Bífido el Troll (Primera parte)

Resulta que como ya estamos en Mayo y se acerca el verano, Pokémon me mandó un email para que le dijera qué vacaciones quería cogerme. Pero siendo dos en el departamento, no podemos solaparnos las vacaciones, y Pokémon es el jefe...


- Pikachu, sobre el correo que me has mandado de las vacaciones...
- ¿Sí? - gira la cabeza y me sonríe.
- ¿Cuáles te has cogido tú?
- La última quincena de Julio y la primera de Agosto.
- Joder macho, encima que te coges todos los puentes, te pillas también las mejores fechas en verano, podrías dejar algo para los demás.
- Se siente. Hazte jefe.- creo que esto debería tomármelo al pie de la letra, y pasa por que el anterior jefe "se vaya"...

- Ya, qué listo. Pues nada, ahora te respondo con las vacaciones "que me has dejado".
- Vale.

Será joputa. Pero ¿cuántas vacaciones tiene este tío? Se coge todos los putos puentes y encima le queda un mes entero en verano. No me lo puedo creer...En fin, la cuestión es que durante mis vacaciones, igual que el año pasado, Pokémon pedirá al Equipo A un prostituto que haga mis labores durante mi ausencia. Y claro, el prostituto tiene que venir y yo tengo que darle formación. Y empiezo a estar hasta los huevos de dar formaciones, mira tú por dónde.

Y justo cuando yo tenía todas estas cosas en mi cabeza, aparece Epi en escena con un chaval que debe tener unos 18 añitos recién cumplidos cogido del hombro.

- ... y este es el departamento de informática. Pokémon, ManOwaR, este es mi sobrino, Bífido.- qué típico, ¿no? El jefe que se lleva a su sobrinito a enseñarle la empresa...
- Buenas.- saludamos al unísono.
- Bífido está estudiando informática, y me le he traído para acá para que esté con vosotros y os eche una mano.- más típico todavía. El jefe que ENCHUFA a su sobrinito querido.
- ¿Está aquí por gusto para aprender, o le has metido en nómina?- yo quiero comprobarlo.
- ¿Qué más da?
- Da porque si el chaval está aquí por gusto seré amable con él, pero si está en nómina será puteado igual que soy puteado yo.- le hago un guiño a Pikachu. Epi tuerce el gesto.
- Pues no está en nómina, y más te vale tratarle bien.
- Hmmm yap, vale.- paso de discutir. Iba a preguntarle "¿o si no qué?", pero ya he tenido bastante con que nos diga a la cara que ha enchufado a su sobrino.- ¿Y cuánto tiempo va a estar?
- Un par de semanas más o menos.
- Vale.
- Bueno pues aquí os lo dejo, tratadlo bien ¿eh?


En fin, Epi que se pira, y a mi que me ha tocado aguantar y dar formación al sobrinito del jefe. El chaval tiene una pinta de kinkillero que no puede con ella. Pelo cepillo que se levanta del cráneo 10 centímetros por la parte de arriba pero va rapado por los lados y por detrás, pendientes en la oreja y en la ceja, cordón de oro más grande que una morcilla de Burgos, anillos de oro en casi todos los dedos, y una cara de velocidad que espanta. Vamos, lo que viene siendo un cani en toda regla, de los de la España Cañí.


- Bueno primo, ¿y yo qué hago?- ¿me ha llamado primo?
- Pues de momento siéntate aquí a mi vera, que en un rato te preparo un ordenador.
- ¿Y me puedes poner el mesenyer?- miro a Pokémon con cara de "la que nos ha caído".
- Si hombre sí, yo te lo instalo.- igual no me da la coña si se lo pongo..

Termino las cosas que estaba haciendo y me pongo a instalarle un ordenador "auditado" enfrente de mi. Auditado por si las moscas, aunque por mucha informática que esté estudiando el chaval no tiene pinta de saber mucho más allá de usar el "mesenyer". Mientras se lo preparo, el chaval está recostado (casi tumbado) en una silla con los pies encima de la mesa, mientras se vicia al Snake de su Nokia 5800 Xpressmusic.


- Oye, que ya lo tienes.
- ¡¡Aivaaaa!! Gracias macho.
- Tu usuario es bifida.lengua y tu contraseña 12345678.
- Eh, ¿cómo sabes mi contraseña del mesenyer?- WTF? no me jodas que su contraseña es "12345678".
- No hombre, son tu usuario y contraseña para entrar en el ordenador.
- Ah coño, qué susto me has dao macho, que con los jaquers frikis nunca se sabe.- tú si que eres un "juanker".
- Sí, nunca se sabe quién te espía mientras te masturbas. En fin, te echo una mano para entrar.- meto su usuario y contraseña, porque me da en la nariz que si no me va a llamar en seguida porque no podrá entrar.... ala, ahí tienes tu mesenyer.
- Va, gracias sosio.- le ha faltado decir GRASIAS DE HANTEBRASO. Vaya con el niño...


En fin, yo me pongo con mis cosas mientras él se pone a hablar con la Yeni y el Fer en una amena conversación de mesenyer, hasta que de pronto comienza a sonar música de "Los Chichos" a través de su móvil.


- ¡¡Ehhhhhhhhhhh qué pasa loco!!! - a voz en grito.- pos na aquí en la empresa de mi tío que m'a enchufao con los informáticos.
- Buah ya ves, menudos frikis, hermano.- levanto la vista. Él me ve, se gira y se levanta de la silla.
- Espérate macho que aquí no puedo hablar.- y se va fuera. Yo aprovecho la coyuntura para meterle cuatro cosillas en su "mesenyer" en remoto. Y de paso un salvapantallas de penes voladores superchulo.


- Menudo elemento el sobrinito.- Pokémon tiene cara de indignación.
- Y eso que tú no tienes que "enseñarle". A ver por dónde cojo al animalico.
- Pasa de él. Que se divierta con el ordenador y ya está.
- Po vale.


Órdenes del jefe son órdenes del jefe, así que yo a lo mío, y lo mío en este momento es subirme al CPD a instalar dos Fortigates físicamente, así que para allá que voy. Una vez arriba, no me había dado tiempo ni a desembalarlos cuando me suena el móvil.


- ¿Diga?
- ¡Eres un cabronazo!
- ¿Yoooooooooo? ¿Por qué?
- ¡Porque me has dejado solo con el chaval este que no hay quien le aguante!¡Ahora le ha dado por poner la música de mierda de su móvil a toda pastilla!
- Pues macho, dile algo tú, que para eso eres el jefe.
- Tu eres un cabronazo.
- Seré un cabronazo, pero estoy montando los Fortigates, así que necesito un rato de tranquilidad.

- Pues te mando el chaval para arriba.

- ¿Qué parte de "tranquilidad" no has entendido?
- ¡Jaja! Yo también puedo ser un cabronazo.
Clac. Tú lo que eres es un hijo puta ¬¬. Pues nada, a los 5 minutos (se lo ha tomado con calma eso de subir el chaval) tengo a Bífido dando por culo en el CPD.

- ¿Y eso qué es?
- ¿Y eso para qué sirve?


Uno por uno le tengo que explicar qué son y para qué sirven todos los trastos del CPD. Y los Fortigates sin montar...yo no tengo tiempo para esto, coño...


Pero eso no es lo peor. Resulta que además de preguntar qué es y para qué sirve cada cosa, no hace ni puto caso (ni cuando le repito hasta la saciedad "no toques nada"). El chaval se queda embobado mirando las lucecitas de los dos routers parpadeando a toda leche durante unos minutos, tiempo que yo aprovecho para terminar de desembalar los Fortigates y colocarlos en el rack. Cuando me meto por detrás para empezar a distribuir el cableado, él se viene detrás.

- ¡Ala chaval cuanto cable!
- Es lo que tiene.
- ¿Y sabes para qué son todos?
- No, por eso cada cable lleva su etiqueta.
- Aaaahhhh...


Vuelvo a la parte frontal del rack para conectarle el cablecito USB y acceder a la consola de configuración de los aparatos cuando Bífido salta de nuevo...


- ¿Oye primo y si apago esto qué pasa?- señalando al router SHDSL de backup.
- Que dejas sin Internet a toda la planta.- menos a Pokémon y a mi...
- ¡Ostia qué guapo!.- clac, va y lo apaga.
- ¿Pero qué cojones haces?
- ¡Jaja! Putear a todo el mundo, para eso somos jaquers ¿no?
- Tú lo que eres es tonto del culo, anda sal de ahí.- me meto por detrás del rack y vuelvo a encender el router. Bífido se va para la parte de delante.
- ¿Y si tiro de este cable?.- clac, tira del cable de fibra que alimenta el switch del departamento financiero.
- Me cago en el puto troll de los cojones.
- ¿Qué "dice" hermano?


Agarro al chaval de la parte trasera del cinturón y de la colleja, lo levanto en vilo (es finito el chaval, no pesará más de 60Kg) y le echo fuera del CPD por la fuerza. Atranco la puerta, vuelvo a conectar el switch de financiero, y llamo a Pokémon.


- Pikachu, he tenido que echar del CPD a Bífido.
- ¿Por qué?
- Porque primero ha desconectado el router de la SHDSL, y cuando he ido a conectarlo de nuevo le ha dado por desenchufar el cable de fibra que alimenta el switch de financiero. ¿No se te ha quejado la gente?
- Ah, ya decía yo que andaban los usufructuarios de por aquí dando voces.- la leche que le han dado, es que pasa de todo el menda...
- Pues eso. Mira a ver si le llevas de las orejas a Epi anda, porque una cosa es que el chaval sea medio lelo o que no se entere de las cosas, y otras que esté puteándonos y jodiendo el trabajo.
- Vaaale.
Clac. Dios, qué puta fauna hay en esta empresa...


Ya con Bífido fuera del CPD por fin puedo conectar los Fortigates y ponerlos a funcionar. Ya solo me queda configurarle las políticas y etcétera, pero eso lo puedo hacer en remoto, así que me tomo un descansito, cigarrito time. Y en el fumódromo me encuentro a Pokémon...


- Hola Charmander.
- Hola ManOwaR. Macho el tío este es gilipollas.
- Dime algo que no sepa.
- No, en serio. ¿Sabes qué ha pasado cuando me lo he llevado al despacho de Epi?
- ¿El qué?
- Que se ha puesto a berrear por el camino, diciendo a grito pelado que esto era brutalidad policial.
- ¿Policial? xD
- Como te lo cuento. Y luego encima le ha dicho a Epi que le has pegado.
- Ganas no me han faltado, pero no le he pegado. Solo le eché por la fuerza del CPD antes de que rompiera algo más.
- ¿Por la fuerza?
- Sí, agarré a la lagartija del cinturón y lo saqué del CPD en vilo.
- Ah bueno. Bah, que le den.
- ¿Dónde está ahora?
- Llorándole a Epi.
- Juas. ¿Y qué hacemos con el chaval?
- Pues a ver si Epi nos lo quita de encima. Y si no, nos lo quitamos nosotros.
- Vale.


Cuando volvemos para adentro vemos al chaval hablando con su tito Epi, sentado sobre su mesa, a voz en grito.


- ¡Pero a ver tío que yo no soy un friki de esos!
- ¿Pero no estabas estudiando informática?
- Buah, me metí ahí porque me obligó mi vieja.
- Pues si estás aquí es porque tu madre me pidió el favor. Además, así te sacas un dinerillo, ¿no?
- Me la suda el dinero tío, yo no quiero estar aquí.
- Venga va Bífido, que solo serán dos semanas.
- ¡Que no hombre que no! ¡Que yo me largo de aquí!
- No señor, tú te quedas. Y vas a hacer lo que te digan Pokémon y ManOwaR.
- Si hombre, a un viejo y a un friki voy a estar yo haciendo caso. Que les den.
- Pues ese viejo y ese friki te pueden ayudar a tener un trabajo el día de mañana.
- Bueh, qué cabezón, Dios...- no tiene respeto ni por su tío.
- Mira, vas a hacer tu trabajo y lo vas a hacer bien, o si no hablo con tu madre para que te metan en un correccional, así que tú verás, ¿vale?
- Va tío no te pongas así joé.
- Me pongo de la única manera en la que razonas.
- Vale vale ya me voy a hacer lo que me manden...


Pokémon y yo ponemos pies en polvorosa al darnos cuenta de que en breve saldrá del despacho de Epi. Bien, parece que lo del correccional le afecta bastante, echaré mano de eso si es necesario. Cuando Bífido vuelve al departamento, Pokémon y yo ya estamos en nuestros respectivos ordenadores haciendo como que trabajamos, sin prestarle demasiada atención al muchacho. Él me lanza una mirada asesina (creo que está molesto por mi forma de echarle del CPD), pero se le pasa en seguida cuando ve el bonito salvapantallas que le puse antes.


- ¡Aivaaaaaa to locooooo!- el chaval lo está flipando.- ¡que tengo cipotes voladores en mi ordenador tuuuu!
- ¿Te gustan?- respondo.


El chaval vuelve a mirarme de mala leche después de darse cuenta que le he preguntado si le gustan los penes. Mueve el ratón y se encuentra el ordenador bloqueado.


- ¡Eh tú!
- ¡Pues anda que tú!
- Eh loco que tengo el ordenador bloqueado.
- Claro, se bloquea solo.
- Te equivocas, me lo has bloqueado tú, que me tienes manía.- este es anormal perdido.
- Cierto, te tengo manía, pero no te lo he bloqueado yo, se bloquea él solo cuando no lo estás usando en un rato.
- Bueno me la suda, desbloquéamelo.
- Hazlo tu mismo, te di tu usuario y contraseña hace un rato.
- Pues no me acuerdo.
- Es la misma que la de tu mesenyer.
- ¡Eh! ¿Ves? ¡Al final me has jaqueado el mesenyer! ¡Pues voy a la guardia civil a denunciarte, hombre!
- Corre.


Me vuelve a soltar otra de sus clásicas miradas asesinas, mete su contraseña del "mesenyer" en Windows, y se desbloquea el equipo. De pronto su cara cambia y se pone pálido al darse cuenta de que le ha enviado una confesión de homosexualidad a todos sus contactos.

Seguiremos informando. MUAHAHAHAHAHAHA...


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