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Hoy ha venido la auditora a tocarnos los cojones ver cómo hacemos el trabajo en el departamento de IT. No he podido evitar recordar el capítulo en el que el consultor externo entrevista a Wardog, sobretodo en la parte en la que me ha llamado en privado para entrevistarme a mi, por lo que si lo habéis leído, notaréis algunas referencias :P

- Wenas.
- Buenas, siéntese por favor.
- Gracias.
- Es usted ManOwaR, ¿verdad?
Vaya, sabe mi nombre, esto es más de lo que esperaba.
- El mismo que viste y calza.
- ¿Y cuáles son sus funciones en la empresa?
- Soy el informático.
- ¿Solo usted?
- Bueno, también está Pokémon, pero creo que si ya le ha entrevistado se habrá dado cuenta que muy informático no es el hombre.
- Ya, bien. - consulta sus papeles - y específicamente, ¿qué es lo que hace en la empresa?
- Pues desde montar un servidor en un PC normal hasta ayudar a una secretaria con el Excel. Soy el administrador de red y de sistemas, así como el de ERP, BW, CIM+, Sentinel....
- Vale, vale, osea que lo hace todo usted.
- Tal y como lo oye.
- ¿Cuántos años tiene?
- 25.
- ¿En serio?
- Si, ¿le enseño el DNI?
- No, no, no hace falta... y... ¿cuánto lleva en la empresa?
- El día 20 cumpliré 6 meses.
- Y en 6 meses usted es el responsable de todo lo que tiene que ver con la informática, ¿no? - la chica, de unos 30-35 años, se frota la cara incrédula.
- Si, ¿qué tiene de raro? Eso es lo normal por aquí. Creo que ya ha entrevistado a Playmate, el de Logística... ¿o ahora estaba en Mantenimiento? Ese chaval ha pasado por 5 departamentos desde que yo estoy aquí. Y tan campante.
- Ya.. bueno... y dígame, ¿qué sería lo primero que haría en caso de una crisis en los servidores?
- Desconectar el teléfono.
- ¿Cómo?
- Tirando del cable.
- Pero... ¿por qué?
- Porque si no me iban a estar llamando todos los lusers porque no podían entrar en marca.com, y como soy el único, si ando cogiendo el teléfono no puedo ponerme a arreglar el problema.
- Ya veo.. es lógico... y... ¿tienen procedimientos para actuar en caso de ciertos errores?
- Sí claro.
- ¿Me los puede enseñar?
- No a no ser que usted sea cirujana neuronal.
- ¿Qué?
- Que los procedimientos están en mi cabeza - me señalo el coco.
- Ya veo... ¿y si usted se pone malo?
- Pues más vale que no se rompa nada.
- ¿No tiene sustituto?
- Norl. Pero ahora no me vaya a decir que van a meterme a un subordinado, y menos aún a otro jefe, que como sea la mitad de competente que Pokémon vamos apañaos. Mire si yo estoy malo y aquí falla algo, pues la gente se jode hasta que vuelvo, y si es algo crítico ya me llamarán por teléfono.
- Pero usted tiene derecho a cogerse vacaciones como todo el mundo, y la empresa no puede estar un mes sin informático.
- Lógicamente, para eso está Pokémon. Si yo no estoy y viene algún luser con un problema, él les manda muy amablemente a tomar por culo y todos contentos.- me huelo que me van a meter a un Máquina como a Wardog, y paso.
- Ya veo.. .bueno, hemos terminado señor ManOwaR, muchas gracias por su colaboración.
- De nada maja, hasta luego.

Me vuelvo a mi sitio y me pongo con mis cosas. Un rato más tarde me salgo fuera a echarme un cigarro, y cuando vuelvo me encuentro a la auditora acomodada en una silla al lado de la mía.

- ¿Ahora es cuando viene a auditarme de verdad?
- Sí.
- Fale, ¿qué hacemos?
- Nada, usted haga su trabajo habitual, yo solo vengo a observarle.
- ¿Y si me da verguenza? - me mira con ojos lascivos y no dice nada. Me siento en mi sitio y me pongo a revisar los PC's a los que les faltan actualizaciones en el WSUS. A todo esto suena el teléfono.

Ding... ding!!!

- Sistemaaaas! Esta conversación está siendo auditada.
- ¿Qué?.- reconozco la voz de Chucky, uno de los jefes de línea.
- Nothing, dime Chucky.
- ¡Ah! Nada que estábamos en una reunión en la sala de QRQC y le he dao una ostia un puñetazo al portátil que se conecta al proyector sin querer y han saltado un par de teclas.
- Ahm, osea que le has dado un puñetazo sin querer, ¿no?
- ¡Por no dárselo a Rompetechos!
- Ya.. vale.. pos nada, vente a verme y te doy un teclao con cable, que no tengo teclados de portátil de recambio.
- Voy.

Al poco viene Chucky y se lleva el teclado USB tan feliz. La auditora se me queda mirando.

- ¿Qué pasa?
- ¿Ha roto el teclado de un puñetazo? ¡Habría que sancionarle por esto!
- Eso lo dices porque todavía no habrás entrevistado a Rompetechos. Pasando...

A los 2 minutos suena el teléfono de nuevo.

Ding... ding!!!

- Sistemas, está usted siendo auditado.- la auditora cada vez me mira con más mala leche.
- Oye ManOwaR que soy Chucky otra vez... que este teclado es una mierda, que no funciona.
- ¿Lo has conectado?
- ¿Dónde?
- Al puerto USB.
- ¿Eso qué es?
- Eso es el momento en el que tengo que ir para allá, pérame.

La auditora me sigue a través de toda la fábrica para ver cómo llego a la sala de reuniones a conectar un teclado al puerto USB y volverme de nuevo a mi sitio. Me mira estupefacta.

- ¿De verdad que has tenido que recorrerte media fábrica para conectarle un teclado al portátil?
- Y tú has venido conmigo... tenía 2 opciones: una era tirarme 20 minutos al teléfono intentando explicarle a Chucky cómo conectar un teclado al puerto USB, y la otra era perder 10 en ir y hacerlo yo mismo. Como ves soy un tío productivo.
- Ya...


La mujer se ha tirado toooda la mañana detrás de mí (bueno, en realidad de 8 a 11:15) y cada vez se quedaba más sorprendida de las burradas que hacían los lusers. Yo cuando leía otros blogs de BOFH y me reía con las chorradas solía sentirme bastante identificado, pero no tanto hasta que no lo he escrito yo mismo xD

Ale, ahí queda la historia, y he de decir que de todo esto no me he inventado ni una sola cosa, todo lo que he relatado es 100% verídico.