Casi un sorteo (Ya hay Ganador!)

Para celebrar las casi 200.000 visitas al blog, y los más de 400 seguidores en twitter, voy a hacer un pequeño sorteo. El premio es una alfombrilla Gamer que vale 40€ en tiendas, una QPad Heaton. Sé que no es gran cosa, ya querría yo poder sortear un portátil o algo así, pero con mi sueldo, esto es lo que hay.

Podéis ver la review de esta alfombrilla hecha por mi en este link: Review QPad Heaton. El ganador podrá elegir entre la mediana y la grande.

Estas son las bases del sorteo:

1.- Para participar, debéis seguir mi cuenta de twitter.
2.- Debéis poner un comentario en esta entrada, contestando correctamente a la pregunta que pondré más abajo e indicando vuestro nombre en Twitter.
3.- Si la respuesta es correcta, editaré vuestro comentario y os asignaré un número para el sorteo. Este número será asignado en orden según vayáis respondiendo.
4.- El ganador se elegirá utilizando un generador de números aleatorios.
5.- La fecha límite para participar es el Domingo 2 de Octubre de 2011 a las 23:59, por lo que tenéis 2 semanas casi completas para hacerlo.
6.- Una vez que haya salido el ganador, yo me pondré en contacto con él vía Twitter (por ello, aseguraos de que me seguís en Twitter).

Nota: este sorteo es solo para residentes en España (sorry, pero me saldría más caro el envío internacional que os comprarais vosotros mismos la alfombrilla).

Y la pregunta que debéis acertar es...

Cuando se "fue" la luz en V... ¿cuántos grados marcaba el termostato del CPD?

Suerte a todos :)

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ACTUALIZACIÓN.

Bueno, pues ya hemos llegado a la fecha límite. Solo 34 participantes... :-\ En fin, allá vamos. Empezaremos dando la respuesta a la pregunta...

Cuando se "fue" la luz en V... ¿cuántos grados marcaba el termostato del CPD?

La respuesta, como algunos indicásteis en los comentarios, podía sacarse con una búsqueda interna del blog o incluso desde el omnisapiente Google. Pero sí, la respuesta eran 34ºC, y podíais encontrarlo en este post: Caos.

Y sin más preámbulos, este ha sido el resultado del sorteo:

Felicidades a @anad1988 !! En breve me pondré en contacto contigo por twitter para concretar cómo te envío la alfombrilla.

El prostituto

Pues resulta que como ya me prometieron la promoción, el mánager ha decidido que ya puedo empezar a hacer tareas de gerencia. Y claro, como promocionar a TSS (técnico de sistemas senior) implica que ya puedo ser jefe de equipo y medio gerente, no he podido negarme. El primer marrón consistió en seleccionar y entrevistar yo mismo al que será mi prostituto. Me dió 10 CV, cada cual más engalonado con certificaciones de Cisco y M$. Finalmente me decidí por un chaval de 32 años con un ciclo formativo de grado superior, pero que ya tenía 10 años de experiencia dando soporte. Al menos sobre el papel. Le entrevisté, y aunque el chico reconoció que llevaba más de un año sin trabajar y estaba un poco oxidado, me pareció que estaba bastante dispuesto a aprender.

La cosa era la siguiente: yo me iba 3 semanas de vacaciones. El chaval vendría una semana antes de que yo me fuera para solaparse conmigo y que así yo pudiera ponerle al día. Como Pokémon se cogió sus vacaciones justo antes que yo, esa semana estaríamos los dos solos.

Cuando apareció el chaval, resultó ser un personaje moreno y menudo, con la nariz aplastada al estilo boxeador.

- Hola, soy ManOwaR. ¿Eres Elpotro?
- ¡Buenas! ¿Qué tal tío?
- Pues aquí andamos. Vamos para dentro, que voy a ir preparándote el sitio donde vas a trabajar.

Le puse mi antiguo ordenador (yo ahora uso un portátil, por aquello de llevarme el trabajo a casa durante las vacaciones...), y más tarde dimos una vuelta por todas partes para que fuera conociendo el lugar. El chaval se hartó de preguntar cosas, y yo con paciencia fui contestándoselas lo mejor que pude. No quería mandarle a la mierda tan pronto, ya que al fin y al cabo fui yo el que le eligió a él, pero realmente logró fulminar mi paciencia en tan solo una hora, por lo que decidí que sería una buena idea tenerlo entretenido un rato, así que volvimos a nuestros sitios y le dejé leyendo documentación.

- Oye ManOwaR, esto de...
- Apúntatelo y luego te contesto todo junto.
- Pero es que...

Hago caso omiso. Tengo correos importantes que contestar, que estamos preparando la migración del dominio y quiero dejar los prerrequisitos terminados antes de irme de vacaciones. Al poco...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

Hago el amago de coger el teléfono, pero veo a Elpotro mirándome con ojitos de cordero degollado, deseando contestar él. Le hago un gesto para que responda.

- ¿Si?- ¿cómo que "si"? Joder, echo de menos a Dislexia.
- Ajam, si, soy el nuevo, ajam, ajam, vale, un momento.- tapa el auricular con la mano.
- Oye ManOwaR, que dice Payoponi que esta noche hubo un corte de corriente y ahora no se le enciende el ordenador.
- Pregúntale si le ha dado al botón de encendido.
- Vale.- destapa el auricular.- ¿has probado a encenderlo?.... vale, de nada, adios.- Joder, vaya tela, ¡el tío no había encendido el equipo! ¡Ni se me había ocurrido!
- Pues esta es la "incidencia tipo" que te vas a encontrar aquí. Apúntatelo.
- Vaya tela.
- Ya ves.

El día transcurre con cierta normalidad, un par de "incidencias tipo" y poco más. Se nota que es Agosto y que la gente está de vacaciones, cosa que me beneficiaría para poder dedicarme a lo mío si no tuviera a la mosca cojonera detrás de la oreja.

- Oye ManOwaR, creo que el procedimiento añadir nuevos equipos al dominio está mal.
- ¿Y qué te hace pensar eso?
- Pues que con meter al equipo en dominio desde el propio ordenador no es suficiente, hay que crearlo a mano en directorio activo.
- Hmmm pues nop. Al meter un equipo en dominio, aparece él solito y por arte de magia en directorio activo.
- Que no que, ¿a que te lo demuestro?
- ¿Y si no eres capaz de demostrármelo me invitas a un café y una palmera de chocolate?
- Venga, hecho.

Pobre angelito. No sabe que los BOFHERS solo apostamos sobre seguro. En fin, no es cuestión de rechazar un desayuno gratis, así que cojo un equipo de los de reserva para que haga de conejillo de indias y se lo instalo para que chapurree con él.

- Vale, ahora lo meto en dominio... ya está.- no está mal, al menos sabe meter un equipo en dominio.
- Bien, pues ya está en dominio.
- Y ahora hay que crearlo en directorio activo.
- En directorio activo ya está creado.
- ¿Lo has creado tú?
- No, yo he estado aquí todo el tiempo contigo. Pero vete a directorio activo y verás como está creado por arte de magia.
- Vale, vamos a ver.- abre la consola de AD.- ¡Ves! ¡Aquí no hay nada!
- Yap, ¿y qué tal si miras dentro de la unidad organizativa llamada "Computers"?
- ¿Eh?.- le endiña con mucho miedito con el ratón.- Andáááááá....
- Venga, vamos a por mi desayuno. - el chaval agacha la cabeza y asiente.- ahm, y después de esto, te vas a hacer un nuevo procedimiento para meter equipos en dominio partiendo desde cero, que el que hay está un poco anticuado ya.

Me hace un gesto de desaprobación, pero no se queja. Se ve que el chaval tiene ganas de aprender, y la lección de hoy ha sido "no contradigas al BOFH". Espero no tener que grabársela en sangre como a los lusers, a los cuales solo les entra la información por medio del dolor.

Café, palmera y pitillo más tarde, volvemos para nuestros respectivos sitios, pero de camino, para no variar, nos interceptan.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!- la becaria de compras.
- ¿Qué te pasa?
- Necesito que me des de alta en la aplicación de pedidos.
- Dile a tu jefe que me haga una petición por correo.
- Es que no está.
- Pues entonces no puedo darte de alta. Si te corre mucha prisa habla con Le Yayé y que haga él la petición.
- ¡Pero necesito hacer un pedido ya!
- Entonces deberías darte prisa.

Se marcha de mala gana, y Elpotro me mira con cara de pocos amigos.

- ¿Por qué no puedes darle de alta?
- Dos motivos: el primero es que no me sale de los huevos, el segundo que no puedo darle de alta en la aplicación de pedidos sin el consentimiento formal de su jefe, el cual además me tiene que indicar qué roles hay que ponerle.
- ¿Porque no te sale de los huevos?
- En efecto. Esa es la más importante de las dos razones.
- Joder, vaya tela macho.
- ¿Qué?
- Que parece que no te gusta trabajar.
- Pues claro que no, a ver si te crees que estoy aquí por amor al arte. Pero sé a lo que te refieres, a mi me gusta mi trabajo, pero cuando llevas ya unos añitos en esto tienes los huevos pelados de tanto tocahuevos. Y los interceptores me sientan como una patada en el estómago, oye.
- Ya bueno. Pues voy a darla de alta yo.
- Pues va a ser que no. ¿No me has oído? Sin autorización no damos de alta.
- ¿Pero por qué no?- este tío quiere llevarse una galleta hoy.
- A ver, que te lo explico para que me entiendas, que tienes que cuestionarlo todo, joder.
- Es que quiero aprender.
- Pues escucha y aprende. Primero, la das de alta, vale, ¿y qué roles le das? ¿todos?.- comienza a agachar la cabeza.- segundo, ¿vas a tomar la responsabilidad de que esa chica se ponga a hacer pedidos a diestro y siniestro? - parece interesado en las punteras de sus zapatillas.- Mejor que no, oye, si esa chica no hace bien su trabajo no queremos marrones, que la responsabilidad sea de su jefe, que nos ha pedido que le demos de alta en el sistema. ¿Capisci?
- Capisci.
- Por cierto, llevas 2 strikes.
- ¿2 strikes?
- Sí, dos veces que me llevas la contraria, y dos veces que te has equivocado. A la tercera subo a por la escopeta y te disparo en el pecho.
- ¡Jaja! ¡Qué cachondo!
- ¿Cachondo?- dispararle dispararle igual no, pero este no se va hoy de aquí sin un LARTazo. O dos.

Volvemos a nuestros sitios, y el chaval se pone a hacer el manual para meter equipos en dominio. Yo sigo con los prerrequisitos para la migración de dominio. Bueno, y trolleando un poco aquí y allá. Al rato...

- ¡Ya está! Voy a subirlo con el resto de la documentación.
- Para el carro. Primero quiero revisarlo.
- ¿Te lo mando por correo?
- Tranquilo, ya lo cojo yo de tu disco duro.
- ¿Cómorl?

Hago caso omiso, le cojo el fichero y lo abro. La primera en la frente: no tiene cabecera ni índice. Y en el título ha puesto literalmente "PROCEDIMIENTO XA METER EKIPOS EN DOMINIO". Yo lo mato. El resto del manual está bien en contenido, pero todo escrito como si estuviera mandando un SMS. Bloqueo y equipo y me levanto de la silla.

- ¿Donde vas?
- Arriba.
- ¿Para qué?
- A buscar la escopeta.
- ¡Venga ya! - le miro con la cara más seria que puedo poner.- ¿Y me dejarás dispararla?
- De momento te voy a pegar un par de tiros en el pecho, y cuando terminemos, si quieres puedo enseñarte a disparar a un mapache mientras defeca.

Mariangustias

Mariangustias es el prototipo de luser experto en tocar los huevos a todo el mundo y poner toda la empresa patas arriba por alguna imbecilidad suya. Que yo creo que esta mujer hizo algún curso de imbecilidad avanzada o algo así....

Iba yo por el pasillo, pasando por delante del departamento de logística (al que Mariangustias pertenece) para volver a mi sitio después de haber estado en el CPD cambiando las cintas de backup, cuando oigo mi nombre a gritos.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!, espera chiqui - sí, Mariangustias además de luser avanzado y tocapelotas, es uno de los muchos Interceptores que hay en esta empresa.
- ¿Qué pasa?.

Me quedo en la puerta de mi departamento, mirándola con cara de tener muuuuuy pocas ganas de ayudarle lo más mínimo. Ella se me acerca a toda prisa con un papelito en la mano.

- Mira, te comento, que Kathrin Empujenbajen (claro, mundialmente conocida) me ha dicho que en los envíos que le hagamos tenemos que añadir estos datos en la etiqueta de expedición.- me enseña la hoja. Son 5 líneas de datos.
- ¿Y por qué no te haces una etiqueta con estos datos y la pegas al lado de la etiqueta de producción?
- Porque tiene que ir en todos los envíos que le hagamos.
- Pues te imprimes una etiqueta en todos los envíos que le hagas.
- ¿Y no puede imprimirse solo?
- Se puede, pero para ello tengo que crearte una etiqueta copia de la de producción con los datos que tienes ahí, darla de alta en CIM y Sentinel y asignarla en SAP a ese cliente. Además hay que probar primero en los sistemas de calidad antes de integrarlo en producción. Vamos, un coñazo.
- Vale, pues lo necesito para ya.
- Pues va a ser que no. Hacer todo lo que te he dicho requiere bastante curro, no se hace en 5 minutos. Además, que la creación de una nueva etiqueta lo tiene que aprobar Pikachu y el director de producción, y ambos están de vacaciones.
- Bueno, vale.
- Ale, adiós.
- ¡Ah, oye!
- Qué.
- ¿Y lo tendrás para esta tarde?- como era de esperar no se ha enterado de nada.
- Habla con Pokémon.
- Vale, gracias.

Al rato...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Mariangustias.
- ¿Qué te pasa?
- Mira que tenemos una cajita en el almacén de expediciones para enviar, pero no han conseguido sacar la etiqueta de producción de ese material.
- ¿Qué material es?
- El 978214-R.
- Vale, voy a echa un vistazo y te cuento.
- Vale, pero date prisa que hay un camión esperando.
- Pues la culpa es tuya, por avisarme cuando el camión está aquí en lugar de cuando fabricásteis el producto y no lográsteis sacar la etiqueta de producción.
- Venga, gracias.- vive en su puto mundo, ¿eh?
- Ale, adiós.
- ¡Ah! ¡Espera!.- cóoooomo no.- ¿has creado ya la etiqueta que te comenté esta mañana?
Clac. Paso.

Me pongo a revisar en SAP (ya todos sabéis que no es lo mío, pero los del Equipo A están de vacaciones y me toca comerme el marrón por el decreto 33) el material en cuestión. Lo veo todo bien, así que decido irme a la fábrica a preguntar a los jefes de línea cómo están declarando la producción. Allí me encuentro a un calvorota desconocido en plan borde que se niega a mostrarme cómo lo ha estado haciendo porque "lo ha intentado ya 17 veces y no lo ha conseguido". Bueno, pues que le peten. Me voy a un puesto aleatorio (el del calvorota) y me pongo a hacerlo yo, a ver qué error da. "No hay norma de embalaje definida". Va bene. P'a mi sitio de nuevo.

Vuelvo a comprobar el material en SAP, tiene norma de embalaje definida para expedición pero no para producción. Llamo a la directora de logística para que me diga qué tipo de embalaje tiene (caja de cartón) y se lo defino en SAP. Mientras lo hago, suena el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas... si quieres que te embale solo tienes que decírmelo.
- ¿Y para qué quiero yo que me empales?
- Para ver si se te arregla el oído. ¿Qué te pasa Mariangustias?
- Pues mira, te comento, ¿Has visto ya el problema de la cajita esa?
- Estoy con ello.
- Es que el camionero dice que se va a ir.
- Pues que se vaya y les mandamos por transporte urgente la cajita que falta.
- Ok, le digo que espere un poco más.
- Tú sigue entendiendo lo que quieres.
- Gracias chiqui.
Clac. Sus muelas.

En fin, me voy a la fábrica a ver si ya sale la dichosa etiqueta. Efectivamente ya sale, pero el problema es que en la descripción dice "motor" en lugar de "difusor". Vamos, que quien diera de alta el material, lo hizo mal. En fin, me vuelvo para mi sitio, y de camino me echo un cigarro. Cuando llego, me encuentro a Mariangustias esperándome.

- Chiqui, te comento, que me han dicho que la etiqueta ya sale de repente, no sé por qué.- yo la mato.- pero que sale mal la descripción, dice que es un motor, y debería poner difusor.
- Ya me había dado cuenta de eso. Quien diera de alta el material, se le olvidó asignarle una norma de embalaje y puso mal ese dato.
- Vale, pero ese no es el problema.- creo que voy a ir a por el LART.
- ¿Y cuál es?
- Que los chicos del almacén cuando intentan disparar la etiqueta para expedirla, les da error.
- ¿Qué error da?
- ¡Ah! ¡Y yo qué sé! Espera que llamo a los del almacén.

La tía se sienta en MI silla con todos sus cojones y coge MI teléfono para llamar a los del almacén. Juro por Chuck que esta invasión no quedará sin castigo.

- Hola chiqui, te comento, ¿eres Javi? Ah vale, no importa, ya que te tengo aquí, ¿puedes mirarme la referencia tropecientos barra ese?- le dedico una mirada de mala ostia que si las miradas matasen, sus ojos estarían saliendo en forma de masa rosa gelatinosa por su ano en este momento.
- Ahm... vale vale, pásame con Javi anda. Gracias chiqui. Hola chiqui.- qué cansina con el chiqui.- te comento, ¿qué error te salía al intentar expedir la caja? Ajam, ajam, ajam. Vale, gracias.
Clac.
- Que el camión ya se ha ido, así que ya da igual, lo mandamos por mensajería urgente.
- Yo te mato.
- Gracias ManOwaR, hasta luego.

Se levanta y se va. Intento controlar mis instintos homicidas. No puedo. Me subo al CPD, cojo el LART y me cebo a endiñarle a una silla hasta que se me pasa la adrenalina. Bajo a por un café y me fumo un cigarro. Vuelvo al CPD, y vuelvo a endiñarle a la silla con el LART cinco minutitos más. Nada, que no me calmo. Necesito sangre. Sangre humana. Aunque ahora que estamos en crisis, me vale hasta la sangre de luser, aunque no sea lo mismo.

De camino a mi sitio llamo a los del almacén desde el móvil para que me digan el error. "No hay etiqueta asociada". Tócate los huevos. Ya en mi sitio, desde SAP veo que efectivamente el material no tenía norma de embalaje de producción, ni etiqueta asociada de expedición, y la descripción estaba mal. Me voy a ver las propiedades, y veo que el usuario que creó el material fue nada más y nada menos que Mariangustias. Y lo creó ayer. HAAAAAAAAAAAMIGO. Ahora sí que sí.

El otro día, Wardog publicó una entrada en su blog que me dio una gran idea. Pensaba reservar esta putada para alguien más digno, pero es que Mariangustias se lo ha ganado a pulso, así que me puse manos a la obra para llevarla a cabo, pero claro, al estilo V y BOFH destructor.

Mariangustias pertenece al departamento de logística, y forma parte de un equipo que denominan "perseguidores". Debido a su trabajo, siempre va con un par de EDDING 800 marcando etiquetas a diestro y siniestro. No sé si lo he comentado antes, pero en V todo el mundo se larga a las 13:00 a comer, así que aproveché ese momento para rellenarle los EDDINGs con Agua Fuerte (Salfumán) que compré en el chino en una pequeña escapada. También aproveché la coyuntura para hacerle una pequeña trampa en su botella de cocacola light (siempre tiene una botella de medio litro de cocacola light , y le encanta bebérsela caliente :S). Cogí un caramelo Mentos y le hice un agujero en el centro con un destornillador de estrella. Por el agujero, pasé un cordel fino, de manera que el Mentos quedó colgando del cordel, que a su vez dejé pillado con el tapón de la botella de cocacola light, de manera que cuando se abriera, el cordel perdería su asidero y el Mentos caería dentro de la botella. Y ya sabéis qué ocurre cuando mezclas Mentos con CocaCola Light, ¿no? :D

A la vuelta de la comida, Mariangustias retomó su trabajo de perseguidora y se fue a la fábrica a asesinar etiquetas. Y digo asesinar porque cada vez que marcaba una, ésta se deshacía. Pero no te creas que después de marcar un par y ver el restultado la tía paró. No. Hasta que no llegaron un par de jefes de línea y la cogieron de las orejas para que dejara de joder etiquetas no paró. Menuda elementa. Al menos el jefe en funciones de producción le echó una peta del 15. Ella como siempre, se hizo la sueca, como que la bronca no iba con ella. Lo mejor viene ahora...

De vuelta a su sitio, me quité mi traje de ninja y me fui a hablar con ella a su sitio.

- Hola Mariangustias.- me hace un gesto con la mano, está demasiado concentrada viendo un powerpoint chorra en su pantalla. Doy una fuerte palmada en la mesa.
- ¡Despierta!
- ¿Qué pasa chiqui?.- como si nada.
- He estado revisando el problema de la cajita de esta mañana.
- ¿Qué cajita?.- todavía alguien me dirá que no se merece lo que le va a pasar.
- La referencia 978214-R.- hay que hablarle en código para que te entienda.
- Ahhhh, ya. ¿Qué le pasa?
- Que después de darle un montonazo de vueltas, me he dado cuenta que el problema es tu cerebro.
- ¿Mi cerebro?
- Sí, que creaste ayer el material y no diste ni una: no le creaste norma de embalaje de producción, ni le asignaste etiqueta de expedición, y encima pusiste mal la descripción.
- ¿¿¡¡YOOOOOOO!!??- se levanta de la silla toda indignada. Es que encima ni reconoce la culpa.
- Sí, tú.
- ¡Ese material yo no le di de alta!.- sabía que esto iba a suceder.
- ¿Cuál es tu usuario?
- AngustiasM.
- Ajam. Pues si nos vamos a SAP.- le quito el ordenador, invadiendo su espacio como ella me hizo a mi antes.- entramos a el maestro de materiales, buscamos la referencia 978214-R y le damos a propiedades vemos que... ¡HALAAAA!, el creador fue el usuario AngustiasM.

Mariangustias se sienta de nuevo en su silla (después de que yo me levantara para enfatizar que había sido ella la culpable), enrrojecida totalmente. ¡Por fin! He logrado que se de cuenta de ALGO. Lo que sea. Pero se ha dado cuenta. El caso es que todo el departamento se acerca en corrillo a ver el espectáculo. Parece ser que esta es la primera vez que alguien consigue poner en un aprieto a esta personaje.

Me retiro un par de metros y continuo el show.

- Es decir, que te has tirado todo el día dando por el culo, primero con la norma de embalaje de producción, luego con la etiqueta de expedición, y ¡tienes los santos huevos de encima venir a decirme que la descripción está mal!.
- Pero... pero...- le echa una mirada a su suministro de cafeína en forma de botella.
- ¡Pero si has sido tú la única causante de todo este embrollo!- la señalo con el dedo, igual igual que este de la foto, la misma cara de buena persona.

Mariangustias traga saliva, pero está demasiado espesa, así que se acerca a la mesa y coge la botella de cocacola light boicoteada. Mira a su alrededor, e intenta tragar saliva de nuevo, con el mismo resultado. Se coloca la botella enfrente y comienza a girar la rosca del tapón. Al retirar el tapón, se la acerca a la boca, pero inevitablemente el Mentos cae en el líquido de color negro, provocando una violenta reacción química que propulsó todo el líquido hacia su cara, impregnándola por completo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Ahora vas y te vas a dar por culo a otro, maja!

Le Yayé (y su Aifon)

[...]
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...


Como resulta evidente viendo lo que me ocurrió con El Yayo, no le iba a dar un número de teléfono que fuera ni siquiera parecido al mío, por lo que como alguien ya me sugirió, le dí el móvil de Pokémon.


El caso es que el tío es muy insistente, y sigue empeñado en que le pase los contactos de su Aifon al HTC de empresa, hasta tal punto que vino la dire de RRHH a buscarme para que se lo hiciera.


- Que no puedo, oiga.
- ¿Y por qué no?
- Porque primero, el Aifon no es una herramienta corporativa, y segundo, no tengo ni idea de cómo hacerlo, ni siquiera de si se puede.
- Bueno, pero puedes intentarlo al menos, ¿no?
- Puedo intentarlo, pero ¿y si me cargo el teléfono?- la dire cambia de gesto, como que acaba de cambiar de opinión.
- Bueno, voy a hablarlo con él y vemos cómo lo hacemos.
- Hacéis.
- Ya veremos. Adiós.


En fin, yo paso. Me subo arriba al CPD, que nos han llegado un montón de servidores, racks de discos y un armario para montar los nuevos servidores de VMWare. Digo "nos" han enviado, pero el que lo monta todo es el menda lerenda, así que al tajo. Un rato más tarde, estando arriba al fresquito, me suena el movil: es Pokémon.


- ¿Qué pasa Pikachu?
- Oye, ¿dónde estás?.- separo el micro del móvil un poco y me quedo en silencio, para que se oiga claramente el sonido de las turbinas de la sala de servidores.
- Arriba.- pos eso.
- ¿Y qué haces ahí?.- lo mato.
- Montando los nuevos servidores que han llegado.
- Ahm. ¿Y te queda mucho?
- Bastante.
- ¿Como cuánto?.- jooooodeeer.
- Como dos o tres días. Te recuerdo que me estoy comiendo todo el marrón yo solito.
- Bueno, pues necesito que bajes un momento.
- ¿Es algo urgente?
- Sí.
- ¿De vida o muerte?
- Sí.
- Pues cuéntamelo, que si hay que meter mano a los servidores ya estoy aquí arriba para hacerlo.
- Pues nada que necesitamos que le metas a mano los contactos a Le Yayé de su Aifon al móvil de empresa.- ¿es o no es para matarlo? De vida o muerte dice el cabrón...
- Pues va a ser que tengo cosas más importantes que hacer.
- Pero te estoy diciendo que bajes y lo hagas, coño.
- ¿Y por qué no se lo haces tú?
- Porque yo no sé.
- Yo tampoco sé hacerlo.
- Tú si sabes, jodío.
- Me da igual. Que estoy liado montando los servidores y que eso no es de vida o muerte.
Clac. Que te peten, coño. Manda huevos el GRMGMSFFFLLLLLLLLL.... >.<


Me muerdo la lengua. Yo sigo montando las máquinas, hasta que 5 minutos después alguien golpea la puerta del CPD. Pokémon no puede ser, porque él tiene tarjeta autorizada para entrar. Reprimo la tentación de hacerme el sueco y "como que aquí no hay nadie", pero si alguien ha subido a la planta de arriba y ha llamado a la puerta del CPD será porque tiene la certeza de que estoy ahí dentro... Abro la puerta, y está la dire de RRHH con Le Yayé.


- ¿Qué pasa?
- Hola ManOwaR. Mira, necesitamos que hagas lo de los contactos.
- ¿Cómo tengo que deciros que no sé hacerlo?
- Bueno, pues tendrás que meterlos a mano.
- Estás de coña, ¿no?
- No.
- ¿Y por qué no lo hace él mismo? ¿O Pokémon?
- Porque no saben.
- Y yo tampoco sé, ya os lo he dicho.
- Bueno, pues aprendes, es lo que hay.- me da los teléfonos y se dan media vuelta.
- ¡Un momento!- se paran en seco y giran la cabeza.- Quiero un correo tuyo y con el OK de Le Yayé diciendo que me autorizáis a meterle mano y que es vuestra responsabilidad si se jode algo.
- ¿Cómo?
- Eso mismo. Que yo os he advertido que no sé cómo funciona esto, y no quiero responsabilidad si se estropea.
- Bueno, vale, ahora te lo mando.
- Ok, adiós.


Manda cojones el carro leña -_-' Otro brown que me toca comerme por el artículo 33.


Pues nada, espero a que me llegue el correo de rigor, y empiezo a "intentar" copiarle los contactos. Resulta que con itunes me deja hacer una copia de estos, y con un programita encuentro la manera de convertirlos a formato Outlook e importarlos en el HTC. El problema es que Le Yayé tenía muchos nombres en franchute, con tildes raras y eso, y se han importado con nombres en idioma alienígena. Además casi todos están sin el prefijo internacional de Francia, por lo que no podrá llamarles desde España. Pero ese no es mi problema.


Voy al despacho de Le Yayé para llevarle sus teléfonos, pero no está. Voy al de la dire de RRHH y tampoco está. Se habrán ido a comer... me acerco a RRHH, y está La Yoli nada más.

- Hola Yoli, ¿dónde está tu jefa?
- Se ha ido a comer ya.
- Ahm, ¿y estás tú solita?
- Sí, ¿por? ¿necesitas algo?
- Pues me harías un gran favor si te quedas con estos dos teléfonos, que son de Le Yayé, y se los das a él o a tu jefa cuando vuelvan de comer, así puedo despreocuparme y sigo montando los servidores nuevos en el CPD.
- Vale, no hay problema.
- Gracias, Yoli.
- De nada.- la Yoli se queda mirando los teléfonos (cogiéndolos con dos dedos, como si fueran a mancharla...), y de pronto se me enciende la bombilla.
- Ah, por cierto Yoli...
- Dime ManO.
- Ten cuidado con esos dos teléfonos, que ambos tienen GPS...
- ¿GPS?
- Sí, como el de tu marido.... el del TomTom...

Me voy, cerrando la puerta, y dejando a la Yoli ojiplática. Con un poco de suerte, el Aifon de Le Yayé corre la misma suerte que el suyo (no creo que la Yoli haya escarmentado, la verdad)....

MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Le Yayé

Tras la marcha relámpago del Yayo original el viernes de la semana pasada, nos informaron que a partir del lunes íbamos a tener un nuevo director general de la planta. Solo nos dijeron que era francés, que hablaba "algo" de castellano, y que tenía 62 años.

Llegó el lunes, y yo como de costumbre estaba hasta arriba de trabajo (hay que matizar que la planta sigue funcionando durante el fin de semana aunque en las oficinas no trabaje nadie, así que siempre me encuentro un "pitote" los lunes a primera hora) cuando sonó el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, que soy la Yoli.
- Hola Yoli, ¿qué pasa?
- ¿Has dado ya de alta a Le Yayé?
- Pos no. Ya sabes que primero tenéis que darle de alta vosotras como empleado en el enterprise directory, y cuando a mi me llega el correo de confirmación le doy de alta en los sistemas.
- Ahhhh...
- Pos eso, ¿le habéis dado ya de alta?
- No, ahora lo hago.
- Vale.
Clac. Sigh... en fin. Al rato me llega el correo de confirmación del alta, y procedo a darle de alta en todos los sistemas con el mismo perfil que tenía el Yayo. Como no tiene un "superior" al que enviarle sus claves, se las escribo en un papelito y me voy para su despacho. No hay nadie, así que entro y me pongo con el portátil que era del Yayo, a limpiar toda la mierda que tuviera y a configurarle el perfil a Le Yayé. Al poco rato me llama Pokémon.

- ¿Dónde estás?
- En el despacho del Yayo, configurándole el portátil al nuevo.
- Voy para allá.

Y como prometió, en un minuto allí tenía a Pokémon. No es que quisiera nada de mi, es que quería hacerse el importante y dar la impresión de que estaba trabajando para que Le Yayé tuviera todo listo para cuando llegara. Unos minutos más tarde, entra un hombre por la puerta acompañado de la directora de RRHH, hablando con ella en francés. El hombre, de 1.70 de estatura y 80Kg, trataba de ocultar su edad con tinte para el pelo, pero la cara tremendamente arrugada y las manos desgastadas evitaban que consiguiera su propósito. Al verlos entrar, Pokémon se apresuró a levantarse para darle la mano. Le Yayé, pasó de él en un principio, hasta que la dire de RRHH le llamó la atención y le presentó.

- Éste es Pokémon, el director de sistemas.- el franchute le estrecha la mano. Pokémon, señalándome a mi, me introduce.
- Y éste es ManOwaR.- me estrecha la mano.- es el encargado de todos los sitemas y...- Pokémon para al darse cuenta de que Le Yayé ha vuelto a su conversación en francés con la dire de RRHH. Qué maleducado...

Pues nada, yo le dejo todo configuradito y listo, con un post-it con sus contraseñas pegado en la pantalla, y me largo con viento fresco, que tengo mucho que hacer. A media mañana, me llama la dire de RRHH al móvil para que vaya a echarle una mano al nuevo director general. Pues vale. Voy para allá, y me encuentro la puerta abierta, así que paso sin llamar.

- Buenaaaaaaaaas.
- Hola, errrr....
- ManOwaR.
- Sí, manoguággg, hola. Je soy le Yayé.
- Sí, encantado. ¿Cuál es el problema?
- Nesesito acseso a mi coggeo y a l'ordinateur.
- Vale. ¿Ve ese post-it en la pantalla? Ahí le he escrito las direcciones para entrar en todas partes con sus respectivos usuarios y contraseñas.
- Olalá... ok, grasias. ¿Y tú podgías me configugag le telefón..?- hay que matizar que en esta empresa se les da un HTC Desire a todos los directivos.
- Si claro, por supuesto.- extiendo la mano para que me de el teléfono, y cuando esperaba encontrarme con el HTC, resulta que me da un "aifon" 4.
- ¿Y esto?
- Mi telefón...
- Pero este no es el de empresa.
- Nooo... el de empgesa no lo quiego, le he desviado les llamadas al mío pergsonal.
- Ahmmm... pues va a ser que no, oiga. Yo no puedo configurarle el correo corporativo en un teléfono que no está aprobado por el comité de seguridad.
- Ah buenó, ¿y con quién tengo que hablag paga que me lo configuges?
- Pues ni idea, oiga. Yo si quiere le paso el contacto del responsable de seguridad de España y habla usted con él.
- Ok, dámelo.

Pues nada, me voy para mi sitio y le paso el contacto. Al rato viene y me cuenta una milonga de que el Desire es una miegggda y que su "aifon" es una maravilla, y que el oficial de seguridad le ha dicho que se tiene que joder con el HTC.

- Pues nesesito que me pases los contactos del aifon al nuevo telefón.
- Pues va a ser que no.
- ¿Pog qué non?
- Porque el aifon no recupera contactos de ninguna SIM, se graban siempre en el teléfono.
- Pues vaya merde.
- Merde el aifon.- me mira con cara de mala leche y se larga.

Quince minutos más tarde vuelve a la carga. Resulta que no puede entrar en su sesión de Windows. Voy para su sitio y tiene el terminal bloqueado. Mete su contraseña pero le dice que es incorrecta.

- ¡Esto no puede segggg! ¡Ya egtoy hagto de memogizag tantas contgaseñas! ¡Quiego que todas mis contgaseñas sean la misma en todas pagtes! ¡En mi antegiog tgabajo pasaba el dedo y se hacía todo automáticamente!
- Pues aquí no tenemos de eso, así que le va a tocar utilizar una PDA.
- ¿Me vas a dag otrga PDA?- me mira con cara de asustado. Si no quiere ni tener dos móviles...
- No.- saco un folio de la impresora y se lo doy.- PDA significa papel de apuntar. Ahí puede escribir todas sus contraseñas y llevarlas siempre encima para que no se le olviden.- Chuck, es un Yayo versión 2.0 y encima gabacho...

Pues bueno, resulta que me jura y me perjura que está poniendo bien la contraseña, hasta que se le bloquea el usuario. Me voy a mi sitio, se lo desbloqueo, y le reseteo la contraseña a la que según él estaba poniendo. Voy a su sitio, y funciona a la primera.

- ¡Lo ves! ¡Lo ves! ¡La estaba poniendo bien!

Síiiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaaaro...

En fin, que no contento con esto, sigue dándome la murga un rato más tarde. Ahora resulta que intenta configurar su cuenta de Gmail personal en el HTC Desire, y le dice que la contraseña es incorrecta.

- ¡Miga, miga! ¡Desde l'ordinateur si que funsiona!- efectivamente en el ordenador sí entra, pero en el móvil le dice contraseña incorrecta.
- A ver, ¿cuál es la contraseña?
- Montpellier1234.
- Ok.- le configuro correo y contraseña en el móvil y funciona a la primera. Se lo enseño.- ya está.
- ¡Pego como puede seg! ¡Si estaba poniendo bien la contgraseña!

De nuevo: Síiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaro....

El caso es que se tira toda la semana dando por el culo con las contraseñas. Finalmente, siguiendo órdenes de Pikachu, le configuro autologon en todos los sistemas que lo permiten, para que deje de dar por el culo. Pero resulta que Le Yayé es un Luser Avanzado, de esos que creen saber más que nadie de informática solo por saber decir "Memoria de de erre tres" sin atragantarse con la saliva ni morderse la lengua, y se le ocurrió ponerle al PC una contraseña en el arranque a través de la BIOS. Y claro, llegó el viernes, y se le había olvidado. ¿Y a quién le tocó el brown? Pues a mi.

Me tocó buscar por Internet cómo cojones quitar la puta contraseña, que evidentemente yo desconocía, a ver si había algún jumper como en los PCs de hace algunos años. Pero resulta que no, la única manera era destripando completamente el portátil para acceder a una pequeña pila que si la quitas durante 1 minuto se hace un clear CMOS automáticamente. Peeeeeeero resulta que Le Yayé se había marchado, dejando el cepo de seguridad del portátil puesto, así que me tocó hacer la operación quirúrgica en su propio despacho en lugar de traerme su portátil a mi zulo. Vale, lo hice, vi que funcionaba, y antes de irme le bloqueé la BIOS con mi propia contraseña. Este brown me lo he comido, pero esta se la guardo... vaya que sí.

Por la tarde, Le Yayé volvió y se encontró su portátil totalmente reparado y funcionando, así que decidió venir a buscarme para darme las gracias.

- ¡Holá manoguagggg!
- Hola Yayé.
- Oye muchas grasias pog aggeglagme l'ordinateur.
- De nada, para eso me pagan. - pongo cara de ¬¬u.
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...

CONTINUARÁ....muy pronto, os lo prometo...

Historias cortas BOFH: Hasta un BOFH puede convertirse en Luser

Incluso al BOFH más cauto que siempre trata de ir 2 pasos por delante pueden salirle mal las cosas. Y eso es precisamente lo que me ha pasado a mi.

Resulta que el jueves vino el Yayo a mi sitio, según él a pedirme "2 favores personales"...

- Hola ManOwaR, ¿estás ocupado?
- Sí, pero dime Yayo.
- No oye, si quieres vengo luego.
- Luego voy  a estar ocupado igualmente, así que aprovecha ahora que tienes mi atención.
- Pues mira, el primer favor que quería pedirte es que me aconsejaras sobre qué compañía contratar para comprarme un módem 3G de esos para internet móvil.
- La más barata y que cuando llegues al límite de capacidad contratado, te reduzca la velocidad en lugar de tarificarte por mega.
- Ah... ¿por ejemplo?
- Creo que Simyo lo hace.
- Vale.
- ¿Y luego?
- Pues el segundo favor es que me gustaría que me dieras tu número de móvil personal.- ¡¡TATÉ!! ¿El Yayo me pide mi móvil personal? Algo me huele a cuerno quemado aquí...
- Si claro, apunta: blabla, blabla, blabla, blablebla.- notad el "ble" entre los "bla". Le doy mi número de teléfono de empresa (no el particular), pero con un número cambiado, concretamente un 6 por un 3. Luego si resulta que contacta conmigo por algún otro medio porque no logra que le coja el teléfono podré decirle que me entendió mal el número que le di.
- Vale muchas gracias ManOwaR, ya te llamaré si tengo algún problema.
- Claro, jefe.- con el número equivocado espero que nuuuuuuuunca me llames.

Al día siguiente, ayer, el nuevo director financiero, MaisOui, nos reunió a todos para dar la noticia de que el Yayo dejaba la empresa por temas personales y que el lunes vendría un nuevo director general, un francés de 62 años que gracias a @ElAutoestopista ya he pre-bautizado como "Le Yayé". Ahora encaja todo, el Yayo original se largaba y por eso quería mi número de teléfono "particular", para tener su puta informático particular. Pues menos mal que le di el número mal, HOYGAN.

Hoy sábado me bajé un ratito a la piscina, y nada más que me llevé las llaves de casa. Cuando volví, me encontré una llamada perdida de un número que no conozco en el móvil particular. Llamo...

- ¿Diga?
- Hola, tenía una llamada perdida de este número, ¿quién eres?
- Soy el Yayo, ¿eres ManOwaR?- WHAT THE HELLLLLLLLLLL!?!?!?!?!?!?!
- Emmm... sí, soy yo. - fallo mío, tenía que haber colgado directamente. Resulta que para no llevar dos móviles encima, el cascajo de móvil de empresa lo tengo siempre en casa con las llamadas desviadas al particular. El caso es que si le di el número mal, no sé cómo cojones ha logrado dar conmigo.
- Mira es que ya me he comprado el modem este de Simyo pero no logro que funcione.
- Hmmyap, pues mira ahora es que me pillas un poco mal, cuando me llamaste estaba en la ducha porque me voy ahora mismo de viaje. ¿Me llamas el lunes?
- Es que ya no voy a volver a V, no sé si te habrás enterado.
- Sí, ya nos lo dijo MaisOui, que te fuiste por la puerta de atrás sin despedirte.
- Ya...- ya estamos con el abuelito de Heidi.
- Bueno lo dicho, que vaya bien Yayo, taluego.
- Vale, adios.

¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOO!!! Seguro que el tipo es tan inútil que al darle el número se equivocó justo en el dígito que le di mal y en vez de poner un 3, puso un 6, convirtiendo el número erróneo en correcto. Eso me pasa por gilipollas, y ahora el Yayo no solo tiene el número bueno de empresa, sino también el particular ¬¬u (cuando me llaman no puedo ver si la llamada va directa a mi móvil particular o viene desviada desde el de empresa...).

Ale, ahora me toca llamar a la compañía para bloquear las llamadas entrantes desde el número del Yayo...

De nuevo: ¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Chorradas de #BOFHers

Como últimamente estoy demasiado ocupado como para escribir un nuevo post, os voy a poner un par de vídeos que me he animado a grabar para que no os aburráis.Aunque ya los publiqué en twitter, los pongo también aquí para la gente que no me sigue por esa red social y sí por RSS o similar.

En el primer de ellos se muestra la manera más rápida de arreglar un ordenador que hace demasiado ruido, la forma denominada "A la Española". Nada de abrirlo y quitarle la mierda que tenga por dentro...

En el segundo vídeo os muestro un LART casero (y cutripeich) que me hice para pasar el rato. El primero que me hice estaba peor todavía y se lo rompí a Rompetechos en la espalda, así que no os hagáis ilusiones.

Especial atención a las marcas que deja en la silla. Tiene que doler, desde luego...

Los mismos vídeos pero subidos a Blogger, para los que tienen Youtube capado en el trabajo:

¡Hace calor!

Lunes 13 de Junio, 32 grados de temperatura en el exterior de la oficina. En el interior esta temperatura se ve incrementada gracias al calor humano y el generado por los ordenadores de manera que se suda con solo estar sentado delante de la pantalla.

- Oye Pikachu.
- Dime.
- ¿Cuándo van a encender el aire acondicionado?
- Pues ni idea, el año pasado por estas fechas ya lo habían hecho.
- Joder, es que hace un calor de muerte.
- No, si ya.
- ¿Y quién lo tiene que encender?
- Mantenimiento.
- Ok, voy a hablar con ellos.

Me voy para la fábrica y entro en el garito de mantenimiento. Nada más abrir la puerta, todos me hacen gestos para que la cierre rápidamente. El ambiente ahí es... ¿cómo describirlo? La gloria. Y me quedo corto. 22 graditos y hay hasta corriente de aire.

- Buenas.
- Hola ManOwaR, ¿qué pasa?- Rompetechos se acerca sonriente a mi. Tengo que controlarme para no quitarle la sonrisa de la cara a mamporrazos.
- Hombre Rompetechos, a tí te quería yo ver.- le contesto con gesto de mala leche.
- Pues tú dirás.- se pone las manos detrás de la espalda y se balancea sobre sus talones. Está disfrutando el hijo de puta porque sabe exactamente a qué vengo. Pero no voy a darle esa satisfacción.
- Vengo a pediros unos alicates de corte, una crimpadora, cinta aislante y bridas.
- ¿Para qué quieres todo eso?- su cara cambia a un gesto de sorpresa.
- ¿Para qué puedo querer una crimpadora?- respondo con una medio sonrisa. A alguno de los de alrededor se le escapa una risita.
- Bueno vale. Jose (sin tilde), dale lo que ha pedido.- Rompetechos se marcha decepcionado a su despacho.

Jose (sin tilde) se acerca a mi con los "instrumentos" y me los da.

- No venías a por esto, ¿verdad?
- En un principio no.- pero mi mente reacciona muy rápido (el malvado 8086 que tengo por cerebro).- pero luego me he dado cuenta de que me hacía "falta" todo esto.
- Ya.- me responde en tono sarcástico.

Bien, la situación es la siguiente: los hijos de puta de mantenimiento tienen aire acondicionado con dos inverters independientes. El resto de los mortales tenemos el aire acondicionado industrial que los de mantenimiento no han encendido. Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale.

Me subo al CPD (donde sí que hay aire acondicionado todo el año :D), cojo unos cables de red y comienzo a fabricarme un LART de los de verdad. Entre cable de red y cable de red, le cambio unos permisos a una de las carpetas de mantenimiento en el servidor de ficheros. Cuando ya estaba dándole los últimos retoques al mango, me suena el móvil.

- ¿Diga?
- ManOwaR, ¿dónde estás?
- En el CPD, ¿por?
- Porque necesito que vengas un momento.
- ¿Qué es lo que pasa, Pikachu?
- Que ha llamado el gilipollas de Rompetechos porque no puede entrar nosedonde. Míraselo anda, te he reenviado el correo.
- Vale, ahora lo miro.- si eso...
Clac.

Ahí le quería yo ver. Voy para abajo dejando el LART a medias. Me siento en mi sitio y leo el correo reenviado por Pokémon, en el que Rompetechos, de malas maneras, exige acceso inmediato a la carpeta de mantenimiento porque tiene que hacer cosas superhipermegaimportantes ahí. En lugar de darle los permisos directamente, decido ir a hacerle una visita de nuevo. Voy para mantenimiento...

- Buenas- de nuevo gestos de que cierre la puerta- ¿está Rompetechos?
- Está tomándose un café.
- Bien, le espero aquí.


Veo como un par están en una salida de emergencia echándose un cigarro, así que me uno al grupo.


- Qué, se está bien aquí en mantenimiento, ¿verdad?- uno de ellos nota el tono irónico-malahostia de mi comentario y decide que es mejor tirar el cigarro y largarse.
- Sí, la verdad es que sí.- dice el otro.
- Hmmyap.

En ese momento aparece Rompetechos. Hago como que no le veo y sigo con mi pitillo, para que sea él el que se acerque.

- ¡Hombre ManOwaR! Qué raro verte por aquí dos veces en el mismo día.
- ¿A que si? Me verás una tercera, cuando venga a devolver las herramientas. Ahora vengo a buscarte a tí.
- ¿A mi por qué?- recula dos pasos hacia atrás (que dada la longitud de sus piernas, son como 20 centímetros lo que retrocede, todo sea dicho).
- Me ha dicho Pokémon que necesitas acceso a nosequé carpeta de mantenimiento.
- ¡Ah sí! ¡Me habéis quitado el acceso a la carpeta del servidor!
- Nosotros no te hemos quitado nada, algo habrás tocado.- agacha la cabeza y se pone a pensar.
- Bueno, sea como fuere necesito que me déis acceso otra vez, que tengo ahí unos documentos muy importantes que tengo que terminar.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- Pues, ¿sabes qué?
- Qué.
- Que resulta que yo no trabajo cuando tengo calor, así que me parece que voy a agarrar un portátil y me voy a instalar por aquí. ¿Te parece? Así cuando vuelvas a perder permisos en una carpeta, puedes decírmelo de viva voz.- se queda dubitativo.
- Emmm....
- ¿Qué pasa? ¿No te gusta la idea?
- No, no es eso. ¿A qué viene eso?
- Que enchufes el aire acondicionado de la planta de oficinas.- hace un gesto con la cara como diciendo "sabía que venías a eso".
- Yap. Pues resulta que no puedo.
- ¿Porque no tienes acceso a la carpeta de mantenimiento?
- No, porque los de Financiero no han aprobado el presupuesto para que vengan a revisar las máquinas antes de encenderlas.
- Hmmmyap. ¿Y con quién tengo que hablar para que lo hagan?
- Con el nuevo controller, MaisOui.
- Fale.

Me voy con viento fresco y sin darle acceso a la carpeta a la que necesita acceso tan urgentemente. Let's go pa financiero!

- Wenaaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR.
- Oye MaisOui, ¿me puedes hacer un favor?
- Si clagó, dime ManOwaR.
- ¿Puedes mirar si hay una requisitoria creada para aprobar un presupuesto para revisar las instalaciones de aire acondicionado?
- Oui, clagó.- se pone a teclear y en un momento saca la información en pantalla.
- Aquí está.
- Coño, esta requisitoria está aprobada desde hace dos semanas... ok, gracias MaisOui.
- De nada.

Este Rompetechos debe pensar que soy gilipollas o algo así. Se va a cagar. Subo al CPD a terminar el LART. No me ha quedado demasiado decente, pero será suficiente para fustigar a cuatro o cinco antes de que se joda. Me lo engancho al cinto y voy para mantenimiento de nuevo, sin las herramientas.

- Wenaaaaaaaas.- nuevos gestos de que cierre la puerta, pero como ya me sé la historia, ya está cerrada antes de que lo hagan. Les enseño el dedo corazón a todos como agradecimiento por su recordatorio. Voy para el despacho de Rompetechos y llamo a la puerta.
- ¡Adelante!
- Hola Rompetechos.
- ¡Hombre ManOwaR! Al final va a ser verdad que te vienes a instalarte aquí.- encima recochineo. Acaricio el mango del LART. Coño, es reconfortante.
- Pues mira, no.- no porque tengo algo en mente.- vengo a decirte que enchufes las putas máquinas de aire acondicionado o que te atengas a las consecuencias.
- ¿Qué dices?
- Que la requisitoria está aprobada hade 15 días. Que llames a los de la empresa que sea que tengan que revisar los aparatos y los enciendas a la de ya.
- ¡Qué va! ¡Si cuando se aprueba una requisitoria que hago yo me llega un correo para avisarme!- se pone a revisar su email.
- ¡Mira, mira! No hay nada.- me dice señalando la pantalla. A la izquierda, veo un apartado llamado "Requisitorias" con 3 correos sin leer. Le quito el ratón y le doy.
- ¿Y esto de aquí que es?
- Emmm... - se queda pálido al ver los tres correos de aviso de la requisitoria del aire acondicionado sin leer, efectivamente de hacía 15 días.
- Enga machote, aquí tienes el teléfono.
- Pero.. ¿cómo he podido no verlos?- porque todo lo que te falta de estatura lo tienes de mala leche, joputa.
- Pues mira, no lo sé, pero ya no tienes excusa. Como mañana no tengamos aire acondicionado en las oficinas, te enteras.

Pero Rompetechos es el jefe de mantenimiento, y no se va a dejar intimidar por un simple informático, por lo que decido mandarle un correo al Yayo y a MaisOui para que estén al tanto del asunto. Al dia siguiente a mediodía seguíamos sin aire acondicionado y sin señal de vida de la empresa que tenía que venir a revisarlo. Me cojo un PC de los antiguos que son para reciclar y me voy, atravesando la fábrica, a la zona de contenedores de la parte de detrás, a "tirarlo". Previamente, dentro de la carcasa, me había escondido las herramientas que me habían prestado el día anterior.

Me cuesta casi 5 minutos dar con el aparato de aire acondicionado correcto, pero finalmente localizo los dos que mantienen a los de mantenimiento tan fresquitos, y gracias al alicate de corte, la cinta aislante, las bridas un chicle, dos escupitajos y por supuesto la crimpadora (que lleva pelacables, por cierto), boicoteo "un poquito" dichos aparatos. Vuelvo a mi sitio, y espero una horita para volver a ir a mantenimiento a devolveles las herramientas y tal, no sin antes sugerirle al Yayo que se pase por mantenimiento para meter presión.

Cuando llego, el calor es peor que en las oficinas, dado que allí trabajan con maquinaria pesada (bueno, pesada pesada no, pero le dan a las radiales y las soldaduras). Rompetechos no está. Le devuelvo a Jose (sin tilde) sus herramientas y pregunto por el susodicho.

- Está tomando café.
- ¿Cuántos cafés se toma este hombre al día?
- Pues hoy creo que lleva siete.
- Juas. ¿Podéis hacerme el favor de llamarle al móvil y decirle que venga para acá, que quiero verle?
- Sí claro. - Jose (sin tilde) le llama por teléfono.
- Que dice que en seguida viene.

Al rato, efectivamente aparece Rompetechos. Su cara cambia cuando nota el calorazo sofocante digno del desierto del Final Fantasy VII.

- ¿Pero qué ha pasado aquí?- los de mantenimiento se encogen de hombros. Rompetechos se va a buscar el control remoto de los aires acondicionados a ver si logra hacerlos funcionar, sin éxito.

- ¿Qué te pasa, Rompetechos?- digo con tono irónico.
- Que no sé qué mierda pasa aquí.
- Pasa lo mismo que en las oficinas, QUE NO FUNCIONA EL AIRE ACONDICIONADO.
- Joder, pues voy a llamar a la empresa de mantenimiento para que vengan a revisarlo.
- ¿Pero no ibas a llamarles ayer?- se da la vuelta y me mira con cara de mala leche.
- ¡Les llamaré cuando yo quiera!

En ese momento aparece el Yayo.

- Chuck... qué calor... ¿a quién llamarás cuando tú quieras?- Rompetechos pierde el color. Del todo.
- A los que tienen que venir a revisar el aire acondicionado.- contesto yo por él.
- ¿Pero no tendrían que haber venido hace dos semanas?- Rompetechos traga saliva.
- Pues... pues... pues...esto...- se le lengua la traba.
- Venga, llama ahora mismo, que me estás haciendo perder el tiempo.

Rompetechos agacha la cabeza y se va a llamar por teléfono, mientras yo destrozo el LART en su espalda. Hoy miércoles, hemos tenido el aire acondicionado en la oficina y se estaba de puta madre :D Y Rompetechos ha vuelto a terminar con moratones.

Moraleja: Quien la sigue, la consigue.

Pokémon 2.0

A estas alturas, ya todos sabréis más o menos cómo es Pokémon (el que no lo sepa que se relea este post).

Después de la "marcha" de Epi, la empresa necesitaba un nuevo director (o responsable) financiero, así que no tardaron en promocionar al Controller y anunciar su nombramiento como nuevo responsable del departamento. MaisOui es su nombre, un personaje de unos 30 ó 32 años, un tipo muy trabajador y proactivo, además de cachondo mental. La única pega que tiene es que es franchute, y Pokémon siempre aprovecha la mínima para meterse con él y viceversa. De hecho, lo primero que hizo fue mandarle un correo a Pokémon para anunciarle su nueva posición y un nuevo establecimiento de "reglas", a lo que Pokémon respondió muy a su estilo (he emborronado nombres y emails por motivos evidentes).

Lo mejor de todo el "savoir faire" de Pikachu para contestar al correo de MaisOui:
1.- Escanearse el dedo y guardarlo en formato pdf en su equipo (se puede ver en la foto sus nudillos aplastados contra el cristal del escáner).
2.- Sacar una captura de pantalla del pdf.
3.- Editar la captura en paint para recortarla.
4.- Volver a sacar otra captura de la imagen ya recortada (por supuesto con su propio cursor del ratón).
5.- Pegar la imagen en el correo.

Esta es la tónica general entre ellos. Siempre de broma, pero siempre metiéndose el uno con el otro. La verdad es que no está mal echarse unas risas a su costa de vez en cuando.

Pero vamos al quid de la cuestión: el caso es que desde la última vez que hablé de Pokémon, éste se ha ido actualizando en lo que a las tecnologías de la información se refiere, y ha ido puliendo su personalidad (gracias a mi, todo hay que decirlo) hasta convertirse en un cabrón redomado. Sin embargo no deja de ser un personaje con unas carencias cerebrales bastante notables...

Ayer tuvimos un problema bastante gordo: se crujió el switch principal, por el que pasan todas las comunicaciones. Pikachu intentó entrar en el CPD, al cual se accede con una tarjeta, pero ésta no funcionaba (lógico, dado que el sistema de control de presencia funciona con un servidor conectado al switch estropeado), así que volvió a intentar abrir la puerta con un destornillador.

- Pikachu, ¿se puede saber qué haces?
- Pues intentar abrir la puerta, que no funciona la tarjeta.
- ¿No aprendiste nada de la última vez?
- ¿Qué pasó la última vez?
- La bronca que te echaron.
 - Pues no.
- ¿Y el dolor de costillas y cabeza?
- Ahhhh... cierto...- está clarísimo: la letra con sangre entra. A los lusers hay que grabarles las cosas con dolor físico para que las recuerden.
- Pues anda, déjalo ya y vamos para abajo a ver qué podemos hacer.

Desde mi sitio logré conectarme al switch por telnet y reiniciarlo. Una vez hecho, ya comenzó a funcionar todo excepto el servidor de impresión y las pistolas de radiofrecuencia. Comprobando la configuración del switch me di cuenta de que la VLAN de las bocas donde estaba conectado el servidor de impresión había cambiado, así que volví a ponerlas en su sitio y tras reiniciar el servidor comenzó a funcionar normalmente. El problema vino con las pistolas de RF, que no había manera de hacerlas funcionar. El caso es que cogían bien la Wifi, pero no conectaban con el servidor de CIM. Tras unas cuantas comprobaciones, me di cuenta que el acceso lo estaban bloqueando los dos Fortigates que había instalado el mes pasado para securizar la Wifi, por lo que me tocó volver a configurarlos. Y claro, mientras tanto, Pikachu dando por el culo...

- Qué, ¿ya sabes lo que le pasa?
- Sí, ya estoy solucionándolo.
- Pues date prisa macho que están que trinan en expediciones.
- Me doy toda la prisa que puedo Charmander.
- No, si te lo digo porque están parados, no pueden trabajar.
- Diles que enciendan su ordenador y abran una consola al servidor, que desde ahí sí funciona.
- Pero ellos quieren las pistolas.
- Y yo quiero un Mercedes, pero tengo un Renault, no te jode. Si tienen camiones parados esperando que vayan tirando con el ordenador mientras arreglo esto.
- Bueno yo se lo digo.
- Vale.

Pokémon llama a expediciones, y yo pongo la oreja.

- Oye, ¿Julián?
- Que dice ManOwaR que uséis el ordenador mientras arregla las pistolas.
- Si, con la consola al servidor.
- Bueno tú verás tío.
- Vale, adios.

- Que dicen que no, que tienen que usar las pistolas.
- ¿Por qué?
- Porque son más cómodas.
- Y dale, ¿estos tíos son gilipollas o qué?
- Yo qué sé.
- Voy a llamarle yo.
- Nah no te molestes, si no me hacen caso a mi...
- Ya, pero es que tú les has dicho "que dice ManOwaR", en lugar de darles una orden directamente, "usa el ordenador".
- Bueno, ¿y qué?
- Nada hijo, nada. Verás cómo se hace.

Llamo por teléfono a expediciones.

- ¿Diga?
- Hola, soy ManOwaR. ¿Por qué no queréis usar el ordenador?
- Porque es un coñazo, y tarda mucho en arrancar.
- ¿Y? Mi trabajo también es un coñazo, pero tengo que hacerlo.
- Pero a mi tu trabajo me la pela, tio.
- De acuerdo, pero no debería pelártela el tuyo.
- El mío no me la pela, es que sin pistola yo no puedo trabajar, es culpa del departamento de Informática.- ya estamos... con que con esas tenemos, ¿eh?
- De eso nada, el departamento de informática te ha proporcionado un ordenador con el que hacer tu trabajo, vayas más rápido o más lento, pero puedes hacerlo, y por lo tanto si tienes camiones parados a la espera de que les expidas la mercancía es tu entera responsabilidad, porque no te sale de los huevos utilizar el ordenador que el departamento de informática ha puesto a tu disposición.
- Bueno bueno, a mi no me hables así, ¿eh?
- Pues no me hagas perder el tiempo. Ale, con Chuck.
Clac.

Hasta los huevos de lusers contestones, HOYGAN. Y Pikachu sonriente jugando al solitario. También estoy hasta los huevos de tener que comerme marrones que le corresponden a él... esta se la devuelvo.

Sigo trasteando con los Fortigates y por fin logro que funcionen de nuevo las pistolas de radiofrecuencia, pero el caso es que a los 15 minutos, de nuevo dejan de funcionar. Reviso la configuración del switch y está como al principio, como si no hubiera modificado nada. Vuelvo a ponerlo todo bien y de nuevo funciona todo chachi piruli, pero a la media hora otra vez la misma historia. Está bastante claro que este switch no guarda la configuración como debe, o que por algún motivo vuelve a cargar la antigua cada rato. Por suerte tenemos un contrato de mantenimiento con una empresa, mediante el cual nos tienen que cambiar un switch estropeado en menos de 2 horas, así que hago uso de él. Les llamo y tras enviarles el fichero de configuración del switch, me dicen que en 45 minutos tengo allí a un tipo con un switch nuevo y con nuestra configuración precargada. Perfecto. (¡coño! Una empresa que parece funcionar bien).

Media hora más tarde, se pone a llover. Pero llover de que caían gotas como chapelas vascas que hacían hasta daño. Los canalones no daban a basto para evacuar el agua.

 ¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaaaaaaaaaaaaaRRRRR!.- escucho a Payoponi como si me estuviera llamando desde dentro de una batidora.
- ¡Queeeeeeeee!
- ¡Que ha venido un señor a verte que dice que trae un suich o algo asíiiiiiiiiii!
- ¡Valeeeeeeee!
Clac.

- Pikachu.- sale de su sopor. Ahora estaba jugando al Carta Blanca.
- ¿Eh? ¿Qué pasa?
- Que han venido ya los de la empresa esta a cambiar el switch.
- Vale.- ese "vale" ha sido como un "me la suda" o "y a mi qué me cuentas". Se va a cagar...
- Que vayas a buscarle y le lleves al CPD, que yo tengo que preparar todo para el corte de comunicaciones para cambiar el switch.
- ¿Y por qué no vas tú?
- Te lo acabo de decir. Pero oye, que si quieres prepararlo tú voy yo a buscarle.
- Vale, vale, ya voy.

Pokémon sale del departamento hacia la puerta, y se le ponen los huevos de corbata al ver la que está cayendo. Mientras tanto yo me pongo mi traje de ninja y voy detrás de él en silencio, para darle un empujoncito y que salga fuera en el momento adecuado, atrancar la puerta, y desaparecer. Subo corriendo al CPD y veo por la ventana como un Pokémon empapado hasta los huesos acompaña al técnico, el cual lleva un impermeable. Bajo de nuevo y voy hacia la puerta de entrada para recibirles.

- Hola, soy ManOwaR.
- Hola, qué tal.- le estrecho la mano al hombre. Mientras, Pikachu está sacudiéndose el agua. Está totalmente empapado. Pongo los brazos en jarra y me dirijo a él.

- Pero hombre Pokémon, ¿no has visto que está cayendo la de Chuck se apellida Norris? ¿Cómo se te ocurre salir sin paraguas?

Pokémon se me queda mirando con las pupilas llenas de intenciones homicidas. Me parece ver una lagrimilla recorrer su rostro. O no, igual es agua... JAJAJAJAJAJAJA..

El BOFH siempre golpea dos veces

... al día siguiente tuve que ir a la oficina central del equipo A trajeado y encorbatado, dado que tenía dos entrevistas para entrar en sendos proyectos. Para mi era una putada por tres motivos:

1.- Con lo bien que iba a estar en casita y me hacen ir a la oficina al día siguiente...
2.- Pensé que iban a tardar bastante más tiempo en encontrarme un proyecto en el que trabajar y pensaba tomarme unas merecidas vacaciones.
3.- ODIO ir con traje y corbata.

Pero en fin, para allá que fui a ver qué pasaba. La primera de las entrevistas era para hacer de co-supervisor de un equipo de soporte de nivel 2 para Robafone. La entrevista me la hicieron dos chicas, totalmente en inglés, dado que, según me explicaron, tendría que estar haciendo conferencias diariamente con indios. Un coñazo, vamos, no me congratulaba en absoluto, así que no me esforcé ni lo más mínimo en la entrevista. No obstante, me dijeron que les había gustado mucho y que me llamarían durante la semana para empezar el lunes siguiente... ¡Fuck! Si lo llego a saber, les digo desde el principio que yo de inglés ni papa.

Esta primera entrevista fue a las 9:30 de la mañana, y la siguiente no la tenía hasta las 12, por lo que mi intención era irme por los alrededores a dar una vuelta, desayunar, etc. Sin embargo, justo cuando estaba saliendo por la puerta del edificio, escuché una voz por detrás que me llamaba.

- ¡ManOwaR!.- Faust corría hacia mi, levantando una mano mientras con al otra sujetaba el móvil a la oreja. Me hace un gesto con la mano para que le espere un momento mientras termina de hablar.
- Oye ManOwaR, ¿te puedo invitar a un café?.- huy huy huy...
- Eso es que vas a pedirme algo, ¿verdad?
- Mira, la cosa es seria.
- Entonces vamos a por ese café, que así en ayunas me puedo atragantar.
- Venga, vamos.- pero no podía esperarse y ya me fue contando la movida por el camino.
- ¿Sabes con quién estaba hablando ahora mismo?
- Déjame adivinar... o con Epi o con Pokémon, fijo.
- Pues sí, con Epi.
- Ajam. ¿y?
- Que tienes que volver a V y arreglar el entuerto.
- Si no recuerdo mal fue Epi el que habló contigo y te dijo que ya no me quería por allí.
- Ya, pero el informático que mandé no ha sabido arreglar el entuerto, y tienen la planta parada. Están amenazando con denunciarnos y todo así que no te digo más.
- Qué penita me dan.
- Venga macho, que el marrón me lo estoy comiendo yo.
- ¿Y quién te dice que yo voy a saber arreglar lo que les pasa?
- Porque algo me dice que has sido tú el que ha crujido todo.
- Te lo ha dicho Epi, ¿no?
- Pues si.
- Hmmyap. Pues está equivocado, yo no he jodido nada. Es solo que al marcharme, los servidores ya no se sienten intimidados y han decidido volverse rebeldes.
- Si ya, seguro. Bueno, el caso es que tienes que ir.
- Pues no sé yo, ¿eh? Ya he hecho una entrevista para otro proyecto y a las 12 tengo otra.
- Ya hablo yo con quien corresponda, pero tu proyecto vuelve a ser V, así que cógete el coche y vete para allá ahora mismo.
- ¿Así sin mas?
- Si, ¿qué más quieres?
- Lo evidente: un incentivo. Ah, y una disculpa de Epi.- que mi ego está herido... snif...
- ¿Qué tienes pensado? ¿Dinero?
- Sí y no. Quiero una promoción. Llevo ya 3 años siendo Técnico de Sistemas "a secas" y hace mucho que mis funciones son de mucha más responsabilidad que eso. Quiero una promoción a Senior, con su correspondiente subida de sueldo.

Faust se queda pensativo. Es una promoción que no suelen dar a la ligera, dado que el aumento de sueldo es considerable.

- Bueno, que si no me queréis promocionar nada, ¿eh? Yo voy y lo "intento" arreglar, pero no sé yo si un simple Técnico de Sistemas podrá hacerlo, porque por lo visto hay un marrón de narices...
- Vale, tú ganas. Hablaré con el socio y haremos todo lo posible para que promociones este año.
- Vale, ¿y la disculpa de Epi?
- Cuenta con ella, ahora hablo con él. Pero por el amor de Chuck, vete para allá echando leches.
- Voooooooooy....

Bien, conseguido el primer objetivo, a ver si me promocionan este año de una puta vez, que ya hace tiempo que me lo merezco. Ahora a hacer de tripas corazón y a arreglar el desaguisado. Me da más miedo lo que haya podido estropear el otro informático que arreglar lo que yo destrocé (que en realidad, destrozar lo que se dice destrozar no destrocé nada, que tonto no soy, y sabía de sobra que esto me iba a tocar arreglarlo a mi).

Nada más llegar, los lusers me miran con cara de asombro, incluso algunos me señalan con el dedo como diciendo "Halaaaa... ¡es él! ¡ha vuelto!"... Yo me voy directo al despacho de Epi, y me quedo en la puerta, con las manos detrás de la espalda. Epi se da cuenta y me fulmina con la mirada, pero se levanta y sale a abrirme la puerta.

- Hola ManOwaR, pasa por favor.- se me pasa por la cabeza el decirle que mejor nos quedamos ahí, pero luego pienso que tendré que seguir conviviendo con el tipo este, así que mejor no hacer que se humille públicamente, por lo que entro y me siento en el butacón sin abrir la boca.
- Qué, ¿me echabais de menos?- peeeeeeeeero no puedo evitar ser sarcástico.
- Menos cachondeo. Si estás aquí es porque te necesitamos.
- ¿Eso significa que cuando arregle los problemas que hay me vas a volver a echar?- Epi tuerce el gesto, su orgullo está herido.
- No, puedes estar tranquilo.
- Vale... ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que por algo me habrás hecho pasar, ¿no?
- Vale, tú ganas.- es la segunda vez que oigo eso de un superior en el mismo día.- te debo una disculpa.
- Pues te escucho.
- Pues eso, que siento mucho lo que te dije el otro día.
- Vale, no pasa nada. Pero oye, como vuelva a escuchar una sola amenaza a mi puesto de trabajo seré yo el que se largue para no volver.
- Está bien, no te preocupes. Y ahora por favor, arregla esta situación, que estamos parados.- está a punto de soltar lagrimones de rabia.
- Voy a ello. ¿Dónde está el otro informático?
- Está en tu sitio.
- Ok, ciao.

Me voy para mi sitio y allí me encuentro a mi prostituto.

- Buenassssss.
- Hola, ¿eres ManOwaR, no?
- En efecto.- le estrecho la mano.
- Me llamo Angustiniano.- Angustiniano es un chaval de más o menos mi edad. Bastante delgado y con gafapastas, pelo desarreglado, barba de 3 días, vaqueros y camiseta negra que pone "NO, no pienso arreglarte el ordenador". Literal. Su cara tiene un gesto curioso, parece que siempre se está cagando, en serio.
- Bueno, cuéntame que has estado haciendo a ver cómo arreglamos este entuerto. O mejor, cuéntame qué se ha roto.
- Uffff.. pues a ver por dónde empiezo.- una gota de sudor comienza a recorrer su mejilla.
- Por lo más crítico.- sé exactamente qué le pasa a todo, ya que fui yo el "destructor", pero quiero saber qué ha toqueteado por si ha roto algo de más...
- A verrr... no funcionan las pistolas de radiofrecuencia, ni el servidor de CIM, ni el de ficheros, ni el de impresión...
- ¿Has tocado algo ya?
- No, qué va. Si no tenía cuenta de administrador de dominio hasta hace un rato. Pokémon no sabía darme de alta y darme los permisos, así que tuve que convencerle de que me prestara su usuario y contraseña.
- Bien hecho. Pues nada, vámonos para arriba y vamos a echar un vistazo a ver qué pasa.


Subimos para el CPD y nos ponemos manos a la obra. Lo primero que hacemos meterle mano al servidor de CIM, que sin saber porqué, la base de datos estaba parada... ¡Oohhhh sorpresa! Nada grave, con 3 comandos SQL se arregla.

SQL> startup mount;
SQL> recover database;
SQL> alter database open;

- ¿Y esto?
- Nah, que la base de datos es un poco caprichosa y a veces se para ella sola.- trooooola.
- Ahm... ¿y ya está arreglado?
- El CIM ya está funcionando, ahora vamos a ver qué pasa con las pistolas de radiofrecuencia para que puedan empezar a declarar producción y al de impresión para que puedan sacar las etiquetas.

Cuatro de horas más tarde ya estaba todo funcionando (lo alargué un poquito para que no pareciera feo). El pobre ingénuo de Angustiniano está flipando con lo eficiente y bueno que soy en mi trabajo. Pobre iluso, lo que sucede es que sabía exactamente en qué fallaba cada servidor. Bajamos abajo y avisamos a todo el mundo que probara, que ya deberían de poder trabajar con normalidad, y efectivamente así fue, así que todos contentos. Ahora quedaba ejecutar la parte 2 del plan...

Escribo un correo a todos los jefazos de V y el equipo A, explicando ampliamente (y llenándolo todo de términos y expresiones técnicas absurdas para que ni Chuck lo entendiera) los problemas que había y diciendo que ya estaba todo funcionando a pleno rendimiento de nuevo. Achaco la culpa a que se produjo un fallo general en el sistema o "Kernel Panic!" (me encantan esas palabras) y que no había ningún informático monitorizando los sistemas para poder solventar el problema en el momento, por lo que éste se extendió a través de todos los servidores, inutilizando la planta e impidiendo la producción.

Evidentemente, la culpa de que no hubiera ningún informático monitorizando los sistemas era de Epi, que me había despedido. BWAJAJAJAJAJAJA!!!....

El resultado no tardó en llegar. El viernes a última hora, el Yayo entró en el departamento de Financiero a dar un discurso, lamentando lo ocurrido en la fábrica estos días atrás, y asegurando que ya se habían tomado las medidas pertinentes con los responsables...

Hoy lunes, Epi no ha venido a trabajar....