Pokémon 2.0

A estas alturas, ya todos sabréis más o menos cómo es Pokémon (el que no lo sepa que se relea este post).

Después de la "marcha" de Epi, la empresa necesitaba un nuevo director (o responsable) financiero, así que no tardaron en promocionar al Controller y anunciar su nombramiento como nuevo responsable del departamento. MaisOui es su nombre, un personaje de unos 30 ó 32 años, un tipo muy trabajador y proactivo, además de cachondo mental. La única pega que tiene es que es franchute, y Pokémon siempre aprovecha la mínima para meterse con él y viceversa. De hecho, lo primero que hizo fue mandarle un correo a Pokémon para anunciarle su nueva posición y un nuevo establecimiento de "reglas", a lo que Pokémon respondió muy a su estilo (he emborronado nombres y emails por motivos evidentes).

Lo mejor de todo el "savoir faire" de Pikachu para contestar al correo de MaisOui:
1.- Escanearse el dedo y guardarlo en formato pdf en su equipo (se puede ver en la foto sus nudillos aplastados contra el cristal del escáner).
2.- Sacar una captura de pantalla del pdf.
3.- Editar la captura en paint para recortarla.
4.- Volver a sacar otra captura de la imagen ya recortada (por supuesto con su propio cursor del ratón).
5.- Pegar la imagen en el correo.

Esta es la tónica general entre ellos. Siempre de broma, pero siempre metiéndose el uno con el otro. La verdad es que no está mal echarse unas risas a su costa de vez en cuando.

Pero vamos al quid de la cuestión: el caso es que desde la última vez que hablé de Pokémon, éste se ha ido actualizando en lo que a las tecnologías de la información se refiere, y ha ido puliendo su personalidad (gracias a mi, todo hay que decirlo) hasta convertirse en un cabrón redomado. Sin embargo no deja de ser un personaje con unas carencias cerebrales bastante notables...

Ayer tuvimos un problema bastante gordo: se crujió el switch principal, por el que pasan todas las comunicaciones. Pikachu intentó entrar en el CPD, al cual se accede con una tarjeta, pero ésta no funcionaba (lógico, dado que el sistema de control de presencia funciona con un servidor conectado al switch estropeado), así que volvió a intentar abrir la puerta con un destornillador.

- Pikachu, ¿se puede saber qué haces?
- Pues intentar abrir la puerta, que no funciona la tarjeta.
- ¿No aprendiste nada de la última vez?
- ¿Qué pasó la última vez?
- La bronca que te echaron.
 - Pues no.
- ¿Y el dolor de costillas y cabeza?
- Ahhhh... cierto...- está clarísimo: la letra con sangre entra. A los lusers hay que grabarles las cosas con dolor físico para que las recuerden.
- Pues anda, déjalo ya y vamos para abajo a ver qué podemos hacer.

Desde mi sitio logré conectarme al switch por telnet y reiniciarlo. Una vez hecho, ya comenzó a funcionar todo excepto el servidor de impresión y las pistolas de radiofrecuencia. Comprobando la configuración del switch me di cuenta de que la VLAN de las bocas donde estaba conectado el servidor de impresión había cambiado, así que volví a ponerlas en su sitio y tras reiniciar el servidor comenzó a funcionar normalmente. El problema vino con las pistolas de RF, que no había manera de hacerlas funcionar. El caso es que cogían bien la Wifi, pero no conectaban con el servidor de CIM. Tras unas cuantas comprobaciones, me di cuenta que el acceso lo estaban bloqueando los dos Fortigates que había instalado el mes pasado para securizar la Wifi, por lo que me tocó volver a configurarlos. Y claro, mientras tanto, Pikachu dando por el culo...

- Qué, ¿ya sabes lo que le pasa?
- Sí, ya estoy solucionándolo.
- Pues date prisa macho que están que trinan en expediciones.
- Me doy toda la prisa que puedo Charmander.
- No, si te lo digo porque están parados, no pueden trabajar.
- Diles que enciendan su ordenador y abran una consola al servidor, que desde ahí sí funciona.
- Pero ellos quieren las pistolas.
- Y yo quiero un Mercedes, pero tengo un Renault, no te jode. Si tienen camiones parados esperando que vayan tirando con el ordenador mientras arreglo esto.
- Bueno yo se lo digo.
- Vale.

Pokémon llama a expediciones, y yo pongo la oreja.

- Oye, ¿Julián?
- Que dice ManOwaR que uséis el ordenador mientras arregla las pistolas.
- Si, con la consola al servidor.
- Bueno tú verás tío.
- Vale, adios.

- Que dicen que no, que tienen que usar las pistolas.
- ¿Por qué?
- Porque son más cómodas.
- Y dale, ¿estos tíos son gilipollas o qué?
- Yo qué sé.
- Voy a llamarle yo.
- Nah no te molestes, si no me hacen caso a mi...
- Ya, pero es que tú les has dicho "que dice ManOwaR", en lugar de darles una orden directamente, "usa el ordenador".
- Bueno, ¿y qué?
- Nada hijo, nada. Verás cómo se hace.

Llamo por teléfono a expediciones.

- ¿Diga?
- Hola, soy ManOwaR. ¿Por qué no queréis usar el ordenador?
- Porque es un coñazo, y tarda mucho en arrancar.
- ¿Y? Mi trabajo también es un coñazo, pero tengo que hacerlo.
- Pero a mi tu trabajo me la pela, tio.
- De acuerdo, pero no debería pelártela el tuyo.
- El mío no me la pela, es que sin pistola yo no puedo trabajar, es culpa del departamento de Informática.- ya estamos... con que con esas tenemos, ¿eh?
- De eso nada, el departamento de informática te ha proporcionado un ordenador con el que hacer tu trabajo, vayas más rápido o más lento, pero puedes hacerlo, y por lo tanto si tienes camiones parados a la espera de que les expidas la mercancía es tu entera responsabilidad, porque no te sale de los huevos utilizar el ordenador que el departamento de informática ha puesto a tu disposición.
- Bueno bueno, a mi no me hables así, ¿eh?
- Pues no me hagas perder el tiempo. Ale, con Chuck.
Clac.

Hasta los huevos de lusers contestones, HOYGAN. Y Pikachu sonriente jugando al solitario. También estoy hasta los huevos de tener que comerme marrones que le corresponden a él... esta se la devuelvo.

Sigo trasteando con los Fortigates y por fin logro que funcionen de nuevo las pistolas de radiofrecuencia, pero el caso es que a los 15 minutos, de nuevo dejan de funcionar. Reviso la configuración del switch y está como al principio, como si no hubiera modificado nada. Vuelvo a ponerlo todo bien y de nuevo funciona todo chachi piruli, pero a la media hora otra vez la misma historia. Está bastante claro que este switch no guarda la configuración como debe, o que por algún motivo vuelve a cargar la antigua cada rato. Por suerte tenemos un contrato de mantenimiento con una empresa, mediante el cual nos tienen que cambiar un switch estropeado en menos de 2 horas, así que hago uso de él. Les llamo y tras enviarles el fichero de configuración del switch, me dicen que en 45 minutos tengo allí a un tipo con un switch nuevo y con nuestra configuración precargada. Perfecto. (¡coño! Una empresa que parece funcionar bien).

Media hora más tarde, se pone a llover. Pero llover de que caían gotas como chapelas vascas que hacían hasta daño. Los canalones no daban a basto para evacuar el agua.

 ¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaaaaaaaaaaaaaRRRRR!.- escucho a Payoponi como si me estuviera llamando desde dentro de una batidora.
- ¡Queeeeeeeee!
- ¡Que ha venido un señor a verte que dice que trae un suich o algo asíiiiiiiiiii!
- ¡Valeeeeeeee!
Clac.

- Pikachu.- sale de su sopor. Ahora estaba jugando al Carta Blanca.
- ¿Eh? ¿Qué pasa?
- Que han venido ya los de la empresa esta a cambiar el switch.
- Vale.- ese "vale" ha sido como un "me la suda" o "y a mi qué me cuentas". Se va a cagar...
- Que vayas a buscarle y le lleves al CPD, que yo tengo que preparar todo para el corte de comunicaciones para cambiar el switch.
- ¿Y por qué no vas tú?
- Te lo acabo de decir. Pero oye, que si quieres prepararlo tú voy yo a buscarle.
- Vale, vale, ya voy.

Pokémon sale del departamento hacia la puerta, y se le ponen los huevos de corbata al ver la que está cayendo. Mientras tanto yo me pongo mi traje de ninja y voy detrás de él en silencio, para darle un empujoncito y que salga fuera en el momento adecuado, atrancar la puerta, y desaparecer. Subo corriendo al CPD y veo por la ventana como un Pokémon empapado hasta los huesos acompaña al técnico, el cual lleva un impermeable. Bajo de nuevo y voy hacia la puerta de entrada para recibirles.

- Hola, soy ManOwaR.
- Hola, qué tal.- le estrecho la mano al hombre. Mientras, Pikachu está sacudiéndose el agua. Está totalmente empapado. Pongo los brazos en jarra y me dirijo a él.

- Pero hombre Pokémon, ¿no has visto que está cayendo la de Chuck se apellida Norris? ¿Cómo se te ocurre salir sin paraguas?

Pokémon se me queda mirando con las pupilas llenas de intenciones homicidas. Me parece ver una lagrimilla recorrer su rostro. O no, igual es agua... JAJAJAJAJAJAJA..