Dies Irae (Ignis Ira)

"Día de la ira". Es ese día que todos tenemos alguna vez, en el que todo sale de culo, cuesta abajo, y sin frenos. Todo te molesta y te toca los huevos, estás irritable e irascible a más no poder. Pero claro, por mucho que "todos" tengamos este tipo de día alguna vez, cuando le ocurre al BOFH de la empresa, más que "Dies Irae" (día de la ira) podría ser llamado "Ignis ira" (Ira y fuego)...

El día comenzó no muy diferente de lo normal: salvando mi vida por los pelos dos veces cuando iba en el coche de camino al trabajo. La primera, una moto que me adelanta por línea contínua, y como le viene uno de frente se echa hacia mi, y yo para esquivarle por poco me salgo de la carretera. La segunda, un camión que decide que las señales de Ceda el Paso no van con él y hace caso omiso, obligándome a clavar los frenos en mitad de una rotonda, teniendo yo la preferencia.
Estas dos situaciones combinadas con que por la noche no logré dormir una mierda, y encima esa mañana no había café en casa para desayunar y tuve que tomarme la cosa esa llamada "Eko" que sabe a rayos, hicieron que cuando entré por la puerta de V, mi cara era más parecida a la de un perro de presa hambriento que a la de una persona.

Al entrar por la puerta, Payoponi me esperaba con una sonrisa de oreja a oreja. Parece que el cabrón disfruta cuando da malas noticias.

- ¡ManOwaR! ¡Que no funcionan los tornos de entrada!- mi mirada de mala leche borra al instante su sonrisa.
- ¿Solo los de entrada? - le digo irónicamente.
- No hombre, todos.
- Sight. Vale, ahora lo miro.- hoy comeré hígado de luser a la parrilla...

Entro por la puerta, y me doy cuenta de que los lusers están muy tensos. Y para que mi rebaño de lusers esté tenso, cuando normalmente les importa todo tres pepinos, algo gordo debe estar pasando. Me temo lo peor... llego al despacho de IT. Pokémon y Dislexia ya están ahí, este último hablando por teléfono. Me saludan con la mano sin levantar la mirada. Me siento en mi sitio y enciendo el ordenador. Antes de que arranque, Pokémon osa dirigirme la palabra:

- ManOwaR, tenemos un problema.
- Yo tengo muchos.
- Va en serio, tenemos un problema gordo.- ya estamos. Tenemos. ¿Por qué en plural? Respiro profundamente e intento armarme con toda la paciencia que puedo, que a decir verdad es bastante poca después de no haber dormido una mierda y no tener cafeína en las venas.
- ¿Qué es lo que pasa?
- Que no funciona CIM+.
- ¿Otra vez han cascado los Kernel?
- No, porque hice lo que me enseñaste para levantarlos pero sigue sin funcionar.
- Averrrrr....

Me conecto al servidor. Veo todo funcionando de puta madre. Sin embargo me conecto a SAP y veo que el conector entre SAP y CIM no está funcionando. Qué raro... compruebo mappers, BBDD de Oracle... todo parece correcto. En fin, probemos la técnica primordial de la informática.

Rebooting system...

Mientras reinicia el servidor, llaman por teléfono.

- Sistemas....
- Oye ManOwaR, ¿se ha roto el fax?- estoy yo para faxes...creo que voy a utilizar la BOFH Excuse que ha puesto hoy @TarodBOFH en "tuiter"...
- No se ha roto, es que tu ordenador no está devolviendo todos los bits que se le envían desde Internet. Prueba dentro de un rato.
- Ah, vale, gracias.
Clac. Efectivamente, demasiado técnico. Sin embargo mi bandeja de entrada del correo está siendo inundada por mensajes de alerta de faxes que no salen. ¡Estupendo!

Ganas de matar aumentando...

Mantengo un ping al servidor de CIM para enterarme cuando se reinicie, que tarda un rato. Mientras voy a revisar qué le pasa al servidor de fax. Según las alertas, el problema es de...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - mierda, el puto teléfono. Y Dislexia sigue atendiendo lusers descarriados. No si el caso es no dejarme trabajar...

- Sistemas, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de la señal... ¡Meeec!
- ¡Qué gracioso ManOwaR! Venga que sé que estás ahí.
- Por desgracia.
- ¿Por desgracia por qué?
- Cosas mías. ¿Qué te pasa Yoli?
- Pues que no funciona el control de presencia.- chachi, me lo dijo Payoponi al entrar, pero ni tiempo de mirarlo he tenido. Joderrrrr....
- Vale ahora lo miro y te digo.
- Vale, pero date prisa porfa.- ahí, metiendo presión...
- Si bwana. Chao.
Clac.

Joder, vaya día, no estoy hoy para estos trotes...

- ¡ManOwaR!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- ¿Has arreglado ya el CIM o que?
- Va a ser que no.
- Pues date prisa porque tenemos la fábrica parada.
- Si bwana.

Joder, esto no es estrés, esto es escuatro. Susmuelas... vale, vamos a priorizar.... voy a por café, que lo primero es lo primero (mi salud, acabáramos). Cuando vuelvo con el café calentito despegándome los párpados, el servidor de CIM ya se ha reiniciado. Compruebo que todo está bien. Chachi, funciona. Lamentablemente al comprobar la comunicación con SAP, sigue sin chutar el conector. Reviso los servicios, pero parece que están bien. ¿Será la línea SHDSL? Voy a ver...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - y como siempre, el teléfono en el peor momento.

- Sistemas...
- ManOwaR, tenemos un problemón, ¿puedes ayudarnos?
- ¿Hay alguien muriéndose?
- No, ¿por?
- Porque entonces es menos grave que los que ya tengo.
- Qué cachondo. Es que no funcionan los faxes, así que no podemos enviar autofacturas a los proveedores.
- Ya estaba informado.
- Bueno, entonces ¿lo arreglas o qué?
- Igual tendría tiempo para hacerlo si fuera capaz de clonarme. Pero va a ser que no, oye, lo miraré cuando tenga un rato.
- Venga, no estarás tan ocupado.- cómo me jode esto. Siempre el problema del luser es el más crítico y me tengo que poner con ello en el instante. Ganas de matar aumentando... paso de contestar nada.
Clac. A la porra. Tiro del cable, no quiero más llamadas.

Me subo al CPD a trabajar con el servidor de CIM tranquilamente. Por el camino, para no variar, me interceptan...
- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Estoy apagado o fuera de cobertura!- no quiero saber naaaaaada.

Llego al CPD, y tras unas cuantas comprobaciones me doy cuenta de que alguien se ha cepillado la tabla de conectores de SAP. Bien, a restaurar. Órdenes de transporte al canto y a correr. A los 10 minutos ya está CIM funcionando como debe. Menos mal, una cosa menos. Vaaamos a por otra. El control de presencia. El monitor me dice que los tornos están desconectados. Chachi, p'abajo que me voy.

Por el camino, el mismo interceptor (más bien interceptora).
- ¡ManOwaR! ¿Seguimos sin fax?
- Seguimos sin fax.- cooooooño qué pesadilla. Al final me meriendo a algún luser de verdad. Y no son ni las 10 de la mañana.
Voy a la garita del guarda, donde está el switch donde están conectados los tornos y las barreras de entrada. Efectivamente, el cable que alimenta el switch está haciendo mal contacto y está desconectado. Lo conecto bien. Compruebo los tornos y ya funcionan. Ale, otra cosa menos. Vuelvo para mi sitio y llamo a la Yoli para decirle que ya furula. Me queda el fax.

Vuelvo a las alertas de fax. Joder, 67 alertas en 2 horas, tócate los huevos. Nunca en la puta vida han mandado tantos faxes como hoy, ¿o me lo parece a mi? En fin, la cosa es que según las alertas, el problema es...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - me cago en los cojones de Blas Piñar. ¡Pero si había desconectado el teléfono! Pokémon hace el amago de reírse, pero al ver mis pupilas llenas de intenciones homicidas en seguida se le quitan las ganas.

- Sistemas...
- ManOwaR, ¿seguimos sin poder mandar fax?
Clac. Por el amor de Chuck... venga, BOFH-Zen... respira hondo, intenta disminuír las ganas de matar...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ni de coña. Tiro del cable sin descolgar. Pokémon intenta ponerme mala cara, pero vuelve a arrepentirse al verme la mía, con los dientes por fuera y babeando, sediento de carne humana.

Va, tranquilidad. Según las alertas del fax, el problema es la línea RDSI (porque sí, en V seguimos usando RDSI para el fax). Llamo a esa compañía de logotipo naranja cuyo nombre empieza por O y acaba por range.
- Orange, buenos días, le atiende Gisela, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días, mi nombre es ManOwaR, le llamo de V.
- ¿Me puede decir el CIF de la empresa?
- 120371231N
- ¿Dirección?
- Avenida de la ponzoña, número 666.
- ¿Teléfono de contacto?
- 345678193.
- ¿Persona de contacto?
- Yo mismo, ManOwaR FreaK.
- ¿Y cómo me dijo que se llamaba la empresa? - esto va para largo...
- V.
- ¿Y su nombre?
- Señorita, ¿me está usted tomando el pelo?
- No señor, en absoluto. ¿Me dijo que me llamaba de Valencia, verdad?
- Va a ser que no.
- ¿No me dijo usted que me llamaba de Valencia?
- No, le dije de V.
- Ah, de acuerdo señor... ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Clac. Rita la de los Pitidos, no te jode... Pasando. A ver si a la segunda me lo coge alguien que no sea retrasado mental. Afortunadamente tengo suerte y me lo coge una chica muy amable y que parece que entiende bastante del tema. En seguida hacemos un par de comprobaciones y determina que la línea está fallando, y acordamos que enviarán un técnico.

Bajo de nuevo, y tras esquivar a dos interceptores preguntándome por el dichoso fax, llego a mi sitio, y tengo el tiempo justo para escribir un correo a toda la planta avisando de la avería, cuando vuelve a sonar el dichoso teléfono. Dislexia y Pokémon no están (que raro, ¿eh?).

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Oye ManOwaR, ¿seguimos sin fax?
- Si, léete el correo que acabo de enviar a todo el mundo.
- ¡Si no has mandado ningún correo! ¡Estas cosas se avisan, coño! ¡Que estamos sin trabajar!
- ¡Vete a cagar, hombre!
Clac. Mi paciencia ha llegado a su límite. Necesito otro café, y un cigarro. O dos. O mejor, un peta. Joder... hoy me da un jamacuco como no libere tensiones.

Logro escabullirme a la parte delantera sin que me intercepten de nuevo, y llego a echarme medio cigarro antes de que me suene el móvil.

- ¿Si?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- Echándome un pito, ¿por?
- Porque tenemos un problema.
- Empiezo a cansarme de que digas esa frase. ¿Qué ocurre?
- Que CIM no funciona otra vez.
- La madre del cordero... vooooooy...

Es que ni fumar, oye. Tiro el pitillo a medias y voy volando a ver qué pasa ahora. Otra vez se ha perdido el conector de SAP con CIM. Guay, otra vez para arriba, a currar tranquilamente. Después de investigar otro rato, veo que el problema es el mismo, alguien se ha calzado la tabla de los conectores. Vuelvo a restaurarla, y en pleno proceso, escucho un ruido en la habitación de al lado, la vieja sala de IT. En ese momento vuelve a sonarme el móvil.

- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿has arreglado ya esto?
- Joder qué prisas, ¡coño!
- ¿Qué quieres? ¡Está la fábrica parada!
Clac. Al carajo ya, cojones. Estoy que voy a reventar ya como no desahogue mi ira. A la mierda, apago el móvil. Si me llaman diré que me quedé sin batería.

Otro sonido igual que el anterior me saca de mis pensamientos. Abro la puerta de la sala de IT y pulso el interruptor de la luz, pero no se enciende. Vaya por dios. Pues no pienso encender el móvil otra vez, así que saco el mechero para alumbrar, un Zippo a gasolina super chulo que me regalaron mis colegas por mi cumpleaños. Un sonido de respiración nerviosa se escucha al final de la sala... me voy acercando poco a poco, hasta ver una columna de poliespan en una de las esquinas. La columna resulta ser una auténtica fortaleza, con almenas y todo, construida con el poliespan que viene en las cajas de los ordenadores...

- Shhhiiii... nossotros ssomosss losss ssysssadddmin de uuuveeeee... ¡y no ManOwaR!

¡No me jodas! ¡Gollurkel otra vez! Ni de coña...

De pronto, el Zippo se "escapa" de mi mano, con la mala suerte de que va a caer en la base de una de las columnas de poliespan, haciendo que toda la fortaleza sea pasto de las llamas en pocos segundos. Yo, como es evidente, salgo por patas gritando ¡fuego! ¡fuegoooo!

15 minutos más tarde, la imagen era de película mala americana. Un camión de bomberos estiraba una escalera, desde la que un bombero impregnaba la antigua sala de IT con una mangera a través de la ventana. Fuera, un corro de lusers miraba atónito la situación.... Y a 50 metros, un BOFH sonreía aliviado... aliviado y satisfecho.

- Solo el fuego y la sangre pueden mitigar la ira... MUAAAAJAJAJAJAJAJA!!!

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