El vecino tocahuevos de turno

 ¿A quién no le ha ocurrido? Como todo buen BOFH, soy el “amigo informático” de la pandilla de amigos, del vecindario, de los amigos de tus amigos y de la hermana-del-cuñado-del-amigo-de-Pepe… y todo el mundo viene a nosotros con problemas en sus ordenadores esperando que les demos una solución eficiente y por supuesto gratuita.

Ya me pasó hace unos meses que la orcoñora de abajo me pidió que le echara un vistazo al portátil de su orconiña, y como no podía ser de otra manera la voz se corrió rápidamente a los vecinos circundantes. El puto informático de la comunidad. El otro día subió el vecino del bajo. Es el típico vecino tocahuevos que sube a tocarte el timbre porque estás jugando con el perro a las 5 de la tarde y le molesta el ruido de las uñas del perro contra el suelo cuando salta. Que no puede dormir la siesta, dice.

 

– Hola, tú eres informático, ¿verdad?
– Lo era.
– ¿Lo eras?
– Si, que ya no ejerzo.
– Ah vale, es que necesito imprimir un currículum y no me va la impresora, ¿me lo miras?.- No sé qué parte de que ya no ejerzo no ha entendido.
– Hmmyap. Vale, déjame un ratito que te preparo una hoja con las tarifas y lo vemos, ¿vale?
– ¿¡Pero me vas a cobrar!?
– Anda, claro. Tú eres pintor, ¿verdad?
– Sí.
– Si te pido que me pintes la casa querrás cobrarme, ¿cierto?
– Claro, ¡pero no es lo mismo!
– ¿Cómo que no es lo mismo? Tu trabajo es pintar, y el mío arreglar ordenadores, e impresoras en este caso.
– ¡Me vas a comparar el curro que tiene pintar una casa con arreglar una mierda de impresora!
– Uy, menosprecio. Pues nada, que se la arregle usted bien.- le cierro la puerta mientras le saludo con la mano.

Si no fuera porque es el típico vecino tocahuevos no me costaría nada echarle un vistazo a la impresora, pero con este tipo no me da la gana y punto. Lo malo es que como buen tocapelotas, también es insistente. Al día siguiente volvió a subir a mi casa a tocar la puerta. Al abrir me doy cuenta de que lleva un billete de 5 euros en la mano.

– Hola, oye que además de lo de la impresora también tengo problemas para acceder a mi correo. ¿Me vas a ayudar? Estoy dispuesto a pagarte.- comienza mientras me enseña el miserable billete de 5 euros.
– ¿No querrás pagarme con eso, verdad?
– Joder, ¿cuánto quieres cobrarme por bajar a mi casa y ver el problema que tengo?
– Como estás cerca no te cobraría desplazamiento, pero los 30 euros por hora no te los quita nadie.
– ¿30 euros? ¡Pero tú estás loco!
– ¿Cuánto cobras tú por hora?
– ¡Y dale! ¡Que no puedes comparar tu trabajo con el mio!
– Claro que no lo comparo, yo tengo estudios y tú no. Ahora son 40 euros por hora si quieres que te ayude.- le cierro la puerta en las narices por segunda vez. A tocar los huevos a tu padre.

El caso es que no se rinde, y desde el pasillo le escucho gritar.

– ¡Pues te vas a cagar! ¡Voy a llamar a mi cuñado que es un hacker y te va a joder tu ordenador por gilipollas!

Claro que sí machote.

Pasaron los días y comencé a notar sutiles intentos de su cuñado el “jaquer”. El más evidente: un sobre con una carta y pendrive USB de 2 Gb que pone “Orange” en mi buzón. La publicidad efectivamente es de Orange y el sobre está a mi nombre, pero lo cojonudo es que yo no tengo ninguna relación con esa compañía, ni de ADSL ni de móvil ni nada. Y que el sobre era blanco, sin remite, y se notaba que mi dirección estaba impresa por una impresora de chorro de tinta. Pues vamos a ver qué tiene ese pendrive, ¿no? Según la publi contiene un vídeo.

Antes de introducirlo en mi ordenador le pongo mi condón especial llamado Balrog. Al meterlo, no ocurre nada. Pues empieza bien la cosa. Abro el contenido del pendraif, y me doy cuenta de que tiene un autorun.inf que llama a un archivo .bat. ¿Todavía queda gente que tiene habilitada la ejecución automática en su equipo? Se ve que sí, vaya usted a saber. El caso es que me pica la curiosidad, así que decido ver qué hace dicho archivo ejecutable…

 

@echo off
cls
echo ¿Borrar disco duro? (S/N)
pause > nul
rmdir /s c:\Windows
echo JAJAJA PRINGAO.
pause

 

Aaaaaaaaaaaamos a ver… para los que no entiendan qué hace ese archivo bat (o que pretende hacer más bien), te saca un mensaje diciendo que si quieres borrar tu disco duro y luego mete un pause. Pulses la tecla que pulses, continuará (es lo que hace el pause), y luego tratará de borrar el directorio de Windows. Cuando “termine”, te muestra por pantalla “JAJAJA PRINGAO”.

Para empezar, eso jamás funcionará. Está siendo ejecutado en una consola de MS-DOS de Windows y éste no se borrará a sí mismo. Para continuar, esto no funcionará en la mayoría de ordenadores domésticos ya que requerirá ejecutarse como administrador. Y para terminar, el mensaje final nunca llegará a salir dado que jamás terminará la tarea de borrar el directorio de Windows. En fin… así son los jaquers de hoy en día.

Después de echarme unas risas, me pregunto si mi vecino tocahuevos estará pensando que su cuñado el jaquer me habrá jodido el ordenador, y que me está bien merecido. Pues como ya tengo a Balrog metido en el PC echando humo y pidiendo sangre, me pongo a escanear las Wifis de los vecinos, y no tardo demasiado en dar con la del de abajo. Que resulta que es de Orange, HOYGAN. Por supuesto, clave WEP,  usuario y contraseña estándar en el router, por lo que entrar es coser y cantar. ¿Para qué molestarse en cambiar nada? Y su ordenador encendido, más a huevo imposible.

Rápidamente encuentro el motivo por el cual no es capaz de imprimir conectándome a la consola de servicios en remoto: tiene el servicio de cola de impresión parado. Lo arranco y acto seguido busco en el registro de sistema qué tipo de impresora tiene. Una HP Deskjet. Mierda, es una impresora de chorro de tinta conectada por USB, si llega a ser Wifi sí que habría sido divertido. Pues bien, simplemente creo un bat muy tontuno y se lo añado como tarea programada para que se ejecute cada 2 minutos…

¿Qué imprime? Os preguntaréis. Seguro que muchos ya lo habéis adivinado: JAJAJA PRINGAO