Los Mafias™

Como ya he comentado en entradas anteriores, en V hay unos personajes que forman parte del "comité" como ellos se hacen llamar, pero en realidad representan a CCOO. Yo les llamo "Los Mafias™", ya que siempre, siempre van juntos y en perfecta formación. Ha llegado la hora de hablar un poco sobre ellos, así que paso a presentaros a estos cuatro singulares personajes:


- "La Mary": aunque no es la portavoz cuando hacen "asambleas", y no tiene el título de jefa, es la líder espiritual del grupo. Se trata de una mujer de unos 50 años, bajita, con bello rubio por toda la cara. Unas gafas de patillas casi invisibles le cubren las cuencas de unos ojos que siempre miran de manera inquisitiva. Una voz de troll se abre paso a través de su mandíbula, de troll también (con babas colgando y todo). Parece que escupe en lugar de hablar. De hecho, escupe cuando habla, literalmente. En el grupo de los 4 Mafias™, es la que siempre camina a la cabeza.


- Olora Sobaco: es el "portavoz" en las asambleas, aunque curiosamente es medio tartaja, por lo que cada vez que hay asamblea, es bastante divertido escucharle mientras se traba. Es un hombre de unos 30 y muchos, de unos 2 metros y 160 kilos. Comparado con La Mary, son el punto y la i. Siempre camina con paso dubitativo y ladeándose como un pingüino, con su gran barriga por delante. Es evidente que aunque sea tartaja, le eligieron portavoz por su gran tamaño y voz grave, para que intimide al personal. A mi personalmente me da la risa cada vez que habla.  Por si no lo habíais adivinado por el mote que le he puesto, apesta a sobaco a leguas. En el grupo, siempre va detrás de la Mary, a su derecha.


- Huevos McPolla: es el típico tío que "se la suda" absolutamente todo. Solo está en el "comité" porque tiene un montón de horas "sindicales" en las que sacarse brillo a los genitales. Siempre camina al lado de Olora Sobaco, contrastando el tamaño de éste, ya que aunque su estatura es normal (1.75 aprox), está delgado como una cerilla (no pesa más de 60 kilos, así a ojo).


- Ejque: con este hombrecillo ya tuve un pequeño enfrentamiento hace unos meses. Es un hombre de unos 50 años,de estatura media y con bastante sobrepeso. Pelo canoso, gafas de pasta, y mirada perdida. Como es el último en incorporarse a los Mafias™, va siempre a la cola del grupo, detrás de Olora y Huevos, con la mirada hacia abajo y sin abrir la boca... aprendiendo de los Senseis, supongo.


Los tres primeros individuos son personal de la planta de fabricación, mientras que Ejque está en el departamento de calidad, en la nave de oficinas. Igual por eso le tienen un poquito marginado al hombre, además de por ser el nuevo. El caso es que este variopinto grupo ha sido protagonista de unas cuantas anécdotas e historias bastante... ¿cómo decirlo? Estúpidas... estúpidas creo que es la palabra que mejor se adapta. Siempre están pululando por la nave de oficinas en busca del Yayo o de la dire de RRHH, o en la sala de café de la nave de oficinas, con los monos de trabajo puestos, pero impolutos. Se nota que no hacen ni el huevo.


Ayer llegué al trabajo a la hora de siempre, y me sorprendió no encontrar aparcamiento en la puerta, como es habitual. Tuve que aparcar según se escupe, a la derecha, porque estaba todo petadísimo de coches. Cosa rara, pero no le di importancia, hasta que al llegar andando a la puerta me di cuenta de que había un Citroen AX del año de la polka atravesado en la puerta de entrada del parking de la empresa, bloqueando la entrada y salida de coches. Una cola de más de 20 coches estaba parada intentando entrar, y lo mismo intentando salir. Vamos, que había un pifostio montado que no veas. Y, ¿a que no adivináis quién estaba al volante del Citroen AX? En efecto, la Mary.


- ¡Que no coño! ¡Que no lo muevo!- se la oía gritar por la ventanilla. Los otros tres individuos estaban ahí para dar apoyo presencial, aunque no abrían la boca.
- ¿Qué pasa aquí?.- me acerco a preguntarle a Payoponi.
- Que la tía esta se ha plantado ahí en medio para no dejar entrar a nadie, porque ha pedido una plaza de aparcamiento y le han dicho que no se la dan.
- Vale, entrar... ¿y los que han estado en turno de noche y se quieren ir a su casa a dormir?
- Pues igual, bloqueados sin poder irse.
- La madre del cordero... yo me voy para dentro antes de que salpique la sangre.


Resulta que en V hay plazas limitadas de aparcamiento (unas 50). El personal de la planta de fabricación no tiene derecho a plaza, excepto los que estén en turno de noche (ya que por la noche no hay nadie de oficinas y hay sitio de sobra). Solo el personal de oficinas tiene plaza, y no todos. Según van quedando plazas libres, van asignando plazas a los empleados por orden de antigüedad. Fácil, ¿no? Pues para La Mary, no. Ella quiere plaza, y como le han dicho que no, se ha convertido en el Perro del Hortelano. Egoísmo puro y duro. Egoísmo y gilipollez, añado.


Después de tener más de media hora retenida a más de la mitad de la plantilla, por fin logran que mueva el coche (me parece que finalmente por las malas, ya que la amenazaron con moverle su minicoche a lo bestia). Lo que ha conseguido es seguir sin plaza de aparcamiento, recibir una amonestación que repercutirá en su salario a fin de mes (lo equivalente al tiempo perdido por los que no pudieron entrar), y la enemistad de los del turno de noche que perdieron media hora de sueño. Pero le da igual, ella es "La Mary", y es superior a todo el mundo. O al menos eso es lo que da a entender con sus andares y sus miradas.


La historia del secuestro de la máquina de café también desencadenó un castigo sobre los Mafias™ de 3 días sin empleo y sueldo, pero les dio igual. Siempre han vuelto a las andadas, y de hecho ahora andan con juicios contra la empresa, ya que estiman que la mala gestión del Yayo está llevando la planta a la bancarrota y no quieren irse al paro (nos ha jodido, con lo bien que viven...). Yo ahí no me meto, pero son temas serios...


El caso es que casi todos los empleados de V les temen o les rehuyen, ya que siempre andan con amenazas, coacciones y coerciones, por su estatus de "poder" al estar en el comité. Una mafia, vamos. Pero como no podía ser de otra manera, esto terminó cuando se toparon con el BOFH...


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !


- Moncloa, ¿digame?
- Qué cojones... ¿dónde he llamado?- el tono inquisitivo y el taco de presentación ya me dijeron que estaba hablando con la Mary.
- Está usted hablando con José Luís Rodríguez Zapatero, señora.- hago mi mejor imitación de ZP.
- ¡Hombre! ¡Mira qué casualidad! ¡A ti te quería yo decir un par de cositas!
Clac. Cuelgo inmediatamente. Craso error el intentar gastarle una broma poniendo la voz de ZP, pues ¡menuda es ella! ¡iba a decirle 4 cosas al presidente del gobierno que iba a arreglar España en un santiamén! Porque ideas no le faltan, oye.


Y el teléfono que vuelve a sonar...


¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !


- SISTEMAS, ¿Digame?- enfatizo lo de "sistemas", para no dejar lugar al error.
- Vamos a ver Zetapé, que se ha cortado, y ahora que tengo tu número no me voy a quedar sin decirte cuatro cositas, ¿eh?
- Pero ¿de qué hablas Mary?
- ¡Ostias! ¿Quién eres?
- ManOwaR. ¿A quién te crees que estabas llamando?
- Antes me lo cogió el Zetapé.
- Si claro, llamando a la extensión 666 y te lo coge el presidente del gobierno, venga va.
- ¡Habrá sido un cruce de líneas, pero me lo cogió él y luego se cortó!
- Vale.- no pienso discutir, y mucho menos decirle que era yo.- bueno, ¿entonces quieres algo?
- ¡Pues claro! ¡Para eso te he llamado! ¿no?
- Yo qué sé, preguntabas por Zapatero. Bueno, ¿qué os pasa?.- hablo en plural, ya que sé que va a pedir algo para los Mafias™.
- Queremos un ordenador para la sala del comité.
- Me parece muy bien, pero eso se lo tienes que decir a Pokémon o a Epi.
- ¿Y no me lo puedes dar tú?
- No, yo soy solo la puta. Me lo tienen que autorizar Pokémon o Epi, así que habla con ellos.
- Pues menuda mierda.
Clac. Y me cuelga sin despedirse ni nada. Un encanto de mujer. El caso es que al parecer sí que fue a hablar con Epi, ya que éste vino a buscarme un par de horas después para que les instalara un PC a los del comité. Me dejó bien claro que tenía que ser el PC más zarrapastroso que tuviera, sin acceso a Internet, y fuera de la red de V, es decir, con Güindous, el Office y poco más. Así que nada, agarré un Dell GX150 que tenía por ahí (un Pentium III con 256Mb de RAM, ¡guau!), un monitor de esos de tubo que pesan media tonelada, un teclado y un ratón con conexión PS2 (el ratón de bola y no óptico, of course) y me fui para la caverna del comité, en el rincón más recóndito de la fábrica.


Cargado hasta los topes como iba, y después de cruzarme la fábrica y medio Mordor incluyendo el monte del destino, llegué al cuarto del comité. La puerta estaba entreabierta, así que la empujé con un pie para poder pasar. El característico tufo a tabaco me inundó las fosas nasales (sí, estos hacen lo que les sale de las narices, incluyendo fumar en espacios cerrados y dentro de la empresa). La estancia estaba en penumbra, y apenas se veía, pero con las dos manos ocupadas no podía ponerme a buscar un interruptor. De pronto, una voz que salió de detrás de las sombras me sobresaltó.


- ¿Es que no sabes llamar a la puerta antes de entrar?- mi vista se giró hacia la voz, pero solo pude ver la incandescencia de un cigarro, y una bocanada de humo.
- Sé hacerlo, pero con las dos manos ocupadas, resulta evidente que no puedo.
- ¡Pues dejas las cosas en el suelo y llamas!
- Si hombre, no tengo nada más que hacer.
- ¡Vaya mala educación!- maaaal, mal. Estos no saben que no deben tocarle los huevos al BOFH ¿o qué? Ains...
- Efectivamente. Y como soy un maleducado, te voy a dejar aquí estas cositas y te las montas tú.- deposito todo encima de una mesa.
- No señor, tú me lo montas que para eso te pagamos.
- ¿Que me pagáis? ¿Vosotros?
- ¡Si! Nosotros te pagamos, así que ya lo estás montando.- si es que no se dan por aludidos...
- Vosotros no me pagáis un duro, y mucho menos tú. A mi me paga mi empresa.
- ¡Y a tu empresa la pagamos nosotros!
- Pues pon una hojita de reclamaciones. Ale, t'aluego.- cuando estoy saliendo por la puerta, choco contra una mole blanda de carne.
- ¿Qué pasa?- Olora Sobaco hace acto de presencia.
- Que os he dejado ahí vuestro ordenador. Ale, ¡hasta luego!- me largo tan rápidamente como puedo, pero alcanzo a escuchar "este subnormal se va a cagar" antes de perder la caverna del comité de vista. Acabáramos. ¿Cagar, dices? Ok... 


Para cuando llego a mi sitio, ya me estaba esperando Epi.


- ¿Qué ha pasado con el ordenador de los del comité?
- ¿De los Mafias™ dices? Que ya se lo he dejado ahí.
- ¿Y no se lo has montado?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque me han tocado los huevos.
- Pero hombre, ManOwaR...
- Que no Epi, ya sabes que yo soy un tío razonable, pero cuando me tocan los huevos no hay negociación que valga, y me los han tocado a base de bien.
- Pero ya sabes cómo son.
- No lo sé ni tengo por qué saberlo. Además, me la pela. Querían un ordenador, ¿no? Pues ya lo tienen. Ahora que se las apañen. Como es un ordenador que no está dentro del dominio de V, yo no tengo potestad sobre el mismo, así que, que hagan lo que les salga de los huevos con él. Como si quieren usarlo de pisapapeles, oiga.
- Bueno, ya hablaré con ellos. ¿Sabes dónde está Pokémon?
- No, pero si pretendes que vaya él a montárselo, más vale que le encuentres antes que yo, porque cuando le vea lo primero que voy a decirle es que no lo haga.


Epi pone mala cara y se larga a grandes trancos. Bien, así me libraré un ratito de Epi y Pokémon para poder trazar mi plan maléfico en paz. Dislexia se me queda mirando, como preguntando qué ha pasado.


- ¿Qué ha pasado?- efectivamente, se lo estaba preguntando. Le cuento la historia completa, y el chaval se queda totalmente indignado, hasta el punto de que se presta voluntario para ayudarme en mi plan. Bien, mientras no tenga que escribir nada, es un chaval capaz.


Su primera misión es ir a comprar un frasquito de laxante a la farmacia, a lo que responde afirmativamente de forma efusiva, y cuando vuelve está todo emocionado. Le está gustando la idea parece...


Siguiente misión, la más complicada... colocar el laxante. A ver qué manera encontramos para hacerlo... la ocasión se nos presenta sola, cuando pasábamos al lado de la salita del café y vemos ahí a los 4 tomándose su cafelito. Le hago un gesto a Dislexia para que se pare sin que detecten nuestra presencia, y nos quedamos en la escalera agachados y en completo silencio. De pronto, pasa por delante la dire de RRHH, y los 4 perros de presa del comité se abalanzan sobre ella para pedirle de todo, abandonando sus cafés en la mesa circular de pata alta. Cuando iba a pegarle un codazo a Dislexia para que saliera disparado a echarle el laxante en el café, topé con el vacío, ya que el chaval ya estaba en plena faena sin que yo le dijera nada. Me gusta cómo funciona este chaval.


Cuando terminaron de atosigar a la directora de RRHH, volvieron a por sus cafés, se los enchufaron de un trago, y se largaron con viento fresco. Excelente...

- ¡Es el momento de la fase final!- se me escapa en alto, y Dislexia me asiente, aplaudiendo en silencio, emocionado. Lo está saboreando...
- Vamos a buscar a la directora de recursos humanos...


Y para allá que vamos a buscarla, a chivarnos de que los Mafias™ están fumando en la caverna del comité. La dire, indignada (es una antitabaco total), inmediatamente sale escopetada hacia allá, y nosotros detrás. Cuando llegamos a la puerta, el tufo la echa para atrás. Le comento que nosotros nos quedamos fuera para permanecer en el anonimato, y ella está de acuerdo (como los niños chicos que se chivan al director, jajajaja). Dislexia y yo nos vamos a escondernos y a mirar por una ventanita...


- ¡Pero este tufo que es!- espeta inmediatamente. Los cuatro Mafias™, que estaban dentro sacándose brillo a los genitales, se incorporan de sus sillas ipso-facto.


La directora de RRHH, es una mujer chiquitita, pero que cuando se enfada parece que crezca en estatura... una especie de Pokémon pero en mujer. Y el tema del tabaco la enfada sobremanera.


Diez minutos de bronca, acusaciones, ceniceros y paquetes de tabaco después, y los Mafias™ siguen firmes como tablas. Dislexia y yo en un principio pensábamos que era por la bronca que les estaba cayendo encima, pero nada más lejos. Al parecer nuestro plan había salido mejor de lo esperado... nos dimos cuenta cuando la directora se marchó dando un portazo, y de pronto los pantalones del mono de los cuatro Mafias™, de color blanco perla brillante, empezaron a tornarse en un color marron amarillento en la zona trasera. 


De pronto los tres salieron corriendo gritando ¡MIERDAAAAA!, y entonces Dislexia, sonriente y complacido, dijo:


- ¡Me encanta que los planes salgan bien!


Empieza a darme miedo este chico... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!


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