Bífido el Troll (Segunda parte)

- Eh loco, no es por desprestigiar a una marca pero, ¿los Dacia de esos son coches de mentirijilla, no?.

Frases de este estilo son las que me saludan por las mañanas al llegar al trabajo, desde que Epi decidió que sería una buena idea traer a su sobrinito Bífido al trabajo para que aprendiera informática. Lo que más me extraña es que fuera capaz de pronunciar "desprestigiar" sin morderse la lengua...

El caso es que desde que le "jaqueé" su "mesenyer" está de lo más suavecito conmigo (aunque sigue llamándome primo por más que le digo que no somos ni de la misma especie), pero sus miradas me dicen que está buscando el momento idóneo para vengarse de mi. Los que seguís este blog sabréis que estas cosas a mi me la sudan, así que esperaré su "venganza" para responder en consecuencia, pero mientras tanto sigo haciéndole ver lo duro que es este mundo de los sistemas de la información...

- ManOwaR, han llegado ya las 4 impresoras de transferencia térmica, hay que instalar una en cada línea de producción.- Pokémon siempre saluda así por las mañanas.
- Vale, ¿dónde están?
- Están en mantenimiento, las dejaron allí ayer por la tarde.

Las impresoras en cuestión pesan un huevo y parte del otro (en consonancia con su precio, que vale casi 800 euros cada impresora...), así que, como veo que Bífido está demasiado flaco, decido darle la oportunidad de aumentar su musculatura y de esta manera ser un mejor candidato a reponedor del Carrefour...

- Bueno, pues vámonos para allá. Bífido, vente conmigo.- que vas a cargar tú machote, jejeje...

Llegamos a mantenimiento. Yo me cojo un carrito de estos con ruedas y hago que Bífido cargue tres de las cajas en él. La cuarta caja no cabe, así que la lleva el chaval en los brazos. Cuando llegamos al departamento de IT, está sudando y echando pestes por la boca...

- ¡Joder primo, esto pesa un huevo!
- Yap, así sacas brazos.
- ¿Y por qué tengo que llevar yo esto en las manos y tú llevas un carrito?
- No te quejes, que yo llevo tres y tú una...

La lógica aplastante hace que se calle de inmediato. Empiezo a comprender cómo funciona su mente, que al final es más simple que pelar un plátano (solo hay que pegarle un buen tajo en la cabeza).

Después de tenerle toda la mañana cargando impresoras por la fábrica (trabajo en equipo, él las carga y yo las configuro), por fin dejamos las 4 listas para funcionar. La verdad es que el chaval tiene dotes de reponedor el Carrefour (el chaval molesta, pero me consuela pensar que en un futuro será mano de obra barata que curre sin pensar), finalmente se dio cuenta que de nada le servía quejarse... o eso creía yo.

- Eh tío, t'as pasao ¿eh?
- ¿Por qué?
- ¿Por qué dices?.- me pone la misma cara que un gremlin cabreado que se acaba de pillar los huevos con la tapa de un piano.
- Sí, por qué.
- Joder que me has tenido toda la mañana cargando como un burro primo...- justo, ha dado en el clavo.
- Bueno, se llama trabajo en equipo. Tú cargas y yo configuro, cada cual ha hecho su parte del trabajo.
- ¿Y por qué no podía configurar yo y cargar tú?
- ¿Sabrías configurar las impresoras?
- No pero tú me enseñas hermano.
- Entonces estaría haciendo yo todo el trabajo, enseñarte a configurarlo y cargar la impresora. Por eso has cargado tú y yo he configurado.
- Ahhh claro tiene su lógica.- a veces habla como si entendiera lo que digo.

En ese momento se va la luz. Su ordenador se apaga (solo hay 4 enchufes que tiran del SAI en la regleta que usamos, y están ocupados por Pikachu y por mi) pero el mío no. Pokémon y Dislexia no están...

- ¡Eh primo! ¡Ka pasao!
- Que se ha ido la luz.
- Venga ya, si tu ordenador sigue funcionando. ¡me lo has apagado tú!
- Que no coño, ¿no ves que se han apagado también los fluorescentes?
- Ahhh claro. ¿Y por qué el tuyo sigue encendido?
- Porque tengo a un hámster corriendo en una rueda y le da la electricidad al ordenador.
- Ahhhhh....

Al poco, vuelve la luz. Me pongo a hacer mis cosas, y Bífido a lo suyo con su mesenyer (el chaval está intentando explicar a sus contactos que le hackearon el messenger y por eso envió un mensaje a todo el mundo confesando su homosexualidad), pero al rato se cansa y se pone a dar por culo. Primero mira alrededor para asegurarse de que no hay nadie mirando, y acto seguido se mete debajo de la mesa.

- ¿Qué haces?
- Nada, nada.- vuelve a sentarse a toda prisa.
- ¿Buscabas algo?
- El hámster.
- Venga ya...
- Joder en algún sitio tienes que tenerlo. Quiero verlo.
- ....- tonto, pero tonto avanzado, ¿eh?
- Macho, que lo del hámster era coña, ¿eh?
- ¿Y cómo funciona?
- Tenemos un sistema de baterías para algunos ordenadores, por eso el mío no se ha apagado. Son los enchufes rojos.- señalando al suelo.
- Ah joder, haberlo dicho antes.
- No habías preguntado.
- Es que eres un sarcásmico.
- ¿Cómorl?
- Que eres muy sarcásmico hermano.- claro, de sarcasmo, "sarcásmico". Obvio.
- Vale.

Pero esto no es todo. Su vocabulario enormemente enriquecido no ha dejado de impresionarme ni un solo día...

- Eh primo, ¿has visto a esa piba?
- Sí, ¿qué le pasa?
- Que está más delgada que una SIFILIS!!- sífilis = sílfide (o eso creo).
- What?!

Y así a diario.Bífido es un especialista en cambiar de significado (y de forma) las palabras... y según he ido conociéndole y hablando con él me he dado cuenta de cosas como que los transexuales ahora son Transformers, que América ahora se llama ARMERÍA (sí, América, no Almería), o que los Rolling Stones han decidido cambiar su nombre por Roping Storm.

Fueron pasando los días, y como que me iba acostumbrando al tipo este, vaya (si es que al final soy un cacho pan). Hasta que un buen día se cansó de trastear con el móvil (gracias a Chuck, que estaba hasta los huevos ya. Maldigo al que inventó los móviles con altavoces. Y al que inventó el gitaneo). y apareció con una cámara (que se debe creer que por tener una cámara de 500 euros ya es fotógrafo o algo así...).

- Eeeehhhh primo mira que Nikon me he pillaoooo... ¡tooo locoooooo!
- ¿Y qué haces tú con una cámara reflex?
- Que no es reflex hermano, que es Nikon.
- WTF?

Venga, voy a parar de escribir sobre su forma de hablar o su edema cerebral para pasar a comentar las cosas que hace... o hacía.

En su último día en V, decidió que ya era hora de tomarse su venganza contra mí. Y claro, siendo el sobrinito de quien es, su mejor arma era ir a contarle a Epi alguna milonga sobre mí...


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Epi.- lo sé, lo pone en el display del teléfono.
- Hola Epi, ¿qué pasa?
- ¿Puedes venir a mi despacho? Tengo que hablar contigo en privado.
- Voy.
Clac. Al despacho de su señoría. Cuando llego, me está esperando sentado en su sillón de piel, con las piernas cruzadas y una mirada pensativa en sus ojos.
- Pasa, y cierra la puerta.- hago lo propio.- Siéntate.- calladito, me acomodo en una de las butacas de piel. Decido dejarle disfrutar del momento "rapapolvo", que así luego la ostia es más grande.
- Me ha dicho Bífido que le tratas mal.
- Ajam.
- ¿Ajam? ¿Así que lo admites?
- Yo no he dicho eso, solo esperaba que dieras tus explicaciones, dado que esa acusación es de extrema gravedad.- Epi traga saliva al escuchar eso.
- Dice que le has tenido cargando con impresoras muy pesadas por la fábrica mientras tú las llevabas en un carrito.
- Ajam. ¿Y no te ha dicho que él llevaba una y yo tres?
- Ah, pues no.
- Pues él llevaba una y yo tres. ¿Cuál es el problema? Alguien tenía que cargar con las impresoras
- Bueno, también me ha dicho que le has agredido.
- ¿Ah sí? Pues como no sea verbalmente...
- Dice que le echaste por la fuerza del CPD.
- Ah si, cierto.
- ¿Eso si lo admites?
- Sí claro, por la fuerza sí que le eché, pero no le agredí.
- ¿Entonces?
- Le cogí del cinturón y le saqué en vilo del CPD porque se estaba entreteniendo en tirar de cables y apagar routers.
- Joder ManOwaR, ¿y por qué no me has dicho eso?
- Porque tampoco quería que le echaras la bronca al chaval. Es solo que es bastante tonto.
- ¡Oye! Un respeto, que es mi sobrino.
- Pensé que estábamos aquí únicamente en lo que al entorno laboral se refiere, ¿no Epi? ¿O acaso estás haciendo deferencia con Bífido por ser de tu familia?
- No, claro que no.- tuerce el gesto indignado.
- Pues eso, que es tonto, y de los de remate.
- Bueno ya, pero te pedí que fueras bueno con él.
- Si lo estoy siendo jefe.-levanta la cabeza y ensancha los hombros, le encanta que le llamen jefe.- da gracias que todavía está aquí y no de recadero en el Telepizza.
- Bueno mira, como se me ha quejado, te vamos a abrir un expediente pero no vamos a hacer nada.
- ¿Un expediente?
- Sí, eso es. Por disciplina.
- Ahm, de acuerdo. En ese caso creo que tendré que ir a hablar con la dire de RRHH para comentarle la situación laboral de Bífido en la empresa. Igual se sorprende, estoy convencido de que ni sabe que está aquí.
- Ehmmm bueno..- oohhh he dado en el clavo... Fuck Yeah!- mira déjalo, ya hablaremos, ¿vale?
- Si claro jefe, lo que usted diga.


Cuando me siento en mi sitio, Bífido ni me mira, así que decido hablarle por el GTalk corporativo...

- Hey shurmano, ¿qué te pasa? ¿estás triste?
- dejahme en paz
- Eh tranquilo, que quiero hacer las paces.
- ke no kiero dejame
- Ohh vaya...eso es por que sigues triste... ¿te cuento un chiste para ver si te alegras?
- bengabale
- ¿Sabes cómo se dice "Divorcio" en ruso?
- ke es diborcio
- Es lo que sucede cuando una pareja se separa
- nO
- Chao chochín.
- ke dices xico heso es xin0
- ¡¡Pues me agarras el pepino!! xDDDDDDD

Bífido se levanta y se larga a toda prisa, no sin antes gritar "te vas a la mierda!".

MUAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA!!!!

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