Como ya he comentado en entradas anteriores, en V hay unos personajes que forman parte del "comité" como ellos se hacen llamar, pero en realidad representan a CCOO. Yo les llamo "Los Mafias™", ya que siempre, siempre van juntos y en perfecta formación. Ha llegado la hora de hablar un poco sobre ellos, así que paso a presentaros a estos cuatro singulares personajes:
- "La Mary": aunque no es la portavoz cuando hacen "asambleas", y no tiene el título de jefa, es la líder espiritual del grupo. Se trata de una mujer de unos 50 años, bajita, con bello rubio por toda la cara. Unas gafas de patillas casi invisibles le cubren las cuencas de unos ojos que siempre miran de manera inquisitiva. Una voz de troll se abre paso a través de su mandíbula, de troll también (con babas colgando y todo). Parece que escupe en lugar de hablar. De hecho, escupe cuando habla, literalmente. En el grupo de los 4 Mafias™, es la que siempre camina a la cabeza.
- Olora Sobaco: es el "portavoz" en las asambleas, aunque curiosamente es medio tartaja, por lo que cada vez que hay asamblea, es bastante divertido escucharle mientras se traba. Es un hombre de unos 30 y muchos, de unos 2 metros y 160 kilos. Comparado con La Mary, son el punto y la i. Siempre camina con paso dubitativo y ladeándose como un pingüino, con su gran barriga por delante. Es evidente que aunque sea tartaja, le eligieron portavoz por su gran tamaño y voz grave, para que intimide al personal. A mi personalmente me da la risa cada vez que habla. Por si no lo habíais adivinado por el mote que le he puesto, apesta a sobaco a leguas. En el grupo, siempre va detrás de la Mary, a su derecha.
- Huevos McPolla: es el típico tío que "se la suda" absolutamente todo. Solo está en el "comité" porque tiene un montón de horas "sindicales" en las que sacarse brillo a los genitales. Siempre camina al lado de Olora Sobaco, contrastando el tamaño de éste, ya que aunque su estatura es normal (1.75 aprox), está delgado como una cerilla (no pesa más de 60 kilos, así a ojo).
- Ejque: con este hombrecillo ya tuve un pequeño enfrentamiento hace unos meses. Es un hombre de unos 50 años,de estatura media y con bastante sobrepeso. Pelo canoso, gafas de pasta, y mirada perdida. Como es el último en incorporarse a los Mafias™, va siempre a la cola del grupo, detrás de Olora y Huevos, con la mirada hacia abajo y sin abrir la boca... aprendiendo de los Senseis, supongo.
Los tres primeros individuos son personal de la planta de fabricación, mientras que Ejque está en el departamento de calidad, en la nave de oficinas. Igual por eso le tienen un poquito marginado al hombre, además de por ser el nuevo. El caso es que este variopinto grupo ha sido protagonista de unas cuantas anécdotas e historias bastante... ¿cómo decirlo? Estúpidas... estúpidas creo que es la palabra que mejor se adapta. Siempre están pululando por la nave de oficinas en busca del Yayo o de la dire de RRHH, o en la sala de café de la nave de oficinas, con los monos de trabajo puestos, pero impolutos. Se nota que no hacen ni el huevo.
Ayer llegué al trabajo a la hora de siempre, y me sorprendió no encontrar aparcamiento en la puerta, como es habitual. Tuve que aparcar según se escupe, a la derecha, porque estaba todo petadísimo de coches. Cosa rara, pero no le di importancia, hasta que al llegar andando a la puerta me di cuenta de que había un Citroen AX del año de la polka atravesado en la puerta de entrada del parking de la empresa, bloqueando la entrada y salida de coches. Una cola de más de 20 coches estaba parada intentando entrar, y lo mismo intentando salir. Vamos, que había un pifostio montado que no veas. Y, ¿a que no adivináis quién estaba al volante del Citroen AX? En efecto, la Mary.
- ¡Que no coño! ¡Que no lo muevo!- se la oía gritar por la ventanilla. Los otros tres individuos estaban ahí para dar apoyo presencial, aunque no abrían la boca.
- ¿Qué pasa aquí?.- me acerco a preguntarle a Payoponi.
- Que la tía esta se ha plantado ahí en medio para no dejar entrar a nadie, porque ha pedido una plaza de aparcamiento y le han dicho que no se la dan.
- Vale, entrar... ¿y los que han estado en turno de noche y se quieren ir a su casa a dormir?
- Pues igual, bloqueados sin poder irse.
- La madre del cordero... yo me voy para dentro antes de que salpique la sangre.
Resulta que en V hay plazas limitadas de aparcamiento (unas 50). El personal de la planta de fabricación no tiene derecho a plaza, excepto los que estén en turno de noche (ya que por la noche no hay nadie de oficinas y hay sitio de sobra). Solo el personal de oficinas tiene plaza, y no todos. Según van quedando plazas libres, van asignando plazas a los empleados por orden de antigüedad. Fácil, ¿no? Pues para La Mary, no. Ella quiere plaza, y como le han dicho que no, se ha convertido en el Perro del Hortelano. Egoísmo puro y duro. Egoísmo y gilipollez, añado.
Después de tener más de media hora retenida a más de la mitad de la plantilla, por fin logran que mueva el coche (me parece que finalmente por las malas, ya que la amenazaron con moverle su minicoche a lo bestia). Lo que ha conseguido es seguir sin plaza de aparcamiento, recibir una amonestación que repercutirá en su salario a fin de mes (lo equivalente al tiempo perdido por los que no pudieron entrar), y la enemistad de los del turno de noche que perdieron media hora de sueño. Pero le da igual, ella es "La Mary", y es superior a todo el mundo. O al menos eso es lo que da a entender con sus andares y sus miradas.
La historia del secuestro de la máquina de café también desencadenó un castigo sobre los Mafias™ de 3 días sin empleo y sueldo, pero les dio igual. Siempre han vuelto a las andadas, y de hecho ahora andan con juicios contra la empresa, ya que estiman que la mala gestión del Yayo está llevando la planta a la bancarrota y no quieren irse al paro (nos ha jodido, con lo bien que viven...). Yo ahí no me meto, pero son temas serios...
El caso es que casi todos los empleados de V les temen o les rehuyen, ya que siempre andan con amenazas, coacciones y coerciones, por su estatus de "poder" al estar en el comité. Una mafia, vamos. Pero como no podía ser de otra manera, esto terminó cuando se toparon con el BOFH...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Moncloa, ¿digame?
- Qué cojones... ¿dónde he llamado?- el tono inquisitivo y el taco de presentación ya me dijeron que estaba hablando con la Mary.
- Está usted hablando con José Luís Rodríguez Zapatero, señora.- hago mi mejor imitación de ZP.
- ¡Hombre! ¡Mira qué casualidad! ¡A ti te quería yo decir un par de cositas!
Clac. Cuelgo inmediatamente. Craso error el intentar gastarle una broma poniendo la voz de ZP, pues ¡menuda es ella! ¡iba a decirle 4 cosas al presidente del gobierno que iba a arreglar España en un santiamén! Porque ideas no le faltan, oye.
Y el teléfono que vuelve a sonar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- SISTEMAS, ¿Digame?- enfatizo lo de "sistemas", para no dejar lugar al error.
- Vamos a ver Zetapé, que se ha cortado, y ahora que tengo tu número no me voy a quedar sin decirte cuatro cositas, ¿eh?
- Pero ¿de qué hablas Mary?
- ¡Ostias! ¿Quién eres?
- ManOwaR. ¿A quién te crees que estabas llamando?
- Antes me lo cogió el Zetapé.
- Si claro, llamando a la extensión 666 y te lo coge el presidente del gobierno, venga va.
- ¡Habrá sido un cruce de líneas, pero me lo cogió él y luego se cortó!
- Vale.- no pienso discutir, y mucho menos decirle que era yo.- bueno, ¿entonces quieres algo?
- ¡Pues claro! ¡Para eso te he llamado! ¿no?
- Yo qué sé, preguntabas por Zapatero. Bueno, ¿qué os pasa?.- hablo en plural, ya que sé que va a pedir algo para los Mafias™.
- Queremos un ordenador para la sala del comité.
- Me parece muy bien, pero eso se lo tienes que decir a Pokémon o a Epi.
- ¿Y no me lo puedes dar tú?
- No, yo soy solo la puta. Me lo tienen que autorizar Pokémon o Epi, así que habla con ellos.
- Pues menuda mierda.
Clac. Y me cuelga sin despedirse ni nada. Un encanto de mujer. El caso es que al parecer sí que fue a hablar con Epi, ya que éste vino a buscarme un par de horas después para que les instalara un PC a los del comité. Me dejó bien claro que tenía que ser el PC más zarrapastroso que tuviera, sin acceso a Internet, y fuera de la red de V, es decir, con Güindous, el Office y poco más. Así que nada, agarré un Dell GX150 que tenía por ahí (un Pentium III con 256Mb de RAM, ¡guau!), un monitor de esos de tubo que pesan media tonelada, un teclado y un ratón con conexión PS2 (el ratón de bola y no óptico, of course) y me fui para la caverna del comité, en el rincón más recóndito de la fábrica.
Cargado hasta los topes como iba, y después de cruzarme la fábrica y medio Mordor incluyendo el monte del destino, llegué al cuarto del comité. La puerta estaba entreabierta, así que la empujé con un pie para poder pasar. El característico tufo a tabaco me inundó las fosas nasales (sí, estos hacen lo que les sale de las narices, incluyendo fumar en espacios cerrados y dentro de la empresa). La estancia estaba en penumbra, y apenas se veía, pero con las dos manos ocupadas no podía ponerme a buscar un interruptor. De pronto, una voz que salió de detrás de las sombras me sobresaltó.
- ¿Es que no sabes llamar a la puerta antes de entrar?- mi vista se giró hacia la voz, pero solo pude ver la incandescencia de un cigarro, y una bocanada de humo.
- Sé hacerlo, pero con las dos manos ocupadas, resulta evidente que no puedo.
- ¡Pues dejas las cosas en el suelo y llamas!
- Si hombre, no tengo nada más que hacer.
- ¡Vaya mala educación!- maaaal, mal. Estos no saben que no deben tocarle los huevos al BOFH ¿o qué? Ains...
- Efectivamente. Y como soy un maleducado, te voy a dejar aquí estas cositas y te las montas tú.- deposito todo encima de una mesa.
- No señor, tú me lo montas que para eso te pagamos.
- ¿Que me pagáis? ¿Vosotros?
- ¡Si! Nosotros te pagamos, así que ya lo estás montando.- si es que no se dan por aludidos...
- Vosotros no me pagáis un duro, y mucho menos tú. A mi me paga mi empresa.
- ¡Y a tu empresa la pagamos nosotros!
- Pues pon una hojita de reclamaciones. Ale, t'aluego.- cuando estoy saliendo por la puerta, choco contra una mole blanda de carne.
- ¿Qué pasa?- Olora Sobaco hace acto de presencia.
- Que os he dejado ahí vuestro ordenador. Ale, ¡hasta luego!- me largo tan rápidamente como puedo, pero alcanzo a escuchar "este subnormal se va a cagar" antes de perder la caverna del comité de vista. Acabáramos. ¿Cagar, dices? Ok...
Para cuando llego a mi sitio, ya me estaba esperando Epi.
- ¿Qué ha pasado con el ordenador de los del comité?
- ¿De los Mafias™ dices? Que ya se lo he dejado ahí.
- ¿Y no se lo has montado?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque me han tocado los huevos.
- Pero hombre, ManOwaR...
- Que no Epi, ya sabes que yo soy un tío razonable, pero cuando me tocan los huevos no hay negociación que valga, y me los han tocado a base de bien.
- Pero ya sabes cómo son.
- No lo sé ni tengo por qué saberlo. Además, me la pela. Querían un ordenador, ¿no? Pues ya lo tienen. Ahora que se las apañen. Como es un ordenador que no está dentro del dominio de V, yo no tengo potestad sobre el mismo, así que, que hagan lo que les salga de los huevos con él. Como si quieren usarlo de pisapapeles, oiga.
- Bueno, ya hablaré con ellos. ¿Sabes dónde está Pokémon?
- No, pero si pretendes que vaya él a montárselo, más vale que le encuentres antes que yo, porque cuando le vea lo primero que voy a decirle es que no lo haga.
Epi pone mala cara y se larga a grandes trancos. Bien, así me libraré un ratito de Epi y Pokémon para poder trazar mi plan maléfico en paz. Dislexia se me queda mirando, como preguntando qué ha pasado.
- ¿Qué ha pasado?- efectivamente, se lo estaba preguntando. Le cuento la historia completa, y el chaval se queda totalmente indignado, hasta el punto de que se presta voluntario para ayudarme en mi plan. Bien, mientras no tenga que escribir nada, es un chaval capaz.
Su primera misión es ir a comprar un frasquito de laxante a la farmacia, a lo que responde afirmativamente de forma efusiva, y cuando vuelve está todo emocionado. Le está gustando la idea parece...
Siguiente misión, la más complicada... colocar el laxante. A ver qué manera encontramos para hacerlo... la ocasión se nos presenta sola, cuando pasábamos al lado de la salita del café y vemos ahí a los 4 tomándose su cafelito. Le hago un gesto a Dislexia para que se pare sin que detecten nuestra presencia, y nos quedamos en la escalera agachados y en completo silencio. De pronto, pasa por delante la dire de RRHH, y los 4 perros de presa del comité se abalanzan sobre ella para pedirle de todo, abandonando sus cafés en la mesa circular de pata alta. Cuando iba a pegarle un codazo a Dislexia para que saliera disparado a echarle el laxante en el café, topé con el vacío, ya que el chaval ya estaba en plena faena sin que yo le dijera nada. Me gusta cómo funciona este chaval.
Cuando terminaron de atosigar a la directora de RRHH, volvieron a por sus cafés, se los enchufaron de un trago, y se largaron con viento fresco. Excelente...
- ¡Es el momento de la fase final!- se me escapa en alto, y Dislexia me asiente, aplaudiendo en silencio, emocionado. Lo está saboreando...
- Vamos a buscar a la directora de recursos humanos...
Y para allá que vamos a buscarla, a chivarnos de que los Mafias™ están fumando en la caverna del comité. La dire, indignada (es una antitabaco total), inmediatamente sale escopetada hacia allá, y nosotros detrás. Cuando llegamos a la puerta, el tufo la echa para atrás. Le comento que nosotros nos quedamos fuera para permanecer en el anonimato, y ella está de acuerdo (como los niños chicos que se chivan al director, jajajaja). Dislexia y yo nos vamos a escondernos y a mirar por una ventanita...
- ¡Pero este tufo que es!- espeta inmediatamente. Los cuatro Mafias™, que estaban dentro sacándose brillo a los genitales, se incorporan de sus sillas ipso-facto.
La directora de RRHH, es una mujer chiquitita, pero que cuando se enfada parece que crezca en estatura... una especie de Pokémon pero en mujer. Y el tema del tabaco la enfada sobremanera.
Diez minutos de bronca, acusaciones, ceniceros y paquetes de tabaco después, y los Mafias™ siguen firmes como tablas. Dislexia y yo en un principio pensábamos que era por la bronca que les estaba cayendo encima, pero nada más lejos. Al parecer nuestro plan había salido mejor de lo esperado... nos dimos cuenta cuando la directora se marchó dando un portazo, y de pronto los pantalones del mono de los cuatro Mafias™, de color blanco perla brillante, empezaron a tornarse en un color marron amarillento en la zona trasera.
De pronto los tres salieron corriendo gritando ¡MIERDAAAAA!, y entonces Dislexia, sonriente y complacido, dijo:
- ¡Me encanta que los planes salgan bien!
Empieza a darme miedo este chico... MUAJAJAJAJAJAJAJA!!
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jueves, 17 de marzo de 2011
martes, 8 de marzo de 2011
Dies Irae (Ignis Ira)
"Día de la ira". Es ese día que todos tenemos alguna vez, en el que todo sale de culo, cuesta abajo, y sin frenos. Todo te molesta y te toca los huevos, estás irritable e irascible a más no poder. Pero claro, por mucho que "todos" tengamos este tipo de día alguna vez, cuando le ocurre al BOFH de la empresa, más que "Dies Irae" (día de la ira) podría ser llamado "Ignis ira" (Ira y fuego)...
El día comenzó no muy diferente de lo normal: salvando mi vida por los pelos dos veces cuando iba en el coche de camino al trabajo. La primera, una moto que me adelanta por línea contínua, y como le viene uno de frente se echa hacia mi, y yo para esquivarle por poco me salgo de la carretera. La segunda, un camión que decide que las señales de Ceda el Paso no van con él y hace caso omiso, obligándome a clavar los frenos en mitad de una rotonda, teniendo yo la preferencia.
Estas dos situaciones combinadas con que por la noche no logré dormir una mierda, y encima esa mañana no había café en casa para desayunar y tuve que tomarme la cosa esa llamada "Eko" que sabe a rayos, hicieron que cuando entré por la puerta de V, mi cara era más parecida a la de un perro de presa hambriento que a la de una persona.
Al entrar por la puerta, Payoponi me esperaba con una sonrisa de oreja a oreja. Parece que el cabrón disfruta cuando da malas noticias.
- ¡ManOwaR! ¡Que no funcionan los tornos de entrada!- mi mirada de mala leche borra al instante su sonrisa.
- ¿Solo los de entrada? - le digo irónicamente.
- No hombre, todos.
- Sight. Vale, ahora lo miro.- hoy comeré hígado de luser a la parrilla...
Entro por la puerta, y me doy cuenta de que los lusers están muy tensos. Y para que mi rebaño de lusers esté tenso, cuando normalmente les importa todo tres pepinos, algo gordo debe estar pasando. Me temo lo peor... llego al despacho de IT. Pokémon y Dislexia ya están ahí, este último hablando por teléfono. Me saludan con la mano sin levantar la mirada. Me siento en mi sitio y enciendo el ordenador. Antes de que arranque, Pokémon osa dirigirme la palabra:
- ManOwaR, tenemos un problema.
- Yo tengo muchos.
- Va en serio, tenemos un problema gordo.- ya estamos. Tenemos. ¿Por qué en plural? Respiro profundamente e intento armarme con toda la paciencia que puedo, que a decir verdad es bastante poca después de no haber dormido una mierda y no tener cafeína en las venas.
- ¿Qué es lo que pasa?
- Que no funciona CIM+.
- ¿Otra vez han cascado los Kernel?
- No, porque hice lo que me enseñaste para levantarlos pero sigue sin funcionar.
- Averrrrr....
Me conecto al servidor. Veo todo funcionando de puta madre. Sin embargo me conecto a SAP y veo que el conector entre SAP y CIM no está funcionando. Qué raro... compruebo mappers, BBDD de Oracle... todo parece correcto. En fin, probemos la técnica primordial de la informática.
Rebooting system...
Mientras reinicia el servidor, llaman por teléfono.
- Sistemas....
- Oye ManOwaR, ¿se ha roto el fax?- estoy yo para faxes...creo que voy a utilizar la BOFH Excuse que ha puesto hoy @TarodBOFH en "tuiter"...
- No se ha roto, es que tu ordenador no está devolviendo todos los bits que se le envían desde Internet. Prueba dentro de un rato.
- Ah, vale, gracias.
Clac. Efectivamente, demasiado técnico. Sin embargo mi bandeja de entrada del correo está siendo inundada por mensajes de alerta de faxes que no salen. ¡Estupendo!
Ganas de matar aumentando...
Mantengo un ping al servidor de CIM para enterarme cuando se reinicie, que tarda un rato. Mientras voy a revisar qué le pasa al servidor de fax. Según las alertas, el problema es de...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - mierda, el puto teléfono. Y Dislexia sigue atendiendo lusers descarriados. No si el caso es no dejarme trabajar...
- Sistemas, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de la señal... ¡Meeec!
- ¡Qué gracioso ManOwaR! Venga que sé que estás ahí.
- Por desgracia.
- ¿Por desgracia por qué?
- Cosas mías. ¿Qué te pasa Yoli?
- Pues que no funciona el control de presencia.- chachi, me lo dijo Payoponi al entrar, pero ni tiempo de mirarlo he tenido. Joderrrrr....
- Vale ahora lo miro y te digo.
- Vale, pero date prisa porfa.- ahí, metiendo presión...
- Si bwana. Chao.
Clac.
Joder, vaya día, no estoy hoy para estos trotes...
- ¡ManOwaR!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- ¿Has arreglado ya el CIM o que?
- Va a ser que no.
- Pues date prisa porque tenemos la fábrica parada.
- Si bwana.
Joder, esto no es estrés, esto es escuatro. Susmuelas... vale, vamos a priorizar.... voy a por café, que lo primero es lo primero (mi salud, acabáramos). Cuando vuelvo con el café calentito despegándome los párpados, el servidor de CIM ya se ha reiniciado. Compruebo que todo está bien. Chachi, funciona. Lamentablemente al comprobar la comunicación con SAP, sigue sin chutar el conector. Reviso los servicios, pero parece que están bien. ¿Será la línea SHDSL? Voy a ver...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - y como siempre, el teléfono en el peor momento.
- Sistemas...
- ManOwaR, tenemos un problemón, ¿puedes ayudarnos?
- ¿Hay alguien muriéndose?
- No, ¿por?
- Porque entonces es menos grave que los que ya tengo.
- Qué cachondo. Es que no funcionan los faxes, así que no podemos enviar autofacturas a los proveedores.
- Ya estaba informado.
- Bueno, entonces ¿lo arreglas o qué?
- Igual tendría tiempo para hacerlo si fuera capaz de clonarme. Pero va a ser que no, oye, lo miraré cuando tenga un rato.
- Venga, no estarás tan ocupado.- cómo me jode esto. Siempre el problema del luser es el más crítico y me tengo que poner con ello en el instante. Ganas de matar aumentando... paso de contestar nada.
Clac. A la porra. Tiro del cable, no quiero más llamadas.
Me subo al CPD a trabajar con el servidor de CIM tranquilamente. Por el camino, para no variar, me interceptan...
- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Estoy apagado o fuera de cobertura!- no quiero saber naaaaaada.
Llego al CPD, y tras unas cuantas comprobaciones me doy cuenta de que alguien se ha cepillado la tabla de conectores de SAP. Bien, a restaurar. Órdenes de transporte al canto y a correr. A los 10 minutos ya está CIM funcionando como debe. Menos mal, una cosa menos. Vaaamos a por otra. El control de presencia. El monitor me dice que los tornos están desconectados. Chachi, p'abajo que me voy.
Por el camino, el mismo interceptor (más bien interceptora).
- ¡ManOwaR! ¿Seguimos sin fax?
- Seguimos sin fax.- cooooooño qué pesadilla. Al final me meriendo a algún luser de verdad. Y no son ni las 10 de la mañana.
Voy a la garita del guarda, donde está el switch donde están conectados los tornos y las barreras de entrada. Efectivamente, el cable que alimenta el switch está haciendo mal contacto y está desconectado. Lo conecto bien. Compruebo los tornos y ya funcionan. Ale, otra cosa menos. Vuelvo para mi sitio y llamo a la Yoli para decirle que ya furula. Me queda el fax.
Vuelvo a las alertas de fax. Joder, 67 alertas en 2 horas, tócate los huevos. Nunca en la puta vida han mandado tantos faxes como hoy, ¿o me lo parece a mi? En fin, la cosa es que según las alertas, el problema es...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - me cago en los cojones de Blas Piñar. ¡Pero si había desconectado el teléfono! Pokémon hace el amago de reírse, pero al ver mis pupilas llenas de intenciones homicidas en seguida se le quitan las ganas.
- Sistemas...
- ManOwaR, ¿seguimos sin poder mandar fax?
Clac. Por el amor de Chuck... venga, BOFH-Zen... respira hondo, intenta disminuír las ganas de matar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ni de coña. Tiro del cable sin descolgar. Pokémon intenta ponerme mala cara, pero vuelve a arrepentirse al verme la mía, con los dientes por fuera y babeando, sediento de carne humana.
Va, tranquilidad. Según las alertas del fax, el problema es la línea RDSI (porque sí, en V seguimos usando RDSI para el fax). Llamo a esa compañía de logotipo naranja cuyo nombre empieza por O y acaba por range.
- Orange, buenos días, le atiende Gisela, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días, mi nombre es ManOwaR, le llamo de V.
- ¿Me puede decir el CIF de la empresa?
- 120371231N
- ¿Dirección?
- Avenida de la ponzoña, número 666.
- ¿Teléfono de contacto?
- 345678193.
- ¿Persona de contacto?
- Yo mismo, ManOwaR FreaK.
- ¿Y cómo me dijo que se llamaba la empresa? - esto va para largo...
- V.
- ¿Y su nombre?
- Señorita, ¿me está usted tomando el pelo?
- No señor, en absoluto. ¿Me dijo que me llamaba de Valencia, verdad?
- Va a ser que no.
- ¿No me dijo usted que me llamaba de Valencia?
- No, le dije de V.
- Ah, de acuerdo señor... ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Clac. Rita la de los Pitidos, no te jode... Pasando. A ver si a la segunda me lo coge alguien que no sea retrasado mental. Afortunadamente tengo suerte y me lo coge una chica muy amable y que parece que entiende bastante del tema. En seguida hacemos un par de comprobaciones y determina que la línea está fallando, y acordamos que enviarán un técnico.
Bajo de nuevo, y tras esquivar a dos interceptores preguntándome por el dichoso fax, llego a mi sitio, y tengo el tiempo justo para escribir un correo a toda la planta avisando de la avería, cuando vuelve a sonar el dichoso teléfono. Dislexia y Pokémon no están (que raro, ¿eh?).
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Oye ManOwaR, ¿seguimos sin fax?
- Si, léete el correo que acabo de enviar a todo el mundo.
- ¡Si no has mandado ningún correo! ¡Estas cosas se avisan, coño! ¡Que estamos sin trabajar!
- ¡Vete a cagar, hombre!
Clac. Mi paciencia ha llegado a su límite. Necesito otro café, y un cigarro. O dos. O mejor, un peta. Joder... hoy me da un jamacuco como no libere tensiones.
Logro escabullirme a la parte delantera sin que me intercepten de nuevo, y llego a echarme medio cigarro antes de que me suene el móvil.
- ¿Si?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- Echándome un pito, ¿por?
- Porque tenemos un problema.
- Empiezo a cansarme de que digas esa frase. ¿Qué ocurre?
- Que CIM no funciona otra vez.
- La madre del cordero... vooooooy...
Es que ni fumar, oye. Tiro el pitillo a medias y voy volando a ver qué pasa ahora. Otra vez se ha perdido el conector de SAP con CIM. Guay, otra vez para arriba, a currar tranquilamente. Después de investigar otro rato, veo que el problema es el mismo, alguien se ha calzado la tabla de los conectores. Vuelvo a restaurarla, y en pleno proceso, escucho un ruido en la habitación de al lado, la vieja sala de IT. En ese momento vuelve a sonarme el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿has arreglado ya esto?
- Joder qué prisas, ¡coño!
- ¿Qué quieres? ¡Está la fábrica parada!
Clac. Al carajo ya, cojones. Estoy que voy a reventar ya como no desahogue mi ira. A la mierda, apago el móvil. Si me llaman diré que me quedé sin batería.
Otro sonido igual que el anterior me saca de mis pensamientos. Abro la puerta de la sala de IT y pulso el interruptor de la luz, pero no se enciende. Vaya por dios. Pues no pienso encender el móvil otra vez, así que saco el mechero para alumbrar, un Zippo a gasolina super chulo que me regalaron mis colegas por mi cumpleaños. Un sonido de respiración nerviosa se escucha al final de la sala... me voy acercando poco a poco, hasta ver una columna de poliespan en una de las esquinas. La columna resulta ser una auténtica fortaleza, con almenas y todo, construida con el poliespan que viene en las cajas de los ordenadores...
- Shhhiiii... nossotros ssomosss losss ssysssadddmin de uuuveeeee... ¡y no ManOwaR!
¡No me jodas! ¡Gollurkel otra vez! Ni de coña...
De pronto, el Zippo se "escapa" de mi mano, con la mala suerte de que va a caer en la base de una de las columnas de poliespan, haciendo que toda la fortaleza sea pasto de las llamas en pocos segundos. Yo, como es evidente, salgo por patas gritando ¡fuego! ¡fuegoooo!
15 minutos más tarde, la imagen era de película mala americana. Un camión de bomberos estiraba una escalera, desde la que un bombero impregnaba la antigua sala de IT con una mangera a través de la ventana. Fuera, un corro de lusers miraba atónito la situación.... Y a 50 metros, un BOFH sonreía aliviado... aliviado y satisfecho.
- Solo el fuego y la sangre pueden mitigar la ira... MUAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
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Los interceptores
Nota aclarativa: Durante esta entrada del Blog de un BOFH Cualquiera nadie sufrió ningún daño físico, que no mental...
El día comenzó no muy diferente de lo normal: salvando mi vida por los pelos dos veces cuando iba en el coche de camino al trabajo. La primera, una moto que me adelanta por línea contínua, y como le viene uno de frente se echa hacia mi, y yo para esquivarle por poco me salgo de la carretera. La segunda, un camión que decide que las señales de Ceda el Paso no van con él y hace caso omiso, obligándome a clavar los frenos en mitad de una rotonda, teniendo yo la preferencia.
Estas dos situaciones combinadas con que por la noche no logré dormir una mierda, y encima esa mañana no había café en casa para desayunar y tuve que tomarme la cosa esa llamada "Eko" que sabe a rayos, hicieron que cuando entré por la puerta de V, mi cara era más parecida a la de un perro de presa hambriento que a la de una persona.
Al entrar por la puerta, Payoponi me esperaba con una sonrisa de oreja a oreja. Parece que el cabrón disfruta cuando da malas noticias.
- ¡ManOwaR! ¡Que no funcionan los tornos de entrada!- mi mirada de mala leche borra al instante su sonrisa.
- ¿Solo los de entrada? - le digo irónicamente.
- No hombre, todos.
- Sight. Vale, ahora lo miro.- hoy comeré hígado de luser a la parrilla...
Entro por la puerta, y me doy cuenta de que los lusers están muy tensos. Y para que mi rebaño de lusers esté tenso, cuando normalmente les importa todo tres pepinos, algo gordo debe estar pasando. Me temo lo peor... llego al despacho de IT. Pokémon y Dislexia ya están ahí, este último hablando por teléfono. Me saludan con la mano sin levantar la mirada. Me siento en mi sitio y enciendo el ordenador. Antes de que arranque, Pokémon osa dirigirme la palabra:
- ManOwaR, tenemos un problema.
- Yo tengo muchos.
- Va en serio, tenemos un problema gordo.- ya estamos. Tenemos. ¿Por qué en plural? Respiro profundamente e intento armarme con toda la paciencia que puedo, que a decir verdad es bastante poca después de no haber dormido una mierda y no tener cafeína en las venas.
- ¿Qué es lo que pasa?
- Que no funciona CIM+.
- ¿Otra vez han cascado los Kernel?
- No, porque hice lo que me enseñaste para levantarlos pero sigue sin funcionar.
- Averrrrr....
Me conecto al servidor. Veo todo funcionando de puta madre. Sin embargo me conecto a SAP y veo que el conector entre SAP y CIM no está funcionando. Qué raro... compruebo mappers, BBDD de Oracle... todo parece correcto. En fin, probemos la técnica primordial de la informática.
Rebooting system...
Mientras reinicia el servidor, llaman por teléfono.
- Sistemas....
- Oye ManOwaR, ¿se ha roto el fax?- estoy yo para faxes...creo que voy a utilizar la BOFH Excuse que ha puesto hoy @TarodBOFH en "tuiter"...
- No se ha roto, es que tu ordenador no está devolviendo todos los bits que se le envían desde Internet. Prueba dentro de un rato.
- Ah, vale, gracias.
Clac. Efectivamente, demasiado técnico. Sin embargo mi bandeja de entrada del correo está siendo inundada por mensajes de alerta de faxes que no salen. ¡Estupendo!
Ganas de matar aumentando...
Mantengo un ping al servidor de CIM para enterarme cuando se reinicie, que tarda un rato. Mientras voy a revisar qué le pasa al servidor de fax. Según las alertas, el problema es de...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - mierda, el puto teléfono. Y Dislexia sigue atendiendo lusers descarriados. No si el caso es no dejarme trabajar...
- Sistemas, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de la señal... ¡Meeec!
- ¡Qué gracioso ManOwaR! Venga que sé que estás ahí.
- Por desgracia.
- ¿Por desgracia por qué?
- Cosas mías. ¿Qué te pasa Yoli?
- Pues que no funciona el control de presencia.- chachi, me lo dijo Payoponi al entrar, pero ni tiempo de mirarlo he tenido. Joderrrrr....
- Vale ahora lo miro y te digo.
- Vale, pero date prisa porfa.- ahí, metiendo presión...
- Si bwana. Chao.
Clac.
Joder, vaya día, no estoy hoy para estos trotes...
- ¡ManOwaR!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- ¿Has arreglado ya el CIM o que?
- Va a ser que no.
- Pues date prisa porque tenemos la fábrica parada.
- Si bwana.
Joder, esto no es estrés, esto es escuatro. Susmuelas... vale, vamos a priorizar.... voy a por café, que lo primero es lo primero (mi salud, acabáramos). Cuando vuelvo con el café calentito despegándome los párpados, el servidor de CIM ya se ha reiniciado. Compruebo que todo está bien. Chachi, funciona. Lamentablemente al comprobar la comunicación con SAP, sigue sin chutar el conector. Reviso los servicios, pero parece que están bien. ¿Será la línea SHDSL? Voy a ver...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - y como siempre, el teléfono en el peor momento.
- Sistemas...
- ManOwaR, tenemos un problemón, ¿puedes ayudarnos?
- ¿Hay alguien muriéndose?
- No, ¿por?
- Porque entonces es menos grave que los que ya tengo.
- Qué cachondo. Es que no funcionan los faxes, así que no podemos enviar autofacturas a los proveedores.
- Ya estaba informado.
- Bueno, entonces ¿lo arreglas o qué?
- Igual tendría tiempo para hacerlo si fuera capaz de clonarme. Pero va a ser que no, oye, lo miraré cuando tenga un rato.
- Venga, no estarás tan ocupado.- cómo me jode esto. Siempre el problema del luser es el más crítico y me tengo que poner con ello en el instante. Ganas de matar aumentando... paso de contestar nada.
Clac. A la porra. Tiro del cable, no quiero más llamadas.
Me subo al CPD a trabajar con el servidor de CIM tranquilamente. Por el camino, para no variar, me interceptan...
- ¡Oye ManOwaR!
- ¡Estoy apagado o fuera de cobertura!- no quiero saber naaaaaada.
Llego al CPD, y tras unas cuantas comprobaciones me doy cuenta de que alguien se ha cepillado la tabla de conectores de SAP. Bien, a restaurar. Órdenes de transporte al canto y a correr. A los 10 minutos ya está CIM funcionando como debe. Menos mal, una cosa menos. Vaaamos a por otra. El control de presencia. El monitor me dice que los tornos están desconectados. Chachi, p'abajo que me voy.
Por el camino, el mismo interceptor (más bien interceptora).
- ¡ManOwaR! ¿Seguimos sin fax?
- Seguimos sin fax.- cooooooño qué pesadilla. Al final me meriendo a algún luser de verdad. Y no son ni las 10 de la mañana.
Voy a la garita del guarda, donde está el switch donde están conectados los tornos y las barreras de entrada. Efectivamente, el cable que alimenta el switch está haciendo mal contacto y está desconectado. Lo conecto bien. Compruebo los tornos y ya funcionan. Ale, otra cosa menos. Vuelvo para mi sitio y llamo a la Yoli para decirle que ya furula. Me queda el fax.
Vuelvo a las alertas de fax. Joder, 67 alertas en 2 horas, tócate los huevos. Nunca en la puta vida han mandado tantos faxes como hoy, ¿o me lo parece a mi? En fin, la cosa es que según las alertas, el problema es...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - me cago en los cojones de Blas Piñar. ¡Pero si había desconectado el teléfono! Pokémon hace el amago de reírse, pero al ver mis pupilas llenas de intenciones homicidas en seguida se le quitan las ganas.
- Sistemas...
- ManOwaR, ¿seguimos sin poder mandar fax?
Clac. Por el amor de Chuck... venga, BOFH-Zen... respira hondo, intenta disminuír las ganas de matar...
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - ni de coña. Tiro del cable sin descolgar. Pokémon intenta ponerme mala cara, pero vuelve a arrepentirse al verme la mía, con los dientes por fuera y babeando, sediento de carne humana.
Va, tranquilidad. Según las alertas del fax, el problema es la línea RDSI (porque sí, en V seguimos usando RDSI para el fax). Llamo a esa compañía de logotipo naranja cuyo nombre empieza por O y acaba por range.
- Orange, buenos días, le atiende Gisela, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenos días, mi nombre es ManOwaR, le llamo de V.
- ¿Me puede decir el CIF de la empresa?
- 120371231N
- ¿Dirección?
- Avenida de la ponzoña, número 666.
- ¿Teléfono de contacto?
- 345678193.
- ¿Persona de contacto?
- Yo mismo, ManOwaR FreaK.
- ¿Y cómo me dijo que se llamaba la empresa? - esto va para largo...
- V.
- ¿Y su nombre?
- Señorita, ¿me está usted tomando el pelo?
- No señor, en absoluto. ¿Me dijo que me llamaba de Valencia, verdad?
- Va a ser que no.
- ¿No me dijo usted que me llamaba de Valencia?
- No, le dije de V.
- Ah, de acuerdo señor... ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Clac. Rita la de los Pitidos, no te jode... Pasando. A ver si a la segunda me lo coge alguien que no sea retrasado mental. Afortunadamente tengo suerte y me lo coge una chica muy amable y que parece que entiende bastante del tema. En seguida hacemos un par de comprobaciones y determina que la línea está fallando, y acordamos que enviarán un técnico.
Bajo de nuevo, y tras esquivar a dos interceptores preguntándome por el dichoso fax, llego a mi sitio, y tengo el tiempo justo para escribir un correo a toda la planta avisando de la avería, cuando vuelve a sonar el dichoso teléfono. Dislexia y Pokémon no están (que raro, ¿eh?).
¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !
- Sistemas...
- Oye ManOwaR, ¿seguimos sin fax?
- Si, léete el correo que acabo de enviar a todo el mundo.
- ¡Si no has mandado ningún correo! ¡Estas cosas se avisan, coño! ¡Que estamos sin trabajar!
- ¡Vete a cagar, hombre!
Clac. Mi paciencia ha llegado a su límite. Necesito otro café, y un cigarro. O dos. O mejor, un peta. Joder... hoy me da un jamacuco como no libere tensiones.
Logro escabullirme a la parte delantera sin que me intercepten de nuevo, y llego a echarme medio cigarro antes de que me suene el móvil.
- ¿Si?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- Echándome un pito, ¿por?
- Porque tenemos un problema.
- Empiezo a cansarme de que digas esa frase. ¿Qué ocurre?
- Que CIM no funciona otra vez.
- La madre del cordero... vooooooy...
Es que ni fumar, oye. Tiro el pitillo a medias y voy volando a ver qué pasa ahora. Otra vez se ha perdido el conector de SAP con CIM. Guay, otra vez para arriba, a currar tranquilamente. Después de investigar otro rato, veo que el problema es el mismo, alguien se ha calzado la tabla de los conectores. Vuelvo a restaurarla, y en pleno proceso, escucho un ruido en la habitación de al lado, la vieja sala de IT. En ese momento vuelve a sonarme el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿has arreglado ya esto?
- Joder qué prisas, ¡coño!
- ¿Qué quieres? ¡Está la fábrica parada!
Clac. Al carajo ya, cojones. Estoy que voy a reventar ya como no desahogue mi ira. A la mierda, apago el móvil. Si me llaman diré que me quedé sin batería.
Otro sonido igual que el anterior me saca de mis pensamientos. Abro la puerta de la sala de IT y pulso el interruptor de la luz, pero no se enciende. Vaya por dios. Pues no pienso encender el móvil otra vez, así que saco el mechero para alumbrar, un Zippo a gasolina super chulo que me regalaron mis colegas por mi cumpleaños. Un sonido de respiración nerviosa se escucha al final de la sala... me voy acercando poco a poco, hasta ver una columna de poliespan en una de las esquinas. La columna resulta ser una auténtica fortaleza, con almenas y todo, construida con el poliespan que viene en las cajas de los ordenadores...
- Shhhiiii... nossotros ssomosss losss ssysssadddmin de uuuveeeee... ¡y no ManOwaR!
¡No me jodas! ¡Gollurkel otra vez! Ni de coña...
De pronto, el Zippo se "escapa" de mi mano, con la mala suerte de que va a caer en la base de una de las columnas de poliespan, haciendo que toda la fortaleza sea pasto de las llamas en pocos segundos. Yo, como es evidente, salgo por patas gritando ¡fuego! ¡fuegoooo!
15 minutos más tarde, la imagen era de película mala americana. Un camión de bomberos estiraba una escalera, desde la que un bombero impregnaba la antigua sala de IT con una mangera a través de la ventana. Fuera, un corro de lusers miraba atónito la situación.... Y a 50 metros, un BOFH sonreía aliviado... aliviado y satisfecho.
- Solo el fuego y la sangre pueden mitigar la ira... MUAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
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viernes, 4 de marzo de 2011
¿Pokémon el BOFH? ¡Más bien LOFH!
Hemos tenido una semana tranquila en el departamento de IT que, para variar, no nos ha venido mal. Yo he podido avanzar en la implementación de un nuevo sistema de webCIM, he actualizado la versión de la consola del antivirus, he podido revisar los PCs que estaban dando fallo de actualización en WSUS, etc... en fin, he sido productivo, sin descuidar el abrillantamiento de mis genitales siempre que he podido, claro.
Pero claro, si cuando eres el director de sistemas y cuando estamos hasta arriba de curro, te dedicas a viciarte al solitario, pues cuando tenemos una semana tranquila, te aburres como una ostra. Y esto es lo que le ha sucedido a Pokémon durante esta semana. Así que como no tenía nada mejor que hacer, se puso a dar por culo con gilipolleces.
- ¡Joder!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- El tonto este de Calidad, que no deja de pedirnos gilipolleces.
- ¿Qué le pasa?
- Pues que me ha llamado para pedirme un teclado nuevo para la sala QRQC, que dice que no se apaña con el del portátil.
- Bueno, pues dale un teclado, ¿no? Tenemos de sobra.
- Ya, pero es que me da por culo que estén molestándome a mi para estas tonterías.- se acerca a mi y me dice en voz baja.- que para eso tenemos a Dislexia, ¿no?
- ¡Oh! ¡Eso es inaceptable! ¡Molestar al director de IT con estas gilipolleces!¡Habráse visto!- le sigo el juego. Me divierto.
- ¡Me da igual! Ojalá supiera cómo putearle un poco. Oye, tú que sabes un montón, ¿sabes cómo podemos putear a este tío? - se me enciende la bombilla. ¡Al ataqueeerrrr!
- Si claro. Podemos putearle de muchas maneras.
- ¿Qué se te ocurre?
- Pues podemos borrarle los accesos directos de su escritorio, por ejemplo.- la "broma" más sencilla y común.
- ¿Puedes hacer eso?
- Claro, mira. Primero busca el nombre del PC del tipo este en el inventario.
- Vale, espera.... es el CALIDAD013.
- Conéctate a ese PC por debajo de la red.
- ¿Y cómo hago eso?
- Cierto, se me había olvidado que eras retard en esto de la informática.
- ¿Eso qué es?
- Hmmm novato, significa que no tienes experiencia. En fin, mira, dale inicio, ejecutar, y escribes \\CALIDAD013\c$
- ¿Las barras normales o las invertidas?
- La barra que está debajo del escape.
- Ya ta.
- Ahora navega hacia documents & settings, el nombre del usuario en cuestión, y desktop.
- ¡Anda, cómo mola esto!
- Ese es el escritorio del tío este. Ahora puedes hacer lo que quieras con sus iconitos. Yo te recomiendo crearte un directorio en tu ordenador y movértelos allí para dejarlos castigados. Y cuando quieras, si eso, se los devuelves.
- ¡Vale! ¡Se va a cagar!
Y tan feliz. El problema es que cuando un tipo como Pokémon descubre que puede putear de manera anónima a los lusers, pierde el tiento y la mesura, y se pasó el resto del día invirtiendo su preciado tiempo de director de IT a putear, según creo, a todos los lusers que le han dado por culo a lo largo de sus 25 años en V. El volúmen de llamadas se incrementó cosa mala, y el 99% era de gente que decía que le habían desaparecido sus iconos del escritorio. Menos mal que Pikachu es un tipo organizado, y lo que hizo fue crearse un directorio en su propio escritorio llamado "Castigados", y dentro ponía el nombre del luser en cuestión y todo. Así, me fue fácil ir restaurándole los iconitos a los lusers que me llamaban, excepto dos o tres que de verdad se lo merecían por tocahuevos, y les dije que tenía que tirar de cinta de backup, una mera excusa para no hacérselo inmediatamente.
El caso es que al día siguiente, Pikachu se cansó de mover iconos de escritorio, y quiso llegar al siguiente paso.
- Oye ManOwaR, ¿sabes más formas de putear a los lusers a distancia?
- Por saber sé, pero no estoy seguro de si debo enseñarte, que menudo día de curro me diste ayer con la gracia de los iconitos.
- Va venga, enseñame.
- Vale, pero como vuelva a resultar en más trabajo para mi, te voy a pasar todas las llamadas, que conste.
- Acepto, venga enséñame.- está como un crío xD
- Vale, esta es más sofisticada, y a la vez más simple. Solo tienes que conectarte por VNC a los ordenadores de los lusers, y mientras están trabajando, pulsas alguna combinación de teclas que le putee.
- ¿Combinación de teclas?
- Si, por ejemplo, si pulsas la tecla de Windows y la M, le minimizas todo y le llevas al escritorio.
- ¿A ver?- lo hace en su ordenador.- ¡Anda! ¡Qué chulo! ¿Y hay alguna más?
- Claro, Windows mas L, le bloqueas el equipo, por ejemplo.
- Chachi. ¿Más?
- ¿No tienes suficiente?
- ¡Nunca!- empiezo a pensar que si de verdad este tío se hubiera molestado en aprender informática cuando tuvo oportunidad, ahora sería un BOFH de lo cabrones, cabrones...
- Pues por ejemplo, si pulsas CTRL + ALT + los cursores, le giras la pantalla.
- ¿A ver? - una vez más, primero lo tiene que probar en su equipo.
- ¡Juajuajuajua! ¡Voy a estar un rato entretenido! A ver a veeer... ¿qué nombre tiene el PC del Yayo?
- Que Chuck nos ampare....
Y otro día de llamaditas de lusers que dicen que el ordenador les hace cosas extrañas. No sé cómo no escarmenté el primer día y volvi a enseñarle cosas nuevas a Pokémon. El caso es que yo le pasaba las llamadas a él, pero mientras atendía al luser en cuestión, sonaba el otro teléfono y me tocaba a mi. Vaya tela...
Al tercer día, seguía sin estar satisfecho, así que anduvo casi dos horas rogándome casi de rodillas que le enseñara algo nuevo. Después de aguantar y aguantar, cedí (soy débil...) una vez más, pero esta vez de manera diferente.
- Mira para esto tienes que ir al puesto del usuario.- así me deja en paz.
- Vale, no importa.
- Hay muchos lusers que salen a fumar y dejan su ordenador sin bloquear. Estos lusers son tu objetivo.
- Continua.
- Se trata de que te pongas en su ordenador, vayas al escritorio, y les saques un pantallazo. Lo guardas con paint o lo que sea, y se lo pones de fondo de escritorio.
- Vale, así cuando muevan un icono, seguirá apareciendo el mismo debajo por la imagen, ¿no?
- Sí, pero no es eso lo mejor. Después de ponérselo como fondo de escritorio, se trata de que les bloquees el equipo, y que les muevas la pantallita de "pulse ctrl + alt + surp para desbloquear" a una esquina para que no se vea.
- ¿Y eso para qué?
- Porque el luser no verá que está el equipo bloqueado, y como verá sus iconos en el fondo de pantalla, intentará hacer clic en ellos, pero claro, no le funcionarán.
- Aaaahhh ya entiendo, ¡mola!
- Asegúrate de que lo grabas en vídeo por lo menos...
- Vale vale. ¡Gracias!
Uy uy uy.... mi idea era que después de que el luser cayera en la trampa de Pokémon, éste se riera un poquito en su cara, y luego le ayudara a dejarlo todo como estaba. Pero nada más lejos de la realidad... el cabronazo se reía escondido, y ahí le dejaba con el marrón. Bueno, más que con el marrón, con el teléfono, porque lo primero que hacían era cogerlo para marcar mi número...
Vale, tres veces es suficiente. Esto me pasa por hacerle caso a Pokémon, por lástima más que por otra cosa. Pero él si es un verdadero Operador Bastardo del Infierno sin sentimientos, un auténtico BOFH. No por lo de operador, sino por lo de Bastardo (o cabronazo más bien). Bueno, podría considerárselo, si tuviera unos conocimientos mínimos de informática, pero va a ser que no...
Pokémon llegó a su sitio, y la primera se la llevó en la frente...
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué?
- No sé qué le pasa a mi ordenador, que le doy a los iconos del escritorio, ¡y no hace nada!
¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Le soluciono su "problema", y se lleva la segunda.
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué te pasa?.- ya me aguanto la risita.
- Mi ordenador hace cosas raras. Estoy "trabajando" (AKA jugando al solitario), y de repente se me minimiza todo y me saca al escritorio. Eso cuando no se me gira el monitor, ¡el solo! Creo que tengo virus...
¡¡¡JUASJUASJUASJUASJUAS!!!
Pero sí, amigos, sí. Aunque parezca imposible, volvió a caer una tercera vez, en la tercera cosa que le enseñé...
- ManOwaR...
- ¿Qué?
- Me han desaparecido los iconos de mi escritorio. Esto sí que tiene que ser un virus, macho...- según me lo está contando, mirando hacia mi, le devuelvo los iconos a su sitio.
- ¿A ver?- Me asomo a su pantalla- si los tienes ahí.
- ¿Eing? Si hace un momento no estaban...- cuando vuelve a mirar hacia mi, vuelvo a quitárselos.- ¡Mira! ¡Otra vez han desaparecido!
- Deja de tomarme el pelo Pikachu- le devuelvo los iconos.- que los tienes ahí mismo.
Pokémon ya no dice nada, y decide que es mucho mejor apagar su ordenador y largarse a fumar un cigarro.
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vale, definitivamente Pokémon no es un BOFH, sino más bien un LOFH (Luser Operator From Hell), y además tonto del culo, que cae en sus propias "bromas". Vaaaaaaaaaaaya telaaaaa..........
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Pokémon.
Pero claro, si cuando eres el director de sistemas y cuando estamos hasta arriba de curro, te dedicas a viciarte al solitario, pues cuando tenemos una semana tranquila, te aburres como una ostra. Y esto es lo que le ha sucedido a Pokémon durante esta semana. Así que como no tenía nada mejor que hacer, se puso a dar por culo con gilipolleces.
- ¡Joder!
- ¿Qué pasa Pikachu?
- El tonto este de Calidad, que no deja de pedirnos gilipolleces.
- ¿Qué le pasa?
- Pues que me ha llamado para pedirme un teclado nuevo para la sala QRQC, que dice que no se apaña con el del portátil.
- Bueno, pues dale un teclado, ¿no? Tenemos de sobra.
- Ya, pero es que me da por culo que estén molestándome a mi para estas tonterías.- se acerca a mi y me dice en voz baja.- que para eso tenemos a Dislexia, ¿no?
- ¡Oh! ¡Eso es inaceptable! ¡Molestar al director de IT con estas gilipolleces!¡Habráse visto!- le sigo el juego. Me divierto.
- ¡Me da igual! Ojalá supiera cómo putearle un poco. Oye, tú que sabes un montón, ¿sabes cómo podemos putear a este tío? - se me enciende la bombilla. ¡Al ataqueeerrrr!
- Si claro. Podemos putearle de muchas maneras.
- ¿Qué se te ocurre?
- Pues podemos borrarle los accesos directos de su escritorio, por ejemplo.- la "broma" más sencilla y común.
- ¿Puedes hacer eso?
- Claro, mira. Primero busca el nombre del PC del tipo este en el inventario.
- Vale, espera.... es el CALIDAD013.
- Conéctate a ese PC por debajo de la red.
- ¿Y cómo hago eso?
- Cierto, se me había olvidado que eras retard en esto de la informática.
- ¿Eso qué es?
- Hmmm novato, significa que no tienes experiencia. En fin, mira, dale inicio, ejecutar, y escribes \\CALIDAD013\c$
- ¿Las barras normales o las invertidas?
- La barra que está debajo del escape.
- Ya ta.
- Ahora navega hacia documents & settings, el nombre del usuario en cuestión, y desktop.
- ¡Anda, cómo mola esto!
- Ese es el escritorio del tío este. Ahora puedes hacer lo que quieras con sus iconitos. Yo te recomiendo crearte un directorio en tu ordenador y movértelos allí para dejarlos castigados. Y cuando quieras, si eso, se los devuelves.
- ¡Vale! ¡Se va a cagar!
Y tan feliz. El problema es que cuando un tipo como Pokémon descubre que puede putear de manera anónima a los lusers, pierde el tiento y la mesura, y se pasó el resto del día invirtiendo su preciado tiempo de director de IT a putear, según creo, a todos los lusers que le han dado por culo a lo largo de sus 25 años en V. El volúmen de llamadas se incrementó cosa mala, y el 99% era de gente que decía que le habían desaparecido sus iconos del escritorio. Menos mal que Pikachu es un tipo organizado, y lo que hizo fue crearse un directorio en su propio escritorio llamado "Castigados", y dentro ponía el nombre del luser en cuestión y todo. Así, me fue fácil ir restaurándole los iconitos a los lusers que me llamaban, excepto dos o tres que de verdad se lo merecían por tocahuevos, y les dije que tenía que tirar de cinta de backup, una mera excusa para no hacérselo inmediatamente.
El caso es que al día siguiente, Pikachu se cansó de mover iconos de escritorio, y quiso llegar al siguiente paso.
- Oye ManOwaR, ¿sabes más formas de putear a los lusers a distancia?
- Por saber sé, pero no estoy seguro de si debo enseñarte, que menudo día de curro me diste ayer con la gracia de los iconitos.
- Va venga, enseñame.
- Vale, pero como vuelva a resultar en más trabajo para mi, te voy a pasar todas las llamadas, que conste.
- Acepto, venga enséñame.- está como un crío xD
- Vale, esta es más sofisticada, y a la vez más simple. Solo tienes que conectarte por VNC a los ordenadores de los lusers, y mientras están trabajando, pulsas alguna combinación de teclas que le putee.
- ¿Combinación de teclas?
- Si, por ejemplo, si pulsas la tecla de Windows y la M, le minimizas todo y le llevas al escritorio.
- ¿A ver?- lo hace en su ordenador.- ¡Anda! ¡Qué chulo! ¿Y hay alguna más?
- Claro, Windows mas L, le bloqueas el equipo, por ejemplo.
- Chachi. ¿Más?
- ¿No tienes suficiente?
- ¡Nunca!- empiezo a pensar que si de verdad este tío se hubiera molestado en aprender informática cuando tuvo oportunidad, ahora sería un BOFH de lo cabrones, cabrones...
- Pues por ejemplo, si pulsas CTRL + ALT + los cursores, le giras la pantalla.
- ¿A ver? - una vez más, primero lo tiene que probar en su equipo.
- ¡Juajuajuajua! ¡Voy a estar un rato entretenido! A ver a veeer... ¿qué nombre tiene el PC del Yayo?
- Que Chuck nos ampare....
Y otro día de llamaditas de lusers que dicen que el ordenador les hace cosas extrañas. No sé cómo no escarmenté el primer día y volvi a enseñarle cosas nuevas a Pokémon. El caso es que yo le pasaba las llamadas a él, pero mientras atendía al luser en cuestión, sonaba el otro teléfono y me tocaba a mi. Vaya tela...
Al tercer día, seguía sin estar satisfecho, así que anduvo casi dos horas rogándome casi de rodillas que le enseñara algo nuevo. Después de aguantar y aguantar, cedí (soy débil...) una vez más, pero esta vez de manera diferente.
- Mira para esto tienes que ir al puesto del usuario.- así me deja en paz.
- Vale, no importa.
- Hay muchos lusers que salen a fumar y dejan su ordenador sin bloquear. Estos lusers son tu objetivo.
- Continua.
- Se trata de que te pongas en su ordenador, vayas al escritorio, y les saques un pantallazo. Lo guardas con paint o lo que sea, y se lo pones de fondo de escritorio.
- Vale, así cuando muevan un icono, seguirá apareciendo el mismo debajo por la imagen, ¿no?
- Sí, pero no es eso lo mejor. Después de ponérselo como fondo de escritorio, se trata de que les bloquees el equipo, y que les muevas la pantallita de "pulse ctrl + alt + surp para desbloquear" a una esquina para que no se vea.
- ¿Y eso para qué?
- Porque el luser no verá que está el equipo bloqueado, y como verá sus iconos en el fondo de pantalla, intentará hacer clic en ellos, pero claro, no le funcionarán.
- Aaaahhh ya entiendo, ¡mola!
- Asegúrate de que lo grabas en vídeo por lo menos...
- Vale vale. ¡Gracias!
Uy uy uy.... mi idea era que después de que el luser cayera en la trampa de Pokémon, éste se riera un poquito en su cara, y luego le ayudara a dejarlo todo como estaba. Pero nada más lejos de la realidad... el cabronazo se reía escondido, y ahí le dejaba con el marrón. Bueno, más que con el marrón, con el teléfono, porque lo primero que hacían era cogerlo para marcar mi número...
Vale, tres veces es suficiente. Esto me pasa por hacerle caso a Pokémon, por lástima más que por otra cosa. Pero él si es un verdadero Operador Bastardo del Infierno sin sentimientos, un auténtico BOFH. No por lo de operador, sino por lo de Bastardo (o cabronazo más bien). Bueno, podría considerárselo, si tuviera unos conocimientos mínimos de informática, pero va a ser que no...
Pokémon llegó a su sitio, y la primera se la llevó en la frente...
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué?
- No sé qué le pasa a mi ordenador, que le doy a los iconos del escritorio, ¡y no hace nada!
¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Le soluciono su "problema", y se lleva la segunda.
- Oye ManOwaR...
- ¿Qué te pasa?.- ya me aguanto la risita.
- Mi ordenador hace cosas raras. Estoy "trabajando" (AKA jugando al solitario), y de repente se me minimiza todo y me saca al escritorio. Eso cuando no se me gira el monitor, ¡el solo! Creo que tengo virus...
¡¡¡JUASJUASJUASJUASJUAS!!!
Pero sí, amigos, sí. Aunque parezca imposible, volvió a caer una tercera vez, en la tercera cosa que le enseñé...
- ManOwaR...
- ¿Qué?
- Me han desaparecido los iconos de mi escritorio. Esto sí que tiene que ser un virus, macho...- según me lo está contando, mirando hacia mi, le devuelvo los iconos a su sitio.
- ¿A ver?- Me asomo a su pantalla- si los tienes ahí.
- ¿Eing? Si hace un momento no estaban...- cuando vuelve a mirar hacia mi, vuelvo a quitárselos.- ¡Mira! ¡Otra vez han desaparecido!
- Deja de tomarme el pelo Pikachu- le devuelvo los iconos.- que los tienes ahí mismo.
Pokémon ya no dice nada, y decide que es mucho mejor apagar su ordenador y largarse a fumar un cigarro.
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vale, definitivamente Pokémon no es un BOFH, sino más bien un LOFH (Luser Operator From Hell), y además tonto del culo, que cae en sus propias "bromas". Vaaaaaaaaaaaya telaaaaa..........
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Pokémon.
miércoles, 23 de febrero de 2011
¿Cómo? ¡Me quieren echar!
El otro día vino un tipo a la oficina. Cuando llegué y pregunté "¿y ese tío quién es?, me comentaron que se trata del mánager general de compras del grupo, y está trabajando en conjunto con Y'eso para empezar un programa de reducción de costes para hacer que nuestra planta sea más rentable. Chachi.
El señor en cuestión es un hombre de unos 50 y muchos años, gafas de pasta, pelo blanco, y una carrera de hormigas blancas que recorren su mentón y bigote. Si no me llego a fijar bien, hubiera pensado que en vez de una perilla, era que el tipo había estado comiendo yogur sin cuchara ni manos y no se había limpiado. Encorbatado, enzapatoitalianado y entrajeado. Muy elegante. Su voz ronca denota falsa inteligencia. ¿Que por qué lo sé? Por lo que sucedió la primera vez que se dirigió a mi.
Estaba yo en mi sitio liado, para variar, con un servidor que da la lata. Por el rabillo del ojo veo como el menda se acerca hacia mi sitio con paso firme y la cabeza erguida. Yo sigo a lo mío.
- Oye.- se dirige a mi sin ningún respeto. Pokémon y Dislexia se me quedan mirando, esperando que salte con alguna. No voy a darles esa satisfacción, al menos de momento.
- Oigo.- espeto sin mostrar el menor interés, y sin levantar la mirada de mi monitor.
- ¿Eres el informático?- pregunta con voz inquisitiva.
- Soy uno de ellos.- mi vista sigue en el monitor, pero estoy atento a sus movimientos por el rabillo del ojo. El tipo se mueve nervioso mientras espera de pie una respuesta más concisa.
- Me ha dicho Y'eso que eres el informático.- insiste.
- ¿Ha venido usted a entrevistarme?- ahora sí levanto la mirada directamente hacia él, y éste da un paso hacia atrás. Esta respuesta sí que no se la esperaba. Es un tipo que está acostumbrado a que todo el mundo haga la bisagra con él. Pero yo no soy todo el mundo. Ni tengo por qué saber quién es, qué cojones. Ni se ha molestado en presentarse.
- No, no no.- su tono dubitativo es agradable, me encanta el miedo en la voz de los lusers.- es que tenemos un problema en el ordenador de Y'eso y necesitamos que lo arregles.
- ¿Qué problema hay?
- Que le faltan fórmulas en Excel. Además lo tiene en inglés y no me apaño.
- Que esté en inglés vale, pero ¿que le faltan fórmulas?
- Sí.
- ¿Por ejemplo?
- Por ejemplo, si quiero usar el condicional "SI", lo pongo en inglés, pero no funciona, no está esa fórmula.
- Ahmm... ¿y qué es lo que pones en inglés?
- "YES".- responde muy seguro de sí mismo. La cara de Pokémon es de "este tío sabe un montón, tiene un problema de verdad y esta vez ManOwaR va a tener que ir a arreglárselo". Esa cara cambia en el momento en el que respondo.
- ¿Usted habla perfecto inglés, verdad?
- ¡Por supuesto!- se apresura a afirmar.
- Entonces sabrá usted, señor desconocido.- el hombre traga saliva al darse cuenta de que ni siquiera se ha presentado.- que en inglés, al contrario de en español, "yes" es una afirmación, y no un condicional. El condicional es "IF".- se lo explico con todo el respeto que soy capaz.- ergo el problema no es que falten fórmulas.- mi mirada está diciendo "el problema no es del ordenador, es tuyo", y parece que el tipo lo capta a la primera, dado que parece más interesado en sus zapatos italianos que en mi.
- Aaaahhhh...- esto es todo lo que es capaz de responder el anónimo bilingüe.
- Venga, que te lo voy a poner en cristiano.
Me levanto y voy directamente al ordenador de Y'eso. Le configuro el Office en castellano y a correr.
- Ale, ya puede usted utilizar el "SI".
Parece que nuevamente, nos han mandado un cantamañanas para "solucionar" los problemas financieros de esta planta. Una persona que no tiene ni puta idea pero que ha sabido lamerle bien el culo a la persona adecuada para tener el puesto que regenta. Estoy harto de este tipo de gente, de verdad. Con la de gente competente que hay en el paro...
Esa misma mañana, cuando bajé de cambiar las cintas de backup del CPD, pasé por al lado del despacho de Epi, y me quedé parado al reconocer la voz del protagonista de esta historia hablando con Epi. La puerta estaba cerrada, así que no entendí muy bien de qué hablaban, pero alcancé a escuchar con claridad las palabras "informático", "gilipollas" y "demasiado dinero". Si resulta que este tío, dada la posición que tiene, ha dicho que soy un gilipollas y que le cuesto demasiado dinero a V, podría verme en un serio problema. Ntch, si es queeee.... al final voy a tener que instalar micros en los despachos de los peces gordos para enterarme bien de este tipo de cosas.
Resulta que el anónimo bilingüe se llama Toledaño, Toledaño Enelorto. Y es la propia Y'eso la que me lo ha dicho mientras me fumaba un cigarro, y mientras me advertía de que tuviera cuidado porque ese tío iba a por mi y quería que me echaran, y ella me tiene muchísimo aprecio y no quiere que me vaya. La pobre chica estaba casi llorando. Jo... qué tierno. Si tuviera sentimientos me habría enternecido.Una lástima que los #BOFHERS no tengamos alma. Bueno, a veces es una ventaja.... no, casi SIEMPRE es una ventaja dado el tipo de trabajo que tenemos, qué cojones. Pues nada, algo tendré que hacer.
Yo soy un tipo que no suelo planear casi nada. Me baso en la improvisación. Soy bastante bueno improvisando, creo. Así que dejé que transcurriera la mañana a ver qué acontecimientos se me venían encima. Un tipo como ese tenía que terminar jodiéndola por sí mismo sí o también, así que me limité a "auditar" todo lo que entraba y salía del ordenador de Y'eso, que era el que estaba utilizando Toledaño. Y en un momento dado, un email salió dirigido hacia Epi y el Yayo con un detallado informe de costes de la planta, en el que definía literalmente como "cáncer" al equipo de informáticos. Me sentí tentado de editar el informe antes de dejarlo llegar a su destinatario, de manera que ese cáncer se refiriera al coste que tenía que asumir la planta por tener a semejante engendro ahí, pero decidí que sería mejor dejar las cosas como estaban y ver qué pasaba.
Y mientras esperaba, decidí que sería buena idea cambiar la reserva del hotel de Toledaño, de un 4 estrellas con servicio de habitaciones y todo, a la pensión de la Paqui de aquí al lado, que no sé si tendrá estrellas, pero te ponen un cocido que resucita a los muertos. Por su bien más que nada, a ver si con el cocido se le reactiva la parte del cerebro que parece que no le funciona porque por lo visto se le ha podrido o algo así. Y además es más barato, por aquello de la reducción de costes y tal.
Ese mismo día por la tarde, me llegó una convocatoria de reunión para el día siguiente, con el departamento de IT, con Epi, el Yayo y Toledaño. Un maléfico plan empezó a tomar forma en mi cabecita...
Como buen Alcahueto que soy, sé que los directores no toman café de la máquina. Tienen una máquinita en una sala de reuniones, a la que van toooodos los días a hacerse su café de calidad, ya que los directivos no pueden beber la bazofia que sale de la máquina de los obreros, claro. No me fue difícil hacerme con la llave de esa sala, y echar un poquito de purgante que compré en la farmacia el día antes en el agua para el café que se hagan a primera hora de la mañana.
Cuando llegué a la reunión, ya estaban todos sentados (vaya, llegué el último y eso que entré en la sala 3 minutos antes de la cita). Toledaño tenía un aspecto un poco raro, muy distinto al del día anterior... era como si las chinches no le hubieran dejado dormir bien. Vaaaaya... Epi y el Yayo estaban un poquito pálidos también. Un portátil conectado al proyector de la sala esperaba encendido en el único sitio vacío de la sala.
La reunión comenzó con Epi explicando los costes que implicaba mantener el actual departamento de IT, con frecuentes comentarios de Toledaño añadiendo la frase "hay que reducir / eliminar este coste". Pokémon aguanta con cara de mala leche, y yo haciendo como que la cosa no iba conmigo (y de hecho no iba conmigo, estos temas para los jefes, que yo de momento solo soy puta).
Llega un momento en la reunión en la que Toledaño se levanta, da un puñetazo en la mesa, y grita "¡Se tiene que ir a la calle!". En ese momento saco la katana y salto encima de la mesa. Con un hábil giro la inserto en su estómago y la levanto con fuerza hacia arriba, desgarrando carne, hueso y vísceras, quedando éstas últimas desparramadas encima de la mesa ante la atónita mirada de todos. Acto seguido salto sobre su cuerpo inerte, le saco el corazón y lo levanto con un gesto de victoria.
Un codazo en el costado me despierta. Pokémon me mira molesto por haberme quedado medio dormido con mis fantasías en mitad de la reunión. ¡Ups! Parece que Epi ha terminado su discursito de tres cuartos de hora.
- ¿Y ahora qué?.- le susurro a Pokémon.
- Ahora estamos jodidos.- me responde con el mismo tono de voz, añadiendo carita de pena.
- Yo soy solo un externo, tienes que decir tú algo.- traducción: "este marrón te lo comes tú".- Pokémon asiente y se pone en pie.
- ¡¡Pikachu, te elijo a ti!!
Comienza su discursito diciendo todo lo positivo que hemos hecho en el departamento en lo que va de año, y los proyectos que tenemos planteados ya para los meses venideros. Epi parece bastante convencido, pero el gesto de la cara está torcido. Me doy cuenta de que se está agarrando el estómago. En mitad de la oratoria de Pokémon, susurra un agónico "disculpadme", y se marcha corriendo de la sala de reuniones. Parece ser que el purgante está haciendo su efecto, puesto que Toledaño tiene pinta de seguir el mismo camino dentro de poco. Pokémon sigue a lo suyo exponiendo los pros de tener un departamento de IT especializado ante la atenta mirada del Yayo. Toledaño por el contrario, está demasiado ocupado intentando que no le salga el vómito por la nariz, hasta que no lo soporta más...
- ¡¡¡PUUUAAAAJJJJGGGGHHHHh!!! - echa el desayuno, la cena de la noche anterior y parte de la comida en la papelera más cercana. En ese momento, si tuviera un puro en la boca, mi cara resultaría conocida para muchas personas de mi generación...
No por nada, lo del purgante era solo por joder. El Yayo decide aplazar la reunión, y una hora más tarde volvemos a juntarnos todos. El señor Toledaño Enelorto comienza con una frase tajante:
- Hay que eliminar el departamento de IT.- todos nos quedamos con cara de "LOL?". ¿Me río o le meto?
- ¡Pero cómo vas a eliminar el departamento de IT! ¿Sabes lo que dices?- interviene Pokémon.
- Sí. Lo llevarán desde la planta de Zaragoza.- parece que Pokémon se ha quedado sin palabras. Toledaño nos mira a ambos con cara de satisfacción, pensando que ha ganado la guerra.
- ¿Algo que decir?- espeta mirándome directamente a mi.
- Sí, que buena suerte. Ah, y que no tiene usted ni idea, eso también.- contesto.
- ¿Cómo que no tengo ni idea? ¡Un respeto a tus superiores!
- A veeeer, haya paz.- me aclaro la garganta, menuda peste a pota que hay en la sala.- lo primero, usted no es mi superior, es Pikachu, y ni eso, porque soy externo, pero eso no viene al caso. Después, y dejando de lado que os haya deseado buena suerte en todo irónico, lo de que no tiene usted ni idea lo dije sin añadir "puta" delante de "idea", así que lo dije con respeto, y con motivo.
Toledaño iba a saltar con alguna otra cosa, pero Epi le hace un gesto con la mano para dejar que yo continúe hablando.
- ¿Qué motivo?.- pregunta Epi.
- Muy sencillo. Los informáticos de Zaragoza podrán conectarse a los PCs de los lusers de manera remota, hasta ahí bien. Pero ya me explicará cómo van a hacer para controlar que el aire acondicionado del CPD no se joda, para encender o apagar a mano un servidor colgado, para llevar e instalar tóners nuevos a una impresora, y un largo etcétera.- Epi asiente, y Pokémon respira un poco más aliviado.- En resúmen, que se necesita a gente presencialmente aquí, o lo que os váis a ahorrar con nuestros sueldos os lo vais a gastar en las indemnizaciones por despido y en viajes desde Zaragoza y los correspondientes gastos de hoteles + dietas que ocasionarán para que los informáticos vengan cada vez que les haga falta.
- ¡¡Toooma ya!!- Dislexia, que había estado refugiado en un rinconcito de la mesa pasando desapercibido, no ha podido contenerse, aunque después de soltar eso se tapa la boca con las dos manos y se hunde en la silla de nuevo.
Puedo ver como una gota de sudor recorre la frente despejada de Toledaño Enelorto. Epi y el Yayo parecen convencidos, pero prefiero dar una puntilla.
- ¿A que no se había parado usted a pensar en eso? ¿Sabe cuánto dinero le costaría a V el despedir a Pokémon, que lleva en esta empresa más de 30 años? ¿A que no?.- me quedo mirando a Toledaño durante unos segundos esperando una respuesta que sé que nunca llegará.- pues por eso he dicho que no tiene usted ni idea, y ahora sí me permito el añadir, "ni puta idea".- me siento y espero reacciones. Igual no tenía que haber añadido eso último, pero no lo pude evitar.
- ¡Pero tú si te vas a ir a la puta calle!- escupe de pronto Toledaño. Típica reacción de impotencia de alguien que tiene demasiado poder como para haberse equivocado en algo. Pero por mucho poder que se tenga, quien es gilipollas, es gilipollas...
- Eso tampoco lo ha pensado antes de decirlo, ¿verdad señor Enelorto?- me mira sorprendido.
- ¡Si que lo he pensado! ¡Por supuesto que lo he pensado! ¡Y tú te vas a quedar de patitas en la calle por mis cojones!
- Ufff... pues me temo que se va a convertir usted en un castrati. Le recuerdo que soy externo, y que si se rescinde el contrato entre V y mi empresa, a mi simplemente me asignarán a otra. No me voy a quedar en la calle, usted no tiene poder para eso.
El tipo se empieza a poner rojo. Disfruto del momento, pero disfruto aún más cuando Epi decide intervenir.
- Y además, que no, Toledaño, que no vamos a echar a ManOwaR de aquí. Es el único que conoce los equipos, servidores y sobretodo a los lusers. De los últimos 10 informáticos que han pasado por aquí ha sido el único que no se ha ido por voluntad propia a los 2 meses, y no me voy a arriesgar a meter aquí a alguien que no tiene ni idea.
- Pero...
- Lo siento, es mi decisión final, y no hay más que hablar.- Toledaño cae sobre su asiento, como fulminado por un rayo. ¡Jodó!- La reunión ha terminado.
Vale, ahora sí que puedo decirlo: ¡ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN! ¡AUNQUE NO SEAN PLANEADOS!
Al final de la jornada, estaba yo tan tranquilamente currando en mi sitio, cuando veo que Epi y Pokémon están despidiéndose de Toledaño en la puerta del despacho de Epi. El tipo me mira y se acerca, e inclinando el cuerpo me dice en voz baja...
- Esto no va a quedar así, chavalín.
A lo que yo respondo en el mismo tono y con mi mejor sonrisa...
- ¿A que tampoco se ha parado a pensar en las consecuencias antes de decir eso?
El tipo se marcha con cara de mala leche, y yo antes de irme a casa hago una llamadita al hostal de la Paqui, que su hijo es amiguete de toda la vida, dándole algunas instrucciones sobre qué ingredientes añadir a la cena de esta noche....
¡¡¡BWAJAJAJAJAJAJAJAA!!!
El señor en cuestión es un hombre de unos 50 y muchos años, gafas de pasta, pelo blanco, y una carrera de hormigas blancas que recorren su mentón y bigote. Si no me llego a fijar bien, hubiera pensado que en vez de una perilla, era que el tipo había estado comiendo yogur sin cuchara ni manos y no se había limpiado. Encorbatado, enzapatoitalianado y entrajeado. Muy elegante. Su voz ronca denota falsa inteligencia. ¿Que por qué lo sé? Por lo que sucedió la primera vez que se dirigió a mi.
Estaba yo en mi sitio liado, para variar, con un servidor que da la lata. Por el rabillo del ojo veo como el menda se acerca hacia mi sitio con paso firme y la cabeza erguida. Yo sigo a lo mío.
- Oye.- se dirige a mi sin ningún respeto. Pokémon y Dislexia se me quedan mirando, esperando que salte con alguna. No voy a darles esa satisfacción, al menos de momento.
- Oigo.- espeto sin mostrar el menor interés, y sin levantar la mirada de mi monitor.
- ¿Eres el informático?- pregunta con voz inquisitiva.
- Soy uno de ellos.- mi vista sigue en el monitor, pero estoy atento a sus movimientos por el rabillo del ojo. El tipo se mueve nervioso mientras espera de pie una respuesta más concisa.
- Me ha dicho Y'eso que eres el informático.- insiste.
- ¿Ha venido usted a entrevistarme?- ahora sí levanto la mirada directamente hacia él, y éste da un paso hacia atrás. Esta respuesta sí que no se la esperaba. Es un tipo que está acostumbrado a que todo el mundo haga la bisagra con él. Pero yo no soy todo el mundo. Ni tengo por qué saber quién es, qué cojones. Ni se ha molestado en presentarse.
- No, no no.- su tono dubitativo es agradable, me encanta el miedo en la voz de los lusers.- es que tenemos un problema en el ordenador de Y'eso y necesitamos que lo arregles.
- ¿Qué problema hay?
- Que le faltan fórmulas en Excel. Además lo tiene en inglés y no me apaño.
- Que esté en inglés vale, pero ¿que le faltan fórmulas?
- Sí.
- ¿Por ejemplo?
- Por ejemplo, si quiero usar el condicional "SI", lo pongo en inglés, pero no funciona, no está esa fórmula.
- Ahmm... ¿y qué es lo que pones en inglés?
- "YES".- responde muy seguro de sí mismo. La cara de Pokémon es de "este tío sabe un montón, tiene un problema de verdad y esta vez ManOwaR va a tener que ir a arreglárselo". Esa cara cambia en el momento en el que respondo.
- ¿Usted habla perfecto inglés, verdad?
- ¡Por supuesto!- se apresura a afirmar.
- Entonces sabrá usted, señor desconocido.- el hombre traga saliva al darse cuenta de que ni siquiera se ha presentado.- que en inglés, al contrario de en español, "yes" es una afirmación, y no un condicional. El condicional es "IF".- se lo explico con todo el respeto que soy capaz.- ergo el problema no es que falten fórmulas.- mi mirada está diciendo "el problema no es del ordenador, es tuyo", y parece que el tipo lo capta a la primera, dado que parece más interesado en sus zapatos italianos que en mi.
- Aaaahhhh...- esto es todo lo que es capaz de responder el anónimo bilingüe.
- Venga, que te lo voy a poner en cristiano.
Me levanto y voy directamente al ordenador de Y'eso. Le configuro el Office en castellano y a correr.
- Ale, ya puede usted utilizar el "SI".
Parece que nuevamente, nos han mandado un cantamañanas para "solucionar" los problemas financieros de esta planta. Una persona que no tiene ni puta idea pero que ha sabido lamerle bien el culo a la persona adecuada para tener el puesto que regenta. Estoy harto de este tipo de gente, de verdad. Con la de gente competente que hay en el paro...
Esa misma mañana, cuando bajé de cambiar las cintas de backup del CPD, pasé por al lado del despacho de Epi, y me quedé parado al reconocer la voz del protagonista de esta historia hablando con Epi. La puerta estaba cerrada, así que no entendí muy bien de qué hablaban, pero alcancé a escuchar con claridad las palabras "informático", "gilipollas" y "demasiado dinero". Si resulta que este tío, dada la posición que tiene, ha dicho que soy un gilipollas y que le cuesto demasiado dinero a V, podría verme en un serio problema. Ntch, si es queeee.... al final voy a tener que instalar micros en los despachos de los peces gordos para enterarme bien de este tipo de cosas.
Resulta que el anónimo bilingüe se llama Toledaño, Toledaño Enelorto. Y es la propia Y'eso la que me lo ha dicho mientras me fumaba un cigarro, y mientras me advertía de que tuviera cuidado porque ese tío iba a por mi y quería que me echaran, y ella me tiene muchísimo aprecio y no quiere que me vaya. La pobre chica estaba casi llorando. Jo... qué tierno. Si tuviera sentimientos me habría enternecido.Una lástima que los #BOFHERS no tengamos alma. Bueno, a veces es una ventaja.... no, casi SIEMPRE es una ventaja dado el tipo de trabajo que tenemos, qué cojones. Pues nada, algo tendré que hacer.
Yo soy un tipo que no suelo planear casi nada. Me baso en la improvisación. Soy bastante bueno improvisando, creo. Así que dejé que transcurriera la mañana a ver qué acontecimientos se me venían encima. Un tipo como ese tenía que terminar jodiéndola por sí mismo sí o también, así que me limité a "auditar" todo lo que entraba y salía del ordenador de Y'eso, que era el que estaba utilizando Toledaño. Y en un momento dado, un email salió dirigido hacia Epi y el Yayo con un detallado informe de costes de la planta, en el que definía literalmente como "cáncer" al equipo de informáticos. Me sentí tentado de editar el informe antes de dejarlo llegar a su destinatario, de manera que ese cáncer se refiriera al coste que tenía que asumir la planta por tener a semejante engendro ahí, pero decidí que sería mejor dejar las cosas como estaban y ver qué pasaba.
Y mientras esperaba, decidí que sería buena idea cambiar la reserva del hotel de Toledaño, de un 4 estrellas con servicio de habitaciones y todo, a la pensión de la Paqui de aquí al lado, que no sé si tendrá estrellas, pero te ponen un cocido que resucita a los muertos. Por su bien más que nada, a ver si con el cocido se le reactiva la parte del cerebro que parece que no le funciona porque por lo visto se le ha podrido o algo así. Y además es más barato, por aquello de la reducción de costes y tal.
Ese mismo día por la tarde, me llegó una convocatoria de reunión para el día siguiente, con el departamento de IT, con Epi, el Yayo y Toledaño. Un maléfico plan empezó a tomar forma en mi cabecita...
Como buen Alcahueto que soy, sé que los directores no toman café de la máquina. Tienen una máquinita en una sala de reuniones, a la que van toooodos los días a hacerse su café de calidad, ya que los directivos no pueden beber la bazofia que sale de la máquina de los obreros, claro. No me fue difícil hacerme con la llave de esa sala, y echar un poquito de purgante que compré en la farmacia el día antes en el agua para el café que se hagan a primera hora de la mañana.
Cuando llegué a la reunión, ya estaban todos sentados (vaya, llegué el último y eso que entré en la sala 3 minutos antes de la cita). Toledaño tenía un aspecto un poco raro, muy distinto al del día anterior... era como si las chinches no le hubieran dejado dormir bien. Vaaaaya... Epi y el Yayo estaban un poquito pálidos también. Un portátil conectado al proyector de la sala esperaba encendido en el único sitio vacío de la sala.
La reunión comenzó con Epi explicando los costes que implicaba mantener el actual departamento de IT, con frecuentes comentarios de Toledaño añadiendo la frase "hay que reducir / eliminar este coste". Pokémon aguanta con cara de mala leche, y yo haciendo como que la cosa no iba conmigo (y de hecho no iba conmigo, estos temas para los jefes, que yo de momento solo soy puta).
Llega un momento en la reunión en la que Toledaño se levanta, da un puñetazo en la mesa, y grita "¡Se tiene que ir a la calle!". En ese momento saco la katana y salto encima de la mesa. Con un hábil giro la inserto en su estómago y la levanto con fuerza hacia arriba, desgarrando carne, hueso y vísceras, quedando éstas últimas desparramadas encima de la mesa ante la atónita mirada de todos. Acto seguido salto sobre su cuerpo inerte, le saco el corazón y lo levanto con un gesto de victoria.
Un codazo en el costado me despierta. Pokémon me mira molesto por haberme quedado medio dormido con mis fantasías en mitad de la reunión. ¡Ups! Parece que Epi ha terminado su discursito de tres cuartos de hora.
- ¿Y ahora qué?.- le susurro a Pokémon.
- Ahora estamos jodidos.- me responde con el mismo tono de voz, añadiendo carita de pena.
- Yo soy solo un externo, tienes que decir tú algo.- traducción: "este marrón te lo comes tú".- Pokémon asiente y se pone en pie.
- ¡¡Pikachu, te elijo a ti!!
Comienza su discursito diciendo todo lo positivo que hemos hecho en el departamento en lo que va de año, y los proyectos que tenemos planteados ya para los meses venideros. Epi parece bastante convencido, pero el gesto de la cara está torcido. Me doy cuenta de que se está agarrando el estómago. En mitad de la oratoria de Pokémon, susurra un agónico "disculpadme", y se marcha corriendo de la sala de reuniones. Parece ser que el purgante está haciendo su efecto, puesto que Toledaño tiene pinta de seguir el mismo camino dentro de poco. Pokémon sigue a lo suyo exponiendo los pros de tener un departamento de IT especializado ante la atenta mirada del Yayo. Toledaño por el contrario, está demasiado ocupado intentando que no le salga el vómito por la nariz, hasta que no lo soporta más...
- ¡¡¡PUUUAAAAJJJJGGGGHHHHh!!! - echa el desayuno, la cena de la noche anterior y parte de la comida en la papelera más cercana. En ese momento, si tuviera un puro en la boca, mi cara resultaría conocida para muchas personas de mi generación...
No por nada, lo del purgante era solo por joder. El Yayo decide aplazar la reunión, y una hora más tarde volvemos a juntarnos todos. El señor Toledaño Enelorto comienza con una frase tajante:
- Hay que eliminar el departamento de IT.- todos nos quedamos con cara de "LOL?". ¿Me río o le meto?
- ¡Pero cómo vas a eliminar el departamento de IT! ¿Sabes lo que dices?- interviene Pokémon.
- Sí. Lo llevarán desde la planta de Zaragoza.- parece que Pokémon se ha quedado sin palabras. Toledaño nos mira a ambos con cara de satisfacción, pensando que ha ganado la guerra.
- ¿Algo que decir?- espeta mirándome directamente a mi.
- Sí, que buena suerte. Ah, y que no tiene usted ni idea, eso también.- contesto.
- ¿Cómo que no tengo ni idea? ¡Un respeto a tus superiores!
- A veeeer, haya paz.- me aclaro la garganta, menuda peste a pota que hay en la sala.- lo primero, usted no es mi superior, es Pikachu, y ni eso, porque soy externo, pero eso no viene al caso. Después, y dejando de lado que os haya deseado buena suerte en todo irónico, lo de que no tiene usted ni idea lo dije sin añadir "puta" delante de "idea", así que lo dije con respeto, y con motivo.
Toledaño iba a saltar con alguna otra cosa, pero Epi le hace un gesto con la mano para dejar que yo continúe hablando.
- ¿Qué motivo?.- pregunta Epi.
- Muy sencillo. Los informáticos de Zaragoza podrán conectarse a los PCs de los lusers de manera remota, hasta ahí bien. Pero ya me explicará cómo van a hacer para controlar que el aire acondicionado del CPD no se joda, para encender o apagar a mano un servidor colgado, para llevar e instalar tóners nuevos a una impresora, y un largo etcétera.- Epi asiente, y Pokémon respira un poco más aliviado.- En resúmen, que se necesita a gente presencialmente aquí, o lo que os váis a ahorrar con nuestros sueldos os lo vais a gastar en las indemnizaciones por despido y en viajes desde Zaragoza y los correspondientes gastos de hoteles + dietas que ocasionarán para que los informáticos vengan cada vez que les haga falta.
- ¡¡Toooma ya!!- Dislexia, que había estado refugiado en un rinconcito de la mesa pasando desapercibido, no ha podido contenerse, aunque después de soltar eso se tapa la boca con las dos manos y se hunde en la silla de nuevo.
Puedo ver como una gota de sudor recorre la frente despejada de Toledaño Enelorto. Epi y el Yayo parecen convencidos, pero prefiero dar una puntilla.
- ¿A que no se había parado usted a pensar en eso? ¿Sabe cuánto dinero le costaría a V el despedir a Pokémon, que lleva en esta empresa más de 30 años? ¿A que no?.- me quedo mirando a Toledaño durante unos segundos esperando una respuesta que sé que nunca llegará.- pues por eso he dicho que no tiene usted ni idea, y ahora sí me permito el añadir, "ni puta idea".- me siento y espero reacciones. Igual no tenía que haber añadido eso último, pero no lo pude evitar.
- ¡Pero tú si te vas a ir a la puta calle!- escupe de pronto Toledaño. Típica reacción de impotencia de alguien que tiene demasiado poder como para haberse equivocado en algo. Pero por mucho poder que se tenga, quien es gilipollas, es gilipollas...
- Eso tampoco lo ha pensado antes de decirlo, ¿verdad señor Enelorto?- me mira sorprendido.
- ¡Si que lo he pensado! ¡Por supuesto que lo he pensado! ¡Y tú te vas a quedar de patitas en la calle por mis cojones!
- Ufff... pues me temo que se va a convertir usted en un castrati. Le recuerdo que soy externo, y que si se rescinde el contrato entre V y mi empresa, a mi simplemente me asignarán a otra. No me voy a quedar en la calle, usted no tiene poder para eso.
El tipo se empieza a poner rojo. Disfruto del momento, pero disfruto aún más cuando Epi decide intervenir.
- Y además, que no, Toledaño, que no vamos a echar a ManOwaR de aquí. Es el único que conoce los equipos, servidores y sobretodo a los lusers. De los últimos 10 informáticos que han pasado por aquí ha sido el único que no se ha ido por voluntad propia a los 2 meses, y no me voy a arriesgar a meter aquí a alguien que no tiene ni idea.
- Pero...
- Lo siento, es mi decisión final, y no hay más que hablar.- Toledaño cae sobre su asiento, como fulminado por un rayo. ¡Jodó!- La reunión ha terminado.
Vale, ahora sí que puedo decirlo: ¡ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN! ¡AUNQUE NO SEAN PLANEADOS!
Al final de la jornada, estaba yo tan tranquilamente currando en mi sitio, cuando veo que Epi y Pokémon están despidiéndose de Toledaño en la puerta del despacho de Epi. El tipo me mira y se acerca, e inclinando el cuerpo me dice en voz baja...
- Esto no va a quedar así, chavalín.
A lo que yo respondo en el mismo tono y con mi mejor sonrisa...
- ¿A que tampoco se ha parado a pensar en las consecuencias antes de decir eso?
El tipo se marcha con cara de mala leche, y yo antes de irme a casa hago una llamadita al hostal de la Paqui, que su hijo es amiguete de toda la vida, dándole algunas instrucciones sobre qué ingredientes añadir a la cena de esta noche....
¡¡¡BWAJAJAJAJAJAJAJAA!!!
martes, 15 de febrero de 2011
100k
¡¡¡100.000 visitas!!!
Y casi ni me entero...
Gracias a todos, por leerme, por escribirme por twitter (alguno hasta haciendo la pelota xD), por los comentarios que me ponéis en el propio blog, y todas esas cosas que se suelen decir. La verdad es que es gracias a vosotros por lo que sigo escribiendo, ya que el blog no me da ni un duro, literalmente. Al menos me ayuda a liberar tensiones :P
Y sensiblerías aparte, en estos últimos posts habréis visto la temática un poco cambiada, un poco al estilo de novela negra, y mi ritmo de posteo muy bajo. Eso es debido a asuntos personales que no vienen al caso, pero que me han estado quitando mucho tiempo, energía y neuronas. En los próximos posts prometo volver a las andadas siendo el BOFH cabrón de siempre. En fin, lo dicho, gracias a todos los que seguís este blog :)
Acertijos en la oscuridad (Epílogo)
Me levanté al día siguiente con sueño, aunque esta vez el despertador sí que había sonado a su hora. Cuando me subí al coche ya estaba amaneciendo. - Vaya, parece que se terminaron las noches infinitas.- pensé.
Al llegar a V, me paré a hablar con Payoponi en la garita.
- Buenos días.
- Buenos días ManOwaR.
- Oye, ayer al final ¿fuiste con el perro al viejo despacho de IT?
- Sí, pero no había nadie allí.
- ¿No? Qué raro. ¿Alguna ventana abierta?
- Pues ahora que lo dices, no me fijé.
- Hmmmvale, venga gracias, t'aluego.
- Hasta luego.
Vaya cosas. Bueno, imagino que Gollurkel se marchó de la misma manera que había entrado. Luego echaré un vistazo a ver.. voy para mi sitio, doy los buenos días al personal con normalidad, enciendo mi ordenador y me pongo a hacer las tareas matutinas como de costumbre. Cuando llegan Pokémon y Dislexia, saludan con normalidad, como si nada hubiera pasado. Cuando termino las tareas, decido que es hora de investigar un poco a ver qué había pasado. Cuando me dirijo hacia las escaleras de subida, que están en la sala del café, decido que es buena idea sacarme uno para ir haciendo estómago, así que meto la tarjeta y le doy al botoncito. Mientras espero a que se prepare, me percato de que algún personaje ha entrado por las puertas y ha dicho "nosdias" a toda velocidad, como el famoso anuncio de "geropaaa" (o algo así). Sí, era el agente Bestiajez, que pasó a toda leche sin levantar la vista del suelo. Luego iré a verle. Recojo mi café y me voy para arriba.
Cuando termino de subir el tramo de escaleras, un escalofrío me recorre la espalda. El ambiente del entorno ha cambiado notablemente. Oscuridad. Oscuridad y humedad. De hecho se escucha el repiqueteo de un grifo mal cerrado en los baños de señoras. Trago saliva, y me agarro los huevos por si acaso se han movido de su sitio. No, siguen ahí. Pues vamos p'alante.
Como la vez anterior, trato de iluminar la estancia con la linterna del teléfono, pero la oscuridad es tan densa que puede cortarse con cuchillo. Busco el interruptor de la luz del pasillo, que por suerte está iluminado con un LED naranja. Al pulsarlo, la luz artificial inunda el pasillo. Una bandada de murciélagos vampiro sale volando despavorida. Me acerco a la puerta del viejo despacho de IT. De nuevo, el olor a tóner de impresora seco me inunda las fosas nasales. Abro la puerta con cautela y trato de encender la luz. No funciona. Mierda. Enchufo con el móvil a los alrededores, a ver si veo a Gollurkel, pero no hay ni rastro. Me quedo quieto, en silencio, aguantando la respiración, a ver si escucho algo. Nada. Me acerco a las persianas y las abro. La luz natural del sol ilumina toda la estancia, una luz que llevaba años sin entrar ahí. Los millones de microorganismos anaerobios que habían encontrado ahí su ecosistema empiezan a morirse poco a poco, formando una costra de mierda en el suelo que si la recogiera con espátula, podría hacerme un kebab. Igual lo hago y se lo llevo a Bestiajez luego.
- ¿Hola?.- me aventuro a hablar.- ¿Urkel?
Solo el sonido de las ratas correteando por el falso techo me responde. Compruebo las ventanas, que estaban cerradas y atrancadas por una capa de mierda haciendo las veces de silicona. Selladas herméticamente, oye. Respiro aliviado, aunque sigue siendo un misterio el paradero de la criatura Gollurkel, así que decido que es hora de irse. Al pasar por la puerta, un nuevo escalofrío me recorre la espalda. Me freno en seco y giro despacio la cabeza, hasta percatarme de que hay una tarjeta de seguridad tirada en el suelo. La recojo, y me doy cuenta de que está limpia, por lo que no se trata de una tarjeta abandonada ahí desde la era del paleolítico, al contrario que el pobre servidor HP Proliant que está justo al lado, con una capa de polvo solidificado que le hace parecer el doble de alto. Al mirarla, me doy cuenta de que es una de las que tienen los vigilantes, con acceso a todas las puertas de seguridad de la empresa. Juas.
Bajo para abajo, y después de pasar por mi sitio a ver si tenía algún email importante, y de enviar uno que sí lo es a Bestiajez con cierto PDF adjunto, decido que es hora de ver qué tal le va la vida a Bestiajez, así que tiro millas para el despacho del equipo A. Cabe mencionar que por el camino tengo que esquivar a varios interceptores que querían que les ayudara a solucionar problemas de poca importancia (en serio, me da igual que no puedan abrir un fichero PPT que les han enviado a su correo personal). Llego al susodicho despacho...
- ¡Wenaaaaaaas!.- solo están Bestiajez y Antoñito. Este último me da los buenos días, y Bestiajez solo se afana sobre su teclado sin levantar la cabeza, con respiración nerviosa. Al ver que no dice nada, decido romper el hielo.
- He venido a hablar contigo, Bestiajez, necesito clarificar lo de ayer.- el agente Bestiajez vuelve a removerse nervioso en su sitio, poco a poco levanta la cabeza hasta que nuestras miradas se cruzan al fin.
- Pues verás...
- Tranquilo.- le corto.- que no vengo a hablar sobre tu nivel de inteligencia por mandarme a casa a expensas de las necesidades del cliente, vengo a aclarar la situación sobre BW.
- Ah.- respira un poco más aliviado. No sabe lo que le espera.- bueno pues tú dirás.
- No, yo diré no. De hecho no tengo nada que decir. Yo no soy un funcional de SAP ni de BW, así que no voy a actuar como tal.
- ¿Y entonces?
- Entonces te buscas a un tipo que sepa de BW y te lo traes para acá. Yo me limito a ponerle al día y me despido de BW para siempre.
- Eso no puedes hacerlo, tienes que trabajar en lo que te digan.
- Sí, pero ¿sabes? Resulta que V tiene dos contratos diferentes con el equipo A: uno es para vosotros, los todopoderosos funcionales de SAP, y el otro contrato me contempla únicamente a mi, y en éste figura solo la administración de sistemas y de red, no dice absolutamente nada de SAP ni de BW en las competencias.
- ¿Ah no? ¿Tienes tú ese contrato?
- De hecho deberías tenerlo tú también, en tu bandeja de entrada. Te lo he mandado hace un par de minutos.
Bestiajez se queda mirando la pantalla de su ordenador. Abre el susodicho email y el PDF adjunto. Se lee el contrato de 5 páginas de pe a pa, incluyendo el apartado donde se detallan mis competencias.
- Pos vale. ¿Y qué hago?
- Ya te lo dije antes. Buscarte a un chaval que sepa de BW y traértelo aquí, porque eso SI forma parte de vuestro contrato y no del mío.
- Pues harás lo que se te diga que hagas.
- ¿Y si no me puedo ir a casa otra vez?- Bestiajez tuerce el gesto. Le ha molestado. Decido meter un poquito más el dedo en la herida.- O si eso le digo a Pokémon que no puedo hacer las labores para las que me han contratado porque tú me obligas a hacer otras que no forman parte de mis competencias.
- A mi lo que me parece es que tienes síndrome de Estocolmo.- WTF??- debes recordar que quien te paga la nómina somos nosotros y no V.
- Sé quién me paga, y también sé cuáles son mis competencias, por ello he decidido dejar de hacer de puta de todos y dedicarme únicamente a la labor para la cual se me contrató. Punto pelota.
- Bueno, ya veremos cuando hable con el socio, que tengo mañana por la tarde una reunión con él. - puedo oler la mentira en su voz.
- ¡Ah! Si es por eso no te preocupes, que tengo su móvil. ¿Le llamo y hablamos los tres ahora?.- busco en el móvil el teléfono del socio (porque sí, tengo su número de móvil), y se lo muestro en la pantalla. Bestiajez se queda blanco al ver su farol descubierto. Antoñito se tapa la boca después de que se le escapara una risita contenida.
- ¡No! ¡No hace falta! ¡Que estará muy ocupado!
- ¡Qué va hombre! Venga, que le llamo y le contamos el panorama en un momento.- hago el amago de marcar, pero Bestiajez se incorpora de la silla y me sujeta la muñeca.
- ¡Que no le llames, hombre! Anda márchate y ya hablaremos.
- Sí, ya hablaremos, ya...
Ale, ya me he quedado a gusto en este sentido, he dejado mis funciones claramente definidas. A ver si de una puta vez se enteran de que estoy hasta los huevos de ser la puta a la que le caen todos los marrones que no le corresponden. Coño.
Hecho esto, es hora de averiguar de dónde ha salido la tarjeta que me encontré arriba. Me voy a mi ordenador y me meto en el programa de control de presencia. Meto el número de tarjeta para ver los accesos de los últimos días, y veo que ha sido utilizada solo una vez en la última semana: para acceder a la sala de IT. Voy a ver a Payoponi...
- Buenas.
- Hola ManOwaR, ¿que se te ofrece?
- Una pregunta: ¿tienes todas las tarjetas de vigilancia?
- Pues no, ¡me falta una! Se me perdió el otro día.
- ¿Esta?- le enseño la que encontré arriba.
- ¡Sí! ¿Dónde la has encontrado?
- En la sala de IT antigua. Ya te contaré.
Me vuelvo para mi sitio y me meto en el programa de las cámaras. Pokémon me mira con cara de indiferencia mientras repaso los vídeos de seguridad del día anterior. Tras más de media hora pasando el vídeo a 4X, doy con la solución al enigma: Gollurkel se escabuyó en la caseta del guarda mientras Payoponi se echaba una cabezadita a eso de las 6 de la mañana, urgó en un cajón y sacó algo. Luego saltó la verja de entrada y se metió en el edificio.
Vale, ya sé cómo entró y cuándo. Pero.. ¿dónde se habrá metido ahora?
....¿Continuará?....
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Al llegar a V, me paré a hablar con Payoponi en la garita.
- Buenos días.
- Buenos días ManOwaR.
- Oye, ayer al final ¿fuiste con el perro al viejo despacho de IT?
- Sí, pero no había nadie allí.
- ¿No? Qué raro. ¿Alguna ventana abierta?
- Pues ahora que lo dices, no me fijé.
- Hmmmvale, venga gracias, t'aluego.
- Hasta luego.
Vaya cosas. Bueno, imagino que Gollurkel se marchó de la misma manera que había entrado. Luego echaré un vistazo a ver.. voy para mi sitio, doy los buenos días al personal con normalidad, enciendo mi ordenador y me pongo a hacer las tareas matutinas como de costumbre. Cuando llegan Pokémon y Dislexia, saludan con normalidad, como si nada hubiera pasado. Cuando termino las tareas, decido que es hora de investigar un poco a ver qué había pasado. Cuando me dirijo hacia las escaleras de subida, que están en la sala del café, decido que es buena idea sacarme uno para ir haciendo estómago, así que meto la tarjeta y le doy al botoncito. Mientras espero a que se prepare, me percato de que algún personaje ha entrado por las puertas y ha dicho "nosdias" a toda velocidad, como el famoso anuncio de "geropaaa" (o algo así). Sí, era el agente Bestiajez, que pasó a toda leche sin levantar la vista del suelo. Luego iré a verle. Recojo mi café y me voy para arriba.
Cuando termino de subir el tramo de escaleras, un escalofrío me recorre la espalda. El ambiente del entorno ha cambiado notablemente. Oscuridad. Oscuridad y humedad. De hecho se escucha el repiqueteo de un grifo mal cerrado en los baños de señoras. Trago saliva, y me agarro los huevos por si acaso se han movido de su sitio. No, siguen ahí. Pues vamos p'alante.
Como la vez anterior, trato de iluminar la estancia con la linterna del teléfono, pero la oscuridad es tan densa que puede cortarse con cuchillo. Busco el interruptor de la luz del pasillo, que por suerte está iluminado con un LED naranja. Al pulsarlo, la luz artificial inunda el pasillo. Una bandada de murciélagos vampiro sale volando despavorida. Me acerco a la puerta del viejo despacho de IT. De nuevo, el olor a tóner de impresora seco me inunda las fosas nasales. Abro la puerta con cautela y trato de encender la luz. No funciona. Mierda. Enchufo con el móvil a los alrededores, a ver si veo a Gollurkel, pero no hay ni rastro. Me quedo quieto, en silencio, aguantando la respiración, a ver si escucho algo. Nada. Me acerco a las persianas y las abro. La luz natural del sol ilumina toda la estancia, una luz que llevaba años sin entrar ahí. Los millones de microorganismos anaerobios que habían encontrado ahí su ecosistema empiezan a morirse poco a poco, formando una costra de mierda en el suelo que si la recogiera con espátula, podría hacerme un kebab. Igual lo hago y se lo llevo a Bestiajez luego.
- ¿Hola?.- me aventuro a hablar.- ¿Urkel?
Solo el sonido de las ratas correteando por el falso techo me responde. Compruebo las ventanas, que estaban cerradas y atrancadas por una capa de mierda haciendo las veces de silicona. Selladas herméticamente, oye. Respiro aliviado, aunque sigue siendo un misterio el paradero de la criatura Gollurkel, así que decido que es hora de irse. Al pasar por la puerta, un nuevo escalofrío me recorre la espalda. Me freno en seco y giro despacio la cabeza, hasta percatarme de que hay una tarjeta de seguridad tirada en el suelo. La recojo, y me doy cuenta de que está limpia, por lo que no se trata de una tarjeta abandonada ahí desde la era del paleolítico, al contrario que el pobre servidor HP Proliant que está justo al lado, con una capa de polvo solidificado que le hace parecer el doble de alto. Al mirarla, me doy cuenta de que es una de las que tienen los vigilantes, con acceso a todas las puertas de seguridad de la empresa. Juas.
Bajo para abajo, y después de pasar por mi sitio a ver si tenía algún email importante, y de enviar uno que sí lo es a Bestiajez con cierto PDF adjunto, decido que es hora de ver qué tal le va la vida a Bestiajez, así que tiro millas para el despacho del equipo A. Cabe mencionar que por el camino tengo que esquivar a varios interceptores que querían que les ayudara a solucionar problemas de poca importancia (en serio, me da igual que no puedan abrir un fichero PPT que les han enviado a su correo personal). Llego al susodicho despacho...
- ¡Wenaaaaaaas!.- solo están Bestiajez y Antoñito. Este último me da los buenos días, y Bestiajez solo se afana sobre su teclado sin levantar la cabeza, con respiración nerviosa. Al ver que no dice nada, decido romper el hielo.
- He venido a hablar contigo, Bestiajez, necesito clarificar lo de ayer.- el agente Bestiajez vuelve a removerse nervioso en su sitio, poco a poco levanta la cabeza hasta que nuestras miradas se cruzan al fin.
- Pues verás...
- Tranquilo.- le corto.- que no vengo a hablar sobre tu nivel de inteligencia por mandarme a casa a expensas de las necesidades del cliente, vengo a aclarar la situación sobre BW.
- Ah.- respira un poco más aliviado. No sabe lo que le espera.- bueno pues tú dirás.
- No, yo diré no. De hecho no tengo nada que decir. Yo no soy un funcional de SAP ni de BW, así que no voy a actuar como tal.
- ¿Y entonces?
- Entonces te buscas a un tipo que sepa de BW y te lo traes para acá. Yo me limito a ponerle al día y me despido de BW para siempre.
- Eso no puedes hacerlo, tienes que trabajar en lo que te digan.
- Sí, pero ¿sabes? Resulta que V tiene dos contratos diferentes con el equipo A: uno es para vosotros, los todopoderosos funcionales de SAP, y el otro contrato me contempla únicamente a mi, y en éste figura solo la administración de sistemas y de red, no dice absolutamente nada de SAP ni de BW en las competencias.
- ¿Ah no? ¿Tienes tú ese contrato?
- De hecho deberías tenerlo tú también, en tu bandeja de entrada. Te lo he mandado hace un par de minutos.
Bestiajez se queda mirando la pantalla de su ordenador. Abre el susodicho email y el PDF adjunto. Se lee el contrato de 5 páginas de pe a pa, incluyendo el apartado donde se detallan mis competencias.
- Pos vale. ¿Y qué hago?
- Ya te lo dije antes. Buscarte a un chaval que sepa de BW y traértelo aquí, porque eso SI forma parte de vuestro contrato y no del mío.
- Pues harás lo que se te diga que hagas.
- ¿Y si no me puedo ir a casa otra vez?- Bestiajez tuerce el gesto. Le ha molestado. Decido meter un poquito más el dedo en la herida.- O si eso le digo a Pokémon que no puedo hacer las labores para las que me han contratado porque tú me obligas a hacer otras que no forman parte de mis competencias.
- A mi lo que me parece es que tienes síndrome de Estocolmo.- WTF??- debes recordar que quien te paga la nómina somos nosotros y no V.
- Sé quién me paga, y también sé cuáles son mis competencias, por ello he decidido dejar de hacer de puta de todos y dedicarme únicamente a la labor para la cual se me contrató. Punto pelota.
- Bueno, ya veremos cuando hable con el socio, que tengo mañana por la tarde una reunión con él. - puedo oler la mentira en su voz.
- ¡Ah! Si es por eso no te preocupes, que tengo su móvil. ¿Le llamo y hablamos los tres ahora?.- busco en el móvil el teléfono del socio (porque sí, tengo su número de móvil), y se lo muestro en la pantalla. Bestiajez se queda blanco al ver su farol descubierto. Antoñito se tapa la boca después de que se le escapara una risita contenida.
- ¡No! ¡No hace falta! ¡Que estará muy ocupado!
- ¡Qué va hombre! Venga, que le llamo y le contamos el panorama en un momento.- hago el amago de marcar, pero Bestiajez se incorpora de la silla y me sujeta la muñeca.
- ¡Que no le llames, hombre! Anda márchate y ya hablaremos.
- Sí, ya hablaremos, ya...
Ale, ya me he quedado a gusto en este sentido, he dejado mis funciones claramente definidas. A ver si de una puta vez se enteran de que estoy hasta los huevos de ser la puta a la que le caen todos los marrones que no le corresponden. Coño.
Hecho esto, es hora de averiguar de dónde ha salido la tarjeta que me encontré arriba. Me voy a mi ordenador y me meto en el programa de control de presencia. Meto el número de tarjeta para ver los accesos de los últimos días, y veo que ha sido utilizada solo una vez en la última semana: para acceder a la sala de IT. Voy a ver a Payoponi...
- Buenas.
- Hola ManOwaR, ¿que se te ofrece?
- Una pregunta: ¿tienes todas las tarjetas de vigilancia?
- Pues no, ¡me falta una! Se me perdió el otro día.
- ¿Esta?- le enseño la que encontré arriba.
- ¡Sí! ¿Dónde la has encontrado?
- En la sala de IT antigua. Ya te contaré.
Me vuelvo para mi sitio y me meto en el programa de las cámaras. Pokémon me mira con cara de indiferencia mientras repaso los vídeos de seguridad del día anterior. Tras más de media hora pasando el vídeo a 4X, doy con la solución al enigma: Gollurkel se escabuyó en la caseta del guarda mientras Payoponi se echaba una cabezadita a eso de las 6 de la mañana, urgó en un cajón y sacó algo. Luego saltó la verja de entrada y se metió en el edificio.
Vale, ya sé cómo entró y cuándo. Pero.. ¿dónde se habrá metido ahora?
....¿Continuará?....
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viernes, 4 de febrero de 2011
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Anteriormente, en el Blog de un BOFH Cualquiera...
"- ¿Urkel? ¿Eres tú?
- Noooo, Urkel noooo. Ssomos un sysaaaadmiiin.
- ¿Qué cojones haces aquí?.- me incorporo y le alumbro directamente a la cara. Él hace un gesto de desaprobación y se mueve a la velocidad del rayo fuera del foco de luz, como si fuera un vampiro con la luz solar.
- Nossotros lo ssabemos tooodooo... ¡Sí Ssomos los ssyssaaadmin de V.- me quedo pensativo.
- ¿Acertijos en la oscuridad?"
.....
Titubeo durante un segundo. Hago memoria, y determino que este es sin lugar a dudas el mayor "What the fuck??" que me ha sucedido en la vida.
- Urkel... ¿qué coño te ha pasado?- miro fijamente a la criatura que está frente a mi. Éste "bicho" sigue inmerso en su autismo, balanceándose sobre su trasero plantado en el suelo, rodillas encogidas, mientras de vez en cuando abre la tapa del portátil, pulsa un par de teclas que a mi me parecen aleatorias, y vuelve a cerrar la tapa.
- Nooooo.... nooo esss tan faaaciiiil....
Respiro profundamente tres veces e imploro al FSM que me de fuerzas para mantenerme cuerdo en esta situación digna de una partida de Cthulhu. Finalmente, el FSM envía a mi mente una imagen de Vin Diesel merendándose un bocata de bebés.
- Venga Úrkel, que llevo un día horrible y no estoy para juegos. Dime qué haces aquí, y más importante, qué haces con uno de mis portátiles.- el ser me mira con cara de curiosidad.
- ¿Tusss portátilesss? ¡no! ¡son míosss!- el ser se abraza a él como si fuera su "tessoooorooo".- pero me ssiento tan ssoooloo... quizáss el BOFH quiera jugar conmigo un rato si prometo darle el portátil desspuésss....
Lo que yo te diga, acertijos en la oscuridad. Pero mira, ahora mismo soy un BOFH con el espíritu de Vin Diesel injertado en el cerebelo gracias al FSM, y mi paciencia ha llegado a su límite.
- El BOFH te va a dar una patada en el culo como no me des el portátil a la de ya y te largues echando leches, que no sé qué cojones haces aquí ni qué te ha pasado, ni me importa, solo sé que necesito ese portátil ahora mismo.- acerco mi cara a la suya, mirándole fíjamente a esos grandes platos vacíos que tiene por ojos. "Gollourkel" se echa hacia atrás, parece que le ha sorprendido mi reacción.
- ¿Por qué todo el mundo ess tan aggressivo con nossoootrooosss? ¡Buaaaaahhhh!.- Gollourkel se pone a sollozar. Se tira al suelo de lado, dejando el portátil, y comienza a patalear. Aprovecho la coyuntura para coger el portátil y largarme echando leches, dejando la puerta del despacho cerrada con llave, dejando a Gollurkel encerrado ahí. Ya avisaré más tarde a Payoponi para que vaya con el perro... si eso.
Me vuelvo a mi sitio y comienzo a examinar el portátil. Parece que el tío ha aprendido algo desde que se marchó de V. Veo que se ha hecho un tunneling con un token VPN y estaba conectándose a diversas sedes de España. Por eso me respondía con IPs de diferentes sitios. Manda huevos. En fin, preparo el portátil para dárselo a los del comité, y cuando termino se lo dejo en el despacho de Epi con una notita con el usuario y contraseña. A todo esto que me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, soy el agente Bestiajez. ¿puedes venir un momento por favor?
- Vale.
Clac. P'allá que voy.
- Wenass.- mi saludo jovial no obtiene respuesta. Bestiajez me mira inquisitivo.
- Hola ManOwaR, oye tenemos un problema bastante grave con BW y necesitamos que nos ayudes.
- Vale, pero te advierto que yo de BW no tengo demasiada idea. Solo sé lo que he ido aprendiendo por mí mismo.
- Pues tendrás que aprender. El índice de compras está saliendo mal y no sabemos porqué. Échale un vistazo.
- Puedo echarle un vistazo, pero no prometo nada.
- Pues deberías.
- Ya estamos tocando los cojones. Oye, que yo soy administrador de sistemas, no funcional de SAP y menos de BW.
- Bueno pues tendrás que aprender y empezar a serlo.
- Vale, pues me pasas a la rama de funcionales de SAP y me pagas los 30.000 pavos anuales que cobran mas el bonus de SAP.
- Bueno, ya lo gestionaré. De momento necesitamos solucionar esto.
- Pos weno, voy a ver. Taluego.
Joder, ¿por qué todos los putos gerentes que mandan son igual de prepotentes y déspotas? Al final me hago una bomba termita y se la pongo a alguno en la comida, ya verás. O la katana, que será más divertido. En fin, me voy a mi sitio, y veo que hay jobs funcionando en modo automático pero que están cargando datos de septiembre del 2010 en lugar del mes n-1 (el índice de compras se supone que tiene que cargar los precios base del mes anterior para tomarlos como referencia en el mes en curso). Lo arreglo y lanzo el job, se cargan nuevos datos. Llamo a compras y Tintín me dice que ya ven los datos, pero que hay muchísimos que no son correctos.
Llamo a un amiguete alemán que me ayudó con BW anteriormente, y me explica que el tema del índice de compras funciona con tres cubos, que hay que cargar los datos desde SAP y ejecutar una cadena que carga los tres cubos. Lo hago, y vuelvo a llamar a Tintín, pero me dice que sigue viendo mal los datos. Vuelvo a llamar al alemán, y me dice que lo que nos queda sería cargar los datos de Enero a cascoporro, pero que con eso podríamos reventar el cubo y por consiguiente el sistema. Me voy a ver a Bestiajez...
- Wenas.
- ¿Ya lo has arreglado?- en su línea... ganas de matar aumentando...
- No.
[Aquí viene la parte donde le cuento todo lo que he hecho y que no ha funcionado]
- El caso es que me ha comentado que podemos cargar los datos a cascoporro pero que corremos el riesgo de que reviente el sistema.
- Pues hazlo.
- Yo no voy a hacer una carga que pueda reventar el sistema, no me hago responsable.
- Joder, mira ya me tienes harto. Si no te gusta tu trabajo, coges tus cosas y te vas.
- Vale.
Reconozco que tengo que contenerme para no partirle la cara en ese preciso instante. A mi no me pagan para tomar este tipo de responsabilidades, así que, como me ha sugerido el señor gerente, cojo mis cosas y me voy a casa. Pokemon no está cuando paso por mi sitio, así que ni siquiera le aviso. Ya me llamará.
Cuando salgo por la puerta de V, es como si el mundo hubiera cambiado. Ya había amanecido, y de hecho el sol resplandecía brillante, haciendo que mi gélida sangre entrar en calor. Los pajaritos cantaban como si fueran actores de una película de Disney. Aspiré profundamente, disfrutando del momento. Era como si de repente hubiera despertado de una larga pesadilla.
Ya en casa, viciándome al Ninety Nine Nights 2 de la Xbox 360 (un beat'em'up superbueno para liberar agresividad y tensiones), me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ¿ManOwaR? ¿Dónde estás?
- En casa.
- ¿Y qué coño haces en tu casa?
- Pues que Bestiajez me ha dicho que si no me gustaba el tener que ejecutar una carga que podría reventar el sistema, que podía coger mis cosas e irme a casa, así que eso he hecho.
- ¿Cómo?
- Lo que oyes.
- ¿Y te han despedido?
- No creo. Al menos no todavía, un gerente no tiene potestad para despedirme.
- Bueno, te llamo en un rato, que voy a hablar con el tipejo este.
- ¿Tipejo?
- Sí. Ahora te llamo.
Clac.
Pues nada, a seguir viciándome. Ya me esperaba esta reacción de Pokémon, sobretodo después de que V decidiera darme un bonus monetario para asegurarse mi permanencia en la compañía. Al rato, tal y como había prometido, me vuelve a llamar.
- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Pikachu.
- Dime, ¿Ya has hablado con el "tipejo"?
- Sí, menudo soplapollas. Tío, ¿no tenéis gerentes medio normales en tu empresa?
- Se ve que no. ¿Qué te ha dicho?
- Nada, que mañana te vengas y a seguir currando con normalidad.
- Vale, gracias Pokémon.
- Venga, hasta mañana.
Ni cinco minutos después me vuelve a sonar el móvil. Esta vez es Logán, uno del equipo A.
- ¿Diga?
- ¡ManOwaR! ¿Qué pasa tío? ¿En tu casa no?
- Síp, a puntito de comer y echarme la siesta. ¿Cómo va la cosa?
- ¡Buah! ¡No veas la que se ha liado!- me hago el sorprendido.
- ¿Si? ¿Y eso?
- ¡Pues que ha venido Pokémon y le ha liado un pollo al gerente nuevo que no veas!
- ¿Ah sí? ¿Qué le ha dicho?
- Pues de todo menos bonito. Que quién se ha creído él para hacer lo que ha hecho, que ellos son los que pagan y son los que deciden qué personas trabajan para ellos, etc...
- ¿Nada más?
- Bueno sí. Que como vuelva a tocarle los cojones, literalmente, lo más mínimo, rescinde el contrato que tiene con nosotros.
- ¿La parte que me corresponde a mi también? Acuérdate que el equipo A tiene dos contratos con V, el vuestro y el mío.
- Que va que va, si todo esto ha venido porque él quiere que te quedes.
- No sabe na el tío.
- Yap, bueno, entonces ¿ha hablado ya contigo?
- Sip, mañana vuelvo a la carga.
- Venga pues, mañana nos vemos.
- Enga, gracias Logán, taluego.
Jojojojo!!! Mientras disfruto de mi suerte, me dan las 3 de la tarde. Como y me echo la siesta. A eso de las seis me despierto, y de repente me viene a la cabeza que tengo una maldad pendiente de llevar a cabo antes de que finalice el día... cojo el móvil y marco...
- ¿Digame?
- Payoponi, soy ManOwaR.
- ¡Ah! ¡Hola ManOwaR!
- Necesito que me hagas un favorcillo.
- Si claro, dime.
- Mira, en la planta de arriba de las oficinas, en el viejo despacho de IT, hay un ladrón encerrado.
- ¿Cómo? ¿Un ladrón?
- Sí, nos había robado un portátil y se estaba conectando ilegalmente a la red de V. Lo he encerrado ahí.
- ¡Vale! ¡Pues ahora mismo llamo a la policía!
- Nah, tampoco es para eso. Conque le "asustes" un poco con el pastor alemán ese tan bonito que tienes creo que será suficiente.
- ¿Seguro? ¿No será peligroso?
- No creo. ¿Te acuerdas de Urkel?
- ¿El flacucho ese que estuvo contigo de becario?
- Síp, ese mismo.
- ¡Ah! ¡Entonces vale! ¡Ahora voy con el perro! Gracias ManOwaR.
- A mandar...
Clac.
JUAJUAJUAJUAJUAJUA...!!!
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"- ¿Urkel? ¿Eres tú?
- Noooo, Urkel noooo. Ssomos un sysaaaadmiiin.
- ¿Qué cojones haces aquí?.- me incorporo y le alumbro directamente a la cara. Él hace un gesto de desaprobación y se mueve a la velocidad del rayo fuera del foco de luz, como si fuera un vampiro con la luz solar.
- Nossotros lo ssabemos tooodooo... ¡Sí Ssomos los ssyssaaadmin de V.- me quedo pensativo.
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Titubeo durante un segundo. Hago memoria, y determino que este es sin lugar a dudas el mayor "What the fuck??" que me ha sucedido en la vida.
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Respiro profundamente tres veces e imploro al FSM que me de fuerzas para mantenerme cuerdo en esta situación digna de una partida de Cthulhu. Finalmente, el FSM envía a mi mente una imagen de Vin Diesel merendándose un bocata de bebés.
- Venga Úrkel, que llevo un día horrible y no estoy para juegos. Dime qué haces aquí, y más importante, qué haces con uno de mis portátiles.- el ser me mira con cara de curiosidad.
- ¿Tusss portátilesss? ¡no! ¡son míosss!- el ser se abraza a él como si fuera su "tessoooorooo".- pero me ssiento tan ssoooloo... quizáss el BOFH quiera jugar conmigo un rato si prometo darle el portátil desspuésss....
Lo que yo te diga, acertijos en la oscuridad. Pero mira, ahora mismo soy un BOFH con el espíritu de Vin Diesel injertado en el cerebelo gracias al FSM, y mi paciencia ha llegado a su límite.
- El BOFH te va a dar una patada en el culo como no me des el portátil a la de ya y te largues echando leches, que no sé qué cojones haces aquí ni qué te ha pasado, ni me importa, solo sé que necesito ese portátil ahora mismo.- acerco mi cara a la suya, mirándole fíjamente a esos grandes platos vacíos que tiene por ojos. "Gollourkel" se echa hacia atrás, parece que le ha sorprendido mi reacción.
- ¿Por qué todo el mundo ess tan aggressivo con nossoootrooosss? ¡Buaaaaahhhh!.- Gollourkel se pone a sollozar. Se tira al suelo de lado, dejando el portátil, y comienza a patalear. Aprovecho la coyuntura para coger el portátil y largarme echando leches, dejando la puerta del despacho cerrada con llave, dejando a Gollurkel encerrado ahí. Ya avisaré más tarde a Payoponi para que vaya con el perro... si eso.
Me vuelvo a mi sitio y comienzo a examinar el portátil. Parece que el tío ha aprendido algo desde que se marchó de V. Veo que se ha hecho un tunneling con un token VPN y estaba conectándose a diversas sedes de España. Por eso me respondía con IPs de diferentes sitios. Manda huevos. En fin, preparo el portátil para dárselo a los del comité, y cuando termino se lo dejo en el despacho de Epi con una notita con el usuario y contraseña. A todo esto que me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ManOwaR, soy el agente Bestiajez. ¿puedes venir un momento por favor?
- Vale.
Clac. P'allá que voy.
- Wenass.- mi saludo jovial no obtiene respuesta. Bestiajez me mira inquisitivo.
- Hola ManOwaR, oye tenemos un problema bastante grave con BW y necesitamos que nos ayudes.
- Vale, pero te advierto que yo de BW no tengo demasiada idea. Solo sé lo que he ido aprendiendo por mí mismo.
- Pues tendrás que aprender. El índice de compras está saliendo mal y no sabemos porqué. Échale un vistazo.
- Puedo echarle un vistazo, pero no prometo nada.
- Pues deberías.
- Ya estamos tocando los cojones. Oye, que yo soy administrador de sistemas, no funcional de SAP y menos de BW.
- Bueno pues tendrás que aprender y empezar a serlo.
- Vale, pues me pasas a la rama de funcionales de SAP y me pagas los 30.000 pavos anuales que cobran mas el bonus de SAP.
- Bueno, ya lo gestionaré. De momento necesitamos solucionar esto.
- Pos weno, voy a ver. Taluego.
Joder, ¿por qué todos los putos gerentes que mandan son igual de prepotentes y déspotas? Al final me hago una bomba termita y se la pongo a alguno en la comida, ya verás. O la katana, que será más divertido. En fin, me voy a mi sitio, y veo que hay jobs funcionando en modo automático pero que están cargando datos de septiembre del 2010 en lugar del mes n-1 (el índice de compras se supone que tiene que cargar los precios base del mes anterior para tomarlos como referencia en el mes en curso). Lo arreglo y lanzo el job, se cargan nuevos datos. Llamo a compras y Tintín me dice que ya ven los datos, pero que hay muchísimos que no son correctos.
Llamo a un amiguete alemán que me ayudó con BW anteriormente, y me explica que el tema del índice de compras funciona con tres cubos, que hay que cargar los datos desde SAP y ejecutar una cadena que carga los tres cubos. Lo hago, y vuelvo a llamar a Tintín, pero me dice que sigue viendo mal los datos. Vuelvo a llamar al alemán, y me dice que lo que nos queda sería cargar los datos de Enero a cascoporro, pero que con eso podríamos reventar el cubo y por consiguiente el sistema. Me voy a ver a Bestiajez...
- Wenas.
- ¿Ya lo has arreglado?- en su línea... ganas de matar aumentando...
- No.
[Aquí viene la parte donde le cuento todo lo que he hecho y que no ha funcionado]
- El caso es que me ha comentado que podemos cargar los datos a cascoporro pero que corremos el riesgo de que reviente el sistema.
- Pues hazlo.
- Yo no voy a hacer una carga que pueda reventar el sistema, no me hago responsable.
- Joder, mira ya me tienes harto. Si no te gusta tu trabajo, coges tus cosas y te vas.
- Vale.
Reconozco que tengo que contenerme para no partirle la cara en ese preciso instante. A mi no me pagan para tomar este tipo de responsabilidades, así que, como me ha sugerido el señor gerente, cojo mis cosas y me voy a casa. Pokemon no está cuando paso por mi sitio, así que ni siquiera le aviso. Ya me llamará.
Cuando salgo por la puerta de V, es como si el mundo hubiera cambiado. Ya había amanecido, y de hecho el sol resplandecía brillante, haciendo que mi gélida sangre entrar en calor. Los pajaritos cantaban como si fueran actores de una película de Disney. Aspiré profundamente, disfrutando del momento. Era como si de repente hubiera despertado de una larga pesadilla.
Ya en casa, viciándome al Ninety Nine Nights 2 de la Xbox 360 (un beat'em'up superbueno para liberar agresividad y tensiones), me suena el móvil.
- ¿Diga?
- ¿ManOwaR? ¿Dónde estás?
- En casa.
- ¿Y qué coño haces en tu casa?
- Pues que Bestiajez me ha dicho que si no me gustaba el tener que ejecutar una carga que podría reventar el sistema, que podía coger mis cosas e irme a casa, así que eso he hecho.
- ¿Cómo?
- Lo que oyes.
- ¿Y te han despedido?
- No creo. Al menos no todavía, un gerente no tiene potestad para despedirme.
- Bueno, te llamo en un rato, que voy a hablar con el tipejo este.
- ¿Tipejo?
- Sí. Ahora te llamo.
Clac.
Pues nada, a seguir viciándome. Ya me esperaba esta reacción de Pokémon, sobretodo después de que V decidiera darme un bonus monetario para asegurarse mi permanencia en la compañía. Al rato, tal y como había prometido, me vuelve a llamar.
- ¿Diga?
- Hola ManOwaR, soy Pikachu.
- Dime, ¿Ya has hablado con el "tipejo"?
- Sí, menudo soplapollas. Tío, ¿no tenéis gerentes medio normales en tu empresa?
- Se ve que no. ¿Qué te ha dicho?
- Nada, que mañana te vengas y a seguir currando con normalidad.
- Vale, gracias Pokémon.
- Venga, hasta mañana.
Ni cinco minutos después me vuelve a sonar el móvil. Esta vez es Logán, uno del equipo A.
- ¿Diga?
- ¡ManOwaR! ¿Qué pasa tío? ¿En tu casa no?
- Síp, a puntito de comer y echarme la siesta. ¿Cómo va la cosa?
- ¡Buah! ¡No veas la que se ha liado!- me hago el sorprendido.
- ¿Si? ¿Y eso?
- ¡Pues que ha venido Pokémon y le ha liado un pollo al gerente nuevo que no veas!
- ¿Ah sí? ¿Qué le ha dicho?
- Pues de todo menos bonito. Que quién se ha creído él para hacer lo que ha hecho, que ellos son los que pagan y son los que deciden qué personas trabajan para ellos, etc...
- ¿Nada más?
- Bueno sí. Que como vuelva a tocarle los cojones, literalmente, lo más mínimo, rescinde el contrato que tiene con nosotros.
- ¿La parte que me corresponde a mi también? Acuérdate que el equipo A tiene dos contratos con V, el vuestro y el mío.
- Que va que va, si todo esto ha venido porque él quiere que te quedes.
- No sabe na el tío.
- Yap, bueno, entonces ¿ha hablado ya contigo?
- Sip, mañana vuelvo a la carga.
- Venga pues, mañana nos vemos.
- Enga, gracias Logán, taluego.
Jojojojo!!! Mientras disfruto de mi suerte, me dan las 3 de la tarde. Como y me echo la siesta. A eso de las seis me despierto, y de repente me viene a la cabeza que tengo una maldad pendiente de llevar a cabo antes de que finalice el día... cojo el móvil y marco...
- ¿Digame?
- Payoponi, soy ManOwaR.
- ¡Ah! ¡Hola ManOwaR!
- Necesito que me hagas un favorcillo.
- Si claro, dime.
- Mira, en la planta de arriba de las oficinas, en el viejo despacho de IT, hay un ladrón encerrado.
- ¿Cómo? ¿Un ladrón?
- Sí, nos había robado un portátil y se estaba conectando ilegalmente a la red de V. Lo he encerrado ahí.
- ¡Vale! ¡Pues ahora mismo llamo a la policía!
- Nah, tampoco es para eso. Conque le "asustes" un poco con el pastor alemán ese tan bonito que tienes creo que será suficiente.
- ¿Seguro? ¿No será peligroso?
- No creo. ¿Te acuerdas de Urkel?
- ¿El flacucho ese que estuvo contigo de becario?
- Síp, ese mismo.
- ¡Ah! ¡Entonces vale! ¡Ahora voy con el perro! Gracias ManOwaR.
- A mandar...
Clac.
JUAJUAJUAJUAJUAJUA...!!!
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miércoles, 2 de febrero de 2011
Acertijos en la Oscuridad (1 de 2)
Esa mañana no amaneció. El implacable despertador me sacó de un sueño agitado. Alargué la mano y lo paré, mientras me incorporaba confuso. Dos minutos después, logré separar los párpados y abrir los ojos, solo para ver que el reloj marcaba las 6:55.
- Mierda.- pensé- ha sonado antes de tiempo. Volví a recostarme en la cama y permanecí en posición fetal hasta que, esta vez sí, el despertador me sacó de mi meditación a las 7:00. Salté de la cama todavía atontado, y comencé mi ritual de aseo matutino. Me vestí, desayuné, me eché el cigarrito de rigor, y me subí en el coche.
Todas las farolas de la calle excepto una estaban apagadas. La que estaba encendida, parpadeaba moribunda, iluminando a ratos un tramo de calle vacía.
- Qué apropiado.- volví a pensar para mí mismo.- una calle siniestra para un lunes siniestro. Sin darle importancia, arranqué el coche y me encaminé hacia mi condena cual reo condenado a muerte se dirige hacia la silla eléctrica: una empresa llamada V. Por el camino, pocos coches se cruzaron en mi camino. Al principio no le di importancia, dado que estábamos a finales de mes, y mucha gente decide que es más barato utilizar el transporte público para ahorrarse unos eurillos de gasolina a costa de llegar un poco más tarde al trabajo.
Aparqué el coche en la entrada a eso de las 7:57. Prontísimo. El poco tráfico me había hecho llegar antes de tiempo. Como es una obligación para el BOFH el llegar tarde, decidí que sería una buena idea fumarme un cigarro dentro del coche antes de entrar. Distraído fumé y fumé, mientras por la radio del coche sonaba "Reroute to Remain" de In Flames. De pronto algo me sacó de mi sopor matutino. De reojo, vi a través del retrovisor como una sombra pasar por detrás del coche, pero cuando giré la cabeza para ver de qué se trataba, no vi absolutamente nada. Un escalofrío y una gota de sudor recorrieron mi espalda. Apagué el cigarro, la radio, y cerré la ventanilla, quedándome totalmente quieto y en silencio. Nada ocurrió.
Cuando quise darme cuenta, eran ya las 8:25. Buena hora para entrar. Cerré bien el coche y me aproximé a la entrada. En la garita del guarda no había nadie... qué extraño. Entré en el edificio de oficinas, y no se oía un alma, solo unos cuantos teclados siendo aporreados por muñones luserianos. Al menos el hedor a cerebro podrido por falta de uso seguía presente. Fui para mi sitio. Dislexia no estaba, y Pokémon había dejado su "mariconera" en su sitio, pero tampoco estaba.
- Se habrá ido a fumar como siempre.- pensé.- encendí mi ordenador y me puse a echar un vistazo a las tareas del fin de semana. De pronto, un sonido gutural me sacó de mi trance.
- ¡¡¡¡MAAAAAANNOOOOOWAAAAAARRRRRR!!!!
- What the hell...?
Una figua de mujer con más tacones que cerebro se aproximaba corriendo hacia mi. De nuevo el sonido gutural.
- ¡¡¡¡MAAAAAANNOOOOOWAAAAAARRRRRR!!!!.- algo me dice que debo desaparecer. Me meto debajo de la mesa y me acurruco intentando hacer el menor ruido posible.
El "ser" se queda parado en mi sitio, emitiendo un extraño sonido, como olisqueando mi rastro... "sniff sniff".... la madre que la parió, a la cabeza me viene el recuerdo del Nazgul olisqueando a Frodo. Se queda parada unos segundos más, y noto como está escribiendo algo. Acto seguido se marcha. Espero un tiempo prudencial, y cuando me siento seguro salgo de nuevo. Recojo la nota que me ha dejado el zombie de Y'eso:
"Mariano cariño, me han dicho que te diga que vayas al despacho del equipo A en cuanto llegues."- y que ni pa Chuck me llama por mi nombre, oye, ni una puta vez.
- Después de leer "tuiter".- pienso para mi. Si, en lo que va de mañana ni he abierto la boca, solo he pensado para mí. Y dicho y hecho, me pongo a leer el tuiter en el teléfono y a contestar a un par de mentions. A eso de las 10 me voy a ver al Equipo A.
Entro por la puerta, y como siempre iba a decir mi característico "Wenaaaas", pero al ver la cara de palo que tienen todos, me corto.
- Buenos días.- un par levantan la cabeza, y solo Logán me hace un gesto con la mano.
- Me han dicho que me buscábais.- de pronto me doy cuenta de que hay una figura desconocida en la mesa del Equipo A. Como solo veía su cogote, dado que es de los que tienen que mirar el teclado mientras escriben con los dos dedos índices, no le había reconocido.
- Ah, hola ManOwaR.
- Hola.... ¿y tu eres?
- Soy el agente Bestiajez, vengo a sustituír a Faust unas semanas, que está de baja por paternidad.- el agente Bestiajez es... el agente Bestiajez es... es...
Así, más más que menos... bueno, es clavadito, qué coño. Le estrecho la mano.
- Ahm, pues mis más solemnes condolencias.
- ¿Cómo?
- Nada, que encantado, majo.
- Ah, igualmente.
- Bueno, y ¿para qué me buscábais?
- Ah nada, solo para presentarme y decirte que si necesitas algo estoy aquí.
- Hm.. .po vale. Me voy entonces, que tengo curro.
- Venga, hasta luego.
¡Joroña! Es clavadito el tío. Aunque por lo menos parece majete. Espero que no sea otro "caso Armani". En fin, para mi los cambios de mánager / gerente son ya tan habituales que ni me inmuto, vuelvo a mi sitio, y me encuentro a Pikachu y Dislexia.
- Nosdiash...
- ¡Hola ManO! - el chaval tan jovial como siempre.
- ManOwaR, necesito que compruebes que el inventario de PCs está correcto.
- Buenos días a tí también Charmander.
- Ah, si... bueno, hazlo.
- Si, bwana.
Pues nada, a comprobar una mierda de inventario en Excel que se hizo Pokémon a mano en su día porque no le salió de los cojones instalar una herramienta para inventariar hardware y software en las máquinas de la empresa.
Al rato, veo que todo me cuadra, excepto un portátil. Logro localizar su IP, y la sitúo en Fuenlabrada. Llamo al sysadmin de allí...
- Sistemas...
- Wenas, soy ManOwaR, el BOFH de V.
- Ah, hola, ¿cómo va?
- Pues mira, buscando un portátil de préstamo que no localizo y me responde con una IP de tu planta. El nombre de máquina es "Prestamo12".
- Déjame echar un vistazo... pues a mi me responde con IP de Zaragoza.
- ¿What?.- vuelvo a lanzar ping al nombre del portátil y efectivamente me responde en Zaragoza.
- La leche que les han dado. Bueno, gracias tío, ya te contaré.
- Enga, suerte.
Flipo en colores. Y encima @vfmBOFH me dice por "tuiter" que si "Scotty Energice" ¬¬. En fin, ya lo encontraré. Total, es un portátil de préstamo que tiene más años que cagar sentado.
Me voy a echarme un pito, que ya son las 12 del mediodía y va siendo hora, y allí que me encuentro a Pokémon (el cabrón o está fumando o está viciándose al solitario). Me extraña que cuando salgo a la calle, sigue siendo de noche. Todavía no había amanecido. Otro escalofrío recorre mi espalda. Me asomo a la calle y espero ver hordas de zombies golpeando las verjas mientras Payoponi intenta espantarlos con su botecito de cristasol, pero no hay ni cristo. Ni Payoponi. La leche, qué siniestro es esto.
Paso la mañana con el maldito inventario, migraciones, nueva versión de Business Warehouse, el agente Bestiajez tocando la moral con formularios que me pide que rellene y que no hago..., hasta que sucede lo peor.
- Oye, ManOwaR.
- ¿Qué pasa Dislexia?
- Que me llama una señora que dice que quiere hablar contigo.
- ¿Y no puede decirte a tí lo que le pasa?
- Es que dice que es del comité.
- Como si es el papa. Rellena solicitud y me la mandas.
- Que dice que no, que solo habla contigo.
- Joder... pues dile que no, coño. Que no puedo. Ni me sale de los huevos.
- Vale.- se queda escuchando un momento el auricular.- dice que viene para acá.
Putos mafiosos del comité. Ya verás tú... al rato aparece la "jefa" del comité, Demonios. La llamo así porque se llama Ángeles, pero en realidad es todo lo contrario.
- ¡ManOwaR!
- ¡Demonios!
- Necesitamos un portátil para el comité.
- ¿Para qué? Ya tenéis uno de sobremesa.
- Pero va muy lento.
- Y aunque te diera un portátil iría igual de lento. No se puede hacer maravillas con equipos del año 99, donde un Pentium III era tecnología punta.
- Pues habrá que comprar uno.
- Pues a mi no me mires, habla con el director de financiero. A mi si me llega un portátil y me dicen que os lo configure lo hago, yo no hago las compras.
- Joder, mira que me das trabajo.- tócate los machos, encima...- pues nada voy a hablar con Epi.
Y para allá que se va la tía. No sé qué coño le dice, pero a los 10 minutos de hablar con Epi se marcha, y Epi viene a hablar conmigo.
- ManOwaR, ¿no tenemos un portátil, aunque sea antiguo, para darles a los del comité?
- Pues va a ser que no oiga, a no ser que tenga usted un detector de portátiles tránsfugos.
- ¿Cómo?
- Nada, que el único portátil "libre" no logro localizarlo. Según los registros lleva "prestado" desde antes de que yo llegara a V, y no logro localizarlo de momento.
- Pues localízalo y recupéralo.
- Si localizado está, en Fuenlabrada y a los 10 minutos en Zaragoza.
- ¿Cómo es eso posible?
- Es lo que trato de averiguar.
- Vale, bueno, pues cuando lo hagas, se lo das a los del comité.
- ¿No vamos a comprar uno nuevo?
- No, le damos ese.
- Susórdenes.
Pues nada, a seguir la pista al portátil de las narices. Googleo un rato y encuentro un programita superchulo de Cisco que te descubre todos los equipos de la red, pero es necesario registrarse para descargarlo. Menos mal que algún #bofher ya se encargó de subirlo al canal pirata. Me lo instalo y funciona de fábula. Resulta que el portátil en cuestión está conectado a nuestra red, en concreto está enchufado directamente por cable al switch que hay en la antigua sala de IT del piso de arriba.
No sé si esto lo mencioné antes, creo que sí, pero me veo en la obligación de recordar que el piso de arriba de la planta de oficinas está totalmente deshabitado desde el ERE que tuvo V. Solo resta el CPD, por lo que yo soy la única persona que sube y baja a la planta de arriba.
Agarro una linterna y me voy para arriba. Me planto delante de la puerta del viejo departamento de IT. Tembloroso, abro la puerta, y un olor a tóner viejo de impresora me inunda las fosas nasales. Todo está en una incómoda penumbra, y el silencio se puede cortar con cuchillo. Solo la tenue luz de la linterna con las pilas a punto de agotarse me ayuda a encontrar el switch, situado en un pequeño rack anclado a la pared en la parte alta de la estancia. Solo un cable verde fosforito sale del switch, y tiene las lucecitas encendidas. Trago saliva, y sigo el cable con la luz de la linterna. De pronto, la luz enfoca una cara demacrada, unos ojos grandes y brillantes se posan en mi, con las pupilas llenas de intenciones homicidas.
- ¡COÑO!- del susto suelto la linterna y ésta, al caer al suelo, se apaga, devolviendo la penumbra a la habitación. Me arrastro por el suelo, hacia la pared contraria, y con la espalda contra esta, respiro profundamente y me aventuro a sacar el móvil del bolsillo. Enciendo el LED de la cámara del móvil, que ilumina un huevo y parte del otro, y logro enfocar a una figura descompuesta, sentada en el suelo abrazando un portátil mientras se balancea agarrándose las piernas. Me aclaro la vista por si tengo legañas. No, no es una visión, ahí está. Parece ser que he encontrado a un viejo "empleado" de V, que ahora se ha convertido en otra forma de vida totalmente diferente.
- ¿Urkel? ¿Eres tú?
- Noooo, Urkel noooo. Ssomos un sysaaaadmiiin.
- ¿Qué cojones haces aquí?.- me incorporo y le alumbro directamente a la cara. Él hace un gesto de desaprobación y se mueve a la velocidad del rayo fuera del foco de luz, como si fuera un vampiro con la luz solar.
- Nossotros lo ssabemos tooodooo... ¡Sí Ssomos los ssyssaaadmin de V.- me quedo pensativo.
- ¿Acertijos en la oscuridad?
CONTINUARÁ....muy pronto.
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Mi PFY personal
El nuevo gerente
- Mierda.- pensé- ha sonado antes de tiempo. Volví a recostarme en la cama y permanecí en posición fetal hasta que, esta vez sí, el despertador me sacó de mi meditación a las 7:00. Salté de la cama todavía atontado, y comencé mi ritual de aseo matutino. Me vestí, desayuné, me eché el cigarrito de rigor, y me subí en el coche.
Todas las farolas de la calle excepto una estaban apagadas. La que estaba encendida, parpadeaba moribunda, iluminando a ratos un tramo de calle vacía.
- Qué apropiado.- volví a pensar para mí mismo.- una calle siniestra para un lunes siniestro. Sin darle importancia, arranqué el coche y me encaminé hacia mi condena cual reo condenado a muerte se dirige hacia la silla eléctrica: una empresa llamada V. Por el camino, pocos coches se cruzaron en mi camino. Al principio no le di importancia, dado que estábamos a finales de mes, y mucha gente decide que es más barato utilizar el transporte público para ahorrarse unos eurillos de gasolina a costa de llegar un poco más tarde al trabajo.
Aparqué el coche en la entrada a eso de las 7:57. Prontísimo. El poco tráfico me había hecho llegar antes de tiempo. Como es una obligación para el BOFH el llegar tarde, decidí que sería una buena idea fumarme un cigarro dentro del coche antes de entrar. Distraído fumé y fumé, mientras por la radio del coche sonaba "Reroute to Remain" de In Flames. De pronto algo me sacó de mi sopor matutino. De reojo, vi a través del retrovisor como una sombra pasar por detrás del coche, pero cuando giré la cabeza para ver de qué se trataba, no vi absolutamente nada. Un escalofrío y una gota de sudor recorrieron mi espalda. Apagué el cigarro, la radio, y cerré la ventanilla, quedándome totalmente quieto y en silencio. Nada ocurrió.
Cuando quise darme cuenta, eran ya las 8:25. Buena hora para entrar. Cerré bien el coche y me aproximé a la entrada. En la garita del guarda no había nadie... qué extraño. Entré en el edificio de oficinas, y no se oía un alma, solo unos cuantos teclados siendo aporreados por muñones luserianos. Al menos el hedor a cerebro podrido por falta de uso seguía presente. Fui para mi sitio. Dislexia no estaba, y Pokémon había dejado su "mariconera" en su sitio, pero tampoco estaba.
- Se habrá ido a fumar como siempre.- pensé.- encendí mi ordenador y me puse a echar un vistazo a las tareas del fin de semana. De pronto, un sonido gutural me sacó de mi trance.
- ¡¡¡¡MAAAAAANNOOOOOWAAAAAARRRRRR!!!!
- What the hell...?
Una figua de mujer con más tacones que cerebro se aproximaba corriendo hacia mi. De nuevo el sonido gutural.
- ¡¡¡¡MAAAAAANNOOOOOWAAAAAARRRRRR!!!!.- algo me dice que debo desaparecer. Me meto debajo de la mesa y me acurruco intentando hacer el menor ruido posible.
El "ser" se queda parado en mi sitio, emitiendo un extraño sonido, como olisqueando mi rastro... "sniff sniff".... la madre que la parió, a la cabeza me viene el recuerdo del Nazgul olisqueando a Frodo. Se queda parada unos segundos más, y noto como está escribiendo algo. Acto seguido se marcha. Espero un tiempo prudencial, y cuando me siento seguro salgo de nuevo. Recojo la nota que me ha dejado el zombie de Y'eso:
"Mariano cariño, me han dicho que te diga que vayas al despacho del equipo A en cuanto llegues."- y que ni pa Chuck me llama por mi nombre, oye, ni una puta vez.
- Después de leer "tuiter".- pienso para mi. Si, en lo que va de mañana ni he abierto la boca, solo he pensado para mí. Y dicho y hecho, me pongo a leer el tuiter en el teléfono y a contestar a un par de mentions. A eso de las 10 me voy a ver al Equipo A.
Entro por la puerta, y como siempre iba a decir mi característico "Wenaaaas", pero al ver la cara de palo que tienen todos, me corto.
- Buenos días.- un par levantan la cabeza, y solo Logán me hace un gesto con la mano.
- Me han dicho que me buscábais.- de pronto me doy cuenta de que hay una figura desconocida en la mesa del Equipo A. Como solo veía su cogote, dado que es de los que tienen que mirar el teclado mientras escriben con los dos dedos índices, no le había reconocido.
- Ah, hola ManOwaR.
- Hola.... ¿y tu eres?
- Soy el agente Bestiajez, vengo a sustituír a Faust unas semanas, que está de baja por paternidad.- el agente Bestiajez es... el agente Bestiajez es... es...
Así, más más que menos... bueno, es clavadito, qué coño. Le estrecho la mano.
- Ahm, pues mis más solemnes condolencias.
- ¿Cómo?
- Nada, que encantado, majo.
- Ah, igualmente.
- Bueno, y ¿para qué me buscábais?
- Ah nada, solo para presentarme y decirte que si necesitas algo estoy aquí.
- Hm.. .po vale. Me voy entonces, que tengo curro.
- Venga, hasta luego.
¡Joroña! Es clavadito el tío. Aunque por lo menos parece majete. Espero que no sea otro "caso Armani". En fin, para mi los cambios de mánager / gerente son ya tan habituales que ni me inmuto, vuelvo a mi sitio, y me encuentro a Pikachu y Dislexia.
- Nosdiash...
- ¡Hola ManO! - el chaval tan jovial como siempre.
- ManOwaR, necesito que compruebes que el inventario de PCs está correcto.
- Buenos días a tí también Charmander.
- Ah, si... bueno, hazlo.
- Si, bwana.
Pues nada, a comprobar una mierda de inventario en Excel que se hizo Pokémon a mano en su día porque no le salió de los cojones instalar una herramienta para inventariar hardware y software en las máquinas de la empresa.
Al rato, veo que todo me cuadra, excepto un portátil. Logro localizar su IP, y la sitúo en Fuenlabrada. Llamo al sysadmin de allí...
- Sistemas...
- Wenas, soy ManOwaR, el BOFH de V.
- Ah, hola, ¿cómo va?
- Pues mira, buscando un portátil de préstamo que no localizo y me responde con una IP de tu planta. El nombre de máquina es "Prestamo12".
- Déjame echar un vistazo... pues a mi me responde con IP de Zaragoza.
- ¿What?.- vuelvo a lanzar ping al nombre del portátil y efectivamente me responde en Zaragoza.
- La leche que les han dado. Bueno, gracias tío, ya te contaré.
- Enga, suerte.
Flipo en colores. Y encima @vfmBOFH me dice por "tuiter" que si "Scotty Energice" ¬¬. En fin, ya lo encontraré. Total, es un portátil de préstamo que tiene más años que cagar sentado.
Me voy a echarme un pito, que ya son las 12 del mediodía y va siendo hora, y allí que me encuentro a Pokémon (el cabrón o está fumando o está viciándose al solitario). Me extraña que cuando salgo a la calle, sigue siendo de noche. Todavía no había amanecido. Otro escalofrío recorre mi espalda. Me asomo a la calle y espero ver hordas de zombies golpeando las verjas mientras Payoponi intenta espantarlos con su botecito de cristasol, pero no hay ni cristo. Ni Payoponi. La leche, qué siniestro es esto.
Paso la mañana con el maldito inventario, migraciones, nueva versión de Business Warehouse, el agente Bestiajez tocando la moral con formularios que me pide que rellene y que no hago..., hasta que sucede lo peor.
- Oye, ManOwaR.
- ¿Qué pasa Dislexia?
- Que me llama una señora que dice que quiere hablar contigo.
- ¿Y no puede decirte a tí lo que le pasa?
- Es que dice que es del comité.
- Como si es el papa. Rellena solicitud y me la mandas.
- Que dice que no, que solo habla contigo.
- Joder... pues dile que no, coño. Que no puedo. Ni me sale de los huevos.
- Vale.- se queda escuchando un momento el auricular.- dice que viene para acá.
Putos mafiosos del comité. Ya verás tú... al rato aparece la "jefa" del comité, Demonios. La llamo así porque se llama Ángeles, pero en realidad es todo lo contrario.
- ¡ManOwaR!
- ¡Demonios!
- Necesitamos un portátil para el comité.
- ¿Para qué? Ya tenéis uno de sobremesa.
- Pero va muy lento.
- Y aunque te diera un portátil iría igual de lento. No se puede hacer maravillas con equipos del año 99, donde un Pentium III era tecnología punta.
- Pues habrá que comprar uno.
- Pues a mi no me mires, habla con el director de financiero. A mi si me llega un portátil y me dicen que os lo configure lo hago, yo no hago las compras.
- Joder, mira que me das trabajo.- tócate los machos, encima...- pues nada voy a hablar con Epi.
Y para allá que se va la tía. No sé qué coño le dice, pero a los 10 minutos de hablar con Epi se marcha, y Epi viene a hablar conmigo.
- ManOwaR, ¿no tenemos un portátil, aunque sea antiguo, para darles a los del comité?
- Pues va a ser que no oiga, a no ser que tenga usted un detector de portátiles tránsfugos.
- ¿Cómo?
- Nada, que el único portátil "libre" no logro localizarlo. Según los registros lleva "prestado" desde antes de que yo llegara a V, y no logro localizarlo de momento.
- Pues localízalo y recupéralo.
- Si localizado está, en Fuenlabrada y a los 10 minutos en Zaragoza.
- ¿Cómo es eso posible?
- Es lo que trato de averiguar.
- Vale, bueno, pues cuando lo hagas, se lo das a los del comité.
- ¿No vamos a comprar uno nuevo?
- No, le damos ese.
- Susórdenes.
Pues nada, a seguir la pista al portátil de las narices. Googleo un rato y encuentro un programita superchulo de Cisco que te descubre todos los equipos de la red, pero es necesario registrarse para descargarlo. Menos mal que algún #bofher ya se encargó de subirlo al canal pirata. Me lo instalo y funciona de fábula. Resulta que el portátil en cuestión está conectado a nuestra red, en concreto está enchufado directamente por cable al switch que hay en la antigua sala de IT del piso de arriba.
No sé si esto lo mencioné antes, creo que sí, pero me veo en la obligación de recordar que el piso de arriba de la planta de oficinas está totalmente deshabitado desde el ERE que tuvo V. Solo resta el CPD, por lo que yo soy la única persona que sube y baja a la planta de arriba.
Agarro una linterna y me voy para arriba. Me planto delante de la puerta del viejo departamento de IT. Tembloroso, abro la puerta, y un olor a tóner viejo de impresora me inunda las fosas nasales. Todo está en una incómoda penumbra, y el silencio se puede cortar con cuchillo. Solo la tenue luz de la linterna con las pilas a punto de agotarse me ayuda a encontrar el switch, situado en un pequeño rack anclado a la pared en la parte alta de la estancia. Solo un cable verde fosforito sale del switch, y tiene las lucecitas encendidas. Trago saliva, y sigo el cable con la luz de la linterna. De pronto, la luz enfoca una cara demacrada, unos ojos grandes y brillantes se posan en mi, con las pupilas llenas de intenciones homicidas.
- ¡COÑO!- del susto suelto la linterna y ésta, al caer al suelo, se apaga, devolviendo la penumbra a la habitación. Me arrastro por el suelo, hacia la pared contraria, y con la espalda contra esta, respiro profundamente y me aventuro a sacar el móvil del bolsillo. Enciendo el LED de la cámara del móvil, que ilumina un huevo y parte del otro, y logro enfocar a una figura descompuesta, sentada en el suelo abrazando un portátil mientras se balancea agarrándose las piernas. Me aclaro la vista por si tengo legañas. No, no es una visión, ahí está. Parece ser que he encontrado a un viejo "empleado" de V, que ahora se ha convertido en otra forma de vida totalmente diferente.
- ¿Urkel? ¿Eres tú?
- Noooo, Urkel noooo. Ssomos un sysaaaadmiiin.
- ¿Qué cojones haces aquí?.- me incorporo y le alumbro directamente a la cara. Él hace un gesto de desaprobación y se mueve a la velocidad del rayo fuera del foco de luz, como si fuera un vampiro con la luz solar.
- Nossotros lo ssabemos tooodooo... ¡Sí Ssomos los ssyssaaadmin de V.- me quedo pensativo.
- ¿Acertijos en la oscuridad?
CONTINUARÁ....muy pronto.
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