pasa?
- Que no funciona y es una mierda.
- ¿Dejarás de llamarlo mierda y me lo darás?.- Cojo la puñetera consola. La miro, no enciende. Cojo el cargador, la conecto a la red eléctrica, enciendo y... ¡voilà! Funciona. Se había quedado sin batería. Se la devuelvo a mi madre con cara de pocos amigos y vuelvo a mi bat-cueva. Ya me rindo de intentar dormir la siesta, que eran más de las 8 de la noche.
Enciendo el ordenador y empiezo a trastear con un Overclocking que estoy tratando de que quede estable. Al poco de nuevo la voz del luser de la casa.
- ¡MaaaanOwaaaaaaaaaaaaR!
- Sus muelas. ¿Queeeeeeeeeeeeeeeee?
- ¡Esto no funcionaaaaaaaaaaaaaaa!
Ya estamos. Hasta la punta, oye. Subo de nuevo.
- ¿Qué no sabes hacer?
- Si sí que sé, pero es que esto no funciona.- no hay nada peor que un luser que encima no reconoce que lo es.
- Ajaam, ilumíname.
- Pues que le doy al iTunes este y no me deja pasar las canciones al "aipod".
- Ahmm...- miro alrededor del portátil.. nada... miro encima de la mesa... ¡bingo! Ahí está el iPod de mi padre, metido en su cajita.
- Hmmmyap, pues oye, igual deberías conectarle el iPod para poder meterle música, ¿no?.- lástima que son familia y no puedo ser igual de borde con ellos que con los lusers del curro con los que no comparto línea de sangre, que si no...
- Ah, claro.- mi padre se sonroja, por lo menos se ha dado cuenta de la gilipollez que estaba haciendo.
Estos son solo unos ejemplos de lo que me toca vivir día a día. Cuando me preguntan a qué me dedico, respondo "puta", ya que no dejo de trabajar ni cuando estoy en casa (coño, SOBRETODO en casa). Entiendo que a mis padres esto de la informática y las nuevas tecnologías les ha llegado tarde y que les cueste adaptarse y entender que desde un ordenador pueden ver una película o descargarse una canción, pero hay que tener un poquito de lógica, leñe.
Menos mal que llegada la noche puedo hablar un ratito con mi chica y se me van todos los males (sí, los BOFH también tenemos parejas y vida social, no todos somos unos frikis enfermizos que se pasan el día delante de la pantalla hackeando cosas (o sí, pero algunos sacamos tiempo para otras cosas también :P)).
Te amo con locura, cosa :)
.
martes, 1 de junio de 2010
La Yoli
Con Pokémon de vacaciones y Urkel de permiso para hacer un examen, era evidente que el BOFH se iba subir a trabajar al CPD, donde los 21ºC son constantes todo el año. Que con el calor que hace no veas si se está bien. Así que cogí mis bártulos, me desvié las llamadas del teléfono, y para arriba que me fui.
Andaba yo viciándome en el servidor, entre orcos, goblins y dragones con mi guerrero ya en nivel 33, y apuntando maneras de paladín (del caos), cuando el teléfono interrumpe mi concentración.
- ¿Me lo diga?
- ¿Hola?
- Hola, ¿me lo diga?
- ¿Hola?
- ....- he reconocido la voz de la Yoli. Hay que esperar a que procese. Quito la pausa y sigo al vicio.
- ¡ManOwaR! ¿Estás ahí?
- ¡Coño qué susto! Sí, sí estoy. ¿Qué pasa?
- Que mi ordenador hace cosas raras, ¿puedes bajar a verlo?
- Mierda, me han matado... grrrrrrr.... venga, voy, que tengo que estirar las piernas.
- ¿Eh?
Clac. Mierda, dije lo que pensaba en voz alta. Bueno, es igual, su media neurona no será capaz de procesarlo. Me bajo a RRHH y ahí está la Yoli, con su pelazo rubio y ojos verdes, su barriga de embarazada de 7 meses, y la estupidez luseriana saliéndole por las orejas.
- Wenaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR. ¿Qué haces aquí?
- Pues nada a ver si habías tenido ya al niño.
- Ah noooo, todavía faltan un par de meses.
- Ah, ok. Bueno, ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que para qué me has llamado, cenutria.
- ¡Ah si! Joer, qué cabeza tengo... pues eso que el ordenador me hace cosas raras.
- Ilumíname.
- Mira que cuando voy a mandar un correo con la mierda esta de GMail, cuando le doy a enviar, ¡pum! ¿ves? Me manda otra vez a la bandeja de entrada. Y el mail desaparece.
- Ahmm... Oye, ¿hoy has desayunado cloroformo cerebral o algo?
- No, ¿por? ¿Eso es un medicamento?
- No hija no, anda déjalo. A ver, el mail no desaparece, si en la columna de la izquierda le das a "Elementos enviados", ahí ves el correo que acabas de enviar.
- Aaaaaaaaaaaanda. Joer, cuánto sabes.
- Leer.
- ¿Qué?
- Que sé leer.
- .....
- Bueno, ¿eso era todo?
- Pues ahora que lo dices, ya que estás aquí, a ver si te podía hacer una pregunta...
- P'a qué abriré la boca. A ver, ¿qué te pasa en tu casa?
- ¿Cómo sabes que es en mi casa?
- Intuición femenina. Venga, dispara.
- Pues mira que me he cambiado de compañía de ADSL, y ahora al encender el ordenador e intentar conectarme a Internet me dice nosequé error del PP. ¿Es culpa de Rajoy?
- Serás cenutria. En todo caso será PPPOE. ¿verdad?
- ¡Eso! Pero yo pensé que con eso de que iban a cortar el acceso a internet a los que nos descargáramos de la mula pues digo, ¡igual el gobierno me ha pillado y me han cortado el grifo!
- Dios... - pa matarla - no hija no. Eso significa que la nueva compañía de ADSL todavía no te ha activado la línea. Llámales y ya está.
- Ahhhh vale, pues me quedo más tranquila.
- Pues ala, yo también. Me las piro.
- ¡Espera!
- No por favor, otra pregunta estúpida más no...
- Si es una tontería.
- Eso ya lo supongo. Anda, dime.
- Mira es que mi marido me instaló en el móvil un programa de GPS. El tonto lo llama.
- Tomtom.
- ¡Eso!
- Bueno, ¿y?
- Pues que no me funciona. Mi marido me dijo que tarda un montón en detectar los satélites la primera vez.
- Tu marido es un hombre sabio. Pues nada, enciendes el programita y te sales a la calle a pillar señal.
- Ah, ¿es eso?
- Si hija mía. ¿Puedo irme ya? ¿Por piedad?
- Jajajaja, qué tonto eres, anda vete.
Encima me insulta. En fin, me voy para arriba de nuevo a borrarle sus archivos para que se entretenga y deje de dar por culo... pero justo cuando abro la puerta del CPD, suena de nuevo el teléfono....
- ¿Mande?
- ....
- Yoli, ¿sabes abrir el programa del GPS?
- No.
- Grrmmffss... voy.
Ala, otra vez p'abajo porque la tía esta no sabe abrir el puto Tomtom. Manda huevos. Hay gente que nació con muñones en vez de dedos... Llego al patio...
- A ver, trae. Tienes que darle al iconito este de la mano roja.
- Ahhhhh.... ¿y como lo has sabido?
- Porque pone "TOMTOM".
- Ahhhh... ya veo.
- Grrr....- separo un poco las piernas para hacerle sitio a los huevos. Que ya se me están hinchando.
- Bueno, ¿y ahora?
- Pues ahora esperas a que coja señal de GPS.
- Ahh... vale... ¡anda! Mira, ya dice que le diga el destino.
- Pues eso, ponle un destino. Pon tu calle por ejemplo, así te enseña el camino de aquí a tu casa.
- ¿Y cómo sabe el aparato este dónde estoy? Porque yo le doy destino, pero ¿y el origen?
- Hacerte tanta pregunta no puede ser bueno para el bebé. En fin, ¿sabes lo que es un GPS, alma de cántaro?
- Pues no.
Se me cae el alma a los pies. Tanto dar por culo y resulta que no sabe lo que es el puto GPS.
- Pues es un sistema mediante el cual Rajoy y el resto de políticos nos tienen siempre controlados. No hace falta que le digas el origen porque siempre saben donde estamos. Si no quieres que te vigilen, yo que tú tiraría el móvil.
Y entonces, justo cuando creía que la estupidez de esta luser no podía ser más elevada, sucedió.
La Yoli me mira con sus ojos verdes abiertos como platos, mira el teléfono, coge dos pasos de carrerilla y lo estampa contra el suelo con violencia extrema. Levanta la vista, me mira con cara de estar flipando en colores, baja la vista poco a poco, y pisa los restos del pobre teléfono. Dos veces.
Sin comentarios...
Andaba yo viciándome en el servidor, entre orcos, goblins y dragones con mi guerrero ya en nivel 33, y apuntando maneras de paladín (del caos), cuando el teléfono interrumpe mi concentración.
- ¿Me lo diga?
- ¿Hola?
- Hola, ¿me lo diga?
- ¿Hola?
- ....- he reconocido la voz de la Yoli. Hay que esperar a que procese. Quito la pausa y sigo al vicio.
- ¡ManOwaR! ¿Estás ahí?
- ¡Coño qué susto! Sí, sí estoy. ¿Qué pasa?
- Que mi ordenador hace cosas raras, ¿puedes bajar a verlo?
- Mierda, me han matado... grrrrrrr.... venga, voy, que tengo que estirar las piernas.
- ¿Eh?
Clac. Mierda, dije lo que pensaba en voz alta. Bueno, es igual, su media neurona no será capaz de procesarlo. Me bajo a RRHH y ahí está la Yoli, con su pelazo rubio y ojos verdes, su barriga de embarazada de 7 meses, y la estupidez luseriana saliéndole por las orejas.
- Wenaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR. ¿Qué haces aquí?
- Pues nada a ver si habías tenido ya al niño.
- Ah noooo, todavía faltan un par de meses.
- Ah, ok. Bueno, ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que para qué me has llamado, cenutria.
- ¡Ah si! Joer, qué cabeza tengo... pues eso que el ordenador me hace cosas raras.
- Ilumíname.
- Mira que cuando voy a mandar un correo con la mierda esta de GMail, cuando le doy a enviar, ¡pum! ¿ves? Me manda otra vez a la bandeja de entrada. Y el mail desaparece.
- Ahmm... Oye, ¿hoy has desayunado cloroformo cerebral o algo?
- No, ¿por? ¿Eso es un medicamento?
- No hija no, anda déjalo. A ver, el mail no desaparece, si en la columna de la izquierda le das a "Elementos enviados", ahí ves el correo que acabas de enviar.
- Aaaaaaaaaaaanda. Joer, cuánto sabes.
- Leer.
- ¿Qué?
- Que sé leer.
- .....
- Bueno, ¿eso era todo?
- Pues ahora que lo dices, ya que estás aquí, a ver si te podía hacer una pregunta...
- P'a qué abriré la boca. A ver, ¿qué te pasa en tu casa?
- ¿Cómo sabes que es en mi casa?
- Intuición femenina. Venga, dispara.
- Pues mira que me he cambiado de compañía de ADSL, y ahora al encender el ordenador e intentar conectarme a Internet me dice nosequé error del PP. ¿Es culpa de Rajoy?
- Serás cenutria. En todo caso será PPPOE. ¿verdad?
- ¡Eso! Pero yo pensé que con eso de que iban a cortar el acceso a internet a los que nos descargáramos de la mula pues digo, ¡igual el gobierno me ha pillado y me han cortado el grifo!
- Dios... - pa matarla - no hija no. Eso significa que la nueva compañía de ADSL todavía no te ha activado la línea. Llámales y ya está.
- Ahhhh vale, pues me quedo más tranquila.
- Pues ala, yo también. Me las piro.
- ¡Espera!
- No por favor, otra pregunta estúpida más no...
- Si es una tontería.
- Eso ya lo supongo. Anda, dime.
- Mira es que mi marido me instaló en el móvil un programa de GPS. El tonto lo llama.
- Tomtom.
- ¡Eso!
- Bueno, ¿y?
- Pues que no me funciona. Mi marido me dijo que tarda un montón en detectar los satélites la primera vez.
- Tu marido es un hombre sabio. Pues nada, enciendes el programita y te sales a la calle a pillar señal.
- Ah, ¿es eso?
- Si hija mía. ¿Puedo irme ya? ¿Por piedad?
- Jajajaja, qué tonto eres, anda vete.
Encima me insulta. En fin, me voy para arriba de nuevo a borrarle sus archivos para que se entretenga y deje de dar por culo... pero justo cuando abro la puerta del CPD, suena de nuevo el teléfono....
- ¿Mande?
- ....
- Yoli, ¿sabes abrir el programa del GPS?
- No.
- Grrmmffss... voy.
Ala, otra vez p'abajo porque la tía esta no sabe abrir el puto Tomtom. Manda huevos. Hay gente que nació con muñones en vez de dedos... Llego al patio...
- A ver, trae. Tienes que darle al iconito este de la mano roja.
- Ahhhhh.... ¿y como lo has sabido?
- Porque pone "TOMTOM".
- Ahhhh... ya veo.
- Grrr....- separo un poco las piernas para hacerle sitio a los huevos. Que ya se me están hinchando.
- Bueno, ¿y ahora?
- Pues ahora esperas a que coja señal de GPS.
- Ahh... vale... ¡anda! Mira, ya dice que le diga el destino.
- Pues eso, ponle un destino. Pon tu calle por ejemplo, así te enseña el camino de aquí a tu casa.
- ¿Y cómo sabe el aparato este dónde estoy? Porque yo le doy destino, pero ¿y el origen?
- Hacerte tanta pregunta no puede ser bueno para el bebé. En fin, ¿sabes lo que es un GPS, alma de cántaro?
- Pues no.
Se me cae el alma a los pies. Tanto dar por culo y resulta que no sabe lo que es el puto GPS.
- Pues es un sistema mediante el cual Rajoy y el resto de políticos nos tienen siempre controlados. No hace falta que le digas el origen porque siempre saben donde estamos. Si no quieres que te vigilen, yo que tú tiraría el móvil.
Y entonces, justo cuando creía que la estupidez de esta luser no podía ser más elevada, sucedió.
La Yoli me mira con sus ojos verdes abiertos como platos, mira el teléfono, coge dos pasos de carrerilla y lo estampa contra el suelo con violencia extrema. Levanta la vista, me mira con cara de estar flipando en colores, baja la vista poco a poco, y pisa los restos del pobre teléfono. Dos veces.
Sin comentarios...
martes, 25 de mayo de 2010
El BOFH no entiende de huelgas
Dicen que la ignorancia es la felicidad. Y cuánta razón tenía quien lo dijo. Lo malo de ser BOFH es que, quieras o no, no puedes ser ignorante dada toda la información, confidencial o no, que pasa por tus manos. Entonces, ¿un BOFH no puede ser feliz? Veamos la respuesta...
Martes, 0810 hora zulú - Zulo del BOFH
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - coño ya de buena mañana dando por culo. A ver qué quiere este ahora...
- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi - lo sé, te he puesto una caricatura cuando me llamas en la pantallita LCD del teléfono. La de cosas molonas que se puede hacer con estos trastos, oye...
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Necesito hablar contigo en privado, ven a mi despacho.
- ¿Ahora?
- Sí, por favor.
- Voy.- joder, con lo serio que está cualquiera le dice nada. Debe ser algo serio. Vaaaaamos a ver.
Martes, 0814 hora zulú - Despacho de Epi
- ¡Toc toc!
- Pasa ManOwaR, y cierra la puerta.
- Susórdenes.- entro, cierro la puerta y me acomodo en uno de los butacones de cuero que tiene delante de la mesa. Hay que ver cómo se las gasta el tío.- pues usted dirá.
- Esto que te voy a contar que no salga de aquí.
- Ya sabe que yo no digo nada.- saco la PDA para ir apuntando... al final voy a tener que hacerme un Tweeter para "informar" en tiempo real...
- Esto es serio.
- Vaaale.- guardo la PDA. Aguafiestas.
- Mira, estamos a punto de un tercer ERE. Y para evitarlo se ha decidido congelar el sueldo a los empleados de la fábrica.
- Ahm... vaya usted al grano, que ni soy empleado de V ni esto tiene que ver conmigo.
- Sí, es solo para que estés al corriente. El caso es que tememos que haya huelga o incluso piquetes a raíz de esta medida, así que necesitamos instalar una impresora de etiquetas en otro lugar físico donde ningún trabajador pueda boicotearla, para que en caso de emergencia, poder seguir expidiendo mercancías a clientes.
- Ya veo, es lógico.- cómo se lo curra este tío, hay que reconocerlo.- vale, pues usted dirá dónde quiere que la instale.
- Vete a Recursos Humanos y pide un papel de TeleTaxi. Te vas a la calle de los gatos voladores nº14, 4ª planta y pregunta por CaraPera.
- ¿Puedo apuntar eso en la PDA?.- Epi me mira con mala cara. Qué tio más serio, coño. Saco la PDA y me apunto la dirección.
- Vale, listo. ¿Y puedo saber qué lugar es ese?
- Dirección Nacional. ¿Tenemos impresoras de etiquetas de sobra, no?
- Sí hombre sí, no se preocupe. Pues nada me voy para allá y cuando esté listo le pego un toque.
- Ok, gracias ManOwaR. Se agradece tu profesionalidad.- ahí haciendo chantage moral para que no me vaya de la lengua, ¿eh? jojojo.
Martes, 0849 hora zulú - Despacho de RRHH
- Wenaaaaaaaaaaaas.
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Yoli. Oye, me ha dicho Epi que me des un panfleto de esos de TeleTaxi, que me voy de ruta turística por la ciudad.
- ¿Si? ¡Qué morro!
- No lo sabes tú bien.- me da el panfletillo, firmado y en blanco. Jur...
- Venga, gracias Yoli.
- De nada... ¡ah! Oye, ya que estás aquí, a ver si puedes mirarme el ordenador que...
- Sorry no tengo tiempo, esto es de criticidad máxima. Llama a Urkel que él te lo arregla en un pispás.
- Pero esque ese es tonto. Anda, si no te cuesta nada...
- Criticidad máxima Yoli, lo siento. Son órdenes del jefe...
Martes, 0901 hora zulú - sala de Servidores y almacén informático
Vamos a veeeer, me cojo una impresora Zebra de estas... papel de etiquetas para imprimir de aquí a Guadalajara... dos cintas de impresión por si las moscas... ¡ah! Y ya que estoy me voy a escanear el papelito este del Teletaxi firmado, sin fecha, y en blanco, que puede serme útil más adelante.
Martes, 0917 hora zulú - Zulo del BOFH
- Urkel, vente que nos vamos a dar una vuelta por la ciudad.
- ¿Y eso?- Pokémon levanta la vista extrañado.
- Órdenes de Epi. Llevo carga y estoy mal de la espalda, así que te ha tocado.- Urkel se levanta sin rechistar. O es tonto o es que ha sido demasiado fácil domarle...
- Pokémon, te quedas solo un rato.- Pokémon hace gestos con la mano para que nos piremos. Se la suda, como todo.
Con las mismas, cargo a Urkel con la impresora mientras yo llevo los rollitos de cinta y el papel. Una distribución de peso equitativa. Cogemos el taxi y nos vamos a la dirección que me dio Epi...
Martes, 1019 hora zulú - Calle de los gatos voladores nº14
Urkel y yo entramos en el edificio, planta 4ª, y preguntamos por CaraPera. Nos abre una señora de unos 300 años más o menos, que nos invita a pasar con una sonrisa de oreja a oreja. Temerosos entramos en la estancia, y vemos que entre las paredes forradas con caoba y mesas de roble, hay solo dos tipos trajeados de Armani currando en sus MacBooks. Telita.
Mientras instalamos la impresora, CaraPera nos invita a Té con pastas, y mientras nos lo zampamos sentados en los mullidos asientos de piel ella nos interroga con preguntas sobre nuestra vida privada, a las que respondemos con evasivas mientras aceleramos el ritmo de ingestión de té con pastas. Cuando terminamos la instalación impresoril, nos vamos con viento fresco al Corte Inglés de al lado. Que terminar en 15 minutos no queda profesional. Cuando nos cansamos, cogemos el taxi de vuelta a V...
Martes, 1300 hora zulú - Tornos de acceso a V
Nos bajamos del taxi. Urkel está ensimismado leyendo las instrucciones del disco duro externo de 2.5" que se acaba de pillar en el Corte Inglés. Caminamos hacia los tornos de entrada, cuando nos percatamos de que los gañanes de Comisiones Obreras están discutiendo con el guarda de seguridad. Hacemos caso omiso a sus berridos, aunque una frase se me queda grabada.
- ¡Pues mañana aparco el coche en la entrada y aquí no entra ni Chuck!
Pronto empiezan con la movida...
Miércoles, 0753 hora zulú - Aparcamiento de V
Como todos los días llego un poco antes al curro para echarme un cigarro tranquilamente en el coche antes de entrar. Aparco donde siempre, fuera, ya que al ser externo no tengo plaza de aparcamiento. Me enciendo el pitillo, y cuando levanto la vista veo que hay una aglomeración de operarios del turno de noche gritando al guarda, que se ha encerrado en la garita mientras, asustado, habla por el walky. Me termino el cigarro, y cuando salgo del coche, un par de lusers se percatan de mi presencia y se acercan.
Como que la cosa no va conmigo, cierro el coche, con su color negro impecable lavado el día anterior. Echo el aliento en la luna delantera y froto con la manga para quitar el cadaver de un mosquito. Levanto la vista desafiante a los lusers que se acercaban, anunciando con las pupilas llenas de intenciones homicidas la horrorosa muerte que les espera como se acerquen a menos de 10 metros de mi coche. Los lusers retroceden y se fusionan con el grupo que hay rodeando la garita...
Me dirijo hacia la entrada. Las amenazas del día anterior se han visto hechas realidad, y hay un talbot horizon del año de la pera atravesado en la entrada de camiones. Yo sigo como que la cosa no van conmigo, y penetro en las filas de lusers como un cigarro en un trozo de corcho blanco. Paso los tornos y me voy a mi sitio.
Miércoles, 0800 hora zulú - Departamento de IT/Financiero
Me siento en mi sitio. Urkel y Pokémon no están. De hecho, no hay nadie.
- ¡¡EEECOOOOO!!........ ¡Ecoooo!.............¡ecoo!.......eco
- Mola.
Enciendo el ordenador y comienzo con mis tareas matutinas. Revisión de tareas nocturnas, comprobación de servidores... uhm... alguien ha desconectado o apagado 10 de las 12 impresoras del servidor. ¿Ves? Esto no iba conmigo, pero han tocado partes del dominio del BOFH. Sin embargo, me aprieto la vena del cuello hacia dentro y me relajo.
- Déjales, ya se les pasará.... asará... sará...
- ¡Este puto eco me pone nervioso!... ¡nervioso!.... ¡ioso!....oso....
- Cawen....awen...
Me dirijo hacia la sala del café, a ver si se me pasa el mosqueo, pero al ir acercándome escucho demasiadas voces luserianas, así que me doy la vuelta. Cuando me siento en mi sitio de nuevo, escucho voces berreando fuera.
- ¡Epi dimisión! ¡Por un convenio digno!.- interesante, todos los lusers concentrados en el mismo sitio diciendo paridas. Con un poco de suerte ahora si implosionan por la estupidez. Voy a picarles un poco...
Me asomo por la ventana disimuladamente. Veo que Urkel está intentando pasar por los tornos pero los lusers le cogen en volandas y no le dejan. Es gracioso ver cómo intenta luchar por entrar con sus 45 kilos cuando tres maromos de 120 cada uno se lo impiden. Disfruto. Un camión está parado en la entrada y no deja de tocar la bocina, con el talbot horizon bloqueándole el paso. Perfecto. Manos a la obra...
Miércoles, 0817 hora zulú - Sala de Servidores
Me conecto al servidor de control de presencia, que casualmente es el mismo que controla las sirenas de cambio de turno. Las programo para que suenen alternativamente, como si fuera una alarma de robo. Le pongo el volumen a tope, y lo dejo listo para sonar en cuanto apriete un botón.
Resulta que la sala de servidores hace esquina justo donde están aglomerados los lusers, en el segundo piso, y hay una ventana a cada lado de la esquina. Sin hacer mucho ruido, subo las persianas a la mitad y abro levemente las ventanas. Todo listo. Ahora, a soltar el anzuelo y esperar que piquen.
Por la ventana izquierda: ¡No pienso dimitir! ¡He llamado a la guardia civil!
Pulso el botón y las sirenas comienzan a sonar a todo volumen. Empieza el show.
Ventana derecha: ¡La bofia, la bofia!
Ventana izquierda: ¡Vais a ir todos a la cárcel, maleantes!
Ventana derecha: ¡Vámonos, rápido!
Suficiente. Los lusers se desperdigan como una manada de cucarachas que sale de debajo de un tiesto cuando lo levantas, corriendo en círculos y chocando los unos contra los otros. Urkel cae al suelo como un pelele. Devuelvo las sirenas a su estado original y me bajo para abajo. Casualmente ahora no hay nadie en la sala del café, así que me saco uno y me voy a mi sitio. Cuando llego todos están trabajando como locos, "casualmente".
Miércoles, 0900 hora zulú - Zulo del BOFH
Invierto los siguientes 10 minutos en degustar el café. Urkel por fin ha aparecido, y Pokémon no ha dado señales de vida. Para mi que se lo olía y se ha quedado en casita.
Miércoles, 0911 hora zulú - Fábrica
Vale, fueron 11 minutos. Cuando acabo me paso por la fábrica a conectar de nuevo todas las impresoras. Los lusers están en sus puestos de trabajo haciendo una especie de huelga a la japonesa, pero hecha por los lusers de V. Me explico: en vez de trabajar a saco para producir de más, "hacen" como que trabajan a saco para que "parezca" que están siendo super productivos. Impresionante.
Miércoles, 0950 hora zulú - Zulo del BOFH
Cuando termino, me voy para mi sitio a comprobar que ya tienen conexión con el servidor de impresión, pero un ruido me sobresalta. Me asomo por la ventana y veo que hay una grúa llevándose los restos de un abollado talbot horizon que ha quedado para el arrastre después de que un trailer de 10 toneladas se lo llevara por delante. Juas. La dueña, que es la cabecilla de CCOO, está de los nervios. Creo que le ha lanzado algo al conductor del camión, que yace medio inconsciente en el suelo. Quizás un crítico de aplastamiento por paquete de tabaco. En fin, termino mi trabajo hasta que...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - jeje, estaba tardando en llamar.
- Sistemas, al habla ManOwaR el antidisturbios.
- Hola ManOwaR.- qué tío más serio coño, ni cuando le hago una bromita se inmuta.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Oye, ¿qué ha pasado ahí fuera?
- Ahh... nada nada no se preocupe. Intentaron hacer piquetes pero ahora están trabajando todos como hormigas obreras.
- ¿Seguro?
- Compruébelo usted oiga, que yo soy el informático.
- Vale vale, gracias ManOwaR... por cierto, ¿sabes dónde se ha metido Pokémon?
- Ene pe i.
- Ok, hasta luego.
Clac. Juas.
El día transcurre más o menos normal hasta después de comer....
Miércoles, 1425 hora zulú - Sala de Servidores
Andaba yo viciándome al EVE en la sala de servidores, que ya que no está Pokémon no está usándolo para jugar al solitario, cuando de repente oigo voces fuera. Me asomo...
- ¡Queremos igualdad!
- ¡Y que me paguen el arreglo del coche!
- ¡Epi dimisión!
Ains... estos no aprenden. Menos mal que no borré la configuración de la alarma...pues va a ser que sí se puede ser feliz siendo BOFH oye, no veas cómo estoy disfrutando del día....
Martes, 0810 hora zulú - Zulo del BOFH
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - coño ya de buena mañana dando por culo. A ver qué quiere este ahora...
- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi - lo sé, te he puesto una caricatura cuando me llamas en la pantallita LCD del teléfono. La de cosas molonas que se puede hacer con estos trastos, oye...
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Necesito hablar contigo en privado, ven a mi despacho.
- ¿Ahora?
- Sí, por favor.
- Voy.- joder, con lo serio que está cualquiera le dice nada. Debe ser algo serio. Vaaaaamos a ver.
Martes, 0814 hora zulú - Despacho de Epi
- ¡Toc toc!
- Pasa ManOwaR, y cierra la puerta.
- Susórdenes.- entro, cierro la puerta y me acomodo en uno de los butacones de cuero que tiene delante de la mesa. Hay que ver cómo se las gasta el tío.- pues usted dirá.
- Esto que te voy a contar que no salga de aquí.
- Ya sabe que yo no digo nada.- saco la PDA para ir apuntando... al final voy a tener que hacerme un Tweeter para "informar" en tiempo real...
- Esto es serio.
- Vaaale.- guardo la PDA. Aguafiestas.
- Mira, estamos a punto de un tercer ERE. Y para evitarlo se ha decidido congelar el sueldo a los empleados de la fábrica.
- Ahm... vaya usted al grano, que ni soy empleado de V ni esto tiene que ver conmigo.
- Sí, es solo para que estés al corriente. El caso es que tememos que haya huelga o incluso piquetes a raíz de esta medida, así que necesitamos instalar una impresora de etiquetas en otro lugar físico donde ningún trabajador pueda boicotearla, para que en caso de emergencia, poder seguir expidiendo mercancías a clientes.
- Ya veo, es lógico.- cómo se lo curra este tío, hay que reconocerlo.- vale, pues usted dirá dónde quiere que la instale.
- Vete a Recursos Humanos y pide un papel de TeleTaxi. Te vas a la calle de los gatos voladores nº14, 4ª planta y pregunta por CaraPera.
- ¿Puedo apuntar eso en la PDA?.- Epi me mira con mala cara. Qué tio más serio, coño. Saco la PDA y me apunto la dirección.
- Vale, listo. ¿Y puedo saber qué lugar es ese?
- Dirección Nacional. ¿Tenemos impresoras de etiquetas de sobra, no?
- Sí hombre sí, no se preocupe. Pues nada me voy para allá y cuando esté listo le pego un toque.
- Ok, gracias ManOwaR. Se agradece tu profesionalidad.- ahí haciendo chantage moral para que no me vaya de la lengua, ¿eh? jojojo.
Martes, 0849 hora zulú - Despacho de RRHH
- Wenaaaaaaaaaaaas.
- ¡Hola ManOwaR!
- Hola Yoli. Oye, me ha dicho Epi que me des un panfleto de esos de TeleTaxi, que me voy de ruta turística por la ciudad.
- ¿Si? ¡Qué morro!
- No lo sabes tú bien.- me da el panfletillo, firmado y en blanco. Jur...
- Venga, gracias Yoli.
- De nada... ¡ah! Oye, ya que estás aquí, a ver si puedes mirarme el ordenador que...
- Sorry no tengo tiempo, esto es de criticidad máxima. Llama a Urkel que él te lo arregla en un pispás.
- Pero esque ese es tonto. Anda, si no te cuesta nada...
- Criticidad máxima Yoli, lo siento. Son órdenes del jefe...
Martes, 0901 hora zulú - sala de Servidores y almacén informático
Vamos a veeeer, me cojo una impresora Zebra de estas... papel de etiquetas para imprimir de aquí a Guadalajara... dos cintas de impresión por si las moscas... ¡ah! Y ya que estoy me voy a escanear el papelito este del Teletaxi firmado, sin fecha, y en blanco, que puede serme útil más adelante.
Martes, 0917 hora zulú - Zulo del BOFH
- Urkel, vente que nos vamos a dar una vuelta por la ciudad.
- ¿Y eso?- Pokémon levanta la vista extrañado.
- Órdenes de Epi. Llevo carga y estoy mal de la espalda, así que te ha tocado.- Urkel se levanta sin rechistar. O es tonto o es que ha sido demasiado fácil domarle...
- Pokémon, te quedas solo un rato.- Pokémon hace gestos con la mano para que nos piremos. Se la suda, como todo.
Con las mismas, cargo a Urkel con la impresora mientras yo llevo los rollitos de cinta y el papel. Una distribución de peso equitativa. Cogemos el taxi y nos vamos a la dirección que me dio Epi...
Martes, 1019 hora zulú - Calle de los gatos voladores nº14
Urkel y yo entramos en el edificio, planta 4ª, y preguntamos por CaraPera. Nos abre una señora de unos 300 años más o menos, que nos invita a pasar con una sonrisa de oreja a oreja. Temerosos entramos en la estancia, y vemos que entre las paredes forradas con caoba y mesas de roble, hay solo dos tipos trajeados de Armani currando en sus MacBooks. Telita.
Mientras instalamos la impresora, CaraPera nos invita a Té con pastas, y mientras nos lo zampamos sentados en los mullidos asientos de piel ella nos interroga con preguntas sobre nuestra vida privada, a las que respondemos con evasivas mientras aceleramos el ritmo de ingestión de té con pastas. Cuando terminamos la instalación impresoril, nos vamos con viento fresco al Corte Inglés de al lado. Que terminar en 15 minutos no queda profesional. Cuando nos cansamos, cogemos el taxi de vuelta a V...
Martes, 1300 hora zulú - Tornos de acceso a V
Nos bajamos del taxi. Urkel está ensimismado leyendo las instrucciones del disco duro externo de 2.5" que se acaba de pillar en el Corte Inglés. Caminamos hacia los tornos de entrada, cuando nos percatamos de que los gañanes de Comisiones Obreras están discutiendo con el guarda de seguridad. Hacemos caso omiso a sus berridos, aunque una frase se me queda grabada.
- ¡Pues mañana aparco el coche en la entrada y aquí no entra ni Chuck!
Pronto empiezan con la movida...
Miércoles, 0753 hora zulú - Aparcamiento de V
Como todos los días llego un poco antes al curro para echarme un cigarro tranquilamente en el coche antes de entrar. Aparco donde siempre, fuera, ya que al ser externo no tengo plaza de aparcamiento. Me enciendo el pitillo, y cuando levanto la vista veo que hay una aglomeración de operarios del turno de noche gritando al guarda, que se ha encerrado en la garita mientras, asustado, habla por el walky. Me termino el cigarro, y cuando salgo del coche, un par de lusers se percatan de mi presencia y se acercan.
Como que la cosa no va conmigo, cierro el coche, con su color negro impecable lavado el día anterior. Echo el aliento en la luna delantera y froto con la manga para quitar el cadaver de un mosquito. Levanto la vista desafiante a los lusers que se acercaban, anunciando con las pupilas llenas de intenciones homicidas la horrorosa muerte que les espera como se acerquen a menos de 10 metros de mi coche. Los lusers retroceden y se fusionan con el grupo que hay rodeando la garita...
Me dirijo hacia la entrada. Las amenazas del día anterior se han visto hechas realidad, y hay un talbot horizon del año de la pera atravesado en la entrada de camiones. Yo sigo como que la cosa no van conmigo, y penetro en las filas de lusers como un cigarro en un trozo de corcho blanco. Paso los tornos y me voy a mi sitio.
Miércoles, 0800 hora zulú - Departamento de IT/Financiero
Me siento en mi sitio. Urkel y Pokémon no están. De hecho, no hay nadie.
- ¡¡EEECOOOOO!!........ ¡Ecoooo!.............¡ecoo!.......eco
- Mola.
Enciendo el ordenador y comienzo con mis tareas matutinas. Revisión de tareas nocturnas, comprobación de servidores... uhm... alguien ha desconectado o apagado 10 de las 12 impresoras del servidor. ¿Ves? Esto no iba conmigo, pero han tocado partes del dominio del BOFH. Sin embargo, me aprieto la vena del cuello hacia dentro y me relajo.
- Déjales, ya se les pasará.... asará... sará...
- ¡Este puto eco me pone nervioso!... ¡nervioso!.... ¡ioso!....oso....
- Cawen....awen...
Me dirijo hacia la sala del café, a ver si se me pasa el mosqueo, pero al ir acercándome escucho demasiadas voces luserianas, así que me doy la vuelta. Cuando me siento en mi sitio de nuevo, escucho voces berreando fuera.
- ¡Epi dimisión! ¡Por un convenio digno!.- interesante, todos los lusers concentrados en el mismo sitio diciendo paridas. Con un poco de suerte ahora si implosionan por la estupidez. Voy a picarles un poco...
Me asomo por la ventana disimuladamente. Veo que Urkel está intentando pasar por los tornos pero los lusers le cogen en volandas y no le dejan. Es gracioso ver cómo intenta luchar por entrar con sus 45 kilos cuando tres maromos de 120 cada uno se lo impiden. Disfruto. Un camión está parado en la entrada y no deja de tocar la bocina, con el talbot horizon bloqueándole el paso. Perfecto. Manos a la obra...
Miércoles, 0817 hora zulú - Sala de Servidores
Me conecto al servidor de control de presencia, que casualmente es el mismo que controla las sirenas de cambio de turno. Las programo para que suenen alternativamente, como si fuera una alarma de robo. Le pongo el volumen a tope, y lo dejo listo para sonar en cuanto apriete un botón.
Resulta que la sala de servidores hace esquina justo donde están aglomerados los lusers, en el segundo piso, y hay una ventana a cada lado de la esquina. Sin hacer mucho ruido, subo las persianas a la mitad y abro levemente las ventanas. Todo listo. Ahora, a soltar el anzuelo y esperar que piquen.
Por la ventana izquierda: ¡No pienso dimitir! ¡He llamado a la guardia civil!
Pulso el botón y las sirenas comienzan a sonar a todo volumen. Empieza el show.
Ventana derecha: ¡La bofia, la bofia!
Ventana izquierda: ¡Vais a ir todos a la cárcel, maleantes!
Ventana derecha: ¡Vámonos, rápido!
Suficiente. Los lusers se desperdigan como una manada de cucarachas que sale de debajo de un tiesto cuando lo levantas, corriendo en círculos y chocando los unos contra los otros. Urkel cae al suelo como un pelele. Devuelvo las sirenas a su estado original y me bajo para abajo. Casualmente ahora no hay nadie en la sala del café, así que me saco uno y me voy a mi sitio. Cuando llego todos están trabajando como locos, "casualmente".
Miércoles, 0900 hora zulú - Zulo del BOFH
Invierto los siguientes 10 minutos en degustar el café. Urkel por fin ha aparecido, y Pokémon no ha dado señales de vida. Para mi que se lo olía y se ha quedado en casita.
Miércoles, 0911 hora zulú - Fábrica
Vale, fueron 11 minutos. Cuando acabo me paso por la fábrica a conectar de nuevo todas las impresoras. Los lusers están en sus puestos de trabajo haciendo una especie de huelga a la japonesa, pero hecha por los lusers de V. Me explico: en vez de trabajar a saco para producir de más, "hacen" como que trabajan a saco para que "parezca" que están siendo super productivos. Impresionante.
Miércoles, 0950 hora zulú - Zulo del BOFH
Cuando termino, me voy para mi sitio a comprobar que ya tienen conexión con el servidor de impresión, pero un ruido me sobresalta. Me asomo por la ventana y veo que hay una grúa llevándose los restos de un abollado talbot horizon que ha quedado para el arrastre después de que un trailer de 10 toneladas se lo llevara por delante. Juas. La dueña, que es la cabecilla de CCOO, está de los nervios. Creo que le ha lanzado algo al conductor del camión, que yace medio inconsciente en el suelo. Quizás un crítico de aplastamiento por paquete de tabaco. En fin, termino mi trabajo hasta que...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - jeje, estaba tardando en llamar.
- Sistemas, al habla ManOwaR el antidisturbios.
- Hola ManOwaR.- qué tío más serio coño, ni cuando le hago una bromita se inmuta.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Oye, ¿qué ha pasado ahí fuera?
- Ahh... nada nada no se preocupe. Intentaron hacer piquetes pero ahora están trabajando todos como hormigas obreras.
- ¿Seguro?
- Compruébelo usted oiga, que yo soy el informático.
- Vale vale, gracias ManOwaR... por cierto, ¿sabes dónde se ha metido Pokémon?
- Ene pe i.
- Ok, hasta luego.
Clac. Juas.
El día transcurre más o menos normal hasta después de comer....
Miércoles, 1425 hora zulú - Sala de Servidores
Andaba yo viciándome al EVE en la sala de servidores, que ya que no está Pokémon no está usándolo para jugar al solitario, cuando de repente oigo voces fuera. Me asomo...
- ¡Queremos igualdad!
- ¡Y que me paguen el arreglo del coche!
- ¡Epi dimisión!
Ains... estos no aprenden. Menos mal que no borré la configuración de la alarma...pues va a ser que sí se puede ser feliz siendo BOFH oye, no veas cómo estoy disfrutando del día....
martes, 18 de mayo de 2010
BOFH 24x7
El siguiente relato describe el tedioso proceso de una migración de sistema en una empresa cuyos lusers no son capaces de masticar chicle y caminar al mismo tiempo.
Hacía tiempo que V estaba buscando maneras de reducir costes. Decidieron, acertadamente, eliminar Lotus Notes como gestor de correo, y hacer un contrato con Google para hacer un correo corporativo en Gmail. Con ello se ahorrarían las licencias de Lotus Notes y las del Windows 2k3 Server, así como el propio servidor en sí. Bien, no me voy a meter en si sale a cuenta o no con respecto a lo que les pagan a Google por el sistema y el mantenimiento, supongo que será más rentable. Lo que sí es cierto es que para mi supone un huevo de curro.
Me pasé dos semanas preparándolo todo. Migrando bases de datos a Google Sites, Pokémon y yo nos migramos las cuentas de correo los primeros para ir testeando (cuando Urkel vino le creé una cuenta directamente en Gmail ya...). Incluso me curré un manual de 23 páginas para bobos para que supieran utilizar el GMail, el cual envié no menos de 3 veces a todo el mundo. Contesté decenas de correos preguntándome qué era eso de GMail, para qué servía, y todo tipo de preguntas sinsentido.
Dicho esto, llegó el momento de migrarle la cuenta a todo el mundo. Pero el proceso de migración es un poco peculiar. Yo simplemente, desde el servidor de Lotus Notes, envío una invitación a todos los usuarios. Éstos solo tienen que pulsar un botoncito para aceptarla y meter su contraseña de correo. Facil, ¿no? Pues no. Al día siguiente de enviar todas las invitaciones miré el servidor, y solo había 3 personas con el correo migrado: Pokémon, Urkel y yo. Ni Chuck había aceptado la invitación. Mandé otro correo a todo cristo explicando nuevamente cómo aprentar el botón, meter su contraseña, e ir solitos al baño.
Al día siguiente, ya éramos 4. Bien, un luser lo había logrado. Urkel y yo dedicamos el día a ir por todos los PC's de la empresa, uno por uno, obligando al luser a migrarse la cuenta. Al final del día todo el mundo estaba migrado. Bien, parecía que lo más arduo había pasado... pues no.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Google Inc. ¿digame?
- Estoooo...¿ManOwaR?
- Sidígamestoyescuchándole.
- Emm... ¿estás bien?
- Sol'ounpoco acelerado. Pero dime.
- Vale. Oye, este correo nuevo es una mierda.
- Ya. ¿qué te hace pensar eso?
- Porque mis contactos no me pueden enviar correos.
- ¿Ah no? ¿Les devuelve el mensaje o algo?
- No sé.
- ¿Y por qué dices que no te pueden enviar correos?
- Porque estoy hablando por teléfono con ellos, dicen que me mandan un correo, pero no me llega.
- ¿Con todos a la vez?
- ¿Eh?
- Nada, espera que miro en el servidor.- clac, clac, clac.- pues yo aquí veo que sí estás recibiendo correos. Pera, que enchufo VNC.- enchufo VNC y lo primero que veo es la pantalla de Lotus Notes abierta.
- A ver alma de cántaro. ¿No os expliqué que el Lotus Notes ya no se usa? Ahora es desde GMail.
- Pero es que a mí me gusta este.
- Y a mi me gustan los Mercedes pero tengo un Renault. Es lo que hay.
- Pues vaya mierda.
- ¿Huele?- no sé por qué pero Urkel se parte.
- ¿eh? No, no huele.
- Entonces tu cerebro no está en descomposición todavía, no te preocupes. ¿Sabrás abrir GMail, criatura?
- Si hombre sí, tranquilo fiera.
- Gruaur!, vale, pos t'aluego.
Clac. Idea.
- Urkel, prepara un paquete de des-instalación. Mañana que ni dios tenga el Lotus Notes instalado.
- No tengo ni puta idea de cómo se hace eso.
- Acabas de ser degradado a little operator from shit. Contesta tú el teléfono mientras lo hago. - cada uno en su lugar, que vino muy gallito el tontolnabo este, muahaha.
Claclaclaclac... qué coñazo. Ale, paquetito de desinstalación preparado y distribuido. Durante la media hora que tardo, Urkel no da a basto a coger el teléfono. Veo gotas de sudor por su frente. Disfruto. Yo hago como que sigo currando mientras navego por los foros de ADSLZone.Que curre, que todavía se la guardo de cuando me dejó tirado el día que se fue la luz y los lusers se convirtieron en la horda del inframundo. Una hora más tarde ya me da cosa. Urkel no puede más. Creo que me estoy ablandando...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- ¿Me lo diga?
- ¡ManOwaR! ¡Ay que bien que me lo coges tú! ¡Ese compañero tuyo es un inútil!
- Hola Y'eso, ¿cuántas veces le has llamado?
- No sé, 5 ó 6 nada más.- nada más... en fin.
- Vale, ¿y qué hay ardiendo?
- ¿Eh? Nada, si era para que me ayudaras con el correo nuevo y'eso.
- Mmmmyap, ¿te has leído el manual que te mandé?
- ¡Huuuy! ¿Cuándo has mandado eso?
- Ayer. Y antesdeayer. Y la semana pasada. Lo he mandado 3 veces por si acaso.
- Ufff ya me acuerdo que lo mandaste y'eso. Pero esque era muy largo y no lo leí.
- ¿Por si te explotaba la cabeza?
- ¡Oye!
- ¿Qué?
- ¡Un respeto y'eso!
- Eso te lo tienes que ganar. Léete el manual y mañana hablamos. Si eso.
- Pero...
Clac. Me tienen hasta los huevos, que esté el teléfono sonando toda la puta mañana por que no les ha salido de los cojones leerse el manual que les envié 3 veces, a sabiendas de que esto podía ocurrir. Bien, pues otro paquetito de instalación para que se entretengan mientras se desinstala el Lotus. Cojo el manual y me lo curro en un Powerpoint, lo convierto en paquetito de instalación y se lo casco a todo el mundo menos al departamento de IT en el inicio de Windows para mañana. Ahora lo van a ver sí o sí. Y con la tontería, es hora de irme a mi casa....
Al día siguiente....
- ¡Nosdías!- cuando entro por la puerta, Urkel está de nuevo contestando el teléfono como un poseso. Su camisa está por fuera y toda sudada, como si no se hubiera ido en toda la noche. Qué tio, se lo toma bastante en serio. Y eso que vino aquí de "BOFH" y quería borrarle todo a todos. Pokémon por su parte está como siempre con cara de felicidad jugando al solitario. Juas.
Enciendo mi ordenador y mientras arranca me voy arriba a ir cambiando las cintas del CPD. Cuando enciendo el monitor, veo lo de siempre. Y esta vez me da por grabarlo para que se vea que no me lo invento...
En fin, cambio la cinta y me vuelvo para abajo. Me saco un café, y mientras me dirijo a mi sitio veo a los lusers haciendo el luser delante de sus monitores, flipando porque les ha salido un powerpoint directamente al iniciar sesión. El resto del día fue como un día en el servicio técnico de una compañía de internet: responder llamadas para estupideces de los lusers sobre el GMail de las narices. Al final, me fui a casita con la oreja roja del puñetero teléfono.
Cuando llegué a casa, me encontré con que por fín el $ISP me había enviado el router nuevo. ¡Bieen! Pero tengo dentista, así que me voy corriendo, ya lo configuraré luego. Iba yo por la calle, con un cigarro en la boca mientras escribía un sms con el móvil usando las dos manos (soy así de pr0), a lo que se me aceran dos niñas que, mirándolas solo de reojo, me di cuenta que no tendrían más de 14 años.
- Perdona, ¿tienes un cigarro?
- Sí, uno en la boca ¿no lo ves?
- Qué borde...
Me salió solo... hay reacciones BOFH que se llevan a la vida fuera del trabajo. Tengo que mejorar mi BOFH-Zen, no puedo dejar que me consuma o terminaré siendo un auténtico Simon Travaglia, pero de verdad. Mientras voy meditando mi trauma, llego al dentista. Como siempre toca esperar. Pero este dentista por lo menos tiene revistas de coches, así que la espera se hace más amena sin tener que ver los culebrones de la tele o las revistasde la Pantoja del corazón. A todo esto, que la chica de recepción, está intentando cobrar a una mujer con la tarjeta, pero el datáfono no quiere funcionar. Llama al servicio técnico. A los 10 minutos de hablar con ellos sin conseguir solucionar nada, pego la oreja a ver si oigo algo...
- A ver señora, ¿Está usted segura de que está reiniciando el aparato?
- Sí claro, hago lo que me ha dicho. Le he quitado la batería y se la he vuelto a poner.- lo hace mientras habla. Me doy cuenta de que sí, le está quitando la batería, pero no el cable de corriente, con lo cual el dispositivo no se reinicia.
- Hmmppfff.... vale. Con la batería quitada, tiene que ver una ranura para meter la tarjeta SIM justo al lado de los contactos de la batería. ¿Lo ve?
- ¡Ay chico pues yo no veo nada!
- Buffff...- el técnico está hasta los huevos.- Pues mire va a tener que cobrar a mano mientras le enviamos un técnico.
- ¿No me lo vas a arreglar?- la recepcionista está indignada.
- Señora he hecho todo lo que he podido. El técnico tardará 2 horas.- esto me toca la fibra sensible y no puedo evitar actuar. Le hago un gesto a la recepcionista para que me pase el teléfono mientras le digo con los labios "¿Me dejas?"
- Muy buenas. ¿Qué puedo hacer yo que la luser no pueda?
- Jajajaja- el técnico lo ha pillado a la primera.- pues nada, reiniciar el aparato y si eso quitarle y ponerle la SIM. Pero la chica dice que lo ha reiniciado y no funciona.
- Ya. Mira, yo no entiendo mucho de datáfonos, pero para reiniciar un aparato además de quitarle la batería hay que sacarle el cable de corriente.
- ¡Claro! ¡Manda huevos!- le quito la batería y el cable de corriente. Le saco la SIM, cuya ranura era de color roja mientras que la carcasa del datáfono era de color negro. Para no verlo. La vuelvo a meter, meto la batería, conecto el cable y lo enciendo.
- Vale está hecho, vamos a probar.- le hago un gesto a la recepcionista que está roja de verguenza. Ésta pasa la tarjeta de la mujer y funciona a la primera.
- Ale, arreglado. Muchas gracias señor técnico.
- ¡Gracias a ti señor desconocido, que me has ahorrado un huevo de trabajo! ¡Jaja!
Clac. ¿Ni fuera del curro dejo de ser BOFH? Dios...
Después del sufrimiento en el dentista llego a casa. Y me toca hacerme técnico de redes. A instalar router, configurar de nuevo la red, configurar teléfonos, configurar WIFI en todos los ordenadores y móviles de casa.... vamos, más curro pero en casa. Al menos aquí puedo hacerlo mientras fumo, que es un aliciente.
Cuando cae la noche y me meto en el sobre, sigo recapacitando... ¿tanto me afecta mi trabajo? Igual debería haberme estado quieto en el dentista y haber dejado al señor técnico en paz.... qué cojones. He hecho una buena obra, ¿no? Igual no es tan malo. Además he disfrutado viendo a la luser de la recepcionista ponerse colorada de vergüenza. Qué coño, disfruto fustigando a todos los lusers. Creo que mañana... aaauuufffff (bostezo).
- ZzZzzzzZZz - qué majo el ManOwaR, dormidito con sonrisa malévola en la cara...
- Que ría mientras pueda. Algún día tendrá su merecido, aunque sea en la otra vida.
- Vaya, qué vengativo eres, Chuck.
- Es la ley del intercambio equivalente, Simon. Lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Ya sabes...
- Ya veo ya... oye, ¿me vuelves a contar la historia de cuando te pasaste el Super Mario sin tocar el mando?
- ¡Jaja! Muy buena historia. Pues resulta que....
The End.
Hacía tiempo que V estaba buscando maneras de reducir costes. Decidieron, acertadamente, eliminar Lotus Notes como gestor de correo, y hacer un contrato con Google para hacer un correo corporativo en Gmail. Con ello se ahorrarían las licencias de Lotus Notes y las del Windows 2k3 Server, así como el propio servidor en sí. Bien, no me voy a meter en si sale a cuenta o no con respecto a lo que les pagan a Google por el sistema y el mantenimiento, supongo que será más rentable. Lo que sí es cierto es que para mi supone un huevo de curro.
Me pasé dos semanas preparándolo todo. Migrando bases de datos a Google Sites, Pokémon y yo nos migramos las cuentas de correo los primeros para ir testeando (cuando Urkel vino le creé una cuenta directamente en Gmail ya...). Incluso me curré un manual de 23 páginas para bobos para que supieran utilizar el GMail, el cual envié no menos de 3 veces a todo el mundo. Contesté decenas de correos preguntándome qué era eso de GMail, para qué servía, y todo tipo de preguntas sinsentido.
Dicho esto, llegó el momento de migrarle la cuenta a todo el mundo. Pero el proceso de migración es un poco peculiar. Yo simplemente, desde el servidor de Lotus Notes, envío una invitación a todos los usuarios. Éstos solo tienen que pulsar un botoncito para aceptarla y meter su contraseña de correo. Facil, ¿no? Pues no. Al día siguiente de enviar todas las invitaciones miré el servidor, y solo había 3 personas con el correo migrado: Pokémon, Urkel y yo. Ni Chuck había aceptado la invitación. Mandé otro correo a todo cristo explicando nuevamente cómo aprentar el botón, meter su contraseña, e ir solitos al baño.
Al día siguiente, ya éramos 4. Bien, un luser lo había logrado. Urkel y yo dedicamos el día a ir por todos los PC's de la empresa, uno por uno, obligando al luser a migrarse la cuenta. Al final del día todo el mundo estaba migrado. Bien, parecía que lo más arduo había pasado... pues no.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Google Inc. ¿digame?
- Estoooo...¿ManOwaR?
- Sidígamestoyescuchándole.
- Emm... ¿estás bien?
- Sol'ounpoco acelerado. Pero dime.
- Vale. Oye, este correo nuevo es una mierda.
- Ya. ¿qué te hace pensar eso?
- Porque mis contactos no me pueden enviar correos.
- ¿Ah no? ¿Les devuelve el mensaje o algo?
- No sé.
- ¿Y por qué dices que no te pueden enviar correos?
- Porque estoy hablando por teléfono con ellos, dicen que me mandan un correo, pero no me llega.
- ¿Con todos a la vez?
- ¿Eh?
- Nada, espera que miro en el servidor.- clac, clac, clac.- pues yo aquí veo que sí estás recibiendo correos. Pera, que enchufo VNC.- enchufo VNC y lo primero que veo es la pantalla de Lotus Notes abierta.
- A ver alma de cántaro. ¿No os expliqué que el Lotus Notes ya no se usa? Ahora es desde GMail.
- Pero es que a mí me gusta este.
- Y a mi me gustan los Mercedes pero tengo un Renault. Es lo que hay.
- Pues vaya mierda.
- ¿Huele?- no sé por qué pero Urkel se parte.
- ¿eh? No, no huele.
- Entonces tu cerebro no está en descomposición todavía, no te preocupes. ¿Sabrás abrir GMail, criatura?
- Si hombre sí, tranquilo fiera.
- Gruaur!, vale, pos t'aluego.
Clac. Idea.
- Urkel, prepara un paquete de des-instalación. Mañana que ni dios tenga el Lotus Notes instalado.
- No tengo ni puta idea de cómo se hace eso.
- Acabas de ser degradado a little operator from shit. Contesta tú el teléfono mientras lo hago. - cada uno en su lugar, que vino muy gallito el tontolnabo este, muahaha.
Claclaclaclac... qué coñazo. Ale, paquetito de desinstalación preparado y distribuido. Durante la media hora que tardo, Urkel no da a basto a coger el teléfono. Veo gotas de sudor por su frente. Disfruto. Yo hago como que sigo currando mientras navego por los foros de ADSLZone.Que curre, que todavía se la guardo de cuando me dejó tirado el día que se fue la luz y los lusers se convirtieron en la horda del inframundo. Una hora más tarde ya me da cosa. Urkel no puede más. Creo que me estoy ablandando...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- ¿Me lo diga?
- ¡ManOwaR! ¡Ay que bien que me lo coges tú! ¡Ese compañero tuyo es un inútil!
- Hola Y'eso, ¿cuántas veces le has llamado?
- No sé, 5 ó 6 nada más.- nada más... en fin.
- Vale, ¿y qué hay ardiendo?
- ¿Eh? Nada, si era para que me ayudaras con el correo nuevo y'eso.
- Mmmmyap, ¿te has leído el manual que te mandé?
- ¡Huuuy! ¿Cuándo has mandado eso?
- Ayer. Y antesdeayer. Y la semana pasada. Lo he mandado 3 veces por si acaso.
- Ufff ya me acuerdo que lo mandaste y'eso. Pero esque era muy largo y no lo leí.
- ¿Por si te explotaba la cabeza?
- ¡Oye!
- ¿Qué?
- ¡Un respeto y'eso!
- Eso te lo tienes que ganar. Léete el manual y mañana hablamos. Si eso.
- Pero...
Clac. Me tienen hasta los huevos, que esté el teléfono sonando toda la puta mañana por que no les ha salido de los cojones leerse el manual que les envié 3 veces, a sabiendas de que esto podía ocurrir. Bien, pues otro paquetito de instalación para que se entretengan mientras se desinstala el Lotus. Cojo el manual y me lo curro en un Powerpoint, lo convierto en paquetito de instalación y se lo casco a todo el mundo menos al departamento de IT en el inicio de Windows para mañana. Ahora lo van a ver sí o sí. Y con la tontería, es hora de irme a mi casa....
Al día siguiente....
- ¡Nosdías!- cuando entro por la puerta, Urkel está de nuevo contestando el teléfono como un poseso. Su camisa está por fuera y toda sudada, como si no se hubiera ido en toda la noche. Qué tio, se lo toma bastante en serio. Y eso que vino aquí de "BOFH" y quería borrarle todo a todos. Pokémon por su parte está como siempre con cara de felicidad jugando al solitario. Juas.
Enciendo mi ordenador y mientras arranca me voy arriba a ir cambiando las cintas del CPD. Cuando enciendo el monitor, veo lo de siempre. Y esta vez me da por grabarlo para que se vea que no me lo invento...
En fin, cambio la cinta y me vuelvo para abajo. Me saco un café, y mientras me dirijo a mi sitio veo a los lusers haciendo el luser delante de sus monitores, flipando porque les ha salido un powerpoint directamente al iniciar sesión. El resto del día fue como un día en el servicio técnico de una compañía de internet: responder llamadas para estupideces de los lusers sobre el GMail de las narices. Al final, me fui a casita con la oreja roja del puñetero teléfono.
Cuando llegué a casa, me encontré con que por fín el $ISP me había enviado el router nuevo. ¡Bieen! Pero tengo dentista, así que me voy corriendo, ya lo configuraré luego. Iba yo por la calle, con un cigarro en la boca mientras escribía un sms con el móvil usando las dos manos (soy así de pr0), a lo que se me aceran dos niñas que, mirándolas solo de reojo, me di cuenta que no tendrían más de 14 años.
- Perdona, ¿tienes un cigarro?
- Sí, uno en la boca ¿no lo ves?
- Qué borde...
Me salió solo... hay reacciones BOFH que se llevan a la vida fuera del trabajo. Tengo que mejorar mi BOFH-Zen, no puedo dejar que me consuma o terminaré siendo un auténtico Simon Travaglia, pero de verdad. Mientras voy meditando mi trauma, llego al dentista. Como siempre toca esperar. Pero este dentista por lo menos tiene revistas de coches, así que la espera se hace más amena sin tener que ver los culebrones de la tele o las revistas
- A ver señora, ¿Está usted segura de que está reiniciando el aparato?
- Sí claro, hago lo que me ha dicho. Le he quitado la batería y se la he vuelto a poner.- lo hace mientras habla. Me doy cuenta de que sí, le está quitando la batería, pero no el cable de corriente, con lo cual el dispositivo no se reinicia.
- Hmmppfff.... vale. Con la batería quitada, tiene que ver una ranura para meter la tarjeta SIM justo al lado de los contactos de la batería. ¿Lo ve?
- ¡Ay chico pues yo no veo nada!
- Buffff...- el técnico está hasta los huevos.- Pues mire va a tener que cobrar a mano mientras le enviamos un técnico.
- ¿No me lo vas a arreglar?- la recepcionista está indignada.
- Señora he hecho todo lo que he podido. El técnico tardará 2 horas.- esto me toca la fibra sensible y no puedo evitar actuar. Le hago un gesto a la recepcionista para que me pase el teléfono mientras le digo con los labios "¿Me dejas?"
- Muy buenas. ¿Qué puedo hacer yo que la luser no pueda?
- Jajajaja- el técnico lo ha pillado a la primera.- pues nada, reiniciar el aparato y si eso quitarle y ponerle la SIM. Pero la chica dice que lo ha reiniciado y no funciona.
- Ya. Mira, yo no entiendo mucho de datáfonos, pero para reiniciar un aparato además de quitarle la batería hay que sacarle el cable de corriente.
- ¡Claro! ¡Manda huevos!- le quito la batería y el cable de corriente. Le saco la SIM, cuya ranura era de color roja mientras que la carcasa del datáfono era de color negro. Para no verlo. La vuelvo a meter, meto la batería, conecto el cable y lo enciendo.
- Vale está hecho, vamos a probar.- le hago un gesto a la recepcionista que está roja de verguenza. Ésta pasa la tarjeta de la mujer y funciona a la primera.
- Ale, arreglado. Muchas gracias señor técnico.
- ¡Gracias a ti señor desconocido, que me has ahorrado un huevo de trabajo! ¡Jaja!
Clac. ¿Ni fuera del curro dejo de ser BOFH? Dios...
Después del sufrimiento en el dentista llego a casa. Y me toca hacerme técnico de redes. A instalar router, configurar de nuevo la red, configurar teléfonos, configurar WIFI en todos los ordenadores y móviles de casa.... vamos, más curro pero en casa. Al menos aquí puedo hacerlo mientras fumo, que es un aliciente.
Cuando cae la noche y me meto en el sobre, sigo recapacitando... ¿tanto me afecta mi trabajo? Igual debería haberme estado quieto en el dentista y haber dejado al señor técnico en paz.... qué cojones. He hecho una buena obra, ¿no? Igual no es tan malo. Además he disfrutado viendo a la luser de la recepcionista ponerse colorada de vergüenza. Qué coño, disfruto fustigando a todos los lusers. Creo que mañana... aaauuufffff (bostezo).
- ZzZzzzzZZz - qué majo el ManOwaR, dormidito con sonrisa malévola en la cara...
- Que ría mientras pueda. Algún día tendrá su merecido, aunque sea en la otra vida.
- Vaya, qué vengativo eres, Chuck.
- Es la ley del intercambio equivalente, Simon. Lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Ya sabes...
- Ya veo ya... oye, ¿me vuelves a contar la historia de cuando te pasaste el Super Mario sin tocar el mando?
- ¡Jaja! Muy buena historia. Pues resulta que....
The End.
lunes, 10 de mayo de 2010
El colmo...
Todos los que os hayáis leído las entradas anteriores de este blog ya sabréis que Pokémon suele subirse a la sala de servidores a viciarse al solitario, pinball, etc... ¿verdad? Y también habréis deducido que aparte de vago es bastante incompetente, ¿no? Pues lo que me acaba de suceder demuestra que, además, es tonto de remate.
La semana pasada monté un servidor de aplicaciones, ya que antes el servidor de ficheros hacía ese curro y está el pobre para el arrastre (es un pentium III a 800Mhz...). Total, que anduve instalando las aplicaciones, cambiando accesos, lo típico, con la peculiaridad de que el programa de control de presencia, que controla los tornos de entrada y etc. también va en ese servidor. Bien, pues ese programa hace un backup diario él solito con los registros de los accesos. Esta mañana me disponía a cambiar el programa de backup de cintas para cambiar la ruta del servidor de ficheros al de aplicaciones nuevo, para que se guardaran esos archivos en soporte físico....
- Pokémon, voy a cambiar el programa de backups para incluir los ficheros de control de presencia del servidor nuevo.
- Vale.- mientras se levanta de su sitio.
Me enchufo por VNC al servidor y abro el programa de backups. Justo suena el teléfono, pa dar por culo como siempre.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Steve, píllalo tú que ando liado.
- Vale.- pero claro, tengo que supervisarlo y me distraigo de mi tarea en el servidor.
- Sistemas...- Qué poco estilo este Urkel, tengo que amaestrarle en el arte BOFH de contestar al teléfono. Le hago un gesto para que enchufe el manos libres y lo hace.
- Em, hola Steve, soy Mister Potato.
- ¿Qué has roto?- eso me lo ha copiado a mi ¬¬
- Nada hombre. Mira es que me han enviado un fichero de Autocad que no puedo abrir.- le hago un gesto para que se conecte por VNC y lo vemos.
- Vale, dame un momento.- el chaval tiene soltura, hay que reconocerlo. En 30 segundos se ha conectado.
- A ver, ¿qué fichero es?
- Pues mira, este.- desde el Autocad, Mr. Potato le da File -> Open y busca la ruta del fichero "Normativa 2010.pdf".
Steve y yo nos miramos preguntándonos por qué cojones intenta abrir un fichero PDF con el Autocad. La mente de los lusers sigue siendo un misterio.
- Es que este fichero no se abre con el Autocad.
- ¿Ah no? Pues el que me lo mandó me dijo que se abría con el Autocad.
Steve me mira con cara de incredulidad, dispuesto a contestarle a Mr. Potato que quien le dijo eso es tonto del culo. Le quito el teléfono, sabedor de lo que ha ocurrido en realidad.
- Potato, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR.
- Oye, me corroe la curiosidad. ¿Tú te lavaste los oidos esta mañana?
- ¿Por?
- Porque te dijeron ACROBAT, no AUTOCAD. Animal de bellota.
- Ahhh pues puede ser, ¿eh?
- Anda mira.- le cojo el ratón a Steve y busco la ruta donde tiene el PDF. Le doy doble click y lo abre con el Acrobat Reader a la primera.
- Ale, solucionado, ¿no?
- Sí, gracias.
- Venga, saluda a la cera de mis partes.
- ¿Qué?
Clac. Steve se cae de la silla mientras expulsa espuma por la boca del descojone que tiene encima. Yo meneo la cabeza mientras me dirijo de nuevo a mi pantalla para seguir con lo de los Backups. A ver a ver... "Backup diario". Botón derecho -> Modificar trabajo.... y de repente alguien me mueve el ratón. Me cierra el programa de backups, abre el solitario y se pone a viciarse.
- ¡¡¡PERO QUÉ COJONES!!!
El puto colmo. A ver, le aviso esta mañana que voy a modificar la tarea, me ve que estoy moviendo el puto ratón para hacerlo, ¡¡y me cierra el programa para ponerse a viciarse!! Esto es la leche, ya no solo no trabaja él, sino que no deja trabajar a los demás. Ok, él se lo ha buscado.
Como me sé su contraseña, entro en su ordenador y saco un pantallazo de su escritorio mientras Urkel se acerca partiéndose de risa, a sabiendas de que se la voy a liar a Pokémon.
- Steve, tú vigila que no venga Pokémon, luego ya te ríes.
- Vale xD (el xD es la cara de Steve mientras se va hacia la puerta del despacho).
Le pongo el pantallazo de fondo de escritorio, le elimino todos los iconos y los que no puedo eliminar (Mi PC, etc...) se los escondo fuera de la pantalla. Le oculto la barra de inicio y le bloqueo el PC dejándoselo tal y como lo tenía.
Al rato llega Pokémon, Urkel y yo hacemos como si nada, aunque el cabrón se está aguantando la risa. Pokémon mete su contraseña y comienza a mover el ratón. Su cara cambia, hace clicks a diestro y siniestro sin ningún efecto. Le pega un botonazo al PC.
- ¿Qué te pasa Pokémon?
- Nada, que se me ha colgado el ordenador.
- Ahm...- Urkel se mete debajo de la mesa porque no puede aguantarse la risa.
El PC arranca, y Pokémon mete de nuevo su contraseña. Vuelve a dar clicks a diestro y siniestro sin efecto alguno.
- ¡Joder! ¡Esto es una mierda! - se coge un cigarro y se va para fuera. Urkel y yo nos partimos de risa mientras los lusers que hay cerca nos miran con cara de incredulidad.
- ¿Le vas a devolver los iconos?
- No, los he borrado.
- Pero es el director de IT, ¿no?
- Que se joda. Total, no hace ni el huevo, no los necesita.
Ya que Pokémon no quiere currar, ahora no va a currar con motivo. Por gilipollas xD
La semana pasada monté un servidor de aplicaciones, ya que antes el servidor de ficheros hacía ese curro y está el pobre para el arrastre (es un pentium III a 800Mhz...). Total, que anduve instalando las aplicaciones, cambiando accesos, lo típico, con la peculiaridad de que el programa de control de presencia, que controla los tornos de entrada y etc. también va en ese servidor. Bien, pues ese programa hace un backup diario él solito con los registros de los accesos. Esta mañana me disponía a cambiar el programa de backup de cintas para cambiar la ruta del servidor de ficheros al de aplicaciones nuevo, para que se guardaran esos archivos en soporte físico....
- Pokémon, voy a cambiar el programa de backups para incluir los ficheros de control de presencia del servidor nuevo.
- Vale.- mientras se levanta de su sitio.
Me enchufo por VNC al servidor y abro el programa de backups. Justo suena el teléfono, pa dar por culo como siempre.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Steve, píllalo tú que ando liado.
- Vale.- pero claro, tengo que supervisarlo y me distraigo de mi tarea en el servidor.
- Sistemas...- Qué poco estilo este Urkel, tengo que amaestrarle en el arte BOFH de contestar al teléfono. Le hago un gesto para que enchufe el manos libres y lo hace.
- Em, hola Steve, soy Mister Potato.
- ¿Qué has roto?- eso me lo ha copiado a mi ¬¬
- Nada hombre. Mira es que me han enviado un fichero de Autocad que no puedo abrir.- le hago un gesto para que se conecte por VNC y lo vemos.
- Vale, dame un momento.- el chaval tiene soltura, hay que reconocerlo. En 30 segundos se ha conectado.
- A ver, ¿qué fichero es?
- Pues mira, este.- desde el Autocad, Mr. Potato le da File -> Open y busca la ruta del fichero "Normativa 2010.pdf".
Steve y yo nos miramos preguntándonos por qué cojones intenta abrir un fichero PDF con el Autocad. La mente de los lusers sigue siendo un misterio.
- Es que este fichero no se abre con el Autocad.
- ¿Ah no? Pues el que me lo mandó me dijo que se abría con el Autocad.
Steve me mira con cara de incredulidad, dispuesto a contestarle a Mr. Potato que quien le dijo eso es tonto del culo. Le quito el teléfono, sabedor de lo que ha ocurrido en realidad.
- Potato, soy ManOwaR.
- Hola ManOwaR.
- Oye, me corroe la curiosidad. ¿Tú te lavaste los oidos esta mañana?
- ¿Por?
- Porque te dijeron ACROBAT, no AUTOCAD. Animal de bellota.
- Ahhh pues puede ser, ¿eh?
- Anda mira.- le cojo el ratón a Steve y busco la ruta donde tiene el PDF. Le doy doble click y lo abre con el Acrobat Reader a la primera.
- Ale, solucionado, ¿no?
- Sí, gracias.
- Venga, saluda a la cera de mis partes.
- ¿Qué?
Clac. Steve se cae de la silla mientras expulsa espuma por la boca del descojone que tiene encima. Yo meneo la cabeza mientras me dirijo de nuevo a mi pantalla para seguir con lo de los Backups. A ver a ver... "Backup diario". Botón derecho -> Modificar trabajo.... y de repente alguien me mueve el ratón. Me cierra el programa de backups, abre el solitario y se pone a viciarse.
- ¡¡¡PERO QUÉ COJONES!!!
El puto colmo. A ver, le aviso esta mañana que voy a modificar la tarea, me ve que estoy moviendo el puto ratón para hacerlo, ¡¡y me cierra el programa para ponerse a viciarse!! Esto es la leche, ya no solo no trabaja él, sino que no deja trabajar a los demás. Ok, él se lo ha buscado.
Como me sé su contraseña, entro en su ordenador y saco un pantallazo de su escritorio mientras Urkel se acerca partiéndose de risa, a sabiendas de que se la voy a liar a Pokémon.
- Steve, tú vigila que no venga Pokémon, luego ya te ríes.
- Vale xD (el xD es la cara de Steve mientras se va hacia la puerta del despacho).
Le pongo el pantallazo de fondo de escritorio, le elimino todos los iconos y los que no puedo eliminar (Mi PC, etc...) se los escondo fuera de la pantalla. Le oculto la barra de inicio y le bloqueo el PC dejándoselo tal y como lo tenía.
Al rato llega Pokémon, Urkel y yo hacemos como si nada, aunque el cabrón se está aguantando la risa. Pokémon mete su contraseña y comienza a mover el ratón. Su cara cambia, hace clicks a diestro y siniestro sin ningún efecto. Le pega un botonazo al PC.
- ¿Qué te pasa Pokémon?
- Nada, que se me ha colgado el ordenador.
- Ahm...- Urkel se mete debajo de la mesa porque no puede aguantarse la risa.
El PC arranca, y Pokémon mete de nuevo su contraseña. Vuelve a dar clicks a diestro y siniestro sin efecto alguno.
- ¡Joder! ¡Esto es una mierda! - se coge un cigarro y se va para fuera. Urkel y yo nos partimos de risa mientras los lusers que hay cerca nos miran con cara de incredulidad.
- ¿Le vas a devolver los iconos?
- No, los he borrado.
- Pero es el director de IT, ¿no?
- Que se joda. Total, no hace ni el huevo, no los necesita.
Ya que Pokémon no quiere currar, ahora no va a currar con motivo. Por gilipollas xD
miércoles, 5 de mayo de 2010
Una aclaración...
Parece ser que ayer alguien publicó una entrada en meneame.net apuntando a mi blog, con toda su buena intención, diciendo que yo era la competencia de Wardog o algo así. Hoy al abrir mi correo personal me he encontrado con un montón de críticas e incluso amenazas (se conoce que algunos seguidores de Wardog son de la Gestapo o algo, porque vaya tela...), por lo que quiero aclarar un par de cosas:
1) No pretendo competir con Wardog ni con nadie. De hecho Wardog es, en gran parte, una fuente de inspiración. Leía su blog desde hacía años, y fue gracias a eso por lo que me decidí a escribir yo sobre la misma temática.
2) Este blog es sin ánimo de lucro. No gano un duro escribiendo, solo gano la satisfacción personal de hacer reír a las 50 visitas diarias de media que tengo. Con eso soy feliz. Diciendo esto reitero lo dicho en el punto 1, que no pretendo competir con nadie. De hecho me la pela.
3) Este blog es original, no me copio de nadie. Hablar sobre la misma temática es una cosa, copiar a otro blog es otra ¬¬. Si hasta estoy poniendo fotos, coño. De hecho las pocas veces que he utilizado una situación parecida a Wardog u otro, lo he dicho y hasta he puesto un link, siguiendo las condiciones generales de las licencias creative commons (de hecho el gran Tito Pelón me conoció porque linkeé su servidor de excusas de BOFH en uno de mis posts xD).
Dicho esto, solo me queda estirar mi dedo corazón hacia todos los que me ha insultado y amenazado sin habérmelo buscado ¬¬
1) No pretendo competir con Wardog ni con nadie. De hecho Wardog es, en gran parte, una fuente de inspiración. Leía su blog desde hacía años, y fue gracias a eso por lo que me decidí a escribir yo sobre la misma temática.
2) Este blog es sin ánimo de lucro. No gano un duro escribiendo, solo gano la satisfacción personal de hacer reír a las 50 visitas diarias de media que tengo. Con eso soy feliz. Diciendo esto reitero lo dicho en el punto 1, que no pretendo competir con nadie. De hecho me la pela.
3) Este blog es original, no me copio de nadie. Hablar sobre la misma temática es una cosa, copiar a otro blog es otra ¬¬. Si hasta estoy poniendo fotos, coño. De hecho las pocas veces que he utilizado una situación parecida a Wardog u otro, lo he dicho y hasta he puesto un link, siguiendo las condiciones generales de las licencias creative commons (de hecho el gran Tito Pelón me conoció porque linkeé su servidor de excusas de BOFH en uno de mis posts xD).
Dicho esto, solo me queda estirar mi dedo corazón hacia todos los que me ha insultado y amenazado sin habérmelo buscado ¬¬
sábado, 1 de mayo de 2010
Caos
Si habéis visto "La Jungla 4.0" o "La jungla de cristal 4" entenderéis el teorema del caos. Eso o sois matemáticos de profesión. A lo que vamos... ¿qué pasaría si, a día de hoy, nos quedáramos sin electricidad? Podríamos sobrevivir el tiempo que duraran las baterías de los móviles y los portátiles. Pero, ¿y cuando se acaban? La comida de los frigoríficos se estropearía, no habría agua corriente, no habría teléfono. Todas nuestras necesidades básicas se verían seriamente afectadas. ¿Y qué pasaría entonces? El caos, la anarquía. Cada cual tendría que buscar la forma de sobrevivir o perecer en el intento. Aparecerían profetas anunciando el fin del mundo, o enfermos mentales vestidos de demonio con carteles de "El fin está cerca" por la calle. Las tiendas serían saqueadas por hambrientos o previsores en busca de alimentos con los que subsistir. Habría asesinatos por proteger una lata de fabada asturiana. Las fuerzas de la ley intentarían controlar la situación en la medida de lo posible, pero llegaría el momento en el que ellos mismos tuvieran que luchar por sobrevivir.
Esto es lo que ocurriría más o menos si el teorema del caos se hiciera realidad en el mundo en el que vivimos. Pero, ¿y los lusers? ¿Qué sucedería si esto le pasara a los lusers? Digo más... ¿qué pasaría si esta situación se diera con los lusers de V? Ayer fue un pequeño fin del mundo en V.
Llegué a V como siempre a las 8. Encendí mi ordenador y me puse a revisar alertas y el correo. Monitoricé las tareas nocturnas. Todo bien. A las 8:10 llegó Pokémon, que como siempre había ido lo primero a fumarse un cigarro. Yo a lo mío.
A las 8:25 entra por la puerta Steve Urkel, el proyecto de BOFH maligno que vino a V hace poco.
- Bu-buenos días Pokémon. Hola ManOwaR.
- Nosdías Steve.
Urkel se acerca a su ordenador y pulsa el botón. De pronto, se apaga la luz, y se oyen las típicas voces de "¡¡¡ooooohhhhh!!!". Miro a mi alrededor; mi ordenador y el de Pokémon siguen encendidos (el de Urkel ni llegó a encenderse). Bien, el SAI gigantesco que tenemos en el CPD ha hecho su trabajo.
- Pokémon, voy arriba.
- Vale.- sigue jugando al solitario por VNC, se la pela que no haya luz.
- Urkel, vente conmigo, que te voy a enseñar como funciona el SAI.
- Ya sé cómo funciona un SAI.
- No uno de dos toneladas. Su-be.- apunto con el dedo hacia la puerta con tono autoritario. Agacha la cabeza, resignado porque su ordenador no estaba conectado al SAI, y viene detrás de mi.
Cuando salimos por la puerta del departamento, los lusers están como locos. Sus ordenadores siguen encendidos, pero como no hay luz, todos están haciendo el canelo.
- ¡ManOwaR! ¿Qué le ha pasado a la luz? - claro, porque la luz eléctrica tiene que ver con la informática. Razonamiento luseriano. De camino al CPD llamo con el móvil de empresa a los de mantenimiento para que miren qué pasa. Entramos en el CPD. El SAI está pitando. Dice que le quedan 101 minutos de batería. Bien.
Al poco me llama Manolo el de mantenimiento para decirme que el problema no es nuestro, debe ser una avería en la calle. Me asomo por la ventana y veo que están 3 personas de mantenimiento en la calle. Vale, debe ser general, igual va para largo. Le enseño a Urkel qué servidores hay que apagar. Los dos AS/400 que ya solo se usan para consulta, el servidor de aplicaciones que monté el otro día y que de momento no tiene nada, los servidores de backup de dominio y CIM+, el del antivirus y el del WSUS. Bien, el consumo ha bajado y ahora el SAI dice que quedan 120 minutos.
El SAI que tenemos es un monstruo de 2000 kilos que es capaz de abastecer a los 13 servidores y los 90 ordenadores con sus respectivos monitores conectados a él durante hora y media, teóricamente. Nos bajamos para abajo. Voy avisando a los lusers de que esto puede ir para largo, y de que si se van del PC apaguen el monitor. Me voy a mi sitio y apago mi ordenador completamente, no quiero saber nada. Dejo a Urkel con Pokémon y me voy a por un café... mierda la máquina no funciona, qué listo soy. Pues nada me voy al bar de enfrente, y de paso pregunto a la gente de fuera qué está pasando.
Cuando salgo del bar veo que siguen ahí los de mantenimiento, con Epi, dos tíos con mono de Iberdrola, y un señor trajeado. Me acerco a curiosear como que no quiere la cosa...
- Que le digo que no podemos hacer nada.- el que parece el jefe de los de Iberdrola le habla a Epi.
- ¿Pero cómo no van a poder hacer nada? Esto es de locos.
- Oiga, a mi me dijeron que cortara los cables de la zona 9 y eso he hecho. Y si no me dicen lo contrario no puedo hacer nada más.- Epi se echa las manos a la cabeza.
- Está usted tomando nota, ¿no?- Epi se dirige al señor trajeado.
- Sí, sí, no se preocupe.
Paso de largo y me vuelvo para dentro. Subo al CPD, quedan 62 minutos, va bien la cosa. De pronto, el SAI empieza a pitar de forma escandalosa... una gota de sudor frío me recorre la espalda. Miro el display y pone que quedan 2 minutos.
- ¡¡¡Me cago en...!!!
Apago los servidores de forma controlada todo lo rápido que puedo, pero no me da tiempo a hacerlo con todos antes de que el temido "buuuuufffffffffff" termine el trabajo. Todo off. Juas. Espero que no se haya crujido nada. Llamo a Pokémon y le cuento lo ocurrido, y me responde que piensa que la empresa que lleva el mantenimiento del SAI son super profesionales y muy guapos, y que les va a regalar un jamón por navidad o algo así.
Al instante me llama un Indio escupiendo inglés de vallekas. Me dice que nuestro sistema ha caído. Le doy las gracias por la información.
Bajo para abajo. Los lusers están todos reunidos en el área de logística. Creo que hablan de piquetes. Yo paso de largo antes de que detecten mi presencia y me voy al despacho de Epi, donde éste está con Mr. Potato, Pokémon y el señor trajeado. Me entero que resulta que iba a demoler un edificio de aquí al lado, y los de Iberdrola tenían orden de cortar el suministro eléctrico. Pero se equivocaron de cable. Y se equivocaron con cizalla, para evitar arrepentimientos oye. Epi está que echa humo, y no es para menos. Me voy del despacho a buscar un rincón oscuro donde descansar, pero un luser me intercepta.
- ¡ManOwaR! ¿Qué pasa con los ordenadores?
- Que lamentablemente necesitan electricidad para funcionar.
- ¿Y por qué no funcionan? - otro razonamiento típico luseriano.
- ¿Tú qué crees?
- ¡No lo sé! ¡Solo sé que no puedo trabajar! ¡Y tenía que enviar unos albaranes urgentemente!
- No sé por qué me molesto en intentar que deduzcas algo. A ver merluzo, si no hay electricidad, los ordenadores no funcionan.
- ¡Pues Mister Potato tiene su ordenador encendido!
- Porque es un portátil, y tiene batería.
- ¡Pues dame un portátil!
- Si hombre, y te conectas a internet con el router apagado.
- Vale.
- ¿Y si te regalo una peonza y te vas a jugar al parque?
- ¿Eing?
- Creo que te llaman por ahí.
- ¿Dónde?
Aprovecho su estupidez para escaquearme, pero otro luser me intercepta. Tintín, el mánager de compras.
- Oye ManOwaR.
- Miedo me das.
- No mira, ¿no podemos alquilar una máquina de esas que generan electricidad con gasolina? Como las que ponen en las fiestas de los pueblos.
- Si encuentras una que genere 12.000 voltios me avisas.
- ¿Pero se puede?
- ¿Dije 12.000? Quería decir 24.000 voltios.
- Osea que no se puede.
- Por intentar no perdemos nada. De hecho si me dejas en paz inténtalo todo lo que quieras.
- Vale.
Corro. Como si me fuera la vida en ello. Al ir a subir las escaleras hacia el CPD me encuentro a tres lusers intentando meter la mano en la máquina de snacks. Mal va la cosa, mal... yo hago caso omiso y me escabullo.
A los 15 minutos de entrar en el CPD, un sonido de algo MUY pesado cayendo al suelo rompe mi tranquilidad. Abro con miedo la puerta y me asomo. Una brisa fría me golpea la cara. Escaleras abajo se oye el silencio. Sí, se oye el silencio. Ese tipo de silencio sospechoso que te hace pensar que está siendo "provocado", de alguien intentando no hacer ruido. Me armo de valor y bajo las escaleras. Una bolsita de "Maltesers" está en un escalón. La recojo. Cuando alzo la mirada, veo a tres lusers como hienas rapiñando lo que pueden de la máquina de snacks volcada. De pronto, uno gira la cabeza y sus pupilas llenas de intenciones homicidas se encuentran con mi temblorosa mirada. Acto seguido, los otros dos hacen lo mismo.
- Mierda, me han visto...- abro la bolsa de Maltesers y se la lanzo al aire. Afortunadamente los tres se lanzan a por ella como perros de presa y me dan el tiempo suficiente para escapar por la puerta de emergencia. Bajo las escaleras y voy hacia la entrada principal, dispuesto a ir a por el coche y marcharme a casa, lejos de esta casa del terror. Sin embargo mi gran corazón me traicionó (si es que en el fondo solo soy BOFH con un ordenador delante...). Una dama, rubia con ojos azules y un cuerpo de muñeca Barbie, sujetando un bocata de lomo con queso, se defiende como puede con un palo ante dos lusers frente a la entrada principal. La muchacha me ve, aún en sus cabales, y me pone ojitos de cordero degollado. Joder, cualquiera se resiste ante esa mirada. Salgo corriendo hacia ella, y aprovechando el despiste de los dos lusers, arrea con el palo a uno en la cabeza, dejándole KO automáticamente.
- ¡Tírales el bocata!- le grité, pero claro, la chica es alemana y no comprendió mis intenciones. Yo lo dije para que lo lanzara y el luser restante fuera a por él como los de la máquina con los Maltesers, pero ella lo entendió mal. El bocata de lomo con queso hizo un impacto crítico en la oreja del luser, causándole 9999 puntos de daño y aturdimiento durante 3 turnos. Al final la cosa no salió tan mal, ya que nos permitió escapar de esa locura.
A las 10:50 volvió la luz, y fue como una medicina. Los lusers salieron de su estazo luserzombieril y volvieron corriendo a sus puestos de trabajo. Yo subí al CPD y enchufé los servidores de nuevo. Todos arrancaron bien... excepto el de CIM+. La base de datos de Oracle se había corrompido por un mal apagado del sistema. Me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Flinstone.
- Tú dirás.
- No funcionan las pistolas de código de barras y no podemos hacer expediciones.
- Estoy en ello.
- ¿Cuánto te va a llevar?
- Depende de lo que tardes en colgar.
- Pero, ¿lo vas a arreglar?
- Que sí, coño, déjame trabajar tranquilo.
- ¿Pero para cuándo lo tendrás arreglado? Que tengo aquí 3 trailer esperando.
- Retard.
- Ok, gracias.
- ¿lol?
Clac. Ya ni me sorprendo. Una hora me llevó arreglar la puta base de datos corrupta. A eso de las 12 bajo de nuevo y enciendo mi ordenador. Parece que todo ha vuelto más o menos a la normalidad, excepto por la máquina de snacks volcada y saqueada, y un par de lusers con chichones. No veo a Pokémon ni Urkel por ninguna parte. Llamo a Pokémon al móvil.
- Bulbasaur, ¿dónde coño estás?
- En el CPD.
- ¿Y se está bien ahí?
- Quería un poco de tranquilidad. Aunque hace un poco de calor aquí.
- No me jodas, mira el termostato, ¿cuántos grados hay?
- 34.
- ¡Me cago en la leche! ¿Está encendido el aire acondicionado?
- Pero si estamos en Abril, ¿para qué quieres aire acondicionado?
- Porque tienes 34 putos grados en la sala de servidores, animal. Enciéndelo.
- Le he dado pero no sale aire frío.
- Llama a mantenimiento y que vayan echando ostias para allá.
- Vaaale vaaale, joder qué prisas el niño.
Clac. Algún día le daré su merecido. Pero hoy estoy demasiado ocupado. Compruebo que las pistolas están funcionando y que todo está en su sitio.
Al final del día me enteré que el tío trajeado era un notario. Epi le va a pasar factura de todos los desperfectos a Iberdrola. Espero que también me paguen un psicólogo, porque después de hoy, lo voy a necesitar.
PD: No sé dónde cojones se metió Urkel en todo el día. Pero como el lunes vuelva le voy a medir la espalda con un cable ethernet categoría 6.
Esto es lo que ocurriría más o menos si el teorema del caos se hiciera realidad en el mundo en el que vivimos. Pero, ¿y los lusers? ¿Qué sucedería si esto le pasara a los lusers? Digo más... ¿qué pasaría si esta situación se diera con los lusers de V? Ayer fue un pequeño fin del mundo en V.
Llegué a V como siempre a las 8. Encendí mi ordenador y me puse a revisar alertas y el correo. Monitoricé las tareas nocturnas. Todo bien. A las 8:10 llegó Pokémon, que como siempre había ido lo primero a fumarse un cigarro. Yo a lo mío.
A las 8:25 entra por la puerta Steve Urkel, el proyecto de BOFH maligno que vino a V hace poco.
- Bu-buenos días Pokémon. Hola ManOwaR.
- Nosdías Steve.
Urkel se acerca a su ordenador y pulsa el botón. De pronto, se apaga la luz, y se oyen las típicas voces de "¡¡¡ooooohhhhh!!!". Miro a mi alrededor; mi ordenador y el de Pokémon siguen encendidos (el de Urkel ni llegó a encenderse). Bien, el SAI gigantesco que tenemos en el CPD ha hecho su trabajo.
- Pokémon, voy arriba.
- Vale.- sigue jugando al solitario por VNC, se la pela que no haya luz.
- Urkel, vente conmigo, que te voy a enseñar como funciona el SAI.
- Ya sé cómo funciona un SAI.
- No uno de dos toneladas. Su-be.- apunto con el dedo hacia la puerta con tono autoritario. Agacha la cabeza, resignado porque su ordenador no estaba conectado al SAI, y viene detrás de mi.
Cuando salimos por la puerta del departamento, los lusers están como locos. Sus ordenadores siguen encendidos, pero como no hay luz, todos están haciendo el canelo.
- ¡ManOwaR! ¿Qué le ha pasado a la luz? - claro, porque la luz eléctrica tiene que ver con la informática. Razonamiento luseriano. De camino al CPD llamo con el móvil de empresa a los de mantenimiento para que miren qué pasa. Entramos en el CPD. El SAI está pitando. Dice que le quedan 101 minutos de batería. Bien.
Al poco me llama Manolo el de mantenimiento para decirme que el problema no es nuestro, debe ser una avería en la calle. Me asomo por la ventana y veo que están 3 personas de mantenimiento en la calle. Vale, debe ser general, igual va para largo. Le enseño a Urkel qué servidores hay que apagar. Los dos AS/400 que ya solo se usan para consulta, el servidor de aplicaciones que monté el otro día y que de momento no tiene nada, los servidores de backup de dominio y CIM+, el del antivirus y el del WSUS. Bien, el consumo ha bajado y ahora el SAI dice que quedan 120 minutos.
El SAI que tenemos es un monstruo de 2000 kilos que es capaz de abastecer a los 13 servidores y los 90 ordenadores con sus respectivos monitores conectados a él durante hora y media, teóricamente. Nos bajamos para abajo. Voy avisando a los lusers de que esto puede ir para largo, y de que si se van del PC apaguen el monitor. Me voy a mi sitio y apago mi ordenador completamente, no quiero saber nada. Dejo a Urkel con Pokémon y me voy a por un café... mierda la máquina no funciona, qué listo soy. Pues nada me voy al bar de enfrente, y de paso pregunto a la gente de fuera qué está pasando.
Cuando salgo del bar veo que siguen ahí los de mantenimiento, con Epi, dos tíos con mono de Iberdrola, y un señor trajeado. Me acerco a curiosear como que no quiere la cosa...
- Que le digo que no podemos hacer nada.- el que parece el jefe de los de Iberdrola le habla a Epi.
- ¿Pero cómo no van a poder hacer nada? Esto es de locos.
- Oiga, a mi me dijeron que cortara los cables de la zona 9 y eso he hecho. Y si no me dicen lo contrario no puedo hacer nada más.- Epi se echa las manos a la cabeza.
- Está usted tomando nota, ¿no?- Epi se dirige al señor trajeado.
- Sí, sí, no se preocupe.
Paso de largo y me vuelvo para dentro. Subo al CPD, quedan 62 minutos, va bien la cosa. De pronto, el SAI empieza a pitar de forma escandalosa... una gota de sudor frío me recorre la espalda. Miro el display y pone que quedan 2 minutos.
- ¡¡¡Me cago en...!!!
Apago los servidores de forma controlada todo lo rápido que puedo, pero no me da tiempo a hacerlo con todos antes de que el temido "buuuuufffffffffff" termine el trabajo. Todo off. Juas. Espero que no se haya crujido nada. Llamo a Pokémon y le cuento lo ocurrido, y me responde que piensa que la empresa que lleva el mantenimiento del SAI son super profesionales y muy guapos, y que les va a regalar un jamón por navidad o algo así.
Al instante me llama un Indio escupiendo inglés de vallekas. Me dice que nuestro sistema ha caído. Le doy las gracias por la información.
Bajo para abajo. Los lusers están todos reunidos en el área de logística. Creo que hablan de piquetes. Yo paso de largo antes de que detecten mi presencia y me voy al despacho de Epi, donde éste está con Mr. Potato, Pokémon y el señor trajeado. Me entero que resulta que iba a demoler un edificio de aquí al lado, y los de Iberdrola tenían orden de cortar el suministro eléctrico. Pero se equivocaron de cable. Y se equivocaron con cizalla, para evitar arrepentimientos oye. Epi está que echa humo, y no es para menos. Me voy del despacho a buscar un rincón oscuro donde descansar, pero un luser me intercepta.
- ¡ManOwaR! ¿Qué pasa con los ordenadores?
- Que lamentablemente necesitan electricidad para funcionar.
- ¿Y por qué no funcionan? - otro razonamiento típico luseriano.
- ¿Tú qué crees?
- ¡No lo sé! ¡Solo sé que no puedo trabajar! ¡Y tenía que enviar unos albaranes urgentemente!
- No sé por qué me molesto en intentar que deduzcas algo. A ver merluzo, si no hay electricidad, los ordenadores no funcionan.
- ¡Pues Mister Potato tiene su ordenador encendido!
- Porque es un portátil, y tiene batería.
- ¡Pues dame un portátil!
- Si hombre, y te conectas a internet con el router apagado.
- Vale.
- ¿Y si te regalo una peonza y te vas a jugar al parque?
- ¿Eing?
- Creo que te llaman por ahí.
- ¿Dónde?
Aprovecho su estupidez para escaquearme, pero otro luser me intercepta. Tintín, el mánager de compras.
- Oye ManOwaR.
- Miedo me das.
- No mira, ¿no podemos alquilar una máquina de esas que generan electricidad con gasolina? Como las que ponen en las fiestas de los pueblos.
- Si encuentras una que genere 12.000 voltios me avisas.
- ¿Pero se puede?
- ¿Dije 12.000? Quería decir 24.000 voltios.
- Osea que no se puede.
- Por intentar no perdemos nada. De hecho si me dejas en paz inténtalo todo lo que quieras.
- Vale.
Corro. Como si me fuera la vida en ello. Al ir a subir las escaleras hacia el CPD me encuentro a tres lusers intentando meter la mano en la máquina de snacks. Mal va la cosa, mal... yo hago caso omiso y me escabullo.
A los 15 minutos de entrar en el CPD, un sonido de algo MUY pesado cayendo al suelo rompe mi tranquilidad. Abro con miedo la puerta y me asomo. Una brisa fría me golpea la cara. Escaleras abajo se oye el silencio. Sí, se oye el silencio. Ese tipo de silencio sospechoso que te hace pensar que está siendo "provocado", de alguien intentando no hacer ruido. Me armo de valor y bajo las escaleras. Una bolsita de "Maltesers" está en un escalón. La recojo. Cuando alzo la mirada, veo a tres lusers como hienas rapiñando lo que pueden de la máquina de snacks volcada. De pronto, uno gira la cabeza y sus pupilas llenas de intenciones homicidas se encuentran con mi temblorosa mirada. Acto seguido, los otros dos hacen lo mismo.
- Mierda, me han visto...- abro la bolsa de Maltesers y se la lanzo al aire. Afortunadamente los tres se lanzan a por ella como perros de presa y me dan el tiempo suficiente para escapar por la puerta de emergencia. Bajo las escaleras y voy hacia la entrada principal, dispuesto a ir a por el coche y marcharme a casa, lejos de esta casa del terror. Sin embargo mi gran corazón me traicionó (si es que en el fondo solo soy BOFH con un ordenador delante...). Una dama, rubia con ojos azules y un cuerpo de muñeca Barbie, sujetando un bocata de lomo con queso, se defiende como puede con un palo ante dos lusers frente a la entrada principal. La muchacha me ve, aún en sus cabales, y me pone ojitos de cordero degollado. Joder, cualquiera se resiste ante esa mirada. Salgo corriendo hacia ella, y aprovechando el despiste de los dos lusers, arrea con el palo a uno en la cabeza, dejándole KO automáticamente.
- ¡Tírales el bocata!- le grité, pero claro, la chica es alemana y no comprendió mis intenciones. Yo lo dije para que lo lanzara y el luser restante fuera a por él como los de la máquina con los Maltesers, pero ella lo entendió mal. El bocata de lomo con queso hizo un impacto crítico en la oreja del luser, causándole 9999 puntos de daño y aturdimiento durante 3 turnos. Al final la cosa no salió tan mal, ya que nos permitió escapar de esa locura.
A las 10:50 volvió la luz, y fue como una medicina. Los lusers salieron de su estazo luserzombieril y volvieron corriendo a sus puestos de trabajo. Yo subí al CPD y enchufé los servidores de nuevo. Todos arrancaron bien... excepto el de CIM+. La base de datos de Oracle se había corrompido por un mal apagado del sistema. Me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, soy Flinstone.
- Tú dirás.
- No funcionan las pistolas de código de barras y no podemos hacer expediciones.
- Estoy en ello.
- ¿Cuánto te va a llevar?
- Depende de lo que tardes en colgar.
- Pero, ¿lo vas a arreglar?
- Que sí, coño, déjame trabajar tranquilo.
- ¿Pero para cuándo lo tendrás arreglado? Que tengo aquí 3 trailer esperando.
- Retard.
- Ok, gracias.
- ¿lol?
Clac. Ya ni me sorprendo. Una hora me llevó arreglar la puta base de datos corrupta. A eso de las 12 bajo de nuevo y enciendo mi ordenador. Parece que todo ha vuelto más o menos a la normalidad, excepto por la máquina de snacks volcada y saqueada, y un par de lusers con chichones. No veo a Pokémon ni Urkel por ninguna parte. Llamo a Pokémon al móvil.
- Bulbasaur, ¿dónde coño estás?
- En el CPD.
- ¿Y se está bien ahí?
- Quería un poco de tranquilidad. Aunque hace un poco de calor aquí.
- No me jodas, mira el termostato, ¿cuántos grados hay?
- 34.
- ¡Me cago en la leche! ¿Está encendido el aire acondicionado?
- Pero si estamos en Abril, ¿para qué quieres aire acondicionado?
- Porque tienes 34 putos grados en la sala de servidores, animal. Enciéndelo.
- Le he dado pero no sale aire frío.
- Llama a mantenimiento y que vayan echando ostias para allá.
- Vaaale vaaale, joder qué prisas el niño.
Clac. Algún día le daré su merecido. Pero hoy estoy demasiado ocupado. Compruebo que las pistolas están funcionando y que todo está en su sitio.
Al final del día me enteré que el tío trajeado era un notario. Epi le va a pasar factura de todos los desperfectos a Iberdrola. Espero que también me paguen un psicólogo, porque después de hoy, lo voy a necesitar.
PD: No sé dónde cojones se metió Urkel en todo el día. Pero como el lunes vuelva le voy a medir la espalda con un cable ethernet categoría 6.
jueves, 29 de abril de 2010
Mi PFY personal
Nota: PFY: Pimply-faced youth. Modificación de Simon (el BOFH original) del Pimply-faced youth de los Simspon.
El Martes llegué pronto a la oficina, a las 7:58, y todavía no había entrado nadie (aquí apuran el pitillo hasta el último segundo, mientras quede registrado que han pasado el torno antes de la "hora cero", todo va bien. Aunque luego siempre se forman los atascos, y eso que hay tres tornos...). Llegué a mi sitio y encendí el ordenador. Como no había nadie, decidí subir al CPD a cambiar la cinta y adelantar trabajo, buena persona que soy. Y oye, que me gustó el ambiente. El constante sonido de las decenas de ventiladores de los servidores es hasta relajante, y sobretodo sus 17ºC contínuos, que en la calle hace un calor del carajo, y eso que todavía estamos en Abril. Así que decidí bajar a por un café para despertarme y volver a subir.
A las 8:25 me suena el móvil.
-¿Dónde estás? - Pokémon ni saluda.
- En el CPD, ¿por?
- ¿Y qué haces ahí que no estás en tu sitio?
- He subido a cambiar las cintas de backup, y me he quedado, que se está muy agusto.
- Bueno pues baja.
- ¿Me necesitas?
- Sí, que ha venido un chico nuevo, baja a conocerle.
- Weeeeeno.
Clac. ¿Chico nuevo? Uhm... el lunes vino ya una chica nueva al departamento de logística (muy guapa por cierto, una alemanita de unos 24 años. Es gracioso oírla cómo se equivoca al hablar castellano, me cae bien, creo que le pasaré una o dos antes de borrarle sus archivos...), ¿para qué queremos más gente?
Bajo a mi sitio, y como siempre que viene alguien nuevo, están Epi y el Yayo con Pokémon. A su lado veo una figura que no me resulta familiar, debe ser el chico nuevo. Según me voy acercando, empieza a pasar por mi desmesuradamente malpensada cabeza un parecido razonable. Me suena, me suena mucho ese chico....
¿Recordáis al genial Steve Urkel? Pues este chaval es igual pero en blanco. Los pantalones no tan exageradamente subidos, pero con las mismas pintas: zapatos de dos colores, mostrando los calcetines blancos. Pantalón de traje sujeto con tirantes que se ven por encima de una camisa de cuadros metida por dentro del pantalón. Gafas de pasta gruesa y corte de pelo al 2. Y la misma expresión en la cara. Espero que no sea tan tonto como Urkel, porque si no...
- Hola, soy ManOwaR.- me acerco a él afablemente con la mano extendida para estrechársela. De pronto el chaval pega un respingo y se aparta un metro de mí. Me huelo el sobaco exageradamente.
- Pues no huelo mal, me duché ayer y la camiseta está recien lavada. - Pokémon y Epi se ríen. El Yayo lo hará dentro de 30 segundos, tiene que procesar el chiste. El chaval me mira con ojos de besugo y se acerca dubitatibo.
- Ho..hola, yo soy Steve. - Le estrecho la mano y se la crujo un poco. Hay que imponer respeto desde el principio.
- Encantado, yo soy ManOwaR.- miro a Pokémon y le digo con los labios "¿Y este especímen?". El Yayo se ríe, ahora ha pillado el chiste de cuando me olí el sobaco. Epi me dice con la mirada que se ha dado cuenta de que no sé quién coño es este indivíduo.
- Bueno, vamos a enseñarle la planta.- Epi se va con el Yayo y Steve.
- Oye Charmander, ¿quién es este tío y para qué ha venido?
- Va a ser el becario de informática.
- ¿lol?
- Sí, no pongas esa cara. Alguien tiene que echarme una mano cuando tú te pongas malo o estés de vacaciones.
- Vale, pero podrías habérmelo dicho. Que tengo colegas que están en el paro y seguro que saben 1000 veces más que este. Por lo menos saben tratar a las personas.
- Ya pero se ve que este es familiar del Yayo o algo.
- Ok, ahora lo entiendo. Pues nada...
- Créale un usuario y todo eso. Voy a echarme un cigarro.
- Fale.
En fin. Le creo un usuario de dominio normal. Nada de administrador. Le creo una cuenta de correo y otra de SAP. Vale, listo. Le escribo los usuarios y contraseñas en un papelito y le preparo un ordenador, que le pongo en frente del mío. Le creo un acceso a la carpeta de procedimientos del servidor en el escritorio, para que se vaya entreteniendo leyendo.
Y con el trabajo bien hecho, me salgo a fumarme un cigarro. Cuando vuelvo, Urkel ya está sentado en su nuevo sitio, y ha sido capaz de hacer inicio de sesión con el usuario y contraseña que le dejé en el post-it. Bueno, parece que sabe utilizar el ratón, teclado y ojos en conjunto. No va mal la cosa.
- Steve, te he dejado una carpeta con los procedimientos en el escritorio. Léetelos todos y si tienes alguna duda me preguntas.
- Nah, no me hace falta.- qué espabilao el chaval.
- ¿Ah no?
- No. Soy un BOFH, los procedimientos y manuales no van conmigo.
- Ahhh claro, ¿un BOFH dices? bien, llegarás lejos.- va de sobradito... uyyyyy... qué mal. Y más en una empresa como V, en la que no hay absolutamente nada estandarizado. Todo está puesto y configurado de forma personalizada.
- Sí, me he leído todas las historias de Simon Travaglia y Wardog.
- Ah claro, entonces ya estás sobradamente preparado.- no le digo nada sobre borrar cuentas de los lusers porque no va a poder hacerlo xD
Urkel sonríe satisfecho y vuelve la mirada a su monitor. Yo, como persona precavida, estoy auditando todo lo que hace en su ordenador y con sus cuentas desde ya. En la primera media hora ya me he dado cuenta de que el chaval le pone empeño en intentar ver la estructura de la red, cosa difícil con una cuenta normal de luser. Si mirara los procedimientos ahí tenía un esquema la mar de majo, pero como eso no va con los BOFH, pues nada...
Lo que verdaderamente me mosquea, es que cuando llegué se pegó un susto de la leche y luego me saludó con miedo. Pero luego se le subieron los humos y no veas... o tiene doble personalidad, o es gilipollas.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
Hago como que no he oído el teléfono... Urkel lo mira nervioso.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Venga señor BOFH, haz los honores.
- Bueno...
Urkel coge el teléfono casi temblando. Definitivamente este tío si es más raro, se rompe. Lo que le faltaba a V, más tíos excéntricos. Le doy al botoncito del manos libres.
- Sistemas...
- ¿ManOwaR?
- Hola, no, em, soy Steve.
- Ah, ¿tú eres nuevo, no? - de puta madre, Y'eso estrena a Urkel. A ver con qué gilipollez le salta.
- Emm... sí, hoy es mi primer día.
- Bufff... un novato me tenía que tocar. ¿No está ManOwaR por ahí? - le digo que no con la cabeza.
- Esto.. no, ha salido.
- Bufff, qué remedio, me tendrás que ayudar tú si'eso.
- Bueno, ¿y cuál es su problema?.- Urkel va cogiendo confianza. Así la ostia será más gorda.
- Que no me funciona el correo.
- Ajá, ¿me puede decir el nombre de su ordenador?
- Sí, es un Dell.
- No eso no, el nombre del ordenador.
- ¡Pues qué quieres que te diga!
- Mire, tiene que pulsar con el botón derecho sobre Mi PC, darle a propiedades, y en la pestaña nombre del equipo, decirme el nombre que le sale.- me mira con gesto de suficiencia. Yo estiro el pulgar hacia arriba dándole mi aprobación mientras me aguanto la risa. Se nota que no conoce a Y'eso, pedirle lo que le ha pedido es imposible, aunque con un poco de suerte le explota la cabeza.
- ¡¡¡Cóooomooooooooo!!! Míra déjalo "chiqui", ya cuando venga ManOwaR le digo.
- Pero...
Clac. Le aplaudo silenciosamente mientras asiento con la cabeza. Urkel se me queda mirando.
- Vale, ¿qué has aprendido?
- Que esta luser no tiene ni idea. ¿Le borramos la cuenta?
- Tus ganas machote, es la secre del jefazo, así que ni tocarla. A ver, ¿qué has hecho mal en esta llamada?
- ¡Nada! - se ha ofendido xD - ¡Yo lo he hecho bien!
- Respuesta incorrecta. La mente de los lusers no llega para hacer lo que le has pedido, tienes que darselo todo masticadito. Si te hubieras leído los putos procedimientos que te he puesto en tu escritorio sabrías que tenemos un inventario de equipos, y que no necesitabas pedirle el nombre de máquina para enchufar el VNC y ver qué le pasaba.
- Emm...
- Ale, ahora vamos a verla en persona, así la conoces - juas juas, que se quede con su cara.
- ¿Pero no lo podemos hacer en remoto? La llamo de nuevo, y me conecto.
- No, como castigo, vamos a verla. Y luego te vas a tirar toda la mañana leyéndote todos los procedimientos, uno a uno.
- Pero...
- ¡Anda tira y no me haga sacar la regla de medir espaldas!
Pokémon se descojona. Va a estar cuando menos divertido tener a este nuevo "BOFH" en la empresa xDD
El Martes llegué pronto a la oficina, a las 7:58, y todavía no había entrado nadie (aquí apuran el pitillo hasta el último segundo, mientras quede registrado que han pasado el torno antes de la "hora cero", todo va bien. Aunque luego siempre se forman los atascos, y eso que hay tres tornos...). Llegué a mi sitio y encendí el ordenador. Como no había nadie, decidí subir al CPD a cambiar la cinta y adelantar trabajo, buena persona que soy. Y oye, que me gustó el ambiente. El constante sonido de las decenas de ventiladores de los servidores es hasta relajante, y sobretodo sus 17ºC contínuos, que en la calle hace un calor del carajo, y eso que todavía estamos en Abril. Así que decidí bajar a por un café para despertarme y volver a subir.
A las 8:25 me suena el móvil.
-¿Dónde estás? - Pokémon ni saluda.
- En el CPD, ¿por?
- ¿Y qué haces ahí que no estás en tu sitio?
- He subido a cambiar las cintas de backup, y me he quedado, que se está muy agusto.
- Bueno pues baja.
- ¿Me necesitas?
- Sí, que ha venido un chico nuevo, baja a conocerle.
- Weeeeeno.
Clac. ¿Chico nuevo? Uhm... el lunes vino ya una chica nueva al departamento de logística (muy guapa por cierto, una alemanita de unos 24 años. Es gracioso oírla cómo se equivoca al hablar castellano, me cae bien, creo que le pasaré una o dos antes de borrarle sus archivos...), ¿para qué queremos más gente?
Bajo a mi sitio, y como siempre que viene alguien nuevo, están Epi y el Yayo con Pokémon. A su lado veo una figura que no me resulta familiar, debe ser el chico nuevo. Según me voy acercando, empieza a pasar por mi desmesuradamente malpensada cabeza un parecido razonable. Me suena, me suena mucho ese chico....
¿Recordáis al genial Steve Urkel? Pues este chaval es igual pero en blanco. Los pantalones no tan exageradamente subidos, pero con las mismas pintas: zapatos de dos colores, mostrando los calcetines blancos. Pantalón de traje sujeto con tirantes que se ven por encima de una camisa de cuadros metida por dentro del pantalón. Gafas de pasta gruesa y corte de pelo al 2. Y la misma expresión en la cara. Espero que no sea tan tonto como Urkel, porque si no...
- Hola, soy ManOwaR.- me acerco a él afablemente con la mano extendida para estrechársela. De pronto el chaval pega un respingo y se aparta un metro de mí. Me huelo el sobaco exageradamente.
- Pues no huelo mal, me duché ayer y la camiseta está recien lavada. - Pokémon y Epi se ríen. El Yayo lo hará dentro de 30 segundos, tiene que procesar el chiste. El chaval me mira con ojos de besugo y se acerca dubitatibo.
- Ho..hola, yo soy Steve. - Le estrecho la mano y se la crujo un poco. Hay que imponer respeto desde el principio.
- Encantado, yo soy ManOwaR.- miro a Pokémon y le digo con los labios "¿Y este especímen?". El Yayo se ríe, ahora ha pillado el chiste de cuando me olí el sobaco. Epi me dice con la mirada que se ha dado cuenta de que no sé quién coño es este indivíduo.
- Bueno, vamos a enseñarle la planta.- Epi se va con el Yayo y Steve.
- Oye Charmander, ¿quién es este tío y para qué ha venido?
- Va a ser el becario de informática.
- ¿lol?
- Sí, no pongas esa cara. Alguien tiene que echarme una mano cuando tú te pongas malo o estés de vacaciones.
- Vale, pero podrías habérmelo dicho. Que tengo colegas que están en el paro y seguro que saben 1000 veces más que este. Por lo menos saben tratar a las personas.
- Ya pero se ve que este es familiar del Yayo o algo.
- Ok, ahora lo entiendo. Pues nada...
- Créale un usuario y todo eso. Voy a echarme un cigarro.
- Fale.
En fin. Le creo un usuario de dominio normal. Nada de administrador. Le creo una cuenta de correo y otra de SAP. Vale, listo. Le escribo los usuarios y contraseñas en un papelito y le preparo un ordenador, que le pongo en frente del mío. Le creo un acceso a la carpeta de procedimientos del servidor en el escritorio, para que se vaya entreteniendo leyendo.
Y con el trabajo bien hecho, me salgo a fumarme un cigarro. Cuando vuelvo, Urkel ya está sentado en su nuevo sitio, y ha sido capaz de hacer inicio de sesión con el usuario y contraseña que le dejé en el post-it. Bueno, parece que sabe utilizar el ratón, teclado y ojos en conjunto. No va mal la cosa.
- Steve, te he dejado una carpeta con los procedimientos en el escritorio. Léetelos todos y si tienes alguna duda me preguntas.
- Nah, no me hace falta.- qué espabilao el chaval.
- ¿Ah no?
- No. Soy un BOFH, los procedimientos y manuales no van conmigo.
- Ahhh claro, ¿un BOFH dices? bien, llegarás lejos.- va de sobradito... uyyyyy... qué mal. Y más en una empresa como V, en la que no hay absolutamente nada estandarizado. Todo está puesto y configurado de forma personalizada.
- Sí, me he leído todas las historias de Simon Travaglia y Wardog.
- Ah claro, entonces ya estás sobradamente preparado.- no le digo nada sobre borrar cuentas de los lusers porque no va a poder hacerlo xD
Urkel sonríe satisfecho y vuelve la mirada a su monitor. Yo, como persona precavida, estoy auditando todo lo que hace en su ordenador y con sus cuentas desde ya. En la primera media hora ya me he dado cuenta de que el chaval le pone empeño en intentar ver la estructura de la red, cosa difícil con una cuenta normal de luser. Si mirara los procedimientos ahí tenía un esquema la mar de majo, pero como eso no va con los BOFH, pues nada...
Lo que verdaderamente me mosquea, es que cuando llegué se pegó un susto de la leche y luego me saludó con miedo. Pero luego se le subieron los humos y no veas... o tiene doble personalidad, o es gilipollas.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
Hago como que no he oído el teléfono... Urkel lo mira nervioso.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Venga señor BOFH, haz los honores.
- Bueno...
Urkel coge el teléfono casi temblando. Definitivamente este tío si es más raro, se rompe. Lo que le faltaba a V, más tíos excéntricos. Le doy al botoncito del manos libres.
- Sistemas...
- ¿ManOwaR?
- Hola, no, em, soy Steve.
- Ah, ¿tú eres nuevo, no? - de puta madre, Y'eso estrena a Urkel. A ver con qué gilipollez le salta.
- Emm... sí, hoy es mi primer día.
- Bufff... un novato me tenía que tocar. ¿No está ManOwaR por ahí? - le digo que no con la cabeza.
- Esto.. no, ha salido.
- Bufff, qué remedio, me tendrás que ayudar tú si'eso.
- Bueno, ¿y cuál es su problema?.- Urkel va cogiendo confianza. Así la ostia será más gorda.
- Que no me funciona el correo.
- Ajá, ¿me puede decir el nombre de su ordenador?
- Sí, es un Dell.
- No eso no, el nombre del ordenador.
- ¡Pues qué quieres que te diga!
- Mire, tiene que pulsar con el botón derecho sobre Mi PC, darle a propiedades, y en la pestaña nombre del equipo, decirme el nombre que le sale.- me mira con gesto de suficiencia. Yo estiro el pulgar hacia arriba dándole mi aprobación mientras me aguanto la risa. Se nota que no conoce a Y'eso, pedirle lo que le ha pedido es imposible, aunque con un poco de suerte le explota la cabeza.
- ¡¡¡Cóooomooooooooo!!! Míra déjalo "chiqui", ya cuando venga ManOwaR le digo.
- Pero...
Clac. Le aplaudo silenciosamente mientras asiento con la cabeza. Urkel se me queda mirando.
- Vale, ¿qué has aprendido?
- Que esta luser no tiene ni idea. ¿Le borramos la cuenta?
- Tus ganas machote, es la secre del jefazo, así que ni tocarla. A ver, ¿qué has hecho mal en esta llamada?
- ¡Nada! - se ha ofendido xD - ¡Yo lo he hecho bien!
- Respuesta incorrecta. La mente de los lusers no llega para hacer lo que le has pedido, tienes que darselo todo masticadito. Si te hubieras leído los putos procedimientos que te he puesto en tu escritorio sabrías que tenemos un inventario de equipos, y que no necesitabas pedirle el nombre de máquina para enchufar el VNC y ver qué le pasaba.
- Emm...
- Ale, ahora vamos a verla en persona, así la conoces - juas juas, que se quede con su cara.
- ¿Pero no lo podemos hacer en remoto? La llamo de nuevo, y me conecto.
- No, como castigo, vamos a verla. Y luego te vas a tirar toda la mañana leyéndote todos los procedimientos, uno a uno.
- Pero...
- ¡Anda tira y no me haga sacar la regla de medir espaldas!
Pokémon se descojona. Va a estar cuando menos divertido tener a este nuevo "BOFH" en la empresa xDD
lunes, 26 de abril de 2010
Aquí no hay quien trabaje
La semana pasada anduve tela de liado. Resulta que el miércoles se murió un hermano de Pokémon, y evidentemente no vino a trabajar el resto de la semana. Y claro, pasa lo que pasa. No es que al hacer el curro de Pokémon no diera a basto, es que los lusers que no se atrevían a venir a pedirme cosas porque les daba miedo que Pokémon les mandara a tomar por culo, aprovecharon la coyuntura y vinieron todos en masa. Y claro, tuve que adoptar la postura del "Pastor de lusers autóctonos".
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- ¿Me lo diga?
- Hola ManOwaR, buenos días.
- Nosdías.
- Oye, que se ha atascado una etiqueta en la impresora de expediciones y no somos capaces de sacarla.
- Demasiado coherente, no proceso.
- ¿Cómo?
- Nada, que ahora voy a verla.
Raro. Un luser pidiendo algo coherente. Una impresora se ha atascado, han intentado desatascarla sin éxito, y entonces llaman al BOFH. Raaaaro. Lo normal hubiera sido llamarme en cuanto no pudieron imprimir, no sin antes dejar en la cola de impresión 200 etiquetas, y ni mirar que el mensaje de error decía "Atasco de papel". Algo pasa. En fin, voy para allá. Cuando llego me encuentro a 3 lusers alrededor de la impresora, tocándose los huevos con la excusa de que no pueden trabajar (claaaaro).
- Wenas, ya estoy aquí.
- Hola ManOwaR, a ver si puedes arreglarla.
- A ver.- miro la impresora y no tiene ninguna etiqueta atascada. ¿Hm? ya decía yo que no podían pedirme algo coherente. Miro el display y pone "Sin papel en bandeja 1". Abro la bandeja 1 y efectivamente no tenía papel. Cojo un taco de tarjetitas A5, los meto en la bandeja, la cierro, y le doy al botoncito verde. Automáticamente comienza a imprimir.
- ¡Alaaa! ¿Ya funciona? - ¿pero no ves que sí?, tarugo...
- Sí, ya funciona. Y la próxima vez a ver si leemos los mensajitos, que para algo están.
- ¿Qué mensajitos?
- Los que salen en el display de la impresora, cenutrio, que para algo lo tiene. Si te dice "Sin papel en bandeja 1" significa que se ha quedado sin papel en la bandeja 1 y tienes que meterle más, no que se haya atascado. ¿Qué te ha hecho pensar que se había atascado?
- No sé.
- Vale, autodeducciones luserianas. Qué más podía esperarse.
- ¿Cómo?
- Nada, taluego.
Si es que no era lógico, no era lógico. Yo ya no sé ni cómo me fío de lo que me dicen, tonto de mí. Pero esto no volverá a pasar. Ni aunque el luser que me llame parezca coherente y me explique la situación paso a paso, nunca me levantaré de mi sitio sin comprobarlo de forma remota antes. Nunca mais.
Llego de nuevo a mi sitio, pero justo antes de que mis posaderas toquen el mullido asiento, suena de nuevo el teléfono.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Hoy viene mi prima.
- ¿Eh? ¿Tu prima?
- Sí, mi prima Vera.
- ¿Y a mí que?
- Que tendrás alergia.
- No te entiendo.
- Ni me entenderás, ¿qué se ha roto?
- ¿Pero quién es tu prima?
- ....
- ¿Hola?
Qué simples son los lusers, aigs... - Hola.
- Oye necesitamos que vengas al laboratorio.
- ¿Con ir vale?
- No es que mira te cuento, tenemos aquí una máquina de detección tridimensional que hace más de 10 años que no se usa, y la queremos vender.
- Bien, pero a mi no me interesa.
- Jaja, no hombre, es que la queremos vender y no funciona. A ver si podías venir a echarle un vistazo.
- Eso mejor los de mantenimiento.
- No, si la máquina funciona.
- ¿Entonces? - conversación de besugos.
- Pues el ordenador al que va conectado, que no arranca.
- Haber empezado por ahí. Ahora voy.
Ale, otra vez a darme el paseo. Llego al laboratorio y me muestran la famosa máquina tridimensional. Es un bigardo que flipas conectada a un ordenadorcillo la mar de chico. Pantalla monocromo, de esas que se encienden con una llave. El PC es un 386 de IBM del año de la tarara. No te digo ná. Al arrancar da un error, me lo apunto y me voy a mi sitio a googlear un poco. Determino que el error es causado porque el ordenadorcito, fabricado en 1989, lleva un chipset con la batería integrada, lo que viene a ser la pila de los ordenadores actuales, y se ha agotado, por lo que no es capaz de arrancar. Sigo googleando a ver si es posible encontrar un repuesto, pero va a ser que no, oye. Le mando un correíto a la luser y a Epi para decírselo. Epi me responde que habrá que ponerle un PC de los que "yo tengo por ahí" (es que cada vez que me tiro un pedo sale un ordenador, ¿sabes?) y habrá que instalar el programa. El caso es que el programita corre sobre el OS2 de IBM, y yo el S.O. más viejo que tengo por aquí es windows 2000. Llamo a IBM para preguntar si es compatible y me dicen que naranjas de la china. Se lo comunico a Epi. Al rato...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Hola ManOwaR.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Algo tenemos que hacer con la máquina tridimensional. ¿No se puede hacer un apaño?
- Difícilmente, no tiene arreglo.
- ¿Y no tenemos otro ordenador al que sacarle el chip ese y ponérselo? - si, es que también los cago.
- Lamentablemente no disponemos de ningún modelo ni parecido para hacerlo.
- Vaya hombre. ¿Entonces no tiene arreglo?
- Ya le he dicho que no.
- ¿Y si los de mantenimiento le sueldan una pila? - WTF?
- Pueden intentarlo, pero yo ya me desentiendo del asunto.
- Vale, yo se lo pido a ver.
- Suerte.
Clac. Lo que hay que oir, soldarle una pila a un ordenador de hace 21 años. Juas. Pues así siguió todo hasta hoy lunes, que ha vuelto a aparecer Pokémon. Según llega, después de unos cuantos pésames muy sentidos y tal, antes de encender siquiera su ordenador se coge un cigarro y se va fuera a fumar. Pos bueno. Yo como es lunes, me voy al CPD a coger la mochilita para llevar las cintas a la caja fuerte. Cuando vuelvo al CPD, enciendo el monitor del servidor de correo, donde está el programa de copias. Está en la pantalla de meter usuario y contraseña (lo tengo programado para que se reinicie solo los fines de semana), y me doy cuenta de que la flechita del ratón parpadea levemente, señal inequívoca de que alguien está conectado por VNC. Pulso ctrl + alt + supr, y meto la contraseña. Según arranca, el ratón comienza a moverse...
Botón derecho en Mi PC -> Search..... escribe "Games", abre la carpetita y ejecuta el freecell (carta blanca). Y se pone a viciarse. Juas, ahora el Pokémon ya ni se sube al CPD para tener intimidad, se vicia desde su sitio desde que ha descubierto el VNC. Yo flipo. Y anda que no se complica para entrar en los juegos... Me paso los siguientes 10 minutos moviéndole levemente el ratón para que haga click donde no es y se equivoque. Después de perder 4 partidas seguidas se aburre y cierra VNC. Después de reirme un rato, abro el programa de copias y hago mi trabajo. Bajo de nuevo a mi sitio.
- ManOwaR.
- Qué pasa Pikachu.
- Hay que cambiar el ratón del servidor de correo.
- Anda, ¿y eso? - me aguanto la risa.
- Porque no va bien, se mueve solo.
- ¿Qué te hace pensar eso?
- Porque sí, hay que cambiarlo.- osea que hay que cambiar el ratón porque "se mueve solo" cuando está conectado por VNC. Viva la lógica.
- Pues yo acabo de estar usándolo y funciona perfectamente.- Pokémon se queda lívido, ha sido capaz de deducir que era yo quien le movía el ratón.
- Emmm...- ya no puedo aguantarme la risa.
- Que funciona bien, igual es tu ratón, ¿no?
- Bueno, déjalo, da igual.
- Vale.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ya empezamos...
- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Dime Epi.
- Oye parece que no funciona bien el ratón del servidor de correo.
- ¿Comorl? - qué cojones hace este conectándose al servidor de correo?
- Em... si que me ha dicho Pokémon que no funciona bien.- miro a Pokémon, no se ha movido del sitio, él no ha sido.
- Vale, ahora lo cambio.
- Vale gracias.
Clac. Enchufo terminal server al servidor de correo. Le cambio la clave del VNC y desinstalo los juegos.
Ni ratón ni leches, contento me tienen!! Hasta el director financiero se toca los huevos!!
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- ¿Me lo diga?
- Hola ManOwaR, buenos días.
- Nosdías.
- Oye, que se ha atascado una etiqueta en la impresora de expediciones y no somos capaces de sacarla.
- Demasiado coherente, no proceso.
- ¿Cómo?
- Nada, que ahora voy a verla.
Raro. Un luser pidiendo algo coherente. Una impresora se ha atascado, han intentado desatascarla sin éxito, y entonces llaman al BOFH. Raaaaro. Lo normal hubiera sido llamarme en cuanto no pudieron imprimir, no sin antes dejar en la cola de impresión 200 etiquetas, y ni mirar que el mensaje de error decía "Atasco de papel". Algo pasa. En fin, voy para allá. Cuando llego me encuentro a 3 lusers alrededor de la impresora, tocándose los huevos con la excusa de que no pueden trabajar (claaaaro).
- Wenas, ya estoy aquí.
- Hola ManOwaR, a ver si puedes arreglarla.
- A ver.- miro la impresora y no tiene ninguna etiqueta atascada. ¿Hm? ya decía yo que no podían pedirme algo coherente. Miro el display y pone "Sin papel en bandeja 1". Abro la bandeja 1 y efectivamente no tenía papel. Cojo un taco de tarjetitas A5, los meto en la bandeja, la cierro, y le doy al botoncito verde. Automáticamente comienza a imprimir.
- ¡Alaaa! ¿Ya funciona? - ¿pero no ves que sí?, tarugo...
- Sí, ya funciona. Y la próxima vez a ver si leemos los mensajitos, que para algo están.
- ¿Qué mensajitos?
- Los que salen en el display de la impresora, cenutrio, que para algo lo tiene. Si te dice "Sin papel en bandeja 1" significa que se ha quedado sin papel en la bandeja 1 y tienes que meterle más, no que se haya atascado. ¿Qué te ha hecho pensar que se había atascado?
- No sé.
- Vale, autodeducciones luserianas. Qué más podía esperarse.
- ¿Cómo?
- Nada, taluego.
Si es que no era lógico, no era lógico. Yo ya no sé ni cómo me fío de lo que me dicen, tonto de mí. Pero esto no volverá a pasar. Ni aunque el luser que me llame parezca coherente y me explique la situación paso a paso, nunca me levantaré de mi sitio sin comprobarlo de forma remota antes. Nunca mais.
Llego de nuevo a mi sitio, pero justo antes de que mis posaderas toquen el mullido asiento, suena de nuevo el teléfono.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Hoy viene mi prima.
- ¿Eh? ¿Tu prima?
- Sí, mi prima Vera.
- ¿Y a mí que?
- Que tendrás alergia.
- No te entiendo.
- Ni me entenderás, ¿qué se ha roto?
- ¿Pero quién es tu prima?
- ....
- ¿Hola?
Qué simples son los lusers, aigs... - Hola.
- Oye necesitamos que vengas al laboratorio.
- ¿Con ir vale?
- No es que mira te cuento, tenemos aquí una máquina de detección tridimensional que hace más de 10 años que no se usa, y la queremos vender.
- Bien, pero a mi no me interesa.
- Jaja, no hombre, es que la queremos vender y no funciona. A ver si podías venir a echarle un vistazo.
- Eso mejor los de mantenimiento.
- No, si la máquina funciona.
- ¿Entonces? - conversación de besugos.
- Pues el ordenador al que va conectado, que no arranca.
- Haber empezado por ahí. Ahora voy.
Ale, otra vez a darme el paseo. Llego al laboratorio y me muestran la famosa máquina tridimensional. Es un bigardo que flipas conectada a un ordenadorcillo la mar de chico. Pantalla monocromo, de esas que se encienden con una llave. El PC es un 386 de IBM del año de la tarara. No te digo ná. Al arrancar da un error, me lo apunto y me voy a mi sitio a googlear un poco. Determino que el error es causado porque el ordenadorcito, fabricado en 1989, lleva un chipset con la batería integrada, lo que viene a ser la pila de los ordenadores actuales, y se ha agotado, por lo que no es capaz de arrancar. Sigo googleando a ver si es posible encontrar un repuesto, pero va a ser que no, oye. Le mando un correíto a la luser y a Epi para decírselo. Epi me responde que habrá que ponerle un PC de los que "yo tengo por ahí" (es que cada vez que me tiro un pedo sale un ordenador, ¿sabes?) y habrá que instalar el programa. El caso es que el programita corre sobre el OS2 de IBM, y yo el S.O. más viejo que tengo por aquí es windows 2000. Llamo a IBM para preguntar si es compatible y me dicen que naranjas de la china. Se lo comunico a Epi. Al rato...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Hola ManOwaR.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- Algo tenemos que hacer con la máquina tridimensional. ¿No se puede hacer un apaño?
- Difícilmente, no tiene arreglo.
- ¿Y no tenemos otro ordenador al que sacarle el chip ese y ponérselo? - si, es que también los cago.
- Lamentablemente no disponemos de ningún modelo ni parecido para hacerlo.
- Vaya hombre. ¿Entonces no tiene arreglo?
- Ya le he dicho que no.
- ¿Y si los de mantenimiento le sueldan una pila? - WTF?
- Pueden intentarlo, pero yo ya me desentiendo del asunto.
- Vale, yo se lo pido a ver.
- Suerte.
Clac. Lo que hay que oir, soldarle una pila a un ordenador de hace 21 años. Juas. Pues así siguió todo hasta hoy lunes, que ha vuelto a aparecer Pokémon. Según llega, después de unos cuantos pésames muy sentidos y tal, antes de encender siquiera su ordenador se coge un cigarro y se va fuera a fumar. Pos bueno. Yo como es lunes, me voy al CPD a coger la mochilita para llevar las cintas a la caja fuerte. Cuando vuelvo al CPD, enciendo el monitor del servidor de correo, donde está el programa de copias. Está en la pantalla de meter usuario y contraseña (lo tengo programado para que se reinicie solo los fines de semana), y me doy cuenta de que la flechita del ratón parpadea levemente, señal inequívoca de que alguien está conectado por VNC. Pulso ctrl + alt + supr, y meto la contraseña. Según arranca, el ratón comienza a moverse...
Botón derecho en Mi PC -> Search..... escribe "Games", abre la carpetita y ejecuta el freecell (carta blanca). Y se pone a viciarse. Juas, ahora el Pokémon ya ni se sube al CPD para tener intimidad, se vicia desde su sitio desde que ha descubierto el VNC. Yo flipo. Y anda que no se complica para entrar en los juegos... Me paso los siguientes 10 minutos moviéndole levemente el ratón para que haga click donde no es y se equivoque. Después de perder 4 partidas seguidas se aburre y cierra VNC. Después de reirme un rato, abro el programa de copias y hago mi trabajo. Bajo de nuevo a mi sitio.
- ManOwaR.
- Qué pasa Pikachu.
- Hay que cambiar el ratón del servidor de correo.
- Anda, ¿y eso? - me aguanto la risa.
- Porque no va bien, se mueve solo.
- ¿Qué te hace pensar eso?
- Porque sí, hay que cambiarlo.- osea que hay que cambiar el ratón porque "se mueve solo" cuando está conectado por VNC. Viva la lógica.
- Pues yo acabo de estar usándolo y funciona perfectamente.- Pokémon se queda lívido, ha sido capaz de deducir que era yo quien le movía el ratón.
- Emmm...- ya no puedo aguantarme la risa.
- Que funciona bien, igual es tu ratón, ¿no?
- Bueno, déjalo, da igual.
- Vale.
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ya empezamos...
- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.
- Dime Epi.
- Oye parece que no funciona bien el ratón del servidor de correo.
- ¿Comorl? - qué cojones hace este conectándose al servidor de correo?
- Em... si que me ha dicho Pokémon que no funciona bien.- miro a Pokémon, no se ha movido del sitio, él no ha sido.
- Vale, ahora lo cambio.
- Vale gracias.
Clac. Enchufo terminal server al servidor de correo. Le cambio la clave del VNC y desinstalo los juegos.
Ni ratón ni leches, contento me tienen!! Hasta el director financiero se toca los huevos!!
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